41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#39638
- Tudod mit csinálok amikor fel kéne ásni a kertet?
- Na mit?
- Lefekszem aludni és vonatokról álmodom. Másnapra fel van ásva a kert.
- Az hogy lehet?
- Úgy, hogy a vasútálomás. -
#39637
Azbeszt...megbaszt...hogyazabüdösku...!!
-
#39636
-
#39635
Egy fogadóba betér 33 angol katona. Mondja nekik a fogadós:
- Szép jó estét, katonák, mit parancsolnak?
- Szeretnénk 33 szobát éjszakára.
- Sajnos csak 1 szabad szobám van, de az elég nagy ahhoz, hogy elférjenek benne mind a 33-an.
- Rendben van, kérünk még 33 pohár whiskyt - mondják erre a katonák. Megkapják, megisszák és bemennek a szobába. Ezután megérkezik 33 német katona is. Mondja nekik a fogadós:
... - Szép jó estét, katonák, mit parancsolnak?
- Szeretnénk 33 szobát éjszakára.
- Sajnos csak 1 szobám van, ahol ugyan már van 33 angol katona is, de az elég nagy ahhoz, hogy elférjenek még benne mind a 33-an.
- Rendben van, kérünk még 33 üveg sört - mondják erre a katonák. Megkapják, megisszák és bemennek a szobába. Ezután megérkezik 33 orosz katona is. Mondja nekik a fogadós:
- Szép jó estét, katonák, mit parancsolnak?
- Szeretnénk 33 szobát éjszakára.
- Sajnos csak 1 szobám van, ugyan van már benne 33 angol meg 33 német katona is, de az elég nagy ahhoz, hogy elférjenek még benne mind a 33-an.
- Rendben van, kérünk még 33 pohár vodkát - mondják erre a katonák. Megkapják, megisszák és bemennek a szobába. Ezután betoppan 1 magyar kislány is. Kérdi tőle a fogadós:
- Mit parancsolsz, kislány?
- Egy szobát szeretnék.
- Sajnos nincs szabad szobám, de van 1, ahol ugyan van már 33 német, 33 angol és 33 orosz katona, de nyugodtan elférsz még te is.
- Rendben, jó lesz, kérek még 1 pohár tejet elalvás előtt - mondja a kislány, megkapja, és elmegy aludni. Másnap reggel jön ki a szobából a 33 angol katona.
- Jól aludtatok, katonák? - kérdi tőlük a fogadós.
- Jól aludtunk, köszönjük - válaszolják a katonák. - Kérünk még 33 pohár whiskyt.
Megkapják, mennek el. Ezután kijön a 33 német katona is.
- Jól aludtatok,katonák? - kérdi tőlük a fogadós.
- Jól aludtunk, köszönjük - válaszoljáka katonák. - Kérünk még 33 üveg sört.
Megkapják, mennek el. Ezután kijön a 33 orosz katona is.
- Jól aludtatok,katonák? - kérdi tőlük a fogadós.
- Jól aludtunk, köszönjük - válaszoljáka katonák. - Kérünk még 33 pohár vodkát.
Megkapják, mennek el. Végül kijön a magyar kislány is.
- Jól aludtál, kislány? - kérdi tőle a fogadós.
- Jól aludtam, köszönöm - feleli a kislány. - Kérek még 1 pohár tejet.
Megkapja megy el.
Mi ebből a tanulság?
Minden századik ember iszik csak tejet. -
Mondeo19 #39634 -
#39633
-
#39632
a becsöngetésről volt szó, hogy azt miért csinálja :)
De úgy látszik, a hölgy nem volt szebb egy gázálarcnál :D -
#39631
Gázálarcban? 
-
#39630
-nincs nála kulcs
-meglepit akar szerezni -
hugopareiros #39629 becsönget a saját házukba? o.O -
#39628
Az asszony szexelni akarna, de a férjének nagyon nem tetszik az ötlet, mert iszonyatosan megcsúnyult a feleség arca. Azt mondja neki:
- Itt van 500.000 forint, menj el egy plasztikai sebészhez, hogy hozza rendbe az arcodat.
Az asszony elmegy, a plasztikai sebész megnézni, hát tényleg nagyon ronda. Azt mondja neki, hogy sajnos nem tud vele mit kezdeni, de ad neki egy gázálarcot, húzza a fejére, ez hátha segít.
