41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#39758
- Te hiszel a kísértetekben?
- Á, azok nem léteznek!
- Hogy lehetsz ilyen biztos a dologban?
- Az anyósom két éve halt meg. Ha lenne rá mód, hogy engem kísértsen, már biztos megtalálta volna! -
#39757
Józsi bácsi pereli a Coca-Cola vállalatot, mert a cég teherautója nekiment
Józsi bácsi kis teherautójának. A tárgyaláson a Coca-Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól:
- Maga, ugye, azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
- Hát, - mondja Józsi bácsi - az úgy kezdődött, hogy a tehenemet
felraktam a kisteherautómra...
Erre közbevág az ügyvéd:
- Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt mondta-e a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Józsi bácsi nem vesz tudomást az ügyvédről és folytatja:
- ...elindultunk be a faluba a kisteherautómmal és elértünk az útkereszteződéshez...
Megint beleszól az ügyvéd:
- Tisztelt bíróság, én úgy veszem észre, hogy a felperes nem akarja beismerni, amit a helyszínelő rendőrnek mondott és most indokolatlanul nagy összegű kártérítést akar kikövetelni, ami nem is illeti meg.
A bíró intett Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a történteket.
- Hát, ugye, a kereszteződésnél nekem volt elsőbbségem, a Coca-Cola teherautó meg csak áthajtott a stop tábla mellett és jól nekünk jött. A nagy ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy fájdalmaim voltak, alig bírtam feltápászkodni, amint hallom, hogy a
tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült. Egy fél perc múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a tehenem mellett. Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lő, hogy ne szenvedjen tovább. Ezek után átjön oda, ahol én fekszem, kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem: "Maga jól van?" Hát tisztelt bíróság, kérdezem én, mi a lóf..t felelhettem volna erre neki? -
#39756
Egy cigány betelefonál a helyi rádióba.
Háá jó napot!
Találtam egy bukszát itt a főtéren, a pádon. Van benne 1000 euro meg 100 ezer ft.
Találtam benne egy személyit is, amin az áll, hogy Nagy András a lakcím kártyán meg, hogy Kossuth Lajos utca 13.
Náá szóval Nagy Andrásnak a Kossuth Lajos utca 13-ba küldeném, a Ma este mulatok jajjjj de berúgok című számot! -
#39755
:'D -
#39754
...
-Áh! Elkurtam ... -
#39753
Mit mondott Isten, amikor elkészült Ádámmal?
-Hát ennél tudok jobbat is... -
Narusco #39752 áhá igy már értem köszi :) -
#39751
A dohányosok korábban halnak
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!később kagylónak öltöznek a jelmezbálon. -
xerdi #39750 A "coming out" mai fő jelentéstartalma az, hogy vki bevallja, hogy meleg. A homoszexualitás és az AIDS fertőzés meg a betegség megjelenésekor erősen korrelált, ezért ez a sztereotípia fennmaradt. Bár ma már nem érvényes. -
Narusco #39749 ? -
#39748
inkább egy barátok köztöt, az úgy is az elején jár még :)))))))) -
#39747
ha tudnád mennyien megteszik mégis :)
"Ismerős Londonban basic szókinccsel ZRÍNYI feliratú pólóban.
- Who is Zrínyi?
- Hungarian hero. Coming out and died.
- AIDS?
- Turkish war." -
#39746
egyetértek. ha szerinted valami nem vicces, vagy nem jó, senki nem kényszerít h elolvasd/megnézd. a sas kabaré jó példa, szerintem sem jó, mégsem hívom fel a tv csatornát amelyik adja, hogy márpedig azonnal fejezzék be a sugárzását mert ez nem vicces és rakjanak be helyette egy jóbarátok epizódot. -
#39745
Ez nem így működik. Nincs jogod meghatározni, hogy mi tartozik a humor kategóriába, és gyanítom "szaktudásod" sincs. Ha valaki nevet rajta, neki vicces, akkor ez az ő érzése, az ő magánügye. Ha ezt te kívülről meg akarod változtatni, meg akarod neki szabni, hogy hogyan kell éreznie, akkor szerintem neked jobban kell az önvizsgálat, mint annak, aki morbid dolgokon nevet. Én sem értem néha, egyesek min képesek nevetni, de ez így működik. Én pl rezzenéstelen arccal végig tudok nézni bármennyi Happy Tree Friends-et (nem mintha akarnék, mert rosszul esik), de akár Sas-kabarét is (bár az is a rosszul esik kategória). Szerintem egyik sem vicces, nem értem azokat, akiknek tetszik, esetenként még helytelenítem is, de nem akarom nekik megszabni, hogy "márpedig ez nem humor". Nem létezik a nagy pecsét, amit piros pecsétpárnába mártva TE rácsaphatod a neked nem tetsző dolgokra, hogy "NEM HUMOR, ELUTASÍTVA". -
#39744
Nem, nem vagyok zsidó. Sőt, még csak liberális sem. Ez a vicc egyszerűen rossz, és régi.
Azonfelül válaszolva cement írására, ez nem fekete humor. Ez nem humor.
De ha már, akkor hadd írjak ide én is egy hasonló viccet, ami szintén régi, de én jót röhögtem rajta:
A cigány sétáltatja a kutyáját a parkban. Kis idő múlva odalép hozzá a skinhead, és azt mondja:
-Na ide figyelj, ez az én parkom, itt lógok a haverjaimmal, nem ajánlom, hogy még egyszer ezzel az ocsmány korccsal meglássalak itt, mert baj lesz - Mire a cigány rémülten
-Jóván, jóván, viszem már, haggyámá békén more
Mire a skinhead
-Hát hozzád meg ki szólt?
-
#39743
röhög a vakbelem. -
#39742
Hitler felszólal a raboskodó zsidókhoz:
- Emberek! Disznóvágás lesz az éjjel!
- Éljen! Éljen! - örülnek a zsidók.
- Kuss disznók! -
debby0123 #39741 Megtörtént eset.
Baráti vacsorát szerveztünk péntek estére, én voltam megbízva az alapanyagok beszerzésével.
Előző este faterral jöttünk haza, hajtós napunk volt, épp kiszalad az útra a szomszéd két macskája, bambán néznek a reflektorfénybe, fékezés nélkül átmegyek rajtuk.
-Fater, szerintem megvan az alapanyag a holnapi vacsorához.
-Tényleg? Nézzük meg!
-Jónak tűnik, még mozog egy kicsit az egyik!
-Hazavisszük még ma megnyúzom!
Az vacsoránál jóízűen elfogyasszák az ételt a vendégek, búcsúzásnál megszólal fater cimborája:
-Régen én is ezt a menüt készítettem az asszonynak.-és ránk kacsintott.
:DDDDDDD -
#39740
:DDDD xD -
#39739
Emléktúrát szerveznek a túlélő zsidóknak Auschwitz-ba. A tábor közelében egy kis faluban lerobban az őket szállító turistabusz. A buszsofőr bekopog az egyik házhoz, ahol egy idős bácsika nyit ajtót. A sofőr megszólítja:
-Jó napot Bátyám! Zsidókat szállítok a koncentrációs táborba, de lerobbant a buszom. Tudna segíteni?
-Segítenék én szívesen édes fiam, de nekem sajnos csak egy kis búbos kemencém van a házban! -
#39738
jojo, elég lesz már. Ez viccek topik! És már máshova is betetted őket. -
Mondeo19 #39737 -
Mondeo19 #39736 Aki tud a Dalnokok Ligájából hasonlókat, az légyszíves másolja be.
Köszönöm :)
-
#39735
Floridában készítettek egy hivatalos felmérést, arról kérdezték a lakosságot, hogy komoly társadalmi problémának tartják-e az illegális bevándorlást.
29 % azt válaszolta, hogy: "Igen, komoly problémának tartom."
71 % azt válaszolta, hogy: "No es una problema seriosa."
- Hogy hivják Szegeden a láthatatlan embert?
- Köd-mön.
-
#39734
a fekete humorról hallottál már? dereng valami? nem találod viccesnek, görgesd tovább az egeret és ne tarts itt kiselőadást, ez nem az a topik -
#39733
Te is zsidó vagy? Vagy miért nem tudsz nevetni rajta?
És igen, már befejeztem az alsó tagozatot, attól még szoktam nevetni jó egy viccen, bármiről és bárkiről is szól, anélkül, hogy esetleg lenézném, utálnám vagy bármi hasonló lenne az érintettel..ha meg így is van, akkor is nevetek rajta. -
#39732
Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:
- Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?
- Kérem, én teherautósofőr vagyok. Egész héten az országot járom. Egyik
szombaton, mikor hazamentem, ágyba bújtunk a feleségemmel. Kis idő múlva,
hallom, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból: "Nem hagynák
abba ezt a lármát legalább hétvégén?" -
#39731
Én jót röhögtem rajta, talán zavar ? -
#39730
Pfff. Ezt már 86-88 környékén is hallottam, alsó tagozatos voltam, talán te is az vagy most.
Akkor sem volt vicces, most sem az.
Pár okból:
1 - Az ún. mai neonácik ezt nem találják viccesnek, mert úgy gondolják, hogy tudják, mi történt
2 - Az ún. libsik meg azért nem, mert úgy gondolják, tudják, mi történt.
3 - A történészek azért nem, mert úgy remélik, hogy tudják, mi történt.
4 - A maradék kevés öreg, aki tényleg ott volt meg azért, mert tudja, mi történt.
5 - A 4-es pont az ott szolgáló németekre is igaz, akik még élnek.
Ezen gondolkodj el, és ha már tetszik a lámpabúrát emberekből dolog, akkor Ed Gein személyének nézz utána, bár gyanítom, hogy ehhez még fiatal vagy. Olyan 12-13 eves lehetsz.
-
Mondeo19 #39729 -
Mondeo19 #39728 -
#39727
*szappan vagy lámpabúra -
#39726
- Mi a magyar mezőgazdaság fejlődését akadályozó négy tényező?
- Tavasz, nyár, ősz, tél. -
#39725
Hitler sétálgat a koncentrációs táborban a gyerekek között:
- Na, kisfiam, hát te mi szeretnél lenni?
Gyerek ragyogó arccal:
- Pilóta!
Hitler:
- Nem úgy gondoltam! Szappan vagy mosópor? -
#39724
- Hogy magyaráz a vak?
- A lényegre tapint :) -
#39723
a sor szar vicced utál már ideje volt egy jót is írnod :)
Nem szoktam szar viccre - adni de a jóra nyomok + -
#39722
Beteg: - Miért keltett fel?
Nővér: - Hát, csak jöttem beadni az altatót... -
#39721
Vendég a pincérnek:
- Hozzon nekem egy gulyás levest parasztosan!
Később a pincér lecsapja eléje a tányért:
- Nesze, zabálj! -
#39720
Kislány az anyjának:
- Anyu, anyu, dugnak a kutyák!
- Nem baj kislányom, az ő dolguk, ne foglalkozz vele!
- De nagyon fáj...
-
#39719
Két székely fát vág az erdőben. Azt mondja az egyik:
- Te, tudod-e, mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól.
- Na látod, ez a vagánykodás.
A másik székelynek megtetszik a dolog, így másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja megmutatja, mit tanult.
- Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
A fickó feldobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.
A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja:
- Apád hol van?
- Még kinn vagánykodik az erdőben.