Viccek

Értelme akkor sem lesz, ha nincs benne helyesírási hiba. Ha nem érted miért, nem fogom kielemezni, az eredetije sem nagy eresztés, de így elrontva aztán végképp baromság.

A szõke nõ kérdezi a barátnõjét:
- Te tényleg orvos vagy? És mivel foglalkozol?
- A gyermekrákkal.
- Jaj, az olyaaan cukiii!

A viccekben az a jó, h nem jár le a szavatosságuk, nem úgy, mint a középsõ polcon az elsõ sorban a tejfölnek😊 😊

na ÍGY szerintem jó

nékem teccet a vic még akor is ha teli vót hejesirásí híbával ha nem teccik mielõt elólvasnád hasznáj wördöt![/courier]

Mit is mondhatnék? Köszönjük szépen ezt a nagyszerû "viccet"! 5 helyesírási hiba egy mondatban, valamint a két mondatrész nincs kapcsolatban egymással.

Dehogy ne csak beleugassak, itt egy kedves vicc. Mivel extrém, megkérem az érzékeny lelkûeket, csak saját felelõsségükre olvassák!

Spoiler (katt a megjelenítéshez)

Három feleség beszélget. Az elsõ azt mondja:
- Képzeljétek, a férjem olyan perverz, hogy a menzeszem alatt is folyton kefélni akar!
A második:
- Az enyém kefélni is akar, meg nyalni is!
A harmadik:
- Az semmi, az enyém kefélni is akar, meg nyalni is, utána meg a véres pofájával ijesztgeti a gyerekeket...

sztem vicceknél nincs olyan hogy helyesen.......csak van 5millió változatuk... 😄

Sztem így van az elsõ "helyesen":

A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és a piromániás üldögélnek a pszichiátria kertjében, és szörnyen unatkoznak.
Egyszer csak megszólal a zoofil:
- Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista:
-Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszól:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
A nekrofil lelkesen:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, aztán dugjuk meg
mégegyszer!
A piromániás is beszól:
-Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg még egyszer, aztán
gyújtsuk fel!
Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik:
- És te nem szólsz semmit?
- MIAÚÚÚÚ!

az ország a szakadék szélén áll és gyurcsány ferenc tet egy nagy lépést elöre

nem extrémsportos hanem maziosta 😊

elsõ vicc nagyon orssz ebben a formában

A zoofil a szadista a nekrofil és az extrémsportos beszélgetnek. Megszólal a zoofil:
- De megdugnék most egy macskát!
A szadista rákontráz:
- Addig dugnám amig meg nem döglik!
A nekrofilnak is beindul a fantáziája:
- Én addig dugnám amig szét nem rohad!
Az extrémsportos töprengve hallgat, majd megszólal:
- Miáu!




- Hogy hívják az olvasás-zavarban szenvedõ CD-olvasót???
- ???
- DISClexia



A szõke panaszkodik a barna barátnõjének:
- Lefeküdtem mindenkivel a cégnél; megkefelt mindenki az utcából; végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát!
A baratnõ:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!!



Egyik multinacionális vállalatunk nagyreményû fiatal (24 éves)
manager csajának születésnapja közelgett. Édesanyjával élt együtt, ezért a kollégák a mama bevonásával megrendeztek a meglepetés party-t. Mindenki bement a lány szobájába, ajándékok, lufik, torta stb. kikészítve. Lakás bezárva, villany leoltva. Érkezik az ünnepelt. Már az elõszobából hívogatja
Fifi nevû kis ölebét. Fifike nem kerülhet elõ, mert õt a társaság "foglyul ejtette" a leány szobájában. Managerünk csak hívogatja: Fifike, Fifike! A szobában hallani, hogy a csajszi járkál a lakásban. Konyhából a fürd õbe, majd csobogás, ismét konyha, és újra keresi kutyusát. Fifike, Fifike! Egyszer csak benyit a sötét szobájába - közben folyamatos Fifikézés -, felkapcsolja a villanyt. Megdöbbenés. Managerünk ott áll az ajtóban anyaszült meztelen és combja, szemérem tájéka jó vastagon Nutella krémmel van bekenve .
Na, ja. Én a mobilomat hagytam a kocsiban. Másnak is akadt sürgõs dolga,csak a mama és Fifike maradt a bulin. A lány másnap kilépett.

