Viccek

Egy férfi meghal, és a mennyország kapujában találja magát, ahol Szt.Péter várja:
- Hát! Fiam! Te nem voltál valami jó ember életedben. Tudsz valami jócselekedetet mondani, ami alapján beengedhetlek ide?
- Igen. - feleli a férfi - Egyszer motorosok molesztáltak néhány apácát. Én odamentem a vezérükhöz, egy nagydarab tetoválásos, orrkarikás fickóhoz, megfogtam a karikáját, odahúztam az arcát, és azt mondtam neki: Most pedig bocsánatot kértek a hölgyektõl!
Szt.Péter lapozgat a könyvében:
- Én ilyet nem találok! Mondd, és mikor történt ez?
- Úgy 1-2 perce...

Neee, ez azért már fáááj! <#idiota>

Látom sikerült felfogni a poén lényegét <#wow3>

<#szomoru1><#szomoru1><#szomoru1><#szomoru1>

Hát ez eléggé sótlan...

Hír: Jose Manuel Barroso Fideszes képviselõkkel munkaebédet tartott egy brüsszeli magyar étteremben. Az eseményrõl annyi szivárgott ki, hogy pörköltet rendelt, a kihozott ételt megkóstolta, majd megsózta. Ezután elfogyasztotta és azt mondta, finom volt.
--------------------------------------------------------------------------------------

Fidesz sajtóközlemény

Jose Manuel Barrosonak ízlett a kepviselõinkkel folytatott tartalmas eszmecsere közben elfogyasztott pörkölt, amit az Uj Széchényi Tervbõl kapott támogatással épült étteremben szolgáltak fel neki. Az Európai Bizottság elnöke kedvezõen nyilatkozott az erdélyi sóbányákbol származó sórol is, amelyet rögtön ki is próbált.
--------------------------------------------------------------------------------------

EU sajtóközlemény

A magyar pörkölt többi tulajdonságát még elemzik, de a só kevés volt benne.
A Bizottság felszólítja a magyar kormányt, hogy a só mennyiségét növelje meg a pörköltekben legalabb 20%-kal a következõ évben.
--------------------------------------------------------------------------------------
Cohn-Bendit felszólalása

Orbán úr, maga átkozottul rossz szakács! Ne mondja nekem, hogy nincs köze a pörkölthöz, mert Tabajdi Csaba látta magát a konyhában, fakanállal a kezében, amivel a szakácsot ütlegelte! Nem csoda, hogy szerencsétlen
aztán kifelejtette a sót!
--------------------------------------------------------------------------------------
Orbán Viktor válasza

Cohn-Bendit úr, maga az egész magyar nemzetet megsérti nemzeti etelünk lekicsinylésével. En már akkor pörköltet fõztem, amikor maga még a szindiko-anarchista korszakát élte. Büszkék vagyunk arra, hogy egész Európában senki nem tud olyan jó pörköltet fõzni, mint mi, magyarok. Önök
vajon mit szolnának hozzá, ha mi kritizálnánk a francia bouillabesse-t, a bécsi virslit, vagy az angol beefsteaket? A pörkölt nem volt sótlan, de engedünk a nyomásnak, és a jövõben majd jobban megsózzuk.
--------------------------------------------------------------------------------------
Liberális EU képviselõ felszólalása

Én ugyan még életemben nem ettem pörköltet, de felháboritó, hogy a jobboldali magyar kormány meg meri azt csinalni, hogy cukor nélkül készíti a pörköltet! Illetve só nélkül!
--------------------------------------------------------------------------------------
Baloldali EU képviselõ felszólalása
A konzervatív magyar kormány jobbikos munkafelügyelõk iranyításával közmunkásokat dolgoztat rabszolgaként az éttermeiben, akiket még a fõzés alapelemeire sem tanít meg. Nem csoda, hogy szegények még a sót sem tudják
használni!
--------------------------------------------------------------------------------------
MSZP sajtóközlemény

A Fidesz ismét gyalázatos módon lejáratta az egész országot azzal, hogy hagyta, hogy nemzeti ételünket teljesen ehetetlen módon, só nelkül készítve tálalják fel az Europai Bizottsag elnõkének! Barroso úr egy falatot sem tudott lenyelni belöle, igy hazánk az ebedeltetés terén is az uniós szégyenpadra került!
--------------------------------------------------------------------------------------
LMP sajtóközlemény

Nem elég, hogy a Barrosonak egészséges, bio vega zöldsaláta helyett zsíros pörköltet adtak, de a fideszesek még rendesen megsózni sem voltak képesek!
-------------------------------------------------------------------------------------- Jobbik sajtóközlemény

Ujabb bizonyíték arra, hogy az Uniós bürokraták nehezen tudják megemészteni azt, amit mi, magyarok eléjük rakunk. A Fidesz pedig túlságosan is visszafogott a sózás terén. Mindannyian tudjuk, hogy kik loptak el a sót az étterembõl. Ha a Jobbik lesz majd hatalmon, nem hagyjuk, hogy bárhol sótlanul készítsenek pörköltet!
--------------------------------------------------------------------------------------
Gyurcsány Ferenc beszéde az ebbõl az alkalomból összehívott nagygyûlésen, tucat (12) ember elõtt

Lárifári! A FIDESZ ÉS SZEMÉLYESEN ORBÁN VIKTOR A FELELÕS - teljes mértékig - (miközben a nyugdijasoknak nem is telik pörköltre ) az elsózott és ehetetlen pörköltért. Végezetül pedig - bár távol álljon tõlem, hogy gyûlöletet
keltsek, de - Orbán Viktor DÖGÖLJÖN MEG, lehetõleg máma még.
A pörköltért, a köztársaságért!
--------------------------------------------------------------------------------------
Szijjártó Péter rövid sajtótájékoztatója

Az elmúlt nyolc évben a szocialisták a só nagy részét elsikkasztották. A Fidesz kormány erejét megfeszítve küzd azért, hogy megfelelõ mennyiségû só kerüljön minden étterembe.
--------------------------------------------------------------------------------------
HVG
A sót természetesen az Orbán-sóbányákból szállították volna, de az elõleg felvétele után a megrendelés soha nem került teljesitésre. Már 2 napja nem tudjuk, hogy hova lett a só.
--------------------------------------------------------------------------------------
Index címsor

Barroso még sótlanabb lett
--------------------------------------------------------------------------------------
MTV Hiradó

Jose Manuel Barrosot pörkölttel vendégelte meg a Fidesz képviselõ csoportja.
Barroso ugyan (SIPOLAS) a pörköltet, de elismerõen nyilatkozott róla.
--------------------------------------------------------------------------------------
Matolcsy György sajtóközleménye

Hibás az a beállítás, hogy a pörkölt sótlan volt. A só mennyisége teljesen megfelelt az uniós elõírásoknak, csak a gazdaságpolitika sikereként a pörköltben levõ hús, paprika és szaft mennyisége 50%-kal magasabb volt, mint amit az MSZP el tudott érni. A következõ évben az NGM a só mennyiségét is megemeli, igy az uniós kritikusok vitorláibol kifogjuk a szelet.
--------------------------------------------------------------------------------------

Mandiner blog

Az egy teljesen korrekt, finom pörkölt volt, csak Barroso sósszájú. Errõl nem a Fidesz tehet. Az ír gulyás például sokkal sótlanabb, csak az unió velünk akar példát statuálni.
--------------------------------------------------------------------------------------
Varanusz blog

A pörkölt kétharmada víz volt. (Alatta vicces kép, amin Barroso búvárfelszereléssel halászik a pörköltjében a húsdarabokra).
--------------------------------------------------------------------------------------
Gréczy blog

Orbán továbbra is azt hiszi, bármit megtehet következmények nélkül. Ha akarja, só nélküli pörköltet tálalhat fel Barrosonak. Errõl jut eszembe,
Gyurcsany Ferenc MINDIG kivaló pörköltet fõz.
--------------------------------------------------------------------------------------
Kurucinfo

A cigók már a sót is elcsórjak a konyhaból. Nem ízlett a görbe orrú úrnak a disznóhús? Legközelebb adjanak neki cigánypecsenyét!
--------------------------------------------------------------------------------------
Piroslap blog

Szandékosan rontották el, mert vörös volt.
---------------------------------------------------------------------------------------
Véleményvezér blog

Blogunkba Michelin-csillagos szakácsok írnak. Az unortodox gazdaságpolitikának köszönhetõen mi magyarok már egy pörköltet sem tudunk rendesen megcsinálni. Ön szerint:
a) A Fidesz 100%-osan felelõs a sótlan pörköltért?
b) A Fidesz 99,9%-osan felelõs a sótlan pörköltért?
c) A Fidesz 99,8%-osan felelõs a sótlan pörköltért?
d) Nem eszik pörköltet
--------------------------------------------------------------------------------------
Kertész Imre sajtóközleménye

Ez nem egyedi, elszigetelt esemény, hanem az utóbbi idõben minden magyar étteremre jellemzõ. Az ilyen nemkivánatos jelenségek miatt döntöttem úgy,hogy kivándorlok, és pörkölt helyett inkább bratwurstot meg sauerkrautot fogyasztok.
--------------------------------------------------------------------------------------
Konteo blog

Igy próbálták elérni, hogy Barrosonak felboruljon a sóháztartása?
--------------------------------------------------------------------------------------
Fórumozók hozzászólásai

ORBÁN VIKTOR GONOSZ TÖRPE TANÚJJ MEG FÕZNI!!!
Én nem etem abból a pörköltbõl, de szerintem sotlan volt.

ez most komoly???

"..Hogy végzõdik a kommunista vicc?
-Mesével"

Szerintem elég szar.

mesével több értelme van

"..Hogy végzõdik a kommunista vicc?
-Aki nem hiszi annak utána járunk.."

épp egy gyenge pillanatomban találtam ki.
Az én üzenõfalamon csak fenyegetés lett az eredménye😄

<#nyes><#idiota>
ment is fészre

ebben is van igazság.. 😊

Hogy hívjuk ha nagy mennyiségû kalcium-karbonát kerül a levegõbe?
Airelmeszesedés

<#taps>

- Mi a hasonlóság a Lánchíd és a Petõfi híd között között?
- Mindkettõ híd.

ehhez kapcsolódóan van ez a szakállas is:

- Mi a hasonlóság Petõfi Sándor és Vágó István között?
- Mindkettõrõl hidat neveztek el...

ezbazz...

Jön egy nõ a dokihoz, kékre-zöldre verve, mire a doki felkiált:
- Istenem, mi történt magával?
A nõ sírva mondja:
- Akárhányszor jön haza az uram részegen, mindannyiszor nagyon megver.
- Hmm, - mondja az orvos - tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert! Azonnal, ahogy az ura hazaért, vegyen egy csésze kamillateát és
öblögesse vele a torkát, alaposan öblögessen-öblögessen !
Két hét múlva jön ugyanez a nõ a dokihoz; virágzóan néz ki és mondja:
- Doktor úr, csodálatos amit javasolt ! Képzelje, jön az uram holt részegen én meg csak öblögetem, öblögetem a torkom, õ meg nem bánt engem.
- No látja! - mondja a doki szerényen - egyszerûen csak kussolni kell.

A szõke nõ idegesen felhívja a barátját:
- Át tudnál hozzám jönni gyorsan, nagyon nehéz a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!
- Minek kellene kijönnie belõle?
- A dobozon egy tigris van.
A barát kíváncsi lesz, átmegy a szõkéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja:
- Elõször is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.
😄

Miben hasonlít Dobó István és Rubik Ernõ?
- Mindkettõrõl kockát neveztek el.

omfg

Chuck Norris szóra birta a Csendes-oceánt

<#taps>

#38973 ügyesen fogalmazol, teljesen összezavartál <#csodalk>

Torony: Van elég üzemanyaguk vagy kell tankolni?
Pilóta: Igen.
Torony: Igen mi?!
Pilóta IGEN URAM!

Hogy hívják a tetût a kopasz fején?
- Hajléktalan!

Ha jól tudom ezt a hülyeséget még a második világháború alatt találták ki amerikai psihológusok, mert akkor a katonáik nem fognak annyira félelmetesnek látni az ellenséget, sajnos túlságosan is bevált.

az meg hogy sikitanak azért van, mert míg itt a nõk azt akarják az öltözködéssel/viselkedéssel stb kiemelni, hogy "mekkora szajha vagyok" addig japánban azt hogy "milyen arányos vagyok", és ott divat a "kicsit ne engedd" stílus, amit a pornófilmekben túl is játszanak.

ja és ott ennyire nem divat a pornóval foglalkozni, viszont ha valaki mégis ... Az természetesen eredetiben megveszi, és mégsem tabu. Tudom, ellentmondásnak tûnik, de ha belegondolsz nem az.

Szõke nõ a hentesnél áll sorban mikor megpillant egy jó pasit.Gondolja ,hogy felszedi.Csábos mosoly pillarebegtetés.
-Helló Évike vagyok facér.
-Helló Béla vagyok szalonnáér.

deszar 😄


de amúgy ha elmondta a viccet, hogy csapott a villája a tányérjába akkor igen 😄

Múltkor néztem az EZO TV-t és kiröhögtem õket.
Akkor én most jósokat nevettem?

Smitteltem 😄

Na ne basszál fel 😄

MUHAHAHAHHAHAHAHAH

Star Trek megy a tv-ben: "Mr. Spock, miért tapossa azt az õztetemet? - Kirk, õzepén állok."

Ó, nézd felnõttek a Hupikék Törpikék.
- Nagyi, ez az Avatar.

márakinek

de jó vicc... még soha nem hallottam, valami új?

A még részegen felkelés szabályai remélem nem volt még itt 😊

Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a területen?- kérdezi a fõnöke.
- Persze, én ne tudnék eladni ...
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki a fiatalember önbizalma.
Az elsõ nap után megkérdezi tõle: - Na, hány vevõje volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele?
- 210 325,65 dollárt.
- Mennyi???? Mit adott el?
- Elõször eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy
egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hova akar horgászni
menni? Õ fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy
oda kell egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy
duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Honda
Civic-je el tudja-e vontatni. Így lementünk a szalonba es eladtam neki
egy Mitsubishi Pajero-t 4WD kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot és maga a
végén eladott neki egy hajót, meg egy autót?
- Háááát, nem egészen... Az Úr egy csomag tamponért jött be .. .Erre
mondtam neki, ha már a hétvégéje így el van baszva, elmehetne inkább
horgászni...

<#taps>

Akkor én is beszálokk, pár régi történettel.

Cessna 152: "A repülési szint: 3700." (gy.k.: FL3700 = 370000 láb = kb. 113km.)
Irányító: "Vettem, hívja a Houston-i ûrközpontot!"
("kicsit" eltévesztette a magasság bemondásának módját)


727-es pilótája: "Tudta, hogy 2000 dollárunkba kerül egy 360 fokos forduló ezzel a géppel?"
Irányító: "Vettem, akkor 4000 dollárnyit kérnék."


Tanuló: "Eltévedtem. Egy tó fölött vagyok és a nagy E fele megyek."
Irányító: "Csináljon néhány 90 fokos fordulót, hogy be tudjam azonosítani a radaron."
(Rövid szünet)
Irányító: "OK. A tó valójában az Atlanti-óceán. Javaslom, hogy forduljon a nagy W fele azonnal..."



Irányító: "USA353, (sic!) hívja Clevelandet a 135.60-on."
(szünet)
Irányító: "USA353, hívja Clevelandet a 135.60-on."
(szünet)
Irányító: "USA353, olyan vagy mint a feleségem, sosem figyelsz!"
Pilóta: "Központ, itt USA553. Talán ha a feleségét az igazi nevén szólítaná, akkor figyelne magára!"


Irányító: "Air Force 53, úgy tûnik, hogy a hajtómûve... oh... mindegy, látom már katapultált."


Pilóta: "... irányra kérek engedélyt, hogy elkerüljük."
Irányító: "Mit akarnak elkerülni?"
Pilóta: "A további késést."


Egy gyönyörû nyári nap sok termikkel a dán Billund reptér közelében:
Irányító: "82-es és D5-ös vitorlázó, mi a helyzetük és magasságuk?"
82: "A bányató felett vagyok, 6400 láb magasan."
D5: "Ogyanott, ugyanolyan magasan."
Irányító (nyugodt, száraz hangon): "Akkor vegyek elõ egy összeütközés-bejelentõ ûrlapot?"


Pilóta: "Jó reggelt, Frankfurt! KLM 242 indítást és hátratolást kér."
Torony: "KLM 242, az indításra és hátratolásra két óra múlva számíthat."
Pilóta: "Kérem erõsítse meg: két óra késés?"
Torony: "Megerõsítem."
Pilóta: "Ez esetben törölje a "Jó reggelt!"-et."


Torony: "Cessna G-ABCD, mik a szándékai?"
Cessna: "Szeretném letenni a pilóta vizsgát és a mûszeres repülésre jogosító papírt."
Torony: "Úgy értem, a következõ öt percben és nem évben."


Egyszer repült haza USA-ba egy SR-71. Istentudja miért, de a civileknél jelentkezett be.

- Kérek engedélyt FL 600-ra. (60 ezer láb ~ 18 km.)
Mire a torony, felgmán válaszova, gondolva, hogy valami idióta szórakozik.
- FL 600 engedélyzeve, ha eléred. (Õ úgy gondolta, hogy oda akar felkapaszkdni a gép.)
Mire a nyugodt hangon a válasz.
- Megkezdjük a süllyedést FL600-ra.


pilóták péniszhosszt méricskélnek:

Mennek 21 km magasan az SR-71-esek, és hallgatják a rádiót:
- Irányítás! Mennyi a földhöz viszonyított sebességem? - kérdi egy Cessnás.
- 166 km/h
Ezután egy Twin Beech is ugyanezt kérdezi, itt is jön a válasz:
- 222 km/h
Ekkor egy F-18 Hornet pilótája is beszól, fel akar vágni:
- Központ megadná a földhöz viszonyított sebességemet? (A többi gépen ehhez nem feltétlen van meg a mûszerezés, de egy csúcs katonai gépen igen.)
- Igen: 972 km/h - jön a válasz, kis csend után.
Ezt már viszont az SR-71 pilóták sem bírják ki:
- Központ, kérem nekünk is adja meg a földi sebességet!
Az átlagosnál kicsit hosszabb szünet után jön a válasz az irányítóktól:
- 3226 km/h.
Nem volt további forgalmazás a frekvencián... 😊

hehe

Irányítótorony:
- Figyelem, 1234-es számú járat! Az erõs hanghatás elkerülése miatt változtasson irányt 45 fokkal!
Pilóta:
- Központ, de miért? Hisz 35 ezer láb magasságban repülünk, miféle zaj lehet itt fent?
- Hallotta már maga, hogy mekkora zajjal jár, ha egy 707-es egy 727-essel ütközik?

viczt!

Kétlem, hogy ezzel akár egy travesztit is fel lehetne szedni nem hogy egy csajt😄D

Új csajozós duma:
Beléd estem, mint Hummer a Balatonba.

Eddig valahogy nem bírtam a hummer-t, de most megtört a jég...

Isten megteremté Ádámot, és emígy szóla néki:
- Ádám! Teremtettem neked agyat, hogy tudj gondolkodni, és nemi szervet, hogy tudj szaporodni.
És Ádám ujjong vala, ám ismét megszólal az Úr:
- Azt viszont tudnod kell, hogy egy kicsit kevés vért öntöttem beléd, így a két funkció egyszerre nem mûködik.

Igen kb. pár napja.

a topic fejlécében lévõ hiányos képek miatt.