Viccek

Ketten motoroznak az országúton egy Harley-Davidsonon. A vezetõ bõrdzsekije folyton szétnyílik, mert a cipzárja tönkrement.
- Vedd fel a dzsekit fordítva! - javasolja a társa.
Továbbhajtanak, de a nagy sebesség miatt egy éles kanyarban balesetet szenvednek. Egy gazda talál rájuk, aki telefonál a mentõknek.
- Él még valamelyik? - kérdezik.
- Az elõl ülõ még mocorgott - feleli a gazda -, de csak addig, amíg vissza nem fordítottam a fejét.

Az öreg székely a lakodalomban kimegy vizelni. Mellette ott könnyít magán a fiatal plébános is, aki az új párt összeadta. Az öreg átnéz, majd odaszól:
- Plebános úr, nem cserélünk szerszámot?
- Miért, Jóska bátyám? - kérdi a pap.
- Hát csak azért, mert maga az enyémmel még tudna misézni.


Az öreg székelynek 100 litert tejelõ Riska tehene van, csodájára is jár az
ország-világ. Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklõdni:
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi sok tejet ad?
- Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- ??
- Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"

VICCET PLZ!

😄DDDD

kikérem magamnak !!! a multkor is be akartam menni csak a bejáratnál meggyõztek hogy maradjak inkább kinn 😄

kár,hoty elsõéves,s eddig óran se volt...

ne már!! No Vita!! 😄DD

én ezt a szöveget itt láttam angolul még régebben: http://www.bash.org/?top2

<értelmiségi szemüveges progtervmatos kémikus biologikus bölcsészfiu>

Jujj de okos valaki....!!!44

ez még itt is szar, sry. nagyon gyerekes:c

de látom neked tetszik drága 😄

sztem egyébként ami most irtál tipikus példa a szar és erõltetett zsidó viccre 😊

félre ne érts, nem akarlak ezzel megsérteni, énis imádoma zsidóvicceket, de ez egy nagyon buta vicc, nem is annyira poénos, valamint ha valaki nagyon bele akar kötni ugyis megmondja hogy nem konyhai gázzal ölték meg a zsidókat, de mindegy, azmár szõrszálhasogatás lenne 😄

😄DDDDDDDD

én meg a külön francia tanáromtól hallok jó zsidó vicceket, aki amúgy zsidó <#smile>

hát ha nem sértõdtök meg:
Miben halt meg Hitler?
-megkapta a gázszámlát

😄DDDDDDDDDDDDD

<#hehe>

Nagymama megkérdezi a Nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A Papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát elég nagy sár van kint.

Az apáca stoppol az úton, felveszi Õt egy Mercedes, amit egy fiatal, nagyon csinos hölgy vezet. Szóba elegyednek, az apáca dicséri az autót.
-Óh, az egyik hódolóm vette, bankár.
Szóba kerül a hölgyön az arany nyaklánc, igencsak takaros darab
-Óh, ezt a gyáros barátom vette, pedig csak kétszer voltam vele.
A nercbundáról meg kiderül, mindössze egy együttlétért kapta egy olajbárótól. Így megy tovább. Apácánknak csak zsongott a feje, még este lefekvéskor is. Kopogtatnak az ajtaján, mire kikiabál:
-Elmész te a picsába Péter atya a két pilótakekszeddel!

Az uszodában az úszómester odaszól egy pasasnak:
- Elnézést uram, legyen szíves, ne pisiljen a vízbe!
- Mások is belepisilnek!
- Igen, de nem a rajtkõröl!

-Anyu! Most, hogy elmúltam 16, már festhetem a szemem és rúzsozhatom a számat?
-Nem, Pistike.

Tizenöt éves srác a barátnõjnek:
- Figyi! Gyere, szopjál le!
- Jaj...ne hülyéskedj már, hisz még gyerekek vagyunk...majd ha felnövünk!
5 év múlva megint...
- Jaaaj...hagyjál már ezzel, majd ha már férj-feleség leszünk...
Megint pár év...
- Jaj, hát olyan vagy, majd ha már kicsit jobban összeszoktunk az ágyban.
Így megy ez egész életükben. Na, a pasi fexik a halálos ágyán és az utolsó
kívánsága persze hogy az...!
Gondolkodik az assszonyka, szegény...egész életében ezt szerette
volna....legalább most hadd kapja meg. Elkezdi szopni. ..Megszólal a
telefon, a férj veszi fel:
- Halló! ....Igen.....a feleségemmel?....Adom, egy pillanat!
Odafordul az asszonyhoz:
- Téged keresnek, te szopós kurva!

- Mi a különbség a Húsvéti nyuszi és a télapó között?
- ???
- Bár mindketto hoz tojásokat a télapó el is viszi.

