Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#15088
A kisfiú megkapja élete elsõ számítógépét, és mivel azt hallotta,
hogy a számítógép mindent tud, gyorsan be is írja:
- Hol van most az apám?
A számítógép természetesen válaszol:
- A tavon pecázik.
De a srác csak nem nyugszik:
- Téves! Apám 3 éve meghalt.
De a számítógép is tud valamit:
- Téves! Anyád férje halt meg 3 éve!
hogy a számítógép mindent tud, gyorsan be is írja:
- Hol van most az apám?
A számítógép természetesen válaszol:
- A tavon pecázik.
De a srác csak nem nyugszik:
- Téves! Apám 3 éve meghalt.
De a számítógép is tud valamit:
- Téves! Anyád férje halt meg 3 éve!
#15087
nah az meglesz......
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
#15086
Rosszindulatú kismalac megy az erdõben, arra jön épp a jótündér:
-szervusz kismalac, ma jó kedvemben vagyok kívánhatsz egyet.
-Dögölj meg!
-szervusz kismalac, ma jó kedvemben vagyok kívánhatsz egyet.
-Dögölj meg!
DE VAN!!! , DE VAN!!! Mi az hogy halló tessék?
#15085
Tudod, hogy mi a különbség az orális szex és a hamburger között?
- Nem, mi?
- Akkor majd utána elviszlek a mekibe!
- Nem, mi?
- Akkor majd utána elviszlek a mekibe!
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#15084
Mi az a két szó, amit egy feleség sosem szeretne hallani szeretkezés közben?
- DRÁGÁM, MEGJÖTTEM
- DRÁGÁM, MEGJÖTTEM
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#15083
Két barátnõ beszélget:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- Hmm, hmmm... a kurva anyját.
- És képzeld rájöttem, hogy otthonról hordja a kotont.
- A kurva anyját... hmm hmmm.
- És képzeld erre én kitaláltam, hogy kiszúrkálom az összeset.
- A KURVA ANYÁDAT!!!!!!!!!!!!!
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- Hmm, hmmm... a kurva anyját.
- És képzeld rájöttem, hogy otthonról hordja a kotont.
- A kurva anyját... hmm hmmm.
- És képzeld erre én kitaláltam, hogy kiszúrkálom az összeset.
- A KURVA ANYÁDAT!!!!!!!!!!!!!
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#15082
Nagyfarkújózsi feleségül akarja venni Mariskát, ám hamar kiderülnek a méretkülönbségek és Mariska kijelenti, akkor megy hozzá nagyfarkújózsihoz ha az ötven centit lerövidíti húsz centire. Nagyfarkújózsi barátunk nagyon töri a fejét vajh' mit is tegyen, mert igen nagyon szeretné Mariskát feleségül venni. Elmegy hát a faluvégi javasasszonyhoz, Vajákosbirinénnyéhez tanácsot kérni.
Azt mondja neki a vén banya:
-Menj ki Józsi a tóra, keresd meg a szélesszájú békát és kérd feleségül. Valahányszor nemet mond, annyiszor lesz tíz centivel rövidebb a szerszámod.
Nagyfarkújózsi megfogadja a tanácsot, kimegy a tóra megkeresi a szélesszájú békát és így szól:
-Szélesszájú béka, gyere hozzám feleségül!
-Nem megyek!
Nagyfarkújózsi hazaszalad, elõ a centit! Negyven centi!!! Azt a rézfánfütyülõjét, hát ez mûködik! Nem hazudott a vén banya! Rohan vissza a tóra, keresi a szélesszájú békát és kéri feleségül.
-Nem megyek! -válaszolja az.
Rohanás haza, centi elõ, harminc! Hát ez hihetelen - gondolja Márnemisolyannagyfarkújózsi - még egyszer feleségül kérem a szélesszájú békát és enyém leszel Mariska!!!
Fut a tóra, keresi a békát és így szól:
-Szélesszájú béka, gyere hozzám feleségül!
-Már megmondtam neked, hogy NEM, NEM és NEM!!!
Azt mondja neki a vén banya:
-Menj ki Józsi a tóra, keresd meg a szélesszájú békát és kérd feleségül. Valahányszor nemet mond, annyiszor lesz tíz centivel rövidebb a szerszámod.
Nagyfarkújózsi megfogadja a tanácsot, kimegy a tóra megkeresi a szélesszájú békát és így szól:
-Szélesszájú béka, gyere hozzám feleségül!
