Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#15038
ez csövesekkel az igazi:|
köcsög
#15037
Ez NAGYON teccett 😊
10 féle ember van a világon : aki tud bináris számrendszerben számolni, és aki nem.
#15036
😮
respect to the man in the ice cream van
#15035
És a legjobbat kihagytad!
- ha ovális a stadion akkor, hogy van a szöglet?
- ha ovális a stadion akkor, hogy van a szöglet?
A smooth sea never made a skillfull sailor
#15034
pont van itthon egy kis mákostészta, meglesz egy tányérba is: ))
\"Faterral és öcsémmel játszottunk az udvaron, amikor anya kikiabált, hogy ki fogjuk taposni a füvet. Apám visszaszólt, hogy srácokat nevelünk nem füvet.\"
#15033
hümm...
megyek, eszem valamit 😊
megyek, eszem valamit 😊
[/spam]™
#15032
én is így tudom, majdnem beírtam, jó hogy felolvastam 😊
egyébként ezt tényleg Stephen King mondta
egyébként ezt tényleg Stephen King mondta
- éppen d[-_-]b - hogy csinálod ezt a fordított \"b\" bet?t? - ööö, mind1...
#15031
sztem a hullás az keményebb: )
\"Faterral és öcsémmel játszottunk az udvaron, amikor anya kikiabált, hogy ki fogjuk taposni a füvet. Apám visszaszólt, hogy srácokat nevelünk nem füvet.\"
#15030
<#wilting> ez kicsit erõs volt...
az #15027-est ha jól tudom, akkor Stephen King mondta egy riportban valahogy így: "Egy gyermek szíve az enyém. Egy befõttesüvegben tartom az íróasztalomon."
az #15027-est ha jól tudom, akkor Stephen King mondta egy riportban valahogy így: "Egy gyermek szíve az enyém. Egy befõttesüvegben tartom az íróasztalomon."
\"It was Wednesday morning. We were in the Volley playing pool. That much is true. But Begbie is playing absolutely fucking gash.\"
#15029
LOL EZ HASÍT 😄DD
Kuss!-magyarázta.
#15028
A juhász fia hazajön a városból.
- Édesapám, nem kell többet irtania a fakasokat. Feltatáltak olyan szert, amitõl impotensek lesznek.
- Jaj fiam! Ezek a városi emberek még azt sem tudják, hogy a farkas az MEGESZI,nem MEGBASSZA a juhokat!!
- Édesapám, nem kell többet irtania a fakasokat. Feltatáltak olyan szert, amitõl impotensek lesznek.
- Jaj fiam! Ezek a városi emberek még azt sem tudják, hogy a farkas az MEGESZI,nem MEGBASSZA a juhokat!!
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#15027
Némely emberek szerint egy rohadt állat vagyok,
de ez nem igaz, gyermeki szivem van;
igaz otthon,egy befõttesüvegben az iróasztalomon.
de ez nem igaz, gyermeki szivem van;
igaz otthon,egy befõttesüvegben az iróasztalomon.
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#15026
Két kórboncnok munka közben elér a hulla gyomrához:
- Te, ez mákos tésztát evett vacsorára.
- Az jó...
- Én éhes vagyok, megeszem ezt. Kérsz belõle?
- Nem, kösz, nem szeretem a mákos tésztát hidegen.
- Ha nem, hát nem...
Az elsõ kórboncnok bezabál rendesen, majd folytatják a a hulla szabdalását. Hanem kisvártatva az elsõ elkezd émelyegni:
- Húú, de rosszul vagyok, mégse kellett volna megenni a tésztát...
Folytatják a munkát, de a pasas egyre rosszabbul lesz, végül kidobja a taccsot. Ekkor felkiált a másik:
- Ez az! Most már meleg!
- Te, ez mákos tésztát evett vacsorára.
- Az jó...
- Én éhes vagyok, megeszem ezt. Kérsz belõle?
- Nem, kösz, nem szeretem a mákos tésztát hidegen.
- Ha nem, hát nem...
