Viccek

Mostanában aktuális lesz ez a vicc:


A gyerek viszi haza a félévi bizonyítványát....3-ból
bukott!!! Nagyon fél az apjától,de jobb túl lenni az
ilyesmin...... lelkiekben már felkészült a verésre!!! Az apa
reakciója:
- 3-ból buktál?! Na ülj le!!! - a gyerek leül vele
szembe az asztalhoz.... A fater megkínálja a gyereket egy
pohár whisky-vel,majd ezután egy szivart is ad neki!!! A
gyerek majd beszarik a csodálkozástól, közben bõszen
szivarozgat, ill.piálgat.... Kezdi már nyeregben érezni
magát, mire apu elõvesz egy nagyon durva szexújságot, amiben
a legfullosabb nõk sorakoznak......!!!!!! A gyerek a kezébe
veszi,lapozgatja, már-már folyik a nyála és megkérdezi:
- Kik kúrják ezeket a jó nõket?
- Hogy kik? -fater rábasz egy kurva nagyot az asztalra:
- A jótanulók baszd meg!

A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.

- Melyik az az állat, amelyik-nek 2/3-a zsír?
- A zsiráf!

utolsó nagyon király :D:DD

A mai adag:



Apa a gyerekéhez : - Fiam menj le a henteshez, és hozz hurkát!
- HURKÁT?
- Igen, hurkát ! De ne véreset !
- DENEVÉRESET?



Két földön kívüli lény száll le a sivatagban, egy elhagyatott benzinkút közelében. Odamentek az egyik kúthoz és így szóltak hozzá:
- Üdvözlünk, Földi Lény. Békében jöttünk. Vezess minket a vezéredhez.
Persze a benzinkút nem válaszol. A földön kívüli megismételte a köszöntést, de megint nem volt rá felelet. Bemérgesedve a kút látszólagos pökhendiségén, a földön kívüli elõvette sugárfegyverét és nyomatékosan, türelmetlenül mondja:
- Üdvözlünk Földi Lény, békében jöttünk. Hogy merészelsz így félvállról venni bennünket? Vigyél minket a vezéredhez, vagy lövök!
A másik földön kívüli viszont kérlelni kezdte társát:
- Ne, nem szabad felingerelni...
De mielõtt befejezhette volna mondanivalóját, barátja tüzelni kezdett. Persze hatalmas robbanás, mely mindkettõjüket vagy 200 méterre dobta vissza a sivatagba. Mikor végül magukhoz tértek, a tüzelõ lény a másikhoz fordult és kijelentette:
- Micsoda egy veszedelmes élõlény ! Majdnem megölt bennünket. Honnan tudtad, hogy ilyen veszélyes?
A másik bölcselkedve felelte: - Ha semmi mást, azt nagyon jól megtanultam ûrbeli bolyongásaim során, hogy sosem kezdek ki olyan fickóval, aki a farkát kétszer a dereka köré tudja tekerni, a végét pedig a fülébe dugja...




Kovács átmegy a szomszédjához, és azt látja, hogy a szomszéd, a felesége, a fia és a kutyájuk egy asztal mellett ülnek és pókereznek.
- Ez aztán az okos kutya!, kiált fel csodálkozva.
- Ugyan már, feleli a házigazda, - egyáltalán nem okos ez. Valahányszor jó lapja van, elkezdi csóválni a farkát.



Önök mûveltek, de csak földet!!!!



- Tûzoltóság? Jöjjenek gyorsan, ég a házam!
- És hogyan jutunk ki Önhöz?
- Hát, nincs már meg az a nagy piros autójuk? ...



Három alkoholista fekszik az árokparton. Az egyik eltüsszenti magát. Mire a másik:
- Egészségedre!
Erre a harmadik felkapja a fejét a kómából: - Töltsetek nekem is!