-Nem megyek!
Nagyfarkújózsi hazaszalad, elõ a centit! Negyven centi!!! Azt a rézfánfütyülõjét, hát ez mûködik! Nem hazudott a vén banya! Rohan vissza a tóra, keresi a szélesszájú békát és kéri feleségül.
-Nem megyek! -válaszolja az.
Rohanás haza, centi elõ, harminc! Hát ez hihetelen - gondolja Márnemisolyannagyfarkújózsi - még egyszer feleségül kérem a szélesszájú békát és enyém leszel Mariska!!!
Fut a tóra, keresi a békát és így szól:
-Szélesszájú béka, gyere hozzám feleségül!
-Már megmondtam neked, hogy NEM, NEM és NEM!!!
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#15081
George W. Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a pokolba kerül. Az ördög már várja:
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, melyik helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja George amikor elindulnak. Az ördög kinyitja az elsõ szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Regan fuldoklik; elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...
- Á, nem - mondja Bush -, ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon
próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és azt csinálja, amihez a legjobban ért. Bush tágra
nyílt szemmel bámulja õket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni - és elõre dörzsöli a kezét.
- Rendben - mondja az ördög. - Szabad vagy, Monica.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, melyik helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja George amikor elindulnak. Az ördög kinyitja az elsõ szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Regan fuldoklik; elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...
- Á, nem - mondja Bush -, ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon
próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és azt csinálja, amihez a legjobban ért. Bush tágra
nyílt szemmel bámulja õket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni - és elõre dörzsöli a kezét.
- Rendben - mondja az ördög. - Szabad vagy, Monica.
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#15080
Lány:
- Húzzam le a bugyimat?
Fiú:
- Inkább köpd ki a rágódat!
- Húzzam le a bugyimat?
Fiú:
- Inkább köpd ki a rágódat!
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#15079
Anyuka a kamasz fiához:
- Kisfiam, van már barátnõd?
- Van - feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, a comjával összeszorította a füleimet
- Kisfiam, van már barátnõd?
- Van - feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, a comjával összeszorította a füleimet
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#15078
A feleség hazaérvén rajtakapja a férjét egy nõvel az ágyban. Hirtelen dühében elõkapja a pisztolyt a fiókból, s elkezd üvölteni:
- Te szemét, most szétlövöm a tökeidet!!
- De drágám, legalább adj egy esélyt!
- Rendben van. Lóbálhatod!
- Te szemét, most szétlövöm a tökeidet!!
- De drágám, legalább adj egy esélyt!
- Rendben van. Lóbálhatod!
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#15077
A tökéletes feleség
"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod.
Így mindig szem elõtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."
"Milyen kedves Tõled, hogy felhajtva hagyod a WC ülõkét, így megspórolsz
nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."
"Milyen figyelmes Tõled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra!
Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig
bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Még jó, hogy minden este
legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."
"Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci elõtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."
"Légy szíves hangosítsd fel a tévét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"
"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még,
hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"
"Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet
csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most
töltöttem ki...."
"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a
zseniális trükkel!"
"Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy
mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap
után!"
"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott még édesanyád a borsos
tokányba, amitol olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az
anyámtól eltanult amatõr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."
"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a
szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."
"Nagyon rendes tõled az a törõdés, ahogy olykor az egész éjszakát
rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenõ lelkét ápold, hisz mióta
otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitõl egy jó szóra
számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali
háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske
szerencsétlenben!"
"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörû Porschét!"
"Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a
parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl."
"Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet
cserélek a video távirányítójában!"
"Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a
számítógépeden játszol."
"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod.
Így mindig szem elõtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."
"Milyen kedves Tõled, hogy felhajtva hagyod a WC ülõkét, így megspórolsz
nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."
"Milyen figyelmes Tõled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra!
Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig
bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Még jó, hogy minden este
legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."
"Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci elõtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."
"Légy szíves hangosítsd fel a tévét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"
"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még,
hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"
"Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet
csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most
töltöttem ki...."
"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a
zseniális trükkel!"
"Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy
mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap
után!"
"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott még édesanyád a borsos
tokányba, amitol olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az
anyámtól eltanult amatõr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."
"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a
szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."
"Nagyon rendes tõled az a törõdés, ahogy olykor az egész éjszakát
rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenõ lelkét ápold, hisz mióta
otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitõl egy jó szóra
számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali
háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske
szerencsétlenben!"