Az elsõ kórboncnok bezabál rendesen, majd folytatják a a hulla szabdalását. Hanem kisvártatva az elsõ elkezd émelyegni:
- Húú, de rosszul vagyok, mégse kellett volna megenni a tésztát...
Folytatják a munkát, de a pasas egyre rosszabbul lesz, végül kidobja a taccsot. Ekkor felkiált a másik:
- Ez az! Most már meleg!
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#15025
sry ha vótmá:
Cigány bemegy a könyvtárba.Megkérdi eladótól:
-Van Puskin könyv?
-Nincs, bazze!
-És Lenin?
-AZ SINCS BAZZE!
-Akko mi van?
-Kalashnikov, BAZZE!
-Az mit írt?
-TÉGED, BAZZE!
Cigány bemegy a könyvtárba.Megkérdi eladótól:
-Van Puskin könyv?
-Nincs, bazze!
-És Lenin?
-AZ SINCS BAZZE!
-Akko mi van?
-Kalashnikov, BAZZE!
-Az mit írt?
-TÉGED, BAZZE!
Kuss!-magyarázta.
#15024
Két ember bemegy a bordélyházba,amikor kijönnek, az egyik megszólal:
- Hát ennél még a feleségemmel is jobb!
Mire a másik:
- De még mennyivel!
- Hát ennél még a feleségemmel is jobb!
Mire a másik:
- De még mennyivel!
#15023
Fel megy a kakas Pestre.Sétálgat az utcákon, egyszer csak meglátja a grillcsirkéket a kirakatban. Szörnyû dühbe gurul és rájuk ripakodik:
-A jó anyátokat! Ti itt kvarcoltok én meg otthon a kacsákra fanyalodok!
-A jó anyátokat! Ti itt kvarcoltok én meg otthon a kacsákra fanyalodok!
#15022
Megy a Józsi a Gázsihoz és megkérdi töle: - Gázsi te mit csinyálsz? - Ganélyt hányok. - Hogy te mit meg nem eszel?!
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#15021
Egy telt hölgy áll a tükör elõtt:
- Tükröm, tükröm mondd meg nekem, ki a legszebb a világon?
Mire a tükör:
- Állj már félre b*zdmeg, nem látok semmit...
- Tükröm, tükröm mondd meg nekem, ki a legszebb a világon?
Mire a tükör:
- Állj már félre b*zdmeg, nem látok semmit...
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#15020
A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton errõl írogat a naplójában.
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#15019
Betörtek a Pólus centerbe. A rendõrség elfogja az elkövetõt, és viszik kihallgatni.
Kérdezik tõle:
- Neve?
- Lakatos.
- Na és a kora?
-Az nem én voltam!
Kérdezik tõle:
- Neve?
- Lakatos.
- Na és a kora?
-Az nem én voltam!
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#15018
Fiú:
- Szia. Nekem te nagyon tetszel. Rögtön õszinte leszek veled. 25 vagyok, már erõsen hulik a hajam, a fogaim sárgák a cigitõl és rohadnak is a sok kávétól. Ha ezek után esetleg még tetszenék, akkor elkérném a számodat.
Lány:
- Tetszik, hogy ilyen õszinte és aranyos vagy. Itt a számom.
Fiú:
- Köszi, de figyelmesen átgondolva azt amit mondtam neked...ö...tudod... Te még nekem is túl igénytelen vagy.
- Szia. Nekem te nagyon tetszel. Rögtön õszinte leszek veled. 25 vagyok, már erõsen hulik a hajam, a fogaim sárgák a cigitõl és rohadnak is a sok kávétól. Ha ezek után esetleg még tetszenék, akkor elkérném a számodat.
Lány:
- Tetszik, hogy ilyen õszinte és aranyos vagy. Itt a számom.
Fiú:
- Köszi, de figyelmesen átgondolva azt amit mondtam neked...ö...tudod... Te még nekem is túl igénytelen vagy.
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#15017
Két skinhead megy az utcán. Szembe megy velük két cigány.
Az egyik skinhead azt mondja a másiknak:
- Dobjunk fel egy érmét, ha fej akkor szétverjük õket, ha írás akkor össze.