MI LENNE, HA A FÉRFIAK LENNÉNEK A VILÁG ABSZOLÚT URAI?
1. A nõnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendõt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító mûtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé.
4. Az egyszerûség kedvéért minden nõt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nõ allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A nõi orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadtság- és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hûtõjében lehetne tartani, és a céllövöldében mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerûen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
11. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták õket a lakásban.
12. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
13. A vécé ülõke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
14. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
15. A nõk egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.

elso nagyon nagy

nagyon jóóók <#nevetes1>végre viccek a topikban^^

A gyagyások mennek kirándulni, eközben lerohad a busz. Az egyik gyagyás mondja a soförnek, aki a buszt szereli:
- Én tudom mi a baj?
- Honan tudnád?!? Gyagyás vagy, ülj le a picsádra! - szól vissza a sofõr
A gyagyás egy óra múlva:
- Én tudom mi a baja!
- Hogyan tudnád?!? Hülye fasz vagy, ülj a helyedre!
Egy óra múlva a gyagyás:
- Én tudom, mi a baja!
- Na mond!
- Elromlott!!!



- Mikor lesz Magyarországon jó világ?
- ???
- Ha a négy nyelven beszélõ rendõr felsegíti a munkában megfáradt cigányt a miskolci mágnesvasútra, amelyen gazdag közalkalmazottak és tisztességes vállalkozók utaznak a korrupció miatt elítélt politikusok tárgyalására.



Salátáék hiába szerettek volna gyereket, éveken át hiába igyekeztek, sosem sikerült. Orvoshoz is jártak, nem tudott segíteni. Akkor fölkeresték papjukat, s megkérték, imádkozzék értük.
- Éppen most indulok zarándokokkal Rómába - mondta az atya. - Megígérem, hogy gyertyát gyújtok ott érettetek...
Néhány év múlva az atya hazajött, és meglátogatta Salátáékat. Az asszony fogadta, de nem ért rá vele szót váltani, mert két ikerpárral foglalatoskodott, megállás nélkül.
- És hol van a férje? - kérdezte a pap.
- Rómába ment, atyám, hogy elfújja a gyertyát.



Összejövetelt tartanak az állatok a tisztáson. Valaki kitalálja, hogy meséljen mindenki egy viccet, és akinek a viccén nem nevet mindenki, azt a többiek megeszik.
Nyuszika az elsõ, elmondja a viccét; mindenki nevet rajta, csak a medve nem. Így hát a többiek felfalják a kis tapsifülest.
Következik a farkas, senki sem nevet, csak a medve. Többiek kérdezik:
- Te medve, mi olyan szellemes ebben a "viccben"?
- Mi? Ja, én a nyuszika viccén nevettem.



Az állatkertben tágra nyílt szemekkel, sajnálkozva fordul az ötéves Pistike a mamájához:
- Anyuci, az a lovacska nagyon beteg, nézd!
- Hogy érted, hogy beteg, Pistikém?
- Hát nem látod, hogy lóg a bele?!
- Á, dehogy beteg az kisfiam. Bárcsak apád lenne ennyire egészséges!!

akiket érdekel a ckm-es lányok meghódítása, az sasolja ezt meg <#nevetes1>

az utolsó magyar naplója:

Részletek az utolsó Magyar naplójából by Stampedli
2008 04 10
Ma érdekes látványosságban volt részem. A városunkba költözött egy muzulmán házaspár, a gyerekeikkel. 18-an vannak. Nagyon kedves, szerény emberek, libasorban közlekednek az utcán.

2012 01 01
B.U.É.K. Jó pofa emberek ezek az arabok. 6 család van a városban, és mindenkire mosolyognak. egyszer volt csak balhé, amikor bécsi szeletet szerettek volna flamózni az étteremben, és csak a végén derült ki hogy nem borjú, hanem disznó húsból készült. Rég láttam ilyen csoportosan elkövetett sugárban hányást.....

2015 03 15
A szomszéd házat megvette egy család. Ahmed Ibd'n Al Mahmud-nak hívják. Vicces ember, mindhárom feleségére zsákot húzott, és azok csak úgy mászkálhatnak az utcán. Vajon mit hordanak a zsák alatt? Még egy zsákot? Tele vannak ezek pénzzel. Pedig nem is dolgoznak. Valami szövetségük van, és egymásnak adnak pénzt. Késõbb meg õk segítik ki az új bevándorlókat..... Tetszik ez a szolidaritás...

