Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
-Tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a Földön, ahol a nõsténynek is van orgazmusa?
-Próbald csak ki! -kap az alkalmon a feleség.
A férj erre kimegy. Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza.
-Hát a tehénnek, kecskének és a birkának tényleg nem volt. A disznóban nem vagyok biztos, mert az végig visított..
Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag védtelen. Me and my x360 ^^
flashdiskkel és integrált fotókamerával felszerelt mobilt, amivel mp3-at,
pdf-et és java utilities-t is le lehet tölteni és megnyitni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?
Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag védtelen. Me and my x360 ^^
- Halló? Feri?
- Á, szevasz, Dennis, de rég hallottalak! Hogy vagy ott Londonban?
- Kösz, egész jól... Bár az üzletrõl ezt nem mondhatnám el.
- Hát mi van az üzleteddel?
- Csõdbe ment a sertéstelep, most adjuk el a gépeket, meg az állatokat.
- Hogyhogy csõdbe ment? Pedig a disznóhizlalda a legjobb üzlet!
- Ott nálatok, magyaroknál, esetleg. Itt senkinek se kell a zsíros hús.
- Na és most mihez kezdesz?
- Nem tudom. Belevágok valami másba. Nincs valami ötleted?
- Én most éppen egy ruhagyárat veszek meg. Mindenféle divatárut fogunk gyártani. Igaz, márkanevünk még nincs. Kéne egy jól csengõ név. Te várj csak! Hogy is hívták a te disznóhizlaldádat?
- Saxoo London.
- Öcsém, ez kurva jó név. És a logó is milyen fasza. Te, én ezt megveszem tõled. Zabálni fogják a plázapatkányok. Mennyit kérsz érte?...
...vágod?
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
A tudás olyan, mint a körömlakk. Az alkohol lemossa!!!
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én idõmben?
Cigány feleli:
- A te idõdben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a cigányok meg loptak.
Mostansában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzzeg azt akarják, hogy én dolgozzak!!!!!
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja, kapitány, mindig attól félek, egyszer késõn kezdenek sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.
2 GB tárhely: https://www.dropbox.com/referrals/NTE3MTMzNDk
Anyától való távozás után reinkarnációt nem fogadunk el!
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
ezt a viccet most sütötte el a Fábry
olvassa biztos az sg-t
<#banplz>
Szõke nõ elér a körforgalomhoz, ami elõtt '40-es' tábla van. A nõ köröz, köröz egy ideig, mikor nagynehezen megállítja a rendõr. Rendõr elkezdi a szokásosat: jogosítvány, forgalmi, személyi igazolvány. Elsõ kettõt sikerül neki egy idõ után odaadni, majd kutat a táskájában, de nem találja sehol.
Rendõr: Segítek; kis téglalap alakú ez a dolog, és a saját képe van rajta.
Nõ arcára kis keresés után kiül egy mosoly, és elõvesz egy tükröt. Belenéz, átnyújtja a rendõrnek, és mondja, hogy tessék.
A rendõr belenéz a tükörben, és azt mondja, hogy:
-Jaj, elnézést! Nem tudtam hogy kollega.
Isten szeret tégedet, az egyház meg a pénzedet. -- Oi! -- 'Ember küzdj és bízva bízzál!' ..de ha nem megy, legalább engem hagyjál!
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
hogy gondoltad ezt a termeszetben fizetest? felmegyunk a harmashatarhegyre es adsz 5 rongyot?
- Te miért ülsz?
- Hát loptam. És te?
- Szerelmes lett belém az anyósom.
- Na ne hülyéskedj, azért senkit nem csuknak le!
- Na jó, a jegyzõkönyvben úgy szerepel: teljesen elcsavartam a fejét.
Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag védtelen. Me and my x360 ^^
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
respect to the man in the ice cream van
respect to the man in the ice cream van
amúgy lol vicc😄
violence can be used for good - JUSTICE
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
- Mindenki a földre! Széfet kinyitni! - a széfben nincs más, csak egy pohár tej. A rabló megvonja a vállát, és megissza.
- Következõ széfet! - ebben is csak egy pohár tej van, megissza.
A negyedik széfnél begurul a rabló.
- Na mi van, hol a pénz?
- De uram, ez egy spermabank.
Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag védtelen. Me and my x360 ^^
Szabónak viszont egy sincs.
Egy nap Szabó elkapja Kovácsot a lépcsoházban:
- Drága szomszéd úr, árulja el a titkát! Én régóta szeretnék
gyereket,de sehogy sem sikerül.Maga biztosan meg tudja mondani, mit tegyek...!
- Hát persze, mi sem egyszerubb... Nem kell hozzá más, mint egy kád
meleg víz, egy kis kölni és egy partvis.
- Megmagyarázná?
- Persze. Szépen kiöltözteti onagyságát, és elviszi vacsorázni. Egy kis bor, pezsgo, tánc...
- És...? - érdeklodik mohón Szabó.
- Hazajönnek, megtölti a kádat meleg vízzel, levetkozteti a kedves feleségét, megfürdeti...
- És aztán?
- Megtörölgeti, itt-ott bekölnizi, hogy mindenütt jó illatos legyen.
- Jó, de minek a partvis?
- Azzal felkopog nekem, hogy jöhetek!
Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag védtelen. Me and my x360 ^^
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
Medve László
violence can be used for good - JUSTICE
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
Kádár megkérdi:
- Te c*****, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én idõmben?
Cigány feleli:
- A te idõdben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a c***nyok meg loptak.
Mostansában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzzeg, azt akarják, hogy én dolgozzak!!!!
Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag védtelen. Me and my x360 ^^
Elsõként a mérnök hívja magához a kutyáját: "Derékszög, mutasd be, mit tudsz!"
A kutya elkocog egy fekete táblához, gyorsan felrajzol egy négyzetet, egy kört és egy háromszöget.
Ezután a könyvelõ is odaszólítja a kutyáját: "Aktívpasszív, na mutasd csak be te is, amit tudsz!"
A kutya kimegy a konyhába, visszajön tizenkét sütivel, majd elrendezi azokat négyesével 3 oszlopba.
A patikus erre azt állítja, hogy az õ kutyája még ennél is jobbat tud: "Hõmérõ, add elõ a számod!"
A kutya kinyitja a hûtõt, kivesz egy liter tejet, elõvesz egy 10 cl-es poharat és beleönt pontosan 8 cl tejet úgy, hogy egy csepp sem megy mellé.
Az informatikus szerint ez semmi, az õ kutyája ezt simán lepipálja. "Merevlemez, nyûgözz le minket!"
A kutya leül a számítógép elé, bekapcsolja, lefuttat egy anti-vírus programot, elküld egy e-mail-t, letölt egy új játékot.
A négy ember a köztisztviselõ felé fordul és megkérdezi: "Na és a te kutyád mire képes?"
"Kávészünet, mutasd csak meg nekünk a köztisztviselõk képességeit!"
A kutya feltápászkodik, megeszi a sütiket, megissza a tejet, mindent letöröl a számítógéprõl, megd**ja a mérnök kutyáját, azt mondja, hogy közben megsérült a háta, kiállít egy jegyzõkönyvet a munkabalesetrõl és elmegy hat hónap
betegszabadságra.
Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb. Sose vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal. A pesszimizmus nem éri meg!
- Szia! Miért vagy olyan bánatos? - kérdi a krokodil.
- Nem tudom, ki vagyok, mi vagyok!
- Talán segíthetek kitalálni!
- Jaj, de jó!
- Sárga a csõröd, tollaid vannak, uszóhártyás a lábad, biztos te vagy a kacsa!
Nagyon megörült ennek a kiskacsa!
- És te mi vagy? - kérdi a krokodiltól.
- Próbáld kitalálni! - feleli az.
- Hosszú farok, bõrdzseki, nagy pofa... Te biztosan olasz vagy! - mondja nevetve a kiskacsa.
Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb. Sose vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal. A pesszimizmus nem éri meg!
Behúzódok a lasombra elõl az árnyékba...:SDDDDD
- vacak looser kis raidboss, simán megölöm egyedül is! csak figyeljetek! (elf varázsló volt...)
- menjünk srácok, négyen is megbírkózunk velük (szintén raidboss...)
- ezen a réten kényelmesen el tudunk farmolni a másik party mellett... (ellenséges klán volt...)
- már level 10 vagyok, simán kinyírom! (asszem ilyet gyakran csináltam...)
- mutassd meg ki ölt meg, majd én megbosszullak! (aha... szerinted?)
- büdös buta orc, mit keresel itt?
- de viccesen futsz te kis törpe!
- de gagyi a fegyvered, hogy lehetsz ekkora looser?
és a biztos halál: - Valaki pvp?
Aha, eléggé titkolódzóak, izgatottak, mesteri fegyvereket visznek, és egy alagút felé mennek - megpróbálom suttyomban követni öket
Hát, amúgy sem szerettem igazán ezt a karaktert... nekimegyek...
Vajon ez a gomb mire való?
De a használati utasításban az van, hogy szeget kihúzni és elhajítani!
Õöö fiúk, az nem rossz jel, ha fénylik a szobor szeme? -De igen, ha templomot fosztogatsz!-
Miért mondod, hogy a fáklya meggyújtása nem volt túl jó ötlet? Hogy gáz van bent?
Ne légy hülye. Az ilyen szörnyek SOSEM követnek.
Nézd, ez a gonosz Kalóz Kane hajója. Vajon miért nagyobb rá a fejpénz, mint a többi kalózra? Mindegy, ha megöltük, gazdagok leszünk.
Hiszen ez GARANTÁLTAN törhetetlen volt!
Hülyeség lenne ezt csapdával védeni.
A jobb oldali folyosó biztonságosabnak tûnik..
nem hallok semmit...mehetünk!
ne aggódj, ez a kötél elbír
Ó, az a boszorkány kissé elsápadt, mikor megvizsgálta a tükröt, amelyik elött a padlón van az a pentagramma. Azt hiszem, összetöröm a tükröt
Jó, hogy a KM elfeledkezett a rajtam ülö átokról.
Mekkora szikla van a mennyezeten elöttünk! Oda van erösítve?
Szerintem megbízhatunk benne.
Eltorlaszolom az ajtót! -A másik irányba nyílt-
Fiúk, kövessetek, én emlékszem, merre van a kijárat! -rosszul-
Várjunk csak, nem emlegetett az öreg valamiféle átkot?
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
Punk tudósok bebizonyították, hogy létezik 4. akkord.
-Sajnos tönkrement az egyik veséje a dohányzástól a tüdõlebenyek károsodtak,daganatos és elõrehaladott állapotban van a cukorbetegsége is.Hamarosan ezek a betegségek végeznek magával...
A nõ kétségbeesetten:
-De doktor úr nem tudna valami bíztatót is mondani
-Haj-rá Marikanéni,Haj-rá Marikanéni
😄DD
anno 1987
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
Fiú: "Mi a foglalkozásod?"
Lány: "Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO
Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Chat Support
Agent. És neked?"
Fiú: "Ács."
HunVista.hu
www.HunVista.hu WebKatalógus/ApróHirdetés
<#eljen>
[/spam]™