41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#27539
Hogyan élheted túl egy horrorfilm egyik mellékszerepét?
1. Ha úgy tűnik, hogy a szörny megdöglött, sose nézd meg, tényleg meghalt-e.
2. Sose olvass fel hangosan démonidéző mondókát, különösen viccből ne.
3. Sose menj le a pincébe, ha elment a villany.
4. Sose fogadj el meghívást ismeretlenektől, főként ha valami Isten háta mögötti helyen laknak.
5. Alapszabály: sose oldj meg olyan rejtvényt, ami kinyithatja a Pokol kapuját.
6. Ha valami szokatlant hallasz, amiről kiderül, hogy csak a macska volt, azonnal menekülj.
7. Ha a tárgyak maguktól kezdenek mozogni, hagyd ott a fenébe az egészet.
8. Ha egy kihalt városra lelsz, tekintsd intő jelnek és menekülj onnan.
9. Sose kísérletezz klónozási technológiákkal.
10. Sose menj olyan településre, amit így hívnak: Amityville, Erdély, Nilbog, a Bermuda-háromszög. Maradj távol az Elm utcától is.
11. Ha az éjszaka közepén kifogy a kocsidból a benzin, ne menj be a lakatlannak tűnő házba telefonálni.
12. Óvakodj az olyan idegenektől, akiknél láncfűrész, bozótvágó olló, szögbelövő pisztoly vagy hasonló eszköz van. -
#27538
"Májusi eső aranyat ér!" - mondta nagyapám és beúszott a búzatáblába. -
#27537
eztcsunyán
r0n1n megpróbálta vírussal megfertőzni a gépedet,
de nem sikerült neki, mert azt már valaki más megfertőzte korábban! -
#27536
sziaviszlát. -
R0n1n #27535 [moderálva] -
ricky #27534 - Milyen rokoni kapcsolat van a Mikulás és Piroska között?
- A Mikulás Piros(ka)bátja -
#27533
nem rossz:D -
#27532
err egyszerüen nincs szó a költői művészet felsőfoka XD -
#27531
Ha lehínak, -eriggyé le
Ha álmos vagy, -feküggyé le
Ha büdös vagy, -spréhejjé be
De az új évben, -NE FÜRGYÉÉÉ LE!!!!
BÚÉK! -
#27530
Udvarlás :) -
#27529
igaz igaz :) -
#27528
ez jó :D -
#27527
Egy férfi és egy nő mélyen alszanak a hitvesi ágyban, amikor valami zajra hirtelen felpattan az asszony.
- Úristen! Biztosan a férjem jött haza! Menekülj! - rázza fela mellette fekvő férfit. Az meg felpattan, meztelenül kiugrik az ablakon és futni kezd. Átszáguld a bokrok között, és beugrik a ház előtt parkoló autójába. Kis idő múlva azonban visszajön a bejárati ajtón keresztül, és dühösen ráripakodik a nőre:
- Hiszen én vagyok a férjed, te cafka!
- Na ne mondd! Akkor miért menekültél olyan fejvesztve? -
#27526
A Mennyország az, ahol az angolok a rendőrök, a franciák a szakácsok, a németek a technikusok, az olaszok a szeretők és az egészet a svájciak szervezik.
A Pokol az, ahol a németek a rendőrök, az angolok a szakácsok, a franciák a technikusok, a svájciak a szeretők és az egészet az olaszok szervezik. -
#27525
-
#27524
Ez olyan Aljas Kúszóbabos cucc:D
"ha azt gondolod hogy kövér vagy, valószínüleg úgy is van, hogyha viszket meggvakarjuk, fogadd el, hogy ez így van":D -
jefferson83 #27523 Asszem kinyomtatom ezeket, mert mindig hasznát lehet venni :) -
#27522
FÉRFIKIÁLTVÁNY (most már mindörökre!)
Nok, kisasszonyok, barátnok, jegyespár noi tagjai,feleségek, asszonyok és minden bizalmas noi egyed!
1. Ha úgy gondolod, hogy kövér vagy, valószínuleg ez így is van! Ne kérdezz, elhallgatom a választ.
2. Ha valamit akarsz, elég, ha egyszeruen megkérdezed. Hogy valamit tisztázzunk: mi egyszeruek vagyunk. Mi nem értünk semmilyen hülye, indirekt kérdést. Indirekt kérdések nem muködnek! Mondd egyszeruen, mit akarsz.