2018 10 28
A másik szomszédunk is muzulmán lett. Õk régi magyar család, de valamiért áttértek. Mondjuk Gizi néni elég hülyén néz ki csadorban. Ebbe az is belejátszhat, hogy a rózsamintás sötétítõ függönyt öltötte magára. Minap mentem a meccsre, szépen kiöltözve, megborotválkozva. Erre egy csapat hálóinges szakállas suttyó rámhuhogott, hogy simapofájú hitetlen kutya vagyok. milyen dolog ez már he?

2020 03 31
A muzulmán közösség megvette a régi mozit. Ledózerolták, és építettek egy kacifántos épületet a helyére. csillagvizsgáló lehet, mert baromi magas, vékony tornya van. Kicsit féltünk tõle, de megnyugodtunk, mert egy hazai hegységrõl, ''mecsek''-nek keresztelték el. Üröm az örömben, hogy amióta felépült, a csillagász (õk mû enzimnek nevezik)
minden reggel 5-kor már ordibál. ....talán mérges hogy már nem látszanak a csillagok?

2022 05 16
A mi házunkban is laknak már muzulmánok. Az asszony átment hozzájuk, hogy elkérje a narancsos baklava receptjét, de nem adták. Azt mondták: azért mert látták hogy a nejem az udvaron verte a szõnyeget.... Hiába mondtuk hogy ezt mi így szoktuk, és hogy a szõnyeg csak azért van hogy ne fázzon a talpunk, nem hittek nekünk.

2024 01 08
Felszedtük a padlószõnyeget is, engem még egyszer ne köpködjenek le miatta... egyre szarabbul élünk. Betiltották a HBO-t, már csak az Al Jazira 1, és az Al Jazira 2 fogható. A fiam egy osztálytársnõjének udvarol már 8 hónapja. Igaz, az arcát még nem látta.... viszont a lába az k*rva szõrös...( a lánynak) már elõre félek....

2025 08 02
A fõvárosi állatkertben megdöglött ''Mazsola'' a házi sertés. Ez azért is szomorú, mert Európában õ volt az utolsó...Titokban szereztem egy posztert egy csontos rövidkarajról. Kiderült hogy a ''müzli'' az valami pap, és azért ordít a Mecsekbõl, hogy mindenki imádkozzon. Na de minden utcába minek egy? Nem túlzás ez egy kicsit????

2027 09 02
Kiengedtek a sittrõl. 4 hónapot ültem, mert lebuktam a karajos poszterrel. Csak azért nem vágták le a kezemet, megígértem hogy áttérek a hitükre családostul. A fiam már nem, õ az nászéjszaka után Chilébe szökött. Állítólag ott még élnek emberek.... Beiratkoztam egy ECDL müezzin képzésre, de mivel tériszonyom van, nem kaptam meg a papírt. ...mehetek vissza a teveszar minõsítõ üzembe.

2027 11 05
Sopronban is megkezdõdött a ramadán!! Már nagyon vártuk. A lányom idén férjhez ment. Egy csomó pénzem elment a hozomány-kecskékre. csak 23-at tudtam csak szerezni. Ezért még csak 3.osztályú feleség, de ha jól szopik elõre léphet. Ravasz voltam, és kihúzattam a metszõ fogait..... Talpraesettnek kell lenni, ezt diktálja a magyar virtus!

2028 06 02
Választási év volt, önkormányzati, és örömmel mondhatom: mi gyõztünk. Mármint a mi jelöltünk. Wasszer B'al Fasszer lett az új kádi Sopronban. Rendes ember, megengedte a Magyar Kisebbségi Önkormányzat megalakulását. ....Tagja vagyok!!! Könnyítésül nekünk csak naponta négyszer kell a mecsetben imádkozni, és leopárdmintás strand törülközõt is használhatunk hozzá.

2030 02 14
Eladtuk az ezüst étkészletet. Muszáj volt mert az asszonynak már nem volt egy tisztességes csadorja, amit felvehetett volna. Mivel a törvény szerint a családom nõ tagjai is áruba bocsáthatóak, én elõször az anyóst vittem ki az aukcióra, de kiröhögtek. Maradt az ezüst. Én már régóta, a nagymama hálóingjeiben járkálok, fejemen frottír törülközõvel. Kényelmes viselet, bár a kutyák még megugatnak rendszeresen.

