Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#18940
wáááááááááááááááááááááááááááá!!!!
ASASDADADDD_D_ADDA_D_A
:DD!!!
ASASDADADDD_D_ADDA_D_A
:DD!!!
#18939
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#18938
Miért biztos, hogy leszbik?
A mell mióta 18+?
Szenvedsz?
A mell mióta 18+?
Szenvedsz?
Magyarország! Ne feledd halottaidat, mint vádlók élnek õk.
#18937
Azért ez mégsem egy tátongó pina <#pardon1>
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#18936
Ez a logo nem 18+os?
Az enyémet levetették, ebben meg mell, meg leszbi lányok csókozása van.
Nekem semmi bajom vele, de miért kellett az enyémet eltávolíttatni?
Az enyémet levetették, ebben meg mell, meg leszbi lányok csókozása van.
Nekem semmi bajom vele, de miért kellett az enyémet eltávolíttatni?
SecondOrb: A legjobb internetes városépítõ stratégiai játék. www.secondorb.hu
#18935
#18928
Ez baromi jó!!!
<#taps>
Ez baromi jó!!!
<#taps>
SecondOrb: A legjobb internetes városépítõ stratégiai játék. www.secondorb.hu
#18934
Reggel kiment a bika a dombtetõre legelni. Egész nap legelt már lassan ment lefele a nap, amikor a bika meglátott egy fehér pontot a távolban.
Gondolkodott mi lehet az, de nem jött rá.
Ez a fehér pont kb. 2 óra múlva odaért a szeme elé. Na ki volt az? Hát a nyuszika. A nyuszika odaszólt neki:
- Te bika menj már arrébb, mert sokáig gyalogoltam és nem akarlak még téged is kikerülni.
A bika meg se szólalt, meg se moccant úgy telelegelte magát.
A nyuszika azt gondolta, lehet, hogy a bika kicsit nagyot hall, megkéri még
egyszer:
- Te bika légy szíves menj már arrébb, mert nem akarlak kikerülni, tudod???
A bika meg se szólal, meg se moccan.
A nyuszika azt gondolja magában: A fasz fog most már szarakodni!!! A nyuszika elkezd ordítani a bikának:
- Te bika nagyon gyorsan húzd arrébb a termetes picsádat, mert ha nem, úgy szétrúgom, hogy nem tudsz ráülni!!! Érted???
A bika meg se szólal, meg se moccan. Erre a nyuszika:
- Rendben bika te akartad! Egymilliótól elkezdek visszaszámolni és ha addig nem húzod el magad nagyon nagy baj lesz!!! Érted??
Egy-két óra múlva a nyuszika elér az 5-ig. 5, 4, 3, Háromnál a bika egy akkora cifrafost nyomott a nyuszikára, hogy a nyuszikának a füle csúcsát is belepte a szar. A nyuszika kikászálódott a szarból, miközben a bika lassan elballagott.
A nyuszi a bika után kiáltott:
- Mi van bazd meg?? Beszartál, hogy jön a nulla???
Gondolkodott mi lehet az, de nem jött rá.
Ez a fehér pont kb. 2 óra múlva odaért a szeme elé. Na ki volt az? Hát a nyuszika. A nyuszika odaszólt neki:
- Te bika menj már arrébb, mert sokáig gyalogoltam és nem akarlak még téged is kikerülni.
A bika meg se szólalt, meg se moccant úgy telelegelte magát.
A nyuszika azt gondolta, lehet, hogy a bika kicsit nagyot hall, megkéri még
egyszer:
- Te bika légy szíves menj már arrébb, mert nem akarlak kikerülni, tudod???
A bika meg se szólal, meg se moccan.
A nyuszika azt gondolja magában: A fasz fog most már szarakodni!!! A nyuszika elkezd ordítani a bikának:
- Te bika nagyon gyorsan húzd arrébb a termetes picsádat, mert ha nem, úgy szétrúgom, hogy nem tudsz ráülni!!! Érted???
A bika meg se szólal, meg se moccan. Erre a nyuszika:
- Rendben bika te akartad! Egymilliótól elkezdek visszaszámolni és ha addig nem húzod el magad nagyon nagy baj lesz!!! Érted??
Egy-két óra múlva a nyuszika elér az 5-ig. 5, 4, 3, Háromnál a bika egy akkora cifrafost nyomott a nyuszikára, hogy a nyuszikának a füle csúcsát is belepte a szar. A nyuszika kikászálódott a szarból, miközben a bika lassan elballagott.
