Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#38697
Három csönd beszélget.
- ... ... ...
- ... ... ...
- Kuss legyen már!
- ... ... ...
- ... ... ...
- Kuss legyen már!
#38695
-Gyere kislány, játszunk megerõszakolósdit!
-De én nem akarok!
-Ez a beszéd!
-De én nem akarok!
-Ez a beszéd!
#38694
A szõke nõ idegesen felhívja a barátját:
- Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz ez a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!
- Minek kellene kijönnie belõle?
- A dobozon egy tigris van.
A barát kíváncsi lesz, átmegy a szökéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja:
- Elõször is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.
- Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz ez a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!
- Minek kellene kijönnie belõle?
- A dobozon egy tigris van.
A barát kíváncsi lesz, átmegy a szökéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja:
- Elõször is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#38693
Két újságíró megy az utcán. Találkoznak egy idõs emberrel, megkérdezik tõle:
- Hány éves?
- 100.
- Elárulná, mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Mennek tovább, meglátnak egy még idõsebb embert. Tõle is megkérdezik:
- Hány éves?
-101.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Továbbhaladva megakad a szemük egy - az eddigieknél is - öregebbnek tûnõ férfival.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel pálinka, este pálinka, közben egy kis vodka.
- És hány éves, uram?
- 28.
- Hány éves?
- 100.
- Elárulná, mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Mennek tovább, meglátnak egy még idõsebb embert. Tõle is megkérdezik:
- Hány éves?
-101.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Továbbhaladva megakad a szemük egy - az eddigieknél is - öregebbnek tûnõ férfival.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel pálinka, este pálinka, közben egy kis vodka.
- És hány éves, uram?
- 28.
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#38692
<#nyes>ááááááááááááá
#38691
aztakurva.. de nagy A és nagy ZTAKURVA!!!
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
#38689
Hogyan buzdítja az angolnyelvû edzõ az egyiptomi focicsapatot, amikor azok 2:10-re vesztésre állnak?
- Two-ten, come on!
- Two-ten, come on!
#38688
keresem én is.mert lehet csak keverem.
De abban biztos vagyok hogy ez a vicc már régen is volt.
De abban biztos vagyok hogy ez a vicc már régen is volt.
A Sólyom Végveszélyben a férfiak Titanic-ja. Posztapok/zombie addict
#38687
Az furcsa, mert rengeteg Hofit hallgattam, és nem emlékszem... elfér nála, de nem rémlik.
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#38686
úgyúgy.Hofira emlékszem én is.
A Sólyom Végveszélyben a férfiak Titanic-ja. Posztapok/zombie addict
#38685
Sajnos nincs. Asszem talán még Hofi mondta.
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#38684
Ez igen! :) Valami dokumentumod van róla esetleg?
(egy 2011-es hozzászólást találtam, ahol az ezerforintosra emlékszik így valaki, de ha még régebbi, az nem semmi)
(egy 2011-es hozzászólást találtam, ahol az ezerforintosra emlékszik így valaki, de ha még régebbi, az nem semmi)
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#38683
Ennek a viccnek szakálla van. Anno az 500 forintosnál is volt, de ott Honthy Hanna és Rózsa Sándorral volt a szlogen. :)
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#38682
Egy nõ egy bolhapiacon sétálgat, mikor kinéz egy papagájt. Odamegy az árushoz, aki figyelmezteti a nõt, hogy ez egy beszélõ papagáj és korábban egy bordélyházban lakott. Megszólal a papagáj:
-Volt nincs bordélyház.
Az asszonynak nagyon megtetszik a papagáj, ezért megveszi és hazaviszi.
-Új Madame, új bordély ház!
A nõ nagyot nevet a madáron és izgatottan megmutatja a lányainak.
-Új Madame, új bordélyház, új kurvák.
Mindenki nagyot nevet az új kedvencen és várják, hogy hazaérjen a papa.
Mikor hazaér, mindenki nagyon izgatott és a papagáj megszólal:
-Új Madame, új bordélyház, új kurvák, régi vendégek, szevasz Józsikám!
-Volt nincs bordélyház.
Az asszonynak nagyon megtetszik a papagáj, ezért megveszi és hazaviszi.
-Új Madame, új bordély ház!
A nõ nagyot nevet a madáron és izgatottan megmutatja a lányainak.
