41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
madmanic #26537 Ezt nyuszikával ismertem... mikor meg akarja erőszakolni a medve...
fekete ruhás--> medve kinyír--> Z betű a fába
nyuszika: -köszönöm Zupermen!!! -
#26536
ez jó szar :) -
#26535
Ezeket tényleg a legszarabb vicc topikba kéne, mert valami fájdalmasak :D -
#26534
Már lehet, hogy írtam, de ha a mateknál tartunk :
Matektanár megy hazafelé az utcán. Megtámadja 3 bandita. Hirtelen előugrik a bokorból egy fekete ruhás, fekete álarcos ember és elkergeti a banditákat. A matektanár hálálkodik:
- Ó, megmentőm, ki vagy, mondd meg a neved.
Az meg nem szól egy szót se, csak egy nagy Z betűt vés kardjával a falba. Mire a matektanár:
- Hát tényleg te lennél az, Egész számok halmaza??? -
#26533
Majd középsuliban tanultok deriválást, és akkor érteni fogod. -
#26532
Mea culpa!
Leírhattam volna, hogy valamennyi matek tudás kell hozzá, meg hogy kocka vicc. -
#26531
ezt most magyarul is kérlek o_O -
#26530
Jó vicc ez, csak hülyén van megfogalmazva! -
#26529
e^x-et ha x szerint deriválod, akkor is e^x-et kapsz, viszont ha y szerint akkor csak egy nagy pukkasztott 0 marad. -
#26528
Egy bant megérne, annyira szar 
-
Prank #26527 hát nem mondom azt, hogy leestem a székről és az asztal alatt forgolódva, könnyezve és hangosan röhögtem... -
madmanic #26526 a mozgólépcső meg azért konvergens mert monoton és korlátos? -
#26525
Ezt lehet inkább a szarviccekbe kellett volna. -
#26524
esetleg ha egyetemen matematika prof. lennék akkor érteném..:D -
#26523
A konstans függvény és e^x sétálnak. Egyszer csak a konstans függvény nagyon megijed.
- Jaj, ott jön a deriválás operátor! Ha találkozom vele, akkor eltűnök!
Az e^x nyugtatgatja:
- Ne aggódj, engem nem változtat meg a deriválás, majd én beszélek vele.
A konstans függvény elbújik, e^x pedig odamegy a deriválás operátorhoz.
- Szia, én e^x vagyok.
- Szia, én pedig d/dy. -
#26522
XDDDD -
Vardar #26521 Mi a különbség a morbid és a perverz között?
A morbid: 1 kislány 8 kukában
A perverz: 8 kislány 1 kukában -
Vlala #26520 Ez igazából nem vicc lesz, de morbid, fekete humortartalma miatt ide írom.
Szülőhazámban, a Fény Városában, Salgótarjánban van egy lámpás kereszteződés, a gyalogos-átkelőhelyet is lámpa védi. Itt évekkel ezelőtt volt egy motorbaleset. Ennek emlékét máig koszorú, szalag őrzi.
Felszereltek egy áthaladási szándék-jelző készüléket (kis narancssárga doboz egy gombbal), amelyhez külön tábla jelzi a használat módját.
A felirat azonban egy kicsit durvára sikerült a koszorúnak köszönhetően. Most ez olvasható a táblán:
[gomb] Nyomja meg a gombot
[piros] Várjon
[zöld] Induljon
[koszorú] Nyugodjon békében! -
#26519
A munkahelyemen leépítés miatt el kellett búcsúznunk az egyik kollégától. Rendeztünk a tiszteletére egy búcsúebédet, amin mindenki jól érezte magát. Az ebéd végén megszólalt a főnök: "Hát ez olyan jó buli volt, hogy minden héten tarthatnánk egy ilyet!"
Hirtelen mindenki elcsendesedett. Csak ültünk némán, és bámultunk magunk elé, mint szarvas az út közepén a közeledő kamion reflektorfényében. -
#26518
Egy férfi egy álláshirdetésre jelentkezik az állatkertben. Kiderül, hogy az állatkert legfőbb látványossága, a gorilla, nemrég pusztult el, és attól félnek, ha ez kiderül, nem jönnek majd a látogatók. Az állatkert igazgatója magas fizetést igér a férfinak, ha jól eljátsza a gorilla
szerepét jelmezbe öltözve.
A jelentkező megdöbben az ajánlaton, de mivel nagyon kell neki a pénz, elfogadja az állást. Beöltözik és bezárják a ketrecbe. A produkciója egészen jól sikerül, a látogatók odavannak a gorilláért. A férfi egyre jobban belejön a mókába, le-fel ugrál, mászik, hintázik. Egyszer azonban egy akrobata mutatvány rosszul sül el, a magasban ugorva nem tud elkapni egy kötelet, és áttörve a rácsokat átzuhan az oroszlán ketrecébe. Míg a földön fekszik, az oroszlán egy hatalmasat üvölt. A férfi rémülten kiabálni kezd: "Segítség! Segítség!" Erre az oroszlán közel hajol hozzá és a fülébe súgja:
- Ne ordíts, te őrült! Mindkettőnket ki fognak rúgni! -
#26517
én értettem a viccet
-
#26516
Ez most vagy nagyon sz@r vagy csak én nem értem... -
#26515
A székely elviszi a lovát az állatorvoshoz, mert túl lassúnak találja az állatot.
