Viccek

Mi található az apátság wc-jében?Az apátok f@sza!

😄DD xD

Egy szõke nõ elmegy a szemészhez, hogy szemüveget csináltasson magának. A szemész a szemvizsgálathoz próbálja a tábláról olvastatni, de a hölgy mindig összekeveri a jobb és a bal szemét, rosszul takarja el, szóval nagyon nem megy neki.
A doki megunja, fog egy papírzacskót, kivág rajta egy lyukat a szemnek, és a szõke fejére húzza. Ahogy folytatják, észreveszi, hogy a szõke csendben pityeregni kezd.
- Jaj, hölgyem - mondja a doki megenyhülve. - Nem egy tragédia, ha ezután szemüveget kell hordania. Sokan vannak így.
- Tudom - hüppögi a szõke. - De õszintén szólva, egy vékony drótkeretes típusnak jobban örültem volna.

Nem, már régi 😄

hát ez a vicc is benne van a top10 legszarabban

Vicc gyilkos 😞


---

Egy férfi este munka után betér a kocsmába. Gyorsan iszik egyet, aztán indul haza.
- Megyek is, nehogy az asszony dühös legyen. - mondja a pultosnak.
Nemsokára azonban ismét visszatér a kocsmába és leül a pulthoz.
- Mi újság otthon? - kérdezi tõle a kocsmáros.
- Hazaértem, halkan megnyitom az ajtót, hát képzelje, mit láttam! A feleségem éppen a saját fõnökömmel hempereg az ágyamon.
- Úristen! És maga mit csinált?
- Mivel láttam, hogy még épp csak belekezdtek, halkan kiosontam a lakásból. Gondoltam, akkor van még idõm két-három sörre.

haha ez jó 😄 saját?

Nos, pár év után benéztem ide is. A konklúzió:

1- A vicc, mint mûfaj halott.
2- Régi, szakállas viccek posztolása nem eteti eléggé a topikot
3 - Amikor a régi vicceket olvasva kérdezgetik, hogy mi a poén, és nem küldik el õket a többiek a p*csába, hanem megpróbálják elmagyarázni, de azt sem jól, akkor lásd 4.-es pont
4 - Lásd 1-es pont.

A szex olyan, mint egy számítógépes játék. Szerencsésebbeknek mászkálós-lövöldözõs, kevésbé szerencséseknek stratégiai, pecheseknek pedig szimulációs.

A dohányosok is emberek, csak nem olyan sokáig.

A kisgyerek meglát 1 oroszlánbõrt a nagypapa falán. Megkérdi
-Nagypapa hogyy ejtetted el azt az oroszlánt?
-Az ugy volt hogy ott lapult a bokorban mögé osontam rávetettem magam és agyonszurkéltam egy szál késsel.
-És hol a feje?
-Az már akkor is hiányzott

hogy van a bukmékerek eskütétele?
- én.. fogadom...

- Tudod mit csinálok amikor fel kéne ásni a kertet?
- Na mit?
- Lefekszem aludni és vonatokról álmodom. Másnapra fel van ásva a kert.
- Az hogy lehet?
- Úgy, hogy a vasútálomás.