-Új Madame, új bordélyház, új kurvák.
Mindenki nagyot nevet az új kedvencen és várják, hogy hazaérjen a papa.
Mikor hazaér, mindenki nagyon izgatott és a papagáj megszólal:
-Új Madame, új bordélyház, új kurvák, régi vendégek, szevasz Józsikám!
Scientia potentia est.
#38681
Én már nem hiszek ennek, legalább 2002 óta minden évben megígérik, aztán soha nem lesz belõle semmi.
(rövid keresés során 2002 februári fórumhozzászólásban találtam meg)
(rövid keresés során 2002 februári fórumhozzászólásban találtam meg)
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#38680
<#eljen>
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
#38679
S mitt akart ráírni? :)
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#38678
Mert a köztársasági elnök tervezte.
Megmondtam Orvillenak és megmondtam Wilburnek, és most megmondom magának is: ez a vacak sose fog repülni.
#38676
Igy azert humorosabb.;)
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#38675
Jövõre kezdik nyomni az ötvenezer forintos bankjegyeket. Cicciolina és Rózsa Sándor lesz rajta, jelképezve, hogy kurva betyár világ gyün. :)
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
#38674
Cigány állásinterjúra megy favágónak
-Na és tud mondani valami referencia munkát?
-Há a Káláhári erdõ!
-De az egy sivatag.
-Mosmá'!
-Na és tud mondani valami referencia munkát?
-Há a Káláhári erdõ!
-De az egy sivatag.
-Mosmá'!
Világítós lámpát, port, búzát, békességet, két funkciós turmixgépet, xbox360-at és boldog szentestét mindenkinek.-.-
#38673
Üt. Nagyon.
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#38672
- Az ír, a portugál és a görög miniszterelnök elmennek sörözni. Melyikük fizet?
- A német.
- A német.
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#38671
Jancsi és Juliska sétálnak az erdõben.
- Te Juliska, szeretnélek megdugni.
- Nem lehet Jancsi.
- Miért nem?
- Két oka van. Az egyik, hogy még szûz vagyok. A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.
:DDD
- Te Juliska, szeretnélek megdugni.
- Nem lehet Jancsi.
- Miért nem?
- Két oka van. Az egyik, hogy még szûz vagyok. A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.
:DDD
GTA V (*.*)
#38670
nekem is van ismerõsöm :DD
meg ribancozzák egymást a csajok ,nekem ez picit erõs :S
Egy ember nyugtalanul megy az orvoshoz:
- Doktor úr! Képzelje, minden este, amikor lefekszem aludni, álmomban jön hozzám egy manó, és azt mondja:
- Most pisilünk! - és olyankor mindig bepisilek. Tud valamit ez ellen?
- Talán igen - feleli az orvos - ha az Ön álmában megint
megjelenik az a manó, mondja neki ezt:
- Most nem pisilünk!
Az ember megfogadja a tanácsot. Este lefekszik aludni.
Álmában megint megjelenik a manó. Az ember hangosan kiabál:
- Most nem pisilünk! Most nem pisilünk!
- Igazad van - feleli a manó - most nem pisilünk. Most
kakilunk!
meg ribancozzák egymást a csajok ,nekem ez picit erõs :S
Egy ember nyugtalanul megy az orvoshoz:
- Doktor úr! Képzelje, minden este, amikor lefekszem aludni, álmomban jön hozzám egy manó, és azt mondja:
- Most pisilünk! - és olyankor mindig bepisilek. Tud valamit ez ellen?
- Talán igen - feleli az orvos - ha az Ön álmában megint
megjelenik az a manó, mondja neki ezt:
- Most nem pisilünk!
Az ember megfogadja a tanácsot. Este lefekszik aludni.
Álmában megint megjelenik a manó. Az ember hangosan kiabál:
- Most nem pisilünk! Most nem pisilünk!
- Igazad van - feleli a manó - most nem pisilünk. Most
kakilunk!
#38669
Székely bácsi komor arccal vacsorázik az étteremben: zavarja a zenekar hangos játéka. Odahívatja a pincért:
- Mondja, fõúr, meg lehet kéri a zenekart, mit játsszanak?
- Igen, uram. Mi volna a kívánsága?
- Szóljon nekik, hogy amíg ebédelek, játsszanak inkább pókert.
