Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#39049
Két hete volt a 45. születésnapom.
Egyébként sem éreztem magam valami fényesen. Lementem reggelizni.
A feleségem azt sem mondta:
-Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen.
A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam õket. Úton az irodába már teljesen levert voltam. Bementem az ajtón és Mari, a titkárnõm felállt és így szólt: -Isten éltesse sokáig, fõnök!
Na, ettõl egy kicsit mindjárt jobban lettem. Legalább egyvalaki nem felejtett el!
Délig dolgoztam.
Pontban 12-kor Mari bekopogott az ajtómon és azt mondta:
- Fõnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk.
Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton Mari azt mondta:
-Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!
Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát.
Egy idõ után Mari így szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok.
Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt és õt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték. És én ott ültem a heverõn, és… a zoknimon kívül semmi nem volt rajtam!
Forrás: http://napivicc.com/vicces-tortenet/miert-rugtam-ki-a-titkarnom/
Egyébként sem éreztem magam valami fényesen. Lementem reggelizni.
A feleségem azt sem mondta:
-Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen.
A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam õket. Úton az irodába már teljesen levert voltam. Bementem az ajtón és Mari, a titkárnõm felállt és így szólt: -Isten éltesse sokáig, fõnök!
Na, ettõl egy kicsit mindjárt jobban lettem. Legalább egyvalaki nem felejtett el!
Délig dolgoztam.
Pontban 12-kor Mari bekopogott az ajtómon és azt mondta:
- Fõnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk.
Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton Mari azt mondta:
-Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!
Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát.
Egy idõ után Mari így szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok.
Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt és õt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték. És én ott ültem a heverõn, és… a zoknimon kívül semmi nem volt rajtam!
Forrás: http://napivicc.com/vicces-tortenet/miert-rugtam-ki-a-titkarnom/
#39048
<#ticking><#hehe><#hehe>
#39047
"Kölcsön kérhetem a doktoridat??
-Persze! 😄
-Köszönöm!
-Nincs Schmitt..." 😄
-Persze! 😄
-Köszönöm!
-Nincs Schmitt..." 😄
GTA V (*.*)
#39046
Háháá! Már el is felejtettem ezt a reklámot, sokat röhögtem rajta.
" Az integrált pluralista szocializmusban az alternatív demokrácia objektív frekventáltsága stagnált "
#39045
"csokolóóm, nagyon finom volt a kókuszgolyó".. <#zavart1>
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#39044
nekem ez a néger jutott eszembe 😄
#39043
tudom hogy ez egy szar vicc, de annyira fáradtan vergõdök hogy röhögök rajta amikor elképzelem
#39042
loool 😄
#39041
<#szomoru1><#szomoru1>
#39040
Egy néger dugja a pék feleségét. Egyszer csak hazaérkezik a pék, hirtelen dühbõl elõveszi a péklapátot, és jól hátba vágja a négert.
Semmi reakció.
Hátba vágja még kétszer, erre komótosan hátranéz a feka és megszólal:
- Kösz, most már tövig benne van.
Semmi reakció.
Hátba vágja még kétszer, erre komótosan hátranéz a feka és megszólal:
- Kösz, most már tövig benne van.
#39039
Nem kimondott rejtély, hogyan néz ki egy tárgyalóterem, az ajtó és az esküdtek között mi van? Na, mi? Bezonyám, a vádlott.
#39038
Felszabadul az alvilág 😄
#39037
Fõleg a reklámbannerral..
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#39036
sáláláláláááá
#39035
#39033
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO5210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>N.N73ME>NOKIA N82>>ZTE BLADE III.
#39034
A pacák bemegy a patikába és felmutatja egyik kezén az 5 ujját és hangosan kiáltja: -Sürgösen kérek 5 csomag Viagrát,mert sok nö jön ma este hozzám! A patikus nevetve adja az 5 csomag Viagrát. Másnap a pacák újra bemegy a patikába,mindkét kezét felemelve mutatja: -Sürgösen kérek valami jó kézkrémet,mert a nök nem jöttek el!
sáláláláláááá
#39033
Rögzítette a kamera; mindenki odanézett, de nem egyszerre stb.
Scientia potentia est.
#39032
De ha mindannyian odanéztek akkor honnan tudják, hogy a védenc nem nézett oda?
