Viccek

Két végvári vitéz beszélget:
- Komám! Ha nem mögyen az toszás, próbáld mög az nyalást!
- Az segít?
- Dehogyis! Az punciját!

Anyúú! Mi az az orgazmus?
- Nem tudom kisfiam, kérdezd meg apádat.

A cigány megy lopni a templomba.
A pap éppen akkor keresi a kutyáját akit úgy hívnak hogy ne bújj cigány látlak.
-A pap hívja a kutyáját:Ne bújj cigány látlak.
Erre a cigány beleugrik a WC-e és bokáig süllyed a szarban.
-Ne bújj cigány látlak.
Erre a cigány térdig süllyed a szarban.
-Ne bújj cigány látlak.
A cigány nyakig süllyed a szarban és megszólal:Látod ám az apád faszát már nyakig ülök a szarban.
<#eplus2>

én a vektornál szétvertem volna

nekem már a pergamennél rezegne a léc... :-P

Férfi a biróságon
- Az ön tette minden kritikán aluli. Ahhoz, hogy az esküdtszék ne
életfogytiglanit adjon önnek, nagyon meggyõzõn magyarázatot kell adnia.


- Tisztelt bíró úr, az én feleségem olyan buta volt, hogy egyszerûen nem tudtam
magamat kontrollálni és kidobtam az ablakon.


- Az ön magyarázata nem elég, és ha azt szeretné, hogy még azelõtt
elítélnék az esküdtek, hogy befejezi a mondanivalóját, hát jobban teszi, ha
hihetõbb magyarázatot ad.


- Akkor elmesélem... Egy tízemeletes házban lakunk az utolsó emeleten. A
földszinten egy törpe család lakik. A szülõk kb. egy méteresek a gyerekek 12 és
14 évesek, 70, ill. 90 centi magasak. Azon a napon azt mondtam a feleségemnek: -
Borzalmas lehet törpének lenni. Szegény család, mind ilyen kicsik.

- Igen, mondja a feleségem, igazi pireneusiak

- Pigmeusokat akartál mondani...

- Nem, pigmeus az ami az ember bõre alatt van amitõl szeplõs leszel

- Az pigment...

- Hagyjál már... A pigmentre a rómaiak írtak

- Drágám az pergamen

- Hogy lehetsz ilyen kulturálatlan? Pergamen, amikor egy író publikálja írása
egy részét.

- Bíró úr, elképzelheti, hogy itt nyeltem egyet, hogy ne folytassam a
beszélgetést fogtam egy újságot és elkezdtem olvasni. Alig helyezkedtem el a
kedvenc fotelomban, mikor a feleségem mellém állt egy könyvvel a kezében és azt
mondja: - Nézd, ez az amit egy író ír és könyv a neve, ha nem ismernéd még. Vedd
és olvasd a "Pompadúri márkízát"

- Kezembe vettem a könyvet és mondtam: Drágám, ez egy francia nyelvü könyv
"Marquise de Pompadour", ne próbáld lefordítani a címét.

- Ez szép... Te adsz nekem francia leckéket, mikor engem egy egyetemi
vektor tanított!!

- Annak nem vektor a neve, hanem lektor!

- Nem vagy normális, Lektor egy ókori görög hõs volt.

- Az Hector volt és trójai...

- Hector egy területi mértékegység, te idióta!

- Az hektár, drágám.

- Nagyon meglep a kulturálatlanságod. Hektár az istenek itala.

- Az nektár - mondom én nagyot sóhajtva

- Fogalmad sincs neked, én tudom biztosan, még egy dal is volt amit két barátnõ
duóban énekelt.

- Nem duónak mondják, hanem duettnek

- Már kezdesz idegesíteni, hogy vagy ennyire begyepesedett?

- Bíró úr, itt elfeketedett minden elõttem, nem tudtam uralkodni magamon és
kidobtam az asszonyt az ablakon.

A teremben csend... a bíró nagyot csap a kalapáccsal és azt mondja:

- Szabad vagy, önvédelem volt. Én már Hektornál kidobtam volna.

wat

<#taps><#eljen>

Amerikai kisvárosban egy bárban idõsebb férfi farmernadrágban, cowboy-kalappal, bõrdzsekiben nézeget egy nagyon szexis fiatal nõt, aki meg is szólítja:
- Ugyebár ön egy igazi cowboy?
Mire a válasz:
- Igen, azt hiszem... egész nap a farmon a lovakkal foglalkozom, kerítést javítok, teheneket terelgetek... tehát azt hiszem, cowboy vagyok. És ön?
Mire a fiatal nõ:
- Én leszbikus vagyok. Egész nap a nõkre gondolok. Reggel ébredéskor, zuhanyozás közben, munka közben... mindig.
Egy idõ után érkezik egy házaspár, ránéznek a férfire és megkérdik õk is:
- Ön ugye cowboy?
Mire a férfi nagyon-nagyon gondterhelten:
- Nem, most jöttem rá, hogy leszbikus vagyok.

