Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
Bemegy hozzá az apja, aki egy normális ember és mondja:
- Fiam, én kimegyek ásni, itt a távkapcsoló nézz addig TV-t.
A gyerek elkezdi a fejével a távkapcsolót lökdösni, egyszercsak megjelenik a jótündér.
- Szevasz fej! - mondja a tündér - lehet 3 kívánságod.
- Az elsõ legyen az, hogy nõjön ki két kezem.
Kinõ két kéz a halántékából.
- A második, hogy legyen lábam is.
Kinõ két láb az állából.
- A harmadik meg, hogy legyen hajam is.
Kinõ nagy prém a fején. Gondolja kimegy az apjához, és meglepi õt. Fut a fej és örömében kiabál:
- APU!!! APU!!!
Erre az apja felemeli az ásót és ordít:
- NYE PATKÁNY!!!!
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
* Boriska néni, ha maga lóhere lenne, akkor igen nagy szerencsém lenne!
* Miket beszél?
* Ma éppen négy levele van!
Magyarország! Ne feledd halottaidat, mint vádlók élnek õk.
Ha nemtetszik az, hogy valamit az X oldalról linkelek, akkor nem kell flémelni, mert nem kötelező rákattintani! :P Link rövidítés: http://fc.lc/ref/PLaci
- Javaslom, hogy ön térjen ki dél felé 15 fokkal...
- Megismétlem, térjen ki észak felé 15 fokkal, máskülönben összeütközünk.
- Én nem tudok kitérni, térjen ki ön 15 fokkal....
- Én az amerikai haditengerészet tisztje, az amerikai flotta egyik hajójának kapitánya vagyok.
Utoljára mondom térjen ki.
- Én pedig szolgálatos a világítótoronyban...
pap elvisz hajókirándu lásra egy csapat kisgyereket.
A hajó viharba kerül, nekicsapódik egy sziklának
és elkezd süllyedni.
- Mentsétek a gyerekeket! - kiált a rabbi.
A protestáns pap elkezd a mentõ csónak felé
tolakodni és visszaordít:
- Baszd meg a gyerekeket!
A katolikus pap tétován megszólal:
- Van még annyi idõnk?
www.mydubaicareer.com www.lacruiseanddubai.blogspot.com
másik erre
beleszalad a vízbe és megkóstolja.
-Te ez a víz még mindig sós!
-Hát persze, még nem kavartam meg.
www.mydubaicareer.com www.lacruiseanddubai.blogspot.com
- Atyám, nagy bunöm van.
- Mi az?
- Nincs rajtam bugyi.
- Hát lányom, ez nagy bun! Mondj el 5 Miatyánkot, 5 Üdvözlégyet, és
csinálj 10 cigánykereket az oltár elott!
www.mydubaicareer.com www.lacruiseanddubai.blogspot.com
a
helyérol, a néni leül.
- Fiam, fogadjunk, hogy maga vidéki!
- Honnan tudja?
- Onnan, hogy átengedte a helyét!
- Fogadjunk, hogy maga meg pesti!
- Honnan tudja?
- Onnan, hogy nem köszönte meg!
www.mydubaicareer.com www.lacruiseanddubai.blogspot.com
1. Te csak egy baleset vagy
2. Idegeneknek vannak a legjobb cukorkai
3. Amikor apu és anyu nem tudja a választ, akkor azt mondjak Isten csinálta így
4. Garfield leukémiás lesz
5. Mit csinál az egyik kutyus a másikkal?
6. Miért nem lehetnek Villa Úr és Konnektor Kisasszony sohasem
barátok.
7. Apu azért iszik mert te sírsz
8. Apu új felesége Béla
9. Pukk! A Hörcsög..., és más remek játékok a mikróval
10. A fiú aki meghalt, mert megette az összes zöldséget
11. Dolgok amik a gazdag gyerekeknek vannak, de neked soha sem
lesznek
12. Hogyan váljunk a meghatározó katonai erové az általános iskolában
www.mydubaicareer.com www.lacruiseanddubai.blogspot.com
Majd átnézek 1-2 állattenysztéssel kapcsolatos könyvet.
