Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
- Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszercsak elment a hang!
Tudom <#falbav> :DDD
HALA MADRID Real Madrid | Fifa Award - Best Club XX Century
If Human.Type = CONST_SMART then Release; If Human.Type = CONST_DONKEY then
Suffer;
OKOS ENGED SZAMÁR SZENVED D:A:DF:AF:AD:AF
ekkora kibaszott geeeekséget D::D:DD
\"A digitális, mindentlogolós korban vigyázni kell az emberfiának, mert könnyen megégetheti magát. :/\" Loál János atya bölcsessége - Jelentések könyve 5.55/5 [vétó on]
- Mit keres maga itt így? Ilyenkor?!
- Jelentem, egy buliból jövök!
- És?
- Egész jó volt a hangulat, amikor az egyik nõ lekapcsolta a villanyt, és azt kiáltotta: \"Vetkõzni!\"
- És?
- Erre én levetkõztem, majd megint megszólalt a nõ: \"Férfiak munkára!\"
- Na és?
- Hát láthatja fõnök, itt vagyok!
HALA MADRID Real Madrid | Fifa Award - Best Club XX Century
\"
if (TimeToInt(Wakeup.Time) [ TimeToInt(StrToTime (\"06:00:00\")))
AddToList(UserLoggedIn.FoundItems, Gold)
const NumOfDogExpoInBuda = 1;
set_quality(Aratas, get_quality(Vetes))
if (horse.getOrigin() == SOUVENIR) horse.teeth.lookAt (false);
capturetime(human.type(LIAR))[capturetime(dog.type(CRIPPLE))
sideStep (cat.getWalkType(new Kása(HOT)));
Stack.push (someOneOther.getStack().madeBy());
SUN.CanView := true; HE.CanView := false;
setAcceptGod(getGiveGod());
Bird.Type := Bird.feather; Human.Type := Human.friend;
pig.setType(HUNGRY); pig.setDream(MAKK);
Winnig.Priority := 0; Attendance.Priority := CONST_HIGH;
const bool compareGreenness (Grass* grass) { if (grass.getOwner()==NEIGHBOUR) return true; }
PassedDistance := PassedDistance + (1/WalkSpeed);
If Human.Type = CONST_SMART then Release; If Human.Type = CONST_DONKEY then
Suffer;
\"
HALA MADRID Real Madrid | Fifa Award - Best Club XX Century
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
- Doktor úr, azt hiszem megint jön a gyerek.
- Tényleg megint terhes, ez már a tizedik! Hányszor mondtam már hogyha a férjére rájön a kangörcs, menjen ki a szemétdombra és ott verje ki?!
- Így is tett, de a legyek visszahordták.
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
- Halló, illatszerbolt?
- Nem.
- Akkor meg minek veszi fel a telefont?
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
- Mit tud még ajánlani?
- Nagyon szép utazóbõröndjeink vannak.
- Azok meg mire jók?
- Mikor utazik, abba teszi a ruháit.
- És akkor ülök ott pucéron a pályaudvaron?
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
Szeretkezés után....
Nõ:
Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett. Õ elgondolkozva
néz fölfelé. Én aggódom. Vajon mirõl gondolkozik? Biztos a
kapcsolatunkról. Ó jajj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott.
De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos
végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is
észrevette, hogy egy kicsit meghíztam.
Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...
Férfi:
Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a picsába nem esik le?!
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
A tanító néni megkérdezi Béluskát:
- Na Béluska mije van a libának?
- Szöme!
- És még?
- Szöme!
- Jó közelítsük meg máshonnan a kérdést..- Mi van otthon az ágyon?
- Anya
- És anyán mi van?
- Apa
- És apán mi van?
- Gatya!
- És még?
- Dunna!
- Na végre! Hát a dunnába mi van?
- Bóha!
- És még?
- Meleg!
- Hát még?
- Toll!
- Ez az! Akkor mije van a libának?
- Szöme
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
-Ígérem anya hozzájuk sem nyúlok.
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
- Te, hogy van az, hogy mi itt a szart túrjuk egész nap, az az O'Connor pedig egész nap az irodában ül, mégis többet keres nálunk? Felmegyek és megkérdezem tõle! - Felmegy, megkérdezi, O'Connor pedig azt mondja:
- Tudod, Kowalski, ezt egyszerûbb megmutatni, mint elmagyarázni. Iderakom, a falra a tenyerem, te meg tiszta erõbõl bokszolj bele! - Kowalski megprobálja, mire az ír az utolsó pillanatban elhúzza a kezét,a lengyel meg hatalmasat csap a falba.Az ir röhögve mondja:
-Hát ezért vagyok én az irodában!
Megy vissza a lengyel a pöcegödörbe,fél órát lapátolnak, aztán Raczkiewicz megkérdezi:
- Na, mit válaszolt?
