Viccek

bant neki

ttttttttttttttttttttttttttttttt

<értsd: ték>

99

98

lehet, hogy vót má, de yó 😊

Ez állat :-)
Nemtom itt olvastam-e, ha vótmá, bocs:

Kisebbségi fiatalember valahogy átmegy a KRESZ-vizsgán, megvan a rutin is, végre a forgalomban vezet.
Egy STOP-tábla mellett fékezés nélkül elmegy, az oktató megkérdezi:
- Milyen tábla volt az az út mellett?
- Alumínium. Visszamegyünk érte, fõnök?

Mit csinál az unatkozó hadvezér??
-???
-Elfoglalja magát!

Festménypályázatot ír ki a minisztérium valamikor a hatvanas években,
a témája: "Lenin Finnországban ".
Jönnek a pályamuvek, de az egyiket nem érti az értékelo bizottság,
berendelik a festot.
- Kérem szépen ez a kép nem illik bele a pályázat
témájába.
Ezek itten dugnak a képen!
Egyáltalán ki ez a no?
- Krupszkaja elvtársno , Lenin elvtárs felesége -
mondja a festo..
- Na, igen, értem... de ez az ember itt rajta... hát o nem Lenin elvtárs.
- Nem, o Lenin elvtárs sofõrje.
- És hol van Lenin elvtárs?
- Finnországban.

- Doktor úr, nagyon sárgák a fogaim. Mit ajánl?
- Barna nyakkendõt.

Egy orvosnak viszonya van egy novel, es a no terhes lesz. Amikor megvan a baba, az orvos azt mondja a nonek:
- Van egy otletem. Epp most operaltam egy papot a masik szobaban servvel.
Mire felebred, odateszem neki a bebit, es azt mondom neki, hogy az ove. Ugy is tesz. A pap felebred, es az orvos mondja neki, hogy csoda
tortent, es egy bebit operalt ki a hasabol. A pap nagyon hitetlenkedik eleinte, de aztan hazaviszi a gyereket es felneveli. Mikor a gyerek 16 eves lett, a pap odahivja magahoz:
- Fiam, valami nagyon fontosat kell neked mondanom.
- Micsodat? - kerdezi a fiu.
- Itt az ideje, hogy megtudd, hogy nem en vagyok az apad.
- Nem vagy az apam? - nez ra a gyerek csodalkozva.
- Nem fiam. En az anyad vagyok. Az apad a puspok ur.

pff 😄

ÁÁÁ

Mi van a Polski Fiattal ha dughatnéka van ?

Elkapja a HÉV ..


LOLOLOL !!

LOL!

#8983 + #8984
Vótmá!

sok vótmá, de copypaste-nél ez elkerülhetetlen 😊)
---------------------------------------------------
Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel mint az egyszerü lány a szombati buli után. (vagy megjön vagy nem...)

Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos.

Állj meg egy könyvtár kellös közepén és kezdj el sikoltozni - mindenki rosszallóan fog rád nézni. Tedd ugyanezt egy repülögép fedélzetén - mindenki csatlakozik hozzád...

Hallotad, hogy Michael Jackson összeáll egy koncert erejéig?

Ritkán látlak mint Baumgartner a kockás zászlót !

A könyvesboltban megkérdeztem az eladónöt, hogy hol van az önkiszolgáló részleg. Azt válaszolta, hogy ha megmondaná, az az önkiszolgáló jelleg semmibevétele lenne.

A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon, a pecás meg azért, hogy ne legyen otthon.

Gentleman az, aki megtanult tangóharmonikázni, de nem teszi.

Ön dönt, iszik vagy vezet! De egyszerre a hármat ne csinálja!

Nem szeretem a tükröt, mert páratlan szépségü arcomat szemtelenül megkettözi!

Ha a papok hisznek Istenben, miért van a templomokon villámhárító?

A férjed nagyon szívesen vigyáz a gyerekre, amennyiben tele a hütö sörrel, jó müsor van a tv-ben, és a gyerek alszik.