- Mondja, fõúr, meg lehet kéri a zenekart, mit játsszanak?
- Igen, uram. Mi volna a kívánsága?
- Szóljon nekik, hogy amíg ebédelek, játsszanak inkább pókert.
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#38668
Ja ilyesmiben nekem is volt részem. Úgy 10 éve szórakozóhely elõtt várunk egy barátunkra, hogy megérkezzen. Két ismeretlen csajszi dumál, a hátam mögött majd arra leszek figyelmes, hogy az egyik elkezd oda rohanni egy érkezõ csajhoz ezzel a felkiáltással: "Szevasz te kurva hol voltál?!" és megölelik egymást:)
“Ha meg akarod nevettetni Istent, mesélj neki a terveidr?l.”
#38667
"[ ] Újmagyar - szoli, hambi, bocsika, király, telcsi"
Ha olyanom van, és meglátok mondjuk egy ubisali kiírást étteremben, akkor szoktam rendelni parilevit, utána vegyikörit rostipipivel és saviubival.
Általában elegendõ ahhoz, hogy azonnal kiakasszam a pincért.
Amúgy a kedvenc sztorim még 1998-ból. Sétáltunk a sikeres államvizsga után Újszegedre a hídon, velünk szembe jött két hiperpigmentált gyermek.
-Te geci, hogy van az baszdmeg, hogy neked mindig van barátnõd, nekem meg nincs, he geci?
-Kultúra baszdmeg, kultúra, azt szeretik.
Ha olyanom van, és meglátok mondjuk egy ubisali kiírást étteremben, akkor szoktam rendelni parilevit, utána vegyikörit rostipipivel és saviubival.
Általában elegendõ ahhoz, hogy azonnal kiakasszam a pincért.
Amúgy a kedvenc sztorim még 1998-ból. Sétáltunk a sikeres államvizsga után Újszegedre a hídon, velünk szembe jött két hiperpigmentált gyermek.
-Te geci, hogy van az baszdmeg, hogy neked mindig van barátnõd, nekem meg nincs, he geci?
-Kultúra baszdmeg, kultúra, azt szeretik.
#38666
Hruscsov, nem kruscsov. A köcsög britek nem tudják átírni az orosz H-t, csak kh-nak, de sajna akkor is H-nak kell ejteni, és ugye az orosz szavakat kiejtés alapján írjuk át a magyarba.
Utódja meg Brezsnyev, aki nem Vrezsnyev.
Utódja meg Brezsnyev, aki nem Vrezsnyev.
#38665
Az meg pláne:
"paszuly - A szerb-horvát pasulj átvétele, amely az újgörög faszuli (‘bab’) szóból ered, forrásuk az ógörög phaszélosz. "
A története az alábbi. Mentek-mendegéltek az õsmagyarok még jócskán az idõszámításunk elõtt, mikor az egyik felkiáltott:
-Ott az ellenség! - és elkezdett nyilazni abba az irányba, amerrõl az ellent sejtette.
-A faszé! lõsz arra, az nem ellenség, hanem kúszóbab.
Meghallotta ezt két arra járó dór, akik éppen úton voltak, hogy a dór népcsoport elterjedjen a Peloponészoszi-félszigeten. Éppen a babot szedegették, és nem tudták, hogy mi az, mert még sohasem látták.
-Aha, tehát faszélosz (nem ismerték ugyanis az õ-t). Így lett a neve görögösen írva phaselos, és végül kissé áttétesen került vissza a modern magyar nyelvbe.
"paszuly - A szerb-horvát pasulj átvétele, amely az újgörög faszuli (‘bab’) szóból ered, forrásuk az ógörög phaszélosz. "
A története az alábbi. Mentek-mendegéltek az õsmagyarok még jócskán az idõszámításunk elõtt, mikor az egyik felkiáltott:
-Ott az ellenség! - és elkezdett nyilazni abba az irányba, amerrõl az ellent sejtette.
-A faszé! lõsz arra, az nem ellenség, hanem kúszóbab.
Meghallotta ezt két arra járó dór, akik éppen úton voltak, hogy a dór népcsoport elterjedjen a Peloponészoszi-félszigeten. Éppen a babot szedegették, és nem tudták, hogy mi az, mert még sohasem látták.
