41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#26577
egy hiba:lehet gyorsabbak a ógazzelák de egyre kevesebben vannak míg végül egy marad és azt is megeszik és b***hatják és ugyanez van az agysejtekel szal lehet gyorsabban jár az agy de hülyeségeken -
#26576
Mint ismeretes, meneküléskor a gazellák nyájának sebessége egyenlő a
leglassabban futó gazella sebességével.
Amikor ragadozók vadásznak rájuk, elsőnek a leglassúbb és beteg
egyedek esnek áldozatul. Ennélfogva a természetes kiválogatódás
következtében a nyáj menekülési sebessége megnő, hiszen az
egészséges, gyorsan futó egyedek maradnak életben.
Ez igaz az emberi agyra is. Az agy működési sebessége nem lehet
nagyobb, mint a leglassabban működő agysejt működési sebessége.
Köztudott, hogy az alkohol megöli az agy idegsejtjeit. Nyilvánvaló,
hogy legelőször a beteg és lomha sejtek esnek az alkohol áldozatául.
Következésképp, mivel a beteg és lassú agysejtek az italozás
következtében elhalnak, ezért a rendszeres alkoholfogyasztás az agy
működését gyorsabbá és hatékonyabbá teszi. Ez az oka annak, hogy
részegen okosabbnak érezzük magunkat.
Agyunk működésének hatékonyabbá tétele érdekében fogyasszunk
rendszeresen alkoholt! -
davidragon #26575 Eszembe jutott egy régi vicc, tuti volt már, de mostanában nem láttam:
A magyar, a német és a cigány egy varázsmedencénél nyaralnak. Ha valamilyen ital nevét kimondják a medence mellett, azzal lesz tele a medence. A magyar a legbátrabb, ő megy elsőként. Elkezd futni a medence felé, elugrik az ugródeszkáról, majd mielőtt leesne, felkiált:
- Bor!
Abban a pillanatban borral telik meg a medence, a magyar nagy boldogan úszkál benne, kortyolgat is egy keveset, majd kijön. A németnek is tetszik a dolog, ő is nekifut, ugrik a deszkáról, majd felkiált:
- Sör!
A medence megtelik sörrel, ő pedig boldogan úszkál a sörben, majd kijön. A cigány már türelmetlenül várja a sorát, majd nagy izgalommal nekifut, de a nagy sietségben megcsúszik a medence szélénél, majd rémülten felkiált:
- A gecibe!!! -
#26574
ezen jót nevettem csak az baj h nem tom megjegxezni ezt a sok szakkifejezést és így nem is tom tovább terjeszteni :( de jó nagyon 
-
#26573
-
#26572
:DDDDDDDDDDDDDDD -
#26571
Pistike, az 5 éves téblábol a konyhában, és mivel láb alatt van, az anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve alternatívaként megemlíti, hogy megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új ajtót...
Órák múlva visszaér a kölök. Kérdi az anyja:
- Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell ajtót berakni?
- Ja! - mondja az elvetemült: Először abból a kibaszott keretből kell legyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán kibaszottul ki kell ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt fasz a picsában, a zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni mint a Marcsát, hogy mozdulni se tudjon, aztán kibaszottul kell illeszteni az ajtólapot, mert különben nyálazhatod folyton, mint a pinát!
Anyuka elhűl, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a gyermeket. Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a mocskos szájú kölöknek.
- Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt!
- Lófaszt, az a geci matávosok dóga! -
#26570
egy csávót bezárnak véletlenül pár napra a zsinagógába, és nem tud kijutni, amikor kinyitjáka kaput és kijön az emberünk akkor megkérdezik tőle , hogy hogy élte túl a dolgokat hiszen nemvolt mit ennie...
-semmi volt az egész találtam egy kis vizet, meg valami töpörtyűt... -
madmanic #26569 
-
#26568
arab izraeli háború. a szegény ali csendben oson el a frontvonal mentén társaival. de hirtelen feltűnik egy izraeli tank. szinte azonnal legéppuskázza a csapatot, csak ali marad életben. ő beugrik egy szikla mögé. de a tank egyenesen felé tart. ali érzi, eljött a halál
-allah akbar, üvölti, és elkezdi lőni karabélyával a tankot, de kifogy a lőszer idővel. ekkor lehajtja a fejét, letérdel, és várja a halált. fél perc múlva kicsapódik a tank tetején az ahtó, és kimászik egy katona
-elfogyott a lőszer?
-igen.
-na és? veszel? -
#26567
Ez nagy klasszikus, csak mielőtt a második elhatározza, hogy őt inkább öljék meg, végig kell néznie, hogy mit is jelent az ungabunga...ugye. Tehát az is bele kell írni.
