41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Realtibi #15727 vááá ez gyilkos:DDDDDDD -
#15726
P A S I K É P Z ő
A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nő.
Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezéséről sejtésük sincs.
A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!!!
KÖTELEZő TANTÁRGYAK:
1. Leválni az anyámról (2000 óra)
2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
3. A feleségem nem az anyám (350 óra)
4. A foci csak egy sport, Ronaldo pedig egy hülye (500 óra)
IGEN HASZNOS TANTÁRGYAK:
1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)
2. Kész vacsora ... egy mosolygó feleség (200 óra)
3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai előtt (több mint 500 óra)
4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tűnjünk lustának (300 óra)
5. Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)
6. Nem hugyozok mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videórögzítéssel)
7. Előbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni. ( kb. 1500 óra)
8. A cipők maguktól soha nem mennek el a cipős szekrényig (800 óra)
9. Hogyan jussunk el a szennyestartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra)
10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)
VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK
1. Emésztési technika, mosogatás közben
2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel.
3. Konyha - kezdő szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF (kikapcsolni)
4. Konyha - haladó szint: az első zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet
5. A jégkocka tartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató)
6. A legújabb tudományos felfedezés: főzni, levinni a szemetet nem okoz impotenciát
7. A WC ülőke dörrenésmentes lehajtása (videókonferencia a Harvard egyetemmel)
8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól?
9. Alapvető különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laborgyakorlat)
10. Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával)
11. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, amikor világosan elmondják, hogy a keresett dolog a szekrényfiókban van, ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény, melyik fiókjában.
HÁZIDOLGOZATI TÉMÁK
(A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni)
1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptől a ruhásszekrényig
2. Én és az elektromosság: a villanyszerelő kihívásának anyagi előnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!)
3. Miért nem bűntény virágot ajándékozni a nőnek a házasságkötés után?
4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?
5. Az eltévedt férfi autóvezető is kérhet útbaigazítást a járó-kelőktől anélkül, hogy
impotensnek tűnne
6. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a javíthatatlan károk elkerülése céljából
7. A mosógép: a nagy ismeretlen felfedezése
8. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nő leparkol...
-
#15725
Az orvos a beteghez:
- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk! -
#15724
Egy férfi éjjel hazafelé tart a sötét utcán, amikor egy kapualjból odalép hozzá egy nő, és megszólítja:
- Eljössz velem 10 ezerért?
A férfi sosem fizetett még nőért, gondolta, miért ne próbálja ki. Ott az utcán dologhoz láttak, amikor egy lámpa villant fel, egy rendőr bukkant elő a sötétből:
- Mi folyik itt? - kérdezte.
- Csak a feleségemmel sétálgatunk. - vágta rá a férfi ijedten.
- Elnézést, nem gondoltam.
- Én sem gondoltam, amíg nem világított ide a lámpával!
-
#15723
A II. világháború utáni konferenciák egyikén a gyõztes nagyhatalmak nagyfõnökei mutogatták egymásnak a szebbnél szebb ötvösmûveket, melyeket ajándékba kaptak.
Churchil-én ez állt: "Miniszterelnökünknek, barátai az alsóházból"
Roosevelt-én: "Elnök Úrnak tisztelettel a szenátustól"
Sztálin elvtársén pedig: "Gróf Széchenyi Istvánnak, barátai a Nemzeti Casinóból".
-
#15722
Szakfelügyelők érkeznek, az angoltanárnő órájára. A tanítónő mondatokat ír fel a táblára, a gyerekeknek pedig sorban le kell fordítaniuk. A tanitó néni tudja, hogy Józsika nagyon hülye, ezért jó könnyű mondatot ír fel neki.
Józsika feláll, gondolkozik, hosszan töpreng, majd kiböki:
- Úgy megdugnám ...
- Micsodaaa? Nem takarodsz ki azonnal, mocskos hülye kölyök?
Józsika hátrafordul a szakfelügyelőkhöz:
- Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják?
-
#15721
Egy férfi az orvosnak:
- Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam.
- De uram, ez nagyon súlyos döntés. Megkérdezte erről a feleségét és a gyerekeit?
- Igen, 16:3 arányban helyeslik.
-
#15720
Két fiatalabb és egy idősebb férfi beszélgetnek. Az egyik fiatal izgatottan meséli a többieknek, hogy a jövő héten Kijevbe utazik és már nagyon várja a kiküldetést. A fiatalabb megkérdezi:
- Hát Józsi bácsi járt már Kijevben?