A nyuszi a bika után kiáltott:
- Mi van bazd meg?? Beszartál, hogy jön a nulla???
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
#18933
ÁÁÁÁÁ jóak ! THX !
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#18932
Elso es utso looooooooooool!
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#18931
wáááááááááááááááá
:DDD!!!
:DDD!!!
#18930
Egy idõsödõ nõ felszáll a buszra. Egy úriember egybõl felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy:
- De kérem, én elõmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve f...ára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofõrhöz:
- Maga halotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?
A falusi tanár megkérdi a hátsó padban ülõ Mórickát, az osztály legrosszabb gyerekét:
- Nem tudod véletlenül, ki szüretelte le éjjel a meggyfámat?
- Nem hallom a kérdést, tanár úr!
A tanár gondolkodik, majd helyet cserél a gyerekkel.
- Most kérdezz te valamit, mindjárt kiderül, lehet-e hallani innen.
- Tanár úr kérem, nem tudja, ki fogdosta tegnap éjjel a kapunk elõtt a nõvéremet?
Mire a tanár a leghátsó padból:
- Hát Móricka, innen tényleg nem hallani semmit!
Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:
- Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan:
- Mi az, hogy viszlát, szépségem?! Nem látja a vállapomon a sok csillagot?
- Jól van, akkor viszlát, csillagom!
Erre a hölgy:
- De kérem, én elõmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve f...ára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofõrhöz:
- Maga halotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?
A falusi tanár megkérdi a hátsó padban ülõ Mórickát, az osztály legrosszabb gyerekét:
- Nem tudod véletlenül, ki szüretelte le éjjel a meggyfámat?
- Nem hallom a kérdést, tanár úr!
A tanár gondolkodik, majd helyet cserél a gyerekkel.
- Most kérdezz te valamit, mindjárt kiderül, lehet-e hallani innen.
- Tanár úr kérem, nem tudja, ki fogdosta tegnap éjjel a kapunk elõtt a nõvéremet?
Mire a tanár a leghátsó padból:
- Hát Móricka, innen tényleg nem hallani semmit!
Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:
- Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan:
- Mi az, hogy viszlát, szépségem?! Nem látja a vállapomon a sok csillagot?
- Jól van, akkor viszlát, csillagom!
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#18929
Ezt sztem érdemes elolvasni...:D
Fotós
A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs Smith idegesen várja a jelentkezõt.
Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Ó, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
- Tényleg? - lepõdik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettõt csinálnék a fürdõkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
- Fürdõkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különbözõ irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Úristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj idõt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.
A fotós elõveszi a tárcáját és kihúz belõle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeibõl. Megmutatja az elsõt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Úristen! - kiált fel Mrs Smith elõhúzva zsebkendõjét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellõnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol elõre Mrs Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Állványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?.... A fenébe, hát nem elájult?
Fotós
A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs Smith idegesen várja a jelentkezõt.
Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Ó, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
- Tényleg? - lepõdik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettõt csinálnék a fürdõkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
- Fürdõkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különbözõ irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Úristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj idõt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.
A fotós elõveszi a tárcáját és kihúz belõle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeibõl. Megmutatja az elsõt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Úristen! - kiált fel Mrs Smith elõhúzva zsebkendõjét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellõnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol elõre Mrs Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Állványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?.... A fenébe, hát nem elájult?
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#18928
Nos az alábbi listából mindenki kiválaszthatja, hogy a barátnõje/felesége milyen típusba tartozik informatikailag:
- Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
- Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
- Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
- Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
- PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
- Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapmûveletekre használod.
- Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
- D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
- Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
- Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
- Képernyõvédõ típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
- Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
- Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
- USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
- Képernyõ típusú csaj: Mindent megmutat neked, de õ semmit sem lát belõled.
- Billentyûzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól mûködik.
- Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtõ, de a kapcsolat elõbb-utóbb megszakad vele.
- RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
- Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
- Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
- Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
- Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
- E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
- Számítógép típusú csaj: Az elõzõek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.
- Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
- Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
- Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
- Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
- PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
- Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapmûveletekre használod.
- Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
- D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
- Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
- Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
- Képernyõvédõ típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
- Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
- Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
- USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
- Képernyõ típusú csaj: Mindent megmutat neked, de õ semmit sem lát belõled.
- Billentyûzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól mûködik.
- Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtõ, de a kapcsolat elõbb-utóbb megszakad vele.
- RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
- Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
- Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
- Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
- Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
- E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
- Számítógép típusú csaj: Az elõzõek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.
www.bbs.hu
#18924
Kommunizmus idején a kínai elnök, párt gyûlésen:
- Elvtársak, lehet-e kommunizmus idején munkanélküliség?