Világhírü vonosnégyesbe keresünk elsöhegedüst, brácsást, és csellistát.

Ismerik azt a tekintetet, amit a nök szemében látni, ha szexre vágynak? Én sem.

A bank egy olyan hely, ahol kölcsönadnak neked egy esernyöt, ha jó az idö, de visszakérik, ha esni kezd.

Azok a nök, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek!

Ha tudnám, melyik bunkó találta ki, hogy a "selypítek" ige S betüvel, a "raccsolok" pedig R betüvel kezdödjön...!

Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentö példának.

A természet igazságos: aki vak, az jobban hall aki süket, az jobban lát akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.

Ha neked az anális túl brutális, az orális immorális, a manuális túl banális, nekem megfelel egy sima dugás is.

Vétkezz csak, gyónni ráérsz késöbb is...

Egy lány felhívott: "Gyere át, nincs itthon senki." Atmentem. Tényleg nem volt otthon senki.

Két cinikus találkozik. Na és....

A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövöre. A másik felének nincs pénze drogokra.

Az alkohol elterelte a gondolataimat... Nem, inkább kiírtotta öket...

Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.

Minden publicitás jó, kivéve a nekrológot.

Az áram alatt lévö alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...

Öregembernek a félrelépés már csak a tizedik emeleti ablakban izgalmas.

...és Isten megteremté a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete!!!

Az ateizmus gyenge pontja: nincs kinek hálát adni.

Ha a szavazástól bármi megváltozna, betiltanák.

Andersen meghalt... Mese nincs...

Tulajdonképpen nincs is gravitáció, csak a föld szivat minket...

Semmi probléma a munkahelyi szexuális életemmel. Egész nap baszogatnak és szopok.

Jöttem, láttam, és most nem gyözök bocsánatot kérni.

A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele.

Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön, megpillantja a kezében seprut tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi: -Takaritasz, vazze, vagy repülsz valahova?

Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai.

Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de hát egyszer élünk!

Az alkoholmentes sör az elso lépés a guminö felé.

A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.

Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nök szexuális kedve növelhetö. Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.

Van ket gyönyörü gyerekem - márpedig ötböl kettö nem is rossz arány.

Az emberiséget ösidök óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?

A hippi olyan ember, akinek olyan hosszú haja van, mint Tarzannak, olyan a járása, mint Jane-nek és olyan a szaga, mint Csitának.

Miért marad mindíg olyan sok hónap a pénz végére?

Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor az esküvökön a vén nyanyák csipkedték az arcom a következo szöveggel:
- Lehet, hogy te le leszel a következö...
Csak manapság hagyták abba, mióta ugyanezt csinálom nekik a temetéseken.

Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnöje két perc alatt elkészül.

A szerelmes férfi nem teljes ember, amíg meg nem házasodik. Attól aztán teljesen kész lesz...

Mondtam a fogorvosnak, hogy sárgák a fogaim. Azt tanácsolta, viseljek barna nyakkendöt.

A nök addig nem lesznek egyenlöek a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak, és mindenki kívánja öket.

A férfi olyan, mint a hütötáska. Töltsd meg sörrel, és bárhová magaddal viheted...

A chiliszósz nem más, mint határozott fellépésü ketchup.

Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál. Azt mondta, ne legyek nevetséges, még nem is találkoztam mindenkivel.

A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a vacsora végén imádkozunk...

A démonokat dobolással elüzni igyekvö bennszülötteket lenézik a civilizált amerikaiak, akik dudálással akarják feloszlatni a közlekedési dugókat...

Nem az a baj, hogy nagy az isten állatkertje, hanem hogy alacsony a kerítés.

A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg Whiskeyt, az egyikük kimegy, a másik kettö pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.

Azt a konyhát hívjuk kínai konyhának, ahol ami mozog, megsütik, ami nem mozog, azzal füszerezik.

Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót..

Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbítendö"?

Véleménycsere az, amikor bemész a fönöködhöz a véleményeddel és az övével jössz ki...

Érdekes arca van. Érdekes, hogy ez egy arc.

Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.

A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.

A katonaságnál, ami kerek azt viszik. Ami kocka azt gurítják, hogy lekopjanak az élei: kerek lesz és máris lehet vinni.

A szél a levegõ azon része, amelyik siet.

A dzsungelben minden ehetõ. Te is!

Még nem vagyok 30, csak 24 plusz áfa."

A kémia ugyanaz mint a fizika, csak büdösebb

Havas utak... Ilyenkor jó vezetni, mert a mazsolák nem jönnek ki, a vérprofik meg már az árokban vannak.

A munkahelyi karácsonyi bulikban a legjobban az azt követo új álláskeresést utálom.

Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz, ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot.

Kopasz, kigyúrt macsó csávó áll a vasúti hídon és lábánál fogva fejjel lefelé lógatja a sz"oke barátn"ojét. Begurul alájuk egy tehervonat, erre a csávó így szól:
- Na most mondjad, hogy teherbe szeretnél esni, vazeg!

A második világháborúban a japán légiero parancsnoka behívja a legtehetségesebb pilótájukat:
- Katona, a parancsnokság választása Önre esett. Ön lesz az elso kamikáze pilóta!
- Értettem!
- Megkapja a japán légiflotta leggyorsabb gépét.
- Értettem!
- Felszáll 8000 méter magasságba, az éj leple alatt megközelíti az amerikai hadihajóflottát.
- Értettem!
- Kiválasztja az amerikaiak vezérhajóját.
- Értettem!
- Aztán becélozza, és kikerülve a légvédelem lövéseit nekirepül, és a haza érdekében repülogépének felrobbanásával megsemmisíti azt.
- Értettem!
- Katona, van kérdése?
- Igen, Uram, egy kérdésem lenne.
- Kérdezzen, katona!
- Te teljesen meghülyültél, vazze?

Egy programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyérõl az albérletébe.
Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka.
Mivel nem sikerül elsõre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni
kezd:
- Programozó! Programozó!
Én egy elvarázsolt szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át!
Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bubájos királylány megcsókollak!
- Hö-hö - mondta a programozó, és zsebretette a békát.
A 4-es villamoson egyszercsak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó! Programozó!
Csókolj meg, akkor visszaváltozom szép királyleánnyá, utána egyszer megdughatsz!
- Hö-hö - mondta a programozó, és ismét zsebretette a békát.
Alig ért haza, a béka megint ficánkolni kezdett a zsebében:
- Programozó! Programozó!
Csókolj meg, meglátod szép királyleánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem amit akarsz!
- Hö-hö
- Neee, várj még!
Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon.
De egy beszélõ béka? Hö-hö. Az király...

Reklám stratégia:

Egy férfi egy gyönyörû nõvel bemegy egy Bvulgari üzletbe és kiválasztanak együtt egy 50.000 eurós gyémántot.
Amikor a fizetésre kerül sor a férfi elõveszi a csekkfüzetét és kitölt egy csekket az összegrõl. Az eladó aggódó arccal nézi.

A férfi azt mondja neki:

- Tudom hogy nem vagyok egy szokványos vevõ és gondolom azon gondolkodik hogy van-e fedezet a csekkemen.

Az eladó válaszolja:

- Nem tennék ilyet, de...ilyen összeget általában...

A férfi folytatja:

- Ne aggódjon. Akkor csináljuk úgy, hogy most van péntek, délután 5 óra és a bankok már zárva vannak. Tartsa meg a csekket és az ékszert is. Hétfõn, ha kinyitnak a bankok, miután leellenõrizte a csekket, küldje el az ékszert a barátnõmnek azonnal.

Az eladó megnyugszik. Hétfõn bemegy a bankba ahol megmondják neki hogy a csekken nincs fedezet.

Az eladó azonnal hívja a férfit aki így válaszol:

- Nyugodtan széttépheti a csekket és megtarthatja az ékszert, már megvolt a csaj!

És hol lett hivatalos nyelv? <#idiota>

Brutál...

"ha azon kapnátok hogy vegetáriánus vagyok, löjetek vénásan töpörtyükrémet mézzel pliz"

Egy halálra ítélt nyelv. Minden szarakodni egy új nyelvvel, amikor itt az angol...

Az angol a legtöbb nemztetnek baromi könnyen megtanulható. Németek, franciák, spanyolok, olaszok szavai nagyon hasonlítanak egymáshoz, és a nyelvtan sem olyan nagyon különbözõ. De még magyar fejjel is baromi könnyne tanulható is.

A lovárira írta, hogy holt 😉

(Ami egyébként egy cigány törzs és nyelvjárás.)

Csak, hogy képben legyél, az Eszperantó egyáltalán nem holt nyelv !
2004-tõl kezdve élõ nyelv! (április 23) Cxu vi komprenas cxi tion ?

hát igaz

Szerintem nincs olyan vicc, amit egyöntetûen ne ismerne senki 😊
Akár a fórumról, akár máshonnan.
De ha már legalább egy embernek derültséget okoz, megérte :o)

Ez szerintem vót má de azé jó

Új tag, a golf klubban, eletében elõször golfozik.
Az oktató magyarázza neki:
- Látja ott messze azt a zászlót, arra felé kell ütni a labdát.
A tag hatalmasat üt, a labda száll-száll és két centire a lyuktól megáll.
- És most, mit kell csinálni? - kérdezi az elképedt oktatót.
- Most üsse bele a lyukba.
- Ezt mondhatta volna elõbb is!

Was???

.. és az a hülye csoporttársam kitalálta, hogy vegyük fel az eszperantót, mert az egyszerû!
- Eszperantót, na, miért nem mindjárt a lovárit?
- Á, minek tanuljunk egy holt nyelvet...

Ezek terveznek valamit.

<#confused><#violent><#eplus2>

Ez qrvajó 😄

"...és mivel ez egy igen nagy eseménynek számít..."

loál

Vidéki házaspár feljött Pestre és megkérdezi a rendõrtõl:
- Elnézést biztos úr, megmondaná hogyan jutunk el a Nemzeti Múzeumba?
Erre a rendõr:
- Kocsival vannak?
- Nem - mondja a férj.
A rendõr:
- Hát akkor gyalog...


Átmegy a piroson két egyetemista és a rendõr meg akarja büntetni õket.
- Na, fiúk, ez most ezer forintba fog kerülni!
- Na de biztos úr, mi szegény egyetemisták vagyunk, nincs pénzünk.
- Nem érdekel! Ezer forint!
- Ne büntessen meg, tudja siettünk az elõadásra, azért szaladtunk át a piroson.
- Nem érdekel! Ezer forint!
- Na de biztos úr! Megérthetne minket. Maga is volt egyetemista!
- Na jó. Menjenek!

😄DD ez mekkora <#eljen><#idiota>

A 7 törpe Rómába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek számít, hát fogadja oket a Pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli öket a Pápa és megkérdi:
- Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted?
- Excellencias uram, lenne egy kérdésem. Vannak Rómában törpe apácák?
- Nem, Rómában nincsenek törpe apácák, mondja a Pápa rövid gondolkodás után.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztan Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek, válaszol ismét a Pápa.
Erre aztán szinte az összes törpe elkezd röhögni, de mivel Morgó mérgesen hátrapillant, mindannyian elhallgatnak.
- Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!?
- Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs.
Ekkor már egyik törpe sem birta röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengve kacagtak, csorgott a könnyük, csapkodták a márványpadlót, majd kórusban kiáltották:
- Morgó megdugott egy pingvint!

rossz akcentust választottál a kiejtéshez 😊 próbáld amerika másik területérõl, néhány esetben angliából megközelíteni 😊

Mean jar Bess a rock
Me of us one?
Hall one a fog peace call oh?
You cash a catch came
Hole one a wait say?
One Kate Lee bumm
All cut race
Tap eat a

Mindzsár beszörákk??
Mi a fász án??
Hol án ö fogpíszkolló??
Lyukes ö kecském??
Hól án ö vétszéj?
Án két líbámm??
Óllkátrész?
Tepítö?