"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörû Porschét!"
"Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a
parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl."
"Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet
cserélek a video távirányítójában!"
"Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a
számítógépeden játszol."
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#15076
Volt egyszer egy asszony, aki 25 házas évvel a háta mögött éppen a 60. születésnapját ünnepelte.
Az ünnepségen megjelent egy tündér és így szólt:
- Mivel 25 éven keresztül mintafeleség voltál, teljesítem egy-egy kívánságotokat a férjeddel.
A nõ azt mondta, hogy õ leginkább egy világkörüli utazást szeretne.
A tündér elõkapta varázspálcáját és... az asszony kezében ott voltak a jegyek. Ezután a férj következett. Elgondolkodott egy pillanatig, utána pedig így szólt:
- Hát akkor, legyen egy nálam 30 évvel fiatalabb nõ a feleségem.
A tündér meglengette a varázspálcáját és................ a férj 90 éves lett.
Tanulság:
Minden férfi disznó, de legalább a tündérek a jó oldalon állnak!
Az ünnepségen megjelent egy tündér és így szólt:
- Mivel 25 éven keresztül mintafeleség voltál, teljesítem egy-egy kívánságotokat a férjeddel.
A nõ azt mondta, hogy õ leginkább egy világkörüli utazást szeretne.
A tündér elõkapta varázspálcáját és... az asszony kezében ott voltak a jegyek. Ezután a férj következett. Elgondolkodott egy pillanatig, utána pedig így szólt:
- Hát akkor, legyen egy nálam 30 évvel fiatalabb nõ a feleségem.
A tündér meglengette a varázspálcáját és................ a férj 90 éves lett.
Tanulság:
Minden férfi disznó, de legalább a tündérek a jó oldalon állnak!
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#15075
Béla és Mariska házasok. Megszólal Mariska:
- Bélukám, csöpög a csap, javítsd meg.
- Mi vagyok én? Vízszerelõ??! - válaszolja a férj.
- Bélukám, kifordult az asztal lába, javítsd meg!
- Mi vagyok én? Asztalos?!! Másnap a férj azt tapasztalja, hogy minden rendben van, a csap sem csöpög és az asztal lába sincs kifordulva. Megkérdezi:
- Mi történt itt, Mariska?
- Átjött a szomszéd és megcsinálta!!!
- És nem kért érte semmit??!
- Háát, azt mondta, hogy vagy háljak vele vagy süssek neki egy tortát!
- És te mit csináltál?!! - kérdezi ijedten a férj.
- Hát mi vagyok én? Cukrász?!
- Bélukám, csöpög a csap, javítsd meg.
- Mi vagyok én? Vízszerelõ??! - válaszolja a férj.
- Bélukám, kifordult az asztal lába, javítsd meg!
- Mi vagyok én? Asztalos?!! Másnap a férj azt tapasztalja, hogy minden rendben van, a csap sem csöpög és az asztal lába sincs kifordulva. Megkérdezi:
- Mi történt itt, Mariska?
- Átjött a szomszéd és megcsinálta!!!
- És nem kért érte semmit??!
- Háát, azt mondta, hogy vagy háljak vele vagy süssek neki egy tortát!
- És te mit csináltál?!! - kérdezi ijedten a férj.
- Hát mi vagyok én? Cukrász?!
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#15074
A cowboy viszi hazafelé ifjú feleségét a lován. A ló egyszercsak megbotlik. Cowboy mondja:
- 1.
Haladnak tovább, a ló ismét megbotlik:
- 2.
A ló harmadszorra is megbotlik, mire cowboy leszáll és lelövi a lovat. Feleség kérdezi:
- Miért lõtted le a lovat?
- 1!
- 1.
Haladnak tovább, a ló ismét megbotlik:
- 2.
A ló harmadszorra is megbotlik, mire cowboy leszáll és lelövi a lovat. Feleség kérdezi:
- Miért lõtted le a lovat?
- 1!
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#15073
Pistike és Móricka megy az erdõben, egyszer csak meglátnak egy mókust. Gyorsan elfogják, de nem tudják hova rakni, ezért azt mondja Móricka:
- Te, rakjuk be a gatyádba, onnan nem tud meglépni.
- Jól van.
Eltelik fél óra. Pistike ki akarja venni a nadrágjából, de Móricka nem engedi. Megint eltelik fél óra, Pistike ismét ki akarja venni, de Móricka ismét nem engedi. Megint eltelik fél óra, ekkor Pistike már kidobja a mókust a nadrágból. Móricka megkérdezi:
- Ezt meg miért csináltad?
