Viccek

háháhá! 😄DD

- Kik talalálták ki triatlon sportágat ?
- ...?
- Hát a cigányok.
- Hogy-hogy a cigányok ?
- Hát leszaladtak a Velence-i tóra egyet fürdeni, és biciklivel jöttek haza.

- Nagymama! Játszhatok a ciciddel?
- Igen, de ne vidd messzire...

ki maradt az hogy "ez tök egyszerû, szerintem" 😄

Azért ez az egy tetszett. :-)

<#eljen>

hogy milyen vicceket szeretek? a jó vicceket szeretem!
nem gumicsirkés ertéelmozireklámos lopkodós
szerintem.

1etértek, má' megint. Sztem is siralmasan szar!

<#rinya>

<#vigyor>

> > Hogy milyen párkapcsolatokat szeretek?
> > A jó párkapcsolatokat szeretem!
> > Gyakran összeveszõs könnyen békülõs utána oltári nagyot dugós
> > Szakítás után dugni még összejárós
> > Szülõk elõl titkolós
>> > Férj/feleség elõl titkolós
> > Folyton szakítós aztán újra összejövõs
>> > Házasság elõtt nem dugós csak simizõs
>> > reggel folyton dugós emiatt munkából elkésõs
>> > Elsõ hónapban egymás szájából ki nem mászós
>> > Romantikus virágos gyertyafényes vacsorás de soha nem dugós
>> > Messze lakós, hétvégén találkozós közben úton-útfélen megcsalós
>> > Társaságban egymás kezét állandóan fogós folyton egymást nézõs
mással nem beszélõs
>> > Nyíltan megcsalós gruppent is kipróbálós közös ismerõsöket
bevonós
>> > Mások elõtt ordítós jelenetrendezõs
>> > Egyestés hirtelendugós
>> > Csak félév után akkor is ritkán dugós inkább csak kézfogós
>> > Rögtön összeköltözõs
>> > Egymásratelepedõs másikat sehová sem engedõs
>> > Csak barátok vagyunk után mégis összejövõs
>> > Hirtelen lángolós aztán gyorsan megunós
>> > Soha nem veszekvõs semmi nem történõs langyos vízben úszkálós
>> > Rögtön házasodni akarós
>> > Hamár a társaságból mindenkivel dugtunk egymást se hagyjuk ki
kipróbálós
>> > Nincsen én meg te, csak mi vagyunkos
>> > Gyerekbecsúszós együttmaradós
>> > Szóval a jó párkapcsolatokat szeretem. Szerintem.

Van egy hajóskapitány és annak egy részeges papagája.
A kapitány hazavisz egy üveg whisky-t, és mondja a papagájnak.
- Most el kell mennem, de mire hazajövök legyen meg az üveg whisky, különben egyenként tépem ki a tolladat.
Elmegy a kapitány, pár óra múlva hazajön, és látja, hogy az üveg teljesen üres. Elkezdi keresni a papagájt, és látja, hogy az ágyon fekve tök részegen tollait tépkedve kiabál.
- Kell a fa...nak ez a sok toll.

<#idiota>

Amikor a nõi testet kitalálták, még nem volt építésfelügyelet, mert a szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a játszótérhez...

nagyon jó az oldal, tettem is a kedvenceim közé :-)

Ha valakit ilyesmik érdekelnek, itt talál még pár modellt 😊

ez qrva jo!!<#nyes>

Egy fickó beront a fônöke irodájába, leköpi, majd ráborítja az asztalt,
mire rohannak utána a kollégái:
- Géza, csak vicceltünk! Nem nyertél a lottón...

Picit hosszú akinek van ideje olvassa el, megéri <#nyes>

Amit a Polski Fiat 126-ról feltétlenül tudni kell!