- Szomszéd! Maga is trágyázza az epret?!
- Nem, én cukrozom, de lehet hogy hülye vagyok...

Hány méhecske fér el egy férfi gatyájában?
- Három. Két here és egy dolgozó.

‎- Kislányom, elmúltál tizennény. Szexuális kérdésekrõl szeretnék beszélni veled.
- Oké mami, mondd mit akarsz tudni...

A róka gondolataiba mélyedve ballag az erdõben, mikor a nyuszika váratlanul ráugrik, megerõszakolja, majd lepattan róla, s elkezd menekülni.
A róka dühösen rohan utána. Amikor a nyuszika egy pillanatra eltûnik a róka szeme elõl, beugrik egy bokorba, elõkap egy újságot, majd leül olvasgatni. A róka tanácstalanul keresgéli a nyuszi nyomát, mikor meglátja az újságot olvasó nyulat. Egyik nyúl neki olyan mint a másik, s nem ismeri fel benne, hogy ezt a nyulat kergette, ezért tõle érdeklõdik:
- Te nyuszika! Nem láttál erre egy másik nyuszikát rohanni?
A nyuszi felnéz az újságból.
- Melyiket, amelyik megerõszakolta a rókát?
A róka a fejéhez kap:
- Úristen, már az újságban is írják!?

A tanárnõ kérdezi biológia órán a gyerekektõl:
-Mi kell ahhoz hogy egy nõi petesejt megfoganjon ?
Erre Móricka :
-Tanárnõ , csak akkor tudja meg , ha kiveri belõlem !!


Pistike nagyon nézi a tanárnõt az iskolában. A tanárnõnek egy idõ után feltûnik a dolog, majd megkérdezi:
- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnõnek!
- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!
- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!


Pistike és barátja lélekszakadva szalad a benzinkúthoz.
-Gyorsan kérünk öt liter benzint!
Öt perc múlva visszaérnek.
- Nem elég. Kérünk még húsz litert!
A kutas érdeklõdik:
…- Mihez kell ez a sok benzin gyerekek?
-Ne kérdezzen olyan sokat, csak töltse gyorsan! Ég az iskola!


‎- Mivel magyarázza, hogy öt évig nem is beszélgetett a feleségével – faggatja a válóperes ügyvéd a tárgyaláson a férjet?
- Nem akartam a szavába vágni.



Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nõ felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.



A horgász késõn ér haza. Felesége dühösen nekitámad:
– Hol a francba voltál ilyen sokáig?
– Hát kifogtam 3 keszeget, 4 pontyot, 1 harcsát…
– Nem érdekelnek a kifogásaid!

xd

Az új híd felavatása után odaállítanak egy rendõrt hogy számolja meg, hány ember megy át a hídon.
A rendõr számolja:
- Egy darab, két darab, három darab...
Meghallja ezt egy járókelõ, mondja a rendõrnek:
- Az embereket nem darabban számolják hanem fõben.
A rendõr számol tovább, most már jól:
- 4 fõ, 5 fõ, 6 fõ 7 fõ, kedd, szerda...

Egy nõnek van egy macskája, akit imád. Egyszer a cég, ahol dolgozik, külföldre küldi pár napra. Ahogy odaér, fölhívja telefonon a férjét.
- Mi újság otthon, drágám?
- Megdöglött a macskád.
- Na de szívem... ezt mondhattad volna szebben is! Például hogy a Mircike felmászott a tetõre, és beszorult az ereszbe, de már nem tudtátok megmenteni, mert mire felértetek, a Mircikében már nem volt élet...
Néhány hónap múlva a nõ megint elutazik, és hazatelefonál.
- Mi újság otthon, drágám?
- Anyukád felmászott a tetõre...

- Miért nincsenek vámpírok a Facebook-on?
- Mert nem tudnak magukról fényképet csinálni a fürdõszobatükör elõtt állva.