Egy szõke bemegy egy "telefonos üzletbe" és azt mondja:
- Egy üzenetet szeretnék küldeni az anyámnak a tengerentúlra.
- OK, 300 Eur lesz - mondja neki az eladó.
- Nekem nincsen annyi pénzem, de bármit megtennék - így a szõke.
- BÁRMIT????
- Igen, igen bármit.
- Rendben - mondja a férfi, és átmegy a háta mögötti kis raktárhelyiségbe.
- Jöjjön be és zárja be maga mögött az ajtót!
A szõke bemegy bezárja.
- Térdeljen le, és húzza le a cipzáramat!
Letérdel, lehúzza...
- Gyerünk, vegye ki! - mondja a férfi.
A szõke eloveszi, és mindkét kézzel megragadja . ..
A férfi becsukja a szemeit és azt mondja:
- OK, kezdje!!!
A szõke odahajol, jó közel tartja a szájához, majd tagoltan elkezdi:
- Halló, mama, hallasz engem???

u bazdmeg...

ez kvajó😄

nekem is megerõltetõ volt 😄

:AD:😄A.:SSD:S😄AS:AS

Tarzan mos
Mivel Tarzan az õserdõben nevelkedett, semmit sem tudott a szexrõl. Jane elhatározta, hogy elmagyarázza neki egy egyszerû példán:
- Tarzan, drágám, figyel kicsit rám. Látod, az, ami ott lóg a lábad között, az olyan, mint egy rongyocska. Ami viszont az én lábam között van, az pedig a mosógép. Neked azt kell tenned, hogy a kis rongyodat ki kell mosnod az én mosógépemben. Tarzannak megtetszett a mosás, így öt napon keresztül éjjel-nappal csak mosott, csak mosott... Jane besokallta a sok mosást:
- Drágám, túlzásba viszed ám, lazíts kicsit, hiszen elkopik a rongyod... Elég lesz, ha egy héten háromszor-négyszer mosod ki. Tarzan erre nagyon szomorú lett, s többé hozzá sem nyúlt a mosógéphez. Persze, az asszonynak ez sem tetszett. Megkérdezte emberét:
- Tarzan, mi a bajod? Már egy hónapja nem mostál! Az õserdõ királya szinte ragyogott:
- Tarzan megtanult kézzel mosni!

Egyutt vagyok itt egy roman sraccal, o meselte a kovetkezot, ami meg a Csaucseszku csalad uralkodasa alatt jatszodik. Fiatalabbaknak: abban az idoben lofaszt se lehetett naluk kapni, abbol is csak egyet szemelyenkent, es hosszu sorban kellett allni erte...
Na:

Bemegy a roman a boltba, es felve megkerdezi:
- Tojas van?
Mire a boltos vidaman:
- Termeszetesen, mennyit adhatok?
Emberunk elkeped, de kivagja:
- Akkor kerek tizet. Es sonka van-e?
- Persze hogy van, mennyit adhatok?
- Hu - derul fel az ember arca - adjon egy kilot. Na es Tej van-e?
- Van, amennyit csak akar! Mennyit adhatok?
No, ez igy megy jo sokaig, a roman osszevasarol mindenfelet, a vegen fizetne, de a boltos azt mondja:
- Hanem van egy kis gond: csak akkor adhatom ki az arut, ha vesz melle a mentolos cukorbol is, legalabb egyet.
- Semmi baj, adjon akkor egy zacskoval abbol is! - rikkantja vidaman az emberunk.
Mire a boltos:
- Hat, az sajnos elfogyott.

A szekelyek harom alap igazsaga:
A sor nem alkohol.
A no nem ember.
A medve nem jatek.