Az ön által vett - esetleg lopott - gépjármû a szocialista ipar csúcsterméke, de ezért kérjük ne keseredjen el! Meg mielõtt önkezével nyúlna a konnektorba, elárulunk néhány közhasznú információt errõl az autóról.
A Polski Fiat 126-os valamivel kisebb, mint egy szemetes konténer és valamivel nagyobb, mint egy bernáthegyi kutya ülve. Alakjára jellemzõ az úgynevezett "cseppforma", mert cseppet sem hasonlít a korszerû, kedvezõ légellenállású nyugati modellekre. E hátrány kiküszöbölésére a gyár ellátta ezt a modellt különféle extrákkal. Az egyik legfontosabb extrából mindjárt négy darab is van. Ez a kerék (mivel a kerék általában kerek és ettõl a Polski Fiat 126 kerekei sem térnek el lényegesen, ezért a kerek részletesebb ismertetésétõl most eltekintünk ).
A másik fontos extra a karosszéria, melyet a gyár egyszerre két színben is lefest. Jellemzõ párosítások: piros-rozsda; sárga-rozsda; fehér-rozsda. A harmadik fontos extra a motor, amely a gépjármû hátsó részében foglalja el majdnem a teljes autót.
Most ismerkedjünk meg közelebbrõl is a gépjármûvel! Miután felismertük, hogy kis Polskival van dolgunk, térjünk rá a beszállás kényes mûveletére. Ha nincs nálunk a kulcs, jobb híján a kocsit hátunkra véve hátizsákként használhatjuk. Ha nálunk van a kulcs, keressünk egy kis lyukat az autó jobb oldalán. Miután kinyitottuk a tanksapkát és ott nem tudtunk beszállni, keressünk egy másik lyukat kissé elõrébb... Hurrá! Ez az! Most nyissuk ki az ajtót és üljünk be! Figyelem: ha történetesen 47 cm-nél szélesebbek vagyunk, az oldalunkat nyomni fogja a sebességváltó, de ha kb. 120 cm szélesek vagyunk, szórjuk ki az elsõ üléseket, bal kézzel kormányozzunk, jobb kézzel könyököljünk ki az autó jobb oldalán és a lábunk között váltsunk sebességet! De talán térjünk vissza a beszálláshoz: A gépjármû egy értelmiségi, csont és bõr családanyára lett méretezve, ezért ha mi ülve elérjük a kosárlabdapalánkot és be akarunk szállni, elõtte feltétlenül keressünk fel egy biztosító irodát!
Ha sikeresen beszálltunk a bal elsõ ülésre, a következõkre kell figyelni:
- amibe a fejünket vertük, az a tetõ
- amibe a térdünket vertük, az a kormány
- az oldalunkat nyomó sebességváltóról mar szóltunk.
Próbáljuk mozdítani a lábfejünket! Ha nem megy, akkor beszorult a lábunk a pedálok alá. Emeljük ki onnan! A gépkocsiban három pedál található, úgy mint fej, tor és potroh. Mindez lengyelül kuplung, gáz és fék szónak hangzik. Használjuk mi is ez utóbbit! Most a kulcsot dugjuk a kormány - amibe a térdünket vertük - oldalán levõ lyukba, amely feltûnõen hasonlít az ajtón ill. a tanksapkán levõ lyukhoz. /Ha egy nagy kulcstartó miatt a kulcsot nem tudtuk a lyukba dugni, azonnal szálljunk ki és tegyük vissza a levett tanksapkát a helyére!!!/ Most fordítsuk el a kulcsot! Meglepõ csendet fogunk hallani...
Nem, ez nem a teljesen hangszigetelt kiskocsi, hanem a gyújtás. Ahhoz, hogy beindítsuk az autót, kotorásszunk jobb kezünkkel az ülés mellett! Itt három kart találunk; két kicsit és egy nagyot. Húzzuk meg a bal oldali kicsit, aztán lepõdjünk meg! Megint nem történt semmi. Persze, mert a szivatót húztuk meg. A kis Polski ugyanis szivatóval indul! Most meghúzhatjuk a másik kis kart is. Gyengébb idegzetû autósoknál bevett szokás, hogy ezután megijednek és messzire szaladnak, aztán hónapokig kúráltatják magukat egy távoli szanatóriumban. Készüljünk fel hát egy megrázó élményre!
Jobb esetben beindul az autó. Rosszabb esetben felrobban. Tegyük fel, hogy beindul!
Az az enyhe rángás, ami a fejünket az egyik ablaktól a másikig dobálja, meg nem ad aggodalomra okot. Ha azonban gázt adunk, a hang egy Forma-l-es autó hangjával vetekedik és érezhetjük magunk alatt a 24 lóerõ tombolását.