- Tisztában van azzal - kérdi a kamionsofõr a nemrég felvett stoppos lánytól -, hogy ha egy férfi megerõszakol egy nõt, akár öt évet is kaphat?
- Miért mondja ezt?
- Csak hogy tudja, mit kockáztatok...

Az egyik utas megkérdi a kalauzt a vonaton:
- Elnézést, meg tudná nekem mondani, mikor érünk a Victoria állomásra?
- Egy óra múlva, de sajnos a vonat nem áll meg ott! - mondja a kalauz.
- Úristen! Pedig nekem nagyon fontos ügyem van Victoriában, muszáj ott leszállnom!
A kalauz gondolkodik, majd elõáll egy javaslattal:
- Nézze uram! Sajnos nem állíthatom meg a vonatot bárhol, de tudok szólni a vezetõnek, hogy lassítson le. Ketten kilógatjuk, ekkor maga elkezd szaladni a levegõben. Amikor már elég gyorsan fut, akkor letesszük, így nem fogja magát megütni, mert a sebessége akkora lesz, mint a vonaté.
Így is tesznek. Amikor a vonat Victoria állomáshoz ér, lelassítanak, kitartják az utast, aki elkezd futni a levegõben. Ekkor lerakják, emberünk cipõi füstölnek, de nem esik el. Elkezdi a lassítást, ám az utolsó kocsiból kinyúl egy vaskos kéz és felrántja, a következõ szavak kíséretében:
- Ember, k*rva nagy szerencséje van, hogy itt vagyok! Nem tudta, hogy a vonat nem áll meg Victoriában?

<#wilting><#wilting><#taps><#vigyor>

Az öreg cowboy egy napon belovagolt a városba. A helyi seriff a kocsma elõtt a székében ülve nézte, ahogy az öreg leszállt a lóról és kikötötte a kocsma elé.
- Jó napot, idegen!
- Jó napot, seriff!
Az öreg ezutan a ló farához lépett, felemelte a ló farkát, és egy hatalmas
csókot nyomott oda, ahova sose süt a nap. Utána leengedte a ló farkát, és elindult a kocsma ajtaja felé.
- Elnézést, uram... - szólt a seriff.
- Igen?
- Hihetek a szememnek, valóban jól láttam?
- Bizony, jól... ugyanis rémesen ki van száradva a szám!
- És ez segít?
- Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan...

Szerelmespár fekszik az ágyban, egyszer csak megcsören a telefon. A nõ felveszi, beszél, majd leteszi.
- Ki volt az? - kérdezi a férfi.
- A férjem. Nem jön haza, marad még veled két órát kuglizni.

Szergej óriási monoklival a szeme alatt jelenik meg a munkahelyén.
Kollégái kérdezgetik, mi történt vele.
-Tegnap szakszervezeti gyûlés volt és Tamara, aki elõttem ült, felállt,
hogy felszólaljon. Ekkor észrevettem, hogy a szoknyája becsípõdött a
fenekébe és kihúztam. Erre akkora pofont adott, azt hittem az épület
szakadt rám.
Pár hét múlva Szergej, ha lehet, még nagyobb monoklival jelenik meg.
Ismét kérdezgetik a kollégái, mi történt.
-Tegnap szakszervezeti gyûlés volt és Tamara, aki elõttem ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor Nyikolaj, aki mellettem ült észrevette, hogy a szoknyája becsípõdött a fenekébe és
kihúzta. Én viszont tudtam, hogy nem szereti, ezért visszadugtam.

Óvódások beszélgetnek:
-Én karácsonyra kérek 1 elektromos vonatot. te mit kérsz?
-tampont.
-az mi?
-nem tudom, de lehet vele úszni teniszezni, síelni...

Anyósok,skótok egy szóval mindenki nem kell ezt komolyan venni !
Pl. Szõke nõs vicceken azok a szõke nõk sértõdnek meg akikrõl irták a viccet a legtöbb inkább meséli !
Saját tapasztalatom alapján ugyanez a helyzet a rendõrökkel és romákkal

És a zsidó viccek?
A legjobbakat néhány évvel ezélõtt az Anna Frank gimnáziumban hallottam az ott tanuló diákoktól és a tanáraiktól.
Sértõdés nélkül mesélték...

emlexel milyen botranyt csinaltak a romak az IHM bazi nagy roma lagzija utan
szerintem nekik nem volt vicces, mert az igazsag sokszor faj...

VIGYÁZZATOK ÁM MAGATOKRA!!!!!!!!!