3. Ha valamit kérdezel, amire nem vársz választ, ne csodálkozz, ha kapsz rá olyan választ, amit nem akarsz hallani.
4. Mi egyszeruek vagyunk. Ha megkérlek arra, hogy nyújtsd át a kenyeret, nem mást kérek, mint azt. Az nem szemrehányás, ha ez nincs az asztalon. Ennek nincs semmilyen eltitkolt jelentése. Mi tényleg egyszeruek vagyunk.
5. Mi egyszeruek vagyunk. Semmi értelme azt megkérdezni, hogy mire gondolok! 96.5%-ban a férfiak a szexre gondolnak. Nem, nem vagyunk megszállottak, ez egyszeruen az a dolog, ami nekünk tetszik.
6. Mi egyszeruek vagyunk. Néha nem gondolok rád. Ez nem rossz. Kérem, próbáld megszokni! Kérlek, ne kérdezd, hogy mire gondolok, mert ez azt jelentené, hogy hajlandó lennél politikáról, gazdaságról, filozófiáról, fociról, piálásról, cickókról, hátsókról és autókról beszélni.
7. Péntek/szombat/vasárnap=sok kaja=barátok=foci a tévé elott=sör=rossz kedv. Ez olyasmi, mint a telihold vagy apály, dagály. Ez elkerülhetetlen!
8. A bevásárlás nem okoz örömet, és nekem soha nem is fog örömet okozni!
9. Ha valahova elmegyünk, mindegy milyen ruhát hordasz, az nagyon jól áll neked. Megígérem!
10. Van elég ruhád és elég cipod. Az üvöltözés zsarolás. Az, hogy kiforgatsz a vagyonomból, számomra nem egy szerelmi bizonyíték.
11. A legtöbb férfinak 3 pár cipoje van. Ismétlem: mi egyszeruek vagyunk. Hogy jut eszedbe olyasmi, hogy fogalmam lehet róla, hogy a 30 pár cipod melyike illik a legjobban a kiválasztott ruhához?
12. Egyszeru válaszok, mint pl. igen vagy nem elegendoek, mindegy mi volt a kérdés.
13. Ha valamilyen problémád van, elég, ha megkérsz, hogy segítsek a probléma megoldásában. Ne kérj arra, hogy sajnáljalak, mint a barátnoid.
14. Azok a fejfájások, melyek 8 napig tartanak, azok nem fejfájások! Menj el az orvoshoz!
15. Ha mondok valamit, amit kétféleképpen is lehet mondani, és a kettobol az egyik megnyugtat vagy elszomorít, akkor mindig a másikra gondoltam.
16. Minden férfi csak 16 színt lát. A barack nem szín, hanem egy gyümölcs.
17. Nekünk annyira tetszik a sör, mint nektek a kézitáska. Ti sem értitek, mi sem értjük.
18. Ha megkérdezem toled, hogy mi a baj, és te azt mondod, hogy "semmi", ezt elhiszem neked, és úgy teszek, mintha minden rendben lenne.
19. Ne kérdezd: "Szeretsz még?" Legyél benne biztos, hogy már nem lennék melletted, ha ez nem lenne igaz!
20. Az osi igazság a legkisebb bizonytalanság esetén is, mindegy, hogy mirol van szó: Válaszd a legegyszerubbet!
Mi tényleg egyszeruek vagyunk!!!
KÉREM, HOGY EZT A KIÁLTVÁNYT ANNYI NO KÖZÖTT TERJESSZÉTEK, AMENNYINÉL CSAK LEHET, HOGY VÉGRE MEGÉRTSÉK A FÉRFIAKAT, MOST ÉS MINDÖRÖKKÉ!
KÉREM, HOGY MINÉL TÖBB FÉRFINEK IS KÜLDJÉTEK EL, HOGY TUDJÁK, HOGY A SAJÁT KÜZDELMEIKBEN NINCSENEK EGYEDÜL -
jefferson83 #27521 �Kedves Szerelmem!�
Kapcsolatunk zökkenőmentességét biztosítandó, ajánlatosnak tartanám
részedről a következő 20 pont tudomásul vételét és betartását:
1. Nagylány vagy már. Tanuld meg a WC-deszka használatát. Ha fel van hajtva, akkor hajtsd le. Hallottál engem egyszer is nyavalyogni amiatt, hogy le van hajtva???