Az egyik skinhead azt mondja a másiknak:
- Dobjunk fel egy érmét, ha fej akkor szétverjük õket, ha írás akkor össze.
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#15016
Gyurcsány és Orbán Viktor ülnek a szolgálati autoban, és arról beszélgetnek, hogy lehetne felvidítani a népet. Egyszer csak hátra szóla a sofõr:
- Behajtsak a Dunába?
- Behajtsak a Dunába?
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#15015
Feleség naplója:
Tegnap a férjem nagyon szomorú volt. Megkérdeztem tõle, hogy mi a baj, mire azt felelte, hogy semmi. Csak ült a fotelben egyetlen szó nélkül. Megint megkérdeztem tõle, hogy mi a baja, de nem válaszolt semmit. Annyira bánatos voltam, hogy bementem a hálószobába és lefeküdtem. Kb. egy fél óra múlva bejött õ is, és szeretkeztünk. Nem olyan volt, mint máskor. Elaludtam a gondolataimba.
Férj naplója:
Vesztett a Fradi, de dugtunk egy jót.
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#15014
- Doktor úr, igaz hogy a sárgarépától merev lesz a farkam?
- Igen,ha jó erõsen odadrótozza.
- Igen,ha jó erõsen odadrótozza.
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#15013
Ez fáj:
Melyik madár bántja a kínaiakat? - A sárgarugó.
Melyik madár bántja a kínaiakat? - A sárgarugó.
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#15012
Ez de gonosz <#eplus2>
Legyen 20 négyzetméter ablakod, de ne lássál ki rajta a gyógyszeres dobozoktól!
Legyen 20 négyzetméter ablakod, de ne lássál ki rajta a gyógyszeres dobozoktól!
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#15011
ez tényleg jó 😊
mondjuk ismertem, akkor is ismerõs valahonnan, sejtem honnan szeded a vicceket, de csakazért se fogod megmondani 😊
mondjuk ismertem, akkor is ismerõs valahonnan, sejtem honnan szeded a vicceket, de csakazért se fogod megmondani 😊
- éppen d[-_-]b - hogy csinálod ezt a fordított \"b\" bet?t? - ööö, mind1...
#15010
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁ VAZZZZEEEEE!!!!!! <#nevetes2><#nevetes1>
Canon 450 D
#15009
😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD Na ez a legjobb!!!!!!!!!
Canon 450 D
#15008
😄DDDDDDDD Ez nagyon jó!! .DD
Canon 450 D
#15007
Mire táncolnak a programozók a buliban?
- Algoritmusra.
- Algoritmusra.
#15006
Két számítástechnikus beszélget:
- Szia! Kölcsön adnál 1000 Ft-ot?
- Adok 1024-et, h kerek legyen!
- Szia! Kölcsön adnál 1000 Ft-ot?
- Adok 1024-et, h kerek legyen!
#15005
<#nevetes1><#eljen>
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
#15004
Te, Jézus, mit csinálsz húsvétkor?
- Á semmit, csak lógok két haverral...
- Á semmit, csak lógok két haverral...
#15003
a gólyamama 3 fia szét néz a nyagvilágban. mikor hazatérnek, kérdi az anyjuk, mit csináltak.
-Én- szól az elsõ - egy kisfiút hoztam a doktornéninek.
-Én- mondta a második. - egy kislányt a cukrásznéninek.
-én pedig- mondta a legkisebb - kétszer ráijesztettem a postáskisasszonyra...
-Én- szól az elsõ - egy kisfiút hoztam a doktornéninek.
-Én- mondta a második. - egy kislányt a cukrásznéninek.
-én pedig- mondta a legkisebb - kétszer ráijesztettem a postáskisasszonyra...
Némelyek szerint szörnyûséges ember lehetek, de ez nem igaz. Gyermeki szívem van - egy befõttesüvegben az íróasztalomon.
#15002
két óvódás beszélget:
-Az én apukámnak 2 kukija van!
-Nem is igaz
-De igaz... a kisebbikkel pisil, a nagyobbikkal meg anyuci mossa a fogát!
-Az én apukámnak 2 kukija van!
-Nem is igaz
-De igaz... a kisebbikkel pisil, a nagyobbikkal meg anyuci mossa a fogát!
Némelyek szerint szörnyûséges ember lehetek, de ez nem igaz. Gyermeki szívem van - egy befõttesüvegben az íróasztalomon.
#15001
jóa😊
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#15000
TÉK!
#14999
A harmadik randi végén a férfi félénken puszit lehel a nõ arcára. Mire a hölgy:
- Tudom, hogy minden férfi csak egyvalamit akar a nõtõl!
- Igaz, de mi ebben a rossz?
- Semmi, csak nagyon nehezen hatarozzátok el magatokat!
- Tudom, hogy minden férfi csak egyvalamit akar a nõtõl!
- Igaz, de mi ebben a rossz?
- Semmi, csak nagyon nehezen hatarozzátok el magatokat!
#14998
- Hogy hívják a radioaktív nyulat?
- ???
- Paksifüles
- ???
- Paksifüles
#14997
- Akárhányszor zuhansz le repülõvel vagy helikopterrel, az ablaküveg mindig ugyanolyan mintázatban repedezik össze.
- Ha nagyon magasból leesel, megsérülsz. Viszont ha vízbe ugrasz akármilyen magasságból, semmi bajod nem lesz, még akkor sem, ha a víz csak a bokádig ér.
- A világûrben a lézersugár szabad szemmel is jól elkülöníthetõ szakaszokban, nem túl nagy sebességgel halad, és igen éles hangja van.
- Ha a lábadra erõsebb páncélzatú csizmát húzol, az a fejedre mért kardcsapások erejét is mérsékeli.
- Egy ember zsebeiben, legfeljebb hátizsákjában könnyûszerrel elfér tízféle fegyver, több láda muníció, néhány tucat rakéta, ráadásul ezek nem is akadályoznak a mozgásban.
- Ha egy nagy-nagy géppuskát tartasz a kezedben, alig tudsz vánszorogni a súlyától, de ha a válladra akasztod, elõkapod a kiskést: uccu neki! gyors vagy, mint a szélvész.
- Egy szobában csak azokat a tárgyakat tudod megérinteni, elvenni vagy megmozdítani, melyek a feladatod teljesítéséhez elengedhetetlenül szügségesek.
- Minden megölt ellenséges katonától ugyanannyi lõszert vehetünk fel, függetlenül attól, hogy el sem sütötte a puskáját amíg lelõttük, vagy már egy fél órája lövöldözünk egymásra.
- Ha egy elsõsegély-dobozkára rálépsz, máris meggyógyultál.
- A ló midig lovasával egyszerre hal meg.
- Ha valaki ugrál, közben mindig nagyokat kell nyögjnie minden ugráskor.
- Ha elkezded karddal csapkodni egy ház oldalát, attól egy idõ múlva felgyúl a teteje.
- Ha nagyon magasból leesel, megsérülsz. Viszont ha vízbe ugrasz akármilyen magasságból, semmi bajod nem lesz, még akkor sem, ha a víz csak a bokádig ér.
- A világûrben a lézersugár szabad szemmel is jól elkülöníthetõ szakaszokban, nem túl nagy sebességgel halad, és igen éles hangja van.
- Ha a lábadra erõsebb páncélzatú csizmát húzol, az a fejedre mért kardcsapások erejét is mérsékeli.
- Egy ember zsebeiben, legfeljebb hátizsákjában könnyûszerrel elfér tízféle fegyver, több láda muníció, néhány tucat rakéta, ráadásul ezek nem is akadályoznak a mozgásban.
- Ha egy nagy-nagy géppuskát tartasz a kezedben, alig tudsz vánszorogni a súlyától, de ha a válladra akasztod, elõkapod a kiskést: uccu neki! gyors vagy, mint a szélvész.
- Egy szobában csak azokat a tárgyakat tudod megérinteni, elvenni vagy megmozdítani, melyek a feladatod teljesítéséhez elengedhetetlenül szügségesek.
