Viccek

matekos mese 😊

Spoiler (katt a megjelenítéshez)

Mese a gonosz kis koszinuszról 😄

Egyszer volt, hol nem volt, tán még a Descartes-féle koordináta rendszeren is túl, élt, éldegélt egy öreg háromszög. Annak volt három szöge: Alfonzó, Bétamás és Gammatyi. Történt egy törtkitevõs õszi délutánon, hogy az öreg síkidom magához hívatta szögeit.
- Drága fiaim! Érzem már, hogy csak hálni jár belém a diszkrimináns, hamarosan letranszformálom magam a túlvilági képsíkba.

Azt tudom nektek tanácsolni, hogy próbáljatok szerencsét a nagy trigonometriába. Ezzel adott nekik egy-egy hamuba sült logaritmust, aztán rögvest nullára redukálódott.
A három árva hegyesszög szomorúan indult útnak. Egész nap mendegéltek, s mire beesteledett, egy exponenciális függvényhez értek. Elõbb különbözõ száraz elõjeleket szedtek, majd tüzet raktak, s letelepedtek egy terebélyes
gyökjel alá, majd egyszerûen interpolálódtak.
Másnap reggel tovább indultak. Nemsokára egy hármas útkeresztezõdéshez értek, s mindegyik elindult egy-egy úton. Délfelé Gammatyi letelepedett falatozni. Ekkor lépett elõ a gonosz kis Koszinusz s kért a hamuba sült logaritmusból. Mivel nem kapott, az alamuszi kis
szögfüggvény elõhúzta nullvektorát, s tüzet nyitott Gammatyira. De Gammatyi sem volt rest, mert a gonosz kis Koszinuszt egy jól irányzott pitagoraszi számhármassal úgy köbgyökön találta, hogy az ijedtében tízes alapú logaritmusra tért át. Gammatyi most már nyugodtan folytathatta útját.
Kis idõ múlva egy kacsalábon forgó emeletes törtet pillantott meg. Szeretett volna felmenni, ám a kapuban egy szigorúan monoton hétismeretlenes egyenletrendszer állta útját. A talpraesett Gammatyi nem jött zavarba, értékkészletébõl egy pár végtelen szakaszos tizedes törtet halászott elõ, s az egyenletrendszernek vetette õket. Most már szabad volt az út a tört belsejébe. Elõször felment a számlálóba,
egy-két üres kószáló halmazon kívül semmit nem vett észre, ám amikor jobban körülnézett, egy kapcsos zárójelben megpillantotta a vén Tangenst. Ott feküdt a szegény öreg összekötözve.
- Mi történt öregapám? – kérdezte Gammatyi.
- Látod fiam – szólt a vén Tangens – az a senkiházi kis Koszinusz elfoglalta egész országomat, engem pedig gyöktelenített és zárójelbe tett. Nem hoznál normál alakra?
Gammatyi gyorsan kiszabadította az öreget, ám ekkor egy relatív prím mögül a gonosz kis Koszinusz unokaöccse, a még gonoszabb Kotangens ugrott elõ, s Gammatyira támadott. Gammatyi felkapott egy keze ügyébe esõ középarányost, s lesújtott vele. Az öreg Tangens fellélegzett s így szólt: – Köszönet mindenért! Amiért megmentettél, neked adom fél értelmezési tartományomat, s a lányomat is!
Gammatyi elõször visszakozni próbált, de a királylány olyan gyönyörû volt, mint egy irracionális gyökkitevõ. Karcsú oldalfelezõ merõlegesét, körte alakú Dandelin-gömbjeit, formás arcus tangenseit bárki megirigyelhette volna. Mindjárt meg is tartották a lakodalmat. Hét nap és hét éjjel tartott a négyzetre emelés, hatványozás, s nem sokkal késõbb megszületett az elsõ legkisebb közös többszörös. Még
ma is élnek valahol a végtelenben, ott ahol a görbefarkú mínusz bészer iksz négyzet parabola túr.

Az arab gyerek kérdezi az apját:
- apu mi az a lúdtalp?
- Nem tudom kisfiam, kérdezd meg a libától!
-Ali bá, mi az a lúdtalp?

Férj ül a fotelben, sörözik, hazajön a felesége, benéz a hûtõbe, meglát egy kicsi, zöld valamit.
Megkérdezi a férjétõl:
- Ez meg micsoda?
- Afrikai szopóbéka.
- Mi a fenét csináljak én ezzel?
- Tanítsd meg fõzni, aztán aztán takarodj a picsába!

A 100 éves bácsi ellenõrzõ vizsgálatra megy az orvosához. A doki megvizsgálja, és így szól: - Józsi bácsi, úgy látom, nagyszerû egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben? Jár-e még templomba? És milyen a viszonya Istennel? - Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerû kapcsolatom van. Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdõszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja. Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét: - Azért jöttem, hogy elmondjam, Józsi bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenrõl. Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg kialszik? A néni felsóhajt: - Jaj, Istenem, már megint a hûtõszekrénybe pisilt!

A rendõr elhatározza, hogy lékbõl akar horgászni, neki is kezd a
csákánnyal.
Egyszer csak felültol megszólal egy hang:
- Nincs a jég alatt hal.
De a rendõr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is
megszólal:
- Mondom, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendõrt nem érdekli a hang, o csak szorgalmasan csákányoz
tovább.
-Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendõr:
- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Én rendõr vagyok!!!!
- Én meg a mûjégpálya hangosbemondója

Három férfi utazik autóval. Balesetet szenvednek, mindhárman meghalnak.
A mennyországban Szent Péter fogadja õket:
- Mielõtt eldöntenénk hova kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, mit mondjanak az emberek a temetéseteken.

Az elsõ válasz:
Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák: jó férj, jó apa, jó orvos volt.
A második:
- Én azt szeretném, ha azt mondanák: jó férj, jó apa, jó tanár volt.
A harmadik válasz:
- Én meg azt szeretném, ha azt mondanák: ,,Nézzétek! Megmozdult!"

- Mivel lepte meg Zsoltifiú Mikit?
- ???
- Egy ravasz húzással.
....
- Volt még 1 viccem Mikirõl..De lelõtték..

Gyorsan tedd át múlt idõbe, mielõtt a nyeltannácik belekötnek!
<#idiota>

:'D

😞

Nyuszika sétál az erdõben amikor találkozik egy aggyal és megkérdezi töle, hogy:
-Hé te agy! Van melled?
-Áááh nincsen.
Megy tovább a nyuszika amikor találkozik maggal. Õt is megkérdezi:
-Hé te mag! Van melled?
-Igen van.
-Adsz is?
-Igen tessék.

Ebböl mi a tanulság? Az hogy: Agy helyett mag ad mellet. <#idiota><#idiota>

ááááÁÁÁ

Hát ez tényleg "sötét, beteg és képtelen". <#zavart2>

Nos a következõ történet nem igazán vicc, de annyira sötét, beteg és képtelen az egész, hogy fél órán keresztül röhögtem rajta:

Egy nap Ádám elment a parkba íjazna. Miközben lõtte ki a második nyílvesszõt, kifutott elé egy kisgyerek, melyet véletlenül eltalált vele. A gyerek meghalt.
Ádám nagy bánatában a tóparton gondolkodott, mit is tegyen? Végül úgy döntött, Istenhez fordul segítségért, mivel úgy gondolta, senki más nem fogja õt megérteni. Így szólt istenhez: Kérlek Istenem, segíts meg, nem tudom mit tegyek, senki sem érthetne meg, mondd mit cselekedjek.
Még az éjjel Ádám álmában megjelent Isten, s megadta neki a választ. Azonban a válasz örökre titok maradt, mert Ádám többé nem kelt fel.
Lehet neki ez jobb is lesz így, mivel a túlvilágon bûnei miatt nem fogja õt senki leszidni, utálni!

Ami tovább tetézi az egészet az az, hogy ezt a kistesóm nyolcadikos barátnõi írták, HITTANÓRÁRA.

<#banplz>

Szülészeti klinikán a váróterem ajtaja kicsapódik.
- Uram magának fia született!
- És... milyen?
- Olyan mint a kullancs!
- Olyan pici?
- Nem, beszakadt a feje!

