Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#18890
Kissé részeg pasi mászkál az utcán, és forog körbe. Arra jön egy néni.
- E...Elné... Elnézést! Meg tudná mondani, hogy hol vagyok?
- Persze uram! Az Erzsébet körút, és a Wesselényi utca sarkán!
- Fe... Fenébe a részletekkel! Melyik városban?
- Hogyan lehet két óráig elszórakoztatni egy szõke nõt?
- Adsz neki egy lapot és mindkét oldarára ráírod, hogy fordíts!
Ki kellene már kapcsolódnom! - szólal meg a melltartó.
- Ez eszedbe se jusson, mert tegnap is miattad toltak le! - szól rá a bugyi.
- E...Elné... Elnézést! Meg tudná mondani, hogy hol vagyok?
- Persze uram! Az Erzsébet körút, és a Wesselényi utca sarkán!
- Fe... Fenébe a részletekkel! Melyik városban?
- Hogyan lehet két óráig elszórakoztatni egy szõke nõt?
- Adsz neki egy lapot és mindkét oldarára ráírod, hogy fordíts!
Ki kellene már kapcsolódnom! - szólal meg a melltartó.
- Ez eszedbe se jusson, mert tegnap is miattad toltak le! - szól rá a bugyi.
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#18887
Az apa csajozni tanítja a bunkó fiát:
-Elõször megkérdezed,hogy jön-e táncolni.Ha nemet mond megkérdezed hogy kér-e inni valamit.Ha megint nemet mond elkezded fitogtatni az erõdet.
Másnap a bunkó fiú a discoban:
-Gyûsz táncónyi?
-Nem
-Kõ kóla?
-Nem
-Tarkón vágjalak?
:DDD
-Elõször megkérdezed,hogy jön-e táncolni.Ha nemet mond megkérdezed hogy kér-e inni valamit.Ha megint nemet mond elkezded fitogtatni az erõdet.
Másnap a bunkó fiú a discoban:
-Gyûsz táncónyi?
-Nem
-Kõ kóla?
-Nem
-Tarkón vágjalak?
:DDD
...ami a csövön kifér... \"For those who think Life\'s a joke, consider the Punch line\"
#18886
ELSO TERRA LOL!!!!
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#18885
Óvd a fákat, lehet hogy még vissza kell másznod...
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#18884
-Pistike, mit iszol?
-Pillanatragasztót.
-Mit?
-MmmmmmmmmMMmmmmm...
-Pillanatragasztót.
-Mit?
-MmmmmmmmmMMmmmmm...
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#18882
Németországban egy orosz beül a kocsmába, és sorra rendeli a finom német söröket. A pincérnek feltûnik, hogy minden egyes alkalommal eltûnik a kartonból készült poháralátét. Mikor az újabb korsóval viszi ki, nem visz hozzá poháralátétet. Mire az orosz méltatlankodva:
- Keksz nyet?
A gonosz boszorkány áll a tükör elõtt:
- Tükröm, tükröm, mondd meg nékem, ki a legszebb a vidéken?
Mire a tükör:
- Állj félre, nem látok semmit!
- Keksz nyet?
A gonosz boszorkány áll a tükör elõtt:
- Tükröm, tükröm, mondd meg nékem, ki a legszebb a vidéken?
Mire a tükör:
- Állj félre, nem látok semmit!
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#18879
ezek nagyon szarok:D
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#18878
Bemegy Májkül Nájt a egy hotelbe:
-Kit keres? (kérdezi tõle a recepciós)
-Kitt ne keress!
:D
Mit mond Májkül, ha be van szívva?
-Kitt maradj a kocsiba.
:D
-Kit keres? (kérdezi tõle a recepciós)
-Kitt ne keress!
:D
Mit mond Májkül, ha be van szívva?
-Kitt maradj a kocsiba.
:D
#18876
nem én találtam ki a viccet.
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#18874
- Jean, hozza be a baltát!
- Minek uram?
- Embert akarok faragni magából!
- Minek uram?
- Embert akarok faragni magából!
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#18873
hááá, ez jó!
Az édesanya belép kislánya szobájába. A szoba üres, az ágyon egy boríték hever. A legrosszabbtól tartva felbontja a borítékot és a következõket olvassa:
Drága Édesanyám!
Sajnálom, hogy ezúton kell közölnöm, hogy elmentem hazulról legújabb kedvesemmel. Õ egy igazi szerelem, látnod kéne, mily kedves ..
