Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#19698
<#vigyor3>
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#19694
EZ K.E.S.Z. ! :DDDDDDDDDDDDDDDD
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#19693
Két barát összetalálkozik a másvilágon. Meglepetten bámulják egymást, majd az egyik megkérdi:
- Hát te hogyhogy meghaltál? Mi történt veled, hogyan haltál meg?
- Én úgy, hogy megfagytam. Hát veled mi történt? Mindig egészségesnek tudtalak - valami baleset?
- Így is mondhatnám - feleli a másik. - A szívem mondta fel a szolgálatot.
- Meséld el, hogy történt!
- Hát az úgy volt, hogy kiküldetésen voltam, de egy kicsivel hamarabb sikerült visszatérni, úgyhogy volt idõm beugrani a szeretõmhöz. Képzeld el, mindketten meztelenül voltunk az ágyban s már közeledtünk a dolog közepéhez, amikor egyszerre csak megszólal a csengõ! A barátnõm ijedten kiáltotta: "Ez biztos a férjem! Bújj el!" majd kiugrott az ágyból, felkapta a szemetesvödröt, aztán, úgy meztelenül, ajtót nyitott. Tényleg a férje állt ott. A nõ örömteli hangon felkiáltott:
- Jaj de jó, drágám, hogy pont most jössz. Éppen a szemetet akartam levinni.... nem vinnéd le te helyettem? Látod, nem is vagyok rendesen felöltözve!
A férj szó nélkül fogta a szemetet s elment. Ezalatt én gyorsan felöltöztem s hazamentem. De a nagy ijedtségben valahova elkavarhattam a kulcsaimat, így csengetnem kellett az ajtón. Hát amikor kinyílik az ajtó, mit látok? Ott áll az asszony mosolyogva az ajtóban, Éva-kosztümben, kezében a szemetesvödör! Azt monja:
- Jaj de jókor jössz szívem, pont most akartam levinni a szemetet. Vidd le kérlek te helyettem, én nem is vagyok rendesen felöltözve.
Hát én erre nagyon megdühödtem. Lekevertem neki vagy két istenest majd elkezdtem kiabálni rá, mondtam, ne nézzen engem hülyének; azt hiszi, nem tudom, hogy a szeretõjével van? Neki is fogtam a keresésnek, miközben elmondtam õt mindennek, szajhának, kurvának, riherongynak. De hiába kerestem-kutattam át vagy háromszor is a lakást, semmiféle szeretõt nem találtam. Amikor láttam, hogy teljesen ártatlanul bántalmaztam és sértegettem drága feleségem, annyira elbúsultam magam, hogy a szívem felmondta a szolgálatot. Hát így történt.
Mire a barát:
- Te hülye barom! A hûtõszekrénybe miért nem néztél bele?! Most mindketten életben lennénk!
- Hát te hogyhogy meghaltál? Mi történt veled, hogyan haltál meg?
- Én úgy, hogy megfagytam. Hát veled mi történt? Mindig egészségesnek tudtalak - valami baleset?
- Így is mondhatnám - feleli a másik. - A szívem mondta fel a szolgálatot.
- Meséld el, hogy történt!
- Hát az úgy volt, hogy kiküldetésen voltam, de egy kicsivel hamarabb sikerült visszatérni, úgyhogy volt idõm beugrani a szeretõmhöz. Képzeld el, mindketten meztelenül voltunk az ágyban s már közeledtünk a dolog közepéhez, amikor egyszerre csak megszólal a csengõ! A barátnõm ijedten kiáltotta: "Ez biztos a férjem! Bújj el!" majd kiugrott az ágyból, felkapta a szemetesvödröt, aztán, úgy meztelenül, ajtót nyitott. Tényleg a férje állt ott. A nõ örömteli hangon felkiáltott:
- Jaj de jó, drágám, hogy pont most jössz. Éppen a szemetet akartam levinni.... nem vinnéd le te helyettem? Látod, nem is vagyok rendesen felöltözve!