- Tudod, ezt könnyebb megmutatni, mint elmagyarázni. Nézd, iderakom az arcom elé a kezemet, te pedig próbálj meg tiszta erõbõl belevágni a lapáttal...
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
ROMÁN VÍRUS
Én egy román vírus vagyok, de sajnos a technikai fejletlenségem miatt nem
tudok kárt okozni a számítógépedben. Kérlek, törölj le egy számodra fontos
fájl-t, és küldj tovább!
A Földet nem nagyapáinktól örököltük, hanem unokáinktól kaptuk kölcsön.
Kínai lánclevél
--------------------------------------------------------------------------------
Te elolvasz és kügyed továb 300 barát - lesz nagy-nagy szerence! Kici barátnak kici szerence, szok barátnak szok szerence! Szok, olcó...
Egyépként hányasz lábad van?
Canon 450 D
A viccek azok viccek, a legtobbe bele lehet magyarazni, hogy az nem ugy van, de ehelyett inkabb rohogunk rajta, jobban jarunk.
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
HALA MADRID Real Madrid | Fifa Award - Best Club XX Century
A pap arrol predikal, hogy Isten mindenhol velunk van, figyeli minden
cselekedetunket, es vigyaz rank.
Pistikenek nagyon megtetszik a dolog, erdekli is, hat odamegy a paphoz
- Eees tenyleg, hogy O mindig velunk van?
-Persze fiam.
- Ees ott van mondjuk a konyhankban is?
-Termeszetesen fiam.
- Es es a nappaliban is ott van?
-igen fiam
- Es a pincenkben is ott van?
-igen.
- A faszt, nincs is pincenk.
\"Freedom is a scary thing / Not many people really want it Me, I keep my distance / I\'m always leaving. That\'s just my way.\" (Laurie Anderson)
Ha nemtetszik az, hogy valamit az X oldalról linkelek, akkor nem kell flémelni, mert nem kötelező rákattintani! :P Link rövidítés: http://fc.lc/ref/PLaci
Egy nem túl példás életû férfiú megy át a vasúti átjáróban, amikor véletlenül beszorul a lába a sínek közé. Elkezdi rángatni, de semmi eredmény. Aztán zajt hall és meglátja a közeledõ vonatot.
- Istenem, segíts és abbahagyom az ivást! - kiáltja.
Semmi eredmény.
- Istenem, segíts és leszokom a dohányzásról!
Ugyanaz. A vonat elkezd dudálni.
- Istenem, ha segítessz, leszokom az ivásról, a dohányzásról és a feleségemet sem csalom meg többet!
Ekkor hirtelen lazul a szorítás, kiszabadul a lába és az utolsó pillanatban elugrik a vonat elõl. Leporolja magát, az ég felé néz és így szól:
- Köszönöm Istenem, de megoldottam egyedül!
A Földet nem nagyapáinktól örököltük, hanem unokáinktól kaptuk kölcsön.
- Kisfiam, van már barátnõd?
- Van - feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, a comjával összeszorította a füleimet.
A Földet nem nagyapáinktól örököltük, hanem unokáinktól kaptuk kölcsön.
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bûnt, fiam?
- Miféle bûnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- MINDENKINEK elmondom!
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
- Hozzák ide a legkeményebb zsidót!
A katonák elmennek, majd egy koszos, rongyos, öreg zsidóval térnek vissza. A parancsnok meg is jegyzi.
- Ez a legkeményebb zsidó a táborban?
- Ez, uram.
- Mindegy, vigyék a kazánba!
Mire a zsidó:
- Már megint?
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
Nyuszika megy az erdõben egyszer csak találkozik a rókával:
-Szia kis vörös
-ne vörösözzél le engem héé
-miért? akkor lerókázzalak?
- éppen d[-_-]b - hogy csinálod ezt a fordított \"b\" bet?t? - ööö, mind1...
a zsidó viccek nagytöbbsége álltalában zsidókról szól, de ez Hitlerrõl :)
- éppen d[-_-]b - hogy csinálod ezt a fordított \"b\" bet?t? - ööö, mind1...
\"A digitális, mindentlogolós korban vigyázni kell az emberfiának, mert könnyen megégetheti magát. :/\" Loál János atya bölcsessége - Jelentések könyve 5.55/5 [vétó on]
szerintem nem gyerekes
a másik meg az hogyha minden viccet így kivesézünk akkor már tényleg nem lesz vicc, mert elrontja az egészet
na ne mondd hogy nem konyha gázzal ölték a zsidókat, nem mondod!!!!
azért ennyire én sem vagyok hülye
de sztem nem rossz vicc
amúgy meg ezt a legszarabb vicc fórumon sütöttem el, és ott elméletileg (mivel te mondtad hogy szar) sikert kellett volna elérnem :D
de kiutáltak :)
- éppen d[-_-]b - hogy csinálod ezt a fordított \"b\" bet?t? - ööö, mind1...