Ez azonban, drága Édesanyám, nem minden. Terhes vagyok, és Abdul azt mondja, hogy majd gyönyörû életet élünk sivatagi vándortörzsével. Õ sok-sok gyereket
szeretne, nekem is ez az álmom. S mivel rájöttem, hogy a marihuana voltaképpen hasznos, füvet fogok termeszteni barátaink számára is, ne szenvedjenek oly nagyon, amikor fogytán a koksz meg a heroin. Azalatt bízom benne, hogy a tudomány felfedezi az AIDS gyógyszerét, már csak
azért is, hogy Abdul jobban érezze magát, hisz annyira megérdemli!
Édesanyám, ne aggódj, hiszen már 13 éves vagyok, tudok magamról gondoskodni. Remélem, hamarosan meg tudlak látogatni, hogy megismerkedhess a kedves unokákkal.
Szeretõ lányod.
p.s.
Amit írtam, baromság. A szomszédban vagyok. Csak azt akartam mondani, hogy vannak az életben rosszabb dolgok, mint az éjjeliszekrényen található év végi bizonyítvány.
Az édesanya belép kislánya szobájába. A szoba üres, az ágyon egy boríték hever. A legrosszabbtól tartva felbontja a borítékot és a következõket olvassa:
Drága Édesanyám!
Sajnálom, hogy ezúton kell közölnöm, hogy elmentem hazulról legújabb kedvesemmel. Õ egy igazi szerelem, látnod kéne, mily kedves ..
Ez azonban, drága Édesanyám, nem minden. Terhes vagyok, és Abdul azt mondja, hogy majd gyönyörû életet élünk sivatagi vándortörzsével. Õ sok-sok gyereket
szeretne, nekem is ez az álmom. S mivel rájöttem, hogy a marihuana voltaképpen hasznos, füvet fogok termeszteni barátaink számára is, ne szenvedjenek oly nagyon, amikor fogytán a koksz meg a heroin. Azalatt bízom benne, hogy a tudomány felfedezi az AIDS gyógyszerét, már csak
azért is, hogy Abdul jobban érezze magát, hisz annyira megérdemli!
Édesanyám, ne aggódj, hiszen már 13 éves vagyok, tudok magamról gondoskodni. Remélem, hamarosan meg tudlak látogatni, hogy megismerkedhess a kedves unokákkal.
Szeretõ lányod.
p.s.
Amit írtam, baromság. A szomszédban vagyok. Csak azt akartam mondani, hogy vannak az életben rosszabb dolgok, mint az éjjeliszekrényen található év végi bizonyítvány.
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#18871
lól most esett le:DDD azt hittem az utsó katona arab vót:DDD
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
#18870
A másodikon borultam. :DDDDDDDDDDDDDDDDDDD
#18869
Nem vagy paraszt, csak vízum kell, hogy kigyere a disznóólból.
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#18868
Egy katonai teherautó elakad a sárban. Egy perccel rá megjelenik egy tiszti Jeep négy tiszttel. A tisztek kitolják a teherautót a sárból, majd az egyik megkérdezi a sofõrt:
- Mit szállít maga?
- Ezredes úrnak jelentem, harminchat újoncot.
Háború van. Az ezredes félti a lányát, ezért magával viszi az ezredéhez. De itt is fél, hogy megerõszakolják, ezért behelyez egy pengét a lánya micsodájába. Másnap látja a zuhanyozóban, hogy 999 katonának négybe van hasadva a micsodája. Az utolsónak nincs. Azt mondja az ezredes:
- Na fiam, te tisztességes voltál, ezért kitüntetlek! De mielõtt megkapnád a kitüntetésed, mondj pár szót ezeknek a mocskoknak.
Mire a katona:
- Szak akt akahtam mombani, hod motkok vattok!
- Mit szállít maga?
- Ezredes úrnak jelentem, harminchat újoncot.
Háború van. Az ezredes félti a lányát, ezért magával viszi az ezredéhez. De itt is fél, hogy megerõszakolják, ezért behelyez egy pengét a lánya micsodájába. Másnap látja a zuhanyozóban, hogy 999 katonának négybe van hasadva a micsodája. Az utolsónak nincs. Azt mondja az ezredes:
- Na fiam, te tisztességes voltál, ezért kitüntetlek! De mielõtt megkapnád a kitüntetésed, mondj pár szót ezeknek a mocskoknak.
