Viccek

esküszöm megpróbáltam neten rákeresni, hogy ki a faszom ez a két pöcs, de a NOD32 mindent blokkolt...

Szõke nõ a kollégájának:
- Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet?
- Nyomd meg a C-t!
- Laccccci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet?

<#idiota>

Sp és Fluor egy lakásban laknak, de egyikõjük sem viszi ki a szemetet soha.
Inkább kiadják lemezként.

A trabantos elüti a kerékpárost. A vezetõ kiszáll, hogy segítsen a szerencsétlenül jártnak, akinek úgy néz ki eltört a keze, közben így szól:
- Barátom! Hogy magának milyen szerencséje van!
- Szerencsém?!
- De még mennyire! Ma szabadnapos vagyok, munkanapokon viszont kamionnal járok!

Hogyan lehet a Sünt gyorsan, és egyszerûen megpucolni??
-Ráhúzod a farkadra, és örömében kiugrik a bõrébõl!

-Arra gondoltam, elutazhatnánk megnézni valami szép várost...
-Áh, Google Earth...
-Akkor csapjunk egy haveros beszélgetõs estét..
-Facebook?
-Ok. Kettesben?
-MSN.
-Valami jó koncert?
-Youtube.
-MOZI???!!?!
-nCore....
-Vacsora?
-Kínait vagy pizzát rendeljek?
-Legalább menjünk vásárolni...
-E-bay

Ezt a viccet régen hallottam már, de nagyon jó 😄😄

az a helyzet, hogy sajnos bármikor, akár 7 hozzászólás alatt is megváltozhatnak az árfolyamok, ha gondolnak egyet és ilyen-olyan rendeleteket meg "reform"-okat hoznak a fejesek.. szvsz

😞

hogy megváltoztak az árfolyamok 8 hozzászólás alatt...

Obama: Amerikában 3000 dollárt keresnek az emberek, 1200-ból lehet megélni és az államot nem érdekli, hogy hova költik a többit…
Brown: Angliában 2400 fontot keresnek az emberek, 1000-bõl lehet megélni és az államot nem érdekli, hogy hova költik a többit…
Orbán: Magyarországon 65 ezer forintot keresnek az emberek, 110 ezer forintból lehet megélni és az államot nem érdekli, honnan szedik össze a többit…
😄

A fodrásznál a kliens nagyon levertnek tûnik, ezért a fodrász elmesél neki egy történetet:
- Volt egy ügyfelem, akinek olyan nagy adóssága volt, hogy esélyt sem látott a visszafizetésére. Ezért odahajtott a járgányával egy szakadék szélére, bezárta az ajtókat, és azon tûnõdött, hogy lehajtson-e a mélységbe. Ekkor azonban egy maréknyi aggódó ember ment oda hozzá, és megkérdezték, mi a baj? Mikor megtudták az okot, egy gyors gyûjtést rendeztek, és csodák csodájára össze is jött a szükséges összeg!
- És azt lehet tudni, hogy kik voltak ezek az irgalmas szamaritánusok?
- A busz utasai...




- Ki evett a tányérkámból? - kérdezte az egyik törpe.
- Ki ivott a pohárkámból? - kérdezte a másik.
- Ki alszik az ágyacskámban? - kérdezte a harmadik.
A többi négy törpe szánakozva gondolta: "Kegyetlen dolog ez az Alzheimer-kór."




A tanító néni hétfõ reggel megkérdezi a gyerekektõl, kivel mi történt a hétvégén. Móricka beszámol:
- Apukám szombat reggel beleesett a kútba.
- Jézusom! - kiált fel a tanítónõ - De ugye most már jól van?
- Biztosan. Vasárnap estére már abbahagyta a kiabálást.

Nagy ünnepség van a százéves bácsinál. Kint van a televízió, és a riporter természetesen megkérdezi az öregtõl, hogy mi a hosszú élet titka.
- Hát, tudja én stresszmentes életet éltem, soha nem ittam, nem cigiztem, és nem is nõztem.
Ebben a pillanatban a másik szobából hatalmas ordibálás hallatszik.
- Ez meg mi? - kérdezi a riporter meglepõdve.
- Ja, csak az apám. Amikor részeg, mindig borzasztó dühös lesz, ha a nõje eldugja elõle a cigarettáját.

Egy férfi bemegy az autókereskedésbe:
- A feleségem szeretne pár szót váltani Önökkel arról a Volkswagen Golfról a kirakatban!
Az eladó felháborodva mondja:
- De Uram, ez egy Mercedes kereskedés, nekünk nincs Golfunk a kirakatban!
Mire a férfi:
- Hát, most már van, pont ezért akar a feleségem Önnel beszélni...

<#hehe><#hehe><#hehe><#hehe>
Ékes anyanyelvünk. Imádom.

Az amerikai felveszi a telefont.

-Halló, itt Sam beszél.
-Itt meg hátszél fúj.

A nyuszika a róka és a medve azon vitatkoznak, hogy ki látott már nagyobb pi......át.
A nyuszika azt mondja "én akkorát láttam mint egy jó nagy szikla", a róka "én akkorát láttam mint egy kétemeletes ház", a medve "ti kismiskák vagytok én akkorát láttam mint egy templom".
A nyuszika és a róka kórusban: "hazudsz már megint medve koma csak akkor hisszük ha látjuk."
Szét is válnak. A medve gondolkozik hogy mit csináljon mert már hazudott megint akkorát hogy csak na.
Meglát egy teknõsbékát a hónaalá csapja és elindul visszafelé. Meglátja a rókát és a nyuszikát. Oda is ér hozzáuk. Na mi van medve hol van azt a nagy pi......na?
Megszólal a medve: "hát akkora volt hogy, elhozni nem tudtam de egy LAPOSTETÛT hoztam róla."

Szomorú de sajnos nagyon igaz. <#eljen>

Obama: Nálunk egy amerikai munkás keres havi 3000 dollárt, 2000-bõl meg lehet élni és nem érdekel, hogy mire költi a maradék 1000-et Merkel: Nálunk egy német munkás keres havi 2000 eurót, 1500- ból meg lehet élni és nem érdekel, hogy mire költi a maradék 500-at Orbán: Nálunk egy magyar munkás keres havi 50000 forintot, 80000-bõl meg lehet élni és nem érdekel, hogy honnan teremti elõ a maradék 30000-et.

Jajj .. xD

Hogyan lehet villámgyorsan körülmetélni Lakatos Winnetou-t?

- ???
- Alkalmas pillanatban állon kell rúgni a húgát.

<#idiota>

Fiú hazakíséri a lányt szex reményében. Nem kell csalódnia, a lány behívja a szobájába ami telis-tele van plüssállatokkal: a földön, az ágyon, az asztalon, a tévén, a szekrényen és egy széles könyvespolcon több száz plüssfigura figyel. Fiú csodálkozik, de tudomásul veszi és rátérnek a lényegre.
Szex végén vigyorog a srác:
- Na milyen voltam?
- Háát.. az alsó polcról választhatsz egyet.

Feleség a férjnek:
- Képzeld, ma éjszaka azt álmodtam, hogy egy igazgyöngy nyakláncot vettél nekem! Szerinted ez mit jelenthet?
- Majd a szülinapodon megtudod - mosolyog sejtelmesen a férj.
Az asszony alig várja a születésnapját. Elérkezik a nagy nap, a férj beállít egy csokor virággal és egy szépen becsomagolt dobozkával. A feleség kinyitja, és egy könyvet talál benne, "Álmoskönyv" címmel.

