Viccek

hát ez qrva nagy lol 😄DDDDD

ez király!!!

Mind nagyon jó! 😄 A Vietnámos különösen! 😄DD

A Pentagon elhatározza, hogy három magasrangú és hõstettekben nem szûkölködõ tábornokát kitünteti. Ezúttal nem egyszerûen egy újabb éremmel, hanem pénzzel kívánják elismerni érdemeiket. Össze is hívják a három, nagy tiszteletben álló tábornokot, majd közlik velük, hogy le fogják mérni a két szabadon választott testrészük közti távolságot. Minden egyes méterért 100 ezer dollár jutalmat kapnak. Az elsõ tábornok széttárja karjait és a bal kezének ujjaitól a jobbig lemérik a távolságot. Végül az 180 ezer dollárral elégedetten távozik. A második tábornok a lábujjától a feje búbjáig méreti le magát és 190 ezer dollárral hagyja el boldogan a vizsgálótermet. A harmadik közli, hogy neki a péniszétõl a talpáig végezzék el a mérést. Nagy kacaj kíséri a bejelentést és megpróbálják lebeszélni, mondván hogy kívánhat nagyobbat is, de õ hajthatatlan. Végül a mérést végzõ megkéri, hogy tolja le a nadrágját. Mikor nem találja azt a bizonyos testrészt meglepetten felkiált: - De hát ez meg hol a fenébe van? Mire a tábornok nyugodtan: - Vietnámban.

Milyen az ideális nõ? 120 cm magas, hogy állva tudjon szopni. Kocka feje van, hogy rá lehessen tenni a söröskorsót.

A négernek levágja a fûrészgep a középsõ ujját. A kórházban az orvos fölajánlja, hogy egy halott fehér ember ujját visszavarrja az elroncsolódott ujj helyett. Pár hónappal késõbb utazik a néger a villamoson. Odaáll mellé egy idõs néni és barátságosan megveregeti a vállát: - Na, kéményseprõ úr, úgy látom, ma odahaza ebédelt!

<#idiota><#idiota><#idiota><#idiota>

Biológia órán a gyerekek az uborkát vették. A tanárnõ fölrajzolt a táblára egy uborkát. Az osztályban röhögés tört ki. A tanárnõ felszólította Pistikét: - Pistike, mi van a táblán? - Egy f...z. A tanárnõ erre ordítozva kirohant a terembõl. - Igazgató úr, igazgató úr...!! Az igazgató bejött: - Gyerekek, csönd, leülni! És különben is ki rajzolta föl ezt a f..zt a táblára?!

jópárszor... de azért loál vicc 😊

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁ
ez kurvajó!
😄DDDDDDDDDDD

Vesz a maci egy mikrobuszt, és meghívja a barátait egy kis piknikre. Mivel a busz hétszemélyes, a maci magával viszi még a rókát, a farkast, a sünit, a mókust, a vakondot és a nyuszikát. Szépen becsomagolnak mindent, beszállnak a mikrobuszba, és elindulnak. Egyszer csak látják, hogy ott áll a hal az út szélén, és stoppol. A maci megáll neki, és kiszól neki, hogy nem tudják fölvenni, mert már minden hely foglalt. Erre a hal megkéri, hogy hadd szálljon be mégis, legföljebb nem fog tudni leülni. A többiek beleegyeznek. Ahogy mennek tovább, egyszer csak felkiált a nyuszika: Odanézzetek! A nyolcadik utas, a hal, áll!


Ha már volt akkor... <#mf2><#idiota>

Magnolia

HDB Tommo!
Jó vicceket szoktál berakni 😊

<#nyes><#hehe>

#9016 <#nezze>

<#falbav>

A rendõr az ágyában fekszik és hallja , hogy a..b..c…………..

felkel körülnéz és látja, hogy betûz a nap az ablakon.

Mit lehet készíteni 3 szõke nõi agyból és egy csibe koponyájából.



CSÖRGÕT!!

nemtom hogy volt-e:

A szõke nõ meghal (na végre 😛 ). Ott ál a menny kapuja elõtt és kijön Szt. Péter. Õ dönti el hogy a szõke nõ bemehet a menyország kapuján, vagy a pokolban ég el.
Azt mondja Péter a nõnek:
-Na visszamehetsz a Földre mert még van amit nem végeztél el, de kapsz egy szárnyat.
a szöszi erre:
- De jó, tündér leszek aki segíthet másokon?
Péter:
- Nem, liba.

