41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#27499
2 paraszt franciaországba kerül valamilyen úton-módon! Nagyon éhesek bemennek egy vendéglőbe!
- De hát nem tudunk franciául!
- Nem baj, én megoldom!
Jó, bemennek, odamegy a pincér!:
- Lö'leves! - mondja a paraszt!
És láss csodát kihozza a pincér a levest.
- Lö'második fogás!
Kihozza a második fogást.
- Lö'desszert!
Kihozza a desszertet.
Fizetnek, mikor mennek kifelé mondja az egyik a másiknak:
- Na látod! Megértettük magunkat azért!
Mire a pincér:
- Megettétek volna ti még a Lö'fa*zomat is, ha nem lennék én is Gyergyószentmiklósi! -
#27498
és hófehérke beleeset a tejberizsbe és egyszercsak fotel -
#27497
és akkor a ló nézte a repülőgépet -
#27496
az nemúgy van: a néma mondta a süketnek hogy a vak látta a bénát futni.. de ez olyan mint amikor azt mondják hogy: ne mássz fára ha nem tudsz úszni mert elüt a villamos 
-
#27495
szóval mondta néma hogy a süket hallotta hogy a vak látta futni a bénát... ennyi -
#27494
nem csak látta, hogy móricka nem hallotta a nevét először, azért ismételte meg te buta! -
#27493
Errelfe egy nagymama mondja ezt: "kisfiam, zárd be kisfiam AJTÓT!" XD:D -
madmanic #27492 mert megtetszett neki a gömbhal... -
#27491
- És neked móricka mi a kedvenc állatod Móricka?
ezt egy kicsit elírtad, de jó
-
#27490
és mért k***a meg a bálna a lepényhalat? :O -
#27489
bazz :D -
#27488
Az osztályba tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fog töletek, most tegyünk egy próbát:
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
- És miért a kutya a kednced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darlingot eszik
- Ügyes!
- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica a kedvenc állatod?
- Mert szép fényes a szőre.
- És miért szép fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem.
- Ügyes!
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal a kedvenced?
- Mert szép lapos.
- És miért szép lapos?
- Mert megkúrta a bálna.
- Enyje, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg.
- És neked móricka mi a kedvenc állatod Móricka?
- A varangyosbéka.
A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le.
- És miért a varangosbéka a kedvenc állatod?
- Mert szép nagy gülü szemei vannak.
- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, hogy a bálna megkurta a lepényhalat. -
#27487
Nyuszika sétál az erdőben, egyszercsak a fejére esik 1 bicikli. Nyuszika dühösen elkáromkodja magát.
Sétál tovább, megin a fejére esik 1 bicikli.
Nyuszika megin elkáromkodja magát.
Sétál tovább, megin a fejére esik 1 bicikli.
Nyuszika felnéz:
-Bagyoly, te dobálsz biciklivel?
-Aha -
#27486
+18:
Két régi ismerős találkozik az utcán. Képzeld gruppen szex lesz nálunk este.
-És hányan lesznek?
-Ha hozodd a barátnődetakkor hárman.
A gyerek rányit szeretkezés közben a szüleire és megkérdezi az apját:
-Apu mitcsináltok?
-Tudod kisfiam idén a Balatonhoz megyünk nyaralni és felpumpálom a mamit, hogy el ne süllyedjen.
-Jé milyenérdekes: tegnap apostás bácsi is felpumpálta a mamitsőt, ha jól láttam még a szelepet is megnyálazta!
Egy kislány kérdezi az anyukájától:
- Anyu, lehet egy nyolcévesnek gyereke?
- Dehogy, kislányom.
- Oké srácok! Folytathatjuk.
Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben. Jancsira hirtelen rájön a kefélhetnék, de ezt Juliska nem akarja. Jancsi addig próbálkozik, amíg Juliska is rááll a dologra. Amikor végeztek Jancsi megszólal:
- Ha kilenc hónap múlva észreveszel valami különöset akkor azt nevezd el Jancsinak. Mire Juliska:
- És ha te is észreveszel valami különöset két hét múlva, akkor azt nevezd el trippernek.
Móricka egy nap kék zöld foltokkal beállít az iskolába. A tanító néni megkérdi:
- Mi történt veled Móricka?