- Mi van a nálad?
- Termosz.
- Az mi?
- A hideget hidegen, a meleget melegen tartja.
- És mi van benne?
- 2 adag fagyi és egy kis leves!
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
- Mennyibe kerül egy CD, és mennyi az írás?
- A CD ára 400 Ft, az írásé 300 Ft.
- Jól van. - mondja a renõr - Akkor kérek egy írást!
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
- Veletek meg mi van? - kérdezi tõlük.
- Könnyen vagytok ti odalent. - válaszol a rendõrök fõnöke - Nektek van sofõrötök!
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
- Miért? Jó a szimata és fegyelmezett?
- Nem! Szereti a fánkot, és tökhülye.
Miért nem megy be a rendõr a kuplerájba?
- Várja, hogy a piros lámpa zöldre váltson
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
- Doktor úr, nekünk van egy problémánk. Megmutathatjuk?
- Hát, kissé szokatlan kérés, de tessék.
Jancsi és Juliska neki is lát, mikor végeznek, a doki ezt mondja:
- Kérem, ez egy tökéletes nemi aktus volt. Hol a probléma?
Mire Jancsi:
- Tudja, doktor úr, nekünk nincsen lakásunk...
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
- Doktor úr! Nagy gondban vagyok! Egy nõ sem tud izgalmi állapotba hozni.
- Kedves Béla! Menjen nyugodtan haza. Egy vödröt töltsön tele tejjel és napi 3 alkalommal 10 percre áztassa bele a péniszét!
Béla így is tesz. Hazamegy és azonnal hozzálát az áztatáshoz. Idõ közben hazajön a felesége, aki megdöbbenve látja a produkciót és így szól:
- Béla! Tíz éve vagyok a feleséged és még sose mondtad, hogy így töltöd!
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
- Tudja ilyen átültetést még sohasem csináltunk, hogy egy másnemû alany volt a donor, kérem jöjjön vissza néhány hét múlva és mondja el a tapasztalatait.
Eltelik a néhány hét és a férfi visszamegy az orvoshoz:
- Na, mi újság, hogy funkcionál a nõi kézfej?
- Doktor, mondhatni tökéletes. Bármit megtudok csinálni ugyanúgy, mint korábban, csupán egyetlen egy probléma van.
- Igen? És mi az?
- Ha elmegyek pisilni és ezzel fogom meg a f...szomat, utána az istennek sem akarja elengedni.
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
- Isten nem hiszi, hogy orvos.
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
- Mit mondott doktor úr, mennyivel tartozom?
- Kétezer.
- Négy?
- Hét!
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
lehetne feljavitani a férje szexuális érdeklõdését.
- Mi lenne ha megpróbálnák a Viagrát? - kérdezi az orvos.
- Semmi esély, a férjem még egy tablettát sem venne be, még Aszpirint sem vett be megfázásra sem!
- Ez nem gond! - mondja az orvos. - Dobja bele a tablettát a férje kávéjába, nem fogja megérezni az ízét! Próbálja ki és jöjjön vissza egy hét múlva és mondja el, hogy mire jutottak!
Az asszony eljön egy hét múlva és meséli:
- Doktor úr, ez valami borzasztó élmény volt!
- Mi történt?
- Azt tettem, amit tanácsolt, beledobtam a kávéjába, de sajnos a hatása
azonnal jelentkezett, azonnal feldobott az asztalra, letépte rólam a ruhámat és hatalmas szexbe kezdett velem! Borzasztó volt!
- Mi ebben a rossz asszonyom, nem erre vágyott, talán nem volt jó a szex?
- Ó, doktor úr, a szex soha ilyen jó nem volt az elmúlt 25 évben, de még egyszer én nem teszem be többé a lábamat abba a vendéglõbe!
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
- Iszik?
- Soha.
- Dohányzik?
- Nem.
- Sok kávét fogyaszt?
- Nem különösen.
- Hát akkor mi a baja?????
- Hazudok.
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
- Sebaj, küldje be hozzám egy agyvizsgálatra.
- Ez lehetetlen.
- Miért?
- Mert a maga emeletén nem áll meg.
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
- Jó napot kívánok! Az édesanyám hogy van?
- Sajnos rossz hírem van - közli az ápolónõ -, az ön édesanyja kómában van.
- Hát ez tényleg sajnálatos. Meg tudná mondani, hogy az merre van és hogy jutok oda?
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
- Édes uram, hadd menjek már veled én is!
- Nem lehet, asszony!
- Légy szíves, ne hagyj itthon egyedül! Elleszek én hátul a saroglyán is.
A parasztbácsi azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Útközben kitör a vihar, és egy villám belecsap hátul a saroglyába. A székely hátrafordul, és így morfondírozik:
- Ej, pedig de szépen kérte...
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”