2031 11 29
Chile elesett!! A fiamról nem sokat tudunk. A Vörösfélhold szerint jól van, de én ettõl még jobban aggódom. A világ más részeirõl nem nagyon van hír, Az újságokban írás helyett matyó hímzés van, és azt mi nem tudjuk elolvasni. Jó hír viszont, hogy hazánk mind a 3200 településén van már mecset. Néhol nem is egy!!

2034 12 01
Gecimici ajatollah lett az új államfõ. Õ legalább szociálisan érzékeny. A következõ ramadánig kaptunk idõt, hogy beköltözzünk a rezervátumba. Addig is ingyen kapjuk a barnító krémet, és a korán verseit sem kell kívülrõl megtanulni. Elég ha dúdolni tudjuk.... Az államforma is megváltozott, Mától az Euarábiai Sejkség ''Mah'giar'' tartománya néven létezünk tovább.

2036 02 08
Óriás kivetítõn megnézhettük a kába kövét. Zarándok útra nem mehetünk, mert megbízhatatlanok vagyunk, és hátha kinn maradunk. A rezervátumban szépen berendezkedett mind a 2700 megmaradt magyar, bár kezdünk lassan mi is asszimilálódni. Két unokám van, Fatima 8, a kis Ibrahim 5 éves. Kicsit tudnak magyarul is. A Schneller Pityu barátom fia lett a müezzin. Ordít is mint a fába szorult féreg.

2039 09 01
100 éve tört ki a II. világháború. Óh boldog békeidõk.... Szervezõdik az ellenállás. Megtaláltuk a kiszáradt Barátság II kõolajvezetéket, és azon keresztül tartjuk a kapcsolatot a külvilággal. Az Alpokban vannak elszigetelt ellenállási csoportok. A tevék nem bírják a havat, és 4500 méter felett megdöglenek. Talán ez a kulcs...? Be álltam a nemrég megalakult Matuska Szilveszter III. arabvadász szekcióba. Már 12 burnuszom van.

2042 03 22
A lázadást leverték, pár százam maradtunk. Írni már csak én tudok, a többieknek levágták a kezét. A régi trükkel úsztam meg: Tevének öltözve visszaszöktem a táborba. szerencsére az asszonyokat és a gyerekeket a csövön át kimenekítettük Szibériába. Oda nem mennek. Ezek utálják a hideget.

2050 4. holdhónap.
Már 4 éve csak kuszkuszt kapunk enni. k*rva szar, és ráadásul én etetem a többieket is. Igaz hogy már csak 70-en vagyunk. Gecimici ajatollah meghalt, helyét demokratikusan átvette legidõsebb fia, Apr'o Fallosz. A szunniták most boldogok lesznek, mert õ gyûlöli a siíta-kat. ..mondjuk mi is, de mivelünk már nem foglalkoznak.

2052 ramadán hónap.
Rájöttünk, hogy lehet parlagfûbõl pálinkát fõzni. Ekkora marhákat..... ezek még soha sem ittak szeszt? 1kg lekváros baklaváért adunk nekik fél deci lõrét. Esnek kelnek tõle. Utána meg össze vissza lövöldöznek. Hál'istennek azt már otthon.... Zavargásokról is hallottunk, de innen nem látunk semmit. A müezzint muszáj volt már agyonverni. Szegény Béla bácsi.......

2061 8. holdhónap.
Állítólag komoly gondok vannak Euarábiában. Sok a bevándorló, és egyre több jogot követelnek. Kik lehetnek ezek? Hasszán, (Õ hordja nekünk a kaját) mostanában gyakran késik. Azt mondja, a sejkek elmenekültek, az idegenek pedig szisztematikusan átalakítják a társadalom összetételét. Talán kiszabadulunk innen... már csak 5-en vagyunk.

2066 13. holdhónap.
Nagy a csönd. Napok óta nem láttam muszlimokat. jövõ héten leszek 100 éves. Nem hittem volna hogy megérem még a szabadulás napját. Allah segítsen hozzá... Már csak én vagyok életben, és tudtommal máshol sem él már egy magyar sem.