- Azt még elviselem, hogy a tökömet mogyorónak nézte, még azt is hogy a fenekem odúnak, de azt már nem, hogy a mogyorót bevigye az odúba!
- Te, rakjuk be a gatyádba, onnan nem tud meglépni.
- Jól van.
Eltelik fél óra. Pistike ki akarja venni a nadrágjából, de Móricka nem engedi. Megint eltelik fél óra, Pistike ismét ki akarja venni, de Móricka ismét nem engedi. Megint eltelik fél óra, ekkor Pistike már kidobja a mókust a nadrágból. Móricka megkérdezi:
- Ezt meg miért csináltad?
- Azt még elviselem, hogy a tökömet mogyorónak nézte, még azt is hogy a fenekem odúnak, de azt már nem, hogy a mogyorót bevigye az odúba!
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#15072
Késõ éjjel egy betõrõ botladozik a sötét házban. Egyszer csak megszólal egy hang: "Jézus figyel téged!" A betörõ mozdulatlanná merevedik, majd folytatja a terep felmérését. A hang azonban recsegve újra megszólal: "Jézus figyel téged!" A betörõ halálra rémülve megáll, és óvatosan körülkémlel. Egyszer csak a sarokban fölfedezi az alig kivehetõ kalitkát, amihez közelítve látja, hogy abban egy papagáj ül.
- Te mondtad az elõbb, hogy Jézus figyel engem? - kérdezte.
- Igen, én.
A betörõ megkönnyebbülve sóhajt.
- Szép papagáj vagy, mi a neved?
- Stopvájsz.
- Ki volt az az idióta, aki egy papagájt Stopvájsznak nevezett?
- Ugyanaz az idióta volt, aki a hátad mögött álló pitbullt Jézusnak keresztelte...
- Te mondtad az elõbb, hogy Jézus figyel engem? - kérdezte.
- Igen, én.
A betörõ megkönnyebbülve sóhajt.
- Szép papagáj vagy, mi a neved?
- Stopvájsz.
- Ki volt az az idióta, aki egy papagájt Stopvájsznak nevezett?
- Ugyanaz az idióta volt, aki a hátad mögött álló pitbullt Jézusnak keresztelte...
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#15071
Az állatok az erdõben elhatározzák, hogy viccmondó versenyt rendeznek. Megállapodnak, hogy akinek a viccén akár csak egyvalaki nem nevet, azt megeszik.
A nyuszika elmondja a viccét. Mindenki nevet, csak a medve nem. Nincs mit tenni, meg kell enni a nyuszikát. Ezután a róka mondja el a viccét. Senki nem nevet rajta, csak a medve.
- Te marha, min röhögsz? - kérdik a medvétõl.
- Hát a nyuszika viccén.
A nyuszika elmondja a viccét. Mindenki nevet, csak a medve nem. Nincs mit tenni, meg kell enni a nyuszikát. Ezután a róka mondja el a viccét. Senki nem nevet rajta, csak a medve.
- Te marha, min röhögsz? - kérdik a medvétõl.
- Hát a nyuszika viccén.
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#15070
Három árva kisróka megbeszéli, hogy elõször a legidõsebbik menjen el vadászni. El is indul. Elfutnak a vadak, elrepülnek a madarak, csak egy varjú marad egy fa tetején sajttal a csõrében. Mondja neki a róka:
- Hogy te milyen gyönyörû vagy! És milyen szépek a tollaid!
A varjú oda se figyel.
- Te varjú, voltál te közmunkára fogva?
- Igen! - mondja a varjú és kiesik a sajt a szájából.
Aznap jóllaknak a kisrókák. Másnap a kisebbik róka megy vadászni. Elfutnak a vadak, elrepülnek a madarak. Megintcsak a varjú marad az elmaradhatatlan sajttal a csõrében. A róka elkezdi dicsérni. Semmi. Kérdi tõle:
- Te varjú, voltál közmunkára fogva?
A varjú kiveszi a csõrébõl a sajtot, beteszi a szárnya alá.
- Igen!
- És merre?
- Arra! - mutatja a varjú és kiesik a szárnya alól a sajt.
A rókák megint jóllaknak. Harmadnap a legkisebb megy vadászni. Megint csak a varjú marad. Elhangzanak a szokásos dicséretek, majd megkérdi a róka:
- Hé varjú koma! Voltál te közmunkára fogva?
- (szárny alá teszi a sajtot) Igen!
- És merre?
- (másik szárny alá teszi a sajtot) Arra!
- Tudtad, hogy megint lesz?
- (fejéhez kapja mind a két szárnyát) Óóóó! Jaj, csak azt ne!
- Hogy te milyen gyönyörû vagy! És milyen szépek a tollaid!
A varjú oda se figyel.
- Te varjú, voltál te közmunkára fogva?
- Igen! - mondja a varjú és kiesik a sajt a szájából.
Aznap jóllaknak a kisrókák. Másnap a kisebbik róka megy vadászni. Elfutnak a vadak, elrepülnek a madarak. Megintcsak a varjú marad az elmaradhatatlan sajttal a csõrében. A róka elkezdi dicsérni. Semmi. Kérdi tõle:
- Te varjú, voltál közmunkára fogva?
A varjú kiveszi a csõrébõl a sajtot, beteszi a szárnya alá.
- Igen!
- És merre?
- Arra! - mutatja a varjú és kiesik a szárnya alól a sajt.
A rókák megint jóllaknak. Harmadnap a legkisebb megy vadászni. Megint csak a varjú marad. Elhangzanak a szokásos dicséretek, majd megkérdi a róka:
- Hé varjú koma! Voltál te közmunkára fogva?
- (szárny alá teszi a sajtot) Igen!
- És merre?
- (másik szárny alá teszi a sajtot) Arra!
- Tudtad, hogy megint lesz?
- (fejéhez kapja mind a két szárnyát) Óóóó! Jaj, csak azt ne!
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#15069
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ😊
Nem vagyok magamnál. Kérem, hagyjon üzenetet.
#15068
-Te Luke itt van Praktiker?
-Nem, itt csak Obi van kenobi
kurva régi de szerintem jó
-Nem, itt csak Obi van kenobi
kurva régi de szerintem jó
Hip.............Hop...............Jön Gyick!!!
#15067
😄DD
respect to the man in the ice cream van
#15066
<#wilting>
respect to the man in the ice cream van
#15065
>_ Gyereke születik Michael Jacksonnak. Meglátogatja a feleségét, majd
félrevonja az orvosát:
- Doktor úr, mikor élhetünk nemi életet?
A doktor :-Csak nem maga a Michael Jackson?
-De igen.
- Hát, szerintem várja meg, amíg befejezi az óvodát...
félrevonja az orvosát:
- Doktor úr, mikor élhetünk nemi életet?
A doktor :-Csak nem maga a Michael Jackson?
-De igen.
- Hát, szerintem várja meg, amíg befejezi az óvodát...
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#15064
Mai idök
>Pistike mondja Juliskának:
>- Játsszunk papás-mamást!
>- Jó, de ne verjél meg nagyon...
>Pistike mondja Juliskának:
>- Játsszunk papás-mamást!
>- Jó, de ne verjél meg nagyon...
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#15063
😄
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#15062
Tóparton ül a horgász.
Egyszercsak gõz kezd gomolyogni a víz felszínen, majd forrni kezd. A vízbõl hirtelen kiemelkedik egy hatalmas,háromfejû, fekete ló, izzó zöld szemekkel, hatalmas szarvakkal a fején. Véres fogait csattogtatva odalép a horgászhoz és így szól:
- Van nálad cellux?
- Nincs...
- Akkor nesze itt van két guriga!
Egyszercsak gõz kezd gomolyogni a víz felszínen, majd forrni kezd. A vízbõl hirtelen kiemelkedik egy hatalmas,háromfejû, fekete ló, izzó zöld szemekkel, hatalmas szarvakkal a fején. Véres fogait csattogtatva odalép a horgászhoz és így szól:
- Van nálad cellux?
- Nincs...
- Akkor nesze itt van két guriga!
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#15061
Akkora paraszt vagy, hogy legutóbb az volt a születésnapi ajándékod, hogy kivittek a betonútig!
Vegetáriánus : régi indián szó, jelentése béna vadász
#15060
A kezdõ futballista leszerzodik az ultrakeménységérõl híres csapatba. Elsõ edzésén az edzõ eligazítást tart:
- A legfontosabb: ha nem tudod a labdát elrúgni, akkor az ellenfélbe rúgj egy nagyot, nehogy elszaladjon. Na, kezdjük! Hol a labda?
Mire egy hang a csapatból:
- A f*szba a labdával,kezdödjön a játék!
- A legfontosabb: ha nem tudod a labdát elrúgni, akkor az ellenfélbe rúgj egy nagyot, nehogy elszaladjon. Na, kezdjük! Hol a labda?
Mire egy hang a csapatból:
- A f*szba a labdával,kezdödjön a játék!
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#15059
Egy Rangers szurkoló mondja barátainak:
- Amikor a csapat nyer, a kutyám a mancsaival tapsol. Amikor veszítünk, szaltókat csinál.
- Hányat? - kérdezik barátai.
- Az attól függ, mekkorát rúgok belé.
- Amikor a csapat nyer, a kutyám a mancsaival tapsol. Amikor veszítünk, szaltókat csinál.
- Hányat? - kérdezik barátai.
- Az attól függ, mekkorát rúgok belé.
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#15058
Saddam Hussein áll a kivégzõosztag elõtt, bekötött szemmel. Megszólal az ítéletvégrehajtó:
- Saddam Hussein eljött az ideje, lehet egy utolsó kívánsága!
Mire Saddam:
- A Beckham lõjön!
- Saddam Hussein eljött az ideje, lehet egy utolsó kívánsága!
Mire Saddam:
- A Beckham lõjön!
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#15057
A férfi súlyos beteg, otthon az ágyában fekszik. Mellette ott az orvosa, az ügyvédje, a felesége és a gyermekei. Mindannyian azt várják, hogy vajon mikor leheli ki a lelkét. Egyszercsak a beteg felül, ránéz a többiekre és mérgesen mondja:
- Gyilkosok, tolvajok, kurvák és szégyentelenek!
Aztán nyomban újból álmoba merül. A doktor szólal meg elõször:
- Azt hiszem már jobban van, felismert mindannyiunkat.
- Gyilkosok, tolvajok, kurvák és szégyentelenek!
Aztán nyomban újból álmoba merül. A doktor szólal meg elõször:
- Azt hiszem már jobban van, felismert mindannyiunkat.
it's called black plague for a reason, and not diversity plague.
#15056
Ba**ki, ez ott van!!!
#15055
azt a rohadt 😄
ez nagyon kemény 😄
ez nagyon kemény 😄
- éppen d[-_-]b - hogy csinálod ezt a fordított \"b\" bet?t? - ööö, mind1...
#15054
LOL
ez gecijó 😄D
ez gecijó 😄D
Kuss!-magyarázta.
#15053
Erdõben új wc-t építenek. Mivel az erdõben kevés a pénz, kérik az állatokat, h vigyázzanak nagyon az új árnyékszékre. Másnap kimegy a róka, aki a tulaj és látja h ki van törve az ablak. Összehívja az állatokat.
-Jajj, szépen kértelek titeket, h vigyázzatok rá, mert kevés a pénz! Szóval ki törte ki az ablakot?
Nyuszika félénken jelentkezik a tömegbõl. Róka megkérdi h miért csinálta ezt.
-Hát az ugy volt rókakoma, h ülök és végzem a dolgom, amikor beront a medve rámül, szarik egyet, kitörli a seggét velem és kihajít az ablakon.
-Nade medve koma! Ilye nem szabad csinálni. Most sajnos meg kell csináltatnod holnapra az ablakot a saját zsbedbõl.
Másnap megy a rókakoma, h megnézze, h áll a wc. Hát annak megint ki van törve az ablaka. Megint összehívja az állatokat.
-Már megint kitört az ablak! Ki a felelõs ezért?
Nyuszika megint jelentkezik.
-Hát tudod, azt kell mondjam megint az történt ami tegnap is. Ülök és végzem a dolgom, amikor beront a medve rámül, szarik, egyet, kitörli a seggét velem és kihajít az ablakon.
-Ejj medve koma, hát akkor most megint megcsinálod szépen az ablakot.
Harmadnap a róka koma látja, h szanaszét van törve az egész építmény. Ismét összehívja az állatokat.
-Nem értelek titeket! Mért kellett tönkre tenni az egészet??? Ki a felelõs????
A tömegbõl félénken jelentkezik a süni.....
-Jajj, szépen kértelek titeket, h vigyázzatok rá, mert kevés a pénz! Szóval ki törte ki az ablakot?
Nyuszika félénken jelentkezik a tömegbõl. Róka megkérdi h miért csinálta ezt.
-Hát az ugy volt rókakoma, h ülök és végzem a dolgom, amikor beront a medve rámül, szarik egyet, kitörli a seggét velem és kihajít az ablakon.
-Nade medve koma! Ilye nem szabad csinálni. Most sajnos meg kell csináltatnod holnapra az ablakot a saját zsbedbõl.
Másnap megy a rókakoma, h megnézze, h áll a wc. Hát annak megint ki van törve az ablaka. Megint összehívja az állatokat.
-Már megint kitört az ablak! Ki a felelõs ezért?
Nyuszika megint jelentkezik.
-Hát tudod, azt kell mondjam megint az történt ami tegnap is. Ülök és végzem a dolgom, amikor beront a medve rámül, szarik, egyet, kitörli a seggét velem és kihajít az ablakon.
-Ejj medve koma, hát akkor most megint megcsinálod szépen az ablakot.
Harmadnap a róka koma látja, h szanaszét van törve az egész építmény. Ismét összehívja az állatokat.
-Nem értelek titeket! Mért kellett tönkre tenni az egészet??? Ki a felelõs????
A tömegbõl félénken jelentkezik a süni.....
carpe diem
#15052
hú ez üt
\"It was Wednesday morning. We were in the Volley playing pool. That much is true. But Begbie is playing absolutely fucking gash.\"
#15051
- moricka, te szoktad verni a farkadat?
- nem, pedig neha megerdemelne
- nem, pedig neha megerdemelne
Sokan emberekben hisznek, Soknak kell a pénz, a név, Soknak tudás kell, és sejtés, Szerelem és dicsõség
#15050
lol
Ha nemtetszik az, hogy valamit az X oldalról linkelek, akkor nem kell flémelni, mert nem kötelező rákattintani! :P Link rövidítés: http://fc.lc/ref/PLaci
#15049
Kedves férjem!
Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak.
Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte.
Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol.
A fõnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utoso csepp a pohárban.
Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet fõztem, és este egy vadi új hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni.
Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.
Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én
Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!
Az ex-feleséged.
Kedves, ex-feleségem!
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet.
Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától.
Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölõdésedet.
Nagy baj, de ez van.
Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az elsõ dolog,
ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!".
Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani.
Amikor megfõzted a kedvenc ételemet, valószínûleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst.
Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára.
Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tõlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került.
Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani.
Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába.
De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott.
Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tõlem kapni. Tehát csak óvatosan.
Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született.
Remélem nem baj!
Pokolian gazdag és szabad férjed.
Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak.
Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte.
Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol.
A fõnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utoso csepp a pohárban.
Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet fõztem, és este egy vadi új hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni.
Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.
Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én
Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!
Az ex-feleséged.
Kedves, ex-feleségem!
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet.
Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától.
Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölõdésedet.
Nagy baj, de ez van.
Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az elsõ dolog,
ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!".
Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani.
Amikor megfõzted a kedvenc ételemet, valószínûleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst.
Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára.
Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tõlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került.
Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani.
Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába.
De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott.
Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tõlem kapni. Tehát csak óvatosan.
Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született.
Remélem nem baj!
Pokolian gazdag és szabad férjed.
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
#15048
hé ne légy már paraszt!
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
#15047
>:ÐÐ
köcsög
#15046
bazzz ne legyé' má gusztustalan vazze
\"Faterral és öcsémmel játszottunk az udvaron, amikor anya kikiabált, hogy ki fogjuk taposni a füvet. Apám visszaszólt, hogy srácokat nevelünk nem füvet.\"
#15045
ne kötekedj vagy megmondlak az anyunak:|
köcsög
#15044
de ha nincs belük
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
#15043
"a csövesek találnak egy kibelezett hullát az erdõben" igy kezdödik a többi ugyanez.
egyébként meg vótmár
egyébként meg vótmár
köcsög
#15042
jujj....de gáz...
Canon 450 D
#15041
A bárban a csinos pincérnõnek mondja az egyik vendég:
- Hölgyem, fogadna velem 5000 forintba, hogy ki tudok úgy menni a mosdóba, hogy az egyik szememet rajta tartom az italomon?
A pincérnõ elnéz a férfi WC felé, és látja, hogy az a folyosó végén van, ahonnan nem látni a pultot. Elõveszi a pénzt, leteszi az asztalra. A férfi erre kiveszi az üvegszemét, leteszi az itala mellé, majd kimegy. Amikor visszajön, tovább fûzi a pincérnõt:
- Fogadjunk ismét 5000 forintba, hogy meg tudom harapni a saját fülemet!
