41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#39961
Cigány állásinterjúra megy favágónak
-Na és tud mondani valami referencia munkát?
-Há a Káláhári erdő!
-De az egy sivatag.
-Mosmá'! -
#39960
Egy nő egy bolhapiacon sétálgat, mikor kinéz egy papagájt. Odamegy az árushoz, aki figyelmezteti a nőt, hogy ez egy beszélő papagáj és korábban egy bordélyházban lakott. Megszólal a papagáj:
-Volt nincs bordélyház.
Az asszonynak nagyon megtetszik a papagáj, ezért megveszi és hazaviszi.
-Új Madame, új bordély ház!
A nő nagyot nevet a madáron és izgatottan megmutatja a lányainak.
-Új Madame, új bordélyház, új kurvák.
Mindenki nagyot nevet az új kedvencen és várják, hogy hazaérjen a papa.
Mikor hazaér, mindenki nagyon izgatott és a papagáj megszólal:
-Új Madame, új bordélyház, új kurvák, régi vendégek, szevasz Józsikám! -
#39959
Két újságíró megy az utcán. Találkoznak egy idős emberrel, megkérdezik tőle:
- Hány éves?
- 100.
- Elárulná, mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Mennek tovább, meglátnak egy még idősebb embert. Tőle is megkérdezik:
- Hány éves?
-101.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Továbbhaladva megakad a szemük egy - az eddigieknél is - öregebbnek tűnő férfival.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel pálinka, este pálinka, közben egy kis vodka.
- És hány éves, uram?
- 28. -
#39958
Egy paraszt bácsi bement az autóhifi boltba:
- Van egy kocsim és kéne bele autóhifi.
- Tessék parancsolni, van többféle.
- Melyik a leghangosabb?
- Ez itt.
- Mikrofont lehet rákötni?
- Hááát, tulajdonképpen lehet.
- Kipróbálhatom?
- Tessék, itt a mikrofon.
- Dinnyét vegyeneeeeeeek! -
#39957
Fiú: Szóval fájt?
Lány: Mi?
Fiú: Hát, az amikor leestél a mennyországból.
Lány: De ééddeeeeesss :$
Fiú: Mert az arcod elég durván néz ki... -
#39956
A Diák felhívja éjfélkor a Tanárát
-Alszik?
-Igen? Miért??
-Mert én még TANULOK TE KÖCSÖG!! -
#39955
Apa, te hiszel a szellemekben?
- Nem, fiam. Nincsenek szellemek.
- De a szobalány azt mondta léteznek!
- Fiam, pakolj!
- Miért? O.o
- NINCS SZOBALÁNYUNK! -
#39954
Egyszer volt, régen volt, a Mikulás karácsony előtt észrevette, hogy a 4 manósegédje megbetegedett. De a segédmanók nem tudtak olyan gyorsan csomagolni, mint az igazi manók. A sok baj közepette Mikulásné bejelentette, hogy az édesanyja velük fogja tölteni a Karácsonyt.
Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán kiment a szánhoz, de szomorúan vette tudomásul, hogy az 5 rénszarvasból 3 vemhes, 2 meg ismeretlen helyre távozott a kerítésen átugorva. Ezek után a teljesen összetört Mikulás bement a házába, hogy igyon egy kis pálinkát, de azt látta, hogy a segédmanók már mindet megitták. Erre olyan mérges lett, hogy a kezében tartott poharat összetörte. Mikor össze akarta söpörni a szilánkokat, rájött, hogy az egerek régen megették a seprűt.
Ekkor csöngettek, és a lelkileg meggyötört Mikulás ajtót nyitott. Az ajtóban egy angyalka állt, kezében karácsonyfával.
Az angyalka így szólt:
- Hát nem csodálatos a mai nap?
Így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát húznak... -
#39953
Hómunkás, ...álláshirdetés:
Magyarországi székhelyű, nagy múltra visszatekintő, a hazai piacon monopolhelyzetben lévő vállalat keresi, idényjellegű feketemunkára,
HÓMUNKÁS munkakörbe (Senior Winter Logistics Manager) kollégáit.
Elvárások
- négy általánosnál semmiképp sem több
- a hó minden körülmények közötti felismerése
- logisztikai és/vagy raktározási területen szerzett munkatapasztalat,
- legalább 40/80-as vérnyomás
- hajlandóság a több műszakban való munkavégzésre
- csökkent beszédkészség előny
- a végtagok meglétének hiánya kizáró ok
Amit nyújtunk
- segítség a nehéz pillanatokban
- jó levegő
- céglapát (akár privát használatra is 3 köbméterig)
- tea korlátlan mennyiségben
- -20 °C alatt a 85 éven felülieknek kesztyű és szerdánként sapka
- versenyképes fizetés (nagy a verseny, hogy melyik nap ki kap)
- gyors előrelépési lehetőség:
1. 1 éven belül akár HÁZTÖMB SUPERVISOR
2. 3 éven belül akár STREETMANAGER
Az ideális jelölt 70 és 90 év közötti magabiztos, (lépcsőre) jól fellépésű úriember, aki nem riad vissza az igen kevéssé megfizetett durva fizikai munkától, és fel tud nőni az ország gazdasága téli működőképességének biztosításához elengedhetetlen munkához, ennek felelősségéhez.
Ha ön a saját lábán el tud jönni hozzánk az első hó leesését követő 9 órán belül, akkor ön az, akire fiatal, dinamikus csapatunknak szüksége van. -
#39952
A világ híres b@szdmegjei
- Neil Armstrong: Én oda ki nem megyek, b@szd meg!
- Teller Ede: Ez kurv@ nagyot robbant, b@szd meg!