Hazamegy az asszony, becsönget, kijön a férj:
- Vazze, ennyi pénzért csak a szemöldöködet szedték ki? -
#39627
Vagy anti joke chicken, vagy zsidó. -
#39626
történelemből vagy tanulatlan, vagy a szóviccet nem érted? -
Tsol #39625 Az 100 folk. -
Mondeo19 #39624 Hitler odaszól a zsidóknak:
-Diszkó lesz a kohóban!
-És ki játszik?
-A 100 fok celsius! :D -
Mondeo19 #39623 Egy fiatal lány megkérdezi az
anyját:
- Anya, mi az a kettyintés?
Az anyja zavarba jön, és ezt
feleli:
- Hát, a kettyintés az, amikor
elmész a fényképészhez, és Ő
kettyint a
gépével!
Másnap a lány elmegy a
fényképészhez, és így szól:
- Mennyiért kettyintene meg
engem és az anyukámat? És ha
már eljön hozzánk,
meg kellene kettyinteni a
nagymamámat is, meg a nagy
bernáthegyi kutyánkat
is!
A fényképész így válaszol:
- Hát, hogy is mondjam? Téged
akár ingyen is. Az anyukádat
előbb meg kell
néznem, a nagymamádat pedig
kettyintse meg a nagy
bernáthegyi kutyátok! -
#39622
Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe. Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi! -
#39621
Jogos. :) -
#39620
Egy fickó méregeti a nőket a kuplerájban. Odamegy az első hölgyhöz:
- Adok 10.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.
- Jaj, inkább nem, mert új vagyok és nem akarom elszúrni a karrieremet azzal, hogy mindjárt az elején nem tudok valamit teljesíteni.
A pasi odamegy egy másik nőhöz.
- Adok 20.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.
- Jaj, inkább nem, mert éppen a karrierem csúcsán vagyok és ciki lenne, ha nem tudnám teljesíteni.
A pasi erre odamegy a Madamhoz:
- Adok 30.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.
- Oké, menjünk - közli a Madam.
Felmennek szobára, de pár perc múlva a pasi szomorúan távozik. A Madam bőszen jön le a lépcsőn, a többiek kíváncsian kérdik tőle.
- Na, hogy akarta?
- Hitelre...
-----------------------------------------------------------
Egy férfi a bíróságon...
- Az ön tette minden kritikán aluli. Ahhoz, hogy az esküdtszék ne életfogytiglanit adjon önnek, nagyon meggyőző magyarázatot kell adnia.
- Tisztelt bíró úr, az én feleségem olyan buta volt, hogy egyszerűen nem tudtam magamat kontrollálni és kidobtam az ablakon.
- Az ön magyarázata nem elég, és ha azt szeretné, hogy még azelőtt elítélnék az esküdtek, hogy befejezi a mondanivalóját, hát jobban teszi, ha hihetőbb magyarázatot ad.
- Akkor elmesélem... Egy tízemeletes házban lakunk az utolsó emeleten. A földszinten egy törpe család lakik. A szülők kb. egyméteresek, a gyerekek 12 és 14 évesek, 70, ill. 90 centi magasak. Azon a napon azt mondtam a feleségemnek:
"Borzalmas lehet törpének lenni. Szegény család, mind ilyen kicsik."
"Igen," mondja a feleségem, "igazi pireneusiak."
"Pigmeusokat akartál mondani..."
"Nem, pigmeus az, ami az ember bőre alatt van, amitől szeplős leszel."
"Az pigment..."
"Hagyjál már... A pigmentre a rómaiak írtak."
"Drágám, az pergamen."
"Hogy lehetsz ilyen kulturálatlan? Pergamen, amikor egy író publikálja írása egy részét."
Bíró úr, elképzelheti, hogy itt nyeltem egyet, hogy ne folytassam a beszélgetést, fogtam egy újságot és elkezdtem olvasni. Alig helyezkedtem el a kedvenc fotelomban, mikor a feleségem mellém állt egy könyvvel a kezében és azt mondja:
"Nézd, ez az amit egy író ír és könyv a neve, ha nem ismernéd még. Vedd és olvasd a "Pompadúri márkízát"!" Kezembe vettem a könyvet és mondtam:
"Drágám, ez egy francia nyelvű könyv "Marquise de Pompadour", ne próbáld lefordítani a címét."