-
#26566
Miért nincs az Istennek semmilyen tudományos fokozata?
1. Csak egy ismert műve van.
2. Az is héberül.
3. Nincs benne egyetlen utalás sem más forrásmunkákra.
4. Nem publikálták semmilyen ismert tudományos folyóiratban.
5. Sokan kételkednek benne, hogy személyesen írta.
6. Igaz, hogy ismert az egész világon - de mit csinált utána. Na meg előtte?
7. A csoportmunka idegen számára.
8. Más tudósoknak nem sikerült megismételni az o kísérleteit.
9. Nem kért engedélyt az etikai bizottságtól, hogy embereken kísérletezzen.
10. Mikor egy kísérlete nem sikerült megpróbálta özönvízzel eltüntetni a nyomokat.
11. Az egyéneket melyek nem a várakozásnak megfelelően viselkedtek, kiiktatta a kísérleti csoportból.
12. Nem járt előadásokra - csak kihirdette a tanulóknak, hogy mit tanulmányozzanak.
13. A fiát küldte tanítani maga helyett.
14. Az első két diákot kidobta, mert valamit megtanultak az általa előírt anyagon felül.
15. Habár csak tíz feltétele van a diákjai többsége a gyakorlati teszten elbukik.
16. Nagyon ritkán tart konzultációt, azt is a hegy csúcsán -
#26565
jóhát vak vagyok :( fraqnc se látja ezeket a pixeleket -
Gaberking #26564 Nagyon jóóó !!!
http://www.youtube.com/watch?v=Uef-rsh3Na4 -
#26563
Két öregasszony beszélget:
- Az én Józsim állandóan rágja a körmét. Nagyon idegesítő, és nem tudok ellene tenni semmit.
Mire a másik:
- Ó, az én férjem is rágta a körmét, de leszoktattam róla!
- Hogyan?
- Eldugtam a műfogsorát. -
#26562
-
HUmanEmber41st #26561 Erről eszembe jutott egy hasonló vicc:
2 apáca kerül emberevők fogságába.
A törzsfőnök megkérdezi őket:
-Mit akartok? Halál, vagy ...ungabunga?
Az egyik apáca:
-Én félek a haláltól, jöhet az ...ungabunga
Mire a másik:
-Én Jézus menyasszonya vagyok, nem félek a haláltól!
Törzsfőnök:
-Akkor te meghalsz! De előtte ungabunga! -
#26560
előbb az agyad járjon ne a szád... -
#26559
hát én nemtudom :D:D -
#26558
Hol látsz te hatot?
![]()
-
#26557
ez is elcseszve..mert nem szegény hanem skinhead és 400millió+400millió az 800millió és nem 6 *kötekedős kedvemben vagyok* -
#26556
A Magyar, az Német és az Angol lezuhannak egy kannibálok lakta szigeten.
A kannibálok megengedik hogy kivánjanak egy utolsót mielőtt meghalnak.
Angol > Szeretnék elbúcsúzni a családomtól... > ezután megeszik és a bőréből csinálnak egy Tam-Tam dobot.
Német > Szeretnék elbúcsúzni a családomtól.. > ezután megeszik és a bőréből csinálnak egy Tam-Tam dobot.
Magyar > Kérek egy 100 -as szöget.
kannibál > De miért kell az neked?
Magyar > csak ugy! Adjatok egy 100 -as szöget.
átnyujtják a szöget erre a Magyar elkezdi hevesen szurkálni a mellkasát és közben ordibál: BELŐŐŐLEM NEMCSINÁLTOK TAMTAM DOBOOOOT!!!!!!!!! -
#26555
Szegény ember kiül horgászni, és kifog egy aranyhalat.
Aranyhal: Ha visszadobsz a vizbe teljesitem 3 kivánságod, de jól vigyázz! bármit is kívánsz abból a szomszédban lévő cigánynak dupla annyi lesz!
Szegény ember: Háát először is legyen a tűzpiros Ferrari a házam előtt.
A Ferrari ott is van de a szomszédbana cigánynak máris kettő van belőle.
Második hogy legyen 400millió forintom, persze a cigánynak máris megjelenik az asztalon 800millió forint.
A szegény ember gondolkodik, gondolkodik és hosszas várakozás után megszólal: Kívánok 100 Szkinhedet a hátam mögé.......... -
#26554
Köszönjük, hogy használta kereső szolgáltatásunkat. Üdvözlettel: Google. -
#26553
Elcseszett viccek topic nincs? 