De én is ara gondoltam, hogy valami rape lesz a vége, de ezek szerint ígyis megdugták! :)
Tavasszal ugye elolvad a hó. De hova tûnik a fehér?
Állatok pároztatását fedeztetésnek is szokták nevezni.
az apja kiküldi Pistikét az erkélyre, számolja meg,
mennyi fekete kalapos ember megy az utcán. Annyiszor öt forintot ad majd neki.
Pistike néhány percig csöndben nézelõdik az erkélyen, majd örvendezve bekiabál:
- Hé apa! Drága kefélés lesz ez neked, mert egy gyászmenet megy végig az utcán...
hogy a dadogása nagyon zavarja a munkájában. Az orvos megkérdi :
- Miért?
- HHHát tutututudja ééén csirkékkel foglalkozom, s mmmikor bebebehajtom öööoket az ólba,
mmmindig kkkkijön kettõ, erre azt kiáltom:
- Menjetek a pipipipicsába, erre meg kijön az összes.
\"A digitális, mindentlogolós korban vigyázni kell az emberfiának, mert könnyen megégetheti magát. :/\" Loál János atya bölcsessége - Jelentések könyve 5.55/5 [vétó on]
VIP regem 05.14-én lejár. Akkor elbúcsúzom mindenkitõl, és továbba csak mint RelakS leszek jelen :)
-Az akvárium és az istálló közötti távolságot.
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
SHIFT+õ
Tessék próbálkozni....
Kis reggeli merevedés: hugyozni sok, dugni kevés...
-Szentpétervár
Kis reggeli merevedés: hugyozni sok, dugni kevés...
házifeladatot: tegyük fel, hogy kaptok a mamátoktól 100 forintot. Holnapra írjatok nekem egy szép kerek fogalmazást hogy miként költenétek el a leghasznosabban...
Másnap a tanítónéni nyájas hangján felszólítja Ágikát, hogy olvassa fel jellemfejleszto házifeladatának eredményét. Ágika:
- Hát én elmennék a zöldségeshez, vennék annyi almát amennyi pont kijön a pénzecskémbol, hazamennék meghámoznám az almácskákat és
megenném a kisöcsémmel. Aztán a héját odaadnám a kis hörcsögömnek, a magokat pedig elültetném a nagymamám veteményesében, hogy szép almafák nojjenek.
- Ágika nagyon ügyes vagy, okosan oldottad meg a feladatot. Petike te
mit csinálnál a 100 forintoddal?
- Én elmennék egy játékboltba és vennék egy legót. Hazamennék
öszzeraknám megmutatnám a szüleimnek, aztán a dobozából csinálnék
garázst a kisautóimnak.
- Te is ügyes vagy, Petike. És te Móricka, ott hátul, te mit csinálnál a
100 forintoddal?
- Hát én lebüntetnék a henteshez, vennék annyi hurkát ami a száz
pénzbol pont kifér, aztán hazabüntetnék, bekajolnám az összes hurkát, a borét meg felhúznám a farkamra és azzal megkúrnám a húgomat, a
kutyánkat és az összes csajt a térrol, aztán hazamennék és belesz*rnék a hurka borébe és visszavinném a hentesnek hogy sz*r a hurkája és adja vissza a pénzem.
Kis reggeli merevedés: hugyozni sok, dugni kevés...
- Fonök Úr, nyitva a barakkajtó!
A fonök eloször nem vette a lapot, de késobb rájött, hogy a cipzárjáról volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behivta a titkárnot az irodájába.
- Kisasszony! Amikor észrevette reggel, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is?
- Sajnos nem, uram - válaszolta a titkárno. - Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt...
Kis reggeli merevedés: hugyozni sok, dugni kevés...
