41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#15407
Ez egy vicces MasterCard reklám! Inkább linkelj be videót, a forgatókönyv helyett... ;) -
#15406
-Tudod mi a külömbség a WC papír és a fürdőfüggöny között?
-?????
-Akkor te voltál!!!!! -
cyrus #15405 órákigmesélnék csakneked :D -
#15404
Nem ismertek véletlenül jó brutál vicceket? Én imádom őket :) -
#15403
:DDDDDDDDDDDDDDDD -
#15402
-mi az nagy sárga és ha belemegy a szemedbe fáj?
-villamos -
#15401
Mi a különbség a kígyó és a takarítónő között?
A kígyó harap, a takarítónő Maris.
-
#15400
:o -
#15399
-kisfiam miért zöld a hajad?
-[kezével lazán szájától taknyos orrán keresztül hajáig simít, közbe szipog]Nem tom...
ha vki megértette miről van szó szóljon, élőbe sokkal jobb :-) -
#15398
vótmá44 -
#15397
-Mit iszol kisfiam?
-Sósavat!
-Mit??????
-Hrggrgrrggrggr.... -
#15396
A srác randi után hazakiséri a nőjét. A kapualjban búcsúzkodás közben, kezét lazán, macsósan falnak támasztva megpróbálja rávenni kedvesét egy kis orális szexre. A lány szolid, polgári nevelést kapott, sehogyan sem akar kötélnek állni. A srác jó ideig kérleli, bevet mindent de hiába. Egyszer csak fellgyuladnak a villanyok, és megjelenik a lány húga és meglehetősen idegesen mondja:
- Figyelj Zolika, apám küldött, és üzeni, ha a nővérem nem akarja megtenni akkor megteszem én, vagy lejön ő és elrendez, csak könyörögve kérünk, vedd már le a tenyered a kaputelefonról! -
#15395
Parasztbácsi feljön vidékről, és bemegy egy kupiba. Mondja a madame-nak, hogy hát most mi a menő, mert ő szeretne kipróbálni valami különlegeset.
Madame:
- Hát most a libával való szexelés a menő.
Na beleegyezik a parasztbácsika, és miután végeznek, mondja a madame-nak, hogy tényleg nagyon jó volt.
Két hét múlva megint bent jár a városban. Betér a kupiba. Kérdi a madame-ot, hogy most mi a menő.
- Most a kukkolás a sláger.
Ok, benne van a parasztbácsika. Mikor vége a műsornak mondja egy mellette álló öregnek:
- Te komám, ez tényleg nagyon jó volt.
Mire a másik:
- Áhh, láttad volna múlt héten az öreget a libával... -
#15394
Este a tanyán. A feleseg TV-t néz, a férj ujságot olvas. Egyszer csak megszólal a férj:
- Te tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a nősténynek is van orgazmusa?
- Próbald csak ki! - kap az alkalmon a feleség.
A férj erre kimegy. Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza.
- Hát a tehennek, kecskének es a birkának tényleg nem volt. A disznóban nem vagyok biztos, mert az végig visított. -
CB Gery #15393 Egy férfi bemegy a gyógyszertárba, hogy rettenetes székrekedése van, és szeretne minél hamarabb túllenni rajta. A gyógyszerésznek megesik a szíve szegény betegen, és felajánlja:
-Jóember! Nekem van egy különleges készítményem, amit személyre szólóan szoktam elkészíteni. Maga megmondja, hogy hol, milyen messze lakik, milyen útvonalon megy haza, és én keverek magának egy olyan hashajtót, amit most bevesz, és éppen akkor fog hatni, amikor hazaér.
A páciens belemegy, és beveszi a gyógyszert.
Pár nap múlva felkeresi a gyógyszerészt, aki felismervén a kuncsaftot, vidáman érdeklődik:
-Na, hogyan hatott a gyógyszer?
-Hát uram, minden elismerésem az öné! Gratulálnom kell! Ilyen nagy távolságon mindössze néhány métert tévedni... -
Jhon Balu #15392 nemtetszik a logóm? -
#15391
Csak ki a fenenek van kedve minden nap ugyanazokat olvasni? Föleg ha szarok.
Amugy meg az az erzesem, balu azt hiszi, hogy ez itt valami verseny, ki tud több viccet becopy+pastezni anelkül, hogy olvasna a topicot es ezzel a "legjobb csavo" cimet elerni.
Nalam ez pont az ellenkezö hatast valtja ki. En mar csak scrollolok, ha meglatom, hogy megint az egesz oldalon az ö logoja villog... -
#15390
No offense, de tényleg voltak nagyon gyengusok. Talán 2-t nem ismertem -
#15389
nah ezt már én átélrtem , igaz:D -
#15388
Szerintem semmi gond, azért vicc topic, hogy minél több kerüljön be. +Nemis voltak annyira rosszak:) -
#15387
úristen:DDDDDDDdddddddddddddddddddddddddddddddddddd -
#15386
:DDDDD -
#15385
én már próbáltam neked privátban üzenni Balu :)
emlékszel gondolom, hát most ezen ne csodálkozz
-
Jhon Balu #15384 nemvagyok szegény....
-
cyrus #15383 nem akartam mondani szegénynek :D -
#15382
Te Balu, te gondoltal mar arra, hogy a minöseg neha fontosabb a mennyisegnel?
Mar csak azert is, mert a legtöbbje a napokban mar volt, masreszt mert szarok, harmadreszt, mert nem kell a szar vicc.hu-t meg hasonlo oldalakat komplett atmasolni. Azokat mi is ismerjük. -
Jhon Balu #15381 - Papa, mi az ott, ami csüng a lovacskának?
- Az a fasza, kisfiam, azzal bassza a többi lovacskát. De nem illik ujjal mutogatni!
-
Jhon Balu #15380 Biológia órán kérdezi a tanárnő:
- Gyerekek, tudjátok-e, hogy miért lapos a lepényhal?
A kis Johnny jelentkezik, a tanárnő felszólítja:
- A bácsikám azt mondta, hogy azért lapos, mert a bálna megdugta.
- De Johnny, ez felháborító! Azt hiszem, beszélnem kell a szüleiddel - mondja a tanárnő.
Újabb kérdés:
- Tudjátok-e, hogy a homár szeme miért olyan dülledt?
Ismét a kis Johnny jelentkezik. A tanárnő ad neki még egy esélyt:
- A bácsikám azt mondta, hogy azért, mert a homár látta, hogy a bálna megdugta a lepényhalat.
-
Jhon Balu #15379 Két anyuka beszélget:
- Van két gyerekem, mindkettőnek most lesz a születésnapja, ám az egyik optimista, a másik pesszimista. Nem tudom, melyiküknek vegyek nagyobb ajándékot.
Azt mondja neki a másik:
- A pesszimistát halmozd el ajándékkal, hátha örül neki. Az optimistának mindegy, hogy mit adsz, úgyis örülni fog.
Az anyuka a pesszimistát elhalmozza ajándékkal, de az optimista ajándékára már nem marad pénze, ezért az optimistának becsomagol egy nagy adag lószart. Otthon kérdezi egymástól a két gyerek, hogy ki mit kapott. Azt mondja a pesszimista:
- Kaptam számítógépet, de minek, hiszen véletlenül elromlik, aztán megráz az áram; távirányítós autót is kaptam, de minek, hiszen elromlik és akkor dobhatom ki a szemétbe. És te mit kaptál?
Azt mondja az optimista:
- Szerintem pónit, de nem találom sehol.
-
Jhon Balu #15378 Pistike! Először fordult elő, hogy hibátlan a házifeladatod. Hogy lehet ez?
- Az apukám elutazott Bécsbe.
-
Jhon Balu #15377 A kisfiú megkérdezi az anyukájától:
- Anyu, ugye Isten adja meg a napi kenyerünket?
- Igen, kisfiam.
- És anyu, ugye a Jézuska hozza a játékokat?
- Igen, kisfiam.