Párttagok:
- Neeeem!
Elnök:
- Akkor megoldásokat kérek!
Feláll egy kis kínai:
- Elnök elvtárs, kérem a kínai fal renoválását!
Beleegyezés után 3 nap a lebontás, 3 nap újraépítés. Egy hét múlva újra gyûlés, ugyanaz a gond. A kicsi kínai felszólal:
- Bontsuk le a fõvárost és építsük újra.
Beleegyezés után 2 nap a lebontás, 2 az újraépítés. Egy hét letelte után megint gyûlés, ugyanaz a probléma. A kicsi kínai:
- Rohanjuk le az oroszokat!
Mire egy másik:
- És délután mit csinálunk?
- Hogy büntetik a vak gyereket?
- ???
- Átrendezik a szobáját.
- Hogyan lehet két óráig elszórakoztatni egy szõke nõt?
- Adsz neki egy lapot és mindkét oldarára ráírod, hogy fordíts!
- Elvtársak, lehet-e kommunizmus idején munkanélküliség?
Párttagok:
- Neeeem!
Elnök:
- Akkor megoldásokat kérek!
Feláll egy kis kínai:
- Elnök elvtárs, kérem a kínai fal renoválását!
Beleegyezés után 3 nap a lebontás, 3 nap újraépítés. Egy hét múlva újra gyûlés, ugyanaz a gond. A kicsi kínai felszólal:
- Bontsuk le a fõvárost és építsük újra.
Beleegyezés után 2 nap a lebontás, 2 az újraépítés. Egy hét letelte után megint gyûlés, ugyanaz a probléma. A kicsi kínai:
- Rohanjuk le az oroszokat!
Mire egy másik:
- És délután mit csinálunk?
- Hogy büntetik a vak gyereket?
- ???
- Átrendezik a szobáját.
- Hogyan lehet két óráig elszórakoztatni egy szõke nõt?
- Adsz neki egy lapot és mindkét oldarára ráírod, hogy fordíts!
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#18921
úgy látszik mindíg az uccsó a legjobb..:D
A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert. Túl messzire kell mennünk ahhoz, hogy megtudjuk, milyen messzire mehetünk.
#18920
Két körzeti megbízott sétálgat a falusi patak partján. Látják, hogy Mari néni fej egy tehenet, amelyik a patakból iszik. Közben Józsi bácsi simogatja a tehén nyakát. Azt mondja az egyik a másiknak:
- Te komám, látod milyen jó gép ez? Beszívja a vizet, hátul pedig tejet ad ki. Vegyünk egyet!
Másnap vesznek egy tehenet. Leviszik a patakhoz. Az egyik rendõr belenyomja az állat fejét a vízbe, miközben a másik iszonyatosan rángatja szegény állat tõgyét. A tehén fullad is, fáj is neki, ezért kipattint egy lepényt a hátsójából. Csodálkozva mondja a hátsó rendõr:
- Te komám, ne nyomjad már annyira mélyre, mert ez már az iszapot szívja!
- Te, az én kutyám szerintem nagyon jó rendõrkutya lenne!
- Miért? Jó a szimata és fegyelmezett?
- Nem! Szereti a fánkot, és tökhülye.
Az öreg székelynek 100 litert tejelõ Riska tehene van, csodájára is jár az
ország-világ. Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklõdni:
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi sok tejet ad?
- Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- ??
- Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"
- Hát csókolom! A gazsit kérném!
- Nem tudom adni, épp fürdik.
- Fürdik?! Elnézést, téves.
- Te komám, látod milyen jó gép ez? Beszívja a vizet, hátul pedig tejet ad ki. Vegyünk egyet!
Másnap vesznek egy tehenet. Leviszik a patakhoz. Az egyik rendõr belenyomja az állat fejét a vízbe, miközben a másik iszonyatosan rángatja szegény állat tõgyét. A tehén fullad is, fáj is neki, ezért kipattint egy lepényt a hátsójából. Csodálkozva mondja a hátsó rendõr:
- Te komám, ne nyomjad már annyira mélyre, mert ez már az iszapot szívja!
- Te, az én kutyám szerintem nagyon jó rendõrkutya lenne!
- Miért? Jó a szimata és fegyelmezett?
- Nem! Szereti a fánkot, és tökhülye.
Az öreg székelynek 100 litert tejelõ Riska tehene van, csodájára is jár az
ország-világ. Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklõdni:
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi sok tejet ad?
- Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- ??
- Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"
- Hát csókolom! A gazsit kérném!
- Nem tudom adni, épp fürdik.
- Fürdik?! Elnézést, téves.
#18918
az utsó az de rossz:D
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
#18917
A fiatalember elõször vacsorázik a mennyasszonya szüleinél. Étkezés után igy szól leendõ anyósához:
- Köszönöm a vacsorát, rég ettem ilyen jót.
Megszólal erre a mennyasszony kisöccse:
- Mi is...
A férj hajnalban, részegen állít haza. Az asszony már az ajtóban várja.
- Nem szégyelled magad? Te disznó! Hajnali fél háromkor mersz hazaállítani?!
Mire férj:
- Csend legyen asszony! Éppen elég büntetés nekem, hogy duplán látlak.
Egy katonai teherautó elakad a sárban. Egy perccel rá megjelenik egy tiszti Jeep négy tiszttel. A tisztek kitolják a teherautót a sárból, majd az egyik megkérdezi a sofõrt:
- Mit szállít maga?
- Ezredes úrnak jelentem, harminchat újoncot.
Megáll két rendõr egy pékségnél. Bemegy az egyik, majd egy pár perc múlva kijön. Odaszól a társának:
- Ha kitalálod, mennyi kakaós csigát vettem, tiéd lehet mind a kettõ.
- Köszönöm a vacsorát, rég ettem ilyen jót.
Megszólal erre a mennyasszony kisöccse:
- Mi is...
A férj hajnalban, részegen állít haza. Az asszony már az ajtóban várja.
- Nem szégyelled magad? Te disznó! Hajnali fél háromkor mersz hazaállítani?!
Mire férj:
- Csend legyen asszony! Éppen elég büntetés nekem, hogy duplán látlak.
Egy katonai teherautó elakad a sárban. Egy perccel rá megjelenik egy tiszti Jeep négy tiszttel. A tisztek kitolják a teherautót a sárból, majd az egyik megkérdezi a sofõrt:
- Mit szállít maga?
- Ezredes úrnak jelentem, harminchat újoncot.
Megáll két rendõr egy pékségnél. Bemegy az egyik, majd egy pár perc múlva kijön. Odaszól a társának:
- Ha kitalálod, mennyi kakaós csigát vettem, tiéd lehet mind a kettõ.
#18915
Ez mekkora durvaság! A bevásárlóközpontos nincs meg?
#18913
Az utso az looool :DD
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#18912
"Van nálam egy kis pacsuli,
Leloccsintom magát.
Hogyha egy kicsi mázlija van,
Szereti a szagát."
"Tavasz van, tavasz van!
Mosolyog az ég is,
Adjanak egy ezrest,
Mosolygok majd én is!"
"Meglocsollak SMS-ben,
nem fogok tökölni.
Neked nem kell hajat mosni,
nekem nem kell kölni."
Leloccsintom magát.
Hogyha egy kicsi mázlija van,
Szereti a szagát."
"Tavasz van, tavasz van!
Mosolyog az ég is,
Adjanak egy ezrest,
Mosolygok majd én is!"
"Meglocsollak SMS-ben,
nem fogok tökölni.
Neked nem kell hajat mosni,
nekem nem kell kölni."
Yang: Skandi- senior shao wari
#18911
"The trees move. Do you not see it?"
#18910
Kiképzésen az õrmester:
- Atomvillanáskor miért kell becsukni a szemünket?
Kovács honvéd:
- Jelentem, hogy bele ne folyjon a sisak!
- Atomvillanáskor miért kell becsukni a szemünket?
Kovács honvéd:
- Jelentem, hogy bele ne folyjon a sisak!
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#18909
SPOILER
Ha olyan információkat akarsz megosztani egy játékról vagy filmrõl, ami rontaná a dolog élvezhetõségét azok számára, akik a késõbbiekben fogják megnézni, feltétlenül használd ezt a taget. A szöveg láthatatlanul, háttérszínnel fog megjelenni, így csak az olvashatja el, aki kijelöli.
(spoiler) Spoiler szöveg (/spoiler) (szögletes zárójellel) []
Spoiler szöveg
Ha olyan információkat akarsz megosztani egy játékról vagy filmrõl, ami rontaná a dolog élvezhetõségét azok számára, akik a késõbbiekben fogják megnézni, feltétlenül használd ezt a taget. A szöveg láthatatlanul, háttérszínnel fog megjelenni, így csak az olvashatja el, aki kijelöli.