Mire a katona:
- Szak akt akahtam mombani, hod motkok vattok!
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#18867
asdafsadafsasdssdasfasdfasdfa :))))
Hatalmas :))))
Hatalmas :))))
Sose végy semmit aminek nyele van! Azzal valószín?leg dolgozni kell.
#18866
Visszaemlékezés Egy alapvetõen hülye családból származom. Az apám színbolond volt. Egy bankban dolgozott, ahol elkapták, ahogy A4-es papírokat lopott. Öregapám az Észak-Dél elleni háborúban a Nyugatért harcolt. Amikor születtem, az orvos kijött a váróterembe, és így szólt apámhoz: - Amit tudtunk, mindent megtettünk, de mégis kinyomta magát. - Az anyám nem akart még szoptatni sem engem. Azt mondta, hogy csak mint barátot szeret. Amikor keresztelni vittek a templomba, a pap így szólt: - Most keresztelni hozták, vagy feláldozni?? - Amikor még kisebb gyerek voltam, le akartak fényképezni egy fogamzásgátló tabletta propagálására. Úgyhogy volt egypár élményem. Mondhatnám, hogy a szüleim nem szerettek. A kádban általában hajszárítóval és rádióval játszottam. Egyszer emberrablók raboltak el, és elküldték apámnak az egyik ujjamat. Azt üzente vissza nekik, hogy neki több bizonyíték kell! Gyerekként egy esetben elvesztem. Megláttam egy rendõrt, és megkértem õt, hogy segítsen megkeresni a családomat. Ezt mondtam: - Gondolja biztos úr, hogy valaha is megtalálom õket? Erre õ ezt válaszolta: - Nem tudom fiam. Van egy pár hely, ahová elbújhattak. - Amikor farsang van, a szülõk úgy próbálják beöltöztetni a gyerekeiket, hogy úgy nézzenek ki, mint én. Tavaly az egyik gyerek megpróbálta letépni a pofámat. Dolgoztam már állatkertben is. A vendégek azt kérdezték, hogy mennyit fogok még nõni. Amikor apám szeretkezni akart, anyám mindig megmutatta neki a fényképemet...
Yang: Skandi- senior shao wari
#18865
Sajnos a modiknak nem tetszett.
SecondOrb: A legjobb internetes városépítõ stratégiai játék. www.secondorb.hu
#18863
Két szõke nõ beszélget:
-Te te próbáltad már a barátoddal úgy, hogy a másik lyukba?
Mire a másik:
-Hülye vagy? Nem akarok teherbe esni!
-Te te próbáltad már a barátoddal úgy, hogy a másik lyukba?
Mire a másik:
-Hülye vagy? Nem akarok teherbe esni!
SecondOrb: A legjobb internetes városépítõ stratégiai játék. www.secondorb.hu
#18862
egy bolond ül az ágyán és egy vödörbe lógatja a horgászbotját.
benyit az orvos, elnézi egy darabig, majd megkérdezi:
- na, van kapás?
- megõrült? egy vödörben?
<#bdead>
benyit az orvos, elnézi egy darabig, majd megkérdezi:
- na, van kapás?
- megõrült? egy vödörben?
<#bdead>
#18861
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#18860
hogy duplázod meg egy trabant árát?
megtankolod :D
sry ha volt... :-/
megtankolod :D
sry ha volt... :-/
#18859
Látogatás történik a bolondokházában.
Bemennek a tanuló orvosok az egyik betghez. Látja, hogy ír valamit. Megkérdezi tõle : -Mit ír maga?
-Levelet írok, levelet írók. Feleli a bolond.
-És mondja csak, kinek írja a levelet?
-Magunknak,magunkank.
-És mondja mi van benne?
-Nem tudjuk, még nem kaptuk meg.
Bemennek a tanuló orvosok az egyik betghez. Látja, hogy ír valamit. Megkérdezi tõle : -Mit ír maga?
-Levelet írok, levelet írók. Feleli a bolond.
-És mondja csak, kinek írja a levelet?
-Magunknak,magunkank.
-És mondja mi van benne?
-Nem tudjuk, még nem kaptuk meg.
\"Elõbb lesz meg a Juventusnak a harmadik csillag, mint a Milánói csapatoknak a második\" - Gianni Agnelli FORZA JUVE.
#18858
Mit mond a szõke nõ a férjének??
-Lehet hogy kívülröl szöke vagyok de belülrõl sötét.
:DD jo mi
-Lehet hogy kívülröl szöke vagyok de belülrõl sötét.
:DD jo mi
#18857
ha már az megy..
Bolondok utaznak a repülön és zajonganak egész úton. A kapitány szól a Segédnek nézze már meg mi a baj. Pár perc múlva jön vissza és meséli:
- Sört akarnak uram.
- Akkor ossza ki, csak legyen már csend. Úgy is tesznek.. és csend is lesz.. túl nagy csend. A kapitánynak csak nem tetszik a dolog hátra küldi a segédet hogy nézze meg mivan már. Hátra megy a és látja nyitva a repülõajtaja, süvit a szél sehol senki.. csak egy bolond kapaszkodik hátul.
- Uram Isten ezek hova lettek? -kérdezi
- Elmentek visszáváltani az üvegeket.
- Hát maga..?
- én okos vagyok... tudom hogy vasárnap nincs nyitva az üveg visszaváltó.
Farkas hatalmas kubai szivarral sétál az erdõben, arra megy a nyuszika. Farkas le is szólitja.
- Szevasz nyuszika, nincs kedved egy jót dugni velem?
- Hát farkas nem lenne jó mert épp megjött. -sajnálkozik a nyuszika.. de a farkas addig noszogatja még bele megy. Szivar le, tampon ki.. és neki látnak az akciónak. Mikor végeztek nyuszika visszateszi magának a szivart.. farkas meg bekapja a tampont. Majd megszólal a nyúszi:
- Ez aztán jó lehetet Farkas..mert csak úgy füstõl a pinám.
- Az semmi, én azt hiszem agyvérzést kaptam.
Bolondok utaznak a repülön és zajonganak egész úton. A kapitány szól a Segédnek nézze már meg mi a baj. Pár perc múlva jön vissza és meséli:
- Sört akarnak uram.
- Akkor ossza ki, csak legyen már csend. Úgy is tesznek.. és csend is lesz.. túl nagy csend. A kapitánynak csak nem tetszik a dolog hátra küldi a segédet hogy nézze meg mivan már. Hátra megy a és látja nyitva a repülõajtaja, süvit a szél sehol senki.. csak egy bolond kapaszkodik hátul.
- Uram Isten ezek hova lettek? -kérdezi
- Elmentek visszáváltani az üvegeket.
- Hát maga..?
- én okos vagyok... tudom hogy vasárnap nincs nyitva az üveg visszaváltó.
Farkas hatalmas kubai szivarral sétál az erdõben, arra megy a nyuszika. Farkas le is szólitja.
- Szevasz nyuszika, nincs kedved egy jót dugni velem?
- Hát farkas nem lenne jó mert épp megjött. -sajnálkozik a nyuszika.. de a farkas addig noszogatja még bele megy. Szivar le, tampon ki.. és neki látnak az akciónak. Mikor végeztek nyuszika visszateszi magának a szivart.. farkas meg bekapja a tampont. Majd megszólal a nyúszi:
- Ez aztán jó lehetet Farkas..mert csak úgy füstõl a pinám.
- Az semmi, én azt hiszem agyvérzést kaptam.
There is only one Boss!
#18856
Én is ismerek egy bolondosat:
Bolond egy madzagon húz maga után egy kartondobozt, és közben szólogat hátra, hogy: "Gyere kiskutyám!"
Arra megy a doki, megszólítja a bolondot: "Jaj, de aranyos kiskutya!"
Erre a bolond: "Dehát doktor úr, ez nem kiskutya, ez csak egy kartondoboz, nem látja?!"
Doki néz bután, aztán megvonja a vállát, és továbbmegy.
Mikor már hallótávolságon kívül ért, a bolond a dobozhoz hajolva cinkosan elrikkantja magát: "Na kiskutyám, most jól átvertük a doktorurat!" :)
Bolond egy madzagon húz maga után egy kartondobozt, és közben szólogat hátra, hogy: "Gyere kiskutyám!"
Arra megy a doki, megszólítja a bolondot: "Jaj, de aranyos kiskutya!"
Erre a bolond: "Dehát doktor úr, ez nem kiskutya, ez csak egy kartondoboz, nem látja?!"
Doki néz bután, aztán megvonja a vállát, és továbbmegy.
Mikor már hallótávolságon kívül ért, a bolond a dobozhoz hajolva cinkosan elrikkantja magát: "Na kiskutyám, most jól átvertük a doktorurat!" :)
Úristen hód, fújd már ki!!!