- Akkor apu mi a francot csinál egész nap?
-
Jhon Balu #15376 Egyik szőke a másiknak:
- Andi elmondta, hogy te elmesélted neki a titkot, amire megkértelek, hogy el ne áruld senkinek!
- Nahát! Pedig megmondtam neki, hogy ne szóljon neked róla!
- Igen? Akkor el ne áruld neki, hogy elmondtam, hogy ő elmondta!
-
Jhon Balu #15375 Két srác beszélget:
- Hogy tanítsak meg egy nőt úszni?
- Először megmutatod neki a kéz- és lábtempót, majd mikor bementek a vízbe, gyengéden átkarolod a derekát, hogy ne féljen.
- Dehát ő a húgom!
- Ja, akkor lökd be a vízbe!
-
Jhon Balu #15374 Egyszer a román, a magyar és a cigány azon versenyeztek, hogy ki bír tovább bentmaradni a kísértetkastélyban. Első nap bemegy a román és éjjel 12-kor hallja:
- Egyik szemem barna, másik szemem kék!
Erre megijed és kiugrik az ablakon. Másnap ugyanez történik a magyarral is. Harmadnap a cigány megy be, ő is hallja éjfélkor a kísértetet, erre felszökik és azt mondja:
- Ha nem fejezed be, akkor a másik szemed is kék lesz!
-
Jhon Balu #15373 Egy fiatalember gyónni megy a paphoz.
- Atyám én vétkeztem.
- Mi a vétked fiam?
- A hiúság bűnébe estem. Naponta többször belenézek a tükörbe és csodálom magam, hogy milyen szép vagyok.
A pap megfordul és ránéz a fiúra:
- Ez nem bűn fiam, csak egyszerű tévedés.
-
Jhon Balu #15372 Egy nem túl példás életű férfiú megy át a vasúti átjáróban, amikor véletlenül beszorul a lába a sínek közé. Elkezdi rángatni, de semmi eredmény. Aztán zajt hall és meglátja a közeledő vonatot.
- Istenem, segíts és abbahagyom az ivást! - kiáltja.
Semmi eredmény.
- Istenem, segíts és leszokom a dohányzásról!
Ugyanaz. A vonat elkezd dudálni.
- Istenem, ha segítessz, leszokom az ivásról, a dohányzásról és a feleségemet sem csalom meg többet!
Ekkor hirtelen lazul a szorítás, kiszabadul a lába és az utolsó pillanatban elugrik a vonat elől. Leporolja magát, az ég felé néz és így szól:
- Köszönöm Istenem, de megoldottam egyedül!
-
Jhon Balu #15371 Az öreg székelynek 100 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár az
ország-világ. Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklődni:
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi sok tejet ad?
- Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- ??
- Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"
-
Jhon Balu #15370 Leszerel a meleg katona és búcsút int az egyik tisztnek is:
- Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan:
- Mi az, hogy viszlát szépségem?! Nem látja a vállapomon a sok csillagot?!
- Jól van, akkor viszlát csillagom!
-
Jhon Balu #15369 A diliházban cseng a telefon:
- Elnézést, az 568-as cellában van valaki?
- ... nincs.
- Éljen, sikerült megszöknöm!
-
Jhon Balu #15368 Hülyegyerekek mennek busszal kirándulni, de a busz lerobban.
Leszáll a sofőr keresi a hibát, de nem találja. Az egyik hülyegyerek leszáll és azt mondja a sofőrnek:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
Erre a sofőr:
- HAGYJÁL MÁR, HÜLYEGYEREK!
A sofőr már két órája keresi a hibát, de nem találja, kezd ideges lenni. A hülyegyerek megint megszólítja:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
Sofőr kicsit ingerültebben válaszol:
- HAGYJÁL MÁR BÉKÉN, HÜLYEGYEREK!
A sofőr már öt órája keresi a hibát, már majd szétveti az ideg, amikor a hülyegyerek megint odamegy:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
- NA MI, B***D MEG?
- HÁT A BUSZ!