41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#26699
#26697 :D
#26696 :DD
#26695 :DDD -
#26698
AHHHHHHHH LOOL :DDDDD -
#26697
A székely meg a haverja elmennek az erdőbe fátvágni.
- Na öcsém! - Mondja a székely: - Tudod-e mi az igazi vagányság?
- Nem én.
- Na figyelj!
Feldobja a fejszét és mikor eltalálná akkor ellép előle.
Másnap kimegy a székely a fiával az erdőbe. Kérdezi :
- Fiam, tudod-e mi az igazi vagányság?
- Nem én apám.
- Na figyelj.
Feldobja a fejszét, mindent pontosan kiszámít, és mikor elakarna lépni előle, felbukik egy gyökérben,és kettéhasítja a fejét a fejsze. Hazamegy a kisfiú. Kérdezi az édesanyja, hogy merre van az apja. Erre azt válaszolja:
- MÉG KINN VAN AZ ERDŐBEN,"VAGÁNYKODIK"!
-
#26696
A radiológus magához hívja a beteget:
-Uram, van egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- Essünk túl rajta, halljam a rosszat.
- A röntgenfelvételen egy nagy kiterjedésű tüdőtumor látszik.
- És mi a jó?
- Photoshoppal el tudom tüntetni!
-
#26695
Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.
- Hát veled mi történt?
- Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire...
- Atyaég! És elestél?
- Dehogyis! A falnak volt támasztva.
-
#26694
Ez kesz :DDDDDDD -
#26693
XD -
#26692
jó volt :)
-
#26691
uuhhh ez nagyon büntetett xD
kb az uccsó mondat előtt már írni akartam hogy ebbe mi a vicc ? :D
végén meg olyat szakadtam :) -
#26690
:D:D:D -
#26689
oh lawl -
Vardar #26688 ez nagyon jó -
fadi #26687 Az elefánt sose felejt ! Lenyűgözően megható történet!!!
1986-ban a Northwestern University dimplomaosztó ünnepsége után Mkele Mbembe Kenyában töltötte a nyár nagy részét. Egyik kirándulása során, amikor átverekedte magát egy sűrű bokron, Mbembe egy elefántbikával találta szembe magát amint az állat az egyik mellső lábát a levegőbe emeli. Az elefánt elég kimerültnek nézett ki, ezért Mbembe óvatosan megközelítette, és ahogy elétérdelt hogy megvizsgálja az állat lábát, észrevette hogy egy jókora "szálka" van beágyazódva a talpába.
Amilyen óvatosan csak lehetett Mbembe kihúzta a szálkát, mire az elefánt óvatosan lerakta a lábát a földre. Az elefánt arccal az ember felé fordult és meglehetősen nagy kíváncsisággal az arcán bámulta az embert néhány feszült percen keresztül.
Mbembe mozdulatlanul állt, és semmi másra nem tudott gondolni, csak hogy most bele lesz tiporva a földbe. Egyszercsak az elefánt egy hatalmasat trombitált, hátat fordított, és elsétált.
Mbembe sosem felejtette el ezt a napot...
Húsz évvel később Mbembe a kisfiával sétálgatott a chicagoi állatkertben, és ahogy az elefántok kerítéséhez közeledtek az egyik állat egyenesen megindult Mbembe és fia Tapu irányába. A hatalmas állat bámulta Mbembe-t, és az egyik mellső lábát a levegőbe emelte, majd lerakta. Ezt egy jónéhányszor megismételte, majd egy hangosat trombitált, végig az ember szemébe nézve. Mbembe visszaemlékezve az 1986-os találkozásra az elefánttal, azon törte a fejét, hogy ez vajon ugyanaz az állat-e. Mbembe összeszedte a bátorságát, és megvárta amig minden látogató odébbáll, majd átmászott a korláton és megindult az elefánt felé.
Csodálkozva nézett az állat szemébe, mire az elefánt trombitált újra egy nagyot, körbeölelte az ormányával Mbembe egyik lábát és hozzávágta a korláthoz, majd odament hozzá és halálba tiporta a szerencsétlen balf@szt.
Valószínűleg nem ugyanaz az elefánt volt az.......................... -
Vlala #26686 De sokat változott a világ legénykorom óta!
Eddig az ment, hogy lánnyal, legénnyel, most meg az, hogy lány nyel, legény nyal.
Régebben azt énekelték, hogy "Cickom, cickom, vagyon-e szép lányod", most meg azt, hogy "lányom, lányom, vagyon-e szép cickód".
Ki bírja ezt követni? -
#26685
Ezeket nem ebbe a topicba kellene.... :/ -
#26684
*puff puff*
amugy nem ratyik csak szakállasok ^^ -
#26683
Chewbacca porszívó -
#26682
HAHAHAHA\ -
#26681
sextanácsadóban néha látsz furcsákat: 1 srác - Én is csinálom a dolgot,arra lennék kiváncsi hogy tudnék spricelni a végén?? -
#26680
- Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
- Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha a vége jó.
-
#26679
Miről lehet felismerni a 40 napos vizihullát?
-Ha megszívod az orrát, besüpped a szeme.
-
#26678
Nem neeeem! A Pistikés jó! De gyere a legszarabb vicc topikba is! Ott aztán komoly dolgok mennek! ;P -
#26677
Miért van fűrészpor a sarokban?
-Mert Pinocchio odahányt.
-
#26676
hát most miért? ratyi? akkor vedd elő a fegyvered :)
amúgy meg letojom ha ratyi akkor is rakok még majd ide -
#26675
cekli = cetli nem tok írni... -
#26674
Ezennel szeretettel meghívlak IDE!!! 