Xbox 360 SLIM 250 GB, Dell U2312, Dark Souls PtD edition NG++ 925/1000G ☑ Final Fantasy XIII ☑ Lost Odyssey ☑
#39031
Gyilkossági ügyben véd az ügyvéd egy embert. Nagyon úgy néz ki, hogy a védence a tettes, de az áldozat holtteste nem került elõ, így nem bizonyítható a tett.Hogy megnyerje az esküdteket, az ügyvéd kieszel egy trükköt:- Tisztelt esküdtszék! Hogy bebizonyítsam védencem ártatlanságát, az úgynevezett áldozat egy percen belül belép azon ajtón , és tisztázza védencemet!Valamennyi esküdt odanéz, várnak, de nem történik semmi.- Nos, tisztelt bíróság, azt hiszem, ez elég jó példa volt! Gondolják el: önök mindannyian odanéztek az ajtóra, várták, hogy belépjen rajta az, akit állítólag védencem gyilkolt meg. Ez azt bizonyítja, hogy a lelkük mélyén tudják: nem történt meg gyilkosság!Az esküdtek láthatóan zavarodottan mennek tanácskozni, majd visszajönnek, és kimondják:- Bûnös!Az ügyvéd felháborodva kérdi:- De hát mindannyian odanéztek az ajtóra, nem?- Igen, mi mind odanéztünk – mondja az egyik esküdt.– De a védence viszont nem!
😄DDD
😄DDD
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO5210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>N.N73ME>NOKIA N82>>ZTE BLADE III.
#39030
Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bûzlõ fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézõhöz és rámordul:
- Figyelj, te ribanc, egy rohadék számlát akarok nyitni!
- Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintézõ.
- Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!
A nõ zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra:
- Uram, van valami problémája?
- Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón, és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
- Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?
- Figyelj, te ribanc, egy rohadék számlát akarok nyitni!
- Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintézõ.
- Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!
A nõ zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra:
- Uram, van valami problémája?
- Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón, és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
- Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?
#39029
igen az másik verzió
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO5210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>N.N73ME>NOKIA N82>>ZTE BLADE III.
#39028
hááááát nagyon régen hallottam olyan viccet amin ekkorát röhögtem mint ezen 😊 szép
#39027
Én meg a tiédet érzem semminek. A másik változatnak már az alapszituja is vicces és abból jön a lényeg. A tied totál sótlan...
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#39026
a kaszásat én úgy ismertem hogy:
kopog a kaszás a szõke nõnél:
-érted jöttem.
-értem?
-érted.
-nem értem...
kopog a kaszás a szõke nõnél:
-érted jöttem.
-értem?
-érted.
-nem értem...
sáláláláláááá
#39025
Fickó beront a fõnöke irodájába, leköpi, majd ráborítja az asztalt, mire rohannak utána a kollégái:
- Sanyi, csak vicceltünk, nem nyertél a lottón...
- Sanyi, csak vicceltünk, nem nyertél a lottón...
★
#39024
"felesleges beszólni" <#nezze><#szomoru2>
#39023
98-as Mórickában már olvastam a csavargós verziót. Szerintem az sokkal jobb és frappánsabb. Ez a vazelines iszonyat blõd és erõltetett. Gondolom az alkotója, nem emlékezett pontosan az eredetire és egy ilyen túlmagyarázós katyvasz lett belõle.
(Igen, tudom, hogy nincs "eredeti".)
(Igen, tudom, hogy nincs "eredeti".)
#39022
Nem konkrétan ez, de az a blog eléggé izzadtságszagú.
#39021
ezek mekkorák 😄
link
link
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO5210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>N.N73ME>NOKIA N82>>ZTE BLADE III.
#39020
Kopognak a szöszi ajtaján..
Kinyitja és a kaszás áll elötte..
-jó napot..igy a szöszi...
mire a halál
-Az életedért jöttem
-Az életemért?..kérdi a szöszi
-igen..feleli a kaszás
Erre a szõke be kiabál a férjének..
-Életem gyere ki keresnek!!
Kinyitja és a kaszás áll elötte..
-jó napot..igy a szöszi...
mire a halál
-Az életedért jöttem
-Az életemért?..kérdi a szöszi
-igen..feleli a kaszás
Erre a szõke be kiabál a férjének..