Bocs ha voltak mar, 1436 olvasatlan vicc van a szamlamon :-)

Bekopogtat a város legsikeresebb ügyvédéhez a városi lelkész adományért:
- Uram, Ön nagyon sikeres ügyvéd, szép vagyonnal. Kérem, adakozzon az egyház javára.
- Tisztelendõ úr, hallott róla, hogy apám halálos beteg, és anyám összes pénze elment az ápolására?
- Nem, nem hallottam.
- És arról hallott, hogy a bátyám a háborúban elvesztette mindkét lábát, és segélyekbõl kell, hogy eltartsa a feleségét és mind a hat gyerekét?
- Nem hallottam.
- És azt hallotta, hogy a húgom férje meghalt egy autóbalesetben, egyetlen fillér nélkül hagyva a családját?
- Nem. Sajnálom.
- Nos, gondolja, hogy ha nekik nem adok egy fillért sem, akkor majd pont az egyháznak fogok?

Nõvér a beteghez:
- Remélem nem babonás!
- Miért?
- Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni...
------------------------------------------

Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezõknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idõs hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson
ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen
mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idõs
is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az õsz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a
gyülekezet elé, és mesélje el nekünk, miképpen lehetséges,
hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a
gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat !

deszar -_-

Tökkirály mind!!!!!!😄😄😄😄

Az állatok elhatározzák az ersõben, hogy két csoportra oszlanak Szépekre és okosokra. Egy nagy tisztáson kiraknak két táblát: Szépek balra, okosok jobbra. Sorbaállnak, és mindenki eldönti, merre megy. A róka nézegeti a táblákat, majd jobbra besorol. A farkas balra megy, a maci jobbra, a nyuszika balra, stb. Míg végül a varangyosbéka is odaugrál a táblákhoz. Nézi, nézegeti õket nagy tanácstalanul, végül megszólal:
-Na és én most mit csináljak, b*azmeg, szakadjak ketté?

A nyuszikás nagyon nagy 😄DD

Pedig ez a lekjopp <#vigyor1>

"Sétál a skinhead a parkban és látja, hogy egy cigány ül az egyik padon. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Mit csinálsz cigány?
- Háát koncentrálok.
- Bazeg cigány, miyen szerencséd van, én pont ilyen tábort szervezek."
Na, ez nagyon szar.

A többi szódával elmegy, de már mind öregebb öt évesnél 😛

- Miért nem kapják el a cigányok az AIDS-t?
- ???
- Hát azért a vírusoknak is van büszkeségük...


A nõi szavak értelmezõ szótára:

Csak!
Ezt a szót a hölgyek a viták, érvelések és egyéb kommunikációk lezárására használják - ha elhangzik, nincs semmi teendõd, fogd be a szádat.

5 perc!
Ha már fel van öltözve, akkor fél órát jelent. Ha még nincs felöltözve, akkor másfél óra. Az "5 perc" egy esetben 3,5 percet jelent: ha 5 perc meccsnézést kaptál, mielõtt le kellene vinned a szemetet.

Semmi!
Ez a vihar elõtti csend. Igazából "valamit" jelent, amiért te vagy a hibás. A "semmi"-vel kezdõdõ viták vége a "csak" szokott lenni.

Menj csak!
Ez nem engedély, ez fenyegetés. Ne menj.

Hangos sóhaj
Bár nem szó, mégis ide tartozik. Jelentése: nõd meg van gyõzõdve arról, hogy te egy idióta vagy és csodálkozik, hogy bírja ki veled. Ha megkérdezed miért sóhajtott, akkor a válasz "Semmi!", a többit lásd ott.

Rendben!
Ez az egyik legveszélyesebb kifejezés, amit nõ férfinak mondhat. Azt jelenti, hogy még alaposan meg kell fontolnia, mikor és hogyan fizetsz majd meg azért, amit tenni szándékozol.