A férj szó nélkül fogta a szemetet s elment. Ezalatt én gyorsan felöltöztem s hazamentem. De a nagy ijedtségben valahova elkavarhattam a kulcsaimat, így csengetnem kellett az ajtón. Hát amikor kinyílik az ajtó, mit látok? Ott áll az asszony mosolyogva az ajtóban, Éva-kosztümben, kezében a szemetesvödör! Azt monja:
- Jaj de jókor jössz szívem, pont most akartam levinni a szemetet. Vidd le kérlek te helyettem, én nem is vagyok rendesen felöltözve.
Hát én erre nagyon megdühödtem. Lekevertem neki vagy két istenest majd elkezdtem kiabálni rá, mondtam, ne nézzen engem hülyének; azt hiszi, nem tudom, hogy a szeretõjével van? Neki is fogtam a keresésnek, miközben elmondtam õt mindennek, szajhának, kurvának, riherongynak. De hiába kerestem-kutattam át vagy háromszor is a lakást, semmiféle szeretõt nem találtam. Amikor láttam, hogy teljesen ártatlanul bántalmaztam és sértegettem drága feleségem, annyira elbúsultam magam, hogy a szívem felmondta a szolgálatot. Hát így történt.
Mire a barát:
- Te hülye barom! A hûtõszekrénybe miért nem néztél bele?! Most mindketten életben lennénk!
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#19692
Olvasd végig, csak úgy jó..:D
Honnan tudod, hogy 2006-ban élsz?
1. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
2. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
3. 15 különbözõ telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. E-mailt küldesz a melletted ülõ embernek.
5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerõsökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
6. Otthon is az " irodahanggal" válaszolsz a telefonba.
7. Otthonról is a 0-at ütöd elõször, hogy juss ki a "kinti" vonalra.
8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különbözõ cégnél dolgoztál.
10. A fõnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
11. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed elsõ 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész érte.
14. Reggel az, az elsõ, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielõtt kimész kávéért a konyhába.
15. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.
16. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod
17. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni.
18. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
19. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
20. ....és most röhögsz magadon.
Honnan tudod, hogy 2006-ban élsz?
1. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
2. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
3. 15 különbözõ telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. E-mailt küldesz a melletted ülõ embernek.
5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerõsökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
6. Otthon is az " irodahanggal" válaszolsz a telefonba.
7. Otthonról is a 0-at ütöd elõször, hogy juss ki a "kinti" vonalra.
8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különbözõ cégnél dolgoztál.
10. A fõnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
11. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed elsõ 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész érte.
14. Reggel az, az elsõ, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielõtt kimész kávéért a konyhába.
15. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.
16. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod
17. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni.
18. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
19. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
20. ....és most röhögsz magadon.
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#19691
Ez mekkora geci :D::D::D::D
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#19690
Én egyszer vittem a partíciós táblát a "munkahelyrõl" a boot-progival együtt, aminek a helyére írtam egy kis progit, ami ezt írta ki:
"Kedves xxxx! Pénzt adni jó. Adjál pénzt, és visszakapod az adataidat. Aláírás"
Egy héten belül új gépet vettem :)
"Kedves xxxx! Pénzt adni jó. Adjál pénzt, és visszakapod az adataidat. Aláírás"
Egy héten belül új gépet vettem :)
A flipflop és a visszhang összehasonlítása: flipflop: eszem-iszom-eszem-iszom-eszem-iszom-eszem-iszom visszhang: eszem-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom
#19689
Nagyon nagyok!! fõleg a felmondás!:D
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#19688
A fütyi kérelme))))))
Alulírott Hímvesszõ, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodok.
Indokaim a következõk:
- Nagy mélységekben dolgozom,
- - bármely helyzetben elõször a fejemet dugom be,
- Sem hétvégi, sem szabadságolási idõszakom nincs,
- Nedves környezetben kell dolgoznom,
- Túlórát nem fizetnek,
- Sötét, és szellõzés nélküli környezetben dolgozom,
- Magas hõmérsékleten dolgozom,
- Fertõzõ betegségeknek vagyok kitéve
Tisztelt Hímvesszõ!
Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévõ érveket elemeztük, sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következõ okok miatt elutasítottuk:
- nem dolgozik napi 8 órát folyamatosan,
- kis erõkifejtés után elszenderedik,
- nem követi mindig a felsõvezetés utasításait,
- nem marad meg a kijelölt helyén, gyakran elkódorog más helyekre,
- nincs kezdeményezõkészsége, és állandóan nógatni, motiválni kell, hogy munkába álljon,
- munka lejártával, munkahelyét mocskosan hagyja el,
- nem követi a biztonsági elõírásokat, mint például a védõruha viselete,
- néha elhagyja a munkahelyét, még mielõtt a napi munkát elvégezte volna
És ha még minden nem lenne elég, megjegyezzük, hogy állandóan két gyanús zsákkal járkál.
Alulírott Hímvesszõ, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodok.
Indokaim a következõk:
- Nagy mélységekben dolgozom,
- - bármely helyzetben elõször a fejemet dugom be,
- Sem hétvégi, sem szabadságolási idõszakom nincs,
- Nedves környezetben kell dolgoznom,
- Túlórát nem fizetnek,
- Sötét, és szellõzés nélküli környezetben dolgozom,
- Magas hõmérsékleten dolgozom,
- Fertõzõ betegségeknek vagyok kitéve
Tisztelt Hímvesszõ!
Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévõ érveket elemeztük, sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következõ okok miatt elutasítottuk:
- nem dolgozik napi 8 órát folyamatosan,
- kis erõkifejtés után elszenderedik,
- nem követi mindig a felsõvezetés utasításait,
- nem marad meg a kijelölt helyén, gyakran elkódorog más helyekre,
- nincs kezdeményezõkészsége, és állandóan nógatni, motiválni kell, hogy munkába álljon,
- munka lejártával, munkahelyét mocskosan hagyja el,
- nem követi a biztonsági elõírásokat, mint például a védõruha viselete,
- néha elhagyja a munkahelyét, még mielõtt a napi munkát elvégezte volna
És ha még minden nem lenne elég, megjegyezzük, hogy állandóan két gyanús zsákkal járkál.
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#19687
"zek között elsõ helyen áll, hogy feletteseim intellektuális képességei
meghaladják a mezei mókusét. "
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD AHAHAAHA EZ KESZ! BASZKI LOOOL!
meghaladják a mezei mókusét. "
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD AHAHAAHA EZ KESZ! BASZKI LOOOL!
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#19686
Legalább hétféle nõi orgazmus létezik:
1. Az optimista: oh igen, oh igen, oh igen.....
2. A pesszimista: oh ne, oh ne, oh, ne, oh ne....
3. A zavart: Oh igen, oh ne, oh igen, oh, ne....
4. Az utazó: Ah, mingjárt elmegyek, jaj mindjárt elmegyek...
5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem....
6. A követelõdzõ: Még, még, még, még......
7. A gyilkos természetû: Ha most kiveszed, megöllek....
1. Az optimista: oh igen, oh igen, oh igen.....
2. A pesszimista: oh ne, oh ne, oh, ne, oh ne....
3. A zavart: Oh igen, oh ne, oh igen, oh, ne....
4. Az utazó: Ah, mingjárt elmegyek, jaj mindjárt elmegyek...
5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem....
6. A követelõdzõ: Még, még, még, még......
7. A gyilkos természetû: Ha most kiveszed, megöllek....
\"Ne adj igazat. Neked túl sokba kerül; nekem meg épp van.\"
#19685
Ez a legjobb felmondó levél amit valaha láttam... Zseniális!
Valódi felmondó levél az amerikai Zantex Computers egy alkalmazottjától,
akinek a fõnöke napokkal késõbb szintén felmondott.
Tisztelt Mr. Baker,
Mint felsõoktatási intézményt végzett ember, minimálisak az alap
elvárásaim.
Ezek között elsõ helyen áll, hogy feletteseim intellektuális képességei
meghaladják a mezei mókusét. Kollégáim és személyem munkája közbeni
folyamatos és idegesítõ zaklatása alapján levonható a következtetés,
hogy Ön
korunk ritka genetikai szemete. Kifaggatni engem minden alkalommal,
amikor
az irodába sétál, minden egyes apró részletrõl amit csinálok, nem csak
idõm,
hanem drága oxigén pazarlás is. Azért vettek fel, mert járatos vagyok a
számítógéphálózatokban, Önt pedig látszólag azért, hogy elszórakoztassa
az
alkalmazottakat, valamint személyemet, ahogy a századik alkalommal
próbálja
megérteni a "kivág-beilleszt" fogalmát. Soha nem fogja megérteni a
számítógépeket. Egy olyan egyszerû fogalom, mint a bináris még mindig
túl
sok lehetõséget nyújt Önnek. Azt sem fogja soha megérteni, hogy miért
utálják az emberek, de megpróbálom elmegyarázni, bár annyira fogja
megérteni, mint azt, hogy mi az az IP cím. Csillogó új számítógépének
több
személyisége van, mint Önnek. Egész nap a házban járkál, hibákat keresve
másokban. Jólöltözött oktalan kinézete hasznos volt amikor jelentkezett
az
állásra, de most, hogy felelõsséget kellene vállalnia valamiért,
áthárítja
túldolgoztatott beosztottakra, reménykedve, hogy tudásuk fedezi az Ön
alkalmatlanságát. Az igazgatói fejlõdés világában Ön a kékes-zöld alga,
amit
mindenki felzabál és kinevet. Mivel valószínûtlen, hogy a helyzet egy
teljes
homloklebeny-metszés nélkül megváltozna, kénytelen vagyok benyújtani
felmondásomat. Lenne azonban néhány búcsú gondolatom.
1. Ha egy munkaadó felhívja ajánlólevelet kérve, a törvény tiltja, hogy
lejárasson. A legártóbb amit mondhat, hogy "Nem nyilatkoznék". Az
elkövetkezõ évek során barátaim ellenõrizni fogják véletlenszerû
hívásokkal,
mert tudom, hogy magától képtelen lenne õszinte emberként viselkedni.
2. Ismerem a rendszer összes kódját, jelszavát, s tudom, hogy milyen
jelszavakat használt az elmúlt öt évben. Ha megpróbál okoskodni,
publikálom
a "kedvencek listáját", melyet elmentettem a többi "hasznos"
állományával.
Úgy gondolom, hogy a cégvezetés nem tekint jó szemmel a "homo", "szex"
és
hasonló szavakra.
3. Amikor kölcsönkérte a digitális kamerát, hogy "lefotózza az
anyukáját",
elfelejtett szólni, hogy közben lefényképezi önmagát is meztelenül a
tükörben. Aztán, hûen mûszaki-idióta személyiségéhez, elfelejtette
letörölni
õket. Legyen elég annyi, hogy még soha nem láttam ilyen különös tetteket
ketchupos üvegekkel, de biztosíthatom, hogy egy csodálatos ajánlólevél
elkészültéig biztonságos helyen kerültek tárolásra. Az ajánlólevélben
kérem
használjon helyesírásellenõrzõt; utálom kijavítani a hibáit.
Köszönöm figyelmét, s az ajánlólevelet kérem az asztalomra holnap reggel
8
óráig. Ha egy szót szól errõl bárkinek, az összes visszataszító,
eltorzult
mániája nyilvánosságra kerül. Soha ne próbálj kibaszni a
rendszergazdával.
Miért? Mert õ tudja, hogy mivel töltöd azt a sok szabadidõd!
Nagyszerû és dicsõ napot Önnek,
Cecelia
Valódi felmondó levél az amerikai Zantex Computers egy alkalmazottjától,
akinek a fõnöke napokkal késõbb szintén felmondott.
Tisztelt Mr. Baker,
Mint felsõoktatási intézményt végzett ember, minimálisak az alap
elvárásaim.
Ezek között elsõ helyen áll, hogy feletteseim intellektuális képességei
meghaladják a mezei mókusét. Kollégáim és személyem munkája közbeni
folyamatos és idegesítõ zaklatása alapján levonható a következtetés,
hogy Ön
korunk ritka genetikai szemete. Kifaggatni engem minden alkalommal,
amikor
az irodába sétál, minden egyes apró részletrõl amit csinálok, nem csak
idõm,
hanem drága oxigén pazarlás is. Azért vettek fel, mert járatos vagyok a
számítógéphálózatokban, Önt pedig látszólag azért, hogy elszórakoztassa
az
alkalmazottakat, valamint személyemet, ahogy a századik alkalommal
próbálja
megérteni a "kivág-beilleszt" fogalmát. Soha nem fogja megérteni a
számítógépeket. Egy olyan egyszerû fogalom, mint a bináris még mindig
túl
sok lehetõséget nyújt Önnek. Azt sem fogja soha megérteni, hogy miért
utálják az emberek, de megpróbálom elmegyarázni, bár annyira fogja
megérteni, mint azt, hogy mi az az IP cím. Csillogó új számítógépének
több
személyisége van, mint Önnek. Egész nap a házban járkál, hibákat keresve
másokban. Jólöltözött oktalan kinézete hasznos volt amikor jelentkezett
az
állásra, de most, hogy felelõsséget kellene vállalnia valamiért,
áthárítja
túldolgoztatott beosztottakra, reménykedve, hogy tudásuk fedezi az Ön
alkalmatlanságát. Az igazgatói fejlõdés világában Ön a kékes-zöld alga,
amit
mindenki felzabál és kinevet. Mivel valószínûtlen, hogy a helyzet egy
teljes
homloklebeny-metszés nélkül megváltozna, kénytelen vagyok benyújtani
felmondásomat. Lenne azonban néhány búcsú gondolatom.
1. Ha egy munkaadó felhívja ajánlólevelet kérve, a törvény tiltja, hogy
lejárasson. A legártóbb amit mondhat, hogy "Nem nyilatkoznék". Az
elkövetkezõ évek során barátaim ellenõrizni fogják véletlenszerû
hívásokkal,
mert tudom, hogy magától képtelen lenne õszinte emberként viselkedni.
2. Ismerem a rendszer összes kódját, jelszavát, s tudom, hogy milyen
jelszavakat használt az elmúlt öt évben. Ha megpróbál okoskodni,
publikálom
a "kedvencek listáját", melyet elmentettem a többi "hasznos"
állományával.
Úgy gondolom, hogy a cégvezetés nem tekint jó szemmel a "homo", "szex"
és
hasonló szavakra.
3. Amikor kölcsönkérte a digitális kamerát, hogy "lefotózza az
anyukáját",
elfelejtett szólni, hogy közben lefényképezi önmagát is meztelenül a
tükörben. Aztán, hûen mûszaki-idióta személyiségéhez, elfelejtette
letörölni
õket. Legyen elég annyi, hogy még soha nem láttam ilyen különös tetteket
ketchupos üvegekkel, de biztosíthatom, hogy egy csodálatos ajánlólevél
elkészültéig biztonságos helyen kerültek tárolásra. Az ajánlólevélben
kérem
használjon helyesírásellenõrzõt; utálom kijavítani a hibáit.
Köszönöm figyelmét, s az ajánlólevelet kérem az asztalomra holnap reggel
8
óráig. Ha egy szót szól errõl bárkinek, az összes visszataszító,
eltorzult
mániája nyilvánosságra kerül. Soha ne próbálj kibaszni a
rendszergazdával.
Miért? Mert õ tudja, hogy mivel töltöd azt a sok szabadidõd!
Nagyszerû és dicsõ napot Önnek,
Cecelia
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#19683
Dramai hatas elerese vegett.
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#19680
eredetileg nem "ügyes vagy...", hanem "nem rossz..."
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#19679
eredetileg nem "ügyes vagy...", hanem "nem rossz..."
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#19678
eredetileg nem "ügyes vagy...", hanem "nem rossz..."
Zuhogó hó Eltûnik a tengerben. Micsoda csend!
#19677
eredetileg nem "ügyes vagy...", hanem "nem rossz..."
Zuhogó hó Eltûnik a tengerben. Micsoda csend!
#19675
Mire gondol a szõke nõ elõször, ha meghallja ezeket a szavakat:
hosszú és kemény ?
-
-
- az álltalános iskolára
hosszú és kemény ?
-
-
- az álltalános iskolára
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#19674
-Pincér! Ez a tányér nedves!
-Nem uram, az már a leves.
-Nem uram, az már a leves.
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#19671
Kisfiú elsétál a templom elõtt. Pont akkor elrepül felette egy fehér galamb, és leszarja. A gyerek össze-vissza káromkodik, elküldi a madarat az anyába, vagy 5percig szidja.
Meghallja a pap, kijön a templomból, és rosszalóaz azt mondja:
-Na de fiam...ezt nem lehet így mondani, fõleg Isten háza elõtt nem. Csak mondd egyszerûen: hess, a kurva anyád!
Meghallja a pap, kijön a templomból, és rosszalóaz azt mondja:
-Na de fiam...ezt nem lehet így mondani, fõleg Isten háza elõtt nem. Csak mondd egyszerûen: hess, a kurva anyád!
#19669
2 katona fürdik 1 tóba ,mondja az egyik hé ott a tábornok-bukjunk le,mire a másik héé tábornok úr itt vagyunk!!!:D
#19666
Az iskolában Pistike és Móricka versenyeznek, ki tud nagyobb gusztustalanságot csinálni.
Pistike elkezdi szívni az orrát, majd köpköd össze-vissza, egyszer köp egy jó nagyot a tenyerébe.
- Ügyes vagy, Pistike! - mondja Moricka, miközben elõvesz egy szívószálat.
Pistike elkezdi szívni az orrát, majd köpköd össze-vissza, egyszer köp egy jó nagyot a tenyerébe.
- Ügyes vagy, Pistike! - mondja Moricka, miközben elõvesz egy szívószálat.
Kuss!-magyarázta.
#19665
én nem :DDDDDDDDD
Két svájcisapkás beszélget:
- Te! Barchobázzunk!
- Jó, te gondolsz, én kérdezek.
- Rendben.
- Kicsi?
- Igen.
- Olyan kis frinc-francok vannak rajta?
- Igen.
- Akkor rákérdezek: dezoxiribonukleinsav?
sry ha vlt
Két svájcisapkás beszélget:
- Te! Barchobázzunk!
- Jó, te gondolsz, én kérdezek.
- Rendben.
- Kicsi?
- Igen.
- Olyan kis frinc-francok vannak rajta?
- Igen.
- Akkor rákérdezek: dezoxiribonukleinsav?
sry ha vlt
Kuss!-magyarázta.
#19663
de ez tuttommsl viccek topik és nem a humoros és aranyos videókak!
ugyanenyni erõvel ha így eltérünka témától, simán lehetne azt is hogya mi kell az sgnek topikba elkezdünk beszélni arról hogy ki b*szná meg erõs antóniát!
ugyanenyni erõvel ha így eltérünka témától, simán lehetne azt is hogya mi kell az sgnek topikba elkezdünk beszélni arról hogy ki b*szná meg erõs antóniát!
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
#19662
jesus bazeg :O
BUDA > miskolc.
#19661
Nem csattanoja van, hanem a ficko marha jol nyomja az original tancokat a hozzatartozo zenekre.
#19660
ebben mi a vicc? nem értem a vicc csattanóját... vagy 8 percig kel nézni azt hogy a végén elmozdítja azt az asztalszerûséget.
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
#19658
ez nagyon nagy :DDDD
SG HETI KVÍZ 1. SZEZON: BRONZÉREM :P SCHUMI A LEGNAGYOBB!!!! FORZA FERRARI!!!
#19656
Ellenör a buszon:
-Jegyeket,bérleteket!
Mire a válasz:
-Anyád tudja hogy kéregetsz?
-Jegyeket,bérleteket!
Mire a válasz:
-Anyád tudja hogy kéregetsz?
.:SOLIDUS:.
#19652
de hülyeség...
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#19651
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#19650
Két rendõr megy az parkban eccer csak találnak két gránátot.
-mi legyen? bevigyük az örsre?
-Hülye vagy? ha megmegzdítjuk felrobbanhat.
-hát majd azt mondjuk hogy egyet találtunk.
-mi legyen? bevigyük az örsre?
-Hülye vagy? ha megmegzdítjuk felrobbanhat.
-hát majd azt mondjuk hogy egyet találtunk.
#19649
Vonaton a kalauz:
- Kisfiam, hány éves vagy?
- Hat.
- És mikor leszel hét?
- Annyi már voltam, nyolc leszek, ha leszállok a vonatról.
- Kisfiam, hány éves vagy?
- Hat.
- És mikor leszel hét?
- Annyi már voltam, nyolc leszek, ha leszállok a vonatról.