Bankrablás a spermabankban.
Férfi pisztollyal, álarcban.
-Bankrablás!
-De Uram ez spermabank!
-Tudom! Hölgyem vegyen ki a hûtõbõl egy fiolát és igya meg!
-De......
Semmi de! Ha nem issza meg lelövöm.
A nõ megijed és megissza.
-Még egyet!
Azt már nem!
-Lövök!
A nõ azt is megissza.
A férfi leveszi az álarcot a nõ elámul mert a férje az.
Nevetve mondja a férj:
-Na látod ugye letudod nyelni baszd meg ha akarod.

Egy fiatal pár beszélget:
- Drágám, ugye van bennem valami szép?
- Van, de mindjárt kihúzom.

A választásokon a MIÉP kerül kormányra. Bekasztniznak 3 csókát, két fehér embert meg egy cigányt. Kérdezik egymástol, hogy ki miért van bent.
Mondja az elsõ fehér:
-Én megfojtottam a feleségem, baltával felaprítottam és elástam az erdõben. Kaptam 15 évet. Ebbõl elengedtek 10-et, jó magaviseletért további 3-at, egy évet már ültem, jövõre szabadulok.
Mondja a másik fehér:
-Én megerõszakoltam az anyámat és a húgomat. Kaptam 10 évet. Ebbõl elengedtek 5-öt, jó magaviseletért további 3-at, egy évet már ültem, jövõre szabadulok.
Hát te mér ülsz, cigány?
-Kaptam 20 évet, mert kivilágitatlanul bicikliztem az úton. Elengedtek belõle 3 hónapot, mert fényes nappal vót.

A szõke nõ meséli a szintén szõkének, hogy megbukott a FORGALMI vizsgán.
- Ez nem lehet igaz! Hogy történt?
- Egy körforgalom elõtt megláttam a 30-as táblát. Mentem 30 kört, és mikor kiszálltam a vizsgáztató közölte, hogy megbuktam..
- Úristen! Nem lehet, hogy elszámoltad?

Egy pingvin megy be a kocsmába.Kérdezi a csapost:
- Nem láttad a testvéremet?
Csapos:
- Hogy néz ki?
Mire a pingvin:
-Szerinted?

"48. Úszva át a Csendes-óceánon"
Anyjuk hogy van?

Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szõke
bombázó. De mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zipzárt
megigazítsa. Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás, zipzár igazítás. Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged. A nõ újra hátranyúl, zipzárt igazít, de erre a mögötte lévõ férfi, megfogja a nõ formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nõ felcsattan: - Mit képzel
maga disznó, miért fogdos??
Erre a férfi:
- De hölgyem, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit
már igazán megengedhetek magamnak.



A szõke titkárnõt elsõ munkanapján elküldik kávét csinálni. Mivel még
sosem fõzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.
- Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?
A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:
- Igen, azt hiszem hat csésze pont elfér benne.
- Ó, ez nagyszerû! Akkor kérek kettõt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és két capuccino-t.



Egyik szõke nõ felhívja a másikat:
- Te, nálatok sincs meleg víz?
- De van, csak hideg.



Szõke nõ ül a kocsiban, megáll egy keresztezõdésnél, ahol behajol egy
csöves:
- Hölgyem van egy cigije? - Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja a bagót.
Megy tovább, majd megint megáll egy keresztezõdésnél. Ugyanaz a csövi behajol:
- Tüze is van? - kérdi a csöves. - Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja az
öngyújtót. Megy tovább, majd megint megáll egy keresztezõdésnél. Ugyanaz a csövi behajol: - Egy százasért megmondom - mondja a csöves -, hogy kell kimenni a körforgalomból!



Két szõke nõ beszélget az elõzõ napi áramszünetrõl.
Egyik: - Képzeld, tegnap egy órára beragadtam a liftbe!
Másik: - Az semmi, én két órát álltam a mozgólépcsõn!!!

A szõke nõ elõszezonban megy tengerpartra nyaralni. Az idegenvezetõ
figyelmezteti a turistákat:
- Kérem, vigyázzanak, az évnek ebben a szakában még elég hideg a víz.
- Hány fokos? - kérdi a szöszi.
- Tizenkilenc.
- Plusz, vagy mínusz?



A szöszi hazavisz egy tálat és boldogan újságolja a férjének:
- Nézd drágám, milyen törésálló tálat vettem!
Ezután ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A
tál darabokra törik, mire a szöszi morfondírozva: Vagy hõálló ?