2066 13. holdhónap (a születés napom)
Kicsi sárga emberek jöttek hamis Nike cipõben és hoztak egy lavór fõtt rizst. Azt mondják át kell térnem a Buddhizmusra, ha jót akarok. ....ja, és új nevet adtak nekem: Vén-Hun-Cut. ...a francba, ezek kínaiak........

2067 január.
Ma kezdõdik a Majom éve! ez jó hír, de nem nekem. Engem reggel kivégeznek, mert 24 centis a farkam, és ez nem illik bele a kínai átlagba. Rápacsáltam, végeeeeeeeeeee! Buddha kísérjen utamon.....................

Meg az E30-as BMW is, nem?

Hagyjuk már a hülyeséget, inkább térjünk vissza a viccekhez :)

akinek skubidú van a lokójában meg dzsezzi a neve az kussol és progot tanul :DD

Ez olyan mint a vegatopic... Amúgy tiszta vicc, mert minden rákot okoz. Még az sg is. tehát aki nagyonnagyonnemakarbeteglenni#24039 az ne esgézzen. :D

Az emberi hülyeség sok dologra kiterjed. Nem ez az egyetlen dolog amihez sokan "marhára értenek" és persze káros, halálos, leszárad az arcod stb.. sok okoskodó tájékozatlan ember van, ezen már meg sem lepõdtem.

Akkor ha vmiben pl. E948, E300, E330 akkor már meg sem veszed, mivel rákot okoz?

Pedig akkor van benne citromsav, C-vitamin, és a nélkülözhetetlen Oxigén. Van 1-2 E-betûs cucc az igaz, ami káros, de ami tényleg ártalmas, azok be is vannak tiltva. Ezért meg semmi értelme félni az E-betûktõl, mivel (ahogy a linken is írták), ez csak egy összetevõ megjelölése, megszámozása, hogy ne kelljen a (sok esetben kínaihoz hasonló) nevet kiírni.

Most ha E300 helyett aszkorbinsavat írnak rá, attól mivel lesz jobb? A vásárlók 99.9%-a úgyse tudja, hogy mi az...

jó hát az élet meg halált okoz! :D

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD kééééész!!! " és nyomokban minden tartalmazott egy kis földimogyorót!" ezen fetrengek!:D:D:DD:D

annyi a lényeg hogy 3 E van ami nem rákkeltõ. Tehát ha a csomagolás már négyet ír...

és baromi jó az írás

...és csépeltük a kurkumint..
ááááá:D :D

az uccsó bekezdéstõl fetrengek xDDDDDDDDDD

lássuk mit ír még : E 432 E 59329ö5 E 453ö E 5434

:DDD

xDDDD
qva jóóó xD

Elottem a termék.

Gusztusos csomagolásban burgonyás ropogtatnivaló. A felirat szerint
hagyományos recept alapján, a legkiválóbb alapanyagokból készült. A
tradícionális burgonyás tésztát megdagasztják, nyújtják, majd apró, kerek
korongokat szaggatnak belole, melyeket kemencében sütnek aranybarnára.
Hmmm... szinte összefut az ember szájában a nyál.

A leírás békebeli ízeket, hangulatokat idéz fel bennem. Látom magam elott
drága jó nagyanyámat, amint a jó meleg konyhában sürög-forog egészséges
mosolyát sugározva szét közöttünk, unokák között, kik ámulva vártuk a
csodát.
"Rögtön készen lesz drágaságaim." - szólt leguggolva és átölelt minket.
Ezek a pillanatok ma is életem legboldogabb idoszakát jelentik.

Kibontom a csomagot, hogy újra megízleljem a rég elfeledettnek hitt
ízeket
és közben tovább olvasgatom az ízléses grafikával díszített zacskót. Azt
is
írja, hogy e rendhagyó csemegét csak Magyarország egyes vidékein
készítették. Igen emlékszem.
Most, hogy az elso falatok zamata kezd érvényesülni, felidézem a tájat,
ahol drága jó nagyszüleim éltek és újra látom a falut, méla teheneivel,
aranyló búzamezoivel, hegyekkel körülvéve...

Tovább böngészve a zacskó feliratát kiderül, hogy a burgonyás tallér
tartalmaz még burgonyakeményítot, növényi zsírt és burgonyaport is.
Istenem, burgonyapor! Drága jó nagyapám jut az eszembe, ki délután
hazatérve a földekrol egy nagy szalmazsákot tett nagyanyám elé a konyha
padlójára, majd élete párjára nézett hosszan, némán, várva annak ítéletét.
A nagyi kinyitotta a zsákot, belepillantott, majd két tenyerét
összecsapva,
a boldogságtól könnyes szemmel, szerelemtol büszkén nézett vissza
nagyapára.
"Istenem, Kálmán! Ez gyönyöru!" - suttogta.
Persze ebbol mi sem maradhattunk ki, odasereglettünk és sorban
belekukucskáltunk a zsákba, melyben ott aranylott a csodás burgonyapor.
Micsoda idok voltak azok! Akkor még valódiak voltak a dolgok, ízzel,
illattal, színekkel.
De mindez nem volt elég, nagyapám (ki faluszerte közismert tréfamester
volt) honnan, honnan nem elorántott két akkora darab növényi zsírt,
amekkorát még sosem láttunk és kacagva ezt kiáltotta:
"Rengeteg van még belole, rengeteg! Soha ilyen csodás termésünk nem volt
Amália!". És elkapta a nagyi derekát, jól megforgatta, mi csak ámultunk
tátott szájjal! De szép is volt!

Lássuk mit ír még: só, módosított keményíto, savópor, élesztokivonat, sot
színezékként kurkumin is! Hát igen. Ez a cég valóban odafigyel a
részletekre! Hol kapható manapság olyan élelmiszer, amibol ne spórolnák ki
az olyan alpveto és régóta jól bevált összetevoket, mint például a
kurkumin, vagy a savópor.
Én még ahhoz a generációhoz tartozom, amelynek megadatott megízlelni a
nagyi utolérhetetlen savóporát. Emlékszem, hogyan ácsingóztunk a szekrény
tetején sorakozó, kockás kendovel lekötözött üvegek után, és emlékszem
arra
is, amikor osszel a savó eltevésekor az egész házat megtöltötte ennek a
csodálatos csemegének az illata.

Ez volt az az idoszak, amikor a drága nagyinak igencsak sok dolga akadt,
ugyanis ekkor vonta ki az élesztot is, nagyapám meg a mezore járt
kurkumint
kaszálni, vagy esténként a keményítot módosította az udvaron.
Sürgött-forgott mindketto, ám egymásra és miránk mindig szakítottak idot.
Ahol tudtunk segítettünk, szaladtunk nagypapitól a nagymamihoz az
élesztokivonatos fazékkal, majd vissza, csépeltük a kurkumint, szállt az
antioxidáns mindenfelé és nyomokban minden tartalmazott egy kis
földimogyorót!

Istenem, de kár, hogy vége...

ennek valahol volt pontos leírása:D

de ezt lehet ám íranyítani is ;) tudod a fehér ing vonzza a tintát, tehát körbetekered vel a macsekot, és spriccelsz töltötintából, az meg megy utána :D

a második vicc angolul hangzana jól

Az elefánt kérdezi a puputevétõl:
- Miért a hátadon hordod a melleidet?
- Hmmm - válaszol a teve, - furcsa kérdés annak a szájából, akinek a penisze az arcán lóg.




Egy nõ elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benõtte a szõr, ezért nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nõnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szõrtelenítõt, azzal kenje be a macska fülét. A nõ bemegy a gyógyszertárba és kéri a szõrtelenítõt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
- Nem a hónaljamra kell - mondja a nõ.
- Ha a lábáról szedi le a szõrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész.
- Nem a lábamra kell - mondja a nõ türelmetlenül. - A cicusomnak viszem.
- Ó... ez esetben két napig ne üljön biciklire...




- Mi szeretnél lenni öcsi? - kérdezik a srácot a pályaválasztási tanácsadáson.
- Télen medve, nyáron pedagógus.

ezek így reggel nagyon jók :D

az utolsó fájt....

Pár blõdség, csak ma, csak önöknek, csak tõlem :D

-Mi a különbség a teológus és a geológus között?
-Ég és föld.

-Ki az abszolút optimista?
-Aki az utolsó forintjaiból pénztárcát vásárol.

-Honnan lehet megismerni az igazi matematikust?
-Nem halmozza az élvezeteket, hanem élvezi a halmazokat.

-Hogy hívják azt a nõt, aki értelmi képességeinek 99%-át elvesztette?
-Özvegy.

-Mi az: drót végén van és fekete?
-Kezdõ villanyszerelõ.

-Milyen a mazochisták szótára?
-Minden szó benne van, de nem betûrendben.

-Melyik a legelnyomottbb testrész?
-A segg, mert társaságben nem szólalhat meg és csak utolsónak olvashatja az újságot.

-Milyen a falusi abortusz?
-Lelövik a gólyát.

-Mi az: száz lába van és négy foga?
-A veresegyházi asszonykórus.

-Miért 11 inch hosszú a szabadságszobor keze?
-Mert 12 inch az már egy láb.

-Hogyan kezdi a pályafutását a hóhér?
-Gyerekfejjel.

-Mi a tejföl ellentéte?
-Fetüdj le.

ehhez szinte vissza se kellett volna olvasni^^

Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezõknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idõs hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az
apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idõs is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az õsz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem?
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!

Egy tinilányt elvisz az anyja orvoshoz. A doki megvizsgálja a lányt, majd közli az anyával:
- Asszonyom, sajnos a lányának valószínûleg szifilisze van.
- Ó! - kiált fel a mama megdöbbenve. És mondja, doktor úr, nem lehet, hogy egy nyilvános vécében fertõzõdött meg?
- Lehetséges - feleli a doki -, de ott elég kényelmetlen lehetett.




Hányféle szerszám méret létezik?
1. kicsi
2. közepes
3. nagy
4. jaj, Istenem
5. van ilyen fehérben is?





Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen egy óvszert akar felrakni. Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy
tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt.
- Mit csinálsz? - kérdezi Pistike.
- Azt hiszem, egy patkány van az ágy alatt -válaszolt az apja.
- És mit fogsz vele csinálni? Megdugod?





Két régi cimbora beszélget. Egyikük megkérdi a másiktól:
- Te, ha én elmennék hozzátok és teherbe ejteném a feleséged, miközben te horgászni vagy, akkor utána ellenségek lennénk?
A másik elgondolkozva vakarja a fejét:
- Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek igen, az biztos.




Gyerekek játszanak a játszótéren. Egy lány és egy fiú. A lány odamegy az anyukájához:
- Anyu, hogy hívják azt ami nekem nincs de Petinek van?
- Fütyülõ.
Két perccel késõbb.
- De hát nem is fütyül!




Lány: AIDS-es vagyok....
Fiú: Én is....
Lány: Csak vicceltem.... :)
Fiú: Többet nem fogsz...





- Te Ica, én mostan megfoglak, megmarkolászom mindenedet, hátraviszlek a ganaj mellé, oszt úgy megizéllek, mint a lovat. ...mán ha érted a célzást...




A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...




Tizenéves kiscsaj buliba készül.
Anyukája észreveszi,hogy nincs rajta bugyi.
-Kislányom,így nem mész sehova!
-Jajj anya,te sem teszel vattát a füledbe mikor hangversenyre mész.....

Nõ: - Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett. Õ elgondolkozva néz fölfelé. Én aggódom. Vajon mirõl gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jajj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal ...

Férfi: - Ott a plafonon az a légy mászkál. Vajon hogy a pi...ba nem esik le?

Ezt sztem ismeritek már -.-

"- A vajaskenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a talpára esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk?"