2. Próbálj meg együtt élni azzal, hogy nem mindig csak Rád gondolok.
3. A - nem fizikai fájdalom által kiváltott - sírást automatikusan
zsarolásnak veszem a részedről.
4. Ha akarsz valamit, akkor mondd ki egyenesen. A finom célzás nem elég,
sőt, a durva se! MONDD KI!!!
5. Nem emlékszem a dátumokra. Ezért jelöld be a szülinapokat és
évfordulókat
a naptárban, és többször szólj is a jeles alkalmak előtt.
6. Amint tudod összesen 3 pár cipőm, és 6 pólóm van. Miből gondolod,
hogy ki tudom választani azt a cipőt a te harminc páradból, ami megy a
ruhádhoz???
7. Az "igen" és a "nem" szerintem teljesen elfogadható válasz majdnem
minden kérdésre.
8. Csak akkor gyere hozzám valamilyen problémáddal, ha azt akarod, hogy
segítsek megoldani. Én erre vagyok rendszeresítve. Ha csak együttérzést
vársz, akkor fordulj bizalommal a barátnőidhez, mert ok meg arra...
9. Bármit is mondtam vagy tettem évekkel ezelőtt azt mostani vitákban
már nem ér előrángatni. Legyen, mondjuk 1 hét a kapcsolatunkban az elévülési idő.
10. Ha azt gondolod magadról, hogy felszedtél egy pár kilót, akkor az
valószínűleg úgy is van. Ne kérdezd meg tőlem. Úgyis elmismásolom a
választ, vagy hazudni fogok.
11. Ha valamit mondtam, és azt kétféleképpen tudod érteni, és az egyik
elszomorít vagy feldühít, akkor a másikat értettem.
12. Vagy azt mondd meg, hogy mit csináljak, vagy azt, hogy hogyan. A
kettőt együtt sose. Mert ha tudod, hogy mit és hogyan kell megcsinálni, akkor csináld meg magad!
13. Tedd túl magad azon, hogy a kapcsolatunk sose lesz olyan többé, mint
amilyen az első két hónapban volt, amikor elkezdtünk járni.
14. A férfiak 16 szint érzékelnek, mint a Windows alapbeállítása. Nekünk
a mályva az egy virág, a narancs meg a barack pedig gyümölcsök, és nem színek. A bézs-ről meg még mindig nem tudom, hogy mi a fene lehet...
15. Nem vagyok gondolatolvasó és nem is leszek soha. És ezen képesség
hiánya
nem bizonyíték arra, hogy egyáltalán nem érdekelsz.
16. Ha megkérdezem tőled, hogy "mi a baj?", és erre te azt válaszolod,
hogy
"semmi", akkor hiába tudom, hogy van valami bajod, nem kérdezem meg
újra.
Hátha ezzel megúszom, hogy elmondd.
17. Ne tegyél fel olyan kérdést, amire nem vársz választ. Ha mégis ilyet
tennél, akkor viszont készülj fel egy olyan egy válaszra, amit végképp
nem
akartál hallani.
18. Ha kimozdulunk otthonról, tök mindegy, hogy mi van rajtad!
19. Elég ruhád van!
20. Túl sok cipőd van!
Köszönöm, hogy ezt elolvastad. Igen, tudom, hogy ma este a kanapén kell
majd aludnom. De tudod mit, nem is bánom. Majdnem olyan izgi, mint kempingezni.
Üdvözöl a �Barátod� -
#27520
A székely bácsi összeveszik az asszonnyal. Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. Tíz év múlva visszamegy.
Kérdi az asszony: - Hol voltál?
Mire a székely: - Kinn!
-
#27519
xD -
juzosch #27518 Semmi baj, egyszer majd sikerülni fog:D -
#27517
Frnciák* xD -
#27516
Amikor a Franciás és az Angolok háborúztak, a Franciák elfognak egy Angol generálist, és kikérdezik:
-Miért hordanak az Angol generálisok piros zubbonyt?
-Azért, mert ha golyó ér minket, és vérzünk, akkor az Angol katonák ne essenek pánikba.
Na ezóta hordanak a Franciák barna nadrágot.
