41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
cucmalajmc #26619 a kanapé ziccer volt, nem hagyhattam ki 
Három emeletes égő ház legfelső emeletén egy anya tartózkodik pár hetes gyerekével és kétségbeesetten kiabál segítségért. A tömegből egyszer csak egy erőteljes hang:
- Dobja csak le hölgyem, tudja, én válogatott focikapus vagyok.
A nő így is tesz, mire a tömeg egyszerre kiált fel:
- Góóóóóóóóóóóóól!!!
- Hogy menekülnének el Irakból a túszul ejtett áldozatok?
- Fejvesztve.
- Nem baj, hogy a számban maradt a rágód?
- Semmi gond. Az nem a rágóm, csak egy kicsit meg vagyok fázva.
-
Prank #26618 vótmá -
#26617
Ez mindig megmosolyogtat :) -
szurop #26616 
Ez rohadt vicces, majd megszakadtam a röhögéstől...
-
cucmalajmc #26615 ![]()
-
#26614
:) ez jó! -
#26613
Hello!
megosztom veletek egyik kedvenc viccem.
Rendőr megállítja a cigányt, és kéri a papírokat.
Cigánynál nincs semmi, erre megszólal a rendőr.
-Cigány elengedlek, ha megmondod mennyi 3 meg 3.
-Há nyóc
-Cigány, gondolt át jobban. Biztos hogy nyolc?
-nyolc
-biztos?
-iggen
-És tudja, és tudja!
-
#26612
olyan deja vu érzés fogott el! -
#26611
Bocs ha votma :
Jozsi kimegy Japanba tanulni az ottani kulturarol. Ott is van kb mar harom honapja amikor is a Ninjakrol kene tanulni. Odamegyek az eggyik ismertebb es elismert Ninjahoz es mondja :
-Hadzsime'! Te Ninja vagy?
-Hai.
-Jo akkor mutass nekem egy igazi Ninja utes technikat.
Se szo se beszed a Ninja kettot fordul , egyett szokken es elrugja Jozsit. Ez szedelegve felel es kerdi :
-Te jo eg! Ez nagyon ersos volt! Mond Ninja! Mi ennek a mozdulatnak a neve?
-Hai. Ez mozdulat neve : Sarkany Kulcs.
Jozsi meg mindig szedeleg es elindul a lejton mire a Ninja odaszol neki.
-Jozsi san! Utishu gange! Te mutatni nekem eros utes mozdulat magyar foldrol!
-Hogyan? Jah..
Gondolkodik kicsit Jozsi mire visszamegyen es visszakezbol egy suhitassal ket meterre repteti a Ninjat.
...
Eltelik 3 het. Ninja baratunk intenziv osztalyon fekudt , tobb operaciot kellet rajta vegrehajtani. Par het multan kikerul de meg mindig santit es nem tudgya elkepzelni megis mit muvelt vele a Jozsi. Mit ad Isten , egy nap talakozik Jozsival az eggyik Domo mellet es megkerdi :
-Jozsi san! Hataru! Mond el nekem az mozdulat nev amivel leteritettet engem! Tudni kell nekem! Eros Ninja nem tur titok! Mi a nev a te mozdulat?
-Jah az? Mi ugy hivjuk hogy : Francia Kulcs.
:DDD -
#26610
:DDD utso 2 hsz (Y) -
#26609
Vicces IQ teszt
1. Ön
a. igen
b. nem
2. Szereti -e hogyha ... ?
a. nem
b. igen
c. nemigen
3. Biztos-e benne, hogy?
a. hogy?
b. hogy mi?
c. Hogyne!
4. Ez az utolsó kérdés?
a. igen
b. nem
c. a helyes válasz a 'b'
5. Ha öt tehén fél óra alatt 57621 füvet harap le, akkor 57621 füvet öt tehén hány fél óra alatt harap le?
a. egy
b. nem egy
c. hüj(LY)e vagyok, nem tudom
6. A macska legfőbb ismérve:
a. van
b. mindig lábbal lefelé áll
c. hét élete van, mégis megbotlik
8. Melyik a kakukktojás?
a. tyúktojás
b. Kinder tojás
c. Tükörtojás
d. Kakukktojás
e. Datolyás
9. Benjamin lükébb, mint Zakariás. Zakariás éppoly gyagya, mint Teofil. Zénó tök zokni Taksonyhoz képest. Taksony totál hüj(LY)e. Teofil és Zénó együtt dilisebb, mint Zakariás. Viszont Benjámin egyedül is hót dinka. Ki a legagyalágyultabb a társaságban?