(spoiler) Spoiler szöveg (/spoiler) (szögletes zárójellel) []
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
#18903
És ott lent is, szóval ott is sok a cukor?
- Igen, ott is.
- Akkor értem már a Gazsit. Azt hittem, hogy homokos, közben meg csak szereti az édességet.
SPOILER: :DDDDD
- Igen, ott is.
- Akkor értem már a Gazsit. Azt hittem, hogy homokos, közben meg csak szereti az édességet.
SPOILER: :DDDDD
HALA MADRID Real Madrid | Fifa Award - Best Club XX Century
#18902
:O az utolsón gondolkodom már egy pár perce de nem jutok semmi értelmesre<#help>
abban mi a pojén?? <#szomoru1>
abban mi a pojén?? <#szomoru1>
practitioner of the forbidden arts of death
#18901
A férfi olyan, mint a hal. Feje is van, de a farka irányítja.
Férj a szõke feleségéhez:
- Igazán megtanulhatnál vasalni, akkor nem kellene a vasalólány.
- Te meg megtanulhatnád, hogyan kell engem kielégíteni, akkor nem kellene a kertész.
Két szõke nõ áll a buszmegállóban és várják a debreceni buszt. Hamarosan jön is egy. Odamegy egyikõjük és megkérdezi a sofõrtõl:
- Ez a busz elvisz Debrecenbe?
- Nem!
Odamegy a másik is és megkérdezi:
- És engem?
A cigány elmegy az orvoshoz kivizsgálásra. Pár hét múlva visszamegy a leleteiért.
- Doktor úr kérem, mi bajom van?
- Baj van, cukros vagy.
- És az mit jelent?
- Azt, hogy sok a véredben a cukor.
- Hol?
- Mindenhol.
- A karomban?
- Ott is.
- A fejemben?
- Ott is.
- És ott lent is, szóval ott is sok a cukor?
- Igen, ott is.
- Akkor értem már a Gazsit. Azt hittem, hogy homokos, közben meg csak szereti az édességet.
Férj a szõke feleségéhez:
- Igazán megtanulhatnál vasalni, akkor nem kellene a vasalólány.
- Te meg megtanulhatnád, hogyan kell engem kielégíteni, akkor nem kellene a kertész.
Két szõke nõ áll a buszmegállóban és várják a debreceni buszt. Hamarosan jön is egy. Odamegy egyikõjük és megkérdezi a sofõrtõl:
- Ez a busz elvisz Debrecenbe?
- Nem!
Odamegy a másik is és megkérdezi:
- És engem?
A cigány elmegy az orvoshoz kivizsgálásra. Pár hét múlva visszamegy a leleteiért.
- Doktor úr kérem, mi bajom van?
- Baj van, cukros vagy.
- És az mit jelent?
- Azt, hogy sok a véredben a cukor.
- Hol?
- Mindenhol.
- A karomban?
- Ott is.
- A fejemben?
- Ott is.
- És ott lent is, szóval ott is sok a cukor?
- Igen, ott is.
- Akkor értem már a Gazsit. Azt hittem, hogy homokos, közben meg csak szereti az édességet.
#18900
A feleség reggel így szól a férjéhez:
- Egész éjszaka engem szidtál álmodban!
Mire a férj:
- Honnan veszed, hogy aludtam közben?
- Egész éjszaka engem szidtál álmodban!
Mire a férj:
- Honnan veszed, hogy aludtam közben?
#18899
ez is vicc téma nem ??? ide is jühetnek chuck norrisos viccek vagy meg vetted ezt a témát??
#18898
Mert lehet, h nincs még vonyítós topic..
de ahogy itt megismertem a társaságot, már nem sokáig várat magára.. :) :) :)
de ahogy itt megismertem a társaságot, már nem sokáig várat magára.. :) :) :)
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#18897
én meg utálom az oylan viccnek nevezett szarokat , amit #18891 #18892 #18893-ban van, mégsem ugatok, hogy vau vau!
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
#18896
viszont Chuck Norris kurvára utálja h viccet csinálnak belõle, ugyhogy ezt légy oly' kedves és a Chuck Norris topicba írd... <#falbav> (finom volt és aranyos)
"The trees move. Do you not see it?"
#18895
"6.Az összes csekkednek a "megjegyzes" reszebe ird be,
hogy "szexualis szolgaltatasokért"."
:D:D:D:D:D
hogy "szexualis szolgaltatasokért"."
:D:D:D:D:D
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#18893
Hogyan biztositsunk egy egészséges õrültség szintet?