Azbeszt...megbaszt...hogyazabüdösku...!!
<#zavart2><#banplz>

<#rinya>

Egy fogadóba betér 33 angol katona. Mondja nekik a fogadós:
- Szép jó estét, katonák, mit parancsolnak?
- Szeretnénk 33 szobát éjszakára.
- Sajnos csak 1 szabad szobám van, de az elég nagy ahhoz, hogy elférjenek benne mind a 33-an.
- Rendben van, kérünk még 33 pohár whiskyt - mondják erre a katonák. Megkapják, megisszák és bemennek a szobába. Ezután megérkezik 33 német katona is. Mondja nekik a fogadós:
... - Szép jó estét, katonák, mit parancsolnak?
- Szeretnénk 33 szobát éjszakára.
- Sajnos csak 1 szobám van, ahol ugyan már van 33 angol katona is, de az elég nagy ahhoz, hogy elférjenek még benne mind a 33-an.
- Rendben van, kérünk még 33 üveg sört - mondják erre a katonák. Megkapják, megisszák és bemennek a szobába. Ezután megérkezik 33 orosz katona is. Mondja nekik a fogadós:
- Szép jó estét, katonák, mit parancsolnak?
- Szeretnénk 33 szobát éjszakára.
- Sajnos csak 1 szobám van, ugyan van már benne 33 angol meg 33 német katona is, de az elég nagy ahhoz, hogy elférjenek még benne mind a 33-an.
- Rendben van, kérünk még 33 pohár vodkát - mondják erre a katonák. Megkapják, megisszák és bemennek a szobába. Ezután betoppan 1 magyar kislány is. Kérdi tõle a fogadós:
- Mit parancsolsz, kislány?
- Egy szobát szeretnék.
- Sajnos nincs szabad szobám, de van 1, ahol ugyan van már 33 német, 33 angol és 33 orosz katona, de nyugodtan elférsz még te is.
- Rendben, jó lesz, kérek még 1 pohár tejet elalvás elõtt - mondja a kislány, megkapja, és elmegy aludni. Másnap reggel jön ki a szobából a 33 angol katona.
- Jól aludtatok, katonák? - kérdi tõlük a fogadós.
- Jól aludtunk, köszönjük - válaszolják a katonák. - Kérünk még 33 pohár whiskyt.
Megkapják, mennek el. Ezután kijön a 33 német katona is.
- Jól aludtatok,katonák? - kérdi tõlük a fogadós.
- Jól aludtunk, köszönjük - válaszoljáka katonák. - Kérünk még 33 üveg sört.
Megkapják, mennek el. Ezután kijön a 33 orosz katona is.
- Jól aludtatok,katonák? - kérdi tõlük a fogadós.
- Jól aludtunk, köszönjük - válaszoljáka katonák. - Kérünk még 33 pohár vodkát.
Megkapják, mennek el. Végül kijön a magyar kislány is.
- Jól aludtál, kislány? - kérdi tõle a fogadós.
- Jól aludtam, köszönöm - feleli a kislány. - Kérek még 1 pohár tejet.
Megkapja megy el.
Mi ebbõl a tanulság?
Minden századik ember iszik csak tejet.

a becsöngetésrõl volt szó, hogy azt miért csinálja 😊

De úgy látszik, a hölgy nem volt szebb egy gázálarcnál 😄

Gázálarcban? <#miaz>

-nincs nála kulcs
-meglepit akar szerezni

becsönget a saját házukba? o.O

Az asszony szexelni akarna, de a férjének nagyon nem tetszik az ötlet, mert iszonyatosan megcsúnyult a feleség arca. Azt mondja neki:
- Itt van 500.000 forint, menj el egy plasztikai sebészhez, hogy hozza rendbe az arcodat.
Az asszony elmegy, a plasztikai sebész megnézni, hát tényleg nagyon ronda. Azt mondja neki, hogy sajnos nem tud vele mit kezdeni, de ad neki egy gázálarcot, húzza a fejére, ez hátha segít.
Hazamegy az asszony, becsönget, kijön a férj:
- Vazze, ennyi pénzért csak a szemöldöködet szedték ki?

Vagy anti joke chicken, vagy zsidó.

történelembõl vagy tanulatlan, vagy a szóviccet nem érted?

Az 100 folk.

Hitler odaszól a zsidóknak:
-Diszkó lesz a kohóban!
-És ki játszik?
-A 100 fok celsius! 😄

Egy fiatal lány megkérdezi az
anyját:
- Anya, mi az a kettyintés?
Az anyja zavarba jön, és ezt
feleli:
- Hát, a kettyintés az, amikor
elmész a fényképészhez, és Õ
kettyint a
gépével!
Másnap a lány elmegy a
fényképészhez, és így szól:
- Mennyiért kettyintene meg
engem és az anyukámat? És ha
már eljön hozzánk,
meg kellene kettyinteni a
nagymamámat is, meg a nagy
bernáthegyi kutyánkat
is!
A fényképész így válaszol:
- Hát, hogy is mondjam? Téged
akár ingyen is. Az anyukádat
elõbb meg kell
néznem, a nagymamádat pedig
kettyintse meg a nagy
bernáthegyi kutyátok!

Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nõk meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lõjön vele a levegõbe. Így a felesége összerándul és õ is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegõbe lõttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrénybõl föltartott kézzel elõjött egy pucér hapsi!

Jogos. 😊

Egy fickó méregeti a nõket a kuplerájban. Odamegy az elsõ hölgyhöz:
- Adok 10.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.
- Jaj, inkább nem, mert új vagyok és nem akarom elszúrni a karrieremet azzal, hogy mindjárt az elején nem tudok valamit teljesíteni.
A pasi odamegy egy másik nõhöz.
- Adok 20.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.
- Jaj, inkább nem, mert éppen a karrierem csúcsán vagyok és ciki lenne, ha nem tudnám teljesíteni.
A pasi erre odamegy a Madamhoz:
- Adok 30.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.
- Oké, menjünk - közli a Madam.
Felmennek szobára, de pár perc múlva a pasi szomorúan távozik. A Madam bõszen jön le a lépcsõn, a többiek kíváncsian kérdik tõle.
- Na, hogy akarta?
- Hitelre...



-----------------------------------------------------------






Egy férfi a bíróságon...

- Az ön tette minden kritikán aluli. Ahhoz, hogy az esküdtszék ne életfogytiglanit adjon önnek, nagyon meggyõzõ magyarázatot kell adnia.
- Tisztelt bíró úr, az én feleségem olyan buta volt, hogy egyszerûen nem tudtam magamat kontrollálni és kidobtam az ablakon.
- Az ön magyarázata nem elég, és ha azt szeretné, hogy még azelõtt elítélnék az esküdtek, hogy befejezi a mondanivalóját, hát jobban teszi, ha hihetõbb magyarázatot ad.
- Akkor elmesélem... Egy tízemeletes házban lakunk az utolsó emeleten. A földszinten egy törpe család lakik. A szülõk kb. egyméteresek, a gyerekek 12 és 14 évesek, 70, ill. 90 centi magasak. Azon a napon azt mondtam a feleségemnek:
"Borzalmas lehet törpének lenni. Szegény család, mind ilyen kicsik."
"Igen," mondja a feleségem, "igazi pireneusiak."
"Pigmeusokat akartál mondani..."
"Nem, pigmeus az, ami az ember bõre alatt van, amitõl szeplõs leszel."
"Az pigment..."
"Hagyjál már... A pigmentre a rómaiak írtak."
"Drágám, az pergamen."
"Hogy lehetsz ilyen kulturálatlan? Pergamen, amikor egy író publikálja írása egy részét."
Bíró úr, elképzelheti, hogy itt nyeltem egyet, hogy ne folytassam a beszélgetést, fogtam egy újságot és elkezdtem olvasni. Alig helyezkedtem el a kedvenc fotelomban, mikor a feleségem mellém állt egy könyvvel a kezében és azt mondja:
"Nézd, ez az amit egy író ír és könyv a neve, ha nem ismernéd még. Vedd és olvasd a "Pompadúri márkízát"!" Kezembe vettem a könyvet és mondtam:
"Drágám, ez egy francia nyelvû könyv "Marquise de Pompadour", ne próbáld lefordítani a címét."
"Ez szép... Te adsz nekem francia leckéket, mikor engem egy egyetemi vektor tanított!"
"Annak nem vektor a neve, hanem lektor!"
"Nem vagy normális, Lektor egy ókori görög hõs volt."
"Az Hector volt és trójai..."
"Hector egy területi mértékegység, te idióta!"
"Az hektár, drágám."
"Nagyon meglep a kulturálatlanságod. Hektár az istenek itala."
"Az nektár - mondom én nagyot sóhajtva."
"Fogalmad sincs neked, én tudom biztosan, még egy dal is volt amit két barátnõ duóban énekelt."
"Nem duónak mondják, hanem duettnek."
"Már kezdesz idegesíteni, hogy vagy ennyire begyepesedett?"
Bíró úr, itt elfeketedett minden elõttem, nem tudtam uralkodni magamon és kidobtam az asszonyt az ablakon.