Az eltûnt repülõgép után kutató expedíció a hegyek között végre megtalálja a lezuhant gépet. Ahogy elkezdik felkutatni a környéket, hamarosan egy túlélõre bukkannak, aki a hóba ásott kis lyukban kuporog, egy csontot szopogatva. Amikor észreveszi a mentõket, örömmel ugrik fel, és szalad feléjük. Az expedíció vezetõje megdöbbenve látja, hogy az ember által szopogatott csont egy emberi lábszárcsont. A túlélõ észreveszi a döbbenetet, és elkezd mentegetõzni:
- Nézzék, mindenki meghalt a zuhanáskor, nekem meg nem volt mit ennem. Nem ítélhetnek ezért el, az életösztön nagyon erõs!
- De uram, a repülõgép még csak 4 órája zuhant le!

<#nyes>

szerintem topikot tévesztettél! <#levele>

<#taps>

Nyuszika és a pocok sétál az erdõben. Egyszer csak egy olyan részhez érnek, ahol le van taposva a fû, és a nyuszika elkezd sírni.
- Mi a baj? Miért sírsz?
- Mert itt erõszakolt meg elõször a medve.
Mennek tovább, és még egy olyan részhez érnek. A nyuszika megint elkezd sírni. Megkérdezi a pocok:
- Már megint miért sírsz?
- Itt erõszakolt meg másodszor a medve.
Mennek tovább, a nyuszika megint elkezd sírni, és a pocok megint megkérdezi, hogy miért sír.
- Itt erõszakolt meg harmadszor a medve.
Végül egy olyan helyhez érnek, ahol ki van tépkedve a fû, a bokrok, a fák ki vannak csavarva. A nyuszika rettentõen röhögni kezd. Mire a pocok:
- Most meg miért nevetsz?
- Itt mondtam meg a medvének, hogy AIDS-es vagyok!

Dévényi Tibi Bácsi kifogja az aranyhalat.
Egy darabig nézik egymást, aztán megszólal a hal:

- 'Oszt ilyenkor mi a fasz van???

- Miért szeretik az olasz férfiak a bajuszt?
- ???
- Mert így jobban hasonlítanak az anyjukhoz!

nem százas a faszi, többi videón még gyogyósabb

annyi KELL ES!!<#nyes><#nyes>

Egy csávó bekattan az LSD-tõl és beront a fogorvoshoz.
- Azt hiszem molylepke vagyok!
- Uram én fogorvos vagyok, nem tudok segíteni, talán forduljon egy pszichiáterhez!
- Tudom, csak a fényre jöttem be.

Azt mondja a szekelynek a fia:

-Edesapam tudja maga hogy mi az a kissebseg?

-Nem fiam.Mi az?

-Hat hogy egy szekelyre jut 5 roman.

A szekely megpodri a bajszat es azt mondja:

-Hat fiam annyi kell is!

An Arab was interviewed at the US Embassy.

Consul : What is your name?
Arab : Abdul Aziz
Consul: Sex?
Arab : Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female?
Arab : Both male and female sometimes camels
Consul: Holy cow!
Arab : Yes, cows and dogs too
Consul: Man,......... isn' t it hostile?
Arab :Horse style, dog style, any style
Consul: Oh dear!
Arab : Deer No, hole too high, run too fast!

A rendõrség elkapja azt a roma betörõt, aki 10 millió készpénzt és hasonló értékû ékszert lopott el.
Hiába faggatják, csak cigányul beszél, ezért hívatják a szintén roma Lakatos õrmestert, hogy fordítson:
- Hová dugtad a zsákmányt?
A rab válaszol, a tolmács fordít:
- Nem mondom meg!
Erre a kihallgatást irányító rendõr elõveszi a pisztolyát, csõre tölti és a bûnözõre fogja:
- Lakatos õrmester, mondja meg neki, hogy ha nem árulja el, hová dugta a zsákmányt, lelövöm!
A tolmács fordít a rab beijed:
- Az országúton, az ötvenes kilométerkõ mögé ástam el.
Tolmács:
- Azt mondja, nem fél a haláltól...

Feleség:- drágám, nagyon latszik, hogy magamra szedtem néhány kilót?
Férj: - lehetek teljesen õszinte?
Feleség: - persze
Férj:- biztos nincs harag?
Feleség:- nincs
Férj:- megdugtam a húgodat!

