Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
BF4F nick: szekreny jobb ha az okos hülyéskedik, mint , ha a hülye okoskodik ...
Arra értettem, hogy ha magát az idézetet nem ismeri, nem hallotta legalább már egyszer, nem tudja kötni a (vagy egy) történelmi személyhez az szomorú..
Akár Õ mondta akár nem. A vicc szempontjából ez mindegy is. (nyilván Te sem a történelmi hûség megismeréséért linkelted, hanem azok kedvéért akik nem értik a szóviccet - mivel nem hallották még az idézetet..)
Vagy ha mégis akkor egyben vagy elõrelátó és elõrelátó az elõrelátásban... 😊 (inception?)
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
٩(×̯×)۶ Az elmélet és a gyakorlat között elméletben nem, csak gyakorlatban van különbség.
A legszarabb viccek királya:
Még szarabb viccek topik:
BF4F nick: szekreny jobb ha az okos hülyéskedik, mint , ha a hülye okoskodik ...
A Sólyom Végveszélyben a férfiak Titanic-ja. Posztapok/zombie addict
BF4F nick: szekreny jobb ha az okos hülyéskedik, mint , ha a hülye okoskodik ...
Világítós lámpát, port, búzát, békességet, két funkciós turmixgépet, xbox360-at és boldog szentestét mindenkinek.-.-
Világítós lámpát, port, búzát, békességet, két funkciós turmixgépet, xbox360-at és boldog szentestét mindenkinek.-.-
-??
- Eddablúzt...
Világítós lámpát, port, búzát, békességet, két funkciós turmixgépet, xbox360-at és boldog szentestét mindenkinek.-.-
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
"Azok az emberek, akik abban hisznek, hogy világot egy globális összeesküvés irányítja, még sohasem próbáltak meg irányítani vagy felügyelni egy legalább 10 f?s munkacsoportot."
-Azért, mert a bõ rés nem i beteg gondozó.
A Sólyom Végveszélyben a férfiak Titanic-ja. Posztapok/zombie addict
-teee, leetted magad !
-hol? grrrrr ....
BF4F nick: szekreny jobb ha az okos hülyéskedik, mint , ha a hülye okoskodik ...
Megszólal a másik:
- Hát az enyémet kikiriki?
A Sólyom Végveszélyben a férfiak Titanic-ja. Posztapok/zombie addict
De elõrelátó vagy.
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
- A fülem... a fülem az apám.
- Az orrom... az orrom egyértelmûen az anyám.
- A szemeim... a szemeim a nagypapám.
- Az állam... az állam én vagyok.
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
- Apám Mel Gibson.
- Anyám Cindy Crawwford.
- De akkor Kim Basinger?
😄DD
GTA V (*.*)
- Fájdalomcsillapítójuk van?
- Mid fáj? - kérdi a gyógyszertáros.
- Most még semmi, de ha apunak megmutatom az intõmet...
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
- ??
- Semmit, nem tudnak beszélni.
\"Rossz úton jár, aki álmokból épít várat, és közben elfelejt élni - ezt jól vésd az eszedbe.\" Nem a képességeink mutatják meg, kik vagyunk. Hanem a döntéseink.
٩(×̯×)۶ Az elmélet és a gyakorlat között elméletben nem, csak gyakorlatban van különbség.
Két rendõr járõrözik. Találnak egy tükröt.
Az egyik felveszi, nézegeti, majd megszólal:
- Te, ez a fazon nagyon ismerõs nekem valahonnan!
Megnézi a másik is:
-Te hülye, ez én vagyok!
<#vigyor5>
٩(×̯×)۶ Az elmélet és a gyakorlat között elméletben nem, csak gyakorlatban van különbség.
- Szeretnék nyitni egy kurva bankszámlát.
- De uram, hogy beszélhet így?
- Nem érdekel, egy kibaszott bankszámlát szeretnék nyitni.
- Uram, ezt nem tûröm tovább, szólok az igazgatónak.
...Az igazgató:Mi a probléma, uram?
- Nyertem a lottón százmillió forintot, és el szeretném helyezni egy mocskos kibaszott bankszámlára
Erre az igazgató: És ez a büdös kurva akadékoskodik?
Világítós lámpát, port, búzát, békességet, két funkciós turmixgépet, xbox360-at és boldog szentestét mindenkinek.-.-
Az egyik felveszi, nézegeti, majd megszólal:
- Te, ez a fazon nagyon ismerõs nekem valahonnan!