A teremben csend... a bíró nagyot csap a kalapáccsal és azt mondja:
- Ön szabad, önvédelem volt. Én már Hektornál kidobtam volna.

a kijelentõ mondatra értettem, kérdõjel sztem hiányzott 😄

Cigány bámulja a juhászt amint az jóízûen szalonnát eszik a mezõn. Egy idõ után megkérdezi a juhász:
No cigány, kérsz egy harapást?
Cigány: Igen
Juhász: Bodri !!! Csibész!!!

<#zavart1>

...

- Anya, kimehetek az Eurovíziós Dalfesztiválra?
- De fiam, hát te nem is tudsz énekelni?!
- Tudom, tudom: sapka, szemüveg.

Tulajdonképpen nem, csak ez nem annyira durva változat mint az eredeti. <#nyes>

valami lemaradt ?

<#taps>

Romaintegráció

Két vasutas:
- Képzeld! Tegnap találtam egy gyönörû nõt a töltés oldalában és órákon át szeretkeztünk.
- És be is kapta.
- Sajnos feje az nem volt.

Meg tudja nekem mondani valaki, hogy milyen gyümölcs az a Do? Mert hogy mindenfelé látom, hogy lekvárt fõznek belõle, és árulják, de még senkivel sem találkoztam, aki evett volna belõle.

Pénztárnál:
Asszonyom ez az ötezres hamis.
Akkor engem tegnap este megerõszakoltak 😞

Meghal egy nagyon tisztességes, erkölcsös arab. Miután a legkisebb foltot sem találnak az elõéletén, Szent Péter a hetedik mennyországba kíséreti két õrangyallal, személyes fogadásra Istennél. A fogadáson az összes hetedik mennyországi lakó sorban áll, Isten bemutatja õket:
"Ádám, Ábel, Ábrahám, Izsák, Jákob, ... Dávid, Salamon, Jézus
- És hol vannak az arabok? - kérdezi az öregúr.
- Rögtön hívom õket is - mondja Isten.
Majd tapsol kétszer és így kiált:
- Mohamed, Ahmed, két kávét!

Két prostituált sétál az utcán.
Egyikük megszólal:
- Te is érzed mennyire büdös van?
- Aha - mondja a másik. - Lépjünk kisebbeket?

Áll a székely az akasztófa alatt, nyakában a kötéllel. A hóhér megkérdezi:
- Na öreg, mi az utolsó kívánságod?
A székely nem mond semmit. A hóhér lassan elkezdi húzni a kötelet, lassan rászorul a hurok a székelyember nyakára, és amikor már nem kap levegõt, elkezd irgalmatlanul kapálózni. A hóhér gondolván hogy mégiscsak van egy utolsó kívánsága, visszaengedi a földre, erre a székely:
- A jóistókát neki, majdnem megfulladtam!

Két jó barát bemegy a kocsmába:
- Neked mi legyen?
- Nekem nyolc. És neked?
- Nekem is nyolc.
- Pincér! 16 Sopronit kérünk!

<#sniffles>

Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeibõl:
- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül.
- Te tüzér voltál?
- Nem... szakács.

<#hehe>