1.Ebedidõben, ülj a kocsid tetején napszemüvegben és
egy hajszáritóval célozz az elhaladó kocsikra. Figyeld
meg, hogy lelassulnak-e.
2.Hivd saját magadat a hangszoron. Ne valtoztasd el a
hangodat.
3.Ahanyszor valaki megkér valamire, kerdezd meg hogy
kér-e vele sültkrumplit.
4.Tedd a szemetesvödrödet az iroasztalodra, és ird ki
rá, hogy bejövõ posta.
5.Tegyél koffeinmentes kávét a kávéfõzõbe 3 hetig. Ha
már mindenki kigyogyul a koffeinfüggõségbõl, cserélj
espressora.
6.Az összes csekkednek a "megjegyzes" reszebe ird be,
hogy "szexualis szolgaltatasokért".
7.Minden mondatodat ugy fejezd be, hogy "a profeta
predikacioja szerint".
8.Ne hasznalj ekezeteket.
9.Amilyen gyakran csak lehet, szökdécselj járás
helyett.
10.Kérdezz nem embereket, hogy milyen nemüek.
11.A Drive-Thru ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés
elvitelre lesz.
12.Az operában énekelj együtt a darabbal.
13.Menj el egy versmondó estre és kérdezd meg, hogy a
versek miért nem rimelnek.
14.Tegyél szunyoghálót az iróasztalod köré és játszál
egy dzsungel hangokat tartalmazó relaxacios kazettat
egesz nap.
15.Öt nappal korabbán mondd a barataidnak, hogy
sajnos nem tudsz majd menni a bulijukra, mert nem vagy
olyan hangulatban.
16.Amikor a pénz kijön a bankautomatából, kezdjel
kiabálni, hogy "Nyertem! Nyertem! Harmadszor ezen a
heten!!!!!"
17.Amikor kifelé mész az állatkertbõl, kezdjel a
parkoló felé rohanni es ordítani, "Fussatok az
életetekért! Kiszabadultak!!!"
18.Vacsora közben mondd azt a gyerekeidnek, hogy "a
rossz gazdasagi helyzet miatt egyikötöket el kell
engednünk.
1.Ebedidõben, ülj a kocsid tetején napszemüvegben és
egy hajszáritóval célozz az elhaladó kocsikra. Figyeld
meg, hogy lelassulnak-e.
2.Hivd saját magadat a hangszoron. Ne valtoztasd el a
hangodat.
3.Ahanyszor valaki megkér valamire, kerdezd meg hogy
kér-e vele sültkrumplit.
4.Tedd a szemetesvödrödet az iroasztalodra, és ird ki
rá, hogy bejövõ posta.
5.Tegyél koffeinmentes kávét a kávéfõzõbe 3 hetig. Ha
már mindenki kigyogyul a koffeinfüggõségbõl, cserélj
espressora.
6.Az összes csekkednek a "megjegyzes" reszebe ird be,
hogy "szexualis szolgaltatasokért".
7.Minden mondatodat ugy fejezd be, hogy "a profeta
predikacioja szerint".
8.Ne hasznalj ekezeteket.
9.Amilyen gyakran csak lehet, szökdécselj járás
helyett.
10.Kérdezz nem embereket, hogy milyen nemüek.
11.A Drive-Thru ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés
elvitelre lesz.
12.Az operában énekelj együtt a darabbal.
13.Menj el egy versmondó estre és kérdezd meg, hogy a
versek miért nem rimelnek.
14.Tegyél szunyoghálót az iróasztalod köré és játszál
egy dzsungel hangokat tartalmazó relaxacios kazettat
egesz nap.
15.Öt nappal korabbán mondd a barataidnak, hogy
sajnos nem tudsz majd menni a bulijukra, mert nem vagy
olyan hangulatban.
16.Amikor a pénz kijön a bankautomatából, kezdjel
kiabálni, hogy "Nyertem! Nyertem! Harmadszor ezen a
heten!!!!!"
17.Amikor kifelé mész az állatkertbõl, kezdjel a
parkoló felé rohanni es ordítani, "Fussatok az
életetekért! Kiszabadultak!!!"
18.Vacsora közben mondd azt a gyerekeidnek, hogy "a
rossz gazdasagi helyzet miatt egyikötöket el kell
engednünk.