A pincérnõ gondolja, ezt már biztosan nem lehet megcsinálni, kitesz hát ismét 5000 forintot. A férfi erre kiveszi a protézisét, és megharapja vele a saját fülét. Kis idõ múlva megint fogadást ajánl:
- Na, hölgyem, itt az alkalom, hogy visszanyerje a pénzt! Fogadjunk dupla vagy semmi alapon, hogy képes vagyok úgy szeretkezni önnel, hogy nem vesz észre semmit belõle!
A nõ tanakodik magában, majd gondolja, ez már biztos nem jön össze a pasinak, így hát belemegy a dologba.
Hátramennek a sötét folyosón, majd az egyik irodában megtörténik a dolog. A nõ büszkén mondja:
- Hohó! Elvesztette a fogadást, mindent éreztem!
A férfi elõveszi a 10 000 forintot, átnyújtja, majd búsan mondja:
- Könnyen jött, könnyen ment...
- Hölgyem, fogadna velem 5000 forintba, hogy ki tudok úgy menni a mosdóba, hogy az egyik szememet rajta tartom az italomon?
A pincérnõ elnéz a férfi WC felé, és látja, hogy az a folyosó végén van, ahonnan nem látni a pultot. Elõveszi a pénzt, leteszi az asztalra. A férfi erre kiveszi az üvegszemét, leteszi az itala mellé, majd kimegy. Amikor visszajön, tovább fûzi a pincérnõt:
- Fogadjunk ismét 5000 forintba, hogy meg tudom harapni a saját fülemet!
A pincérnõ gondolja, ezt már biztosan nem lehet megcsinálni, kitesz hát ismét 5000 forintot. A férfi erre kiveszi a protézisét, és megharapja vele a saját fülét. Kis idõ múlva megint fogadást ajánl:
- Na, hölgyem, itt az alkalom, hogy visszanyerje a pénzt! Fogadjunk dupla vagy semmi alapon, hogy képes vagyok úgy szeretkezni önnel, hogy nem vesz észre semmit belõle!
A nõ tanakodik magában, majd gondolja, ez már biztos nem jön össze a pasinak, így hát belemegy a dologba.
Hátramennek a sötét folyosón, majd az egyik irodában megtörténik a dolog. A nõ büszkén mondja:
- Hohó! Elvesztette a fogadást, mindent éreztem!
A férfi elõveszi a 10 000 forintot, átnyújtja, majd búsan mondja:
- Könnyen jött, könnyen ment...
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#15040
Két buzi utazik a repülõn. Épphogy felszáll a gép, odaszól egyik a másiknak:
- Te, én most úgy megvágnálak!
Mire a másik:
- Most nem lehet, itt egy csomó ember!
- Ne izgulj már, mindenki a felszállással, meg az ügyes-bajos dolgával van elfoglalva. Figyelj! Kérj egy tollat!
- KÉREK EGY TOLLAT! - ordít fel a cimbora, de senki nem figyel rá.
- Na látod! -csillan fel a kanos szeme.
Megtörténik a dolog, minden OK. Eltelik egy fél óra, jön a stewardess, és látja, hogy egy bácsika maga elé hányt.
- Bácsi miért nem kért egy zacskót? - kérdi tõle, mire az öreg:
- Hogyisne! Az elõbb a fiatalember csak egy tollat kért, és úgy megdugták, hogy azóta se mer megszólalni!
- Te, én most úgy megvágnálak!
Mire a másik:
- Most nem lehet, itt egy csomó ember!
- Ne izgulj már, mindenki a felszállással, meg az ügyes-bajos dolgával van elfoglalva. Figyelj! Kérj egy tollat!
- KÉREK EGY TOLLAT! - ordít fel a cimbora, de senki nem figyel rá.
- Na látod! -csillan fel a kanos szeme.
Megtörténik a dolog, minden OK. Eltelik egy fél óra, jön a stewardess, és látja, hogy egy bácsika maga elé hányt.
- Bácsi miért nem kért egy zacskót? - kérdi tõle, mire az öreg:
- Hogyisne! Az elõbb a fiatalember csak egy tollat kért, és úgy megdugták, hogy azóta se mer megszólalni!
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#15039
és csövesek mikor boncolnak?.....:|
\"Faterral és öcsémmel játszottunk az udvaron, amikor anya kikiabált, hogy ki fogjuk taposni a füvet. Apám visszaszólt, hogy srácokat nevelünk nem füvet.\"