- Minden megölt ellenséges katonától ugyanannyi lõszert vehetünk fel, függetlenül attól, hogy el sem sütötte a puskáját amíg lelõttük, vagy már egy fél órája lövöldözünk egymásra.
- Ha egy elsõsegély-dobozkára rálépsz, máris meggyógyultál.
- A ló midig lovasával egyszerre hal meg.
- Ha valaki ugrál, közben mindig nagyokat kell nyögjnie minden ugráskor.
- Ha elkezded karddal csapkodni egy ház oldalát, attól egy idõ múlva felgyúl a teteje.
#14996
Cigány a bíróságon:
-Há' az egísz úgy kezdõdött, hogy õ visszaütött!
-Há' az egísz úgy kezdõdött, hogy õ visszaütött!
#14995
volt már ilyesmi, de ez mintha bõvített lenne:
A 10 legidegesítõbb kérdés a foci EB alatt:
Kik játszanak az izék ellen?
Átkapcsolnál amíg megnézem a Lucecítát?
Te, a Figónak van felesége?
Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
Akinek nincs labdája az miért fut?
A hosszabbításra is kiváncsi vagy?
Összesen hány félidõ van?
A németek miért rúgnak olyan erõsen?
Te, azért lassítják a képet mert a Vitray már öreg???
A 10 legidegesítõbb kérdés a foci EB alatt:
Kik játszanak az izék ellen?
Átkapcsolnál amíg megnézem a Lucecítát?
Te, a Figónak van felesége?
Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
Akinek nincs labdája az miért fut?
A hosszabbításra is kiváncsi vagy?
Összesen hány félidõ van?
A németek miért rúgnak olyan erõsen?
Te, azért lassítják a képet mert a Vitray már öreg???
#14994
:-DDDDDD
#14993
Apuka és anyuka elhatározza, kitalálnak egy kódrendszert, arra az esetre, ha megkívánnak egy kis szexet, de nem akarják, hogy a gyerekek ezt megtudják. Elhatározták, a kódszó "írógép" lesz. Egyik nap apuka mondja az öt éves kislányának. "Menj, mondd meg anyunak, apu szeretne egy levelet diktálni neki!" A gyerek el is ment és meg is mondta. Anyuka válaszolt "Mondd meg apunak ma nem tudja használni az írógépet, mert piros szalag van benne". A gyerek el is ment és megmondta apukájának a választ. Egy pár nap múlva anyuka mondja a lányának: "Mondd meg apunak, ma már használhatja az írógépet!" A gyerek elmondta az apjának aki a következõ válasszal küldte vissza: "Ne fáradj az írógéppel, már megírtam kézzel!"
#14992
A 95 éves János bácsi megnõsül, elveszi a 84 éves Margit nénit. A nészéjszakán a bácsi átnyúl a paplan alatt és megfogja a felesége kezét, majd elszunyókálnak.
Másnap ugyanígy. Harmadnap is. Negyedik nap megszólal a néni:
- Ma ne, drágám, olyan fáradt vagyok!
Másnap ugyanígy. Harmadnap is. Negyedik nap megszólal a néni:
- Ma ne, drágám, olyan fáradt vagyok!
#14991
Angol kezdõknek:
Három boszorkány Swatch órákat néznek. Melyik
boszorkány
nézi melyik Swatch órát?
Three witches watch three swatch watches.
Which witch
watch
which swatch watch?
---------------------------------------------------------------- ---
Angol haladóknak:
Három nemileg átváltoztatott boszorkány három
Swatch óra
gombját nézi. Melyik nemileg átváltoztatott
boszorkány
nézi
melyik Swatch óra gombját?
Three switched witches watch three Swatch watch
switches.
Which switched witch watch which Swatch watch
switch?
---------------------------------------------------------------- ---
Angol profiknak:
Három svájci boszorkány ribanc, kik nemileg
átváltoztatottak
szeretnének lenni, svájci Swatch óragombokat
nézegetnek.
