41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Ferenc4 #39798 Ostoba kérdések orvosokhoz
- Lehet gyerekem 35 után is?
- Nem, 35 gyerek már bőven elegendő.
- Honnan tudom a legmegbízhatóbban megállapítani a születendő gyerek nemét?
- Ha megszüli.
- Amióta terhes vagyok, egyre többen mosolyognak rám. Miért?
- Azért, mert kövérebb, mint ők.
- Tud mondani valami indokot, miért kellene jelen lennem a szülőszobában, amíg a feleségem szül?
- Persze, az a szó, hogy “tartásdíj” mond Önnek valamit?
- Mit jelent az, ha a gyerek fogakkal születik?
- Az anyának újra kell gondolnia a szoptatásra vonatkozó terveit. -
Ferenc4 #39797 vicc:
Anyós:
Hát fiam,most,hogy benősültél hozzánk,három dolgot jegyezz meg!
1: ha rendesen van a kendő a fejemen,akkor bátran szólhatsz hozzám.
2: ha kicsit hátrébb van tűrve,akkor már óvatosan szólj,ha jót akarsz.
3: ha a hajam alatt van a kendő,ne is szólj semmit.
Vő:
Mama,maga is jegyezzen meg három dolgot.
1: reggel ha felkelek,megiszok 2deci pálinkát.
2: ezután megeszek 6 tojásból rántottát.
3: ezt leöblítem 2liter vörösborral,utána meg a f*szomat se érdekli,hogy áll a maga fején a kendő! -
FL Zoli #39796 -
#39795
pl hogy gondjai vannak a szövegértelmezéssel?
nő
Adj hozzá két betűt
nőna
változtasd meg az "előző kettőt"
pina
-
Zero 7th #39794 De, igazad van, viszont ha ez neked feltűnt, akkor rossz híreim vannak számodra... :P :D -
#39793
Elég egyet megváltoztatni, nem? :D -
#39792
:)
"Több évtizedes tudományos kutatások bizonyítják, hogy a női hüvely bemeneti átmerője és belterületi űrmérete az ÖRÖMSZERZÉS szempontjából - Elhanyagolható!!!
- kivéve ha túl tág..."
:) -
lord nihilus #39791 :D:D:D:D -
Blum #39790 :DDDDD -
#39789
Én valamék nap mentem a kocsimmal a Rákóczi úton és nem messze a Keletitől van egy rasnya, ezüst színű irodaház jobbra, aminek ilyen kerek sarka van és majdnem benyúlik az út fölé. Namost annak olyan hülye konkáv része van ott, hogy az ablakok alatt ilyen rácsok vannak kitéve. Gondolkodtam, hogy miért is? Jaaa, mondom ezt nem lehet mosni ilyen sima külső alkalmatosságról (lift vagy mi), hanem ipari alpinisták kellenek hozzá. Várjunk csak... alPINIsták! Mi követezik ebből? Há PINA! Ettől rögtön jobb kedvre is derültem, még ha rohatt hétfő reggel volt is és máris jobban telt a napom.
Ezért mondom, hogy bezony mindenből egy, max. két iterációs lépésben EL KELL TUDNI jutni a pináig. Ami a legszebb dolog a világon ugye... :DDD -
#39788
Tudtátok, hogyha a "nő" szó betűihez kettőt hozzátesztek,
az előző kettőt megváltoztatjátok
akkor azt kapjátok, hogy: "pina"?
Csodálatos, nem? :) -
#39787
5 srác érkezik a határhoz egy új Audi Quattroval.
- Jó napot kívánok, a papírokat kérném!
- Jó napot, tessék.
A határőr némi tűnődés után elkezd billegni a lábán.
- Hmm - hmm. Megkérném önöket, hogy álljanak félre az autóval!
- Miért, mi a gond?
- Az, hogy önök öten utaznak.
- Igen és?
- Nos, ez egy Audi Quattro. A Quattro az ugye négyet jelent, és mint
látszik, önök öten vannak, ezért nem mehetnek tovább.
- Hááá - hááá, ez marha jó poén volt, de most már talán lenne szíves
visszaadni az útlevelünket?
- Mondtam, nem mehetnek tovább, egyiküknek ki kell szállni.
- De ember, hisz a Quattro az a kocsira vonatkozik!
- Amit mondtam, megmondtam.