Egy házaspár a Nemzeti Galériában egy mûvészeti kiállítást látogatott, ahol egy képet bámultak, ami teljesen összezavarta õket. A kép három fekete meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettõjüknek a farka fekete volt, de a középen ülõnek rózsaszín. A galéria õre - aki néger volt - észrevette, hogy nem értik a képet és felajánlotta a segítségét. Közel fél óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az Afrikai-Amerikai férfiak szexuális elnyomását ábrázolja a fehér patriarchális társadalom által.
- Valójában - mutatott rá - néhány komoly kritikus azt hiszi, hogy a rózsaszín pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai társadalomban tapasztalt kulturális és szociális hátrányosságát.
Miután az õr elment, egy skót férfi lépett a párhoz és azt kérdezte:
- Szeretnék tudni, valójában mit is ábrázol ez a kép?
- Aztán milyen alapon hiszi, hogy ön többet tud, mint az õr? - kérdezte a házaspár.
- Mert én festettem - felelte a skót. - A helyzet az, hogy azok egyáltalán nem Afrikai-Amerikai férfiak. Csak három skót bányász. A különbség mindössze annyi, hogy a középsõ fickó az hazament ebédre...

Kihagytad, hogy piroskat megeszi a farkasbacsi es elvezi (ja nem, az a tokyo red hood 😉

Öreg néni kényelmesen elhelyezkedik a fotelben, mellette a kutyájával. Nézi a TV-t, egy vadnyugati történet van mûsoron. Egyszer csak meglöki a szundikáló kutyát, és hangosan felkiált:
- Nézz csak oda, Morzsika! Ez a cowboy nem egészen normális! Folyton a lovához beszél!

😄DD

Sziasztok, a melóban hallottam:
. . . . focimeccsen vagyunk, Détári nagy helyzetben mellé lõ. Felkiált egy szurkoló:
- Az Isten f. szát, mellé ment!
Mellette ül a lelátón egy pap, aki odaszól:
- Uram, ne szídja Istent, mert meg fogja büntetni!
Eltelik 10 perc, Détári nagy helyzetben ismét a kapu mellé lõ:
- Az Isten f. szát, ez is mellé ment!
Mire a pap:
- Uram, elõbb is szóltam, ne szídja Istent mert megbünteti!
Ismét eltelik 10 perc, Détári újra nagy helyzetben mellé lõ:
- Hát az Isten f. szát, ez is mellé ment!
Na erre elsötétül a mennybolt, elkezd dörögni az ég és lecsap egy hatalmas villám, egyenesen bele a papba!
Mire megszólal egy hang fentrõl:
- Ó, a f. szomat, mellé ment!

egyébként én kérek elnézést:-)

- Anyu, anyu.. a nagypapa leesett a fáról, mert olyan béna!
- Na de kisfiam, nem mondhatsz ilyet a nagyapára!
- Miért? Õ mondhat olyat nekem, hogy ne rázd a fát Te kis rohadék?

Az utcán szembetalálkozik két idõs férfi. Mindketten erõsen sántítanak, húzzák a lábukat. Amikor elmennek egymás mellett, egyikük a mellére bök és együtt érzõen mondja:
- Don-kanyar, 1943.
A másik elmosolyodik, biccent és szintén megböki a mellét:
- Banánhéj, öt perccel ezelõtt.

Férj hazaér, párja dühösen rátámad:
-Te szemétláda! Hogy kerül ez a nõi bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hûvösen végigméri:
- A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!

Egy faluban nagy port kavar a hír,hogy miszerint földönkívülieket láttak a környéken,nagy az ijedség.
A polgármester gyûlést tart a kultúrotthonban,s mondja hogy akár milyen lénnyel találkozik valaki,maradjon higgadt,és beszéljenek tagoltan.
Pista bá késõ estig kaszál,kéne haza menni,gondolja! Ahogy megy összeszedni a holmiját,hát lássa,hogy az árokban kuporog valami zöldes lény.
Hozzá szól:
-Pista vagyok,kaszás,és kaszálok!
-Én Jóska vagyok, erdész és szarok!

Csodálkoznak a szülõk, hogy a gyerekeik el vannak "rontva":
Tarzan félpucéran rohangál...
Hamupipõke éjfélkor ér haza...
Pinokkió állandóan hazudik...
Aladin az lop...
Batman 220/h sebességgel repeszt...
Csipkerózsika lusta, állandóan alszik...
Hófehérke 7 fiúval él együtt 😊))

lol 😊)

<#banplz>

akkor azt mondod kevesebbet kéne a szexre gondolnom?

