Viccek

8070
8071

Megy piroska az erdõben, találkozik a farkassal.
-Piroska, te hova mész?
-Mi a fasz közöd van hozzá te rühes lábtörlõ?
-Hû, de megváltozott ez a mese....

Piroska almagy a nagymamához. Benyit és rékezdi:
-Nagymama, Neked miert akkora a szád?
-Léttad Te már nagyapád farkát...

A farkas elkapja nyuszikát, aki könyörögni kezd:
- Mielõtt megölsz, engedd meg, hogy eljárjam a haláltáncot!
A farkas beleegyezik. A nyuszi elkezd lépegetni: egyet jobbra, kettõt balra, egyet jobbra, hármat balra, egyet jobbra, négyet balra - aztán elszalad. A farkas döbenten néz utána:
- Micsoda hülye koreográfia...

- Te Évi, ma lehet, hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Ja, ma menne a dolog. Gyönyörû szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörû nap.
- Mi a fészkes fenérõl beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már, hiszen te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és elhagysz.

Két barát beszélget:
- Tegnap megláttam egy nõt, s elsõ látásra beleszerettem..
- És persze el is veszed feleségül..
- Nem, ránéztem másodszor is.

Egy fiúzsiráf és egy lányzsiráf bemennek a kocsmába. Keservesen elkezdenek inni. Egyszercsak a fiúzsiráf elhányja magát és elájul. Azt mondja a lányzsiráf a kocsmárosnak:
- Úgy látszik, Apu ma nem bírja a piát...
Mire a kocsmáros:
- Puma? Azt hittem, zsiráf...

Kergeti a macska az egeret. Az egér egy tehén felé szalad, aki pont rápottyant a fejére. A macska dühös, mert nem találja az egeret. Az egér - megmenekülésének örömére - kidugta a farkát. A macska meglátta, kihúzta és megette az egeret. Tanulság? Három is van.
1. Nem mindig ellenséged az, aki szarik a fejedre.
2. Nem mindig akar jót az, aki kihúz a szarból.
3. Aki szarban van, jobb, ha fülét-farkát behúzza!

- Mi az: barna, szõrös és ha izgatják, feláll?
- Fekvõ barnamedve.

Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erõsebb, a bika vagy a tank. Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank. Nem tudják eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg. Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mielõtt megkezdõdne a viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit. Összeugrasztják a bikát és a tankot, és a bika pillanatok alatt összetiporja a tankot. Brezsnyev azt mondja:
- Hát ez szinte hihetetlen, ha nem látom, senkinek sem hittem volna el. De azért áruld már el, Jancsikám, hogy mit súgtál küzdelem elõtt a bikának.
- Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket.

Majmos kúúúúúúúúúl :DDDDDDDDD

Két férfi beszélget, az egyik odaszól a másikhoz:
- Nézze, milyen csinos az a szõke nõ ott! Mit gondol, meg lehet kapni?
- Fogalmam sincs, ám ha sikerül, megkérem, hogy közölje velem.
- Miért?
- Mert én vagyok a férje!

Elpusztul az állatkert majma, nincs mit tenni, az egyik munkás beöltözik majomnak. Minden rendben megy, mig a nagy szaladgálás közben bele nem esik egy árokba, ami az oroszlántól véd. Éktelen kiabálásba kezd, mire közelebb megy az oroszlán:
- Maradj már csendben! Azt akarod, hogy mindketten elveszítsük az állásunkat?

Egy újgazdag férfi a majmával jelenik meg egy bálon. A majom felugrik a svédasztalra és tömi magába két kézzel a finomságokat, majd hirtelen
átveti magát a billiárdasztalra és bekapja az egyik golyót. A következõ évben ismét bálba viszik a majmot, aki a vendégek legnagyobb megrökönyödésére vesz egy cseresznyét, beledugja a fenekébe, kiveszi, majd úgy eszi meg.
- Tudják - mondja a gazdája, - a tavalyi eset óta mindent lemér, mielõtt megeszi.

de azért még jó

szakállas

ma volt Bumerángba:
repülõn:
-Kér egy italt, Uram?
-Mi a válszaték?
-Igen vagy nem.

-rw jog ? :D

:DDD

Mekiben:
-A szendvicsre még várni kell.
-Jó, addig beleolvasnék a vásárlók könyvébe.
-Abba csak írni lehet!
-Te akartad!