- Na jó, akkor beszélek a felettesével!
- Az kérem nem fog összejönni.
- Hogy - hogy nem fog összejönni? Ha én a felettesével akarok beszélni,
akkor magának kutya kötelessége idehívni!
- Mint már mondtam, sajnos ez lehetetlen!
- Mégis miért?
- Mert reggel óta azzal a két emberrel veszekszik abban a Fiat
Uno-ban. -
cocksuckercifu #39786 De igaz! -
#39785
-
#39784
Ne erőltesd, haver. -
#39783
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!Bár szex terén nem tudom mennyire jobb a kutya mint az asszony. Erről is írnál egy listát? *gonosz kacaj*
Harmadjára csak összejön -
#39782
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!* mennyire jobb az asszony mint a kutya.
12 óra meló után már hajlamos vagyok mondatrészeket kihagyni :)
-
#39781
Ez jó és milyen igaz! XD
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!Bár szex terén nem tudom mennyire jobb mint a kutya. Erről is írnál egy listát? *gonosz kacaj*
-
KaBuTo666 #39780 XDDD -
Ferenc4 #39779 Miért jobb egy kutya, mint egy asszony a háznál?
1. Minél később érsz haza, a kutyád annál nagyobb örömmel fogad.
2. A kutya nem törődik vele, hogy véletlenül más néven szólítod.
3. A kutya szereti, ha sok cuccot hagysz szanaszét a padlón.
4. A kutyád szülei soha nem jönnek látogatóba.
5. A kutya elfogadja, hogy néha fel kell emelned a hangodat, ha el akarsz érni valamit.
6. Soha nem kell várnod rá. Egy kutya a nap 24 órájában indulásra készen áll.
7. A kutyád viccesnek találja, amikor részeg vagy.
8. A kutyák szeretnek horgászni és vadászni.
9. A kutya nem ébreszt fel az éjszaka közepén azzal, hogy "ha én meghalok, hozol a házhoz egy másik kutyát?".
10. Ha a kutyádnak gyerekei születnek, egyszerűen feladhatsz egy újsághirdetést és elajándékozhatod őket.
11. A kutyádra tehetsz nyakörvet, anélkül, hogy perverznek hívna.
12. Ha a kutya egy másik kutya szagát érzi rajtad, nem lesz dühös, csak azt gondolja, hogy ez érdekes.
13. A kutya szeret a kisbuszod hátuljában utazni.
És végül, de nem utolsó sorban:
14. Ha a kutyád elhagy, nem viszi magával a fél házat. -
#39778
Biztos jó régi, meg vótmá, de:
Egy spekuláns és egy bróker sétál a parkban. A bróker meglát egy nagy kupac kutyaszart.
- Te, ha megeszed, fizetek neked százmillió dollárt!
100 millió nem kevés... valahogy legyűri.
Mennek tovább. Most a spekuláns lát meg egy kupacot kutyaszart:
- Figyelj, ha te is megeszed, én is fizetek neked 100 milliót!
100 millió sok pénz, ezért ő is megeszi.
Mennek tovább. Egyszer csak homlokára csap a spekuláns:
- Látod, milyen hülyék vagyunk? Megettünk két kupac kutyaszart és nem kerestünk semmit!
Mire a bróker:
- Na igen, de közben kétszázmilliós forgalmat csináltunk! -
Communist #39777 Ezt az álláspontot kifejthetnéd a "nagyrabecsült" moderátori karnak is, hogy a gondolotarendőrség nem szép dolog, a feljelentgetésre való felbujtás még annyira se. Az a rendszer nálunk is megszűnt már 30 éve. -
Mondeo19 #39776 Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose érte el az
orgazmust. Mivel a zsidó törvények szerint az asszonyoknak jár a
szexuális öröm, úgy döntöttek, hogy megbeszélik a dolgot a rabbival.
A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát és a következőt
javasolta:
- Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a
fiatalember lengessen felettetek egy törülközőt. Ez segít majd a
feleségednek, hogy fantáziáljon, és eljuttatja az orgazmusig.
Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy
fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközőt, miközben
szeretkeznek. Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is
elégedetlen maradt. Kételyükkel visszamentek a rabbihoz.
- Rendben - mondta a férjnek - akkor cseréljetek.
Most a fiatalember szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük
a törülközőt.
Megint megfogadták a rabbi tanácsát. Hazamentek, és ismét felbérelték
ugyanazt a csinos fiatalembert. A fiatalember lefeküdt az ágyba az
asszonnyal, a férj pedig lengette a törülközőt. A fiatalember nagy
odaadással végezte dolgát, és a feleség hihetetlen, világrengető és
fültépő orgazmust élt át. A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre
nézett és diadalittasan megszólalt:
- Na látod, te hülye! ÍGY kell lengetni a törülközőt!! -
Mondeo19 #39775 Bemegy a részeg a templomba. Meglátja Máriát, karjaiban a kis Jézussal: - A nőnek egy sherryt, a gyereknek egy kakaót!Megy tovább, meglátja Jézust a kereszten:- Az artistának egy sört!Benyit a gyóntatószékbe, ott ül a pap:- Te meg ha befejezted a szarást, szolgáld ki a vendégeket -
Mondeo19 #39774 Bemegy egy kiscsaj a szexboltba és nézegeti a vibrátorokat. Majd szól az eladónak, hogy:
-A polc végén azt a pirosat kérném!
Erre az eladó
-Nana kislány, a poroltó nem eladó! -
#39773
A hölgy a nőgyógyásznál széthúzza a blúzát:
- Nézze doktor úr, mióta hormonkezelést ad, nagyon szőrösödik a mellem.
- Asszonyom, sajnos ez a kezelés mellékhatása. A hasa is szőrös?
- Igen, egészen a tökömig...." -
Mondeo19 #39772 János gazda hazafelé menve látja, hogy a szomszéd Jóska éppen keféli az ő szűz Juliska lányát egy szénakazal tövében. Felháborodva rohan az ügyvédjéhez, hogy a törvény erejével szerezzen elégtételt a lányán ért szégyenért. Keresetlen szavakkal elmondja mit látott, de az ügyvéd kioktatja:
- Gazduram, ilyen szavakkal nem lehet az esetet a bíróságon előadni, ott nagytekintélyű emberek ülnek, akik nem szeretik a közönséges, durva beszédet. Magának azt kell mondani, hogy szemtanúja volt annak, amikor a szomszédék Jóskája elővette a hímvesszőjét, behelyezte a maga Juliska lánya szeméremajkai közé, és ezáltal látta, hogy nemileg közösültek. Érti?
- Értem én kérem, hogyne érteném, bízza csak ide az ügyvéd úr, nem lesz
ott hiba a beszéddel!
Eljön a tárgyalás napja, a bíró felkéri János gazdát, mondja el, mi a panasza.
- Hát kérem, az úgy volt, hogy mentem haza a mezőről, és látom ám, hogy a szomszéd Jóska a szénakazal tövében elővette azt a hímes nagy faszát, behelyezte az én Julis lányom szemérmetes nagy picsájába, és bár az ügyvéd úr azt állítja, hogy némileg közösültek, én tisztán láttam, hogy basztak! -
#39771
Két rendőr barchobázik:
- Lehet vele repülni? - kérdezi az első.
- Hülye vagy, egy hamutartóval?
-
vilus #39770
Vasutas fia első nap sugárzó arccal megy az iskolába. Az iskolai nap végeztével már nem olyan lelkes a gyerek.
Meg is kérdezi az apja:
- Na milyen volt az iskolában, fiam?
- Édesapám! Átverés az egész. Bemegyek, ki van írva az ajtóra hogy első osztály, közben meg odabent fapadok voltak.
A tengerparton napozik egy házaspár. Az asszony észreveszi, hogy a férje
minden arra járó csinos lány után forgatja a fejét. A nő nem hagyja ezt szó
nélkül:
- Drágám, velem jöttél nyaralni, ugye?
- Persze! De attól még, hogy diétázom, megnézhetem az étlapot! -
#39769
:D Ehh -
#39768
A parancsnok szemlét tart a gyengélkedőben.
- Betegsége?
- Jelentem, aranyerem van.
- Kezelés, amit kap?
- Ecsetelés.
- Kérése?
- Nincs.
Elhalad vagy tíz baka előtt, a sor végén áll egy nyeszlet baka. Ezt is megkérdezi.
- Betegsége?
- Jelentem, mandula gyulladás.
- Kezelés, amit kap?
- Ecsetelés.
- Kérése?
- Ha lehet, akkor nálam kezdjék. -
#39767
:((( :D -
lord nihilus #39766 :DDDDDDDDDDDDDDDDD -
#39765
-Mondj valamit drágám, amitől igazán nőnek érezhetem magam!
-Lövésed sincs, hogyan kell tolatva parkolni. -
vilus #39764 Az idős házaspár lefekvéshez készülődik. Az asszony panaszkodva:
- Korábban mindig fogtad a kezem...
A férj kinyúl és megfogja.
- Aztán mindig megcsókoltál...
A férfi megcsókolja.
- Aztán beleharaptál a nyakamba.
A férj erre fölkel és elsiet.
- Hová mész? - kérdezi az asszony.
- A fürdőszobába, a fogamért.
Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával.
Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában.
Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük:
A mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen
farkasszemet.
A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mit teszünk?
- Semmit.
- Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!
- Bocsánat uram, ráültem a távcsövére!
- Nem tesz semmit asszonyom.
Látott ez már különb dolgokat is!
Két barát találkozik a pályaudvaron:
- Mit csinálsz te itt?
- Elkísértem az anyósomat a vonatig.
- És mitől kormos az arcod?
- Megcsókoltam a mozdonyt induláskor.
A mérkőzés szünetében a hazai csapat edzője odasétál a rádió riporteréhez:
- Kérem, nem tudná lassabban közvetíteni a meccset?
A fiúk nem tudnak ilyen tempóban játszani. -
#39763
Kolozsváron János és Pista kocsmázni mennek. Futva közeleg feléjük egy úr:
- Legyenek szívesek, mondják meg, hol van az állomás. - kérdi románul. Mire János:
- Mi nem tudjuk.
Az úr továbbszalad, Pista pedig megkérdi:
- Te János, miért nem mondtad meg, hogy hol van az állomás? Lekési ez az ember a vonatot.
- Hagyd csak! Azt mondják, hogy már kétezer éve itt vannak, tudhatnák, hogy hol van az állomás.
Egyik erdélyi ásatáskor találnak egy nagy követ, amire az van vésve:
"AVE CEZAR VAVAN".
Beviszik a múzeumba. Nézik, nézik, majd egyszer csak felcsillan a szemük. Megvan a bizonyíték a római eredtre! Azért szöget üt a fejükbe, mi a fenét jelenthet a végén a VAVAN szó. Mindegy, gondolják, akkor is kiállítják. Alá is írják, hogy: "A romai eredet bizonyítéka."
Az öreg székely Áron is eljut a múzeumba. Ránéz a kőre, az eligazító táblára és elkezd nevetni. Megkérdezik tőle;
- Miért nevet Áron?
- Ami az ismertető táblára van írva. – feleli.
- Mi van azon nevetni való?
- Az van a köre vésve A VÉCÉ ZÁRVA VAN.
Székely legény kérdezi az apját:
- Édesapám, aztán tudja-e a kend, hogy mi az a kisebbség?
- Nem én, édes fiam. - válaszol az öreg.
- Az, hogy egy székelyre jut tíz román.
Öreg megpödri a bajszát, majd mondja:
- Hát, annyi kell is ... -
#39762
[IMG] ![]()
[/IMG]
-
#39761
A röntgen után az orvos azt mondja a betegnek:
- Uram, a felvétel szerint az Ön gyomrában egy vekkeróra van!
- Tudom, doktor úr.
- És ez nem okoz fájdalmat Önnek?
- Többnyire nem, csak amikor fel kell húzni. -
#39760
Claudia Schiffer elmegy a plasztikai sebészetre, mivel David Copperfield túlságosan nagynak találta szeméremajkait.
- Doktor úr, David és én is azt szeretnénk, hogy a műtét teljes diszkrécióval folyjon le, tehát senki sem tudhatja meg, miért vagyok itt.
Az orvos vállalja a diszkréciót. Lefolyik a műtét, másnap reggel Claudia kinyitja a szemét, és látja ám, hogy az asztalon három csokor virág is fekszik. Bedühödik, és behivja az orvost, aki mentegetőzik:
- Az első csokrot a férjétől kapta. A masodikat a személyzettől és tőlem. A harmadik Niki Laudától jött, köszöni szépen az új füleket. -
#39759
:D
[/IMG]