- Tegnap zajt hallottam anyuék hálószobájából. Odamentem az ajtóhoz és azt hallottam, hogy apu azt kiabálja egyfolytában, hogy elmegyek, elmegyek.
- De hát ez nem indok!!!
- mondja a tanító néni.
- De én bementem elköszönni...
Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben.
- Te Juliska, szeretnélek megdugni.
- Nem lehet Jancsi.
- Miért nem?
- Két oka van. Az egyik, hogy még szűz vagyok. A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.
Négy éves kislány bemegy a gyógyszertárba:
- Kéjek sépen egy óvsejt!
- De kislány! Te még olyan fiatal vagy! Még ott a tej a szádon!!
- Az nem is tej...
Egy pasi Las Vegasban sétál az utcán. Meglát egy gyönyöru szép kurvát, elkezd vele beszélgetni. Egy idő után megkérdezi:
- Mennyi?
- 500 $ kézzel
- MICSODA??? 500$???? az életben nem fizettem még ennyit!!!
- Gyere csak. Látod ott azt a házat? És onnan jobbra azt a másikat? És mögötte azt az emeletes házat? Ezek mind az enyémek, ezt mind abból vettem, hogy 500$-ért kézzel csinálom, mert én csinálom a világon a legjobban kézzel, ami megér 500$-t!
A pasi kiváncsi lesz, eldönti, hogy ezt ki kell próbálnia. Elmennek egy közeli szállodába. Miután végeztek, ül az ágy szélén és gondolkodik: "huuu ezt tényleg a világ legjobb kézi kielégülés volt. Megérte az 500$-t"
- És egy blowjob mennyibe kerül? 1000$? - kérdezi.
- Nem! 1500 $!- válaszolja a kurva.
- Micsoda? 1500 $ ? Az nemlétezik!
- Gyere csak az ablakhoz! Látod ott azt casinot? Azt abbol vettem, hogy 1500 $-ért szopok, mert én csinálom a legjobban a világon!
A pasi elgondolkodik és úgy dönt, hogy ezt is kipróbálja. miután végeztek, teljesen el van ragattva, mert tényleg ez volt neki a legjobb, megérte az 1500 $.
- És punciba mennyibe kerül???
Erre a kurva:
- Gyere csak az ablakhoz! Látod azokat a szállodákat, színházakat,casinokat?
- Igen - mondja pasi - Ez mind a tied? Egész Las Vegas?
- Nem! De az enyém lenne, ha lenne puncim! -
#27485
bazzz:D:D -
#27484
- Ki az abszolút finnyás ?
- Aki azért nem iszik meg egy pohár taknyot, mert van benne egy hajszál. -
Sempronius #27483 lol ez tettszett. -
#27482
Kiskarácsony, Nagykarácsony,
A BSA rád ne szálljon!
Hozzon neked minden jót,
Free leechet és meghívót!
Sok torrentet, reménységet ,
Megfelelő sebességet! -
#27481
:DD -
#27480
A fütyi kérelme:
Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodom.
Indokaim a következők:
-Nagy mélységekben dolgozom,
-Bármely helyzetben először a fejem dugom be,
-Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs,
-Nedves környezetben kell dolgoznom,
-Magas hőmérsékleten dolgozom,
-Fertőző betegségeknek vagyok kitéve.
Tisztelettel: Hímvessző
Tisztelt Hímvessző!
Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük.
Sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következő okok miatt elutasítottuk:
-Nem dolgozik napi 8 órát folyamatosan,
-Kis erőkifejtés után elszenderedik,
-Nem követi mindig a felső vezetés utasításait,
-Nem marad meg kijelölt helyén, gyakran elkódorog máshová,
-Nincs kezdeményezőkészsége, állandóan nógatni, motiválni kell, hogy munkába álljon,
-Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja el,
-Nem követi a biztonsági előírásokat, mint pl. a védőruha viselete,
-Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni,
-Néha elhagyja a munkahelyét, még mielőtt a napi munkát elvégezte volna.
Ha mindez még nem lenne elég érv Önnek, megjegyezzük, hogy állandóan két gyanús zsákkal járkál.
Bérosztály
-
#27479
Móricka az óvodában éppen meglátja, amint két kutya közösül. Odarohan az óvonénihez és megkérdezi:
- Óvonéni az a két kutya mit csinál?