Kis reggeli merevedés: hugyozni sok, dugni kevés...
vagy átlövöd gravity gunnal a faszarcú kocsit a faszcibáló résen. én ezt tettem... :Ð
VIP regem 05.14-én lejár. Akkor elbúcsúzom mindenkitõl, és továbba csak mint RelakS leszek jelen :)
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!! :DX:D:D:D:D:D:D:D:D
VIP regem 05.14-én lejár. Akkor elbúcsúzom mindenkitõl, és továbba csak mint RelakS leszek jelen :)
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
\"A digitális, mindentlogolós korban vigyázni kell az emberfiának, mert könnyen megégetheti magát. :/\" Loál János atya bölcsessége - Jelentések könyve 5.55/5 [vétó on]
LOOOOOOOOOL!!! :DDDDDDDDDD
– – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – > ¯\_(ツ)_/¯
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
"Hogyan kezeljük a kínos helyzeteket?
Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erõsködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a fõnököt a dologról. Hátramegy a fõnök irodájába, és azt mondja neki:
-Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy f*szfej egy fél fej salátát akar venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevõ, és így folytatja: - ... és ez az úr itt mögöttem, megvenné a másik felét!
A fõnök persze érti, hogy mirõl van szó, lerendezik a vevõt, majd magához hívatja az eladót:
-Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.
- Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai ...
Kis csend, majd megszólal az eladó :
- Nem mondja uram!!! És melyik csapatban játszott?
"
\"Drinkin\' Pukin\' Pissin\' and Fightin\' And startin\' all over again\"
VIP regem 05.14-én lejár. Akkor elbúcsúzom mindenkitõl, és továbba csak mint RelakS leszek jelen :)
www.mydubaicareer.com www.lacruiseanddubai.blogspot.com
Az élet a legjobb méreg! Tuti ki fog nyírni!!!
Állandóan halljuk "a szabályokat" a nok részérol. Na
most itt a másik oldal.
Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg...
Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert
egyformán fontosak!
1. Tanuld meg használni a WC-ülokét. Nagylány vagy. Ha
fel van hajtva,hajtsd le. Nekünk felhajtva kell,
nektek lehajtva. Sosem hallotok minket
arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.
1 Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy
az apály-dagály váltakozása. Törodj bele!
1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá
akként gondolni.
1 A sírás = zsarolás.
1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások
nem muködnek! A nyomatékosított utalások nem muködnek!
Az egyértelmu utalások sem muködnek! Csak mondjad!
1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelo válaszok
szinte minden kérdésre.
1 Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek
megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk
valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnoitek.
1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már
betegség. Menj orvoshoz!
1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem
felhasználható vita közben. Igazából minden
megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.
1 Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplo,
akkor ne várjátok el,hogy úgy viselkedjünk, mint a
szappanopera-szereplok
1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínuleg úgy
is van. Ne kérdezz minket!
1. Ha az, amit mondunk kétféleképp értheto és az egyik
megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra
gondoltunk
1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy
megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan.
Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni,
tedd meg magad!
1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges
mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!
1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége
iránymutatásokra. Nekünk sincs.
1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows
alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs,
nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi
az a mályva.
1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.
1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi",
akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne.
Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zurt
1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ
hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem
akarsz hallani.
1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az
nagyszeru. De tényleg.
1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha
felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a
futball, lofegyverek vagy versenyautók.
1. Elég ruhád van.
1. Túl sok cipod van.
1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.
1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a
kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak
egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.
www.mydubaicareer.com www.lacruiseanddubai.blogspot.com
Be is szólhatok neked, mert messze vagy és békés is.
:DDD
Magyarország! Ne feledd halottaidat, mint vádlók élnek õk.
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
tedd te is ezt!
www.mydubaicareer.com www.lacruiseanddubai.blogspot.com
:)
Vegetáriánus : régi indián szó, jelentése béna vadász
Van meg a Half-Life 2 topicban is, meg gondolom meg vagy 500-ban, ugyhogy nem egyedi jelenseg.
Itt lattam eloszor, engem zavart, mert nem tartottam ide illonek, de ennyi. Nem akartam en "tovabbvinni moderatori szintre" az ugyet.
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...