Beatrice is énekelt róla. 8 óra munka, 8 óra pihenés, 8 óra merevedés xD

te ilyen lexikon vagy beztos 😄
amúgy egy urológus mondta nekem, hogy az lenne a legegészségesebb anatómiai szempontból, ha egy férfi hímtagja napi 8(!) órát lenne vérrel teli.

"Na ez is szar lehet" - az, priapizmus a neve, és elég komoly problémák lehetnek belõle (pl. végleges impotencia), ha nem kezelik idõben.

Egy férfi bemegy a Két nõvér nevû gyógyszertárba:
- Kisasszony, kérem segítsen! Folyamatos merevedésem van és nem akar elmúlni. (Na ez is szar lehet) Mit tud ajánlani?
A csaj hátramegy majd kis idõ múlva visszajön:
- Nézze, beszéltem a nõvéremmel és ... a tulajdonrész fele, szolgálati autó és havi 300eFt fix elég lesz? 😄

Egyik nap kocsival mentem vásárolni. Amikor jövök ki az üzletbõl, látom, hogy egy rendõr áll a kocsi mellett és éppen egy parkolási büntetõ cetlit írogat. Odamentem hozzá, és barátságosan megkérdeztem:
- Helló, buziarcú, szívatjuk a népet, vagy mi?
Rám nézett, de nem szólt semmit, csak írta tovább bõszen a cédulát. Gondoltam, kicsit megpuhítom:
- Na mi van, köcsög, nem is válaszolsz? Te ceruzafaragó!
Erre elõvett egy másik cetlit, és elkezdett egy büntetést firkálni rá, mivel az autó gumijai már kopottak voltak. Ekkor mocskos fasztarisznyának neveztem, erre elõvett egy harmadik cetlit, és azt is elkezdte kitölteni. Vagy 20 percig játszottuk ezt, én szidtam, õ meg töltötte ki az egyre újabb és újabb büntetéseket. Ekkor meguntam, visszamentem a szomszéd utcában parkoló autómhoz, majd hazamentem.


xDDDD

Gyalog Galopp elején van valami hasonló muffokkal, nem?

<#taps>

8 fontos tudnivaló annak, aki elõször randizik nõvel

1. Akármennyire is közelállónak érezzük õt, az elsõ randin ne kínáljuk meg sztaniol papírból házi fasírttal.

2. Még a csókolózás elõtt tudjuk meg a nõ telefonszámát, mert utána lehet, hogy már direkt kamut mond.

3. Az óvszert sose tegyük a bérletigazolványba, ha tömegközlekedési eszközzel utazunk.

4. Találkozzunk vele kihalt helyen, hogy ne lássa, mennyi jó pasi rohangál még az utcán.

5. Csókolózás közben mindig csukjuk be a szemünket, nehogy elkapjunk egy kötõhártya gyulladást.

6. Csak akkor csókolózzunk a görög étterem után, ha mindketten hagymásat ettünk.

7. Ha moziba megyünk, vegyünk az elsõ sorba jegyet, mert feltartott fejjel jobban megfeszül a melle. A legoptimálisabb azonban a planetárium.

8. Ha kiderül, hogy magasabb, a mozi után rögtön búcsúzzunk el a lépcsõn.

Ronyesz topigból:

16 dolog amit a punáról tudni kell!

A puna apró, szõrös kis állat. Mivel igen elterjedt, vadászok ezrei leselkednek rá!

1. A tárgyban említett vad, a puna minden veszélyessége mellett kedves és becses állatka. Megkülönböztetünk vadász által hajszolt házipunát és bárki által szabadon vadászható vadpunát.

2. Mindkét puna forró égöv alatt, dombos, szakadékos helyen él, fiatal korában egy kis forrás tövében lapul, és egyáltalán nem aktív, késõbb azonban bozót nõ körülötte, ami jelzi aktiválódását és vadászatra éretté válását. A puna kifejlõdési ideje 14-18év, vadászni csak ezután szabad rá,amit azonban akkor már el is vár!