10. Mi a különbség a krokodil?
11. Melyik értelmes üzbég szót lehet kirakni az alábbi betűkbol? ÜÚCIJÖCUXZ
12. Egészítse ki:
A spenót az a bokszkesztyű számára a, mint a tintahal a ... számára.
13. Karikázza be az x-et!
X
14. Most ikszelje be a karikát!
O
15. Mi az a REM fázis?
16. Akar-e belőle?
17. És ha nem, hányat nem?
18. Janinak 10 sütije van. Négyen jönnek vendégségbe. Józsi erősebb, mint Csaba, János gyorsabban fut, mint Géza, viszont Janinak kék szeme van, és csak Peti szemüveges. Hány süti jut Gézának?
19. Honnan korlátos a banán görbületi jellege?
a. felülről
b. alulról
c. görbül a banán?
20. Szereti-e Janó Évát, mint kacsa a nokedlit?
a. jobban
b. csakúgy, mint
c. hátha nem is
21. Vegyen elő zsírkrétát és itatóspapírt!
22. Elteheti.
23. Saját értékelése szerint milyen az ÍKÚJA?
a. jó
b. kiváló
c. hálistennek negatív! -
davidragon #26608 - Tanár úr, csókoljon meg!
- Nem lehet... tudja, már az se teljesen szabályos, hogy itt dugunk a tanári asztalon... -
davidragon #26607 Pistike az órán bámulja a tanárnő melleit.
- Pistike, te mit nézel?
- A tanárnő melleit.
- Ejnye, mindjárt kapsz egyet a szádra!
- Jó, de a másikat a kezembe kérném! -
davidragon #26606 Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:
- Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és lepisálom a kerítést, ha akarom - mondja Jack.
- Nálunk olyan nagy a demokrácia - így Iván -, hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.
Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
- Az igazság az, hogy azért körülnézek, nem látja-e valaki. Mire Iván: - Hát, azért én se tolom le a gatyámat.
- János bácsi, magát miért szeretik annyira a nők?
- Nem tudom - mondja az öreg, majd hamiskásan megnyalja a szemöldökét.
- Doktor úr, egyre nagyobb a hasam, lehet, hogy terhes vagyok? Kis vizsgálódás után az orvos:
- Kisasszony, a tampont cserélni kell, nem utántölteni!
A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Éppen indulna haza a hotelból, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög! A felesége széthúzza a blúzát: - Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt! -
#26605
looooool az uccso joo:D -
#26604
>
>>> Pokoli fejfájás...
>>>
>>> A doktor azt mondta: - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a
>>> fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy
>>> nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják
>
>>> a gerincét,
>>> és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az
>>> egyedüli
>>> mód a herék eltávolítása.
>>>
>>> Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott
>>> elég
>>> ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása,
> mint
>>> menni a kés alá.
>>>
>>> Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy
>
>>> érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy
>>> más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet.
>>> Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire
>>> szükségem van! Egy új
>>> öltöny.
>>>
>>> Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt. Az
>>> idősebb szabó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 44-es méret. Joe
>>> nevetett. - Igaz! Honnan tudta?
>>> - 60 éve vagyok az üzletben!
>>> Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt.
>>>
>>> Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a
>>> véleménye egy új ingről? Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt
>>> mondta: - Igen. Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj
>
>>> és 16-1/2-es nyak. Joe
>>> ismét meglepődött. - Igaz! Honnan tudta?
>>> - 60 éve vagyok az üzletben!
>>>
>>> Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért
>>> igazgatta
>>> a
>>> tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipőt? Joe lendületben volt:
> -
>>> Igen!
>>> Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak ... 9-1/2 E Joe elámult. -
>
>>> Igaz!
>>>
>>> Honnan tudta?
>>> - 60 éve vagyok az üzletben!
>>>
>>> Joe felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen
>
>>> lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte: - Mit szólna egy
>>> új alsóhoz? Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: -
>>> Igen! Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét. - Lássuk csak ...
>>> 36-os méret. Joe nevetett. - Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est
>
>>> hordok! Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es
>>> alsó felnyomná a
>>>
>>> heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!