- Hát tudod Móricka a felül lévő kutyának eltörött a lába, és a másik kutya segít neki elmenni a kórházba.
- Milyen praktikus... és közben még basznak is!
-
#27478
:DDD
#27473 is jóak. -
#27477
:DDD -
#27476
:D:D:D:D -
#27475
Fürdőben a tapasztalt drogos találkozik egyik rég nem látott dealerjével. Az rögtön előhúz egy zacsit:
- Ez most érkezett, elég drága de kurva jó!
Srác gondolja, bepróbálja.
Beveszi a megadott adagot, majd beül a szaunába. Vár... semmi. Nosza, vissza is megy a dealerhez, aki szabadkozva mondja, hogy előforul az ilyen, nyomjon rá még egyet, ezt már olcsóbban adja.
Meg is teszi, vissza a szaunába.
Vár... semmi... vissza a dealerhez, szöveg ugyanaz.
Ezt még párszor eljátssza, majd dúlva fúlva kiront a szaunából, gyilkos tekintettel a dealer felé nyomul, aki azon nyomban kirohan a fürdőből, be a kocsijába. Drogos srác sem rest, utánaered, be a saját kocsiba, indul az üldözés. Át a városon 200-al, piros lámpán, ki a városból, anyagi kár, emberélet nem számít! Az autópályán sikerül leszorítani a dealert, aki kicsúszik, autója felborul... csak a feje lóg ki a felfordult kocsiból. Drogos srác önelégült arccal föléguggol, letolja a nadrágját... amikor is egy hang szólal meg:
- Fiatalember, nehogy má' ideszarjon a szauna közepére... -
#27474
A Coca Cola elnöke felhívja Putyint:
- Figyelj csak, Vlagyimir, ha újra piros lenne a zászlótok, az éves költségvetésetek kétszeresét fizetnénk! Mit szólsz?
Putyin két nap gondolkozási időt kér, aztán rögtön felhívja Kasyanovot, a miniszterelnököt.
- Mondd csak, Nyikolaj, meddig is szól a szerződésünk az Aquafresh-sel? -
#27473
Jézus összehívja az apostolokat, hogy tartsanak egy gyűlést a világszerte jellemző magas drogfogyasztás miatt. Hosszas megbeszélés után arra jutnak, hogy jobban meg kell ismerniük a problémát. Ki kell próbálniuk magukon a drogokat, hogy el tudják dönteni, hogyan küzdhetnek ellenük. El is határozzák, hogy néhányan közülök leszállnak a földre, és beszereznek különféle drogokat. Így is történik, aztán letelik a három nap, és a tanítványok kezdenek visszaérkezni a mennybe. Jézus az ajtónál várakozik. Kopogtatnak.
- Ki az?
- Pál vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál, Pál?
- Hasist Marokkóból.
- Nagyon jó, gyere be.
Kopogtatnak.
- Ki az?
- Márk vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál, Márk?
- Marihuánát Kolumbiából.
- Nagyon jó, gyere be.
Kopogtatnak.
- Ki az?
- Máté vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál, Máté?
- Kokaint Bolíviából.
- Nagyon jó, gyere be.
Kopogtatnak.
- Ki az?
- János vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál, János?
- Crack-et New Yorkból.
- Nagyon jó, gyere be.
Kopogtatnak.
- Ki az?
- Lukács vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál, Lukács?
- Speed-et Amszterdamból.
- Nagyon jó, gyere be.
Kopogtatnak.
- Ki az?
- Júdás vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál, Júdás?
- Itt az FBI, ti rohadékok, mindenki álljon a falhoz! -
#27472
- Te mit veszel a feleségednek Karácsonyra?
- Nagy meglepetés lesz, képzeld egy vázát vettem!
- Egy vázát? Hát az nem egy nagy meglepetés...
- Dehogynem, bundára számít! -
#27471
fúú, ez nagyon durva! XDXD -
#27470
én amíg azt végigolvastam azt hittem beszarok:D -
#27469
15.) Amikor már vagy nyolcan beszálltak, a lift hátsó részéből nyögj fel: "Ughhh, megint hányni fogok!" - EZEN NAGYOT RÖHÖGTEM! -
#27468
Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dől le a csaj mellé, akit az este csípett fel. Körülnéz a szobában, és az íróasztalon meglátja egy férfi fényképét:
-A férjed? - kérdezi idegesen
-Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél.