<#mf2>

erre hogy jöttél rá?😄DD

Ez nagyon kész! 😄 Ezek szerint úgy lõtte fejbe magát egy puskával, hogy nem õ húzta meg a ravaszt 😄

ennek a története elég vicces:


A Ronald Opus ön- és/vagy gyilkosság legendája


A sztori:


Még a jogrend sem volna képes e zurzavar tisztázására.

A sors egy hihetetlen csurcsavaráról van szó. Az Amerikai Igazságügyi Orvostani Tudományos Egyesület éves jubileumi vacsoráján hökkentette meg dr. Don Harper Mills elnök a hallgatóságot egy különös haláleset jogi komplikációival. Íme a történet:

1994. március 23-án az orvosszakérto megtekintette Ronald Opus tetemét és azt a következtetést vonta le, hogy egy, a fején található lott sebbe halt bele. Mr. Opus egy tízemeletes épület tetejérol ugrott le, öngyilkossági szándékkal. Levelet is hagyott hátra cselekedete indokolásául.

Ahogy lefelé zuhant, a 9. emelet szintjén, életét egy, az ablakon át leadott puskalövés oltotta ki, amely azonnal megölte. Sem a lövés leadója, sem az elhunyt nem volt tudatában annak, hogy egy biztonsági hálót feszítettek ki éppen a 8. Emelet szintje alatt, építomunkások védelmére, és hogy Ronald Opus nem lett volna képes öngyilkosságát azon a módon elkövetni, ahogyan tervezte.

"Általában véve", folytatta dr. Mills, "ha valaki öngyilkosságot szándékozik elkövetni, és ez végül is sikerül, még ha nem is azon a módon, ahogyan azt eredetileg elhatározta, az esetet öngyilkosságként szokták meghatározni." Az, hogy Mr. Opust a biztos halálhoz vezeto úton lelotték, ámde öngyilkossága valószínuleg nem sikerült volna a biztonsági háló miatt, arra indította az orvos-szakértot, hogy emberöléssel van dolga.

Abban a 9. emeleti helyiségben, ahonnan a puskalövés származott, egy idosebb férfi és a felesége lakott. Hevesen veszekedtek és a férfi puskával fenyegette a feleségét. Annyira fel volt indulva, hogy amikor meghúzta a billentyut, teljesen eltévesztette a feleségét, a golyók kirepültek az ablakon és eltalálták Mr. Opust. Ha valaki "A"-t szándékozik megölni, ámde ebbeli kísérletében "B"-t öli meg, akkor "B" megölésében bunös. Amikor az emberölés vádjával kerültek szembe, mind az idos férfi, mind a felesége határozottan állították, hogy úgy gondolták, a puska nincs megtöltve. Az idos ember azt állította, hogy réges-régi szokása volt, hogy feleségét a töltetlen puskával fenyegesse. Nem állt szándékában, hogy megölje. Ezért Mr. Opus megölése minden látszat szerint baleset volt, feltételezve azt, hogy a puskát véletlenül töltötték meg.

A vizsgálat folytatása során felbukkant egy tanú, aki közölte, hogy az idos házaspár fia töltötte meg a puskát a végzetes balesetet megelozoen 6 héttel. Az is kiszivárgott, hogy az idos hölgy megszakította fiának pénzügyi támogatását, és a fiú ismervén apja abbeli szokását, hogy a puskát fenyegetoen használja, megtöltötte azt, arra számítva, hogy apja majd lelövi az anyját. Minthogy a puska megtöltoje tisztában volt ezzel, o volt bunös az emberölésben még akkor is, ha valójában nem o húzta meg a billentyut. Ezzel az ügy a fiú részérol elkövetett emberöléssé válik, és ot terheli a felelosség Ronald Opus haláláért.

Most következik a nagyszeru csavar. A további vizsgálat ugyanis kiderítette, hogy a fiú valójában Ronald Opus volt. Egyre kétségbeesettebbé vált azért, hogy nem sikerült megszerveznie anyja megölését. Ez vezette ot arra, hogy március 23-án kiugorjék a tízemeletes épületbol csak azért, hogy egy kilencedik emeleti ablakból érkezo puskalövés megölje. A fiú valójában saját magát ölte meg, így az orvos-szakérto az esetet öngyilkosságként zárta le.


ilyen is elöfordulhat 😊

Ez hatalmas 😄DDD

no kommentet olvadol, abba voltak ezek régen!😊

A királylány és a béka - 13 + 1 variáció egy témára

Klasszikus:
A királylány megcsókolta a békát. A béka gyönyörû herceggé változott. Boldogan éltek, míg meg nem haltak.

1. variáció:
A királylány megcsókolta a békát. Õ is békává változott. Boldogan éltek, míg meg nem haltak.
2. variáció:
A királylány megcsókolta a békát. Õ is békává változott. A világ kitaszította õket. Boldogtalanul éltek és meghaltak.
3. variáció:
A királylány megcsókolta a békát. A királylányból királyfi lett. A béka nem változott.
4. variáció:
A királylány megcsókolta a királyfit. A királyfiból béka lett. A királylány kolostorba vonult.
5. variáció:
A királylány megcsókolta a királyfit. A királylányból béka lett. A királyfi bevonult.
6. variáció:
A királyfi megcsókolta a békát. Abból is királyfi lett. Megkapták az AIDS-t.
7. variáció:
A királyfi megcsókolta a királylányt. Belõle is királylány lett. Esténként összejöttek, és kipletykálták az egész palotát.
8. variáció:
A királyfi megcsókolta a királylányt. Erre kiderült, hogy a királylány is királyfi. Hatalmi viszályba keveredtek, és elpusztították egymást.
9. variáció:
Egy béka megcsókolt egy másikat. Az egyik királyfivá, a másik királylánnyá változott. Többször nem mertek csókolózni, mert féltek, hogy visszaváltoznak békává.
10. variáció:
Egy béka megcsókolt egy másikat. Hamarosan új békák születtek. Boldogan éltek, míg meg nem haltak.
11. variáció:
A királyfi megcsókolta az anyósát. Béka lett belõle. Azelõtt kígyó volt.
12. variáció:
A királyfi megcsókolta a békát. Anyós lett belõle. A királyfi megnézte, majd elvette a lányát.
13. variáció:
A királylány megcsókolta a békát. A béka királyfivá változott, de a királylánynak a béka volt az esete.
+1 variáció:
A királyfi megcsókolta a királylányt. Nem történt semmi. Még egy ideig csókolóztak aztán megunták egymást.

A BOR ELEMZÉSE

Az isten kétféle bort teremtett: a szürkebarátot és a leánykát.
A szürkebarát és a leányka csinálja a többi bort úgy, hogy a szürkebarát beteszi dugóját a leánykába.

Ha a dugó pont jó, akkor ezerjó.
Ha a dugó puha, akkor a leányka elkezd szomorodni.
Ha a dugó el van szoritva, akkor kéknyelu.
Ha a dugót felapritva teszik a leánykába, akkor szemelt rizling.
Ha a dugó nehezen megy be, akkor visontai.
Ha a dugó sehogyan sem megy be, akkor pusztamérgesi.
Ha a leányka nem kap dugót, akkor csongradi vörös.
Ha a dugót egy másik szürkebarátba teszik, akkor homoki.
Ha a leányka nem akarja a dugót, akkor kövidinka.
Ha a dugó csavaros, akkor furmint...
Ha a dugót rossz helyre teszik, akkor malaga.
Ha a szürkebarát 25 éves, akkor bikavér.
Ha a szürkebarát 75 éves, akkor aszu.
Ha a szürkebarát költoi hajlamú, akkor siller.
Ha a leányka néger, akkor pinot noir.
Ha a leánykán erényöv van, akkor vaskuti.

Ez yo 😄DD

Hogy milyen nõket szeretek?
A jó nõket szeretem!

    Szórakozóhelyre lemenõs, mindent beleadós, végül üvöltve baszós
    Autókhoz nem értõt tevõs, aztán barátnõknek hencegõs
    Faszt kiverõs, aztán gecitõl undorodós
    Étteremben bátortalanul a legdrágább koktélt kérõs
    Kocsit, pénzt, lakást elvárós
    Társaságban nem meg szólalós, csak unott arcot mutatós
    Drága ajándékot nem elfogadni akarós, aztán legközelebb már elvárós
    Fejfájásra panaszkodós, aztán mégis baszós
    Mindenhová velem menni akarós
    Nagyobb faszhoz szokottas
    Több pénzhez szokottas
    Jobb kocsihoz szokottas
    Folyton menstruálós
    Drága ajándékot kapós, nekem macis alsógatyát vevõs
    Társaságomban unatkozós, mással magát jólérzõs
    Enyhén spiccesen titkokat kifecsegõs
    Ártatlannak tûnõs, mégis huszadik pasit koptatós
    Elsõ szexet megbánós, másnap mégis újra baszós
    Önkielégítést tagadós, új zuhanyrózsát mégis hosszasan válogatós
    Szex közben gyorsan elmenõs, majd türelmetlennek levõs
    Legdrágább ékszert a kirakatban kinézõs, majd arról álmodozós
    Barátaimat fúrós
    Híradó közben, a leglényegesebb résznél fecsegõs
    Anyámmal összebarátkozós, engem kibeszélõs

Szép volt, csak így tovább.

Annak idején nálunk az Orosz helyett lehetett választani ált. suliban... Ezzel egy generációt mentett meg a biztos bukástól!😄

Nem gondoltam volna akkor, hogy ez ilyen sokáig életképes lesz...

Pubikám, és képzeld már 1887 óta haldoklik. (ugyanis akkor teremtették meg) Szerintem ezt még te is megirigyelhetnéd, nem ?
De biztos vagyok benne, hogy mint komoly nyelvszaktekintély, tudod, hogy mit beszélsz. (bár fingod nincs arról, hogy mi az az eszperantó...vmit hallottál róla...hmm..ez egy nyelv...hmm...mesterséges...akkor már halálra is van ítélve)
Inkább menj és nézegesd tovább a képeket az angol nyelvkönyvedben.

Nem ítélkezünk üzenetszám alapján <#ejnye1>

Üzenetek száma: 2

õ ujreg zsalz...... <#idiota>

Azt mondtad, ezt csak nagyon különleges esetben szabad alkalmazni 😄

Két részeg tántorog hazafelé,amikor meglátnak egy lovas szekeret.
De szeretnék a lovak helyében lenni!-kiált fel az egyik.Miért komám?
Mert négykézláb mehetnek haza!


A tengerparton olyan krémet árulnak,amitõl állítólag undorodnak a cápák.Az egyik fürdõzõ bekeni magát,de azért biztos,ami biztos,megkérdezi az árustól:Tényleg nem esznek meg a cápák?De csak undorral-érkezik a válasz.

Ez a vicc egy angol nyelvi humor, igy magyarul semmi ertelme 😊

Abszolút sikamlós: szappanos hal egy vödör takonyban. (IMHO)

"Mi az abszolút sikamlós??....Egy vedér takonyban egy pucér csiga😊)"

Had ne rohogjek plz 😄

Egy szõke nõ hajótörést szenved a kannibálok szigetén.Megkérdezi tõle a fõnök,hogy válasszon,vagy megeszik,vagy unga-bunga?A nõ válaszol:elõbb unga-bunga utánna megehettek😊)

Mi az abszolút sikamlós??....Egy vedér takonyban egy pucér csiga😊)

ha-ha-ha

😄DDDDD

Ez király!😄

Ez hatalmas 😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

ez jó 😊

Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és noi szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nok viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a noi szexuális vágy a nagy „Igen!” kimondása után.

Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem... Csak akartam, hogy megölelj egy
kicsit.
- MIII??? – mondtam – ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytol fél minden férj a bolygón:
- Te egyszeruen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van mint nonek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.

A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszeruen magam miatt, és nem csak azért amit az ágyban csinálok veled?

Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
Következo nap felhívtam a fonököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi noi ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipot is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol vettem gyémánt fülbevalókat.
Mondhatom, hogy itt már nagyon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csod szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még ha életben nem fogott tenisz ütot. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.

Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- MIIIII?
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat. Te egyszeruen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nonek.
És amikor rám nézet úgy mintha ölni akarná, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszeruen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért amiket veszek neked?

Szóval, ma este sem lesz dugás...

Hahaha
Marhajó

az

beteg :-)

<#idiota>