-
#26552
ki az a Cauchy? -
#26551
Ezt a viccet is sikerült elcseszni... -
#26550
Nagyon jók! :-) -
#26549
én ezt máshogy ismerem , és úgy sokkal jobb -
Vardar #26548 A vén arab öreg korára szeretne egy kicsit foglalkozni valamivel mert annyira unatkozik. Úgy dönt elkezd kertészkedni de előbb fel kellene ásni a kertet de nagyon fáj a dereka felhívja a fiát, hogy segítsen. A fia azt mondja jó, jó el megy majd csak vigyázzon a kertben lévő "dologra". Apuka nem tudja mi az a "dolog" lefekszik aludni. Éjjel FBI, CIA megérkezik, mindenki kint van a kertben, átvizsgálnak mindent de nem találnak semmit. Nagypapa kérdőre vonja a fiát miért nem jött neki segíteni?
- De apuka nincs már felásva a kert? - -
#26547
uramisten :| -
#26546
És miben halt meg Cauchy?
Kapott egy sorozatot... -
madmanic #26545 Ha már fárasztunk...:
HOgy hívják Einstein gyerekeit?
Zweistein.. Dreistein... -
#26544
Hol halt meg Cauchy?
A Weier Strassén :p -
#26543
Aha. És te emlékszel mind a 26537 hozzaszólásra? Teged még nem láttalak viccet irni, szóval neked van a legkevesebb jogod beszólni.
Az összes büdös votmá-t kiáltó elmehet a francba. -
#26542
Tudom, csak folytatni akartam a matematikus viccek sorát! :-) -
#26541
Faszák :D:D -
#26540
ha voltak már akkor bocs
New York Airport:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no..... male or female?
- Male, female...... sometimes camel.....
A 80 éves férfi felhívja távol élő fiát:
- Fiam! Anyád és én úgy döntöttünk, hogy elválunk. Arra kérnélek, hogy hívd fel a nővéredet és kíméletesen közöld vele a hírt!
A fia azonnal telefonál a nővérének, és közli vele a rossz hírt. A nővére azonnal intézkedni kezd:
- Azonnal csomagolunk, hazautazunk és rendbe rakjuk a dolgokat.
Majd felhívja az apját is:
- Azonnal hazaututazunk, addig ne csináljatok semmit!
Az apja:
- Jó, akkor várunk.
Majd odafordul a feleségéhez:
- Nos, a gyerekek nálunk töltik a karácsonyt. Csak azt tudnám, húsvétra mit fogunk kitalálni...
Egyszer egy kisfiú kiment az anyjával és az apjával a strandra. Az asszony kifeküdt napozni, a gyerek elment játszani, és a papa elment ebédelni. Egyszer a kisfiú odaszalad az anyjához:
- Anya! Miért van az, hogy az egyik néninek nagyobb a cicije, mint a másiknak?
- Azért, mert az egyik gazdag, a másik szegény.
A kisfiú visszamegy játszani. Pár perc múlva megint visszamegy az anyjához.
- Anya! Miért van az, hogy az egyik bácsinak nagyobb a fütyije, mint a másiknak?
- Azért, mert az egyik szerény, a másik meg bunkó.
A kisfiú megint visszamegy játszani.
Később megint odamegy anyjához.
- Anya! Az apu egy gazdag nővel van, és egyre bunkóbb!
Mivel Tarzan az őserdőben nevelkedett, semmit sem tudott a szexről. Jane
elhatározta, hogy elmagyarázza neki egy egyszerű példán:
-Tarzan, drágam, figyel kicsit rám. Látod, az, ami ott lóg a lábad
között, az olyan, mint egy rongyocska. Ami viszont az én lábam között van, az pedig a mosógép. Neked azt kell tenned, hogy a kis rongyodat ki kell mosnod az én mosógépemben.
Tarzannak megtetszett a mosás, így öt napon keresztül éjjel-nappal csak mosott, csak mosott... Jane besokallta a sok mosást:
-Drágám, túlzásba viszed ám, lazíts kicsit, hiszen elkopik a rongyod... Elég lesz, ha egy héten háromszor-négyszer mosod ki...
Tarzan erre nagyon szomorú lett, s többé hozzá sem nyúlt a mosógéphez.
Persze, az asszonynak ez sem tetszett.Megkérdezte emberét:
-Tarzan, mi a bajod? Már egy hónapja nem mostál!
Az őserdő királya szinte ragyogott:
-Tarzan megtanult kézzel mosni!
-
#26539
csak 26537 üzi volt előtted és te pont ezt tudod beírni, ami
VÓTMÁ?
-
#26538
MAtematikus bemegy a fotóboltba:
-Jónapokt kívánok, ezeket a képeket szeretném előhívatni!
-9*13?
-117, miért?
:-)