A vajaskenyeres macska körül antigravitációs tér jön létre és lebegni kezd :)

szerintem senkit sem bántottál meg<#rolleyes>
folytasd légyszi, nagyon jó vicceid vannak<#alien>

Az élet nagy kérdései:
- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen szine lesz?
- Hogy kerülnek a "fûre lépni tilos" táblák a gyepközepére?
- Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betûtésztával készült leves?
- Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?
- Ha a kinaiak az esküvõ alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak?
- Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbítendõ"?
- Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tinta kifogyott a tollból?
- Míért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
- Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt?
- A vajaskenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a talpára esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk?
- A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?
- Míért nem mennek össze a juhok esõben?
- Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?
- Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?
- Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
- Az olivaolaj olivabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból készül. Miböl készül a babyolaj?
- Ha egy jármü fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?
- Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig majmok?
- Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?
- Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?
És utoljára: Honnan tudja egy vak, hogy végzett a feneke kitörlésével?

Visszatérve nem akartam senkit sem megbántani... Tényleg! Sry ha vkit megbántottam...

"Aki korpa közé keveredik, megeszik a vegetáriánusok."
ez kész <#nyes>

#23804

kösz, hogy szóltál és bocs de elolvasnám azt a másikat is csak úgy!
ird már meg a számát lécci
köszi
ui:az aláírásodon viszont jót derültem :)

hogy is szokták mondani:

VÓTMÁ!!!!!!!!!!!!!!!!!444444

Modern közmondások:

Ép hardverben ép szoftver.

Nézd meg a neveloanyját, vedd el az élettársa második házasságából származó lányát!

Ritka, mint a fehér kóla.

Kétszer küldi el az e-mailt, aki gyorsan küldi el az e-mailt..

Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.

Ravasz, mint a sakkautomata.

A szomszéd gépe mindig gyorsabb.

Szövegszerkesztobol nem lesz vírusölo.

Ki mint install, úgy szörfözik.

Floppyról bootolt (azelott: bal lábbal kelt fel).

Amilyen a login, olyan a bejelentkezo képernyo.

Vág az esze, mint az intelligens mosópornak.

Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!

Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!

Sok könyvtár közt elvész a file.

Aki korpa közé keveredik, megeszik a vegetáriánusok.

Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára..

A hazug embert hamarabb utól érik, mint a sánta robotot.

Több nap, mint virtual memory.

Véged, a görények már mennek tüntetni <#nezze> <#hehe>

és ne feledkezz meg a baltákról sem, és a vadászokról sem, meg a kocsmárosokról sem, meg az italgyárosokról sem, stb stb stb

Öreg vadász a kocsmában dicsekszik,hogy becsukott szemmel tapintás után megmondja az elérakott állat fajtáját és, hogy hogyan döglött meg.Próbára is teszik annak rendje módja szerint.Elérakják az elsõt.megtapogatja majd nagy büszkén kijelenti:
-Vaddisznó és sörétessel lett elejtve!
Tényleg így van ezért sorra fogadja a gratulációkat meg persze a fröccsöket.
Elérakják a következõt amivel hasonlóképp jár el és mostmár kicsit harsányabban szól.
-Ez egy medve és golyóssal lett lelõve.
Csodálkoznak is a parasztok tátva marad a szájuk de nem fukarkodnak egész éjszaka itatják az öreget sorra veszik neki a nedüket.
Másnap otthon felkelve látja ám az öreg vadász,hogy éktelen nagy monokli van a szeme alatt.Csodálkozik nagyon és megkérdezi hitvesét nem e tud errõl valamit:
-Te, anyjuk nem tudod,hogy került a szemem alá ez a makesz?
-Dehogynem te anyaszomorító én vertelek képen az íccaka!Hogy a nyakad nyúljon meg mint a gunárnak!Hazajöttél holt részegen te disznó, lefeküdtál mellém az ágyba forgolódtál mozgolódtál mignem a lábam közé nem tévedt a kezed.Erre felkiáltottál,hogy
-EZ EGY GÖRÉNY ÉS BALTÁVAL LETT SZÉJJELCSAPVA A FEJE !!!!

sorry :) nem akartam senkit megbántani,fõként nem a görényeket....

Fekete és morbid humor is létezõ kategóia. Természetesen nem rajong érte mindenki, de ez minden viccnél így van.

A vicc egyébként marha jó volt, csak már ismertem :D Én a mindennnapi élettõl(valóságtól)ilyen téren el tudok vonatkoztatni (szerencsére?).