A 18 éves fiú randevúzik a 18 éves lánnyal. A fiú öccse meg akarja tudni, mi megy a randevún. Belopódzik a csomagtartóba. A fiatal pár kihajt az erdõszélre.
- Na, igen vagy nem? - így a fiú.
- Hát, nem! - így a lány.
- Jól van, akkor én megyek vissza a városba a kocsimmal, te pedig menj vissza gyalog. A fiú 6 éves öccse erre randevúra hívja kis szomszédját, a 6 éves kislányt. Felülteti a bicikli csomagtartójára és kihajtanak az erdõszélre:
- Na, igen vagy nem? - így a 6 éves fiú.
- Hát ez meg mit jelent? Legyen igen! - így a 6 éves kislány.
- Tudtam, hogy pechem lesz! Itt a bicikli, menj vissza, én meg megyek gyalog - így a 6 éves kisfiú.


hozzátartozóknak:
"Drága feleségemre, aki mindig jó volt hozzám, és önfeláldozóan ápolt amikor megbetegedtem, hagyom a bankban található készpénzvagyonomat, 2 millió dollárt.
Kislányomra, aki felvirágoztatta a vállalkozásomat, hagyom a céget, és 1 millió dollárnyi részvénycsomagomat.
Fiamnak, aki mindig utált engem, lenézett, és állandóan azt hangoztatta, hogy meg sem említem a végrendeletemben, ezúton üzenem: tévedtél, igenis szerepelsz a végrendeletben.
Szia Jack!"


Csinos szõkeség ül egyedül a bárban. Bejön egy régi ismerõse, szóba elegyednek, a férfi rendel neki egy italt. Kicsivel késõbb az ismerõs rendelne még egy kört, de a nõ tiltakozik:
- Sajnálom, de a barátom csak egy italt engedélyez nekem!
- De miért?
- Mert ha iszom egy pohárral, akkor általában jól érzem magam. Viszont, ha iszom még egyet, akkor utána a bárban mindenki jól szokta magát érezni.

A tanító néni a szünet után
kérdezi az elsõs kisiskolásokat:
- Na Józsika, mit csináltál a szünetben??
- Egész nap játszottam a homokozóban, várat építettem!
- Jól van! Betûzd szépen: épít!
- É, pé, í, té.
- Ügyes vagy, ötöst kapsz! Hát te, Pistike??
- Én segítettem Józsinak várat építeni!
- Jól van! Betûzd szépen: segít.
- Es, e, gé, í, t.
- Ügyes vagy! Te is ötöst kapsz!Hát te, Gazsika?
- Én nem csináltam semmit, mert a Józsi meg a Pisti nem akart velem játszani, mert cigány vagyok!
- Ejnye, ejnye, Józsi, Pisti! Ez nem szép dolog. Tudjátok mi ez? Faji diszkrimináció. Gazsika betüzd szépen: faji diszkrimináció...

Navégre

- Apa, az ott egy halászhajó?
- Nem, kisfiam, az egy yacht.
- És hogy kell írni, j-vel vagy y-nal? És h-val vagy ch-val?
- Jobban megnézve mégiscsak halászhajó...


Az anya kérdi a lányától, akit épp titkárnõnek vettek fel:
- Kislányom, nem molesztál a fõnök?
A lány édesen mosolyog és így szól:
- Dehogy anyuci, hisz én szeretem a szexet...

Az anyós felhívja orvos vejét.
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
- Sántítson mama, sántítson!

- Hogy mondják angolul: "Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem jön vacsorára az anyósom"?
- "YYYESSSS!!!"

ehheh :)

YIKEZ!

Hmmm...
Ez esetben:

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!!
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!!
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!!
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!!
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!!!!!!
:-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

eskü rá, angolból lett magyarra forditva

Ez most komoly?
(már ha lehet ezt komolynak venni)

O-Zone: Dragostea din tei = Szerelem a hársfák alatt

Ihajja
Csuhajja
Heje-huja
Dínomdánom

halló, szia, én vagyok, a betyárod
és kérlek, szerelmem, hogy fogadd ela boldogságot
halló, halló itt Picasso
Rád csörrentem, és kész vagyok
De tudd, hogy nem kérek tõled semmit

refrén:

El akarsz menni, de nem, nem viszel
Nem, nem viszel, nem, nem, nem viszel
Az arcod, és a szerelmem a hársfák alatt
A szemedet juttatták eszembe

Hívlak, hogy lemondjam
mit érzek most
halló, szerelmem,
én vagyok, a boldogság
halló, halló
megint én picasso
Rád csörrentem
és kész vagyok
De tudd, hogy nem kérek tõled semmit

Refrén:

Ihajja
Csuhajja
Heje-huja
Dínomdánom

lol szövege van

A nyelv nem volt meghatározva.

ház ez se volt magyarul...

mi az, hogyha ezt válaszolom, akkor az vagyom?

nagyvonalakban egy csajnak meghal az anyja és a temetésén meglát egy férfit aki bejön neki de nem mer odamenni hozzá. Kicsit késõbb megöli a nõvérjét. Miért is?
Mer újra látni akarja a férfit, és ha ezt válaszolod akkor az vagyol. Ha ez így nem jó majd valaki csak pekopizza az eredeti szöveget...

