41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#27459
" Egy gyerek dicsekszik a barátjának, hogy neki keresztény operációs rendszere van a számítógépén.
Honnan tudod? - kérdezi a másik.
Egyszerű, amikor hibát vétek mindig megszólal egy hang: "Ne törődj vele Uram, nem tudják, hogy mit cselekszenek""
-
#27458
2 óvodás beszélget:
-Hány éves a barátnőd?
-Három, de olyan a teste mintha 5 lenne! -
#27457
Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogvatartva.
Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott
az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt
pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a
nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába.
Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó időt
töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne
állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki.
Ez az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős,
szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de
ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy
nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint
a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek. -
#27456
...Belefáradtál már azokba az érzelgős, giccses és szirupos "barátság
és szeretet" versekbe amelyek mindig jól hangzanak de a valóságban
sohasem történnek meg? Szóval itt van egy pár ígéret, ami
megmutatja, milyen az igazi barátság!
1. Mikor szomorú vagy ...én is berúgok veled .... és kitervelünk valami
cselszövést az ellen a nyomorult lélek ellen ..... aki szomorúvá tett.
2. Ha látom hogy el vagy kékülve, ...hátbaváglak hogy kiköpjed ami a
torkodon akadt.
3. Mikor mosolyogsz, . ..tudom, végre sikerült valakit bevinni az
ágyadba.
4. Amikor félsz valamitol, ...emlékeztetlek rá .... minden pillanatban
amikor csak lehet.
5. Amikor aggódsz, ...mondok neked borzalmas történeteket hogy
mennyivel rosszabb is lehetne .....és fejezd be a nyávogást.
6. Amikor meg vagy zavarodva, ...néhány szóval még jobban össze
tudlak zavarni.
7. Mikor beteg vagy, ...ne gyere a közelembe amig nem vagy teljesen
jól...nem akarom megkapni ami nyavalyád van.
8. Ha elesel, ...kiröhöglek mert már megint seggre estél.
9.Egy barát segit költözni. Egy igazi jó barát segit költözni és elrejteni a holttesteket. -
#27455
Hogy hívják a szerelmes bárányt? >- Love juh! >-
És hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt? >- Állj! Love juh!
Hogy hívják a semmitol sem félo Ficsillát? >- ??? >- Bátor Ficsilla.
Mi a különbség ET és a férfiak között?! - ??? - ET legalább haza
telefonált... (!!)
Hogyan kezdte pályáját a hóhér? >- ???! - Gyerekfejjel...
Milyen az abszolút vasutas házaspár? >- Eva Peron-Charlie Sheen.
Hogyan hal meg a teniszezo? >- Megáll benne az üto.
Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba? - A vakmerot.
Mi az? Nagy, sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe? - Villamos.
Mi a legjobb zöldség? >- ??? - BESTZELLER.
Honnan tudod, hogy túl kövér vagy? >- A Greenpeace aktivistái vissza akarnak
tuszkolni a tengerbe
Hogy mondják az angolok hogy "haj van az autón"??? >- Harison Ford!
Mi az? Elefánt lábujjai között apró barna foltok? >- ??? >- Lassú busmanok.
Miért nem kapott jogosítványt a gepárd? >? Mert sohasem áll meg a zebránál.
Mit énekelnek a molyok a szekrényben? >- Eddablúzt...
Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak? >- Néger postás...
Mi az apácák kedvenc sorozata? >- Barátok közt.
Mi a különbség a méh és a darázs között? >- A darázs nem gyujt vasat.
Hogyan lehet felismerni a tuzoltót civilben? >- Nehezen. (!)
Mit mondott Jónás a cet gyomrában? >- Bánatomat halban mondom el...
Mit csinál a szoke no a feketével? - Hm. Megissza.
Mit mondanak be a bibliai hangosbemondóba? >- Jónást várják a halban!
Milyen a klónozott szellem? - Kísértetiesen hasonlít.
