41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
hugopareiros #39478 Szar, mert ha az asszonyt megbassza az áram, akkor a csávót is.
Kivéve ha óvszerrel nyomták és bőr nem érintkezett bőrrel. -
#39477
30 éves házassági évfordulójukon egy pár végiglátogatja a régi helyeket. Elhaladnak egy kerítés mellett.
Feleség:
- Drágám, csináljuk azt, amit 30 éve!
A feleség nekidől a kerítésnek, és nagyot szeretkeznek.
Férj:
- Ez fantasztikus volt szívem! Még sosem rángatóztál ilyen hevesen a gyönyörtől.
- Persze, mert 30 éve még nem volt áram a kerítésben!
-
#39476
Feminista kongresszus - élménybeszámolóK
A nők feminista kongresszust tartanak, ahol sorban felszólalnak, és megosztják élményeiket.
Először egy amerikai nő megy fel, és elkezdi mesélni:
- Hát az úgy volt, hogy jött haza a férjem, Charles, és követelte, hogy vasaljam ki az ingeit! Én pedig mondtam neki, kedvesem van kezed, megfogod a vasalót és szépen kivasalsz! Hát első nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, de a harmadik nap Charles vasalt, mint a kis angyal.
Nagy taps, nők ujjonganak a teremben.
Másodjára egy francia nő megy fel, és kezdi mondani:
- Velem ugyanez történt meg, a férjem, Jean követelte, hogy mossak ki azonnal, én pedig mondtam, szépen pakolj be mindent a mosógépbe, és moss ki! Első nap nem láttam semmit, második nap sem, de harmadik nap Jean mosott!
Újra nagy taps.
Utoljára a magyar Gizi néni lép fel az emelvényre, és elkezdi:
- Az én Bélám egyik nap hazajött, az asztalra csapott, hogy vacsorát kér, de rögtön! Én meg mondtam neki, nem vagy béna, majd készítesz magadnak...
- Hát első nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, a harmadik nap a jobb szememre már egy kicsit igen
-
#39475
Isten megteremtette a földi növényvilágot, majd megpihent.
Aztán megteremtette az állatvilágot, majd megpihent.
Aztán megteremtette a férfit, később a nőt is.
Utána már sem Istennek, sem a férfinak nem volt többé nyugodalma. -
KaBuTo666 #39474 ááááááéééééééééé :D -
hugopareiros #39473 erről ez a vicc jut eszembe:
Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fának szaladt, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön. Megáll és odamegy a barátjához:
- Haver, veled meg mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat. A fő hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőke csajt!
A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába!
-
#39472
A fiatal ügyvéd vesz egy BMW-t. Hazafelé tartva az autószalonból száguldozik az országúton. A
kocsi felugrik kétszázra, ám az ügyvéd későn veszi észre, hogy az út elég élesen elkanyarodik.
Beletapos a fékbe, de már túl késő, a kocsi kipördül, és felkenődik az út szélén álló óriási tölgyfára.
Egy motoros, aki épp a kocsi mögött ment, látja a szörnyű balesetet, odamegy, hogy tud-e esetleg
segíteni. De csak azt látja, hogy az ügyvéd szanaszét szakadt ruhában és könyékből leszakadt
alkarral áll, és bámulja a roncsot. Észre sem veszi, hogy nincs karja, miközben így siránkozik:
- A kocsim! A gyönyörű kocsim!
A motoros erre megszólal:
- Ember, tényleg azt gondolja, hogy a kocsija miatt kéne aggódnia? Szerintem inkább a kezét nézze
meg.
Az ügyvéd fásultan néz le a bal karjára, és meglátja a csonkot ami a kezéből maradt. Egyből elsápad
és felsikolt:
- A Rolexem! -
#39471
Egy haveromnál töltöttem hosszabb időt, és kifogytam a tiszta ruhákból. Másnap reggel, amikor a haver dolgozni volt, nekiálltam mosni. Ahogy a mosógép végzett és kiszedtem a ruhákat, elszörnyedve láttam, hogy a haverom egy nagyon drágának látszó inge is belekerült, és a színes ruháknak köszönhetően rózsaszínű lett.
Teljes pánikban nekiálltam mindenféle fehérítőszerrel kísérletezni, és végül sikerrel jártam, az ing patyolatfehér lett.
Este aztán a haver dühösen rohant be a szobába, kezében a kérdéses ruhadarabbal:
- Nem tudod mi történt ezzel? - kérdezte villogó szemekkel.
- Miért? - kérdeztem. - Nekem teljesen rendben levőnek látszik!
- Igen? De hát ez tegnap még rózsaszín volt! -
#39470
Az öreg Kenobi bemegy a Jedik városába és megszólít egy sétáló férfit:
- Megmondaná kérem, hogy merre van a legközelebbi Baumax?
Mire a férfi:
- Nálunk csak Obi van, Kenobi. -
#39469
Tanárnő kérdezi az iskolában:
- Gyerekek kinek mi hiányzik otthon?
- Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.
- Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.
- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.
- Tényleg?
- Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: Na már csak ez hiányzott! -
#39468
- Te Jóska, fogtál ma már valamit a pontyon kívül?
- Hogyne, egy jókora csukát.
- És mekkora volt?
- Túl nagy, úgyhogy visszadobtam.
- Visszadobtad? Hogy-hogy?
- Igen, 43-as volt, az én lábam meg 40-es. -
#39467
Székely meg a fia elmegy színházba. Elkezdődik az előadás. 5 perc után megszólal az öreg: - Fiam, szarnom kell! -Menjen ki apám! Kimegy a székely és elkezdi keresni a WC-t. Megy az 1. ajtóhoz: nagy sötétség nem megy be. A 2. ajtónál ugyan ez van. Végül benyit 3. ajtóhoz: nagy fény, asztal a terem közepén, rajta egy váza. Már nagyon kell neki úgyhogy beleszarik a vázába. Visszamegy a fiához. Kérdezi tőle: - Na fiam, mi történt eddig az előadásban? - Jött az gróf, lelőtte a cselédet, majd kihúzta hajánál fogva. Az lelőtte az öreg grófnét és azt is kihúzta a hajánál fogva. Aztán jött maga, beleszart a vázába és most várjuk, hogy mi lesz!!! xD -
#39466
idén még nem volt -
#39465
Gyerekek a "kurva" szó jelentéséről:
Eszti, 8 éves
A kurva az az, aki nem tud rendesen parkolni, apu szerint.
Zsófi, 6 éves
A kurva? Az egy csúnya szó, amit apu mond amikor nem megy a számítógé
pe.
Peti, 7 éves
A kurva az egy olyan néni aki olyan bácsikkal alszik, akik nem tudnak egyedül elaludni mert félnek a sötétben.
Bécike, 7 éves
A kurva az a Fradi, mert apa mindig azt mondja, hogy az a kurva Fradi, bár nem tudom, hogy mi az a Fradi, de biztos az is nagyon csúnya szó.
Csilla, 6 éves
Apa szokta mondani amikor nézem a barbis mesét, hogy már megint ez a rózsaszín kurva vernyákol a tévében, én ilyenkor mindig sírok és anyu megvigasztal és azt mondja, hogy a barbi nem is kurva, viszont apu egy köcsög. A köcsög az pedig az a váza amibe anyu virágot kap, de nem tudom miért mondja ezt apának, hiszen apa nem is váza.
Botond, 7 éves
A kurva az az, aki nagyon ki van festve és nincs pénze ruhára, ezért áll az út szélén és kéreget az autósoktól pénzt ruhára.
Petra, 6 éves
A kurva az egy olyan néni, aki csak este dolgozik, mert akkor jönnek haza fáradtan az apukák és ő beszélget velük. Én is szeretnék majd kurva lenni.
/ Itt anyuka hanyatt esett... :) /
Dénes, 4 éves.
A kurva az a szomszéd kutyus, mert hajnalban ugat és apa mérges lesz ilyenkor és azt mondja hogy megöli a kurva kutyát. Szerintem a kurva az egy kutya fajta, mint például a kuvasz, csak hangosabb.
Brigi, 7 éves
A kurva az az aki pénzért szexel. Ezt onnan tudom, hogy megkérdeztem aput. De nem tudom mi az a szexelni, mert azt már nem magyarázta el.
Viola, 5 éves
A kurva az a nagynéném, mert anyáék mindig azt mondják, hogy már megint jön kölcsönkérni az a kurva és akkor megjön a nagynéném. (szülő gyereket tékából kirángatja, saller repül...)
Zolika, 6 éves
A kurva az olyan néni, aki letolja a bugyiját és megmutatja a punciját, aztán elszalad. :)))
Adri, 7 éves
A kurva az az, aki ilyen nagy terepjárókból száll ki és szőke haja van és csizmája és nem tud rendesen tankolni és mobiltelefonál. (mondja ezt úgy, hogy mellette áll az anyja, aki szőke, csizmában van, mobiltelefonál és a téka előtt áll a Lexus terepjárójuk.)
Pistike, 6 éves:
A kurva az egy olyan néni, aki pénzért ad puszit. Anyu ingyen ad tehát anyu nem kurva. -
#39464
igazi gyöngyszem :) -
KaBuTo666 #39463 Ide kár volt, ennél szarabb nem is lehetne. :D -
#39462
Mi folyik a termesz farmon?
Természet... -
#39461
apuka és anyuka bámul ki az ablakon, egyszer csak csikorgó gumikkal megáll egy tűzpiros Ferrari
J1-ről kiszáll a család 19 éves lánya Nórika, 6 hónapos terhes pocival, a másik oldalon pedig becsapja az ajtót egy 70 körüli erősen pocakos, törpe csávó
ahogy belépnek apuka és anyuka kórusba elkezdi szídni a csajt:
- hogy te ilyen-olyan erkölcstelen, piszkos prosti vagy egy ilyen múmiával csináltatsz gyereket
a csávó halkan, de határozottan megszólal:
- apuka, anyuka, kérem hallgassanak meg...
- maga csak ne szólítson bennünket apukának, anyukának, maga @@Ð]}#Ð>{&#[ðÐ...