:)) -
#27515
Keresztrejtvény? 
-
#27514
nem -.-' -
#27513
Ezek nem valami TV újságból vannak véletlen?
-
#27512
Jóak 
-
#27511
Tudod, hogy mi a különbség az amatőr és a profi számítógépes között?
Az amatőr szerint 1 kbyte = 1000 byte, a profi szerint 1 km = 1024 m.
Egy beteg húzza maga után a cipőjét a fűzőjétől fogva és mondogatja: kusz-kusz...kusz-kusz...
Szembemegy vele az orvosa:
- Szervusz, Pityu. De szép kiskutyád van.
- De doktor úr...hát nem látja, hogy ez a cipőm?
- Ja...de akkor miért nem húzod fel a lábadra?
- Hogyne, hogy megharapjon...
- Julika, ahányszor mosolyogni látom, mindig arra gondolok, szívesen felvinném magamhoz.
- Pista, maga ekkora nőcsábász?
- Nem, fogorvos vagyok.
Nyuszika ül az erdőben. Arra megy a róka és megkérdezi:
-Mit csinálsz nyuszika?
-Hegyezgetem a körmöm, mert este, ha jön az oroszlán széttépem - válaszolja.
Arra megy a medve.Ő is megkérdi ugyanezt:
-Mit csinálsz nyuszika?
- Hegyezgetem a körmöm...
Jön az oroszlán, mivel hallja a hihetetlen történetet:
-Mit csinálsz nyuszika?
-Hegyezgetem a körmöm és közben hülyeségeket beszélek...
Két kos izgatottan nézi, hogyan nyírják a birkákat. Az egyikük megszólal:
- Most figyelj haver! Olyan sztriptíz lesz itt mindjárt amilyet még nem láttál!
Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén. Az első egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul:
- Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20 felülést - amolyan étvágygerjesztö gyanánt -, majd
meglépek a sajttal.
A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettöt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól:
- Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.
Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
- Nekem nincs időm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megfektetni a macskát. -
#27510
Jóak
-
#27509
-
#27508
Kihirdetnek egy világméretű káromkodási versenyt.
Bemegy az amerikai, káromkodik 1 percet.
Bemegy a német, káromkodik 2 percet.
Bemegy az egyszeri magyar ember, megbotlik a küszöbben, káromkodik 3 percet,
majd megkérdi:
- Kezdhetem? -
HUmanEmber41st #27507 Ez zsír !!!! :D -
#27506
durvara jo viccek -
rakodo #27505 Korosodó úriember üldögél este otthon a foteljában és így gondolkodik :
- Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem
dughatok meg, vagy maradjak itthon és dugjam meg azt, akit látni sem bírok?? -
rakodo #27504 A férj elhatározza, hogy meglepi a feleségét, így hát amíg az elmegy
vásárolni, nekiáll kifesteni a lakást. Mivel a WC ülõke is kopottas,ezért szépen lefesti azt is.
Azonban a felesége hamarabb érkezik haza a vártnál,
egybõl berohan a WC-be, és sajna, beleragad a festékbe .
Mivel a férj sem bírja leszedni róla, ezért leszerelik az ülõkét és elmennek az orvoshoz.
Bemennek a dokihoz, a férj felhúzza a felesége szoknyáját, és megkérdi az orvostól:
- Doktor úr! Látott már ilyet?
- Nos, igen... - feleli az orvos. - De az igazat megvallva, bekeretezve még sosem...
A homokos megkérdi a némát: meg akarsz tanulni beszélni?
A néma veszettül bólogat.
Akkor gatya le és bokafogás - mondja a homokos.
A néma megteszi a homi beakaszt neki.
AAaa - nyögi a néma
Na látod, holnap jön a Böö.
A faluban az asszonyok tapossák a savanyítandó káposztát.
Julis igyekszik taposás közben minél jobban összezárni a lábát.
Arra megy a munkavezető és megkérdi:
- Valami baj van, Julis?
- Tudja főnök most vagyok a nehéz napokban...
- Akkor mars azonnal a vörös káposztához!
-
#27503
http://index.hu/gazdasag/vilag/coc071228/ nem akarok reklamozni semmit, de ez pont erre a viccre..:) -
#27502
jaj XDDDDDDDD -
#27501
uristen :D -
#27500
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD