41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Daza500 #39440 
-
madmanic #39439 Én meg két nopliszt és három nerámot..
Az milyen?
Kicsi emberszerű, barna és azt mondja, hogy no please! no please! A nerám is hasonló..
-
#39438
A múltkor egy szafariról az egyik vadász több nopliz-trófeát hozott. -
Daza500 #39437 2 vadász beszélget:
- Na, te mit lőttél ma?
- Ahahaht.
- Az meg mi???
- Nemtom, bent volt a bokorban, azt csak azt mondogatta: "AH-AH-AH!". -
Stockbauer33 #39436 3 rendőr elhatározza, h partyba vágnak egy kurvát!... Elmennek, kiválasztanak egyet, felviszik a lakásra, lekapcsolják a villanyt, és elkezdik a "partyt"!!!... 10 perc múlva az egyik rendőr felkapcsolja a villanyt: -Héj, csináljunk már vmi rendszert, mert harmadszor szopok!!!!
Egy fiatal pár étterembe megy vacsorázni. A fiatalember meglátja, hogy Korda György éppen megy a WC-re, utánamegy s megszólítja:
- Elnézést Művész Úr! Elhoztam a menyasszonyomat vacsorázni és szeretnék előtte egy kicsit felvágni. Megoldható lenne, hogy odajön az asztalunkhoz és úgy köszöntene mint egy régi ismerőst?
- Dehogyisnem! Hogy hívják?
- Ferenc.
A férfi visszamegy az asztalához majd jön Korda:
- Szevasz Ferikém de régen találkoztunk!
- Jaj Gyuri húzzál már innen a gecibe!
Idős házaspár, 50. házassági évfordulója, gyertyafény, miegymás... -
Papa, emlékszel, hogy pont 50 évvel ezelőtt mire gondoltál ?
- Emlékszem bizony.
- És mi volt az???
- Az, hogy hülyére baszlak, és löttyedtre szopom a csöcsöd.
- És most mire gondolsz?
- Hát, hogy sikerült...:D:D:D:D:D:D:D
Nő sms-t küld a szerelmének:
Szerelmem, ha épp alszol, küldd el nekem az álmaidat. Ha épp nevetsz, küldd el nekem a mosolyodat. Ha épp sírsz, küldd el nekem a könnyeidet. Szeretlek!
Válasz:
Éppen szarok, mit küldjek???
Hát csókolom! A gazsit kérném!
- Nem tudom adni, épp fürdik.
- Fürdik?! Elnézést, téves.:DDDD
Fiú simogatja a lány hátát.
- Mit keresel drágám?
- A melleidet.
- De azok elől vannak!
- Ott már kerestem!:PPPPP
Fiú: -Szija aranyom
Csaj: -Hello
Fiú: -Szégyenled a melledet? ;;)
Csaj: -Dehogy :-j :)...há méér? :-??
Fiú: - Akkor méér nem hordod!? :-? :)):)):D
Asszony este a férjének:
- Szeretsz drágám?
- Szeretlek.
- Nagyon Szeretsz?
- Nagyon szeretlek?
- Mondj valamit magadtól is!
- Aludj már ba*meg!!!!
Elkapják a Tesco betörőit. A rendőrségen folyik az adatfelvétel:
- Neve? - Lakatos Gáspár.
- Kora? - Ott nem mi voltunk!!! :))
-
#39435
semmi gond nem volt a szöveggel (szerintem), csak perpill én is mentális "frissességben" valahol egy halott víziló szintjén vagyok 
-
#39434
Így utólag elolvasva, se a billentyűm, se az agyam nem funkcionált rendesen. És mivel angol az ff, az elírásokat sem veszem észre. -
#39433
kétszer el kellett olvasnom mire megértettem, de: ejjbazdmeg.
-
#39432
Nem konklrét vicc, de én kinevettem őket:
egyetemünk egyik épületzénél állt 2 maszkos figura ránézésre pisztollyal, és velük egy harmadik figura, aki rádiózik. ahogy elhaladtam mellettük, hallom, hogy a rádiós mondja: "mi már itt állunk a D átjárónál". Ahogy ránéztem az ajtóra, láttam egy piros A4-es lapot, rajta középen egy nagy D-vel, alatta meg, hogy "tűzveszélyességi osztályú". Szerintem azóta ott állnak
-
#39431
És egy egész gumiszobás topic nőtt ki belőle :) -
#39430
és ban is járt érte asszem:D -
Sith #39429 Ez már volt 500x 10 000 rel alatta...
-
#39428
hmm vajon kinek vagy te az alregje? -
Vótmá #39427 én -
#39426
Ez már volt 7-el alattad 
-
#39425
-
#39424
Két vadász ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat:
- Te, az nem a te házad az út mellett?
- De az enyém.
- Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
- De az .
- Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
Nézi a másik vadász:
- De komám az bizony az ! Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbe lövöd, a postást meg tökön?
Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal:
- Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog!! -
#39423
-tanarneni mi esik odakint?
-hó..
-ha' ott kint! -
#39422
-hogy téved el a szőke nő a kórházban?
-elküldték MR-re de ő amarra ment. -
beardike #39421 Szőke csaj a városban autóval:
A szőke csaj megy a városban kocsival. Elér a piroshoz. Kiszáll, odarohan az előtte álló teherautóhoz, és bekopog az ablakon.
- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani, hogy potyog a rakományod.
A sofőr felhúzza az ablakot és megy tovább. Következő pirosnál a szöszi megint odafut, és bekopog. A sofőr most már ingerültebben húzza le az ablakot.
- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani hogy potyo…g a rakományod.
Oda se neki! A sofőr megy tovább. Elérnek a harmadik piroshoz, megállnak, szöszi rohan és bekopog.