Talán induljunk el! Óvatoskodni felesleges, a gyár ezt az autót ellátta kipörgés gátlóval is, melyet a köznyelv nemes egyszerûséggel csak 24 lóerõnek nevez. így az autónk átlagos útviszonyok mellett sem koptatja indulásnál a gumijait. Pár méter megtétele után tartsunk fékpróbát! Attól nem kell félnünk, hogy kirepülünk a szélvédõn keresztül, de azért tapasztalni fogjuk a négy darab dobfék hatását. Ha ilyenkor kiabálást hallunk, azonnal álljunk meg és cibáljuk ki a gyalogost a kocsi alól! Megfigyelõk szerint kétféle gyalogos létezik: gyors és halott. De mivel a halott gyalogos a legritkább esetben kiabál, valamint a gyors gyalogos csak a legritkább esetben kerül kocsi alá, ezért levonhatjuk a következtetést, hogy az autónk olyan gyors, hogy nincs az a gyors gyalogos, aki el tudna menekülni elõlünk.
Néhány szó a Polski Fiat 126 menettulajdonságairól:
Ez a gépkocsi gyengén alulkormányzott, ami annyit jelent, hogy ha túl gyorsan megyünk be egy kanyarba, felborulunk, a kormány fölöttünk lesz, így alulról kell kormányoznunk. (Rosszabb esetben alulról szagoljuk az ibolyát.) A gépjármû állórajttal - nagy gázadás, hirtelen kuplungkiengedés - állva marad. Ezért mindig menetközben rajtoljunk! Ha esetleg mégis sikerül az állórajt és ettõl a mellettünk álló autóknak lerepülnek a rendszámtáblái, feltétlenül gyanakodjunk arra, hogy rossz autóba szálltunk be!
A kis Polski nevû egyszerû gép használata:
Ismerkedjünk meg közelebbrõl a kocsi belsõ terével. Már tudjuk hol van a kormány, a szivató és az indítókar. Az oldalunkat nyomó sebességváltót általában sebességváltásra használjak, ritkábban különbözõ szexuális hajlamok
levezetõ eszközeként. Mi most csak az elsõ esettel foglalkozunk, mivel a másik eset nagyfokú autodidaktizmust követel.
Induljunk el az autóval! A sebességváltót ehhez nyomjuk balra fel. Jó! Most miután levertük a tükröt, a sebességváltó karját kicibálhatjuk a tetõkárpitból. Tegyük vissza a helyére és induljunk el még egyszer. Ha most sem menne minden simán, talán nyomjuk be bal lábunkkal a kuplungot. (Nyalókát nyert az a Polski tulajdonos, aki elõzõleg ki tudta rángatni a lábát a kuplungpedál alól. A díjat majd postázzuk.) A gázadás növelésével fokozatosan engedjük ki a kuplungot. Ez az!... Most szálljunk ki és tegyünk az elõttünk álló autó szélvédõjére betétlapot! Ezúttal körültekintõbben járjunk el! Aki oxigénmaszkot vett fel a nagy gyorsulástól létrejövõ légritkulás kiküszöbölésére, az nyugodtan leveheti már most.
Ha sikerült - ezek után végre - elindulnunk, megtettük az elsõ lépést afelé, hogy szilaj paripánkat / kis Polski / a magunk uralma alá hajtsuk. Váltsunk sebességet, ha a motor zajától már kitörtek az ablakaink. Használjuk ismét a kuplungot váltás közben. A kettes sebességi fokozat az egyes alatt van. (Aki most szétszedte a sebességváltót vagy a kocsi alá nézett a kettes sebességi fokozatot az egyes alatt keresve, sürgõsen küldje vissza a nyalókát!) Találjuk meg a harmadikat és a negyediket. Ha igaz, most kb. 80-al robogunk az utcán (esetleg szomorúan ülünk egy roncs mellett az árokban). Semmi baj, olvassunk tovább!