>
>
>
>
>
>
>
>
-
Prank #26603 ne nevess, mert kifut a bableves... -
#26602
:-)...ez is vicc,hogy nevetek:-( -
davidragon #26601 :DDD jók! Főleg az első! Az nagyon durva!!! -
Szid #26600 Megy két vándor az erdõben, éhesek, fáznak, minden bajuk van. Egyszer csak látnak egy kis kunyhót, hát bekopognak. Kijön egy öreg nyanyóka, attól kérnek szállást meg kaját. Mondja az anyóka, hogy jó, de csak akkor, ha megajándékozzák õt egy szép éjszakával. Az egyik belemegy, a másik azt mondja, hogy õ inkább megfagy és éhenhal. Hát, bemegy az elsõ, kap enni-inni finomakat, aztán a vén banya sürgeti, hogy itt az idõ lefeküdni. A fickónak sem ment el az esze, és a farka
helyett egy csõ kukoricát dug fel a néninek. Aztán a végén gyorsan kidobja az ablakon, nehogy a boszi megsejtsen
valamit. Elbucsúznak, megy ki, mondja a barátjának:
- Hát, látod, milyen hülye vagy, hogy nem jöttél be ! Olyan jókat ettem !
- Azért láttam nem feledkeztél meg rólam, amikor kidobtad azt a finom vajas kukoricát !
A kisváros postása nyugdíjba megy 35 évi munka után. Mindenki ismeri, így az utolsó napon minden házban kap valami borravalót, vagy valami kis ajándékot.
Az egyik házban viszont, amint az ajto kinyílik, egy szexi fiatal nõ átlátszó pongyolában fogadja, csábítóan mosolyogva beinvitálja, majd kézenfogva felvezeti a hálószobába, ahol villás reggelire van megterítve. Amíg a postás reggelizik, a nõ sztriptízt táncol neki, és tánc közben odaáll elé, hogy lehúzza a bugyiját, akkor veszi az ember észre, hogy a nõ bugyijába egy 1 dolláros van betûzve. Ezt nem állja meg szó nélkül és megkérdezi tõle, hogy miért van ott a pénz?
Erre a nõ:
- Tegnap említettem a férjemnek, hogy a postás nyugdíjba megy, és kellene valamit adni neki, mire azt mondta,
- Baszd meg a postást ! Adj neki egy dollárt ! A reggeli az én ötletem volt.
Pistike a szüleivel és a nagyszüleivel elutazik üdülni. Az elsõ éjszaka nagy nyikorgásra ébred.
- Mit csináltok anyu ?
- Tudod kisfiam vonatosdit játszunk, és azért zakatol így az ágy.
Belenyugszik Pistike a dologba, de kis idõ múlva a nagyszülei ágya is elkezd zakatolni.
- Mit csináltok nagyi ?
- Hát tudod mi is vonatocskázunk, de mi már csak személyvonattal.
Egyszer aztán Pistike ágya is elkezd zakatolni. Kérdik is a szülei :
- Hát te mit csinálsz Pistike ?
- Megyek utánatok kézi hajtánnyal.
-
#26599
Akárhogy is nézzük, eléggé gyengus próbálkozás volt :) -
#26598
Jogod van ide beírni, csak kritizálni nem.
Itt nagyon sokaknak (vicceket beíróknak és olvasóknak) elegük van az olyanokból, mint te. Vótmá, de szar, ezt nem igy ismerem és hasonló véleményeket mindenki tud gyártani, csak nem vagyunk rá kiváncsiak.
Ez a különbség. -
#26597
Hogy mióta? Hát így:
Hogy lehet egy VICC topic-ba egy flash játékot tenni??! Hát ez VICC! -
#26596
ez mióta vicc? -
#26594
erről az almás kérdésről eszembe jutott egy kb 1980-as hahotában látott kép. kb: Az apa tanítja a fiát számolni. a szoba közepén ülnek, mindenhol almacsutkák.. Na figyelj jobban! Ha 14 almából megeszek 5-öt akkor mennyi marad ? :P ( az apa is nagy ész lehetett hogy miért nem kissebb számokkal játszik ha már mindenképpen ilusztrálni akarja ) -
#26592
szerintem lesz rá kereslet :DD -
#26591
És ezt tényleg komolyan gondolják! :D -
#26590
A TV2 újragondolja az „Okosabb vagy, mint egy ötödikes?" című műsorát !
A címét is megváltoztatják, készült pár verzió:
"Okosabb vagy, mint egy focista?" kérdései:
Biológia: Melyik csapatot hívják lila majmoknak?