Melyik svájci boszi ribanc, mely nemileg át
szeretne
változni, mely svájci Swatch óra gobját nézi?
Three swiss witch-bitches, which wished to be
switched
swiss
witch-bitches, wish to watch three swiss
Swatch watch
switches. Which swiss witch-bitch which
wishes to be a
switched swiss witch-bitch, wishes to watch
which swiss
Swatch watch switch?
Három boszorkány Swatch órákat néznek. Melyik
boszorkány
nézi melyik Swatch órát?
Three witches watch three swatch watches.
Which witch
watch
which swatch watch?
---------------------------------------------------------------- ---
Angol haladóknak:
Három nemileg átváltoztatott boszorkány három
Swatch óra
gombját nézi. Melyik nemileg átváltoztatott
boszorkány
nézi
melyik Swatch óra gombját?
Three switched witches watch three Swatch watch
switches.
Which switched witch watch which Swatch watch
switch?
---------------------------------------------------------------- ---
Angol profiknak:
Három svájci boszorkány ribanc, kik nemileg
átváltoztatottak
szeretnének lenni, svájci Swatch óragombokat
nézegetnek.
Melyik svájci boszi ribanc, mely nemileg át
szeretne
változni, mely svájci Swatch óra gobját nézi?
Three swiss witch-bitches, which wished to be
switched
swiss
witch-bitches, wish to watch three swiss
Swatch watch
switches. Which swiss witch-bitch which
wishes to be a
switched swiss witch-bitch, wishes to watch
which swiss
Swatch watch switch?
HALA MADRID Real Madrid | Fifa Award - Best Club XX Century
#14990
Székely legény román \"fátát\" vesz feleségül, s ha már így esett, a nászéjszaka elõtt tanácsokat kap az apjától:
- Fiam, amikor a menyasszonnyal az ajtó elé érsz, kapd ölbe, hogy lássa, a székely az erõs. Bemész a szobába, becsmérlõen dobd az ágyra, hogy lássa,a székely az büszke. Levetkõzöl, hogy lássa, a székely az szép is! Aztán a többit magad is tudod...
Másnap a papa kérdi:
- Na, mit csináltál az este?
- Ölbekaptam az ajtó elõtt, hogy lássa, a székely az erõs. Becsmérlõen ledobtam az ágyra, hogy lássa, a székely büszke, levetkõztem, hogy lássa, a székely az szép is, és aztán ott elõtte maszturbáltam.
- Micsodaaa!? Megbolondultál? Miért?
- Hogy lássa meg, a székely az független és autonóm!
- Fiam, amikor a menyasszonnyal az ajtó elé érsz, kapd ölbe, hogy lássa, a székely az erõs. Bemész a szobába, becsmérlõen dobd az ágyra, hogy lássa,a székely az büszke. Levetkõzöl, hogy lássa, a székely az szép is! Aztán a többit magad is tudod...
Másnap a papa kérdi:
- Na, mit csináltál az este?
- Ölbekaptam az ajtó elõtt, hogy lássa, a székely az erõs. Becsmérlõen ledobtam az ágyra, hogy lássa, a székely büszke, levetkõztem, hogy lássa, a székely az szép is, és aztán ott elõtte maszturbáltam.
- Micsodaaa!? Megbolondultál? Miért?
- Hogy lássa meg, a székely az független és autonóm!
HALA MADRID Real Madrid | Fifa Award - Best Club XX Century
#14989
Kissebségi nyer egy mercit, hajt vele hazafelé, amikor defektet kap. Emelõ, kerékkulcs elõ, nekilát a szerelésnek, amikor arra jön a komája.
- Há, mit csinász Gazsi?
- Látod nem? Szedem le a kereket.
Erre a másik felkap egy féltéglát, és belevágja a szélvédõbe.
- Jó, én meg kiszedem a rádiót.
- Há, mit csinász Gazsi?
- Látod nem? Szedem le a kereket.
Erre a másik felkap egy féltéglát, és belevágja a szélvédõbe.
- Jó, én meg kiszedem a rádiót.
HALA MADRID Real Madrid | Fifa Award - Best Club XX Century