A Polski Fiat 126 végsebességét empirikus képletek alapján határozták meg, tehát hitelesek. épp ezért ne próbáljuk ki! (E kézikönyv írója saját gépjármûvén megpróbálta túlszárnyalni ezt a borzalmasan nagy végsebességet és tanulságul közre is adja: "kb. 90 km/h sebességnél repült le a csomagtartó fedele, kb. 110-nél vett érzékeny búcsút tõlem a homlokfal és a visszapillantó tükör, úgy 125 körül mondott csütörtököt az ablaktörlõ miközben egy szélvédõre kenõdött hangyászsünt próbáltam eltávolítani vele. 147 km/h sebességnél törtek ki az ablakok és tépte le a kocsiszekrényt a huzat. 160 körül repült el a fülem mellett egy laprugó köteg és 180-nal esett le a jobb hátsó kerekem. Általában ilyenkor gondol arra elõször az ember, hogy meg kellene állnia. Nálam a gondolatot tett követte: ráléptem a fékre. Ettõl kormánnyal a kezemben berepültem az út mellett békésen legelészõ bárányok közé." a szerk.) Álljunk meg most mi is...
A fékezés mûvelete: eltérõen a korszerûtlen kisautóktól a kis Polski kétkörös fékrendszerrel rendelkezik, ami annyit jelent, hogy kétszer kell rálépni a fékre, hogy egyszer fogjon. Az ötletes tervezõk a fékpedált magasabbra helyezték a gázpedálnál, ezért lábunkat nem tudjuk közvetlenül átcsúsztatni a gázról a fékre. A gázról elõször fel kell emelni függõleges síkban pár centire ahhoz, hogy fékezni tudjunk. Ennek elõnyei:
- E mozdulat során végig tudjuk gondolni, hogy tényleg fékezni akarunk-e vagy csak testmozgást óhajtunk végezni
- Ha felemeljük a lábunkat, beverjük a kormányba, így az elernyed és szinte rázuhan a fékre, amitõl hatásosabban tudunk fékezni (A kellemetlenségek elkerülése végett e mûvelet után kezünkkel töröljük le a szélvédõbe vert orrunk által okozott vérfoltokat!) Miután megálltunk, nézzünk körül, mi minden található még az erõgépünkben. A kormányoszlopon található baloldalt két nyúlvány, jobb oldalt pedig egy. (Gyengébbek kedvéért: a nyúlványnak se a nyúlhoz, se a ványhoz nincs semmi köze)
A bal oldali karok (nyúlványok):
alsó - világításvezérlõ kar
felsõ - indexkapcsoló kar
király-
ász -
A jobb oldali kar: ablaktörlõ. Nevéhez hûen ablakot lehet törölni vele, de jól használható még fésûnek, böllérkésnek, cipõre tapadt szennyezõdések levakarásához, nehézfejû idegenek tartós ütlegeléséhez, valamint kisebb krokodilok szájának kitámasztásához. (Sajnos szélvédõre tapadt hangyászsün ellen nem hatásos ellenszer.)
Külön figyelmet érdemel a belülrõl állítható visszapillantó tükör. Ezen úgy állíthatunk, hogy letekerjük az ablakot és kinyújtott bal kezünkkel a tükröt kényelmesen elérve tetszés szerint mozgatjuk a kívánt irányba.
A Polski Fiat 126 gyermekbetegségei:
1. Gyakran csúfolják. Pl.: Nyuszibusz, Bádogbugyi, Egérkamion, stb.
2. Bukkanónál különféle problémákat okozhat:
a; Nem bukkan! Ezt kiválthatja a túlzott meredekségû bukkanó, esetleg a bukkanó teljes hiánya.
b; A bukkanó után a bent ülõk számának megfelelõen kerek púpok válnak láthatóvá a tetõn. Ha a kerek púpok mellett hosszúkás is latható lesz, akkor valószínûleg kutya is tartózkodott az autóban.
3. A csomagtartó nagysága konvergál a nullához. Vigasztalódjunk azzal a tudattal, hogy mivel a kis Polski csomagtartójába az utastérbõl is be tudunk nyúlni, felfoghatjuk úgy is a dolgot, hogy ennek az autónak van a világon a legnagyobb kesztyûtartója.
4. Gyors kanyarodáskor a temérdek lóerõ miatt kitör az autó hátulja. Ilyenkor általában a kocsi eleje viszont betör(ik).
5. Ugyancsak kanyarodáskor fordul elõ, hogy gyorsan kell tekernünk a kormányt. Jellegzetesen ilyenkor a mellettünk ülõ utasunk arca nyolc napon túl gyógyuló alakváltozásokat szenved. Tanácsoljuk, hogy ilyen esetben elõzõleg tegyünk a fejére bukósisakot és adjunk a kezébe mentõládát. (Figyelem! A De Luxe modellben már gyárilag bent lógnak a bukósisakok.)
Összegzés: A Polski Fiat 126 univerzális városi kisautó, mert egyaránt mûködik eredeti és lopott alkatrészekkel is. A városban kiválóan tud parkolni, csak arra kell vigyázni, hogy leengedett ablakokkal ne hagyjuk magára, mert postaládának nézik és beledobálják a leveleket!