3. Az érett puna az elhanyagolást nehezen tûri, ilyenkor gyakran megvadul, az elsõ vadász elé odaveti magát, ami házipuna esetén a tulajdonosra vadászberkekben rossz fényt vet.

4. Szörméje különbözõ színü lehet: világos vagy sötét, szõke, barna, esetleg vörös, ritkább vagy sûrû, sõt egyes példányok különbözõ módon nyírják is. Általában a fekete puna a legvérmesebb.

5. Az idõs vadak prémje hullik, esztétikai és egyben vadászati értékük erõsen csökken, ezért nemegyszer õk maguk próbálják kétségbeesetten fegyver elé vetni magukat. VIGYÁZAT! A magát önként fegyver elé vetõ punát, különösen saját házipunánkat lehetõleg mindig lõjük meg, mert könnyen bosszúállóvá válhat.

6. A kifejlett, ápolt punának sajátságos, a legtöbb vadász által kedvelt illata van. ha a vadász megérzi, fegyverét azonnal lövésre alkalmas állapotba hozza, és haladéktalanul megkezdi a vadászatot.

7. A kifejlett punák idõnként vért köpnek, ilyenkor vadászati tilalom van rájuk.

8. A punára szegény és gazdag vadász egyforma hévvel vadászik. A szegény vagyoni helyzetüknél fogva csak házipunát tartanak. Akiknek arra sem tellik, azok alakalomadtán külön e célra berendezett punalövöldébe járnak.

9. Hozzáértõ, gyakorlott vadászok szerint a legélvezetesebb a vadpuna és más tulajdonában levõ házipuna szabad területen történõ becserkészése, vadászata, végül meglövése.

10. Vadászberkekben különösen sokra tartják a fiatal, de már kifejlett példány elsõ meglövését, az ilyen vad ritkaságból, tapasztalatlanságból, valamint õrzésésbõl adódó becserkészése nehézségek miatt

11. Nagy vadászok állítása szerint nincs 2 egyforma puna a világon.
Némelyik a hosszú becserkészést, hajszolást szereti, van, amelyikre
csak nagy fegyverrel érdemes menni és akad, amelyik a mozgékony
gyorstüzelõt kedveli

12. A szakirodalomban feljegyeztek eseteket olyan punákról, amelyektõl hosszabb ideig megvonták a megfelelo keménységû húst, vagyis nem vadásztak rájuk. Az ilyen állatok kényszerbõl rendszerint valamilyen mûfegyverrel próbálták meglõni magukat.

13. A punavadászat ismeretlen vad esetén veszélyes lehet, ezért óvatos vadászok gumipáncéllal védekeznek, ami azonban mértékadó szakértõi vélemény szerint csökkenti a vadászat élvezetét, viszont kifejezetten ajánlott nem teljesen egészséges, fertõzött, vagy túl sok vadász által rendszeresen lõtt vadak esetén.

14. A punának 1-2 lövés meg sem kottyan, sot élvezettel tûri a fegyver láttán nem menekül el, azt bevárja, lefekszik elõtte, nedves lesz és megnyílik. Általában különösen kedveli a nagy kaliberû lõfegyvert és a hosszan tartó vadászatot.

15. Fiatal vadászok egy vadászat alkalmával több lövést is leadnak, nem ritka egy alkalommal a 3-4 lövés sem, míg az idõsebb sporttársak már egy, maximum két lövéssel is beérik

16. Elöregedett vadászok már annyira megbarátkoztak a punával, hogy -gyakran a megfelelo fegyver híján- nem is lõnek rá, csak cirógatják, nyalogatják

Jó vadászatot kivánok!

-Mi villan át a légy agyán, amikor a szélvédõnek csapódik?
-A segge.

Zámbó Jimmy elfelejtette azt az egy golyót a pisztolyban.
De aztán az eszébe jutott.

-Lett volna Osami Bin Ladenre egy jó poénom!
- de lelõtték...

Na ez egy nagyon csúnya.. aki hallja az ügyes 😄 csúnya amerikaiak

vagy ha mégis.