Köszönöm!
Valamit megköszön. Ne firtasd a dolgot, egyszerûen mondd azt, hogy "Szívesen"!




Pistike ül a buszon, mikor felszáll egy öreg nénike, és odaáll mellé.
- Néni, fáj a lába? - kérdezi Pistike
- Igen fáj.
- És a néni gyerekkorában átadta a helyét az idösebbeknek?
- Igen kisfiam.
- Na látja... ezért fáj.




Sétál a skinhead a parkban és látja, hogy egy cigány ül az egyik padon. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Mit csinálsz cigány?
- Háát koncentrálok.
- Bazeg cigány, miyen szerencséd van, én pont ilyen tábort szervezek.




- Miért van az összes hurrikánnak nõi neve?
- ???
- Mert amikor megjelenik, rendkívül heves és nedves, amikor távozik viszi a kocsit és a házat!




Anyuka a kamasz fiához:
- Kisfiam, van már barátnõd?
- Van. -feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, a combjával összeszorította a füleimet...



Öreg bácsi sétál egy nagyon ronda kutyával. Szembe jön vele egy kigyúrt kopasz "értelmiségi" egy pitbullal.
- Bátyám! Fogadjunk, hogy a kutyám megeszi a magáét! Fogadnak, bácsi kutyája 3 másodperc alatt elintézi a pitbullt.
- Bátyám! 100 ropiért megveszem a kutyáját.
- Fiam, ez a kutya 200000 ft-omba van.
- Ez? Miért?
- Hát, 20000 volt a krokodil, 180000 a plasztikai mûtétje




Fiatal pár ül a parkban a padon.
- Mire gondolsz, drágám? - kérdezi a lány.
- Amire te - próbál kedveskedni neki a fiú.
- Nem szégyenled magad, te disznó!?




Számtanórán Móriczkát feleltetik.
- Mennyi hatszor hét?
Móriczka megnyálazza a jobb középsõ ujját, többször végig húzza a fején, s kiböki:
- Negyvenkettõ.
- Mennyi nyolcszor hét?
Megint nyálazás, fejre kenés.
- Ötvenhat.
- És mennyi kilencszer kilenc?
Móriczka megint nyálaz, és simogatja a fejét.
- Nyolcvanegy.
- Móriczka, te remekül számolsz, de miért csinálod elõtte mindig ezt a mozdulatot ?
- Hallottam, amikor tegnap a nõvérem azt mondta a fiújának: Nyálazd meg a fejét, úgy könnyebben megy...

jah, mint te 😛PP

csak régi..C

😄DDDDDDDDDDDDDDDDD

NAGYON JÓ!!! 😄DD

Az egyenloségjel után szereplo angol szöveget angol kiejtéssel olvasd, de magyarul értelmezd.
Where's the rabbit? = Hole a new see?
I have two cats. = One kate much come.
It's cold outside. = He dag one keen.
I have six pocket knives. = One hut bitch come.
T-shirt in holes. = Luke ash tree cow.
The pony is slipping. = Chew seek a cheek cow.
I have sixty two goats. = One hut one Kate catch came.
Seagull egg = Sheer I toy ash.
There are two men over the bushes. = Kate fare fee one a bock Ron tool.
I like you! = Beer lack!
Mother's calling you! = A new soul!
There's a shredded crow on the iron. = Tape at war you one a wash on.

<#vigyor3>

A világ legrövidebb könyvei, új kiadás:

- A ghánai szoláriumszerelõk jegyzéke
- Izlandi Idegenforgalmi Hivatal: A szomszédos országok
- Paudits Béla: A konditermek világa
- David Seaman: Emlékezetes nagy védéseim
- Mohammed Atta: Landolás utasszállító géppel
- Zámbó Jimmy: Kaland a kiskakassal
- Ivan Szemjonov: A Kurszk matróza voltam
- Medgyessy Péter: Karizma
- Dr.Isak Grünbauer: A fityma szerepe a szexuális örömszerzésben
- Moniq Couvet: A "hol nem járt" fütyi legendája
- Knézy Jenõ: Magyar köszöntés-tár
- Tunyogi Orsi: Nézz a szemembe
- Zoltán Erika: Képeskönyv retusálatlan Playboy fotóimból
- Michael Jackson: Miért jó feketének lenni
- Pintér Sándor: Hogyan számoltam le a magyar maffiával
- Viktor Sztrelnyikov: Sikeres légibemutató szervezése
- Csurka István - Visszacsatolt területeim utcaszótára
- Sas József: Ez tényleg humoros!
- Bp. V. ker. Önkormányzat: Térkép az ingyenes parkolási zónákról
- Anettka: Hogy lehet egy nõ egyszerre szép és okos?
- Müller Péter Sziámi: Értelmes fejformáim
- A Trabant istálló Forma 1-es sikerei
- A Knézy Jenõ-fan club telefonkönyve.
- Ózd világörökség listája
- Gangstaa Zolee: Iskolaéveim
- Dobó Kata: Önzetlen, õszinte szerelem
- A magyar optimizmus ezer éve...
- Osama Bin Laden: Philips szakállnyíró modellek összehasonlító táblázata
- Knézy Jenõ: Hogyan közvetítsünk elfogulatlanul?
- Habsburg Ottó: Répa, retek, mogyoró
- George Bush: Országok, amiket felismerek a térképen
- Demszky Gábor: Harcom egy tiszta és élhetõ városért
- II. János Pál: Egyéjszakás kalandjaim
- Híres busmanok az IT-businessben
- Ábel Anita: Az Értelem
- Zalatnay Cini: Látom a köldököm
- Lagzi Lajcsi: Hogyan lettem anorexiás
- Woody Allen: Trend a szemüvegiparban
- Darth Vader: Strepsils

Két roma (azaz hétköznapi, nem EU szabvány szerinti nyelven: cigány) találkozik.
-há te Gázsi! Képzeedd! Tégnap kirabóótak....
-Nemáán! És mekkora a károd?
-Há bazzeg! Engem kiraboltak, téged meg az érdekel, hogy mékkora a f@szom??

nya, ezt elhiszem h megtörtént.. nem is egyszer.. 😄D

A nagymama figyelmezteti az unokáját: - Ha az ember ásít, a szája elé teszi a kezét! Mire az unokája: - Nekem nem kell! Az én fogam biztosan nem esik ki!

rettenetesen el van baszva...

talan a 17 nem illik ram meg a kilences se. bar ha hulye zenet engednek a szomszedban arra rakontrazok egy kis metallal
ja es 34 vagyok, tehat ideje lenne felnonom

A világ legjobb rántottája spékelt gombával tûzdelve.
Trükkök, tippek, fortélyok magányos férfiaknak

Elkészítési idõ: gyakorlattól függõen kb. másfél óra. (Max. 3 nap)

Hozzávalók két személyre.

ízlés szerint 3 - 4 sör, vagy/és 2 dcl. hubi
kevés sötét vagy világos-barna rántást és sok sört készítünk izlés szerint
még egy kis sör
csipetnyi félkész kozma
ízlés szerint három evõkanál só, porcukor, vagy valami más fehér
egy-két-kilenc szakácskönyv
15 dekányi fõzõ- lángolt- ill. sült- vagy estleg fõttkolbász nyersen
3 db löncskonzerv (biztonsági tartalék)
2 - 8 lábas, fazék vagy serpenyõ-edény gyakorlattól és tisztaságtól függõen
1 spachli (ha véletlenül lenne tiszta fakanál, az is megteszi)
1 levél seduxen, jód, ragtapasz, írix, harapófogó
telefon (programozható legyen, mert égett kézzel könnyebb egy gombot megnyomni),
Más nem.
Ja, és egy rezsó.
Más már nem.
Ja, és 3 - 45 db tojás esetleg

Elkészítés:

1. Bontsunk fel egy sört.
2. Bõségesen reggelizzünk meg. (Üres gyomorral nem lehet jól reggelit fõzni.)
3. Jöhet a következõ sör. Meg egy hu... bbi.
4. A szalonnát elkezdjük sütni. A tojásokat vékonyan meghámozzuk, és a munkaasztalt ügyesen megbillentve belecsorgatjuk egy elõre alákészített lábaskába. Ahogy a többi hozzávalóval bõvítjük, úgy derül fény az ideális edény méretére. (Megjegyzés: ideális edényméret nincs!)
5. Tegyük félre az égett szalonnát és keressük meg a sö... kolbászt. (Újság mellett a másik szatyorban! Tudod, ami a csomagtartóban volt mielõtt a szerelõ elvitte a kocsit.)
6. Míg fellapozzuk a szakácskönyvet és lenyelünk egy ampullával, a zsírban fonnyasztott gombát megdinsztelhetjük. (Értelmezõ szótár I. / 231. old.)
7. Végül is gomba nélkül sokkal jobb.
8. (Nem kéne egy újabb sör?!) Akáco súúúúúúút... keressük meg a lábost a kicsontozott tojásfehérjékkel.
9. Óvatosan felverjük... a szomszédasszonyt.
10. Míg õ mosogat, meg összeüt valamit, hívjunk festõt. Letofonon. Izé, tofemo... tefomo... telefonon.
11. Egyúttal rendelhetünk pizzát is, nem? Sokkal egészségesebb. És jobb!
12. Különben is, ki nem állhatom a tojást.

elmegy egynek...

Jelek, amik arra utalnak, hogy végérvényesen felnõttél:

1. A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belõlük az utóbbi 5 évben.
2. Szex a franciaágyon? Ugyan már…
3. Több ételt tartasz a hûtõben, mint sört.
4. Reggel 6 órakor kelsz – nem pedig akkor fekszel, mint régen.
5. A telefonközpontok fiatalkorod kedvenc zenéit játszák.
6. Mindig megnézed az idõjárás-jelentést.
7. A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják õket.
8. A farmer és a pulóver nem jelent számodra „kiöltözést”.
9. Te vagy az, aki kihívja a rendõrséget, mert a szomszéd „büdös kölkei” nem hajlandók lehalkítani a zenét.
10. Elfelejtetted, hogy a McDonalds’ zárva is tart idõnként.
11. A kötelezõ biztosításod olcsóbb, a fizetnivalóid drágábbak lettek.
12. A kanapén alvástól megfájdul a hátad.
13. Egy mozi és egy vacsora a teljes randi, nem pedig a randi kezdete.
14. A gyógyszertárba hashajtóért jársz, nem pedig óvszerért és terhességi tesztekért.
15. A reggelit reggel eszed.
16. A ”mingyá’ rókázok” szöveget felváltotta a „köszönöm, nem kérek többet”.
17. A számítógép elõtt töltött idõd 90%-a tényleges munkával telik.
18. Végigolvastad ezt a listát, és most kétségbeesve keresed azt a pontot, amely nem illik rád.

Mea Culpa


(hmm E127,E232,E249)

😄DDDDDDDDDDDd

qrva jóóó 😄😄😄😄

hát ez marha nagy 😄

Az öreg bölcset megkérdezik a faluban:
- Ó, Öreg Bölcs, mondd meg, mi az élet értelme?
- Adjatok nekem 40 napot, és megmondom!
Azzal az öreg elindul a hegyekbe. Eltelik 40 nap, az öreg bölcs visszatér a hegyekbõl. A falu már várja is a fõtéren, mindenki némán áll. A kiválasztott elõrelép és megkérdezi:
- Na, Öreg Bölcs, mire jutottál?
- Emberek ... az élet ... egy nagy tó!
- De miért…?
- JÓ AKKOR NEM AZ B**MEG!!!

Kúrva jóóó! 😄 Ösztönzi a gyereket....😄

Fiam! Nagyon szép lányt válassz magadnak, mert különben életed végéig dughatod egyedül.