Viccek

Én meg elfogult vagyok, mert szeretnék pólót:DD

Nem törlöm, bocsi.
Persze van még más moderátor is itt...

<#ticking>
Aha, persze, rendben...

Heheh, mivan? Félrement egy szubrutin a pozitronáramlásaidban? :D

Kötözödj nyugodtan. Ha gondold, kérd hivatalosan a banolásomat, nem haragszom meg érte, nyilván ehhez jogod van !

Nem akarok megint kotozkodni, de miert kellett ez ebbe a topicba?
<#banplz>

*** begin of demiofficial commercial ***

Elõrendeltél már LOÁL-os pólót ?!!

*** end of demiofficial commercial

Legjobb.

:DDD

lol <#nevetes1><#nevetes1>

férj egyedül hagyja otthon az asszonyát, akihez felmegy a vízszerelõ, a gázszerelõ, meg a cigány, s mindhárman megdöngetik. Egyszercsak hazaér a férj. A vízszerelõ a fürdõszobába, a gázszerelõ az ajtó mögé, a cigány meg az erkélyre bújik. A férj benyit a fürdõbe, s megkérdi a szerelõt:
- Hát maga mit keres itt?
- Vízszivárgást jelentettek, jöttem megnézni.
- Mennyivel tartozom?
- 10 000 Ft.
Ezután benéz a férj az ajtó mögé és megtalálja a gázszerelõt is:
- Hát maga mit csinál itt?!
- Õ, gázszivárgást észleltünk, jöttem megcsinálni.
- Rendben. Mennyi lesz?
- 10 000 Ft.
Erre a cigány az erkélyrõl kezd kiabálni.
- Hé! De hát én is meg****tam!
<#vigyor3>

"A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni.



Sajnos ez a középsõ ujja volt."

az evilé se rossz

LOÁL

Hehe<#vigyor3>.

Ez nem semmi <#vigyor3>

<#nevetes1>

Hehh, en is eppen most akartam bekopizni :)
Siraly :)

bazzee<#idiota>

Szakító levél
Kedves Susan:
Tudom, hogy a bíró azt mondta, hogy ne találkozzunk a “lehülés” ideje alatt, de nem
tudok tovább várni. Aznap amikor elmentél megesküdtem, hogy soha többé nem beszélek
veled. De ez csak a sérült kisfiú mondatta velem. Mégis, nem én akartalak eloször
megkeresni.
Azt képzeltem, hogy majd te csúszol mászol elottem, hogy fogadjalak vissza. A
büszkeségem akarta ezt. Most már látom, hogy ez sokba került. Elegem van abból, hogy
úgy teszek mintha nem hiányoznál és nem érdekelne milyen szarul vagyok. Nem számít
ki teszi meg az elso lépést. Itt az ido, hogy a szíveink beszéljenek helyettünk. Az én
szívem ezt mondja...
“Nincs mégegy olyan no mint te, Susan.” Minden noben akit meglátok téged kereslek, a
szemeidet, a melleidet. De ok nem te. Mégcsak nem is közelitenek. Két héttel ezelott
találkoztam ezzel a kiscsajjal az Ithaca Bar-ban. Hazavittem magamhoz. Nem azért
mondom el, hogy megbántsalak, csak szeretném érzékeltetni, elszántságomat. Fiatal volt,
úgy kb. 19 éves. Tökéletes teste volt, amit csak a fiatalság és a sok év jégkorcsolyázás
adhat. Tényleg tökéletes. Feszes cicik, amiket még nem láttál, és olyan segg, hogy
összeszaladt a nyál a számban. Minden férfi álma, nemigaz? De ahogy ott ültem a
kanapén miközben a csaj rajtam furulyázott, azt gondoltam, milyen dolgok lettek a
legfontosabbak az életünkben. Olyan felszínes az egész. Mire jó egy abszolút tökéletes
test?
Jobban dugott tole az ágyban? Hát ebben az esetben, igen. De amit ezzel mondani akarok,
hogy jobb ember lett tole? Jobb szive van mint az én kevésbé vonzó Susan-omnak?
Kétlem. Erre még sohasem gondoltam ezelott. Tálan kezd benoni a fejem lágya.
Késobb, miután vagy 5x beleélveztem, az jutott eszembe “Miért érzem én magam olyan
kiszáradtnak és üresnek?” Ez nem lehetett a hibátlan technikája vagy az eszméletlen
nedves puncija, a szüntelen sexvágya vagy bármi más. Valami hiányzott. Mit a fene lehet
az? Amikor hirtelen beugrott.
Nem volt a regi, mert nem voltál ott Susan! Hogy nézd. Érted mit akarok ezzel mondani?
Semmi sem a régi nélküled. Susan megorülök nélküled. Minden amit teszek rád
emlékeztet.
Emlékszel Carol-ra, az Upper Side-i egy gyerekes anyára, akivel tavaly találkotunk? Múlt
héten átugrott, és hozott egy nagy tepsi lazagne-t. Azt mondta, hogy no nélkül nem
vagyok jól tartva mostanában. Nem igazán értettem, de nem is fontos ez most. Szóval,
megittunk egy pár üveg bort, és hipp-hopp, ott dugtam a régi hálószobánkban. Igazi
fasztarisznya volt. Minden megadott amire vágytam, tudod, mint egy igazi no, aki nem
parázik a súlya vagy a karrierje miatt, vagy hogy hallanak-e a gyerekek valamit. Aztán
hirtelen kiszúrta a döntheto tükrök a nagyid régi sminkes asztálan. Letette a földre,
föléálltunk, és úgy néztük, ahogy döngetem. Nagyon izgató volt, de egyben elszomorított
is, mert eszembe jutott, hogy “Susan miért nem tette soha le a tükröt a földre? Már vagy

14 éve megvan az a régi tükör, de mér egyszer sem használtuk erre.”
Szombaton, a kis hugod ugrott be a bírósági végzés másolatával. Vicky még olyan gyerek
meg minden, de már most is jó fej, és igazi barátként viselkedett ebben a nehéz, fájdalmas
idoben.
Sok jó tanáccsal ellátott veled, és úgy általában a nokkel kapcsolatban. Szeretne minket
újra összehozni, Susan, tényleg. Ott iszogattunk a fürdokádban, és jobb idokrol
beszélgettünk. Itt van ez a tinédzser lány, akinek ugyanaz a DNS-e mint a tiéd, és csak
arra tudtam gondolni, mennyire olyan, mint te voltál 18 évesen. Majdnem elsírtam
magam. Aztán egyszercsak kiderül, hogy Vicky-t igazán szereti a análszex-et. Eszembe
jutott mennyiszer próbáltalak rávenni, hogy próbáljuk ki, és hogy mennyi olaj volt ez a
tuzre ketton között.
De látod még akkor is, amikor éppen a kishugod popsijába dugom a farkam, csakis rád
gondolok! Igy igaz, Susan. A szívedben érzed, tudom. Nem gondolod, hogy úrja
kezdhetnénk? Töröljünk el minden rosszat, és kezdjünk tiszta lappal. Szerintem menne.
Ha ugyanígy érzel, kérlek, kérlek, kérlek tudatsd velem. Ha meg nem, akkor elmondanád
hova tetted a TV távirányítót?
John

<#eljen><#nyes>

UL

Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának elõadására.
A baranyai megyeszékhelyrõl az út - busszal - kb. 1-1.5 óra. Idõben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofõrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már természetesen nem érnek oda idõben, csak amikor már javában folyik az elõadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofõrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket.
Az elõadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbúváló Dózsa így kiált fel:
- Hol késtetek, Parasztok?
Mire hõsünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:
- Hát b....m az anyád, lerobbant a buszunk, te köcsög!!!

www.vicckiraly.hu

<#eplus2>

Egyszer volt, hol nem volt a tökéletes férfi és a tökéletes nõ találkozott. Egy tökéletes udvarlás után volt egy tökéletes esküvõjük. Egy havas, viharos karácsony éjjel ez a tökéletes pár a tökéletes autójukkal utazott, amikor észrevettek valakit az út szélén fagyoskodni. Mivel õk voltak a tökéletes pár, megálltak segíteni.
Az illetõ Mikulás volt egy halom játékkal. Mivel a tökéletes pár nem akart csalódást okozni a gyerekeknek, ezért felvették õt. Továbbindultak, hogy elvigyék a játékokat a gyerekeknek.
Sajnos a körülmények egyre rosszabbak lettek és a tökéletes pár és a Mikulás balesetet szenvedtek. Csak egyikük élte túl a balesetet.

Kérdés: ki volt a túlélõ?
Ha lejjebb mész megtalálod a választ.
















Válasz:
A tökéletes nõ volt a túlélõ. Õ volt az egyetlen aki létezik. Mindenki tudja, hogy nincs Mikulás és nincs tökéletes férfi.

***** Nõk: itt abbahagyhatjátok az olvasást, vége a viccnek.
***** Férfiak: scrollozzatok lejjebb.






















Tehát ha nincs Mikulás és nincs tökéletes férfi, akkor a nõnek kellett vezetnie. Ez megmagyarázza, hogy miért történt a baleset.

***** Nõk: ha még is elolvastátok ezt is, akkor NE olvassatok tovább, ez TÉNYLEG a vicc vége.
***** Férfiak: scrollozzatok lejebb.




















Tehát ha nõ vagy és még mindig olvasod ezt, akkor ez még egy dologra rámutat:

A nõk soha nem hallgatnak semmire!

<#nevetes1><#falbav>

<#hehe><#eljen>

<#nyes>

<#eplus2>

Hat székely ül egy asztalnál. Elõttük egy butykos. A legöregebb a szájához veszi, nagyot húz belõle, majd tovább adja. Végigmegy a butykos, az utolsó visszateszi az asztalra. Majd az elsõ megszólal:
- Petróleum.
Mire az utolsó:
- Az

A határátkelõnél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik
ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér
port húz elõ. A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót,
belenyal, majd vigyorogva az arabhoz fordul:
-Kokain, kokain?
-Nem, anthrax, anthrax..

Melyik a legjobb kutyakeverék?
- A pittbull és a labrador keverék!
- Miért?
- Azért mert ha letépi a lábad vissza is hozza!

<#hehe>

Kaptam egy könyvet a levitációról.
Alig bírtam letenni.

50 éves férfi elmegy alapos kivizsgálásra, mert kíváncsi, milyen egészségi állapotban van, meddig élhet, stb. ...

-Uram, Ön kávézik?
-Nem, Doktor úr...
-'Iszik'?!
-Nem, soha!
-Dohányzik?
-Ábszolútte nem, soha!
-Nõzik-e?!
-Neeem!
-...akkor árulja már el,... miért akar maga még ötven évet élni?!

Nézd,szívem - magyarázza a rajtakapott,hûtlen férj a feleségének - ezt meg kell értened.
Olyan ez,mint a gramofon,néha lemezt kell cserélni.
Elhiszem - feleli az asszony - csak azt nem értem hogy akkor te miért õrjöngsz ha én meg tût akarok cserélni?

Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erõsködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a fõnököt a dologról. Hátramegy a fõnök irodájába, és azt mondja neki:
-Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy f*szfej egy fél fej salátát akar venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevõ, és így folytatja: - ... és ez az úr itt mögöttem, megvenné a másik felét!
A fõnök persze érti, hogy mirõl van szó, lerendezik a vevõt, majd magához hívatja az eladót:
-Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.
- Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai ...
Kis csend, majd megszólal az eladó :
- Nem mondja uram!!! És melyik csapatban játszott?

alkohológia kiterjesztve, tudományosítva:
http://www.timurlenk.hu/tlrc/alkoholo/alkoholo.html

még csak 200x, legutóbb kb. 150-200 posttal elõbb :)

Nemtom volt-e már:
A japán császár odahivatja magához a legjobb pilótáját:
-Na jól figyelj, te vagy országunk legjobb pilótája.
-Értem.
-Ezért kapsz egy új repülõgépet, ráadásul a legújabb fejlesztést.
-Értem.
-Kamikaze repülést fogsz végrehajtani, az ellenség egy fontos hadianyag-raktára ellen.
-Értem.
-Dicsõ halált fogsz halni a hazádért.
-Értem.
-Van esetleg kérdésed mielõtt végrehajtod az akciót?
-Van egy.
-És mi lenne az.
-Hülye vagy bazmeg?

Ez nagyon Állat volt

Ez igaz, vagy csak kamu?

bezony

nemtom volt-e már

Józsi bácsi, a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember, csak kicsit csúnyán beszél. Egyszer, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiállt neki:
- Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet!
Az elnök rá se legyint. Másnap, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiállt neki:
- Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet!
Az elnök rászól, hogy beszéljen szebben. Igen ám, de az elnök megtudta, hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs. Fut azonnal Józsi bácsihoz, és mondja neki:
- Józsi bácsi! Holnap jön Rákosi elvtárs. Nekem nehogy valami csúnya szót halljak, mert akkor oda az egész TSZ becsülete. Ha a bika hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem, hogy: elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet.
Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje. Az elnök kalauzolja õket. Amikor az istállónál járnak, Józsi bácsi odakiállt nekik:
- Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet! A bika a tarkát baszta meg!

A vicces halálesetekrõl:

1 amerikai csávó feltalálta a törhetetlen üveget... és hogy bemutassa termékét, felvitette az üveget 1 felhõkarcoló 100. emeletére... beszereltette. A csávó neki futott az üvegnek. Az nem tört ki. Kiszakadt tokostól... Tréfás lehetett?

Honnan tudod hogy nincs a cigány asszonyon bugyi???

KORPÁS A PAPUCSA!<#vigyor1><#vigyor1><#ejnye1><#beka3>

Nem tudom, hogy hallottatok-e "vicces" halálesetekrõl.

"Búvár Benõ" : Egy erdõtûz végeztével az erdészek, kárfelmérõk egy búvárt találatak az elszenesedett fák között. Hogy került oda????
Szegény pára éppen merült a közeli tóban, amikor egy Helikopter felmerte és a vízzel eggyütt ráöntötte a lángoló erdõre.

" A profi öngyilkos" : Szerencsétlen léleknek elege lett az evilági szenvedésekbõl, ezért önkezûleg kívánt végetvetni életének. Az ürge bevett egy csomó gyógyszert, kötelet kötött egy gerendára, a gerendára sósavval teli poharat tett(talán hogy felismerhetetlenné tegye) és pisztolyt fogott a kezébe ( talán azért, ha nem bírná a fájdalmakat). Neki is látott a rituálénak. Felállt a székre, de........ megcsúszott, véletlenül ellõtte a kötelet, a sósav egy része a szájába került és ennek hatására a gyógyszerek egy része kiürült a gyomrából. Szerencsétlen végül sokkot kapott, kihült és megahlt.

Fogadásból gyûrût húzott péniszére egy román, amit késõbb nem tudott leszedni, ezért a szerv üszkösödni kezdett. A kórházban már csak az amputáció jöhetett szóba, ám a férfi elmenekült, jelenleg a rendõrök keresik.

<#banplz>

A rendõr megy az utcán és egyszer hallja, hogy nyam ,nyam…….
továbbmegy ismét hallja nyam, nyam, nyam ……
megáll körülnéz és látja, hogy a(s)zfalt.

Alig használt, enyhén megkopasztott karácsonyfák, lejárt szavatosságú habcsókokkal és mûködésképtelen égõkkel december 26. után jelentõs engedménnyel megvásárolhatók.

<#nevetes1>