<#eljen><#hehe>

Három nõ beszélget a férjérõl.
Az én férjem kertész.Szeretkezés elõtt mindig ad egy csokor virágot.-mondja az elsõ.
-Az enyém ékszerész,-így a második-ha kedveskedni akar elvisz egy szép hotelba és ad egy gyémánt ékszert.
-Erre a harmadik:
-Az enyém a Microcoftnak dolgozik.Csak ül az ágy szélén,és magyarázza,milyen jó lesz nekem,ha egyszer müködni fog.

😄DDDDDDDDDDDDDDDDDD

Jó napot kívánok!-köszön a férfi a patikában az eladónak.Valami hatásos potencianövelõ szert szeretnék!
-Tessék uram,itt van ez a folyadék.
-Biztos,hogy hatásos?
-Meghiszem azt!Három hete esett bele az órám és megállás nélkül áll!

A leendõ após kérdezi leendõ vejét:
-És mi a munkád?
-Nyilvános vécéket takarítok.
-És,várható valami elõléptetés?
-Igen!Öt év múlva kapok egy kefét is!!

A fiatal pár elsõ randi utáni estén felmegy a sráchoz,hogy szeretkezzenek.Amint a csajszi meglátja a srác farkát,felkiált:
-Jézusom,én ekkorát még nem láttam!
-Ó,köszi a bókot,igazán semmiség!
-Valóban,de én a helyedben azért nem dicsekednék vele.

Végre indulhatok horgászni-mondja megkönnyebbülten
a férj.
-Menj csak drágám-mosolyog túlzott kedvességgel az asszonyka.
Már háromszor hívott a pontyod,de mindig én vettem fel a kagylót!

Pinocchio panaszkodik az urulógusnal, hogy a barátnõje szerint szálkás
a fütyije.
Az orvos azt tanácsolja, hogy smirglipapírral idõnként dörzsölgesse meg. Következõ alkalommal kérdezi az orvos:
-Na, segített a smirglipapír? Panaszkodik még a barátnõje?
Pinocchio:
-Barátnõ??? Kinek kell barátnõ???

lol

EZ a mikulásos kurva jóóóó

a második eszméletlen durva...
a télapósat már hallottam, de ritka jó az is :-)

Én is hiszek a Mikulásba!!!<#vigyor3>

Bár még van pár nap a Mikulás érkezéséig, de úgyvélem semmiféleképpen nem hagyhatjuk figyelmen kívül az alábbi tényeket. S mint azt tudjuk, a tények makacs dolgok.