Nyelvtan: Hogy mondják helyesen a bírónak: "Baszd meg ez les volt", vagy "Bazd meg ez les volt"?
Kémia: Melyik mosópor hozza ki legjobban a focimezbe kent takonyfoltot?
Történelem: Mikor jutott ki utoljára magyar válogatott nemzetközi sporteseményre?
Matematika: Hány méterre van a 11-es pont a gólvonaltól?
Irodalom: Ki van a 2006-os futball-évkönyv címlapján?
Fizika: Miért esik mindig vissza a labda levegőből a fűre?
"Okosabb vagy, mint egy Playmate?" kérdései:
Biológia: Mit mond a kutya?
Nyelvtan: Melyik a cica betű?
Matematika: Ha 6 almám van ,és abból megeszek kettőt,...ááá hagyjuk.
Kémia: Csinálta már kémiaszertárban?
Történelem: Szeretné, hogy világbéke legyen?
Irodalom: Mit tárolunk a könyvespolcon?
Fizika: Ha egy hengeres testet megdörzsölünk, az izgalmi állapotba kerül?
"Okosabb vagy, mint egy BKV-ellenőr?" kérdései:
Matematika: Ha a lyukasztó három lyukat lyukaszt, de a jegyen csak kettő van, érvényes-e a menetjegy?
Irodalom: Mi a neve a metróbejáratnál szerezhető ingyenes napilapnak?
Ének-zene: Dúdolja el az ajtók záródása előtt hallható szignált!
Fizika: Ha a vonat 50 km sebességgel közeledik az állomáshoz, hány embernek nincs bérlete?
Történelem: Milyen csoportok jutnak eszébe a történelemből, amelyek karszalaggal dolgoztak?
Kémia:Mit jelent az a kifejezés, hogy a bliccelő kámforrá vált?
Biológia: Milyen állatok laknak a metróalagútban?
Nyelvtan: Hány kával írjuk azt, hogy BKV? -
#26589
Ugyan nem vicc, de talán elfér itt is.
Talicskafelügyelő
* Munkásai többnyire a lapátra támaszkodva dohányoznak?
* Az elhordandó domb az este végére nagyobb lesz?
* Jól dolgozó munkatársait nem tudja díjazni?
* Munkatársai megítélésében csak a pletykákra tud hagyatkozni?
* Kénytelen hosszabb ideig dolgozni egy-egy területen, építkezésen, mint szükséges lenne?
* Folyamatosan eltűnnek a munkaeszközök?
ImageA Talicskafelügyelő – a magyar piacon egyedülálló – ellenőrző rendszer. A rendszer fejlesztésének célja, hogy a nehezen ellenőrizhető építőipari és földmunkások folyamatos teljesítményét mérje, mindezt egy egyszerű kezelésű, esztétikus és igényes kialakítású kis eszközzel. A rendszer alapját adó checkingsystem a legmodernebb technikák– GPRS, GPS, RFID és internet – alkalmazásával képes követni a munkára kiadott talicskák mozgásának idejét és távolságát, ezáltal információt ad a kubikusok tevékenységéről vagy lazsálásáról. A checkingsystem alkalmazója – 1 évre visszamenőleg a világ bármely pontjáról – online tájékozódhat munkásai teljesítményéről személy, időbeli vagy munkavégzési hely bontásában.
Link -
Easy Rider #26588 nem -
#26587
a nád balra hajlik......? -
#26586
jogom?
ide beírni?
az illető már rég lereagálta, amit beírtam és vette a lapot.
remélem tudod mi a te meg az én hozzászólásomban a különbség? -
#26585
egyik kedvencem:) -
#26584
Egy orosz és egy magyar sebész beszélget a konferencia szünetében:
- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen lát! - dicsekszik az orosz.
- Egy hal szemét?! És lát?
- Természetesen!
- Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a szalagfűrész - mondja erre a magyar. - Volt a közelben egy tehén, levágtuk a tőgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 7-8 liter tejet is le lehet róla fejni!
- Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt?
- Az a halszemű kurva anyád, az!!! -
#26583
^^ -
#26582
-
HUmanEmber41st #26581 Meséléskor az ungabunga szónál egyetemes kézmozdulatokat kell tenni, ahogyan a viccbeli főnök is magyarázná.. :D -
#26580
Ez most olyan volt, h "rézlapba is lehet szöget verni"...
-
madmanic #26579 EZ MOST KOMOLY? 
-
#26578
értelmes ember nem veszi komolyan a vicceket....