OK, most az egészet újra magyarul! :-D

még nagyonrégen volt ide becopyzva egy szöveg...
"temetésen megismerkedik csaj valakivel, meg megöli az anyját, és miért ölte meg "( vmi ilyesmi .. :)))

és hogy pszichopata az aki ...

ez mikor lehettett belinkelve?? vagy mégegyszer ide++

kovezzetek.. de ez legalabb egy arc.. akar filmbevalo...

Az ilyen leveleknek amúgy marhára semmi értelme.A levelet nem a vezérigazgató vagy valami fõmufti kapja, hanem egy egyszerû kis ügyintézõ, aki rohadtul leszarja anyázástul,szerzõdésbontástul, mindenestül fõleg hogy naponta 50 ilyet olvas.

ez qrva jó!!!!!!!!!:DDDDD

ui:nem a chellonak dolgozik

nekem is chello van és 98% ban teljessen megbízható
nemhinném hogy rosszabb lenne mint a többi szolgáltató itt

1ismerõsömnek van chello-ja és nem ritka hogy ledobja a netrõl, persze lehet hogy nála vana gond csak mondom.

jó egy faszt .. most akarok valami gyorsat ( cselló ) és korlátalant (ADSL)

Ez nem vicces, ezt a cselló.

tevótá!

:DDD

eh, a benne szereplõ telószám nagyon hasonlít az enyémre

Nos ezen sírni kéne, de azért berakom:

Sok az analfabéta Los Angelesben

igazából nem vicces de jó...

"Tisztelt UPC!

Szerzõdésünket (ÜF. szám: 0011715554) június elején kötöttük önökkel.
Emlékeztetném önöket, hogy a szerzõdésben (illetve óriásplakátokon a városban orrba-szájba) július és augusztus hónapra bõszen hirdetik a kéthónap ingyenes szolgáltatást.

Kézhez kaptam azonban a számlát, mely 06.11 és 08.11 között 26.366 Ft számláz a jogosan követelt tört havi júniussal ellentétben, melynek összege 9.592 Ft + áfa. Igaz, hogy ez közelíti a Nasa-nál használt satellites
átvitel árait, de ez ellen nem ágálok, én akarok internetezni, hát basszak rá.
Természetesen nem én vagyok az egyetlen, aki megkapta ezt az elbaszott számlát. Az egész város megkapta, ne is álltassanak.

Az egész városnak be kell kérem fáradnia az ügyfélszolgálatra, vagy telóznia kell, mert aki meg akarja spórolni az 1 órás sorban állást, vagy a minimum 40
percig tartó lejárt jogdíjú hívásvárakoztató zenét, annak lekapcsolják a szolgáltatását. Erõsebb kutya baszik, nemde?

Bár lenne egy kedves jogász ismerõsöm (vagy valami rendes jogrend ebben a fostalicska pocsolya országban), a billentyûzetem amortizációját, a feleslegesen elhasznált agykapacitásom alternatív költségét, negatív érzelmeim gondatlanságból elkövetett felbújtását mind ráterhelném az idióta tehetetlen vállalatukra.

A rendelkezésre állásuk, hogy is mondjam, hektikus. Bár a kábelmodem és a router kihúzkodásával és visszadugdosásával idõnként újra "rendelkezésre
állnak". Most épp asszem büntetõsávon vagyok, ami aztán tökéletes kijátszása mindenféle fogyasztóvédelmi jognak, szerzõdés-, vagy jogszegés, de ha ebben tévednék (és önök szerint nyilván tévedek), akkor is minimum geciség, és ok arra, hogy további 15 ismerõsömet és ügyfelemet lebeszéljem
a fos mocsok szolgáltatásuk igénybevételérõl. Nem minden ismerõsöm hallgat rám, de azért eddig kb 15-öt sikerült lebeszélnem róla. Hát ez barátok közt is havi 150 rongy kiesés. Ezzel vigasztalom magamat, suttyókáim.

15 Gb anyagot mozgattam meg augusztusban, tekintve, hogy grafikusok és informatikusok munkáját koordinálom. Az önök szolgáltatásával dolgozni azt nem lehet havi 10 ezer forintért? A nagyanyám a célcsoportjuk a nyugdíjából?

Hívjanak fel a mobilomon 06 20 5605856, és esdeklõ bocsánatkérések között intézzék el, hogy a 7 kilóbájtos download vonalam visszaálljon a szerzõdött értékre. Küldjenek egy rendes számlát a szerzõdött értékekkel, és felejtsük el egymást, jobb szeretném a netet használni, a barátnõmmel meg az idõt tölteni, semmint fordítva.