Bizonyítottál ifjú tanítvány! :D -
Prank #26673 mi az a cekli? -
#26672
Gondolja az anyós próbára teszi mind a 3 vőnek valót, és mikor a legkisebb lány udvarolja van náluk kimegy a kúthoz, nagy nehezen leengedi magát bele és elkezd kiáltozni, perc nem telik el buzgómócsing már rohan is, gyorsan fel is húzza. Másnap srác kapuja előtt egy Porsche full extrás meg miden benne egy cekli ,,jó tett helyébe jót várj, az anyósod” .
Mikor a középső lány udvarolja van náluk ismét kimegy a kúthoz, majd nagy nehezen leengedi magát bele és elkezd segítségért kiáltozni, perc nem telik el buzgómócsing2 már rohan is gyorsan fel is húzza másnap srác kapuja előtt egy Porsche szintén full extrás és benne a cekli ,,jó tett helyébe jót várj, az anyósod” .
Végül a legidősebb lány udvarlóján van a sor a szitu ugyan az mama szépen leküzdi magát a kerekes aljára, és teljes torokból kiabál segítségért, de a srác csak nem akar menni segíteni, mama végig kiabálja napot, de semmi a srác sehol, végül az anyós jelölt végkimerültségtől összerogy és jobblétre szenderül. Másnap srác kapuja előtt hatalmas meglepetésre egy vadi új enzo full extra meg minden benne egy cekli ,,jó tett helyébe jót várj, az apósod”.
-
#26671
Két rendőr kimegy helyszínelni egy építkezési balesetben történt haláleset miatt.
Nézegetik az űrlapot, és végül nagy tanakodás után a következőket írják a lapra:
ESET: Tégla a fejére.
ÉSZREVÉTEL: Nem vette észre...
HALÁL NEME: De Igen!
KELT: Akart, de nem tudott...
-
#26670
ha nagyon ratyik a viccek lőjjetek le... -
#26669
A rendőr megállít egy öreg székelyt, nagy szekérrel és legalább egy hektós hordóval.
- Mi van a hordóban, öregapám? - kérdi a rendőr.
- Almalé van benne, kérem szépen.
"Biztos bor" - gondolja a rendőr, s belekóstol.
- Pfúj! Hiszen ez húgy! - kiált fel undorral a rendőr.
- Én megmondtam! Na, gyí, Alma! - mondta az öreg és elhajtott.
-
#26668
:D -
#26667
Pistikét és Mórickát megkérdezi a tanító néni:
- Pistike, te mi leszel felnőtt korodban?
- Rendőr.
- Az szép szakma. És te Móricka?
- Én bűnöző.
- Miért bűnöző?
- Hogy együtt játszhassak Pistikével!
-
#26666
Kisállatok utaznak egy kisbusszal, heten vannak, Maci vezet.
Egyszercsak Maci észrevesz egy halat, aki stoppol.
Megállnak.
-Sziasztok, elvisztek?
-Persze, de már nem tudsz leülni, minden hely foglalt.
-Nem baj, ha nem tudok leülni, csak vigyetek el!
-Ok.
Elindulnak, már egy ideje úton vannak, mikor Maci megszólal:
-Jézusom, észrevettétek, hogy a NYOLCADIK UTAS A HAL ÁLL??????
-
#26665
csak 60 hsz szel lejjebb, ugyanezen az oldalon...
-
#26664
A doktor azt mondta:
- Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek azaz oka, hogy a heréi nyomják a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást.
A nyomás megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása.
Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint menni a kés alá.
Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy érezte,hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott egy férfiruházati boltot,és azt gondolta:
- Ez az, amire szükségem van! Egy új öltöny.
Belépett, és mondta az eladónak:
- Szeretnék egy új öltönyt.
Az idősebb szabó szemügyre vette.
- Lássuk csak ... 44-es méret.
Joe nevetett.
- Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt.
Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte:
- Mi a véleménye egy új ingről?
Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta:
- Igen.
Az eladó szemügyre vette.
- Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak.
Joe ismét meglepődött.
- Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta a tükörben,
az eladó megkérdezte:
- Egy új cipőt? - Joe lendületben volt:
- Igen!
Az eladó megnézte Joe lábát.
- Lássuk csak ... 9-1/2 E
Joe elámult.
- Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen lépegetett
körbe az üzletben; az eladó megkérdezte:
- Mit szólna egy új alsóhoz?
Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta:
- Igen!
Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét.
- Lássuk csak ... 36-os méret.
Joe nevetett.
- Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok!
Az eladó a fejét csóválta.
- Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna! -
#26663
:D -
Jhon Balu #26662 A menü nem ajánlott
Egy hajléktalan már majd éhen hal, végső kétségbeesésében elmegy a
német követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a
kutyaszart ...
mert abból van bőven Budapesten.
Meglátja a nagykövet, és lerohan:
Ember, mit csinál?
Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a
kenyérre,
mert az bőven van itt!
Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjen el!
A fószer megy is boldogan. És ha már ilyen jól sikerült a próba,
elmegy az
amerikai követség elé is. Meglátja a nagykövet, és lerohan:
Ember, mit csinál?
Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a
kenyérre!
Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de innen menjen
el.
A fószer úgy gondolkozik, ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit kaphat
a
miniszterelnöktől? Reggel leül a Lánchídhoz. Jön is Gyurcsány futva,
és
meglátja a hajléktalant, ahogy keni a kenyérre a kutyaszart.
Odaszalad hozzá: - Ember, mit csinál?
Miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart
kenek a
kenyérre!
Azt látom, de ilyen vastagon?! És a többieknek akkor mi marad???
-
#26661
Néma lány az árvaházból. Se duma, se anyós. -
#26660
Milyen a tökéletes nő?
- Néma, szőke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis
borozója.