Két szõke nõ utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nõ két pontot rajzol az ablakra és azt mondja:
- Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
- Te itt nem nézel ki!



A szõke nõ meséli a szintén szõkének, hogy megbukott a KRESZ vizsgán.
- Ez nem lehet igaz! Hogy történt?
- Egy körforgalom elõtt megláttam a 30-as táblát. Mentem 30 kört, és mikor kiszálltam a vizsgáztató közölte, hogy megbuktam..
- Úristen! Nem lehet, hogy elszámoltad?



A fakír egy új mutatványt ad elõ a színpadon. A közönség feszülten
figyeli, miközben elõveszi a nemi szervét, és beleteszi egy krokodil szájába, majd egy erõteljeset rácsap a krokodil fejére. A nézõk közül mindenki elhûlten szemléli az eseményeket. A fakír körbenéz, kinyitja a krokodil száját, és körbemutogatja a sértetlen szervet. Ezután a közönséghez fordul:
- Jelentkezõt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal!
A színpadon síri csend... Hirtelen egy fiatal, szõke hölgy pattan fel:
- Én megcsinálom!
- Maga? - ráncolja a szemöldökét a fakír.
- Igen, csak ne tessék nagyot ütni a fejemre!



A szõke nõ automata mosógépet kap a férjétõl ajándékba. Nagyon boldog, alig, hogy beüzemelik, már másnap mosni akar. Gyorsan levetkõzik és nekilát berakni a ruhát. Hirtelen haza ér a férj, s döbbenten látja, hogy a felesége meztelenül áll a mosógép mellett és rakja a ruhát.
- Na, DE! Drágám!! Te miért vagy meztelen?
- Mert a használati utasítás szerint, az elsõ programot ruha nélkül kell
indítani!



Bemegy a szõke nõ az üzletbe.
- Azt a miniszoknyát kérném - mondja.
Mire az eladó:
- Hölgyem, az egy öv!



Két szöszi beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, elõbb látom a fényt és csak egy idõ után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van, mint a szemed!?

- Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?
- ???
- Drágám, hazajöttem!

- Barbie babát szeretnék venni.
- Milyet parancsol? Van görkoris Barbie 19,99 dollárért, strandra menõ Barbie 19,99-ért, fodrász Barbie 19,99-ért, és van elvált Barbie 260-ért.
- Ez miért ilyen drága?
- Azért, mert az elvált Barbie-hoz jár Ken háza, Ken kocsija, Ken hajója és Ken bútorai!

😄DDDDDDDDDDD

- Képzeld, elvesztettem a szüzességemet!
- Pénzért vagy szerelembõl?
- Szerintem szerelmbõl. Mit kapsz ma egy ezresért?

valóban ritka

Isten Megteremtette a Férfit és mondá: -Szép vagy! Isten Megteremté Nõt És Mondá: -ÁÁÁhh Nem baj Majd kifesti magát.

Hofi.. és még mindig jó 😊

<#gonosz1>

<#taps>

😄DD xD Felsírtam mint születésemkor.. 😄

A mi Viktorunk Brüsszelben dolgozik és eljön az ebéd ideje.
Természetesen elit helyre viszik, ahol jól körülnéz.
- Ez a porcelán, gyönyörû. Magyar, ugye? Herendi?
- Nem, ez stájerországi porcelán....
- És a csipke!Pazar!Ez magyar,ugye?Halasi?
- Nem, uram, ez brüsszeli csipke.
Viktorka körbenéz, felcsillan a szeme:
- De ott szemben, az a cigány, Õ csak magyar, ugye?
- Nem, az velencei. És tükör....

best of Szar Csajozós Szövegek:

Szia Gyuri vagyok, van egy popsid? <#idiota>

...van egy pepsid?

Szia gyuri vagyok.

Sziasztok

A Béla mellett újabb ritka nõi név a Móricka.

upsz, nem válaszként akartam, arra csak azt akartam írni, hogy sajnos ez nem minden esetben vicc..

‎- Mi a különbség a tenisz és a szex között?
- ???
- A tenisznél az a lényeg, hogy ki szervál, a szexnél pedig az, hogy melyik szerv áll.

Megkérdezi Móricka apukáját:
- Apa! Engem is a gólya hozott? Igen kislányom!
- És anya szép volt?
- Igen kislányom!
- Akkor miért a gólyát b@sztad meg?

A részeg hugyozik a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi két kézzel fogom!