#18892
Fogyókúra tanácsok
A szex a legpraktikusabb módja a súlyleadásnak. Tekintsük át, milyen cselekedetekkel mennyit fogyhatunk:
Ruha levétele
A beleegyezésével.....................12 kalória
A beleegyezése nélkül.................187 kalória
A melltartó levétele
Mindkét kézzel.........................8 kalória
Egyik kézzel..........................12 kalória
Egyik kézzel, miközben pofoz..........37 kalória
Szájjal...............................85 kalória
Gumióvszer felhúzása
Erektált céltárgyra....................6 kalória
Erekció nélkül.......................315 kalória
Elõjáték
A csikló megkeresésével................8 kalória
A G pont megkeresésével...............92 kalória
Egyikkel sem törõdve...................0 kalória
Aktus közben
A partnert megemelve..................12 kalória
A padlóra fektetve.....................8 kalória
Pozitúra
Misszionárius póz.....................12 kalória
69-es póz fekve........................8 kalória
69-es póz állva......................112 kalória
Bevásárlókocsi póz...................216 kalória
Olasz csillár póz....................912 kalória
Orgazmus
Valódi...............................112 kalória
Színlelt.............................315 kalória
Utójáték
Az ágyban fekve maradni...............18 kalória
Kiugrani az ágyból....................36 kalória
Megérteni, miért ugrott ki az ágyból.816 kalória
Második erekció produkálása
16 és 19 éves kor között..............12 kalória
20 és 29 éves kor között..............36 kalória
30 és 39 éves kor között.............108 kalória
40 és 49 éves kor között.............324 kalória
50 és 59 éves kor között.............972 kalória
60 éves kor felett..................2916 kalória
Öltözés
Csendben..............................32 kalória
Sietve................................98 kalória
A férj ajtónyitását hallva..........1218 kalória
A szex a legpraktikusabb módja a súlyleadásnak. Tekintsük át, milyen cselekedetekkel mennyit fogyhatunk:
Ruha levétele
A beleegyezésével.....................12 kalória
A beleegyezése nélkül.................187 kalória
A melltartó levétele
Mindkét kézzel.........................8 kalória
Egyik kézzel..........................12 kalória
Egyik kézzel, miközben pofoz..........37 kalória
Szájjal...............................85 kalória
Gumióvszer felhúzása
Erektált céltárgyra....................6 kalória
Erekció nélkül.......................315 kalória
Elõjáték
A csikló megkeresésével................8 kalória
A G pont megkeresésével...............92 kalória
Egyikkel sem törõdve...................0 kalória
Aktus közben
A partnert megemelve..................12 kalória
A padlóra fektetve.....................8 kalória
Pozitúra
Misszionárius póz.....................12 kalória
69-es póz fekve........................8 kalória
69-es póz állva......................112 kalória
Bevásárlókocsi póz...................216 kalória
Olasz csillár póz....................912 kalória
Orgazmus
Valódi...............................112 kalória
Színlelt.............................315 kalória
Utójáték
Az ágyban fekve maradni...............18 kalória
Kiugrani az ágyból....................36 kalória
Megérteni, miért ugrott ki az ágyból.816 kalória
Második erekció produkálása
16 és 19 éves kor között..............12 kalória
20 és 29 éves kor között..............36 kalória
30 és 39 éves kor között.............108 kalória
40 és 49 éves kor között.............324 kalória
50 és 59 éves kor között.............972 kalória
60 éves kor felett..................2916 kalória
Öltözés
Csendben..............................32 kalória
Sietve................................98 kalória
A férj ajtónyitását hallva..........1218 kalória
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#18891
Felvételi vizsgakérdések szõkék számára
Név (a tiéd):____________________________________
Az eredményes felvételi vizsgához legalább 3 (három)** helyes válasz szükséges.
** A három egész szám, kettõnél nagyobb, de négynél kisebb.
1) Mi Franciaország hivatalos nyelve.
2) Mondjon pár szót az ókori Babilóniáról, különös tekintettel az építészetre, az irodalomra, a törvényekre és a társadalmi viszonyokra vagy határozza meg Petõfi Sándor keresztnevét.
3) Mit csinált William Shakespeare?
(a) hidat épített
(b) világutazó volt
(c) hadvezér volt
(d) színdarabokat írt
(e) metrót tervezett.
4) Milyen vallású a Pápa? (csak egy választ fogadunk el!)
(a) zsidó
(b) katolikus
(c) buddhista
(d) ateista
(e) vudu.
5) Mértékegység átváltás: hány milliméter 0 méter?
6) Mennyi az idõ, ha a nagymutató 12-n, a kismutató 5-ön áll?
7) Megközelítõleg hány parancsolatot hozott az embereknek Mózes, ha tudjuk, hogy az egyik táblán 5, míg a másikon szintén 5 parancsolat állt?
8) Politika: Betûzze le a következõ USA elnökö nevét: Bush, Carter, Clinton.
Bush:______________________________________
Carter:_____________________________________
Clinton:____________________________________
9) Egy barna hajú nõ 12 naranccsal rendelkezik. Valakitõl kap még 10 darabot. Akkor most:
(a) a hölgy örül
(b) a hölgy ügyes
(c) nics egyetlen narancsa sem, mert mindet megette
(d) nem tudom pontosan, valahol 15 és 99 között
(e) a narancsokat nem lehet összeadni.
10) Angliának hat György nevû királya volt. Az utolsót VI. (hatodik) Györgynek hívták. Hogy hívták az elõzõket?
11) El tudja magyarázni Einstein relativitás elméletét?
(a) igen
(b) nem.
12) Mire valók a ruhafogasok?
13) Melyik földrészen található az Amerikai Egyesült Államok?
14) Magyarázza el Chatelier dinamikus egyensúlyi törvényét VAGY írja le a nevét nagybetûkkel.
15) Hol található egy négyemeletes ház elsõ emelete?
16) Hol található az USA legnagyobb narancstermõ vidéke?
(a) Medellin, Kolumbia
(b) Florida, USA
(c) Montreal, Kanada
(d) Róma, Olaszország
(e) Mexikóváros, Mexikó
17) Matematika: ha három almád van, akkor hány almával rendelkezel?
18) Melyik városban található a Budapesti Mûszaki Egyetem?
19) Mikor alapították a Budapesti Mûszaki Egyetemet (körülbelül)?
(a) idõszámítás elõtt
(b) idõszámítás után.
Név (a tiéd):____________________________________
Az eredményes felvételi vizsgához legalább 3 (három)** helyes válasz szükséges.
** A három egész szám, kettõnél nagyobb, de négynél kisebb.
1) Mi Franciaország hivatalos nyelve.
2) Mondjon pár szót az ókori Babilóniáról, különös tekintettel az építészetre, az irodalomra, a törvényekre és a társadalmi viszonyokra vagy határozza meg Petõfi Sándor keresztnevét.
3) Mit csinált William Shakespeare?
(a) hidat épített
(b) világutazó volt
(c) hadvezér volt
(d) színdarabokat írt
(e) metrót tervezett.
4) Milyen vallású a Pápa? (csak egy választ fogadunk el!)
(a) zsidó
(b) katolikus
(c) buddhista
(d) ateista
(e) vudu.
5) Mértékegység átváltás: hány milliméter 0 méter?
6) Mennyi az idõ, ha a nagymutató 12-n, a kismutató 5-ön áll?
7) Megközelítõleg hány parancsolatot hozott az embereknek Mózes, ha tudjuk, hogy az egyik táblán 5, míg a másikon szintén 5 parancsolat állt?
8) Politika: Betûzze le a következõ USA elnökö nevét: Bush, Carter, Clinton.
Bush:______________________________________
Carter:_____________________________________
Clinton:____________________________________
9) Egy barna hajú nõ 12 naranccsal rendelkezik. Valakitõl kap még 10 darabot. Akkor most:
(a) a hölgy örül
(b) a hölgy ügyes
(c) nics egyetlen narancsa sem, mert mindet megette
(d) nem tudom pontosan, valahol 15 és 99 között
(e) a narancsokat nem lehet összeadni.
10) Angliának hat György nevû királya volt. Az utolsót VI. (hatodik) Györgynek hívták. Hogy hívták az elõzõket?
11) El tudja magyarázni Einstein relativitás elméletét?
(a) igen
(b) nem.
12) Mire valók a ruhafogasok?
13) Melyik földrészen található az Amerikai Egyesült Államok?
14) Magyarázza el Chatelier dinamikus egyensúlyi törvényét VAGY írja le a nevét nagybetûkkel.
15) Hol található egy négyemeletes ház elsõ emelete?
16) Hol található az USA legnagyobb narancstermõ vidéke?
(a) Medellin, Kolumbia
(b) Florida, USA
(c) Montreal, Kanada
(d) Róma, Olaszország
(e) Mexikóváros, Mexikó
17) Matematika: ha három almád van, akkor hány almával rendelkezel?
18) Melyik városban található a Budapesti Mûszaki Egyetem?
19) Mikor alapították a Budapesti Mûszaki Egyetemet (körülbelül)?
(a) idõszámítás elõtt
(b) idõszámítás után.
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.