41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
cucmalajmc #26659 Mit lehet levenni egy meztelen titkárnőről?
-a főnökét. -
Easy Rider #26658 Igen, ezért kérdeztem :D De ez már magában is vicc, szóval mindig vótmá-t raksz be 
-
#26657
Nem, de akár ő is lehetne :) -
Easy Rider #26656 Az aláírásodban az akyyy-val folytatott "beszélgetések" egyike? :) -
#26655
Írd be holnap és holnap után is, és majd megtudod ;) -
#26654
miért is? -
#26653
Ide mar azert batorsag kell beirni ezt :) -
#26652
Hát igen, ennek a viccnek nagy múltja van. 
-
#26651
Akkor bocsi, de én még arra nem jártam. Azért azt ne várja már senki, hogy majd beírom a viccet a keresőbe. 
-
#26650
Ennek van 
saját topikja is!
-
#26649
Egy pasi bemegy a vadászboltba, egy távcsövet akar venni a puskájára
Mondja neki az eladó:
- Uram! Nézze meg ez a legjobb távcsövünk! Látja ott azt a kis pontot
ott a hegyen? Na az a mi kertünk! Nézze!
A koma nézi... nézi... elkezd röhögni.
- Mi van, mit röhög???
- Látok ott egy nőt meg egy férfit, meztelenül kergetőznek az udvaron!
- Adja ide! ... Úristen! Az a feleségem, meg a szomszéd! Tudja mit?
Ingyen magának adom a távcsövet, ha a feleségemet fejbe lövi, a pasinak meg ellövi a farkát.
Az ürge felteszi a távcsövet a puskára, céloz... és megint elkezd
röhögni.
- Mit röhög már megint???
- AZT HISZEM, MEGLESZ EGY LÖVÉSBŐL IS!!!
-
#26648
:DDDD -
HUmanEmber41st #26647 Ez jóóó ! :D :D -
#26646
Áááááááááááááá, hát a két utolsón nagyot röhögtem! 
-
#26645
Fiatal bemegy a Media Marktba:
- Helló, van mikrohullámú sütőtök?
Eladó:
- Hülye vagy, mikrohullámú sütőtök??? -
meistro #26644 Székely tanítja a fiát:
- Fiam, három alapszabály van:
1. A sör nem alkohol!
2. A nő nem ember!
3. A medve nem játék... -
madmanic #26643 tényleg basszus... nem vettem észre :)
-
HUmanEmber41st #26642 Bazz, a vándoros viccen besírtam :D :D :D -
#26641
Két szőke nő a zöldségesboltban:
- Te, miért 3 banánt veszel?
- Hülye vagy, egyet megeszünk! -
#26640
bazz :D:SAD:ASD.:D:DD:DD -
#26639
vótmá :)
Nem is oly' rég xD -
madmanic #26638 mi az anyós mértékegysége?
MEGAqrvaanyád!! -
#26637
Uccsó kettő király:D -
#26636
lol :DD -
jefferson83 #26635 Három professzor - fizika, történelem és logika - megbeszélik, hogy megpróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:
- Szent Isten! Itt jön Hragyákné a könyvelésből!
Mindhárman felugranak, a fizika és a történelem profok az ágyékuk elé teszik az újságot, a logika prof a fejére. Mindhárman üdvözlik Hragyáknét, majd, mikor eltávozott, az egyik megkérdi a logika proftól:
- Te, hogy-hogy a fejedre tetted az újságot?
- Nem tudom ti hogy vagytok vele - feleli -, de engem általában az arcomról ismernek meg! -
jefferson83 #26634 Nem ti hogy vagytok vele de én ezen nagyot röhögtem :ASD
- Gyerekek, milyen madarakat ismertek?
Anna:
- A sirály.
- Nagyszerű.
Zoli:
- A veréb.
- Nagyszerű.
Pistike:
- A kerekes bagoly.
- Pistike, Pistike! Ilyen madár nincs is!- csodálkozik a vonzó, fiatal tanítónő.
- De igenis van, tessék csak eljönni hozzánk, majd mutatok egyet.
A tanítónéni kíváncsi lesz, elmegy Pistikéhez. Aznap még rövidebb szoknyát húzott fel, még vonzóbban néz ki. Pistike bekiabál a szobába:
- Nagypapa, nagypapa, itt van az a csaj, akit ígértem neked! Képzeld el, még bugyi sincs rajta!
A nagypapa kiront a tolókocsival:
- Huuuu! Huuuu!
-
#26633
ezek nem jók, ráadásul régiek 
-
#26632
Mi a külömbség az anyás, és a valaha között?
Hogy az anyós rondább, mint valaha. -
cucmalajmc #26631 vagy mi a különbség az anyós és egy fa közt?
-a fa nem vérezi össze a láncfűrészt. -
#26630
ha már anyós...:
Mi a különbség az anyós és a hagyma között?
Ha a hagymát szeleteled könnyezik a szemed. -
cucmalajmc #26629 -anyós ideális súlya?
-3 kg urnával. -
meistro #26628 és mi az anyós mértékegysége?
Megakurv@anyád! -
#26627
utolsó jó -
#26626
- Mi a különbség az anyós és a lottó között?
- ???
- Az, hogy a lottó bármikor bejöhet!
Az anyós veszekszik a vejével:
- Teljesen elittad az eszed!
- Nekem legalább volt mit, mama!
- Miért karikás az anyós szeme?
- ???
- Mert az ördög sosem alszik!
- Mi az anyós többesszáma?
- ???
- Kétfejű sárkány!
- Mi az abszolút szemtelenség?
- ???
- Lelökni az anyóst és utána kiabálni: Hé mama!Hova siet? -
#26625
hmm ezeddig nem csupa nagybötű volt a cím? -
#26624
ez jó vicc volt! 
-
#26623
:D:D -
meistro #26622 Ugyan ez: Matekóra.
Tanárnő: - Móriczka, 5 madár ül a fán. Ha lelövök egyet, vajon mennyi marad?
Gondolkodik Móriczka: - Szerintem egy sem, mert ha egyet lelövök, a többi elrepül!
- Nem-nem, a helyes válasz a 4! De tetszik a gondolkodásmódod!!!
- Tanárnő, feltehetek én is egy kérdést?
- Persze!
- 3 nő ül egy padon, fagyit esznek. Az egyik szépen nyalogatja a gombócokat körbe-körbe. A másik a fogaival a tölcsér szélét rágcsálja. A harmadik felülről bekapja az egészet. Melyik van férjnél???
A tanárnő kissé elpirul, majd megszólal:
- Szerintem amelyik az egészet bekapja!
- Nem-nem a helyes válasz, hogy amelyiknek jegygyűrű van az úján. De tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!!!
:) -
meistro #26621 A rendőr korrepelálja a fiát matekból:
- Fiam, egyszerű ez, mint az 1x1. 5-en utaznak egy villamoson. Leszáll 10 utas. Hány embernek kell felszálnia, hogy senki se legyen a villamoson???
:) -
#26620
omg....