- Jártam fiam - hangzik a válasz.
- És hogy tetszett?
- Tudod, nem sokat láttam belőle. Éjszaka volt, a város elsötétítve, mi pedig bombáztuk a pályaudvart. -
#15719
A zsiráf apuka elhatározza hogy elviszi a fiát inni. Így hát elmennek a szavannán lévő kocsmába. Isznak isznak, minek végeredményeképpen a zsiráf apuka beesik az asztal alá. Ezt meglátva odamegy a csapos - a hiéna - és így szól a zsiráf gyereknek:
- Na, látom apu ma jól beivott!
- Igen-igen, de nem puma, hanem zsiráf.... -
#15718
:DDDDDDDDDDDDD -
#15717
híres katasztrófák:
1912 a titanic tragédiája
1945 hiroshima
1986 csernobil
windows 2000
-
#15716
ez jo -
#15715
ÁÁÁÁ:)
ez kemény:) -
#15714
-
#15713
VÁÁÁÁÁ! 
-
#15712
Egy néprajz kutató sétal a faluban és betér az egyik házba, hogy a szokások felől érdeklődjön és legnagyobb meglepetésre azt látja, hogy egy nő félmeztelenül a két mellét maszírozza a sarokban pedig egy férfi egy öreg nőt kefél miközben egy esernyőt tart a feje fölé és az ablak felé mutogat. A néprajzkutató kimenekül a házból és döbbenten megáll az utcán, mikor megszólítja egy járókelő:
- Uram, valami baj van? Segíthetek?
A néprajzkutaó elmeséli hogy mit látott mire a járókelő megkérdi melyik házban volt. A néprajzkutaó memutatja, mire a járókelő:
- Ja már értem! Abban a házban süketnémák laknak és jelbeszéddel kommunikálnak. A feleség azt mondta a férjének, hogy hozzon két zacskós tejet. A férje meg azt válaszolta, hogy "nem látod, hogy kint esik? b@szom a kurv@ anyádat.."
-
#15711
ez jóóóóóó :D:D:D:D:D -
#15710
A LABDARÚGÓK MONDTÁK
"Szeretnék egy patinás olasz klubban futballozni, például a
Barcelonában."
(Mark Draper)
"Valóban beadtam a klubomnak a kérésemet, hogy tegyenek az átigazolási
listára, de nem arról van szó, hogy máshova szeretnék igazolni."
(David Eyres)
"Öt gólra vagyok az Arsenal mindenkori házi góllövő listájának első
helyétől. Na, nem mintha számolnám."
(Ian Wright)
"Tizennégy sárga lapot kaptam ebben az évben. Ebből nyolc alkalommal én
is jogosnak éreztem a büntetést, a másik hetet azonban vitathatónak
tartom."
(Paul Gascoigne)
"Lehet, hogy a hibáim csak azért tünnek nagyobbaknak, mert gólt kaptam
belőlük."
(Ian Walker)
"Alex Ferguson a legjobb menedzser ezen a szinten, akivel együtt
dolgoztam, annak ellenére, hogy más menedzserrel még nem dolgoztam ezen
a szinten."
(David Beckham)
"Az egyetlen dolog, amit nem vághatnak a fejemhez, az az, hogy mindig a
maximumot adtam."
(Alan Shearer)
A MESTEREK MONDTÁK
"Vak lennék, ha nem hallanám azt, amit pletykálnak."
(Alex Ferguson)
"A góljaikat leszámítva a norvégok képtelenek voltak a kapuba találni."
(Terry Venables)
"David Beckhamnek van két lába, amit manapság kevés futballista mondhat
el magáról."
(Jackie Charlton)
"Dennis Bergkamp az egész mérkőzés alatt a felezővonalnál ácsorgott
csipőre tett kézzel, miközben veszekedett, és két kézzel gesztikulált."
(Peter Osgood)
"Öttagú védőnégyes szerepeltetését tervezem."
(Trevor Francis)
"Ha minden mérkőzésen úgy futballoznánk, mint ma, sokkal egyenletesebb
lenne a teljesítményünk."
(Alex Ferguson)
A SPORTRIPORTEREK MONDTÁK
"Ha bemegy, gól."
(Barry Davies)
"A holland szurkolótábor úgy néz ki, mint egy bazi nagy üveg
baracklekvár."
(Barry Davies)
"A beívelt labdát John Clark a fejét használva fejelte el."
(Derek Rae)
"A Tottenham azért harcol ma este, hogy a londoni csapatok közül
elsőként hódítsa el a kupát. Legutóbb ez, 1973-ban, éppen a Spursnak
sikerült."