Kovács úr szalad lefelé a lépcsõn:
- Házmester úúúúr,házmester úúúúúúúr!
- Mi van?
- Az anyósom ki akar ugrani a 10.-rõl!
- És? Miért kellek én ahhoz?
- Nem nyílik az ablak!

<#kocsog>

hu de nagy vicc!!!

Gyurcsány Ferenc elutazik az Államokba látogatásra George Bush-hoz. A Missisipi mellett nagy piálás közepette megkérdezi Gyurcsány, hogy valójában most milyen pénzbõl isznak?
Erre Bush:
- Látod azt a hidat?
- Látom.
- A költségvetés a hídra 10 millió dollár volt, mi felépítettük 5 millió dollárért. Na, ebbõl iszunk.
Pár hónap múlva ugyanez a helyzet csak Magyarországon. Duna mellett nagy piálás.
Bush:
- Most igazándiból mibõl iszunk?
Gyurcsány:
- Látod azt a hidat a Dunán?
- Nem.
- Na, mi abból iszunk.

jó..

muahhahaha

Múlt héten meghívtam néhány ismerõsömet egy étterembe, ahol észrevettem, hogy a rendelést felvevõ pincér ingzsebében egy kanalat hord. Kissé különösnek tûnt, de nem tulajdonítottam neki nagy jelentõséget. Mikor azonban a felszolgáló pincér a kenyérrel és a terítékkel asztalunkhoz érkezett, láttam, hogy az õ ingzsebében is ott lapul egy kanál. Ahogy a mi pincérünk visszajött, megszólítottam és megkérdeztem tõle, mire jó az a kanál.
- Nos, - válaszolta a pincér, - az étterem tulajdonosai felkérték a hatékonyságnövelésben ismert szakértõnek számító Andersen Consulting-ot, hogy vizsgálják felül munkafolyamatainkat. Néhány hónap statisztikai elemzés után arra az eredményre jutottak, hogy vendégeink kanalaikat 73,84%-kal gyakrabban ejtik le, mint bármely más tárgyat az asztalról. Ez tehát átlagban 3 kanalat jelent óránként. Ha a személyzet fel van szerelve kanállal, akkor megtakaríthatjuk a külön utat a konyhába, s ezzel mintegy 1,5 munkaórát spórolhatunk naponta!
Éppen, hogy elõadását befejezte, már hallani is lehetett az evõeszköz által keltett fémes zajt, ahogy a padlóra esett. A pincér azonnal kicserélte a kanalat a zsebében lévõre, és így szólt:
- Látja, ha legközelebb a konyhába megyek, majd kicserélem a kanalat, ahelyett, hogy most külön oda mennék!
Ez igen mély benyomást tett rám, miközben a pincér további rendeléseinket vette fel. Ahogy ismét körülnéztem, megfigyeltem, hogy az összes pincér nadrágjának a sliccébol kilóg egy vékonyka kis zsinór, aminek okáról szintén megkérdeztem az asztalunkhoz ismét odaérkezõ pincért.
- Nem minden vendég olyan figyelmes, mint Ön! Az említett Andersen Consulting kitalálta, hogy a WC-n is idõt takaríthatnánk meg.
- Ezt hogy kell érteni? - kérdeztem csodálkozva.
- Nos, tudja, ha a madzagot rákötjük a ..., na, szóval érti, akkor anélkül elõ tudjuk venni, hogy a kezünket használnánk, és ez által az idõ 76,24%-át megtakaríthatjuk, mert nem kell kezet mosnunk! Látja, ez az Andersen Consulting!
- O.K., ez remek - jegyeztem meg, - de ha a zsinór csak arra való, hogy elõvegyük, akkor, hogyan tesszük el?
- Nos, - súgta oda halkan - nem tudom, a többiek hogy csinálják, én a kanalat szoktam használni...

Egy fiatal pár étterembe megy vacsorázni. Beülnek s a fiatalember meglátja, hogy Korda György éppen megy a WC-re, utánamegy s megszólítja:
- Elnézést Mûvész Úr! Elhoztam a menyasszonyomat vacsorázni és szeretnék elötte egy kicsit felvágni. Megoldható lenne, hogy odajön az asztalunkhoz és úgy köszöntene mint egy régi ismerõst?
- Dehogyisnem! Hogy hívják?
- Ferenc.
A férfi visszamegy az asztalához majd jön Korda:
- Szevasz Ferikém de régen találkoztunk!
- Jaj Gyuri húzzál már innen a gecibe!