-Életem gyere ki keresnek!!
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO5210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>N.N73ME>NOKIA N82>>ZTE BLADE III.
#39019
Napi szar
- Mi lesz a 4-es metró elsõ szakaszából, mire elkészül a többi?
- ???
- Cseppkõbarlang...
- Mi lesz a 4-es metró elsõ szakaszából, mire elkészül a többi?
- ???
- Cseppkõbarlang...
#39017
Egy uzletember egyik utja soran latott egy tablat, hogy Vazelin hajtasu
auto elado. Sok ideje leven ugy hatarozott, hogy kozelebbrol utananez a
dolognak. Becsongetett a hazba es kerdi a tulajt:
- Igaz az, hogy maganak van egy elado vazelin hajtasu autoja.
- Persze, akarja kiprobalni?
- Termaszetesen.
- Rendben itt a kulcs, de ne vigye tul messze, mert mar alig van benne
vazelin.
Az uzletember beul az autoba, hat az valami csoda. Egyesben 60, kettesben
100, harmasban 160, negyesben 200, eppen valtana otosbe, de a kocsi feladja
es leall. Nezi a tankot, hat egy csepp vazelin sincsen benne. Elindul a
legkozelebbi tany a fele...
Ekozben a legkozelebbi tanyan eppen vege van a vcsoranak es azon
vitatkoznak, hogy ki mossa el az edenyeket. Vegul az apa kitalalja, hogy
mindannyian bemennek a nappaliba es az mossa el az edenyeket, aki eloszor
megszolal.
Az uzletember bekopog a tanya ajtajan, nem erkezik valasz, de az ablakon
keresztul latja, hogy vannak bent. Kinyitja az ajtot bemegy. Koszon, de
senki nem fogadja, csak bamulnak neman. Meglatja a teritett asztalt es igy
szol:
- Nagyon ehes vagyok megengedik, hogy egyek valamit?
Nincs valasz. Az uzletember beleegyezesnek veszi elkezd enni.
- Van itt a frigiderben egy par sor ihatok?- kerdezi miutan jol lakott
Nincs valasz, hat iszik. Kicsit becsip a sortol, megtetszik neki a farmer
lanya.
- Ne haragudjon, szeretkezhetek a lanyaval?
Nincs valasz, kezen fogja a lanyt es elviszi szobara. A kimerito testmozgas
utan iszik meg egy par sort, megtetszik neki az anyuka.
- Ne haragudjon uram, szeretkezhetnek a felesegevel?
Nincs valasz, hat kezenfogja anyukat es lerendezi a haloszobaban. Mikor
vegeztek az uzletember odaall a farmer ele es megkerdezi
- Ne haragudjon, nincs veletlenul vazelinjuk?
Vegre a farmer megszolal:
- Inkabb elmosom az edenyeket.
auto elado. Sok ideje leven ugy hatarozott, hogy kozelebbrol utananez a
dolognak. Becsongetett a hazba es kerdi a tulajt:
- Igaz az, hogy maganak van egy elado vazelin hajtasu autoja.
- Persze, akarja kiprobalni?
- Termaszetesen.
- Rendben itt a kulcs, de ne vigye tul messze, mert mar alig van benne
vazelin.
Az uzletember beul az autoba, hat az valami csoda. Egyesben 60, kettesben
100, harmasban 160, negyesben 200, eppen valtana otosbe, de a kocsi feladja
es leall. Nezi a tankot, hat egy csepp vazelin sincsen benne. Elindul a
legkozelebbi tany a fele...
Ekozben a legkozelebbi tanyan eppen vege van a vcsoranak es azon
vitatkoznak, hogy ki mossa el az edenyeket. Vegul az apa kitalalja, hogy
mindannyian bemennek a nappaliba es az mossa el az edenyeket, aki eloszor
megszolal.
Az uzletember bekopog a tanya ajtajan, nem erkezik valasz, de az ablakon
keresztul latja, hogy vannak bent. Kinyitja az ajtot bemegy. Koszon, de
senki nem fogadja, csak bamulnak neman. Meglatja a teritett asztalt es igy
szol:
- Nagyon ehes vagyok megengedik, hogy egyek valamit?