- Doktor úr! Adjon má' valamit a lovamnak mert nagyon lassú.
Az állatorvos gondolkodóba esik majd bemegy a rendelőbe és kihoz egy fűzér csípős paprikát.
- Na Pista bátyám! Ha ezzel bekeni a lova hátulját, garantáltan gyorsabb lesz!
Hát a székely úgy is tesz, bekeni a lova farát, mire a ló elszalad, de fél perc múlva már nem is látni. Pista bácsi kétségbe esik, hogy fogja már utolérni a lovat, tanakodik egy kicsit, majd így szól:
- Doktor úr, nem kérhetnék-e én is abból a csodaszerből, hogy utó'kapjam a lovat?
- Dehogynem!
Hát bekenik a székely fenekét is, mire az eszeveszett vágtába kezd, egy idő után kielőzi a lovat, és persze előbb ér haza. Azt mondja a feleségének aki a kapuban várja:
- Bözsi, mindjá' gyün a ló is majd kösd be az istállóba, én még fordulok vagy kettőt! -
Vardar #26514 Én csak az első részét ismertem. -
#26513
A szőke nőért eljön a Halál:
- Eljöttem érted!!
- Értem??
- Érted.
- Nem értem...
...
- Aj, bazmeg. Tudhattam volna! Hogy mindig én vagyok ilyenkor szolgálatban! Elegem van, felmondok! Nem leszek többet Halál!
- De izgi, megnézhetem?
- Mégis mit?!
- Hogy milyen amikor feláll.
- Mondom Halál, nem feláll! Mostmár komolyan eldobom a kaszát!
- Jaj, nehogy elengedje már a f_szát!
- @#ߤ!!!! Kész végeztem! [ajto durr be]
- Wáháháh, mekkora idióta! Ezt a parókát meg megtartom, jól jöhet még.
[Na így úszta meg Trükkös Béla bá azt, hogy immáron minden évben 176. alkalommal is eljöjjön érte a Halál, pedig úgy volt tervezve, hogy születése után pár nappal gyermekágyi lázban meghal.]
((ezt gondoltam megosztom veletek, a mi van a vicc után.. c. topikból)) -
#26512
XDDDDDd -
jann #26511 #26504 vótmá és maugyi nem így van
Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó!
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem az új laptopom mellé az asztalra...
- Nocsak vettél egy új laptopot? Milyen processzorral? -
#26510
Ezí nagyon jó! -
#26509
megérte elolvasni:DDDD -
#26508
Ma még nem volt. -
#26507
van egy fasza kosaram...... de ájj fáj a tököm 
-
#26506
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
Gorhek #26505 Igen 1 macska volt :)
-Mi az abszolút lehetetlen?
-???
-Hímvesszobol kosarat fonni.
-És mi van, ha mégis sikerül?
-???
-Lesz egy fasza kosarad... -
#26504
2 informatikus beszélget:
- Te Géza én úgy megb*tam tegnap este az új laptopomon ültetve egy csajt...
- Ne bassz! Vettél laptopot? Milyen procival? -
#26503
erről az jutott eszembe, mikor a Dr. House-bn a kisgyerek az orrába dugott vmi műanyag figurát (vmi állatot vagy embert asszem), aztán, hogy megmentse szegényt, utánadugta a tűzoltó autót és a mentőt :D -
#26502
:DDDDDDDDDDDDDDDDD -
#26501
A doktor azt mondta: - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása.
Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint menni a kés alá.
Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet.
Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire szükségem van! Egy új öltöny.
Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt. Az idősebb szabó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 44-es méret.
Joe nevetett. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt.
Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a véleménye egy új ingről?
Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen.
Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak.
Joe ismét meglepődött. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipőt? Joe lendületben volt: - Igen!
Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak ... 9-1/2 E Joe elámult. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte: - Mit szólna egy új alsóhoz? Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen!
Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét. - Lássuk csak ... 36-os méret.
Joe nevetett. - Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok!
Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna! -
Vlala #26500 Asszem erre gondolsz:
Egy amerikai és egy orosz beszélget az antiszemitizmusról.
Így szól az orosz:
- Nálunk annyira nincs antiszemitizmus, hogy pl. a Moszkvai Filharmonikus Zenekarban öt zsidó is van!
Mire az amerikai:
- Igen? Mi nem számoljuk. -
#26499
emlékszik valaki a tegnapi heti7es zsidó viccére? Aki igen, legyen szíves írja meg, előre is köszi. -
#26498
Kissé "urban legend" szagú, de _állítólag_ megtörtént eset jut eszembe róla:
A vádlott ügyvédje egy rendőrnek tesz fel keresztkérdéseket:
- Ön miért fogta el a vádlottat?
- Mert a kollégáim leírásából ráismertem a betörőre.
- És Ön mindig megbízik a kollégáiban?
- Az életemet bíznám bármelyikre.
- Van Önnek öltözőszekrénye a rendőrségen?
- Igen.
- És van rajta lakat?
- Igen.
- Ha úgy megbízik a kollégáiban, miért tesz a szekrényére mégis lakatot?
- Tudja, néha ügyvédek is járnak arra.
...ezután szünetet kellett elrendelni, mert a teljes tárgyalóterem annyira röhögött. :-D