(Mike Ingham)
"Wise lövése hihetetlenül pontos és precíz volt, csak éppen mellé ment."
(Alan Perry)
"Érdekes, hogy a lassított visszajátszást nézve, mintha sokkal tovább
úszott volna a levegőben a labda."
(David Acfield)
"Mióta a Leedsnel van a labda, sokkal többet birtokolják a labdát a
leedsiek."
(Simon Brotherton)
"Érdekesség, hogy az Aston Villa mindkét csatára Liverpoolban született,
mint ahogy a Villa trénere is, aki Birkenheadben látta meg a
napvilágot."
(David Coleman)
"Paneiranál van a labda. Eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát.
Várjunk csak! Ez nem is Paneira."
(Gary Bloom)
"Ha valaki ebben a pillanatban csöppenne be a közvetítésbe, és nem
tudná, hogy melyik csapat melyik, az is tudná első ránézésre, hogy a
Newcastle fogja a gólokat rúgni."
(Terry Paine) -
#15709
:-ppp -
#15708
Két haver, Tony és Steve túl sokat isznak a helyi bárban és Steve össze-vissza
hányja a ruháját.
- Jane meg fog ölni ezért - panaszkodik Tony-nak
- Van egy megoldásom mindenre, ide figyelj. Csak tégy 20 dollárt az inged zsebébe és mondd Jane-nek, hogy valaki lehányt és adott 20 dollárt a tisztításra.
Még ott maradnak 2-3 órával tovább és még részegebbek lesznek. Végül is elválnak
és Steve hazamegy, Jane azonnal rátámad:
- Te részeg disznó, össze-vissza hánytad magad, oh Istenem, hogy milyen undorító
vagy!
Steve igyekezve, hogy ne hadarjon, mondja:
- Naa vááárj csak eeegy pillanatiig, ez neeem úgy van aaahogy Te gondoloood.
Én csak kééét italt ittam, de eeegy mááásik vendég nem biiirta az italt és
leeehááányt. Úgy szégyelte magááát, hogy betett 20 dolláááárt az ingem zseeebééébe.
Jane belenyúl a zsebbe és mondja:
- Ja, ....de itt 40 dollár van!!!
- Óoooh ja, .....majdnem eeelfeeelejtettem, adott méééég 20 dolláááárt
mert beeeleeeszart a gaaaatyámba is! -
#15707
áááá -
#15706
Nyuszika ül a fa tövében és írogat. Arra megy a róka és megkérdi:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A róka csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a farkas is és o> is megkérdi a nyuszikát:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A farkas csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a medve! Megkérdi:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A medve csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja! Kijön utána az oroszlán és így szól:
- Látod nyuszika, nem az számít, hogy miröl írsz szakdolgozatot, hanem az, hogy ki a konzulensed! -
#15705
látod látod figyelmetlen voltál:) -
#15704
lehet hogy ez fake, de találkoztam már annyi ilyennel hogy elhihessem :D -
#15703
télleg.. -
#15702
az majdnem ték:) -
#15701
padlóGáz! :D (vicc lenne) :DDDD -
#15700
fék! -
#15699
nem tudok ezen kérdésben nyilatkozni:)
lehet:)
de sajnos az is lehet hogy nem:) -
#15698
Fake, ugye??? 
-
#15697
én csak vótmá dolgot teszek be:))
de ez most akkor is ütött szerintem:))
-
#15696
a 2-es vótmá! :-p -
#15695
Nem kizart, de ha belegondolsz, ennel hulyebb emberek is vannak dogivel.. -
#15694
Veeerseny következik, SPAM veeerseny!
Hány hibát lehet egyetlen szóban elkövetni, hogy még olvasható legyen?
A győztes:
Bestt gift for your girlfriend!
Enndless romance witthout breakdowns
Ciaa.lis soft.ttabs helps in 15 minuutes, and accts up to 36 hoours! Alll ordders will be processsed and dispatchhed withiin 24hrs.
100 p.illls - 1.98 per 10.mg
Reead more herre!
You cannot dream yourself into a character you must hammer and forge yourself one. -
#15693
1. divatrocker
2. :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#15692
hűűűűűűűűűűűűűűűűűűűűűűűűűűű -
#15691
jaja lehet de én lefeküdtem rajta:)) -
cyrus #15690 ugyfake hogy nemigaz. jajtejoisten :C -
#15689
Attól még lehet fake. -
#15688
a 2. nemaz, azt énis láttam vhol