Nem ártana továbbá, ha egy rendszergazdi, már ha egyáltalán vannak ott ilyenek, megoldaná azt a misztikus helyzetet, hogy az embernek hetente kétszer újra kelljen konfigurálnia a kábelmodem mac addressét a tetûlassú
websitjukon. Ha kell, kiutalom egy munkatársamat egy órára, amialatt megoldja ezt a fél éves problémájukat.

Komolyan mondom szívem szerint összeszednék maguk ellen 10 érvet, és nagy betûkkel kiplakátoznám a várost, hogy ÁTVERÉS!!!. De talán jobb lenne kirúgni az inkompetens vezetõséget, és eltiltani õket a további cégvezetéstõl.

Elnézést a hangnemért, de nem én vagyok, aki átbassza magukat, hanem fordítva, talán így érthetõ a dühöm. Én nem ígértem semmit maguknak, csak hogy használom a cuccot és fizetek érte, de hogy használni se tudjam rendesen, még többet is fizessek érte, majd utána egy-egy napom felét azzal töltsem, hogy kikönyörögjem a szerzõdött szolgáltatásomat, na azt nem.
Agyõ, ez volt az utolsó szerzõdésünk.

Önök szolgáltatók, ideje lenne elgondolkodni a szó értelmén.

A megoldást várva, üdvözlettel,

***** ****

UI: Ha esetleg a szokásos maszlaggal válaszolnának, hogy "Kedves 12452-es, fáradjon be egy fél napra az igen kellemesen légkondicionált ügyfélszolgálatunkra", akkor kicsit feljebb megyek errõl az info@chello vonalról,
és beígérem egy managger managger managgerének hogy lebeszélek még pár embert errõl a tévéshoppos színvonalú szolgáltatásról. Csináljanak már valamit, ez a teljesítmény manapság "kiesett hasznot" von magával,
nem elégedett ügyfeleket."

Régi, de naaaaaaaagyon jóóóóóóóóó!!! Fõleg az utóirat :DDDDDDDD

Téves e-mail cím

Télen, miután már 2 hete havazott Seattle-ben, egy férfi vakációzni indult Miami Beach-re, ahol majd másnap találkozik a feleségével, aki éppen egy üzleti úton van Minneapolisban.
A férfi egy remek idõtöltésre és egy kellemes idõjárásra számított, azonban valahogy kavarodás támadt a repülõtéren a bejelentkezõ kapunál, és a férfi - hiába reklamált - csak a késõbb induló repülõre szállhatott fel.
Miután másnap végre megérkezett a hotelba, érzékelte,
hogy egy hõhullám árasztotta el Miamit, igen fullasztó volt a hõség Seattle hûvös idõjárásához képest. A portás egy üzenetet adott át neki, hogy a felesége a terv szerint érkezik. A férfi már alig várta, hogy le tudja hûteni magát egy medencében, de elõtte még gyorsan írt egy e-mailt a feleségének, azonban sietségében rossz címet adott meg. Így az üzenete egy idõs lelkész feleségéhez jutott el, akinek a férje épp az elõzõ nap hunyt el.
Miután a megszomorodott özvegy megnyitotta a levelet, tett egy pillantást a levél tartalmára, aztán egy kínlódó sikollyal holtan esett össze a padlón.
A családja beszaladt a szobába és a monitoron a következõ üzenetet olvasták:

Kedves feleségem,
Mint ahogy tudod, tegnap elindultam.
Csak most jelentkeztem be.
Támadt egy kis kavarodás a kapunál.
A reklamációm elutasították.
Megkaptam a holnapi érkezésed megerõsítését.

Szeretõ férjed
U.I.: A dolgok nem úgy mennek, ahogy gondoltuk. Meg
fogsz lepõdni, hogy itt lenn mekkora a hõség!

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

:D

na akkor diszkriminálok...

A wife was making a breakfast of fried eggs for her husband.
Suddenly her husband burst into the kitchen.

"Careful . CAREFUL! Put in some more butter! Oh my GOD! You're cooking too many at once. TOO MANY! Turn them! TURN THEM NOW! We need more butter. Oh my GOD! WHERE are we going to get MORE BUTTER? They're going to STICK!

Careful ... CAREFUL! I said be CAREFUL! You NEVER listen to me when you're cooking! Never! Turn them! Hurry up! Are you CRAZY? Have you LOST your mind? Don't forget to salt them. You know you always forget to salt them. Use the salt. USE THE SALT! THE SALT!"

The wife stared at him. "What the hell is wrong with you? You think I don't know how to fry a couple of eggs?"
The husband calmly replied, "I wanted to show you what it feels like when I'm driving.

borszesz égõt használtak mindenféle anyagok melegítéséhez (hõtágulás), és az durrant el. ennyire azért nem bonyolult az eset :)))