Viccek

- Légy szíves vezess át az utca másik oldalára! - szólít meg egy vastag szemüveget viselõ néni egy kisfiút.
- Szívesen. Ott tetszik lakni?
- Nem, ott parkol a kocsim.




A kórház fõorvosa telefonál az áruházba:
- Hány motorbiciklit adtak ma el?
- Tízet. - szól a válasz.
- Nem értem. Hol a fenében lõdörögnek még hárman...



A buszon:
- Uram, ennek a gyereknek jegyet kell váltani!
- Ennek a karonülõ csöppségnek?
- Akkor tessék ölbe venni!
- Micsoda? Ezt a vén kamaszt?


Egy idõsebb ember száguld a kocsijával az országúton. Egyszer csak szirénázva megjelenik egy rendõrautó, és leállítja.
- Mi baj van? - kérdezi az öreg - Túl gyorsan mentem?
- Dehogy! Nem vette észre, hogy 5 kilométerrel ezelõtt kiesett a felesége az autóból?
Erre az öreg a fejéhez kap:
- Én hülye meg azt hittem, hogy megsüketültem.

:D:D:D:D:D

nee:DDD

lol :DDDD

Megy a medve az erdõben. Egy bokor mögül nyögéseket hall. Szétnyitja a bokrot és látja hogy a nyuszika fetreng a földön és nyögdécsel.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Szétbasz az unalom!

xD

ehhh :DDDDDD

Más mesélésben:

Kaller a buszon:
-Jegyeket bérleteket kérem!
Utas:
-Anyád tudja hogy kéregetsz?

:DD!

Az eredeti lista 20 gyilkosságot tartalmaz, és természetesen csak vicc az egész, senki ne vegye komolyan.

Áhhhhhhhh...:DDDDDDDDDDDDDDDDD


Kérdés: Mi a globalizáció?

Válasz: Diana hercegnõ halála

Kérdés: Mire alapozza a feltevését?

Válasz: Egy angol hercegnõ egyiptomi barátjával karambolozott egy Francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofõr vezetett, aki skót whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követte, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bambulsz...

eh :DD

Bazdki...:D

:D

nemtom volt-e mar, de ha igen, akkor bocs:

Az év 12 halálesete

Az FBI minden évben, az elkövetett 36000, gyilkossággal végzõdött bûneset kivizsgálása után nyilvánosságra hozza az adott év legbizarrabb ügyeit. Íme, a 12 legelképesztõbb haláleset:

1. A 36 éves Alex Mijtust a felesége gyilkolta meg, egy 50 centiméteres vibrátorral felfegyverkezve. Mrs Mijtus megunta férje bizarr szexuális kívánságait, és az 50 centis segédeszközt teljes egészében férje hátsó fertályába helyezte, olyan súlyos belsõ sérüléseket okozva, amibe férje belehalt.
2. A 99 éves Debby Mills-Newbroughton az utcán átkelve vesztette életét. Az idõs hölgy következõ nap töltötte volna be a 100-ik életévét, az úton lánya társaságában éppen a születésnapi bulijára indult volna tolószékében, amikor elütötte a szülinapi tortáját hozó teherautó.
3. Peter Stone (42) halálát 8 éves lánya okozta, akit büntetésbõl vacsora nélkül a szobájába küldött. A fiatal Samantha Stone úgy érezte, ezt senki nem teheti meg vele büntetlenül, ezért apja kávéjába azonnal 72 darab patkányméreg tablettát rakott. Az áldozat egyetlen korty után holtan fordult le székérõl. A kislány felfüggesztett büntetést kapott, mert a bíró szerint nem volt tudatában tettének súlyosságával. A bíró késõbb valószínûleg rájött tévedésére, amikor Samantha egy hónap múlva az anyját ugyanolyan módon próbálta megmérgezni.
4. A 17 éves David Danilt barátnõje ölte meg, amikor a randevú után a fiú többet akart. A fiú ajánlatára egy duplacsövû vadászpuska adta meg a választ. Charla (a barátnõ) édesapjától kapta a fegyvert "szükség esetére".
5. Javier Halos (27) végzetét a fõbérlõje okozta. Kirk Weston annyira feldühödött azon, hogy az albérlõ már 8 éve nem fizetett bérleti díjat, hogy egy vécédeszkával halálra verte a szerencsétlent.
6. A 44 éves Megan Fry-t 14 rendõr lõtte le, amikor a szerencsétlen nõ egy kiképzõ lõtérre tévedt. Amikor a nõ észrevette, hogy az utcán néhány rendõr halad lassan, hirtelen elõugrott és azt kiáltotta "Bú!". A rendõrök - azt gondolván, hogy egy elõugró céltáblával dolguk - azonnal tüzet nyitottak rá, és a leadott 67 lövésbõl 40 el is találta a "céltáblát". Az egyik rendõr szerint a nõ "nagyon valódinak" tûnt.
7. A 20 éves Julia Smeeth-t Michael nevû bátyja egy mobiltelefonnal verte agyon, mivel a lány túl sokat beszélt. Az áldozat halálát egy törött antenna okozta.
8. A híres amerikai atomtudós, Harold Simms meggyilkolta feleségét, mert az megcsalta a szomszéddal. Az asszony szemfestékét kicserélte uránium tartalmú keverékre, ami 3 hónap alatt végzett Helena Simms-szel. Bár az áldozat a sugárbetegség összes szimptómáját mutatta (kihullott a haja, megromlott a látása), sosem került orvoshoz.
9. John Joe Winter õrmester a felesége autóját megpakolta Trintynitrate nevû robbanóanyaggal (hasonló a C4-hez), és felrobbantotta. A hölgy Ford Taurusa 750 kg robbanóanyagot tartalmazott, ami közel a duplája a 168 áldozatot követelõ oklahomai terrortámadás során használt robbanóanyagnak. A robbanást 14 kilométer távolságból is lehetett hallani. Az autó és az áldozat darabjait sosem találták meg, ellenben egy 55 méter mély krátert igen. Az útból kb. 500 méter tûnt el.
10. A 35 éves Patty Wintert szomszédja ölte meg. Falt Hame (a szomszéd) évek óta építgetett egy F6 Phantom repülõgép sugárhajtómûvet a kertjében, ami miatt a szomszédasszony erõsen tiltakozott a hatalmas hang és a tûzveszély miatt. Miután az asszony feljelentette, egy vasárnap reggel Hame áthívta szomszédját egy csésze kávéra, hogy közben megbeszéljék a helyzetet. Az asszony nem tudta, hogy galád szomszédja megváltoztatta a hajtómû helyzetét. Amikor hazafelé tartott, Hame beindította a sugárhajtómûvet, aminek forró gázcsóvája azonnal megölte a szomszédot, körvonalait beleégetve a betonba.
11. A homoszexuális Michael Lewis a "Die Hard - Az élet mindig drága" címû filmbõl merített inspirációt, hogy leszámoljon csalárd barátjával. Elkábította Tony Berry-t, beöltöztette egy kétoldalas hirdetõtáblába, amelynek egyik oldalán a "Halál a niggerekre!", a másikon pedig az "Isten szereti a Klu Klux Klant!" feliratokat mázolta. Lewis ezután áldozatával Harlembe hajtott, és kitette az utcán a szerencsétlent. Berry 2 percen belül halott volt.
12. A 26 éves Conrad Middletont ikertestvére gyilkolta meg, miután nem tudtak megegyezni a szüleik halála után rájuk hagyott ház tulajdonjogán. Conrad légúti problémával küszködött, nem érezte a szagokat, ezt kihasználva Brian kinyitotta a házban található 3 gázcsapott, gázzal elárasztva azt. Kint hagyott az asztalon egy doboz szivart, egy öngyújtót és egy cetlit, "Bocsáss meg" felirattal. Conrad rágyújtott, egy mozdulattal elpusztítva a házat és saját magát.

-Mi a magyar kannibálok kedvenc étele?
-???
-A PapRitás-krumpli...

-Mit mond a brazil nõ, ha nem akar teherbe esni?
-???
-Szamba!
<#idiota><#idiota><#idiota>

:DDDD

<#buck><#eljen><#nevetes1>

Akarsz sokat keresni?
- Igen!!!
- Akkor majd jól elbújok.

- Mi van a rendõr orrában?
- ???
- Ujjlenyomat!

-Hogyan hal meg a teniszezõ?
- Megáll benne az ütõ.



Egy járókelõ fejére ráesett egy meglazult cserép a tetõrõl. A sértett azonnal elájult és összeesett. A kiérkezõ rendõr elsõ helyszínelését végzi. Jegyzõkönyv:
Eset: cserép a tetõrõl
Helyszín: szürkés-piros
Kelt: Azonnal elájult, nem tudott
Nem: de igen!

Egy járókelõ megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon...az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.

Két öreg bácsika találkozik a szemészeten:
- Régen láttam!
- Régen én is...

2 rendõr járõrözés közben egy tóhoz érnek. mondja az egyik:
-hé te, fürödjünk már.<#vigyor>
-de ha jön afönök?<#ejnye1>
-de nemfog....<#vigyor>

Így hát elkezdenek fürödnhi a tóba. egyszer csak megjelenik a parton a fönökük de nem veszi õket észre.
-Hé, nézd már, ott a fönök? mit csináljunk most?<#wow2>
-Bukjunk le!
-HÉÉ FÕÕÕNÖK!!!!<#wave>

LOL!!!! :DDS:DSFADFGD

Ez is régi:
2 rendõr sétál a budai rakparton. Megszólal az egyik:
-A budai vár..
-Nem baj, hadd várjon...