HTML -> Plain text.
Valamiért minden sor után beilleszt egy üreset.
De majd a jövõben törlöm õket.

Miért van minden sor között egy üres? Nem nagy gond, de zavaró.

Belép egy középkorú nõ az orvoshoz.

- Kedves uram, bocsáson meg, de én tulajdonképpen a férjem ügyében jöttem.

- Hallgatom, asszonyom.

- Nos... a házaséletünkkel vannak problémáink az utóbbi idõben.

A férjem sajnos már képtelen... örömet nyújtani nekem.

Pedig még mindig ugyanúgy szeretjük egymást, mint régen.

A jelek szerint nála nincs rendben valami, õ is tisztában van vele,

és látom, ahogy szenved ettõl.

De tudni kell róla, hogy borzasztóan hiú, és szermérmes ember, szóba sem hozhatok

elõtte ilyesmit.

Ha esetleg tudna így is valamit javasolni...



- Kedves asszonyom, nagyon jól tette, hogy idefáradt.

Az ön férjének vélhetõen semmi komoly problémája nincs.

Keverje bele ezt a port vacsora elõtt az italába ma este, és holnap jöjjön

vissza beszámolni a történtekrõl.



- jaj drága doktor úr...

- Á, maga az, üdvözlöm! Nos? Sikerrel járt? Kérem mesélje el, amit lehet.



- Hát... a port - ahogy azt Ön javasolta - vacsora elõtt az italába kevertem.

Mivel a poharat egy hajtásra kiitta, nem vett észre semmit.



Már az elõételnél láttam, hogy rég látott fény gyullad a szemében.

A levesnél úgy nézett rám, ahogyan talán húsz éve utoljára.

A második fogásnál már alig tudott uralkodni férfiúi ösztönein.

És aztán - épp a desszertnél tartottunk -, hirtelen felugrott,

cafatokban tépte le rólam a ruhát, majd felfektetett az asztalra és

vadállati módon egymás után ötször a magáévá tett!



- Ez... egészen fantasztikus eredmény, drága asszonyom.

Illetve ha jól érzékelem, mégsincs minden egészen rendben.

Jelentkezett esetleg valamiféle nem kívánt mellékhatás...?

- Tudja doktor úr, ez volt a kedvenc éttermünk.

Soha többet nem mehetünk oda...

A dadogós hypót akar venni, és zárás elõtt fél perccel ér oda a boltba.

Lihegve nekiáll magyarázni:

- Hip, hip...

- Hurrá! - mondja a boltos, és lehúzza a redõnyt.

en is nagyon orulok neked

hurráá

itt legalabb egyben van...

ööööö.........banplz a 8926-os hozzászólást (meg ezt is)
bocsika mindenkitõl

Goblin

kimaradt:
- szegeny varazslogyerekes
- csoronepet mindenkifigyelos klausztrofobias rohanasos
- szexbe bevezetos hulyegyerekes
- tengeralatjarokerketozos
- maganyoskovbolymindiggyozos
- ket maganyos kovboly mindiggyozos
- tuleloturanemtulelos
- sorozatgyilkolos
- kinai csoro tokreveri amerikai roszfiakatos
- bosszuhadjaratos

Miert kellene banplz?
Tobb az olyan hozzaszolas, ami nem vicc, peldaul a Tied is, vagy most eppen az enyem 😊
Amit a gazgoblin irt, az legalabb vicces, es beleillik a topicba.

most ezt minek ide?