1. Egyetlen fajta ismert rénszarvas sem tud repülni, de több mint 300.000 olyan élô organizmus létezik, amely még besorolásra vár, bár ezek nagy része ízeltlábú vagy baktérium, nem zárhatjuk ki azt, hogy a Mikulás mégis repülô rénszarvason közeledik.

2. A földön 2 milliárd (2 000 000 000) 18 éven aluli gyerek van. De minthogy a Mikulás nem törôdik a hindu, zsidó, buddhista vagy mohamedán gyerekekkel, így a munka a 15%-ára csökken.(378 millió). Háztartásonként 3,5 gyerekkel számolva ez 91,8 millió otthont jelent. Fel kell tételezzük, hogy mindenhol akad legalább egy rendes gyerek.

3. A Mikulásnak, -hála a különbözô idôzónáknak és a földforgásának- (24 helyett) 31 óra áll rendelkezésére az ajándékok kihordására (ha feltételezzük hogy keletrôl nyugatra halad, ami logikusnak tunik). Ebbôl az következik hogy 822,6 látogatást tesz másodpercenként. Ez azt jelenti, hogy 0,001 másodperce van minden egyes háznál, hogy lepakoljon, beugorjon a kéményen, megtöltse a zoknikat, a többi ajándékot szétszórja a fa alatt, visszamásszon a kéményen keresztül és felpattanjon a szánra. Ha feltételezzük hogy szóban forgó 98,1 millió otthon egyenletesen helyezkedik el a föld felszínén (ami persze nem így van), akkor két ház között a távolság 1,2 km. A teljes út pedig 117 millió (117 000 000) km, nem számolva azokat a kitérôket, amiket még a Mikulásnak is meg kell ejtenie.

4. Ez azt jelenti, hogy a Mikulás szánja mintegy 1000 km/s (1000 kilométer per másodperc) sebességgel halad, a hangsebességnél 3000-szer gyorsabban. (Egy hagyományos rénszarvas kb. 25 km-t tesz meg egy óra alatt, ha nagyon siet)

5. A szán rakománya egy újabb érdekes kérdés. Feltéve, hogy minden gyerek egy kb. 1 kilogrammos ajándékot kap (ami röhejesen kevés), akkor a Télapó szánja mintegy 321 300 t-t nyom. Nem számítva a Télapót.(aki ha tényleg minden otthonba eszik egy kis édességet, mondjuk 2 szaloncukrot, akkor az út végére pontosan 2 943 000 kg-ot hízik, de ettôl az apróságtól most eltekintünk.) Egy hagyományos rénszarvas max. 150 kg-ot képes elhúzni a földön. Még ha feltételezzük, hogy a repülô rénszarvas (lásd: elsô pont) tízszer ennyit képes elhúzni, akkor is minimum 214 200 kell ahhoz, hogy az egész szánt (Télapó nélkül) elhúzza. Ez a sok szarvas 353 430 tonnára növeli az egész pereputty súlyát. Csak összehasonlításképp jegyzem meg, hogy ez négyszer olyan nehéz, mint az Enterprise nukleáris meghajtású anyahajó.

6. Ha ez a 353 430 tonna súlyú szán 1000 km/s-os sebességgel közeledik, akkor nagy légellenállásba ütközik. A légellenállás felhevíti a rénszarvasokat. A két vezér rénszarvas másodpercenként 143 000 000 000 000 (143 trillió) Joule energiát nyel el. Elhanyagolható idô alatt égnek el, (eközben 234 000 000 000 decibel ereju robbanás hallatszik) kigyújtva maguk mögött a többi rénszarvast. Az egész szán (a rénszarvasokkal együtt) 4,26 ezredmásodperc alatt ég el. A télapót, akire eközben 297 500 N centrifugális erô hat, 120 kg-os Télapó esetén (ami nagyon kevés) 8 207 123 kg-os erô préseli a szán háttámlájához.

Én hiszek a Mikulásban..






Gyerekek! Megcsináltátok a házi feladatot? - kérdezi a tanár néni az alsósokat - Iiiiigen. - Hát te, Orsós Gáspárka, elkészítetted a házi feladatodat? - Kezsit csókolom a taníttónéninek, ha' persze hogy meccsinyátam! - Nos, akkor mutasd meg! - Há esküszöm a nõvirem iletire hogy megcsinyátam!!! Haza megy a kis Gazsi, hát a nõvére ki van teritve a konyhaasztalon, és körülötte rí az egész famiilia.

Másnap ismét az iskolában. - Orsós Gáspárka! Szeretném látni a házi feladatodat. - Csókolom taníttónéni, hát in tínyleg meccsinyátam, csák teccik tunni mostan nem hoztam el. De esküszöm az anyám íletire, hogy meccsinyáltam! Gazsi hazaér, hat ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az egész cigány telep.

Harmadnap. - Gazsika. Mára csináltál házi feladatot? - Hat in tinyleg csinyátam taníttónéni csókolom..... az apám íletire esküszöm!! Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy kofferral a kezében igen sebtiben menekül a putriból. - Dikmá, há' hova dzsamalsz Dade?! - Én esztet nem birom, Gazsi fijjam, én elmegyek innen!! Elõször a nõvéred, aztán idesanyád, most meg a bátyád, a Bandi

ez qrva jo!!!!!!!

A 7 törpe elmegy Vatikánba meglátogatni a Pápát. A törpök vezetõje Morgó. Morgó üdvözli is a Pápát.
-Exelenciás uram! Lenne 1 kérdésem!
-Mond, kedves Morgó!
-Vannak itt törp apácák?
-Nem, nincsenek...
A törpök Morgó mögött elkezdtek röhögni, de Morgó egy szúrós nézéssel elhallgadtatta õket.
-És uram, vannak Európában törp apácák?
-Nem nincsenek...
A törpök már nagyon nem tudták tartani maguk, és kitörtek röhögésben. De ezt is elintézte Morgó egy kemény nézéssel.
-És uram, van a világon törp apáca?
-Nincsen Morgó.
A törpök a földön fetrengetek és úgy röhögtek, már nem bírták tovább.
-De miér érdekel ez téged Morgó? -kérdezte a Pápa meglepetten.
-Morgó megdugott egy pingvint! -hangzott a válasz kórusban... 😊

Ez kurvayo! 😄D

"14. Reggel az az elsö, hogy bekapcsolod a számítógépet még mielõtt kimész kávéért a konyhába."
ROTFL... ez kajak igaz rám 😄D

Tudod, hogy 2004-ben élsz ha:
1. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
2. Több éve nem passziánszoztál rendes kártyákkal.
3. 15 különbözö telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. E-mailt küldesz a melletted ülö embernek.
5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerösökkel mert
nincs meg az e-mail cimük.
6. Otthon is az " irodahanggal" válaszolsz a telefonba.
7. Otthonról is a 0-at ütöd elöször hogy juss ki a "kinti" vonalra.
8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különbözö
cégnél dolgoztál.
10. A fönököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
11. Felhívod a családot hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be
a garázsba.
12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed elsö
10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris
visszamész utána.
14. Reggel az az elsö, hogy bekapcsolod a számítógépet még mielõtt kimész
kávéért a konyhába.
15. Oldalra hajtod a fejed amikor mosolyogsz.
16. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod
17. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni.
18. Túl elfoglalt vagy, hogy észrevedd, hogy nincs 9-es a listán.
19. Ténlyeg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
20. ....és most röhögsz magadon.

😄DD

lol <#eljen>

Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy
Magyarország a csodával határos.

Állj meg egy könyvtár kellös közepén és kezdj el sikoltozni - mindenki
rosszallóan fog rád nézni. Tedd ugyanezt egy repülögép fedélzetén -
mindenki csatlakozik hozzád...