"Ez szép... Te adsz nekem francia leckéket, mikor engem egy egyetemi vektor tanított!"
"Annak nem vektor a neve, hanem lektor!"
"Nem vagy normális, Lektor egy ókori görög hős volt."
"Az Hector volt és trójai..."
"Hector egy területi mértékegység, te idióta!"
"Az hektár, drágám."
"Nagyon meglep a kulturálatlanságod. Hektár az istenek itala."
"Az nektár - mondom én nagyot sóhajtva."
"Fogalmad sincs neked, én tudom biztosan, még egy dal is volt amit két barátnő duóban énekelt."
"Nem duónak mondják, hanem duettnek."
"Már kezdesz idegesíteni, hogy vagy ennyire begyepesedett?"
Bíró úr, itt elfeketedett minden előttem, nem tudtam uralkodni magamon és kidobtam az asszonyt az ablakon.
A teremben csend... a bíró nagyot csap a kalapáccsal és azt mondja:
- Ön szabad, önvédelem volt. Én már Hektornál kidobtam volna. -
#39619
a kijelentő mondatra értettem, kérdőjel sztem hiányzott :D -
Mondeo19 #39618 Cigány bámulja a juhászt amint az jóízűen szalonnát eszik a mezőn. Egy idő után megkérdezi a juhász:
No cigány, kérsz egy harapást?
Cigány: Igen
Juhász: Bodri !!! Csibész!!! -
#39617
-
#39616
... -
#39615
- Anya, kimehetek az Eurovíziós Dalfesztiválra?
- De fiam, hát te nem is tudsz énekelni?!
- Tudom, tudom: sapka, szemüveg. -
#39614
Tulajdonképpen nem, csak ez nem annyira durva változat mint az eredeti. 
-
#39613
valami lemaradt ? -
Aspyrin #39612 
-
JOOSKA #39611 Romaintegráció -
#39610
Két vasutas:
- Képzeld! Tegnap találtam egy gyönörű nőt a töltés oldalában és órákon át szeretkeztünk.
- És be is kapta.
- Sajnos feje az nem volt. -
harcu #39609 Meg tudja nekem mondani valaki, hogy milyen gyümölcs az a Do? Mert hogy mindenfelé látom, hogy lekvárt főznek belőle, és árulják, de még senkivel sem találkoztam, aki evett volna belőle. -
#39608
Pénztárnál:
Asszonyom ez az ötezres hamis.
Akkor engem tegnap este megerőszakoltak :( -
#39607
Meghal egy nagyon tisztességes, erkölcsös arab. Miután a legkisebb foltot sem találnak az előéletén, Szent Péter a hetedik mennyországba kíséreti két őrangyallal, személyes fogadásra Istennél. A fogadáson az összes hetedik mennyországi lakó sorban áll, Isten bemutatja őket:
"Ádám, Ábel, Ábrahám, Izsák, Jákob, ... Dávid, Salamon, Jézus
- És hol vannak az arabok? - kérdezi az öregúr.
- Rögtön hívom őket is - mondja Isten.
Majd tapsol kétszer és így kiált:
- Mohamed, Ahmed, két kávét! -
#39606
Két prostituált sétál az utcán.
Egyikük megszólal:
- Te is érzed mennyire büdös van?
- Aha - mondja a másik. - Lépjünk kisebbeket? -
#39605
Áll a székely az akasztófa alatt, nyakában a kötéllel. A hóhér megkérdezi:
- Na öreg, mi az utolsó kívánságod?
A székely nem mond semmit. A hóhér lassan elkezdi húzni a kötelet, lassan rászorul a hurok a székelyember nyakára, és amikor már nem kap levegőt, elkezd irgalmatlanul kapálózni. A hóhér gondolván hogy mégiscsak van egy utolsó kívánsága, visszaengedi a földre, erre a székely:
- A jóistókát neki, majdnem megfulladtam! -
#39604
Két jó barát bemegy a kocsmába:
- Neked mi legyen?
- Nekem nyolc. És neked?
- Nekem is nyolc.
- Pincér! 16 Sopronit kérünk! -
#39603
-
#39602
Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből:
- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül.
- Te tüzér voltál?
- Nem... szakács. -
#39601
-
Mondeo19 #39600 Kutatók megkérdeztek néhány 4 és 8 év közti gyermeket arról, hogy szerintük mi a szeretet.