Megint egy régebbi gyöngyszem:
Magyar elvtárs kiutazik Szovjetunióba, Moszkvába.
A repülõtéren taxit fogad, bemondja a címet.
A taxi kilõ 100-al, keresztezõdésen átrobognak a piroson.
-Elvtárs! Nem láttad, h piros a lámpa???
Taxisofõr csak a vállát vonogatja, tépnek tovább.
Még egy keresztezõdés, mégegyszer át a piroson
-Ember!!- üvölti az utas-Hát meg akarsz ölni??? !!!
Taxisofõr csak a vállát vonogatja, tépnek tovább.
A következõ keresztezõdéshez érnek, de zöldre vált a lámpa.
Padlófék, éppen megállnak a sarok elõtt.
-Mostmeg miért álltunk meg??? Nem látja, h ZÖLD ???
-Elvtárs! Nem csak ez az egy taxi van itt Moszkvában...

ezek jók, ilyet még:D

Jegyeket, bérleteket, órákat, ékszereket! <#idiota>

Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beszól a mikrofonba:
- Kérem, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást... Köszönjük!



- Jegyeket, bérleteket kérem felmutatni!
- Egyik sincs!
- Megbírságolom és felszólítom, hogy azonnal hagyja el a jármûvet!
- És akkor ki vezeti tovább a buszt?


A repülõn egy gyönyörû nõ utazik. Nézeget kifelé az ablakon, amikor megjelenik egy férfi ejtõernyõvel, és így szól:
- Nem jössz velem, szivi?
A nõ sértõdötten elfordul, és nem is vesz tudomást róla. Mire az ejtõernyõs:
- Kár, pedig én vagyok a pilóta.



Nyugodtan dudálj csak,
most cserélem a tárat.



Egy nõ nagyon siet, ezért fog egy taxit. Amikor a taxis meghallja, hogy sietni kell, tövig nyomja a gázpedált. Elérnek egy keresztezõdésbe, de éppen piros a lámpa. A taxis ahelyett hogy fékezne, még gyorsít is, majd két hatalmas kamion közt óriási dudaszóval kísérve éppcsak átcsúsznak.
- Ember, teljesen megõrült? - kapkod levegõ után az utas.
- Nyugi hölgyem, lazítson! Nem lesz semmi baj! Ha nem bírja a látványt, akkor nyugodtan csukja be a szemét ahogy én is teszem.




Japán diplomata beszáll a taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy az körbevigye a városban.
Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán:
-Ez mi? - mutatva a várra.
Taxis: -Ez a Budai vár.
-És meddig épült?
-50 évig. - válaszolja a taxis.
-Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a túrista.
A sofõr morgolódik egyet de nem szól semmit.
Kis idõ múlva jön az újabb kérdés: - Na és ez mi?
- Ez a Széchenyi Lánchíd - válaszol a taxis.
- És ez meddig épült?
- 7 évig - jön a felelet.
- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. -büszkélkedik a japán.
A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi: - Ez mi?
- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt.


A bíró a tárgyaláson a sofõrhöz fordul, aki elütött egy idõs hölgyet.
- Miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép a néni?
- Nem akartam megijeszteni szegényt.

Ki az abszolút gyors?
-Aki kiszarik a tizedik emeltrõl és leszalad a földszintre és látja,hogy behúzta a seggét.

Ismertem, de nagyon jó:)

<#eljen> :D

Nem rossz :D

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja gyozni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a "párbajra". A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gy"ultek. A pápa felemelte három ujját. A rabbi felmutatta egy ujját. A pápa egy kört rajzolt a levegobe. A rabbi a földre mutatott. A pápa elovett egy ostyát és egy pohár bort. A rabbi elovett egy almát. A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok. Kés"obb megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- El"oször felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Õ felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elovettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a buneink alól. Õ elõvett egy almát, hogy az eredend"o b"unre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Eloször azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elõvette az ebédjét, mire én is.

ideje...:)

beindultak a viccek (85)

:DDDDDDD

lol, mohamedé kibaszott jók :DD

lol :DDD

ehh :) :)

A férj korábban megy haza, a feleségét meztelenül találja.
- Kapj valamit magadra! Ég a ház!
Egy hang szólal meg a szekrénybõl:
- Elõször a bútorokat mentsék!

:D

Régi szocialista vicc:
Egyszer Brezsnyev és Jimmi Carter ( régi USA elnök) találkoznak. Brezsnyev dicsekszik, h milyen szófogadó, rendes, dolgos népet nevelt az oroszból. Pedig milyen szar élet van ott,de soha senki sem lázad. Addig addig dicsekszik, míg president Carter nem ajánl egy fogadást Brezsnyevnek:
Hogy majd õ fellázítja, meg majd lesz ott demokrácia!
El is megy a Putyilov gyárba összehívja a nagy munkásgyûlést és kihirdeti:
-Ma nagyon szarul dolgoztatok, keveset termeltetek, ezért ma mindenki itt marad és még 8 órát túlórázik!
Nagy csend, aztán hirtelen kitör az éljenzés, lelkesedés!!
President Carter egy hét múlva megint öszehívja a Putyilov gyár munkásgyûlését
-Mostmár senki sem megy haza ezentúl, éjjel nappal dolgozni fogtok megállás nélkül!!! Fizetést sem kaptok!!!
Nagy csend, aztán hirtelen kitör az éljenzés, lelkesedés!!
Carter már nem tud mit kitalálni egy hét múlva megint összehívja a nagy munkásgyûlést:
-Ma mindenkit felakasztok!!!
Nagy csend, mindenki lehajtja a fejét, egyszercsak felemelkedik egy kéz.
Carter megörül, végre itt egy lázadó!!
-Mondja elvtárs!
-Csak annyit szeretnék kérdezni kötelet kapunk itt, vagy hozzunk otthonról??

Hófehérke és Hapci talákzonak.
-Te Hófehérke, nem akarsz velem lefeküdni?-kérdezi Hapci.
-De, Hapci, de hát a szerszámod...
-Igen?-csettint hármat és a szerszáma vagy 20 centivel megnõ.
-Persze Hapci!-mondja Hófehérke, és elkezd akciózni.
Eközben megszólal Hamupipõke:
-Te Hapci, sehogysem fér a fejembe...
-Nem-e?-csettint hármat..

:D

Egy olasz a kisfiával bemegy a kalaposhoz. Odaszól az eladónak a gyerekre mutatva:
- Tudna egy kalapot adni Luiginak erre a nagy bazi fejére? - és ezzel jól fejbeveri szegény gyereket. Az eladó eltûnik, és hoz egy kalapot, a gyerek felpróbálja, de kicsi neki. Az apja megint kiabál:
- Nem érti, hogy egy kalapot akarok Luiginak arra a nagy bazi fejére? - és megint kétszer jól fejbeveri a gyereket. Egy ottani vevõ nem bírja megállni, és megkérdezi tõle, hogy mit vétett szegény Luigi, hogy ilyen csúnyán bánik vele. Erre az olasz felháborodva:
- Maga ezt nem érti. Senki sem érti. Tíz évvel ezelõtt beleszerettem egy angyalba. Két évig könyörögtem neki, mire hozzám jött feleségül. Gyönyörû szõke haj, égszínkék szemek, darázs derék, szûk punci. És akkor - megint fejbeveri a gyereket - jön Luigi azzal a nagy bazi fejével...

Azt mondják, elmebajban szenvedek. De én nem szenvedek,
élvezem minden percét.
Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.
A boldogság két fontos eleme: jó egészség és rossz memória.
Az ember lehet szélvédõ, és lehet bogár...
Sosem értettem, miért szopják a babák az ujjukat. Aztán
megkóstoltam a bébiételt.
Az italt elhagyni jó dolog... Sokkal rosszabb viszont, ha már nem
emlékszel,hol hagytad el.
Bolhából elefántot csinál. Vizibolhából meg elefántfókát.
Jobb ma egy alkoholmérgezés, mint holnap egy szívroham.
Ritka, mint a hintalószar!
Ne bízz olyanban, aki öt napig vérzik, és aztán nem döglik meg...
Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja.
Ne halaszd holnapra, amit meghatározatlan idõre elnapolhatsz.
A suszter maradjon annál a fánál, amelyiket KAPTA.
Nem minden arany, ami hörcsög!

Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Hirtelen felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nõs...

Szól a feleség:
- Imrém, hová mész?
- Drágám, megyek a tartozásomat lerendezni a kollegámnak.
- De szívem, miért nem viszel magaddal pénzt?
- Tudod, hálával tartozom!

Rájöttem, hogy az egész életünk a táplálkozásról szól.

Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos. Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városban. Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy késõbb megrépázd, de az is lehet, hogy õ meg utána megmogyoróz Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon. Persze ha kurva, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belõled, ezt általában elõre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd' becsokizol.

Pavarotti Tihanyban a visszhangot kipróbálandó kiénekel egy
magas c-t, de cisz jön vissza. Még kétszer kipróbálja, de
mindkétszer a c helyett ciszt hall.
Igen nyugtalanítja a dolog, míg végül belenéz a látcsõbe, és
felkiált: Ja értem, egy kereszt!

jaj sorry...2x raktam be véletlen.