-Akkor a volt pasid?
-Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva.
-Akkor meg ki az?
-Én, a műtét előtt... -
#27467
Egy srác üldögél otthon, épp tekeri a jointot, egyszer csak csöngetnek. Kiszól:
- Ki az.
- A halál vagyok, érted jöttem!
Hát a srác nem tud mit csinálni, ajtót nyit és ennyit mond:
- Hát ha menni kell, menni kell, de legalább előtte szívjuk el ezt a dzsoját, ha már megtekertem.
A halál rááll, beszívnak, röhögnek, kivannak. Eltelik az idő, a halál megszólal:
- Miért is jöttem?
- Nem tudom - így a srác.
- Na mindegy, megyek, későre jár.
A halál elmegy, másnap megintcsak kopogtat az ajtón, a csávó megintcsak épp tekerésben van.
- Hát Halál, látom megint jöttél, vigyél, nem bánom, de azért ezt a cigit még tegyük el.
A halál megint rááll a dologra, nem siet, amúgy is bejött neki a dolog.
Elszívják a cigit, megintcsak kutyául kilesznek. Eltelik az idő, megkérdi a Halál:
- Minek is jöttem?
- Fogalmam sincs.
- Akkor megyek, nagyon eltelt az idő.
A Halál elmegy, ám másnap megint kopogtat hősünk ajtaján, aki hogy, hogynem, ezúttal is épp a napi cigijét sodorja. A Halál megszólal:
- Na szívjuk el azt a cigit, azt már itt se vagyok.
50-es évek, vidéken. Szomszéd feljelenti Jóska bácsit, hogy feketén pálinkát főz. Ki is megy az Államvédelmi Hatóság két magasan kvalifikált képviselője, és kultúráltan átnézik a delikvens házát. Állnak a romhalmaz kellős közepén mikor az egyik megjelenik, kezében az áhított kondérral, kislábossal stb-vel.
- No paraszt, jössz velünk!
- Osztán mér?
- Megtaláltad az eszközt amivel főzted a pálinkát.
- Akkor tartóztassanak le nemi erőszakért is!
- Aztán miért?
- Annak is nálam van az eszköze.....
Csöngetnek, fazon ajtót nyit, küszöbön egy kb. 10 centis, fekete leples csontváz, kezében kasza. Fazon lesápad, mire a kaszás:
- Ne parázz, csak a hörcsögödért jöttem!
Oszama bin Laden kisfia sírva megy haza 2001. szeptember 10-én. Oszama megkérdi tőle:
-Miért sírsz kisfiam?
-Mert amikor a tanitó néni megkérdezte, hogy hány méter magas World Trade Center, én azt mondtam, hogy ilyen nincs is.
-Ne sirj, holnapra a papa megoldja...
Tippek lift-utastársaink szórakoztatására:
1.) Fújd ki az orrod és utána hosszasan a zsebkendőbe bámulva fedezz fel valami érdekeset a tartalmában.
2.) Ütögesd a homlokod és morogd magad elé azt, hogy: kussoljatok mind, csak kussoljatok már.
3.) Pattintsd fel az aktatáskád fedelét és elrettenve sikíts fel: Úristen, volt benn elég levegő?
4.) Ajánld fel a többieknek, hogy a névjegykártyád hátuljára felírod nevüket és feltűzöd a hátukra.
5.) Állj a sarokba arccal a fal felé, hangtalanul, mozdulatlanul és ne szállj ki sehol.
6.) Mielőtt megérkezel, végy egy nagy levegőt, ess neki a két ajtó közti résnek, próbáld meg szétfeszíteni a szárnyakat,
aztán vágj zavart pofát, amikor az magától kinyílik.
7.) Minden új beszállóval fogj kezet és mutatkozz be Napóleonként.
8.) A legfelső emeleten tartsd az ujjad az "ajtó nyitva" gombon és ne engedd a liftet elindulni addig, amíg nem hallod
a pénzérmédet koppanni a liftakna alján.
9.) Erősen bámuld egy utastársad, majd vigyorogj és mondd azt: Ma tiszta zokni van rajtam.
10.) Mutasd meg egy sebed a többieknek és kérdezd meg, hogy szerintük elfertőződott-e.
11.) Fürkészd egy utastársad arcát, majd hátrálj a sarokba és sziszegd azt: Ez is ott volt, emlékszem...
12.) Tégy egy plüssmókust a fejedre és csinálj úgy, mintha az beszélne az utasokhoz.
13.) Amikor utastársad megnyom egy gombot, adj robbanást utanzó hangot, pl. bumm, beng, tssch.
14.) Minden emeletnél mondd azt, hogy "DINGGG..!!"
15.) Amikor már vagy nyolcan beszálltak, a lift hátsó részéből nyögj fel: "Ughhh, megint hányni fogok!"
16.) Nyomd utastársaid kezébe a kínai nyelvstúdió szórólapját.
17.) Időnként spontán nyávogj egyet.
18.) Énekelj gyermekdalt, közben folyamatosan nyomkodd a gombokat.
19.) Krákogva szívd meg a nózidat, majd fintorogva nyelj egyet, és elégedetten csettints a nyelveddel.
20.) Kérdezz meg minden beszállót, megnyomhatod-e helyette a gombot.
21.) Támaszkodj a gomboknak.
22.) "Ez vajon mire való?" kérdéssel nyomd meg a piros gombot.
23.) Kezdj el rángani es hörögni, közben vicsoríts, majd simogasd meg a legriadtabb utas fejét, bizonygatva, hogy
csak vicc volt.
24.) Sztetoszkóppal hallgatózz a kabin falán.
25.) Vigyél magaddal széket.
26.) Fújjál nyálbuborékot.
27.) Hosszasan húzd ki a rágógumidat, és csámcsogj nagyokat.
28.) Vigyél magaddal takarót és védekezően tartsd magad elé.
-Elnézést,maga a tánc és illemtanár?
-Lóf@szt,én csak illemtanár vagyok!
Nyílt egy új áruház a közelben. Minden terméket illatokkal tesznek vonzóbbá. Ahogy közeledsz a tojásokhoz, friss rántotta illatát érzed. A péksüteményeknél érzed a frissen sütött kenyér ínycsiklandó illatát.
Fantasztikus!... De WC-papírt nem veszek ott többet...
A számítógép-programozó tíz év után megunja a monoton munkát, és elköltözik Tasmániába, az Isten háta mögé. Teljesen egyedül él, kéthetente egyszer jön a posta, ételért is csak hetente egyszer jár be a távoli városba. Három hónap múlva az egyik este kopognak, belép egy nagydarab szakállas ember, és azt mondja:
- Helló, Joe vagyok a szomszéd, itt lakom 10 km-re, a hegy másik oldalán. Szombaton bulit rendezek, gyere el.
- Rendben, köszönöm - feleli a programozó - úgyis ideje megismerkednem a helyiekkel.
- Akkor viszlát szombat este - mondja Joe. A programozó kikíséri. Joe visszafordul az ajtóban:
- De azt még el kell mondanom, hogy ezeken a bulikon elég nagy ivászat szokott lenni.
- Ó, az nem baj, bírom én a piát.
- Szinte biztos, hogy verekedés is lesz ám.
- Ó, én általában elég jól kijövök mindenkivel.
- És még valami - mondja Joe. - Kemény szex is szokott lenni.
- Azt se bánom - válaszol a programozó. - Már három hónapja élek itt egyedül. Jut eszembe, hogyan öltözzek?
- Az mindegy, csak mi ketten leszünk...
Egy vadász először viszi el a feleségét vadászni. Elmagyarázza mit hogyan kell, hogy töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, ha lelő valamit, siessen oda, nehogy valamelyik másik vadász magának akarja a zsákmányt, stb. Különválnak, kis idő múlva lövést hall a felesége irányából. Elindul a hang irányába, majd meglátja a feleségét és egy másik vadászt egy tetem felett hangosan vitatkozni. Amikor közelebb ér, hallja, hogy a vadász ezt kiabálja:
- Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga őze. Csak annyit engedjen meg, hogy levegyem róla a nyergemet. -
davidragon #27466 "Kedvesem, biztos vagyok benne, hogy sok örömödet leled majd ebben az ütvefúróban!"
Nekem ez tetszett legjobban :) -
#27465
10) Messze kerüld a szemránckrém és a "Hogyan ne legyek hisztis ribanc havonta egy héten át" című könyvek vásárlását. Ezeket nem ajándékként, hanem könnyű testi sértés és válóper előidézőjeként jelöli meg a vonatkozó szakirodalom.
ez agyon nagy :D -
#27464
:DDD -
#27463
Néhány jótanács férfiaknak, akik még nem vásároltak ajándékot feleségüknek:
1) Egy nőnek sose ajándékozz elektromos háztartási gépet. Egyedüli kivételként olyan berendezés jöhet szóba, ami TÉNYLEG örömet szerez neki. Elfogadható még az automata mosógép, extra erős centrifugával.
2) Kerüld a tisztítószerek vásárlását, a nők általában nem kerülnek extatikus állapotba tőlük. A "Drágám, itt van 5 kiló Calgon, tudom, hogy mindig is erre vágytál!" vagy "Ez az ipari kiszerelésű WC tisztító folyadék elég lesz legalább két évig!" kezdetű mondatok után egyetlen dolgot tehetsz: fuss az életedért!
3) A rozsdamentes késkészlet nem túl bölcs ajándék. Könnyen fegyverré válhat, amikor hazaállítasz rúzsfoltos ingben a "sörözés a haverokkal" elnevezésű esemény után.
4) Sose vásárolj magadnak ajándékot azt tettetve, hogy neki vetted ("Kedvesem, biztos vagyok benne, hogy sok örömödet leled majd ebben az ütvefúróban!"). Rosszabb esetben tényleg örömét leli benne, miközben a fejedbe fúr egy 15 mm-es zsákfuratot.
5) A flanell fehérneműk - különösen a Spongya Bob vagy Tom és Jerry figurások - szintén rossz ötlet. Könnyen azt hiheti, hogy nem találod elég szexisnek. Nyúlj a zsebedbe, és vásárolj valami dögösebb fehérneműt (a megoldás egyszerű, amikor a barátnődnek veszed, vegyél mindjárt kettőt).
6) Kerüld az olcsó parfümöket, különösen az "Eau de Toilet" márkájút, amelynek tényleg olyan a szaga, mint egy budinak. A 200 forintos kategóriában csak olyanokat találsz, amik illata vetekszik az egyhetes zoknidéval, ezért ennél magasabb összeget szánj a dologra.
7) Könnyen lebukhatsz, ha a home shopping csatornákon látható cirkóniumköves gyűrűt gyémántként interpretálod kedvesednek. Ha azonnal nem is jön rá, a lebukás még sokkal kínosabb lesz, amikor nagyobb társaságban próbálja vele az üveget megkarcolni.
8) Ne vásárolj neki ruhákat, még akkor sem, ha azt gondolod, jó ízlésed van a női ruhák terén. Ez persze lehetséges, ha transzvesztita vagy, de egyéb esetben csak mosolyogni fog rád, miközben a könnyeit nyeli és azt gondolja: "Hol hordhatom ezt a ruhát anélkül, hogy letartóztatnának a közízlés rongálása miatt?".
9) Nem érdemes fogyókúrás könyvet, DVD-t vagy videokazettát ajándékozni, mert legalább egy hónapos mosolyszünet lehet a következménye. Ezt jól tudják mindazon férfiak, akik már átestek a "Nem túl nagy a fenekem ebben a nadrágban?" kezdetű természeti csapáson.
Alternatívaként szóba jöhet egy chippendale fiú felbérelése, a pénz elhelyezése a tangában legalább 3500 kalóriát eléget.
10) Messze kerüld a szemránckrém és a "Hogyan ne legyek hisztis ribanc havonta egy héten át" című könyvek vásárlását. Ezeket nem ajándékként, hanem könnyű testi sértés és válóper előidézőjeként jelöli meg a vonatkozó szakirodalom. -
#27462
Vilamoson egy fiatalember át akarja adni a helyét egy bácsinak, mire az megszólal:
- Maradjon csak fiam, '56 után ültem én eleget. -
#27461
Hmmm, idén még nem volt
Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget.
Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
- Az ott mi a kirakatban? - Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.
A tata felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán megszólal:
- Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban. Pápaf*sz nincsen? -
#27460
Valaki le tudná mégegyszer írni azt, ami az ilyen továbbküldős körleveleket parodizálja?