A kérdésekre adott válaszok mélysége és komolysága sok esetben a kérdezőket is meglepte. :)
"Amikor nagyinak begyulladtak az ízületei, nem tudott már előrehajolni, hogy kifesthesse a lábán a körmeit. Most mindig a nagypapa festi a nagyi körmeit, pedig neki is ízületi gyulladása van. Ez a szeretet."
Rebeka - 8 éves
……………………………………………………………..
"Amikor szeret valaki, akkor máshogy mondja ki a neved. Valahol érzed, hogy az ő szájában - biztonságban van a neved."
Zsolti - 4 éves
…………………………………………………….
"A szeretet az, amikor egy lány bekölnizi magát, a fiú pedig borotválkozó arcszesszel bekeni magát, aztán elindulnak, hogy szagolgassák egymást."
Karesz - 5 éves
…………………………………………………
"A szeretet az, amikor az étteremben odaadod másnak a sült krumplidat, anélkül hogy te kérnél az övéből."
Kriszti - 6 éves
………………………………………………………………
"Szeretet az, ami megnevettet, amikor fáradt vagy."
Teri - 4 éves
……………………………………………………………………
"A szeretet az, amikor anyu kávét főz apának, de belekortyol, mielőtt odaadná neki, csak a biztonság kedvéért, hogy ellenőrizze, hogy biztosan finom-e."
Dani - 7 éves
………………………………………………………………
"A szeretet az, amikor két ember állandóan csókolózik. Amikor pedig már belefáradtak a csókolózásba, még akkor is együtt akartnak maradni és beszélgetnek. Apa és anya ilyenek. Szerintem gusztustalan, amikor csókolóznak."
Emília - 8 éves
………………………………………………………………………….
"A szeretet az, ami karácsonykor a szobában van. Ha egy pillanatra abbahagyod az ajándékok kicsomagolását, akkor lehet meghallani."
Robi - 7 éves
………………………………………………………………………………..
"Ha jobban szeretnél szeretni, akkor egy olyan baráttal kezdd, akit utálsz."
Nikolett - 6 éves
………………………………………………….
"A szeretet az, amikor elmondod egy fiúnak, hogy tetszik neked az inge, erre ő ezután mindennap csak azt hordja majd."
Nóri - 7 éves
……………………………………………
"A szeretet olyan, mint amikor egy kicsi öreg néni és egy kicsi öreg bácsi még mindig barátok, még azután is, miután jól megismerték egymást."
Tomi - 6 éves
……………………………………………….
"A zongoravizsgámon egyedül voltam a színpadon és nagyon féltem. Odanéztem a közönségre, és apu ott mosolygott és integetett. Csak ő mosolygott. Ezután már nem féltem."
Csilla - 8 éves
…………………………………………………………………….
"A mamim jobban szeret engem mindenkinél. Senki más nem ad nekem esti puszit, mielőtt elalszom."
Klári - 6 éves
……………………………………………………………………..
"A szeretet az, amikor anyu a legfinomabb csirkehúst odaadja apunak."
Eszter - 5 éves
…………………………………………………………….
"A szeretet az, amikor apa izzadt és büdös, de anya akkor is azt mondja neki, hogy sokkal helyesebb, mint Robert Redford."
Krisztián - 7 éves
………………………………………………………..
"A szeretet az, amikor a kutyusom megnyalja az arcom akkor is, ha egész nap nem foglalkoztam vele."
Marika - 4 éves
…………………………………………………………………….
"Tudom, hogy a nővérem szeret engem. Onnan tudom, mert nekem adja az összes régi ruháját, és emiatt neki el kell mennie majd újakat venni."
Laura - 4 éves
……………………………………………………………………………..
"Amikor szeretsz valakit, akkor sokat pislogsz, és apró csillagocskák jönnek ki belőled."
Judit - 7 éves
………………………………………………….
"A szeretet az, amikor anyu látja aput a mosdóban, és szerinte apu nem is gusztustalan."
Márk - 6 éves
………………………………………………………………….
"Ha nem gondolod komolyan, akkor nem is kéne kimondanod, hogy szeretlek. De ha komolyan gondolod, akkor szerintem sokszor ki kell mondani. Az emberek hamar elfelejtik."
Júlia - 8 éves -
#39599
jáj 