Béla egész nap bûnösnek érezte magát, egyszerûen nem tudta magát
túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni, a bûntudat és a
szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne.
Az egyik szerint:
- Béla, ne aggódj emiatt, nem te vagy az elsõ orvos, aki lefeküdt a
betegével és nem te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló
fiatalember vagy, ne problémázz ezen. - így az egyik hang.
Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:
- Béla, Te állatorvos vagy, b+!

Ha jókat akartok nevetni könyvvel a kezetekben, ajánlom a Vicces hajók címût... :-DDD

Ha jókat akartok nevetni könyvvel a kezetekben, ajánlom a Nevetõ fejfák címût. Marhajó

<#nevetes1><#taps>

Székely gyerekek az iskolaudvaron.
- Áron! Van házid?
- Igen! Töltsek?

Lamborghini-Forum: 305 km/h-nál szélzaj, tovább nem tudom!

Audi A8-Forum: Hol tudom a Rolexemet megjavíttatni?

Fiat-Forum: Hallo? Én vagyok itt az egyetlen?

Mercedes C-Klasse-Forum: A Mercedesem vasárnap Brötchenholen-nál vizes lett - Mit tegyek?

MX-5-Forum: Egy tuskó ferdeszemû egy Touareggel átment az autómon !

VW Touareg-Forum: beszorult egy MX-5 kaszni alá. Hogy tudnám azt onnan kiszedni?

Renault-Forum: Eladom a bérletemet - az autó elõbb jött vissza a szervízbõl, mint vártam.

Porsche-Cayenne-Forum: A fogyasztás 32 l/100km alatt van. Rossz lehet a befecskendezés?

Smart-Forum: Motorbicikli motor beépíttetett: Végre elég teljesítmény!

Mustang-Forum: Egy Civic-es hülye megpróbált ma megelõzni.

Honda Accord-Forum:Anyukám nekem adta az autóját. Keresek olcsó 18"-os felniket.

VW Bora-Forum: Szomorú vagyok! Mindenki egy csomagtartós Golf-nak tartja.

Lexus-Forum: Hol kapok VW stílusú hátsó lámpákat?

Toyota Corolla E10-Forum: Elvagyok keseredve az E10-em minõsége miatt, 270.000km alatt a kilométeróra lapja valahogy összekarcolódott !

Viper-Forum: Smart a szívórendszerben! Hogy tudnám onnan kiszedni?

Seat Marbella-Forum: Ma tudtam tartani a tempót egy teherautóval!

BMW 3er E36-Forum:Hol lenni legjobb zsíros fasza dörner városban?

Trabbi-Forum: Mercinél volt, bedobtunk egy új motort, most megy, nem megy, megy, nem megy....
(egyszer javítva): Hívás a Mercedes Benz-tõl: Ön egy ablaktörlõmotort épített be, kapcsolja az intervallumkapcsolót folyamatosra...

Hummer-Forum: Megsérült ma a lökhárítóm. 14 sebesült, 2 halott. Muszáj nekem a fekete lakkot a kereskedésben megvennem?? 25 kilométerre van. Az 35Euro benzinpénz!

MB 190D-Forum: Kérdés - beszél valaki szulahéliül?

Yugo -Forum: a tiétek mikor mûködött utoljára?

Honda Civic CRX-Forum: A szomszéd kutyája a kipufogócsõben alszik. Attól még indítózhatok??

Toyota-Forum: Na 300.000 km letudva, mikor megy ez tönkre?

Polo-Forum: Végre 6cm-rel alacsonyabb, de most meg nem érem fel a mikrofont a McDrive -ban

Ferrari-Forum: Ötleteket keresek kolumbiai társasutazáshoz. Gyorsan akarok be majd kijutni.

Porsche-Forum: Van egy lemezem - megéri beszámíttatni az árba, vagy inkább magam adjam el az autó?

Lancia-Forum: Van élet a szervízen kívül is?

BMW 7er-Forum: Segítség! Elprogramoztam! Hogyan nyílik ki újra a hamutartó?

Mercedes S-Klasse-Forum: - Keresek elfogadható második autót ködös idõre

DeLorean Forum: Visszajöttem és sürgõsen szükségem volna egy hengerfejtömítésre vagy egy fluxuskondenzátorra. Kérlek segíts - 1985 bõl vagyok

Toyota Prius Forum: Az autónkhoz "AAA" vagy "AA" elemek valók?

Subaru WRX Forum: Utálom a zsarukat. Beídéztek, mert driffteltem a mélygarázsban.

Ford Forum: Segitség! Már mindent felújítottam, de mégsem indul be.

Dodge Viper Forum: Amikor elõször gázt adtam, nagyon megijedtem. Hogy lehet a pisi foltot a bõrkárpitból kiszedni?

Smart-Forum: Néha a lámpánál elindulási problémáim vannak. Mi lehet az oka?
válasz A: Nem áll mögötted egy Viper, járó hûtõventillátorral? Várd meg amíg a ventillátor kikapcsol. Akkor elindul a Smart.
válasz B: Egy rágógumi ragadt az útra? Sperhaknit fogni és felvakarni. Akkor elindul a Smart.
válasz C: Egész elölre álltál a lámpánál? A fehér záróvonal túl magas. Tolasd át magad egy Viper-rel a vonalon,aztán már megy a Smart.

A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak:
- Látja, Jóska, mekkora pechem van!
Erre a kocsis:
- Látom én, csak mi ezt itt vidéken p*nának hívjuk!

A leprást és az elmebeteget a dutyiban egy cellába zárják. Elsõ nap lerohad a leprás keze, megfogja, kidobja az ablakon. Másnap a lába rohad le, azt is kidobja a rácsok között, és így megy ez napról napra. Egyszercsak megszólal az elmebeteg:
- Mi van leprás, szökünk, szökünk?

<#eljen><#nevetes1>

Az idõs kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzrõl van szó!"
Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
- 165.000 dollárt - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte:
- Asszonyom, meglepett mekkora összegû készpénzzel rendelkezik... Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadésokból - felelte az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.
- Hát, például fogadok Önnel 25.000 dollárba, hogy az Ön heréi szögletesek. - felelte az idõs hölgy.
- Hahaha - nevetett az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.
- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentõs összegrõl van szó - mondta az idõs hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - felelte az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentõs idõt töltött a tükör elõtt, ellenõrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenõrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem gyõzõdött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idõs kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadragját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idõs hölgy egész közelrõl rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?
- Nos, rendben - felete az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével?- kérdezte az elnök.
- Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.

<#wilting>

<#csodalk>

Diszkóban egy srác leszólít egy csajt:
- Megiszunk valamit?
- Köszi, de nem kérek semmit. - válaszolja a csaj.
Erre a fiú átváltozik úttá, mire a lány felkiált:
- Nahát, elutasítottam!

román a székelynek:
- Figyu, van pálinkám! 38 fokos!
Mire a Székely:
- Neked lázad van öcsi, nem pálinkád...

A kis cigánygyerek öltözködik. Megkérdezi az apját:
- Apa, melyik a gatya eleje?
- Mondtam már te kis taknyos: sárga elöl, barna hátul.

Egy fiatal fiú megkérdezi az apját:
- Mondd apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk mindig megvitatjuk a különbözõ méretû és alakú nõi melleket?
- Természetesen fiam, ez teljesen normális. A nõi mellek nagyon is különbözõek, a nõk korának megfelelõen. A húszéveseké olyan mint egy dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy ...kicsit. Ötven év után már olyan mint egy hagyma.
- Hagyma?
- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell !
A fú nõvére erre megkérdezi az anyját:
- Anyu, hányféle pénisz van?
A mama boldog, hogy végre lehetõsége van kifejteni az álláspontját a témáról:
- A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszéveseké olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható.
Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa.
- Karácsonyfa?
- Igen, ki van száradva és a diók rajta már csak dísznek vannak.




Lány az apjának:
- Apa, egy srác olyat mondott, amit nem értek. Azt mondta, hogy szép a szélvédõm, gyönyörû a csomagtartóm és a futómûvem, jó a kasztnim és kifogástalanok az ütközõim. Ez mit jelent?
- Mond meg neki, hogy még garanciális vagy, és ha fel meri emelni a motorháztetõdet, lerúgom a kipufogóját!



- Ede bácsi,nem csinált még hibát életében?
- De csak egyszer, mikor az ajtót nyitva hagytam, majdnem meghaltam.
- Autója ajtaját?
- Nem, nem. A tengeralattjáróét.




Doki a sorozáson:
- Tolja le a nadrágját és hajoljon elõre!
- Dohányzik?
Újonc:
-Miért, kormos?

xDDDD