... amiket az ember sosem tudna meg, ha nem lennének gyerekei:

- Egy dupla méretû vízágyban elegendõ víz van hogy egy 200 négyzetméteres lakást 12 centi magasságig ellepjen.
- Ha hajlakkot fújsz szõrcicákra és utána át görkorizol vagy rollerezel rajtuk akkor begyulladnak.
- Ha egy pórázt tekersz a csillár ventillátorra akkor a ventillátor motor nem lesz elég erõs ahhoz hogy egy 21 kilós batmannak öltözött gyereket megpörgessen.
- Ha fékfolyadékot clorox nevû háztartási tisztítószerrel keversz akkor rengeteg füstöt kapsz eredményül.
- Bizonyos lego építõelemek sérülés nélkül keresztül tudnak jutni egy négy éves homo sapiens emésztõrendszeren.
- Mindegy mennyi zselét keversz a fürdõmedencébe, nem fogsz tudni járni a vízen.
- A benzintartályba került üveggolyók tömérdek furcsa zajt tudnak okozni vezetés közben.
- A mosógép centrifugálásától a földigiliszták nem elszédülni fognak...
- Az autód kazettás magnója perselynek kicsi, s a magnót is rongálja
- Bármennyi wc is van otthonodban az sosem elég
- A kád lefolyóján még pumpával is nehezen megy le a szar...
- Nincsenek is törhetetlen szemüvegek és poharak
- Ha az ember bedug valamit - pl egy üveggolyót v. borsószemet - az orrába, akkor az ki tud jönni a száján. És fordítva.
- Folttiszítók nem is viszik ki a hányás foltját a szõnyegbõl. Az ágyszivacsból sem. A szagát sem veszi el semmi.
- A graffitit a gyermek találta fel
- Mélyalvás közben is jó a gyermek hallása. Fõként, ha a szülõk szeretkeznek.
- Ha csendben és gyorsan csináljátok, akkor a megérzésére hagyatkozik....

gyanus is volt, hogy ismerõs vlhonnan😄

Feliratok kutyás házak kapuján

Jó kutya, de gyenge idegekkel..
Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják.
Én 6 másodperc alatt gyorsulok százra. És Te?

Vigyázat! A kutya nem harap, de a feleségem még nem evett!
Csöpike sem vegetáriánus!
Kutya: Betörõ 15 : 0
Vigyázz, csak az eleje harap!
Amputációt és alakformálást vállalok. Kérlek gyere be csengetés nélkül!
Hangfelismerõ szoftverrel ellátva.
Kedves betörõk! A kutya mindenkit beenged, a gond kifele jövet kezdõdik...
Nem felhasználóbarát környezet.

😄DDDDDDDD

igazad van, tegnap nem írta be senki, így már olyan régen volt...

Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és
nõi szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a
Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem,
hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nõk viszont szívvel. És a
végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a nõi szexuális vágy a
nagy "Igen!" kimondása után. Például: Egyik este, múlt héten,
feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a
hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem..... Csak akartam, hogy megölelj
egy kicsit.
- MIII??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytõl fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerûen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre
szükségem van mint nõnek, hogy kielégítsem a te férfi testi
szükségleteidet.
A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerûen magam miatt, és nem csak azért
amit az
ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam. Következõ
nap felhívtam a fõnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész
nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy
nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi nõi ruha üzlet volt.
Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta
eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük
az összeset. Cipõt is
akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik
ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol vettem gyémánt
fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos
arra gondolt, hogy a csõd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy
próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még ha életben
nem fogott tenisz ütõt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így
válaszoltam:
- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól.
Végre
mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- MIIIII?
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a
ruhákat..... Te egyszerûen nem érted az én pénzügyi gondjaimat,
amelyekkel meg kell küzdenem mint férfinak, hogy kielégítsem a
vásárlási vágyadat, mint nõnek.
És amikor rám nézet úgy mintha ölni akarná, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerûen magam miatt, és nem csak
azokért a ruhákért amiket veszek neked?
Szóval, ma este sem lesz dugás.....

LOÁL<#idiota>

lol

A paraszt szánt a földjén.Arra megy a barátja.
- Hé, Jóska, meghalt az anyósod.
A paraszt nem válaszol.
- Hé, Jóska, süket vagy?
- Nem, csak elõbb a munka, aztán a szórakozás!