- Szia, Kata vagyok, és azt aka. . .
-Szia, Zoli vagyok, és az utat sózom ba.d meg -
#39420
meglesz egy lövésből is -
#39419
:DDDDDD xD Már jobban indul a reggel .:D -
madmanic #39418 ajjaj.. kezdődik.. -
Stockbauer33 #39417 -Hogy hívják a cigány Chuck Norrist?
-Dichuck Norris...
A rendőr kifogja az aranyhalat.
- Kívánhatsz egyet
- Jó napot kívánok :D :D
szia kisfiú!
mi van a kezedben és, hogy hívnak?
íllyésGyula!!:)
Két vadász ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat:
- Te, az nem a te házad az út mellett?
- De az enyém.
- Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
- De az .
- Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
Nézi a másik vadász:
- De komám az bizony az ! Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbe lövöd, a postást meg tökön?
Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal:
- Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog!!
Két szőke nő beszélget:
- Te meg mit csinálsz?
- Hajat mosok.
- Víz nélkül?!
- Hát az van a samponra írva hogy száraz hajra!!
A férj munkából hazatérve a következőket mondja feleségének:
-Képzeld drágám, az új titkárnő zöld szoknyában és fehér felsőben volt. Tudja hogy szeretem a Fradit, nem nagy dolog, de jól esett.
Másnap megy haza a férj és mondja:
-Képzeld drágám az új titkárnőm ma zöld bugyit és fehér melltartót viselt. Tudja, hogy élek halok a Fradiért, nem nagy dolog, de jól esett.
Harmadnap ismét megy haza a férj, de mielőtt szóhoz jutna mondja a neje:
... -Képzeld drágám ma átjött a szomszéd, csak két centivel volt nagyobb a farka mint a tiéd....Nem nagy dolog, de jól esett
:D:D:D:D:DXDD
Két végvári vitéz beszélget:
- Komám! Ha nem mögyen az toszás, próbáld mög az nyalást!
- Az segít?
- Dehogyis! Az punciját!:):):)
Megy haza a szőke nő az autóvezetői vizsga után. A férje gúnyosan kérdi: Na, meghúztak? Ketten is, de legalább megvan a jogsim!:DDDDD
Parasztgyerek elmegy a discoba. Odalép egy szép lányhoz,majd azt mondja neki:
- Mi van a lábad közt, baby?
- Tűz.
- Akkor én ott megsütném a kolbászomat, a két tojásommal.
- Ott most lekvárt főzök.
- És hátul a gázon?
-
#39416
De ha nem volt jó vicc akkor talán ez kárpótol:
-Hogyan lehet felismerni a buzi
hóembert?
-Seggében van a répa -
#39415
Xfaktor-ban mentor: Malek Miklós
The Voice-ban meg mentor: Malek Andrea
Jó megértem hogy utáljuk a magyar TV-ket meg csak a szar jön rajtuk stb. de én amikor elöször olvastam felnevettem a viccen :) -
Zero 7th #39414 Érezzem magam szarul, vagy örüljek, hogy ezt nem értem? :P -
#39413
Férj és feleség sétálnak az állatkertben. A csimpánz ketrecéhez érnek, amikor hirtelen a csimpánz megragadja a feleséget, behúzza magához, majd irgalmatlanul kefélni kezdi, erre a férj:
-Na te kurva, neki mond, hogy fáj a fejed.. -
#39412
Na akkor egy másik:
-Miért nincs több zenei tehetségkutató?
-???
-Mert nincs több Malek.
-
#39411
azt hittem kicsivel jobb lesz a vége :), de azért elmegy 
-
#39410
Megy egy nagyon gazdag ember a limuzinjával, amikor azt látja, hogy két férfi hasal az út mellett, és a füvet rágja. Szól a sofőrnek, megállnak. Megkérdezi az egyik fűevőt:
- Emberek, maguk miért eszik a füvet?
- Nagyon szegények vagyunk, nincs pénzünk normális ételre - válaszolja egyikük.
- Na, jöjjenek, szálljanak be - invitálja a gazdag ember.
- Uram, nekem van egy feleségem és két gyerekem is - szabadkozik egyikük.
- Nem baj, hozza csak őket is nyugodtan.
- Nekem is van feleségem, meg hat gyerekem - mondja a másik szegény ember.
- Nem baj, ők is jöhetnek.
Beülnek, elindulnak. Az egyik férfi hálálkodik:
- Uram, maga nagyon jószívű.
- Nem tesz semmit, a kertemben úgyis egy méteres a fű... -
#39409
- Fiam, mi akarsz lenni, ha nagy leszel?
- Kertész.
- Kertész? Miért pont kertész?
- Akkor medencés fiú.
- Az meg miért szeretnél lenni?
- Akkor pizzafutár.
- Aha..Értem! Megtaláltad a pornóvideókat, mi? -
#39408
Két székely beszélget.
- Ídesapám, láttom maga mán helikoptert?
- Mit, hogy láttam, kóstoltam is már!
- De hát apám, az fémbű van!
- Akkor csak láttam. -
Garga Pitic #39407 Egy kis klasszik minimál:
-Mi az a fehér a madárszarban?
-Az is madárszar.
-Kis kék kocka, mi az?
-Csúnyán elbaszott nagy piros golyó. -
#39406
facebook ismerős:D -
#39405
:DDDDDDDDD
Ezt honnan? -
#39404
Kisfiam!!!Te ilyen reggeli fele-fele gyerek vagy!!!!
Fele huggy...fele g...i!!!! :D -
lord nihilus #39403 :) -
#39402
NYOMA VESZETT KOVINAK :) -
#39401
Gammatyi :'DD