Hol lakik Tarzan? - Inda House.
Hogy hívják a narkós elefántot? - Coco Jumbo!!!
Melyik a legfájdalmasabb sportág? - A véraláfutás.
Mit lehet enni az üzemi konyhán? - Koszt.
Mit csináljon a föld nélküli paraszt? - Vessen magára!
Miért hideg a hajnali szél? - ??? - Mert egész éjjel kint volt.
Miért nincs a radiátornak gyereke???? - Mert meleg...
Hogyan keresed meg a rókalyukat? - Félrehúzod a farkát!
Hogy mondják angolul: apádra ütök? - Puff Daddy. -
#27454
A pulover az a ruhadarab, amelyet a gyereknek haladektalanul fel kell
venni, ha fazik a mama.
Amikor megszulettem, annyira meglepodtem, hogy masfel evig meg se
szolaltam.
Az egypupu tevet az kulonbozteti meg a ketpuputol, aki akarja.
Diplomata az, aki ugy tud elkuldeni a fenebe, hogy szinte varod, hogy
indulhass.
Egy konyvnek mindig az utolso oldalat olvasom el eloszor, hogy ha esetleg
meghalnek kozben, legalabb tudjam mi a vege.
Ha az eletben minden fontos dolgot szemmel el lehetne intezni, akkor az
utcakon csak halottak, es terhes nok lennenek.
Ha nem akarjuk, hogy a gyerekek halljak, amirol beszelunk, akkor tegyunk
ugy, mintha eppen nekik mondanank.
Ha nem lenne utolso pillanat, akkor semmi sem keszulne el.
Ha nem tetszik, ahogy vezetek, akkor tunes a jardarol!
Isten szeretheti a hulyeket, ha ennyit teremtett beloluk.
Ket dolog van a vilagon, amit rettenetesen utalok: az egyik a fajgyulolet,
a masik a ciganyok.
Ketfele sebtapasz van: amelyik nem akar ragadni, es amelyik nem akar
lejonni.
Kinos egy pillanat, amikor az ember kikop a csukott autoablakon.
Konnyebb utolerni a hazug embert, ha santa.
Lassan irom ezt a levelet, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni.
Legy kedves gyermekeiddel, hiszen ok valasztjak ki neked a szocialis
otthont!
Meg nem szamoltam ossze, de azt hiszem, ezermester vagyok.
Megszabadultam a gyerektol; a macskam allergias volt ra.
Mikor a vitaban mar elbizonytalanodtal a sajat igazadban, akkor ne mondj
semmit. Csak uss!
Mindenki jo valamire. Ha masra nem, hat elrettento peldanak.
Mult ejszaka azt almodtam, hogy megettem ot kilo vattacukrot, es amikor
felebredtem, nem volt meg a parnam. -
#27453
nekem igen* -
#27452
nekem isgen! főleg az utolsó 
-
#27451
Bemegy a dolgozó a főnökéhez:
- Főnök, a feleségem nagytakarítást tart otthon és azt szeretné, ha én is segítenék neki.
- Sajnálom, de sok a munka, nem tudok szabadnapot adni!
- Köszönöm, főnök. Tudtam, hogy számíthatok magára!
______________________________
Hopkins időjós volt az egyik tévétársaságnál. Bár képzett meteorológus volt, gyakran téves előrejelzéseket adott. Miután az egyik helyi lap cikket írt róla, hogy az elmúlt évben 300 alkalommal tévedett, kirúgták az állásából. Hopkins elutazott egy másik államba, ahol szintén időjósnak jelentkezett egy tévétársasághoz. A jelentkezési lapon állt a következő kérdés:
- Miért hagyta ott előző munkahelyét?
Igy válaszolt:
- Mert nem felelt meg nekem az időjárás.
______________________________
- Elsejével felmondok - jelenti be a takarítónő a bankfiók igazgatójának. - Nem tudom elviselni a bizalmatlanságukat!
- Mi az, hogy bizalmatlanság? Még a páncélszekrény kulcsát is mindig itt hagyom az íróasztalon!
- Az igaz, de a kulcs nem illik a zárba!
______________________________
Főnök az egyik beosztottjának:
- Megüresedett egy állás. Szóljon az ikertestvérének, hogy jelentkezzen.
- Az ikertestvéremnek?!
- Igen, annak, akit tegnap a focimeccsen láttam, míg maga a nagybátyja temetésére ment.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Mára ennyi remélem tetszettek a viccek. :) -
#27450
:DDD ez jó -
#27449
:D -
#27448
Móricka és Pistike beszélget:
Pistike:3+3?
Móricka:6
Pistike:seggem a szádba pattanhat mondja és nevet
Móricka elgondolkozik
Móricka:4+5?
Pistike:9
Móricka:A kurva anyád -
#27447
lehetvotmá:
- Hallottad, hogy kijött az új Alien film?
- Hű, és mi a címe?
- Tudja a halál...
:DDDDDDDDDDDDDDD -
juzosch #27446 Vatikánban négyzetkilométerenként átlagosan 2 pápa él. -
#27445
jujj.
-
#27444
a kamionos szerintem mar volt -
#27443
Hazamegy a férj késő este, otthon várja a felesége.
- Édesem, hullafáradt vagyok. Ma inkább csak szopjál le.
- Drágám, én is ki vagyok készülve. Verd ki inkább egy pohárba, majd reggel megiszom. -
#27442
Kamionos megáll a kurvánál.
-Mennyi egy full menet?
-15000.
-Megy úgy, hogy adok egy ezrest meg a mobilom?
Benéz a nő a fülkébe és látja, hogy a telefon a legújabb csúcsmobil, így belemegy. Végeznek, a pasi odaadja a pénzt, beszáll a kocsiba és indulni akar.
-Hé, és a mobilod?
-Ja, bocs tényleg, 0620......... -
#27441
grat, sikerült elcseszni :\ -
HUmanEmber41st #27440 Itt tartok.
A viccek jóak ( már amelyiket még nem olvastam. :D) főleg a #27436 :D -
#27439
:D::D -
#27438
LOOL ASD:_D:_AS:_:_ -
#27437
A NŐ TÖRTÉNETE:
Furcsa hangulatban volt tegnap este, amikor a bárban találkoztunk, de azt gondoltam, hogy miattam ilyen, mert késtem egy kicsit, bár ő nem említette. Nehezen beszélgettünk, ezért azt gondoltam, menjünk olyan helyre, ahol még meghittebb a környezet. Elmentünk abba a helyes kis étterembe, tudod, bár ott is furcsán viselkedett annak ellenére, hogy megpróbáltam felvidítani. Kérdeztem, hogy velem van-e baja, azt mondta, hogy nem. Én azért nem vagyok ebben biztos. Aztán taxiba ültünk, én mondtam neki, hogy szeretem, ő pedig a vállamra tette a kezét. Nem tudom, hogy ez mit jelenthet, mert nem szólt semmit. Végül felmentünk hozzá, és én kérdeztem, hogy mi a baj. Nem szólt semmit, csak bekapcsolta a TV-t. Ekkor mondtam neki, hogy lefekszem. 10 perc múlva jött ő is, és szeretkeztünk. Ám még ekkor is egészen furcsának tűnt, legszívesebben azonnal hazamentem volna. Nem tudom, egész egyszerűen nem tudom, mit gondolhat. Talán megismerkedett valakivel?
A FÉRFI TÖRTÉNETE:
Szar napom volt, fáradt voltam, de azért dugtam egyet... -
#27436
Lassan aktuális:
Egyszer volt, régen volt, a Mikulás karácsony előtt észrevette, hogy a 4 manósegédje megbetegedett. De a segédmanók nem tudtak olyan gyorsan csomagolni, mint az igazi manók. A sok baj közepette Mikulásné bejelentette, hogy az édesanyja velük fogja tölteni a Karácsonyt.
Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán kiment a rénszarvasszánhoz, de szomorúan vette tudomásul, hogy az 5 rénszarvasból 3 vemhes, 2 meg ismeretlen helyre távozott a kerítésen átugorva. Ezek után a teljesen összetört Mikulás bement a házába, hogy igyon egy kis pálinkát, de azt látta, hogy a segédmanók már mindet megitták. Erre olyan mérges lett, hogy a
kezében tartott poharat összetörte. Mikor össze akarta söpörni a
szilánkokat, rájött, hogy az egerek régen megették a seprűt.
Ekkor csöngettek, és a lelkileg meggyötört Mikulás ajtót nyitott. Az ajtóban egy angyalka állt, kezében karácsonyfával.
Az angyalka így szólt:
- Hát nem csodálatos a mai nap?
Így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát húznak... -
#27435
:DDDDDDDDDDD -
zerosdfd #27434 "45 éves voltam, Karácsony közelgett, amikor egyik este otthon néztem a meccset és csörgött a telefon. Egy szexi női hang keresett, engem, név szerint. Kiderült, hogy életem első csaja, aki azóta szupermodell lett. Hosszan beszélgettünk, csak úgy röpült az idő, felidéztük régi, romantikus estéinket. De még így is hihetetlen volt, amikor felvetette, hogy találkozzunk egyet, hátha maradt még valami abból a 'régi varázslatból'.
-Wow, mondom.- Nem is tudom, hogy bírnám az én koromban, meg őszülök is azóta, hogy utoljára látott.
Huncutul nevetett és azt mondta, biztos benne, hogy helytállok majd férfiasan.
-Hát igen, de ugye nem gond, ha azóta bizony egy kicsit szélesebb a csípővonalam, ha érted mire gondolok.
Imádja a mackós típusú férfiakat válaszolta. És azt mondta:
-Hát, végülis, én is felszedtem egy pár kilót.
Ezért aztán el is küldtem a kurva anyjába." -
#27433
hehe -
zerosdfd #27432 Ezen valahogy érződik, hogy "művicc", nem elég frappáns.
A 27386-es, na az már igen! -
#27431
Gyurcsány és Kóka az USA-ba látogat, és egy díszvacsorán vesz részt
a Fehér Házban. A vacsora közben Gyurcsány neje, "Klára asszony", azaz a Dobrev,
észre veszi, hogy Kóka egy aranytányért süllyeszt a zakója alá. Odafordul
férjéhez:
- Képzeld,
Kóka most lopott el egy aranytányért. Ha hazaérünk, a Kóka nõje halálra fog
szekálni, hogy neki van aranytányérja a Fehér Házból, nekem meg nincs. Azonnal
te is lopj nekem egyet!
- "De asszony, nem tehetek ilyet, mindenki engem
figyel - szól a magyar "államférfi".
- Azonnal lopsz nekem egyet, vagy irtó
nagy botrányt csapok - válaszolja Dobrev.
Gyurcsány komolyan elgondolkodik,
majd megkocogtatja poharát, hogy a társaság figyelmét magára irányítsa.
-
Kedves egybegyûltek! - szól Fletó. - A hangulat emelkedettsége oly magasságokat
ért el, hogy egy történetet kell elmondanom ifjúságomból. Fiatal koromban egy
ideig bûvész is voltam, és volt egy olyan trükköm, amelyet senki sem tudott
utánam csinálni. Kérem, nézzék meg ezt az aranytányért, kocogtassák meg,
gyõzõdjenek meg valódiságáról! Most fogom a tányért, zakóm alá teszem,
begombolom a zakómat, ráfújok a zakóm gallérjára, és lássanak csodát, a tányér
máris átkerült Kóka János zakója alá.
-
#27430
-
#27429
-
#27428
Nintendo wííííííííííííííí
-
#27427
a wíííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí az valami új picas szokás?nőnemű egyedek msn-én szoktam látni... -
#27426
Harmadik áááááááááááááááááá wíííííííííííííííí xD -
#27425
Egyetemista srác hazér vidékre.
- Szia kisfiam, mit főzzek a csirkéből?
- Pálinkát.
Az első évesz gépész előtt két út áll. Az egyik járhatatlan, a másik az alkoholizmus.
Joghallgató vizsgázik, de nem tud semmit ezért nagypofájúan alkut ajánl a profnak. Felajánlja, hogy mond egy esetet és a profnak ki kell találnia, hogy mi a megoldás. Ha nem jön össze, akár ki is rúghatja az egyetemről, de ha ő nyer, akkor beza jár az 5-ös. A prof belemegy, hát mi olyat tudhat ez a kiscsávó amit ő nem.
- Hát prof, akkor mi az a helyzet ami nem erkölcsös, de törvényes, erkölcsös, de nem törvényes és se nem erkölcsös se nem törvényes?
Hát a prof majd meghal, de kénytelen megadni az 5-öst.
- Mondja kollega, mi a megfejtés?
- Azt majd az utánam következő megmondja, szintén 5-ért.
A tanár kérdően ránéz a köv. versenyzőre.
- Csak akkor mondom el, ha az előző srác már kiment.
- Jó.
Kimegy a srác.
- Nos a megfejtés. Az, hogy a profnak 60 éves létére egy csinos 24 éves bombázó a felesége, mert elvált a régi asszonytó, nos az nem erkölcsös, de törvényes. Az, hogy az előző srácot átengedte, az erkölcsös, de nem törvényes, de hogy az a srác a maga felelségével kefél és még át is engedi a tárgyból őt és engem, nos a nem erkölcsös és nem törvényes. -
#27424
az utolsó ott van azé 
-
#27423
ezek jók voltak még ilyet 
-
#27422
-
jefferson83 #27421 Egysorosak:
- Magyarország jobb pozícióba került a korrupciós listán, bár ez nem volt
olcsó.
- Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel viszont szeptember óta hat kilót fogytam...
- 50%-os impotenciám van. Húzni még tudom, de tolni már nem.
- Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs.
- Olyan szarul nézel ki, iszol te rendesen?
- Tegnap a bulin a meztelen táncosnő azt mondta, hogy menjünk fel a lépcsőn a szobájába és keféljünk egy óriásit. Erre én: "Vagy-vagy, cica, a kettő nem megy!"
Lehet, hogy megöregedtem?
- Tanulok, mert a tanulásba fektetett energia meghozza a gyümölcsét... és mint tudjuk: a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!
-
jefferson83 #27420 Nem a legjobbak, de remélem újak :)
- Jónapot, megvan maguknál az Összeesküvéselmélet dévédén?
- Ki kérdezi? És miért?
------------------------------------
Női logika... Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg, "te" vagy "ön"? Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz
utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki - az én férjem és a szeretőm. A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy. A férjemnek két szeretője van - Katrin és Andrea. Katrin szabin van éppen.
Én: "Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?"
Andrea: "Ismerjük egymást???"
-------------------------------------------------
Rendőr igazoltatja a csavargót:
- Milyen iskolai végzettsége van?
- Semmi. Analfabéta vagyok.
- Mi maga?
- Analfabéta.
- Betűzze, kérem!
--------------------------------------------------
- Képzeld, akkora mákom van!
- Miért?
- Tegnap amikor a szeretőmmel sétáltunk, összefutottam a feleségemmel.
- És?
- Ő se volt egyedül.
LOL:
Szól az orvos vizsgálat után a beteghez:
- Ica néni, az a helyzet, hogy el kell távolítani a szívéről a daganatot, és be is írom önt műtétre. Ne pityeregjen, minden rendben lesz, elaltatjuk önt.
- Nem az a baj, doktor úr, csak úgy a szívemhez nőtt!