Nincs valasz. Az uzletember beleegyezesnek veszi elkezd enni.
- Van itt a frigiderben egy par sor ihatok?- kerdezi miutan jol lakott
Nincs valasz, hat iszik. Kicsit becsip a sortol, megtetszik neki a farmer
lanya.
- Ne haragudjon, szeretkezhetek a lanyaval?
Nincs valasz, kezen fogja a lanyt es elviszi szobara. A kimerito testmozgas
utan iszik meg egy par sort, megtetszik neki az anyuka.
- Ne haragudjon uram, szeretkezhetnek a felesegevel?
Nincs valasz, hat kezenfogja anyukat es lerendezi a haloszobaban. Mikor
vegeztek az uzletember odaall a farmer ele es megkerdezi
- Ne haragudjon, nincs veletlenul vazelinjuk?
Vegre a farmer megszolal:
- Inkabb elmosom az edenyeket.
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#39016
Egy csavargó bekopogtat egy családi házba. Nem válaszol senki, de a fény láttán felbátorodik és benyit. A család az asztalnál ül és épp vacsorázik anya, apa és két siheder lányuk. Mint minden tisztes csavargó köszön és megkérdezi hogy kaphat e valamit inni. Nem szól senki semmit, de nem is ellenkeznek, tehát kiszolgálja magát. - Nõ is kéne! - Kap az alkalmon a csákó. Nem tiltakoznak, tehát fölvágja az asszonyt az asztalra és megkínálja a lompossal. Már éppen gombolkozik mikor vérszemet kap. - A kis lánykákat is kipróbálnám. - Senki nem tiltakozik tehát neki esik a lánykáknak. Már épp indulna mikor: - Na jó, te se maradj ki a jóból! - Szól az apának.
- Azt már mégse kéne! - Horkan föl az apa.
Az asztalnál ülõ lányok felörülnek:
-Te szólaltál meg elõször, te viszed ki a szemetet!
- Azt már mégse kéne! - Horkan föl az apa.
Az asztalnál ülõ lányok felörülnek:
-Te szólaltál meg elõször, te viszed ki a szemetet!
#39015
<#nevetes1><#eljen>
Szeretem a munkát, leny?göz, képes vagyok órákig ülni és nézni.
#39014
A határátkelõnél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér port húz elõ. A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal, majd vigyorogva az arabhoz fordul:
- Kokain, kokain?
- Nem, anthrax, anthrax..
- Kokain, kokain?
- Nem, anthrax, anthrax..
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#39013
AUUUUU!!!! XDXDXD
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#39012
- Apaaa, Apaaa! Játszunk fekete-fehér, igen-nem-et?
- Ilyen késõn?
- Igeeeeeen!
- Vesztettél! Takarodj aludni!
- Ilyen késõn?
- Igeeeeeen!
- Vesztettél! Takarodj aludni!
#39011
A fickó megy haza, és betoppanva látja, hogy hárman dolgoznak az asszonyán.
Felháborodva üvölt:
- Hello, hello, hello ...!!!
Mire az asszony:
- Mi van, nekem már nem is köszönsz?
Felháborodva üvölt:
- Hello, hello, hello ...!!!
Mire az asszony:
- Mi van, nekem már nem is köszönsz?
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#39010
Kocsmában haver a másiknak:
- Te mit iszol?
- Nekem nyolc.
- Nekem is. Akkor 16 rövid lesz!
* * *
Két részeg távozik a kocsmából, amikor elhagyták úgy 150-200 méterre megszólal az egyik:
- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
- Semmi baj, majd én megtanítalak.
- Te mit iszol?
- Nekem nyolc.
- Nekem is. Akkor 16 rövid lesz!
* * *
Két részeg távozik a kocsmából, amikor elhagyták úgy 150-200 méterre megszólal az egyik:
- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
- Semmi baj, majd én megtanítalak.
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#39009
Két székely atyafi fát vág az erdõben.
Este letelepednek a tábortûz mellé.
Egy darabig üldögélnek, majd megszólal a fiatalabb:
- Áron bátyám!
- Na.
- Van magának másik nadrágja?
- Van, fiam.
Ezután megint csönd van egy darabig, majd megint a fiatal szólal meg:
- Akkor ez hadd égjen..