Megnézi a másik is és levonja a következtetést:
- Én is ismerem, mindig velem szemben ül a fodrásznál!
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
"Szerettem volna olvasólámpát vásárolni, erre az eladójuk azt javasolta,
hogy dögöljek meg, és a következõ életemben változzak bagollyá, akkor
legalább nem õt zaklatom zárás elõtt 2 perccel."
"Nyomdahibásan jelentették meg a hirdetésemet. Nem tökerõs, hanem
tõkeerõs befektetõt kerestem."
"Komolyan gondolták, hogy a nászutas lakosztályban mindössze csak egy
darab emeletes ágy van?!"
"2800 forintot kellett volna fizetnem, egy ötezrest adtam, és csupán egy
százast kaptam vissza.... Igaz, hogy azt dollárban, de akkor is!"
"Behoztam az önök kulcsmásoló mûhelyébe egy 14-es villáskulcsot, de
kiröhögtek és nem másolta le senki!"
"Örültem, hogy végre van egy étterem ahol tiszta az illemhely...
Erre jött a fõpincér, és kizavart a személyzeti WC-bõl!"
"Szerettem volna egy lábbelit, ami nem ázik be. Amikor a huszadik pár sem tetszett, az eladójuk gúnyosan a betoncsizmát javasolta..."
***
Szövegek
Egy orvos összegyûjtötte a legérdekesebb szövegeket, amiket
prosztatavizsgálat közben mondtak a páciensek:
1. Óvatosan, doki, már ott jár, ahol eddig még ember nem járt!
2. Megtalálta már Amelia Earhartot?
3. Még hall engem?
4. Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? Megérkeztünk már?
5. Tudja, Arkansasban már törvényes házasok lennénk.
6. Talált taposóaknát, Fõnök?
7. Hé! Most má tudom, mit éreznek a bábok!
8. Doktor Úr, szóljon, ha találkozik az önbecsülésemmel!
9. Nem volt APEH ellenõr korábban?
10. Írna egy igazolást a feleségemnek, hogy nem ott hordom az agyam?
***
Aranyköpések gépjármûoktatóktól:
1. Indulás elõtt legközelebb gyõzõdjön meg róla, hogy bent ülök-e a
kocsiban.
2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlõvel jelezze!
5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
6. Az elõzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön elõtt haladó
autót,aztán a szembejövõk õszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett
haladnak.
7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne
12000-es fordulatszámon mûködjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó
lenne a gyakorlatban is bemutatni.
8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
- Ezen a héten a lakosságot szolgálom, tehát nem fogadok el pénzt.
A kertész megköszönte, elment és másnap reggel küldött a borbélynak egy nagy rózsacsokrot köszönõlevél kíséretében. Másnap a pék is elment nyiratkozni. A munka végeztével õ is megkérdezte, mivel tartozik a borbély munkájáért. A felelet ugyanaz volt, mint a kertész esetében. A pék megköszönte és elment.
Következõ nap reggelén a borbély az üzlete ajtaja elõtt gyönyörûre megsütött, illatos, ropogós, tucatnyi kiflit talált, ugyancsak köszönõlevéllel.
Harmadnap elment egy parlamenti képviselõ is nyiratkozni. Az események ugyanúgy játszódtak le, mint az elmúlt két napon a kertésszel és a pékkel.
Másnap, amikor a borbély ment kinyitni az üzletét, látja, hogy az üzlet elõtt 12 parlamenti képviselõ várja õt. Valamennyien ingyen megnyiratkoztak, majd azzal a tudattal, hogy országukban ilyen becsületes mesteremberek is vannak, elégedetten mentek vissza a parlamentbe végezni az ország dolgait, azon morfondírozva, hogy mibõl él meg a borbély, ha ingyen szolgáltatásokra is képes.
És akkor rájöttek, hogy emelni kell az adót.
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
- Úristen, még a ruháidat is elvesztetted?
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
[...] Te romboló állat! Te sátán!
fegyverekkel rendelkeznek?
Bush: Természetesen.
Hm... Megõriztük a számlákat.
***
Egy rabbi, egy protestáns és egy katolikus pap elvisz hajókirándulásra egy
csapat kisgyereket. A hajó viharba kerül, nekicsapódik egy sziklának és
elkezd süllyedni.
- Mentsétek a gyerekeket! - kiált a rabbi.
A protestáns pap elkezd a mentõcsónak felé tolakodni, és visszaordít:
- B...d meg a gyerekeket!
A katolikus pap tétován megszólal:
- Szerintetek tényleg van még annyi idõnk?
***
Pistike a szemészeten.
Doki: Abba kellene hagyni a maszturbálást.
Pistike: Miért, megvakulok?
Doki: Hmmm.... Nem. Zavarja a többi beteget.
***
Kopasz, kigyúrt macsó csávó áll a vasúti hídon és lábánál fogva fejjel
lefelé lógatja a szõke barátnõjét.
Begurul alájuk egy tehervonat, erre a csávó így szól:
- Na most mondjad, hogy teherbe szeretnél esni, vazzeg!
***
A csúnya lánynak a faluban nem akad szeretõ, ezért vesz magának egy
vibrátort.
Éppen azzal játszik, amikor az apja rányit.
- Hát te, jányom, mit csinálsz?
- Tudja apjuk, amilyen csúnya vagyok, nekem nem jut szeretõ, hát ezzel a kis
eszközzel teszek kedvemre magamnak.
Az öreg hümmög, de tudja, nagy dolog a vágy, nem szól semmit, elmegy.
Másnap a csúnya lány jön haza munkából, látja, hogy apja ül a konyhában, az
asztalon elõtte van két üveg sör, meg a vibrátor.
- Apjuk, hát mit csinál itt maga??
- Hát, csak megihatok egy sört a vejemmel!?
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
Positive Mental Attitude
Fogd már be a pofád, ha hozzám beszélsz!
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
Világítós lámpát, port, búzát, békességet, két funkciós turmixgépet, xbox360-at és boldog szentestét mindenkinek.-.-
Nem mondtam, hogy nem bízom benned, de azt sem, hogy igen. Pedig nem. Ne feledd: amatőrök építették Noé bárkáját - profik a Titanicot!
Fogd már be a pofád, ha hozzám beszélsz!
MSi CR620-617xhu Windows 7 prof. x64 / ubuntu 11.04 Egy szív - egy csapat - HALA MADRID!
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
-???
-Hímvesszõbõl kosarat fonni.
-És mi van, ha mégis sikerül?
-???
-Lesz egy fasza kosarad...
valamit olvastam az alkohol káros hatásairol, de berugtam és nem emlékszem autofanok.blog.hu
- Te ki vagy? - kérdi Brezsnyevet a fõnök.
- Én vagyok a Szovjetúnió Kommunstia Pártjának fõtitkára.
- Vigyétek! - kiált a törzsfõnök - Jó lesz pörköltnek.
- És te ki vagy? - kérdik Nixont.
- Én vagyok az USA elnöke.
- Vigyétek! - jön a válasz - Jó lesz gulyásnak!
- És te? - kérdezik Kádárt.
- Én vagyok Magyarország Kommunista Pártjának elnöke.
- Nahát, ez fantasztikus! - ugrik fel a tözsfõnök - A fiam ott tanul az egyik egyetemen. Meghívlak vacsorára. Mit kérsz? Pörköltet vagy gulyást?
A tárgyalás szünetében Kennedy kijön a folyosóra nagy aranykulcsot forgatva az ujján. Hruscsov megkérdezi tõle:
- Minek ez az aranykulcs?
- Ez kérlek az atomnak a kulcsa. Akinél ez a kulcs van, az a világ ura.
A következõ szünetben Hruscsov kijön, és az ujján egy rozsdás kulcsot forgat. Megkérdezi Kennedy:
- Minek ez a rozsdás kulcs?
- Ez kérlek a WC kulcsa. Akinél ez van, az nem könnyen csinál be.
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
Ha nemtetszik az, hogy valamit az X oldalról linkelek, akkor nem kell flémelni, mert nem kötelező rákattintani! :P Link rövidítés: http://fc.lc/ref/PLaci
- Te melyiket akarod megenni? Én azt az angol nemest, mert annak biztos jó zsenge a húsa.
- Én azt a magyar kõmûvest, mert biztos szép nagy a mája.
<#idiota>
WHAT?! An interference pattern?!
A Sólyom Végveszélyben a férfiak Titanic-ja. Posztapok/zombie addict
Octane One Void 3.0|Truvativ Hussefelt hajtás,kormány|Truvativ XR középcsapágy|Truvativ Holzfeller stucni|Novatec agyak|Sun felnik|Hayes GX-2 fék|MAXXIS|SCHWALBE|Octane One Warp k.csapi.|BTS pedál