Én is Pistike vok, és ha +sértõdöm....<#boxer><#gun>

<#nyes><#nyes><#nyes>

A viccek nagy reszen megsertodhetne valaki vegulis 😊
(Ciganyok, rendorok, szoke nok, nok, ferfiak, vallasosok, etiopok, "Istvanok", ferjek, felesegek ...)

Szoval vicckent kell felfogni, es kesz.

-Pistike! Mi leszel ha nagy leszel?
-Katona!
-Na de Pistike, jön az ellenség és lelõ!
-Akkor ellenség leszek!

ennyi erõvel a második is

ugyanmár, aki ezen megsértõdik, az megérdemli

😊))) Oksika, csak kötelességemnek éreztem a Magyar Köztársaság nõi tagjainak nevében felemelni a hangomat 😉))

A tanítónéni a szünet után kérdezi az elsos kisiskolásokat:
- Na Józsika, mit csináltál a szünetben?
- Egész nap játszottam a homokozóban, várat építettem!
- Jól van! Betuzd szépen: épít.
- É, pé, í, té.
- Ügyes vagy, ötöst kapsz! Hát te, Pistike?
- Én segítettem Józsinak várat építeni!
- Jól van! Betuzd szépen: segít.
- Es, e, gé, í, té.
- Ügyes vagy! Te is ötöst kapsz! Hát te, Gazsika?
- Én nem csináltam semmit, mert a Józsi meg a Pisti nem akart velem
játszani, mert cigány vagyok!
- Ejnye, ejnye, Józsi, Pisti! Ez nem szép dolog. Tudjátok mi ez? Faji
diszkriminacio. Gazsika, betuzd szépen: faji diszkrimináció

Wazze, az egyik Gulyás beszólástól .......most takarítom le a KV- az asztalról (és még ahova még jutott)<#eljen>


Sziasztok

Ezen megfeküdtem! Allati!

felszáll egy idõs néni a buszra és lát egy fiatal srácot az egyik helyen:
-felállna, fiatlaember?
-jah, ismerem én ám ezt a trükköt, én felállok, maga meg leül a helyemre

ez nagyon tetszett 😄DDD

Magyar sportriporterek best of

1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyõt. (Knézy)
2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy)
3. Az angolok szokás szerint meglepõen agresszívan kezdtek. (Hajdú B.)
4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.)
5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd.
6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dõljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. )
7. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett õt húzták meg. (Faragó)
8. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy)
9. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla (Vitray)
10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi)
11. Mezõ rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezõnybe. (Vass István Z.)
12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdõjelére. (Hajdú B.)
13. Az ellenfél egyszerûen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár)
14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy)
15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és flnyomtam magamnak. (Faragó)
16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár)
17. De nagy gólt lõttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát õ nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)
18. Dzurják a felsõ sarokba gurított. (Gulyás)
19. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az elózó akciót és tizenegyes újra.
Azaz bocsánat, az elõzõ ismétlése volt. (Vitár)
20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár)
21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén)
22. És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én vagyok. A mérkõzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó)
23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács)
24. Most nem akarok beleszólni, mert gyásszünet van. (Knézy)
25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy)
26. Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról)
27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról)
28. A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezetõ Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.)
29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel)
30. Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. (Vass István Z.)
31. A kapuban Király, Sebõk, Mátyus, Fehér. (Rokob P.)
32. Zamorano kicsit késõn tette be és nem is volt jó. (Gundel)
33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane (Knézy)
34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felsõ szín piros, a középsõ fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián)
35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B.)
36. Hogy tud egy nõ ilyen okosan futni! (Gyulai)
37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás)
38. Négyes pályán a jónevû görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp)
39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás)
40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nõtagjáról)
41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelõk szomorúak. (Palik egy boxtûzrõl)
42. És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen)
43. Az embernek tátva marad a szeme (Gulyás)

Összesen két dolog szükséges a villanyszereléshez: ha nem szikrázik, pedig kéne, akkor kontaktspray, ha pedig szikrázik, de nem kéne, akkor szigetelõszalag.

Nagypapa unokájávall sétál.
-Nagypapa mért ragadnak rád úgy a csajok?
Nagypapa nem szól semmit csak megnyalja szemöldökét.

Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: békésen, mély álomban, nem pedig rettegve, üvöltözve, mint az utasai.

Bemegy a cowboy a bárba, és meglát egy csinos lányt, aki a pultnál üldögél. Be akar vágódni nála, de nem tudja, hogyan kezdje. Gondol egyet, elõveszi a coltját, halomra lövi az ott szórakozókat, csak a lányt hagyja életben. Akkor összeszedi minden bátorságát, odamegy hozzá, és megszólítja:
- Mit csinál egy ilyen csinos lány egyedül a bárban?