Este letelepednek a tábortûz mellé.
Egy darabig üldögélnek, majd megszólal a fiatalabb:
- Áron bátyám!
- Na.
- Van magának másik nadrágja?
- Van, fiam.
Ezután megint csönd van egy darabig, majd megint a fiatal szólal meg:
- Akkor ez hadd égjen..
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#39008
Az idõs Pityák bácsi felszáll a buszra, kedvesen megszólítja a sofõrt:
- Bocsánat uram, hol kell leszállni a Hõsök teréhez?
- Semmi gond bácsi - mondja a vezetõ - majd én szólok a bemondóba.
Az öregúr meg is nyugszik, leül.
Mikor a járgány megérkezik, a sofõr szól:
- Öreg Pityák, leszállás! - mire a busz végébõl három öreg nõ:
- Kötyönjük tyépen!
- Bocsánat uram, hol kell leszállni a Hõsök teréhez?
- Semmi gond bácsi - mondja a vezetõ - majd én szólok a bemondóba.
Az öregúr meg is nyugszik, leül.
Mikor a járgány megérkezik, a sofõr szól:
- Öreg Pityák, leszállás! - mire a busz végébõl három öreg nõ:
- Kötyönjük tyépen!
#39007
<#nevetes1>
Legszarabba is mehet..
Legszarabba is mehet..
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
#39006
-Imre, miért van lekvárral bekenve az arcod?
-Ez az Imidzsem!
-Ez az Imidzsem!
A Sólyom Végveszélyben a férfiak Titanic-ja. Posztapok/zombie addict
#39005
Egy ketrecbe bezárnak egy kecskét, egy kést, 5 szelet kenyeret és egy vajat éjszakára.
Másnap reggelre eltûnik egy szelet kenyér és a vaj.
Mi történt?
A kecske mekkent egyet...
Másnap reggelre eltûnik egy szelet kenyér és a vaj.
Mi történt?
A kecske mekkent egyet...
#39004
Két szobor áll a parkban. Egyszer csak leszáll hozzájuk a jó tündér és azt
mondja nekik:
- Itt áltok már 100 éve, fél órára mozoghattok egy kicsit.
A két szobor megmozdul és kézenfogva berohannak a legközelebbi bokorba,
ahol aztán hatalmas nyögdécselés hallatszik, hullanak a levelek. Kis idõ
múlva kijönnek a bokorból. A férfiszobor ránéz az órájára és azt mondja:
- Még van negyed óránk mit csináljunk addig?
Erre a nõszobor:
- Csináljuk ugyanazt mint eddig, csak most te kapod el a galambokat és én szarom le õket!
mondja nekik:
- Itt áltok már 100 éve, fél órára mozoghattok egy kicsit.
A két szobor megmozdul és kézenfogva berohannak a legközelebbi bokorba,
ahol aztán hatalmas nyögdécselés hallatszik, hullanak a levelek. Kis idõ
múlva kijönnek a bokorból. A férfiszobor ránéz az órájára és azt mondja:
- Még van negyed óránk mit csináljunk addig?
Erre a nõszobor:
- Csináljuk ugyanazt mint eddig, csak most te kapod el a galambokat és én szarom le õket!
#39003
Menekül a csiga az erdõbõl. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belõttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a gyerekeknek is. Gondolhatod!
...
Elgondolkodik a róka, majd õ is futni kezd. Találkoznak a gólyával. Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? K...iszállt az APEH az erdõbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Gondolhatod!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is - szóra sem érdemes.
Mire a csiga loholás közben visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - mibõl?!!?
- Mi van csiga, belõttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a gyerekeknek is. Gondolhatod!
...
Elgondolkodik a róka, majd õ is futni kezd. Találkoznak a gólyával. Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? K...iszállt az APEH az erdõbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Gondolhatod!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is - szóra sem érdemes.
Mire a csiga loholás közben visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - mibõl?!!?
Engem átcsesztek a h?t?mágnessel! Beletettem a pohárba, de a sör ugyanolyan meleg maradt!
#39002
Legyen inkább akkor kommunista mese.
Világítós lámpát, port, búzát, békességet, két funkciós turmixgépet, xbox360-at és boldog szentestét mindenkinek.-.-
#39001
LOL
#39000
#39.000
★