-Aha, tehát faszélosz (nem ismerték ugyanis az õ-t). Így lett a neve görögösen írva phaselos, és végül kissé áttétesen került vissza a modern magyar nyelvbe.
#38660
Kruscsov? Az ki?
Mi elõtt valaki megkérdezné: A Tigris márpedig egy vacak tank. Hiába is rinyálsz. A valóságban is az volt. http://de-rerum-natura.freeblog.hu/ saját blog
#38659
Egy cigány és egy csinos nõ egymással szemben utaznak a vonaton. A nõ miniszoknyában van, nincs rajta bugyi és tetoválások vannak a lábán.
- Ki ez a szíp ember odatetoválva a bokájára ? - kérdezi a cigány.
- Kádár.
- Jáj de szíp hád csókújjam már meg !
- Jól van.
A cigány nézi tovább a nõ lábát, lát a combján is tetoválást.
- És áz ki ?
- Kruscsov !
- Jéj de szíp hád csókújjam már meg !
- Jól van.
A cigány nézi tovább, benéz a szoknya alá és megszólal.
- Ki áz á csúnyá fekete szõrös ember ?
- Fidel Castro !
- Ó de utálom, hogy verjem á fászom a szájábá !
- Ki ez a szíp ember odatetoválva a bokájára ? - kérdezi a cigány.
- Kádár.
- Jáj de szíp hád csókújjam már meg !
- Jól van.
A cigány nézi tovább a nõ lábát, lát a combján is tetoválást.
- És áz ki ?
- Kruscsov !
- Jéj de szíp hád csókújjam már meg !
- Jól van.
A cigány nézi tovább, benéz a szoknya alá és megszólal.
- Ki áz á csúnyá fekete szõrös ember ?
- Fidel Castro !
- Ó de utálom, hogy verjem á fászom a szájábá !
#38658
Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör nõi hormonokat tartalmaz, - mivel mindegyikünket valamennyire érdekelte a tudományág, elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - megittunk fejenként húsz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:
- rengeteg... hülyeséget dumáltunk össze,
- nehezen, de fõleg rosszul vezettük gépkocsinkat,
- nem gondolkoztunk logikusan,
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmû volt a tévedésünk,
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt.
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban nõi hormonok vannak..
Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:
- rengeteg... hülyeséget dumáltunk össze,
- nehezen, de fõleg rosszul vezettük gépkocsinkat,
- nem gondolkoztunk logikusan,
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmû volt a tévedésünk,
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt.
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban nõi hormonok vannak..
#38657
Ezt most olvastam!
Ha valaki már hallotta akkor tõle elnézést :D
Egy tanítónõ panaszkodik az igazgatónak:
- Az elsõs Mórickával alig lehet bírni! Mindent jobban tud! Azt mondja, hogy legalább olyan okos, mint a harmadikos nõvére, és õ is harmadikba akar járni!
- Nyugodjon meg! - mondja az igazgató.
- Ha tényleg olyan okos, akkor akár vizsgáztathatjuk is!
Ez meg is történik: másnap a kis Móricka a tanító nénivel együtt áll az igazgató irodájában.
- Móricka! - így az igazgató.
- Két lehetõséged van. Az egyik, hogy jól felelsz a kérdéseimre, és mától járhatsz harmadikba. De ha rosszul válaszolsz, maradsz az elsõ osztályban, és rendesen viselkedsz. Móricka buzgón bólogat.
- Mennyi hatszor hat?- kérdezi az igazgató.
- Harminchat! - így a kisfiú.
- Mi Magyarország fõvárosa?
- Budapest. - És így tovább teszi fel az igazgató a kérdéseit,
Móricka pedig mindegyikre jól felel.
Így szól az igazgató a tanítónõhöz:
- Azt hiszem, Móricka tényleg elég okos ahhoz, hogy a harmadik osztályba menjen!
- Én is tehetek fel néhány kérdést? - kérdezi a tanítónõ
- Csak tessék!
- Móricka, mi van nekem kettõ, a tehénnek négy?
- Lába! - mondja a kisfiú némi gondolkodás után.
- Mi van a te nadrágodban, ami az enyémben nincs?
Az igazgató csodálkozik a kérdésen, de Móricka már válaszol is:
- Zseb.
- Mi az, amit egy férfi állva, egy nõ ülve, egy kutya három lábon tesz?
Az igazgatónak tátva marad a szája, de Móricka máris felel:
- Kezet nyújt.
- Mi az, ami rózsaszín és kemény, amikor beteszed, és ragacsos és puha, amikor kiveszed?
Az igazgató köhögõrohamot kap, a kisfiú megvárja, míg vége lesz, aztán válaszol:
- Rágógumi.
- Jól van, Móricka! - így a tanítónõ.
- Még egy kérdés. Mondj egy olyan szót, ami B-vel kezdõdik, S-sel végzõdik, forrósággal és izgalommal jár?
- Az igazgatónak könnyek gyûlnek a szemében, de Móricka diadalmasan kivágja:
- Bozóttûz-oltás!
- Jól van, jól van! - nyögi az igazgató.
- Felõlem akár negyedikbe is mehet, vagy rögtön gimnáziumba! Az utóbbi öt kérdésre én rosszul válaszoltam volna!
Ha valaki már hallotta akkor tõle elnézést :D
Egy tanítónõ panaszkodik az igazgatónak:
- Az elsõs Mórickával alig lehet bírni! Mindent jobban tud! Azt mondja, hogy legalább olyan okos, mint a harmadikos nõvére, és õ is harmadikba akar járni!
- Nyugodjon meg! - mondja az igazgató.
- Ha tényleg olyan okos, akkor akár vizsgáztathatjuk is!
Ez meg is történik: másnap a kis Móricka a tanító nénivel együtt áll az igazgató irodájában.
- Móricka! - így az igazgató.
- Két lehetõséged van. Az egyik, hogy jól felelsz a kérdéseimre, és mától járhatsz harmadikba. De ha rosszul válaszolsz, maradsz az elsõ osztályban, és rendesen viselkedsz. Móricka buzgón bólogat.
- Mennyi hatszor hat?- kérdezi az igazgató.
- Harminchat! - így a kisfiú.
- Mi Magyarország fõvárosa?
- Budapest. - És így tovább teszi fel az igazgató a kérdéseit,
Móricka pedig mindegyikre jól felel.
Így szól az igazgató a tanítónõhöz:
- Azt hiszem, Móricka tényleg elég okos ahhoz, hogy a harmadik osztályba menjen!
- Én is tehetek fel néhány kérdést? - kérdezi a tanítónõ
- Csak tessék!
- Móricka, mi van nekem kettõ, a tehénnek négy?
- Lába! - mondja a kisfiú némi gondolkodás után.
- Mi van a te nadrágodban, ami az enyémben nincs?
Az igazgató csodálkozik a kérdésen, de Móricka már válaszol is:
- Zseb.
- Mi az, amit egy férfi állva, egy nõ ülve, egy kutya három lábon tesz?
Az igazgatónak tátva marad a szája, de Móricka máris felel:
- Kezet nyújt.
- Mi az, ami rózsaszín és kemény, amikor beteszed, és ragacsos és puha, amikor kiveszed?
Az igazgató köhögõrohamot kap, a kisfiú megvárja, míg vége lesz, aztán válaszol:
- Rágógumi.
- Jól van, Móricka! - így a tanítónõ.
- Még egy kérdés. Mondj egy olyan szót, ami B-vel kezdõdik, S-sel végzõdik, forrósággal és izgalommal jár?
- Az igazgatónak könnyek gyûlnek a szemében, de Móricka diadalmasan kivágja:
- Bozóttûz-oltás!
- Jól van, jól van! - nyögi az igazgató.
- Felõlem akár negyedikbe is mehet, vagy rögtön gimnáziumba! Az utóbbi öt kérdésre én rosszul válaszoltam volna!
#38656
Apácákat szentel a pap. Az elsõtõl
kérdezi a pap
- Érintettél már péniszt?
- Csak az ujjammal!
- Jó, akkor mosd meg az ujjadat a
szentelt vízben!
A másodiknak ugyanez a kérdés.
- Igen, de csak a kezemmel!
- Akkor mosd meg a kezed a
szentelt vízben!
Mire hátulról elõreszól Anna
nõvér
- Atyám, ihatok a vízbõl, mielõtt
Eszter nõvér belemossa a seggét?
kérdezi a pap
- Érintettél már péniszt?
- Csak az ujjammal!
- Jó, akkor mosd meg az ujjadat a
szentelt vízben!
A másodiknak ugyanez a kérdés.
- Igen, de csak a kezemmel!
- Akkor mosd meg a kezed a
szentelt vízben!
Mire hátulról elõreszól Anna
nõvér
- Atyám, ihatok a vízbõl, mielõtt
Eszter nõvér belemossa a seggét?
Xbox 360 SLIM 250 GB, Dell U2312, Dark Souls PtD edition NG++ 925/1000G ☑ Final Fantasy XIII ☑ Lost Odyssey ☑
#38655
Két kolibri cseverészik, mikor is az egyik elõrukkol régi vágyával:
- Te! Én kíméletlenül meghágom az elefántot!
- Ááááh! Ugyan már! Ne bolondozz!
- De-de! Öcsém, én komolyan mondom!
Kapják magukat a kolibrik és ráközelítenek az elefántra. Fõhõsünk felkészülve a kegyetlen kopulációra egész közel repteti magát az elefánt fenekéhez. Mikor azonban nagy lendületet venne a fergeteges orgia nyitányaként a behatoláshoz, a nagydarab jószág egy irgalmatlan recsegõset szellent. A kolibrirõl az összes toll tovaszáll, ott tájékozódik põrén. A másik fetreng a röhögéstõl. Mire fõhõsünk:
- Mi van, te nem vetkõzöl le elõtte?
- Te! Én kíméletlenül meghágom az elefántot!
- Ááááh! Ugyan már! Ne bolondozz!
- De-de! Öcsém, én komolyan mondom!
Kapják magukat a kolibrik és ráközelítenek az elefántra. Fõhõsünk felkészülve a kegyetlen kopulációra egész közel repteti magát az elefánt fenekéhez. Mikor azonban nagy lendületet venne a fergeteges orgia nyitányaként a behatoláshoz, a nagydarab jószág egy irgalmatlan recsegõset szellent. A kolibrirõl az összes toll tovaszáll, ott tájékozódik põrén. A másik fetreng a röhögéstõl. Mire fõhõsünk:
- Mi van, te nem vetkõzöl le elõtte?
#38654
Móricka a háziorvosát kérdezi:
-Tessék mondani,ha lefekszem egy AIDS-es kurvával, védekezés nélkül, megkapom a betegséget?
- Igen, Móricka.
-És ha megdugom a nõvérkémet, megkapja?
- Igen.
-És ha apuka csinálja vele?
- Õ is, Móricka.
-És ha házaséletet élnek a szüleim?
- Anyukád is megkapja a betegséget.
-És ha anyuka megcsalja apukát a házmesterrel?
- A házmester is beteg lesz, Móricka.
-Úgy kell a gecinek, amiért elvette a labdámat!
-Tessék mondani,ha lefekszem egy AIDS-es kurvával, védekezés nélkül, megkapom a betegséget?
- Igen, Móricka.
-És ha megdugom a nõvérkémet, megkapja?
- Igen.
-És ha apuka csinálja vele?
- Õ is, Móricka.
-És ha házaséletet élnek a szüleim?
- Anyukád is megkapja a betegséget.
-És ha anyuka megcsalja apukát a házmesterrel?
- A házmester is beteg lesz, Móricka.
-Úgy kell a gecinek, amiért elvette a labdámat!
Xbox 360 SLIM 250 GB, Dell U2312, Dark Souls PtD edition NG++ 925/1000G ☑ Final Fantasy XIII ☑ Lost Odyssey ☑
#38653
Fõleg az ógörög :)
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#38651
Ebbõl is csak az derül ki, hogy a német, szláv, görög, stb. nyelvek is mind az õsmagyarból alakultak ki. :)
#38650
Igen sajnos a nyelvészet nem a szakterületem, nem ellenõriztem, így kaptam én is.
:-)
:-)
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#38649
<nyelvészkedik>
Õsmagyar - paszuly, keszkenõ, rokolya, patakvér
paszuly - A szerb-horvát pasulj átvétele, amely az újgörög faszuli (‘bab’) szóból ered, forrásuk az ógörög phaszélosz.
rokolya - A bajor-osztrák rockl, rockele (‘szoknya’) alakok feltehetõ középfelnémet elõzményének átvétele hangrendi illeszkedéssel és palatalizációval.
patak - Szláv eredetû szó: szerb-horvát, szlovén, szlovák potok (‘patak’), a tek-, tecs- (‘folyik’) tõbõl. A magyar szó nyíltabbá válással alakult ki.
a többi stimmel :) - bár a szoli-hambi részleghez képest ezek is bõven õsmagyarok, mint az alak, hölgy, pongyola, kedvenc, évszak, szavaink is (ezek Kazinczy nyelvújító mozgalma során jöttek létre).
</nyelvészkedik>
Õsmagyar - paszuly, keszkenõ, rokolya, patakvér
paszuly - A szerb-horvát pasulj átvétele, amely az újgörög faszuli (‘bab’) szóból ered, forrásuk az ógörög phaszélosz.
rokolya - A bajor-osztrák rockl, rockele (‘szoknya’) alakok feltehetõ középfelnémet elõzményének átvétele hangrendi illeszkedéssel és palatalizációval.
patak - Szláv eredetû szó: szerb-horvát, szlovén, szlovák potok (‘patak’), a tek-, tecs- (‘folyik’) tõbõl. A magyar szó nyíltabbá válással alakult ki.
a többi stimmel :) - bár a szoli-hambi részleghez képest ezek is bõven õsmagyarok, mint az alak, hölgy, pongyola, kedvenc, évszak, szavaink is (ezek Kazinczy nyelvújító mozgalma során jöttek létre).
</nyelvészkedik>
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#38648
Népszámlálási kérdõív-kicsit másképp :)))
1. Milyen a lakás jellege?
[ ] Sátor - zöldséges láda, koszlott kutya, sörös üvegek, szociológus
[ ] Vályog putri - korhadt deszkák, kitört üveg, mûholdas TV
[ ] Lakótelep régi - padlószõnyeg, nejlonfüggöny, szekrényfal, beázás
[ ] Lakótelep felújított - IKEA bútor, boltív, fikusz, akvárium
[ ] Családi ház - 1-5 szoba, mellékhelyiségek, kert
[ ] Családi ház nagy - 6-15 szoba, füdõszobák, szauna, úszómedence, konditerem, lift, teremgarázs, természetvédelmi terület
[ ] Családi ház nagyon nagy - timpanon, ... beverem a pofád, ha még egyszer idejössz szaglászni
2. Háziállat van-e a lakásban?
[ ] Van, de irtjuk
[ ] Nem tudom, de nagyon viszket
[ ] Megette a gyerek
[ ] Macska, kutya
[ ] Megette a gyereket
[ ] Macskacápa
[ ] Szafaripark
3. Jövedelme?
[ ] Templom egere
[ ] Minimálbér
[ ] Órabér + prémium
[ ] Sikerdíj
[ ] Osztalék
[ ] Közöd?
4. Családi állapota?
[ ] Még nem, de alig várom
[ ] Szerencsére
[ ] Sajnos
[ ] Már nem, alig vártam
[ ] Teknõseim vannak
5. Hol tölti a szabadságát?
[ ] Nincs munkahelyem
[ ] Ha szabira megyek, kirúgnak
[ ] A kiskertben
[ ] Görögbe megyünk busszal
[ ] Befizettem egy ûrutazásra
[ ] Teknõsökkel a medencében
6. Vallása?
[ ] Dömdödöm
[ ] Isten, haza, család
[ ] Hatalom, siker, pénz
[ ] Mindig attól függ, hol osztanak levest
[ ] Szabadelvû
[ ] Feng-shui
[ ] Fitness
[ ] Zámbó Jimmy
[ ] Fényevõ
7. Szexuális preferenciája?
[ ] Ellenkezõ nemûvel
[ ] Azonos nemûvel
[ ] Mindegy
[ ] Melegvérûvel
[ ] Szerves anyaggal
[ ] Domina
[ ] Fétis
[ ] Teknõsökkel
8. Gyermekei száma?
[ ] Hál' Istennek, tegnap megjött
[ ] 1-3
[ ] Annyit mozognak, sose tudom megszámolni
[ ] Itt is, ott is
[ ] Nem tudom, donor vagyok
[ ] Teknõseim vannak
9. Fogyatékosság?
[ ] Nem megfelelõ mennyiségû végtag
[ ] Nem megfelelõ mennyiségû ész
[ ] Egyedül nevelem
[ ] Nõiesen telt vagyok
[ ] Jóképû vagyok
[ ] Elõzetesben vagyok
[ ] Nem tudom, most százalékoltak le, a haver intézte
10. Nemzetisége?
[ ] Magyar
[ ] Turbó magyar
[ ] Piréz
[ ] Szórvány
[ ] Nekem, kérem, az egész családomat elvitték
[ ] Diszkriminált
11. Anyanyelv
[ ] Õsmagyar - paszuly, keszkenõ, rokolya, patakvér
[ ] Újmagyar - szoli, hambi, bocsika, király, telcsi
[ ] B-közép - ~!@#$%*
[ ] Technikai - GSM, HSDPA, G3, GPRS, GPS
1. Milyen a lakás jellege?
[ ] Sátor - zöldséges láda, koszlott kutya, sörös üvegek, szociológus
[ ] Vályog putri - korhadt deszkák, kitört üveg, mûholdas TV
[ ] Lakótelep régi - padlószõnyeg, nejlonfüggöny, szekrényfal, beázás
[ ] Lakótelep felújított - IKEA bútor, boltív, fikusz, akvárium
[ ] Családi ház - 1-5 szoba, mellékhelyiségek, kert
[ ] Családi ház nagy - 6-15 szoba, füdõszobák, szauna, úszómedence, konditerem, lift, teremgarázs, természetvédelmi terület
[ ] Családi ház nagyon nagy - timpanon, ... beverem a pofád, ha még egyszer idejössz szaglászni
2. Háziállat van-e a lakásban?
[ ] Van, de irtjuk
[ ] Nem tudom, de nagyon viszket
[ ] Megette a gyerek
[ ] Macska, kutya
[ ] Megette a gyereket
[ ] Macskacápa
[ ] Szafaripark
3. Jövedelme?
[ ] Templom egere
[ ] Minimálbér
[ ] Órabér + prémium
[ ] Sikerdíj
[ ] Osztalék
[ ] Közöd?
4. Családi állapota?
[ ] Még nem, de alig várom
[ ] Szerencsére
[ ] Sajnos
[ ] Már nem, alig vártam
[ ] Teknõseim vannak
5. Hol tölti a szabadságát?
[ ] Nincs munkahelyem
[ ] Ha szabira megyek, kirúgnak
[ ] A kiskertben
[ ] Görögbe megyünk busszal
[ ] Befizettem egy ûrutazásra
[ ] Teknõsökkel a medencében
6. Vallása?
[ ] Dömdödöm
[ ] Isten, haza, család
[ ] Hatalom, siker, pénz
[ ] Mindig attól függ, hol osztanak levest
[ ] Szabadelvû
[ ] Feng-shui
[ ] Fitness
[ ] Zámbó Jimmy
[ ] Fényevõ
7. Szexuális preferenciája?
[ ] Ellenkezõ nemûvel
[ ] Azonos nemûvel
[ ] Mindegy
[ ] Melegvérûvel
[ ] Szerves anyaggal
[ ] Domina
[ ] Fétis
[ ] Teknõsökkel
8. Gyermekei száma?
[ ] Hál' Istennek, tegnap megjött
[ ] 1-3
[ ] Annyit mozognak, sose tudom megszámolni
[ ] Itt is, ott is
[ ] Nem tudom, donor vagyok
[ ] Teknõseim vannak
9. Fogyatékosság?
[ ] Nem megfelelõ mennyiségû végtag
[ ] Nem megfelelõ mennyiségû ész
[ ] Egyedül nevelem
[ ] Nõiesen telt vagyok
[ ] Jóképû vagyok
[ ] Elõzetesben vagyok
[ ] Nem tudom, most százalékoltak le, a haver intézte
10. Nemzetisége?
[ ] Magyar
[ ] Turbó magyar
[ ] Piréz
[ ] Szórvány
[ ] Nekem, kérem, az egész családomat elvitték
[ ] Diszkriminált
11. Anyanyelv
[ ] Õsmagyar - paszuly, keszkenõ, rokolya, patakvér
[ ] Újmagyar - szoli, hambi, bocsika, király, telcsi
[ ] B-közép - ~!@#$%*
[ ] Technikai - GSM, HSDPA, G3, GPRS, GPS
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.