- kérem mégis hallgassanak meg -> a következő lehetőségek vannak:
1) ha Nórika lány gyereknek ad életet, kap tőlem 2 nyaralót, 5 házat és 4 sportkocsit
2) ha Nórika fiú gyereknek ad életet, 3 cégemet nevére íratom, kap 6 luxuslimuzint és részvényeim 80%-át
3) ha Nórika netalántán elvetélne, akkor
apuka félbeszakítja:
- AKKKKOR megb.szod még1x
:) -
Tsol #39460 
-
#39459
Orbán Viktor és sofőrje egy országúton kocsikázik, amikor elütnek egy disznót.
Viktor szól a sofőrnek, hogy azonnal menjen be a faluba, ahonnan a disznó származhatott és magyarázza el a történteket.
Egy pár óra elteltével Vitya maga megy megkeresni a sofőrt, mert az csak nem jön. Végül is rátalál a legközelebbi kocsmában ahol hatalmas buli van, majd kijön a sofőr hulla részegen, szájában cigivel.
Azt mondja Orbán:
- Magával meg mi történt?!
- Nooosss.. kérem... bejöttem a kocsmába... próbáltam elmagyarázni mi történt, de....
- De hát mit mondott nekik?!?!? - kérdezi Viktor.
- Hát azt mondtam, hogy én vagyok Orbán sofőrje és elütöttem a disznót... :DAS -
#39458
Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt:
- Mondja, hol van itt a falu?
- Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz...
- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.
-
#39457
Csöng a telefon, a férj veszi fel. Bólogat, majd éktelen röhögésbe kezd.
Feleség:
- Ki volt az?
- A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte!
- És te ezen röhögsz, te tuskó?!
- Tudod mi a baja?
- Mi, te állat?
- Becsípte a mellét a biciklilánc!!!
-
#39456
Polcon két darab elem. Mit mond a tolvaj erre?
- hát ezt elemelem.
-
#39455
-Miért nem hívták Hitlert hónak?
-Mert hogy hangzott volna az, hogy Hej Hó... -
#39454
-Miért keveredett bajba a rendőrséggel Jean?
-3000 Ft-os bírságot kaptam, mert nem volt lámpa a biciklimen.
-Na akkor én még nagyobb bírságot kapok, nekem még biciklim sincs. -
#39453
Mennyi az évi fizetése?
Azt se tudom ki az az Évi.... -
Borg #39452 Egy luxusvendéglőben egy házaspár ebédel.
Egyszer csak odalép az asztalukhoz egy gyönyörű, csinos fiatal nő és megcsókolja a férjet.
A felesége felháborodva, önmagából kikelve megkérdezi:
- Ki ez a szajha?!
A férj, halkan, teljesen nyugodtan:
- A szeretőm.
- Én ezt nem tűröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez! - ordítja a feleség.
- Jó szívem - mondja a férj csendesen - váljunk el. De tudod, hogy akkor
nincs több hawaii nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, sízés az
Alpokban, sport Merci a feneked alatt és még sorolhatnám...
Mély csend következik, csak az evőeszközök csilingelése hallatszik.
Egyszer csak belép az étterembe a család egyik régi barátja, jobbján
egy csinos fiatal nővel.
A feleség ismét felháborodva:
- Ki az a nő ott a Bélával ?!?!?!
- A szeretője - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal.
Kis csend következik, majd a feleség megszólal:
- A miénk szebb... -
Starfarer #39451 Hogy mondod másképp az égési sérültet?
Sebe-sült. -
#39450
"Nem szoktam verni a fiamat! Ha valami rosszat csinál, csak rá adok egy Justin Bieberes pólót, és az osztálytársak elintézik helyettem..." -
#39449
A Fogyasztóvédelem és Marketingosztály kioktatja a hentest, hogy a vevőt nem szabad üres kézzel elengedni, ha valami hiánycikk, mást kell ajánlani helyette. A hentes fáradt az egész napi munkától, ideges a különféle vevők különféle kívánságaitól, na meg a fejtágító szemináriumtól. Bemegy a vevő:
- Jó napot, tessék mondani, tehénszarvuk kürtnek van-e?
- Nem, kérem, de ajánlhatok egy nagyon szép tehénsegget szájharmonikának. -
#39448
olvatsam pár viccet és a fele ha nem több ebböl a topicbol valo .DDD -
altermanus #39447 Ha érdekel sok jó vicc, ide lájkolj! :D -
#39446
takarodj -
beardike #39445 Törp: Hogy találtál Aprajafalvára?
Hókuszpók: Google maps.
forrás:
Kastélykörút facebbok -
#39444
De már lőttek NePukk-ot is! 
-
#39443
Az csak a régi német gyarmatokon él, nem arrafele voltak vadászni. -
lord nihilus #39442 nihsíszent senki se lőtt? -
#39441
-
Daza500 #39440 
-
madmanic #39439 Én meg két nopliszt és három nerámot..
Az milyen?
Kicsi emberszerű, barna és azt mondja, hogy no please! no please! A nerám is hasonló..