#18855
Van ám még:
Bolond húz egy cipõt maga után pórázon, meglátja az ápoló, megkérdezi:
- Milyen aranyos, megsimogathatom?
- Felõlem...
- De nem harap?
- Maga hülye? Látott már harapós cipõt?
Bolond húz egy cipõt maga után pórázon, meglátja az ápoló, megkérdezi:
- Milyen aranyos, megsimogathatom?
- Felõlem...
- De nem harap?
- Maga hülye? Látott már harapós cipõt?
#18854
bolondos vicc:
elhatározzák az elmegyógy intézetben hogy kiengednek egy bolondot, ha az egyik nem hiszi magáról hogy bomba, odamennek az elsõhöz:
-hát te mi vagy?
-BUMM, én vagyok az atombomba
mennek a másodikhoz:
-Hát te ki vagy?
-Bumm, én vagyok a plasztikbomba
mennek a harmadikhoz:
-hát te ki vagy?
az nem szól semmit, az orvosok ámulnak, majd kiengedik, mire az megszólal:
-BUMM, én voltam az idõzített bomba
elhatározzák az elmegyógy intézetben hogy kiengednek egy bolondot, ha az egyik nem hiszi magáról hogy bomba, odamennek az elsõhöz:
-hát te mi vagy?
-BUMM, én vagyok az atombomba
mennek a másodikhoz:
-Hát te ki vagy?
-Bumm, én vagyok a plasztikbomba
mennek a harmadikhoz:
-hát te ki vagy?
az nem szól semmit, az orvosok ámulnak, majd kiengedik, mire az megszólal:
-BUMM, én voltam az idõzített bomba
- éppen d[-_-]b - hogy csinálod ezt a fordított \"b\" bet?t? - ööö, mind1...
#18853
Bolondok házában úgy döntenek hogy mivel már minden viccet ismernek, ezért már csak a vicc sorszámát fogják mondani:
-5
-12
-31
Valaki irtózatosan elkezd nevetni:
-Ez nem ismertem!
-5
-12
-31
Valaki irtózatosan elkezd nevetni:
-Ez nem ismertem!
For sale: thedronewebshop.com
#18852
:D jaja régi de jó
én úgy ismerem h ki vagy? a lódarázs...na elmész a picsába :D
én úgy ismerem h ki vagy? a lódarázs...na elmész a picsába :D
Kuss!-magyarázta.
#18851
Megy a nyuszika az erdõben, találkozik az öszvérrel:
- szevasz én vagyok a nyuszika, hát te ki vagy?
- szasz nyuszika én vagyok az öszvér.
- hát te meg hogy lettél?
- anyám szamár volt apám meg ló.
Jólvan nyuszika megy tovább találkozik a farkaskutyával:
- szevasz én vagyok a nyuszika hát te ki vagy?
- hello nyuszika én vagyok a farkaskutya.
- hát te meg hogy?
- hát anyám kutya volt, apám meg farkas.
jó, nyuszika megy tovább, találkozik a lódarázzsal:
- szia én vagyok a nyuszika hát te ki vagy?
- szia nyuszika én vagyok a lódarázs.
- aztán te meg hogyan lettél?
- hát anyám darázs volt a...
- na elmész ám a picsába!!!
- szevasz én vagyok a nyuszika, hát te ki vagy?
- szasz nyuszika én vagyok az öszvér.
- hát te meg hogy lettél?
- anyám szamár volt apám meg ló.
Jólvan nyuszika megy tovább találkozik a farkaskutyával:
- szevasz én vagyok a nyuszika hát te ki vagy?
- hello nyuszika én vagyok a farkaskutya.
- hát te meg hogy?
- hát anyám kutya volt, apám meg farkas.
jó, nyuszika megy tovább, találkozik a lódarázzsal:
- szia én vagyok a nyuszika hát te ki vagy?
- szia nyuszika én vagyok a lódarázs.
- aztán te meg hogyan lettél?
- hát anyám darázs volt a...
- na elmész ám a picsába!!!
#18850
jujjjjjjj :D:D::D:DD
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#18849
Metrón az árvíz idején:
- Kérem vegyenek nagy levegõt: a Batthyány tér következik!
- Kérem vegyenek nagy levegõt: a Batthyány tér következik!
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#18847
Õsrégi vicc, ezerszer lehetett már, de tessék:
Bolondokházában elhatározzák, hogy csökkentik a létszámot, kiengedik a legnorrmálisabbat.
Bemegy az ápoló a szobájukba, és sorban megkérdezi õket:
- Hatszor hat?
- Kilencven.
Következõ:
- Hatszor hat?
- Péntek.
Ez is marad.
- Hatszor hat?
- Harminchat.
- Igen, annyi. Hogy jött ki?
- Kilencvenbõl kivontam a pénteket.
Bolondokházában elhatározzák, hogy csökkentik a létszámot, kiengedik a legnorrmálisabbat.
Bemegy az ápoló a szobájukba, és sorban megkérdezi õket:
- Hatszor hat?
- Kilencven.
Következõ:
- Hatszor hat?
- Péntek.
Ez is marad.
- Hatszor hat?
- Harminchat.
- Igen, annyi. Hogy jött ki?
- Kilencvenbõl kivontam a pénteket.
#18846
VÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ
MÁR MEGINT ELRONTOTTAM!
Helyesbítem a viccet:
...Fúj, szarízû a farkad!
<#rinya><#rinya>
MÁR MEGINT ELRONTOTTAM!
Helyesbítem a viccet:
...Fúj, szarízû a farkad!
<#rinya><#rinya>
púúúúú
#18845
Apuka anyukának:
- Na anyjuk, megyek horgászni. Ha jönni akarsz, készülõdj, de, ha nem, akkor vagy leszopsz, vagy seggbekúrlak. Megyek és összepakolom a cuccot, addig gondolkodj rajta.
Pár perc múlva...
-Na anyjuk, döntöttél?
-Igen. Tudod, régen voltam itthon egyedül, azt csinálhatnék, amit akarok, szóval nem megyek.
-Jó,jó, de akkor válasszál...
-OK. Akkor leszoplak....... Fúj, szarízû a szád!
-Há' jóhogy, a Bodri se akart jönni!
<#nevetes1><#nevetes1>
- Na anyjuk, megyek horgászni. Ha jönni akarsz, készülõdj, de, ha nem, akkor vagy leszopsz, vagy seggbekúrlak. Megyek és összepakolom a cuccot, addig gondolkodj rajta.
Pár perc múlva...
-Na anyjuk, döntöttél?
-Igen. Tudod, régen voltam itthon egyedül, azt csinálhatnék, amit akarok, szóval nem megyek.
-Jó,jó, de akkor válasszál...
-OK. Akkor leszoplak....... Fúj, szarízû a szád!
-Há' jóhogy, a Bodri se akart jönni!
<#nevetes1><#nevetes1>
púúúúú
#18844
Vízvezeték szerelõ és tanítványa mennek az utcán és keresik, hogy hol van csõtörés.
A mester szimatol és rábök az egyik csatorna fedélre:
- Ott lesz az.
Kinyitják és látják, hogy szinültig áll benne a szar.
A mester fogja magát és fejest ugrik bele. Pár perc múlva felbukkan és megszólal:- A 10-es villáskulcsot.
- Itt van mester.
Fickó lebukik. Kicsivel késõbb felbukkan.
- A 14-es villáskulcsot.
- Itt van mester.
Fickó le. Kis idõ elteltével ismét felbukkan és kimászik, a szar lesüllyed, minden ok.
Mester a tanítványhoz:
-Remélem jól figyeltél, különben egész életedben csak a szerszámokat adogathatod !
A mester szimatol és rábök az egyik csatorna fedélre:
- Ott lesz az.
Kinyitják és látják, hogy szinültig áll benne a szar.
A mester fogja magát és fejest ugrik bele. Pár perc múlva felbukkan és megszólal:- A 10-es villáskulcsot.
- Itt van mester.
Fickó lebukik. Kicsivel késõbb felbukkan.
- A 14-es villáskulcsot.
- Itt van mester.
Fickó le. Kis idõ elteltével ismét felbukkan és kimászik, a szar lesüllyed, minden ok.
Mester a tanítványhoz:
-Remélem jól figyeltél, különben egész életedben csak a szerszámokat adogathatod !
--- Motorola Defy Wiui_2.12.27 --- BFBC2Vietnam hent3s
#18843
Ha esetleg beleivott volna a rendõr mielõtt kiderül, mit is jelent a vicc esetében a banán, akkor azt mondom ok, de így...:)
๏̯͡๏﴿
#18842
ezt nem értem...
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