- József Attila: Ne lökdössél, b@szd meg!
- Széchenyi: Ez kurv @ nagy terv, b@szd meg!
- Bell: Ez megszólalt, b@szd meg!
- Amundsen: Itt kurv@ hideg van, b@szd meg!
- Napóleon: Fáj a hasam, b@szd meg!
- Lehel: Ez eltört, b@szd meg!
- Mátyás király: Ez az igazság, b@szd meg!
- Odüszeusz: Haza akarok menni, b@szd meg!
- Noé: Ez kurvára esik, b@szd meg!
- Ádám: Ez megeszi, b@szd meg!
- Galilei: És mégis mozog, b@szd meg!
- Colombus: Na, ha ezt el?re tudom, el sem indulok b@szd meg!
- Newton: Hát nem pont a fejemre esett b@szd meg!
- Zrínyi Miklós: Vaddisznó? Szelíd ez b@szd meg!
- Bill Gates: Ez lefagyott, b@szd meg
- Challanger kapitánya: Mondtam, hogy ne engedd a nőt vezetni b@szd meg!
- Dugonics Titusz: Tartsál már meg, ha' leesek b@szd meg! -
#39951
-Kik fizették a Halálcsillagot?
-A Birodalmi lépengetők. -
#39950
vicceket raktam be.... -
#39949
Voltam jósnőnél hogy megtudjam milyen lesz a 2012-es évem. Azt mondta, hogy nem lesz gáz... de lehet, hogy villany se... :D -
#39948
Egy nő tolja a babakocsit, út közben megszólítja egy férfi.
- Szopik még??
- Igen
- És a baba?? -
#39947
Ne spammeld már szét a topicot!! -
#39946
"..Hogy végződik a kommunista vicc?
-Mesével"
-
#39945
Mosópor bemutató:
-Milyen szép fehér lett az ing!
-Igen,de nekem kockásan jobban tetszett. -
#39944
- Hogy hívják a vegetáriánus ragadozó madarat?
- ???
- Legelészölyv.
- Hogy hívják a vegetáriánus kínait?
- ???
- Snid-Ling.
"Nem azért vagyok vegetáriánus, mert szeretem az állatokat. Azért vagyok vegetáriánus, mert gyűlölöm a növényeket!"
- Hogy hal meg a vegetáriánus?
- ???
- Fűbe harap. -
#39943
Petike késve érkezik az órára, szomorúan próbál magyarázkodni:
- Tanító néni kérem, bocsánat a késésért, de..
De a tanárnéni közbevág:
- Nana! Ez itt most énekóra, tessék vidáman énekelve beszélni!
Petike, még szomorúbban kezdi motyogni:
- Tanító néni kérem, elnézést a késésért, de..
- Azt mondtam énekelj, vagy kihajítalak!
Petike nagynehezen erőt vesz magán:
- Sálálálálá..elnézést a késésért.. sálálálálá, de meeghalt az anyuukáám, sálálá-lálálálá -
#39942
ezt nem értem :S -
#39941
Székely beteg tehene:
A székely gazdának beteg a tehene. Megkérdezi a szomszédját:
-Szomszéd! Maga mit adott a tehénnek, mikor beteg vót?
-Terpentint.
Másnap szomorúan:
-Szomszéd! Megdöglött a tehenem.
-Az enyém is.
Nagyerdő:
Fiatal újságíró utazik Székelyföldre, interjúra. Kérdezi is az öreg székelyt:
- Bátyám! Tudna egy történetet mesélni?
- Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd felesége a Nagyerdőbe.
- És? Mi történt?-kérdi az újságíró
- Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát, oszt
megkerestük.
- És meglett? - kérdi az újságíró
- Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá tettük.
- Hát ez nagyon vidám történet! Van valami más is?
- Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd birkája a Nagyerdőbe.
- És? Mi történt?-kérdi az újságíró
- Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát, oszt
megkerestük.
- És meglett?-kérdi az újságíró
- Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük.
- Hát, ez egy kicsit morbid történet! Van valami szomorú is?
- Van fiam! Ecce én is eltűntem a Nagyerdőbe......
Székely medvét fog
Az öreg székely kertjében pipázgat. Kiabálva rohan feléje az unokája.
- Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetőn!
Az öreg szippant egyet a pipájába és így szól:
- No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencerudat.
- Minek ennyi minden, nagyapa?
- Én felmászok a tetőre, a petrencés rúddal lepiszkálom a medvét, te meg ráereszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökét.
- De minek a puska?
Az öreg megint szippant a pipájába, és azt mondja:
- Ha netalántán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát.
-
#39940
Egy lány szomorú ábrázattal érkezik haza a randiról. Kérdezi tőle az anyja:
- Mi a baj, kislányom?
- Béla megkérte a kezemet...Nem tudom, hogy mit tegyek, hiszen ő ateista. Még a Pokolban sem hisz.
- Nem baj, drágaságom, menj csak hozzá, majd mi ketten együtt bebizonyítjuk neki, hogy téved. -
#39939
kikérem magamnak -
#39938
miért? -
#39937
Ismeritek azt a viccet, hogy két alreg beszélget? :D
#39935 -
#39936
A paraszt szánt a földjén. Arra megy a barátja.
- Hé, Józsi, meghalt az anyósod!
A paraszt nem válaszol, csak szánt tovább.
- Hé, Józsi, süket vagy?
- Nem, csak előbb a munka, aztán a szórakozás! -
#39935
ez nagyon nagy :D:D:D -
#39934
A bankautomata használata
Örömmel értesítjük ügyfeleinket új szolgáltatásunkról: az autóból kezelhető bankjegy-automata hálózatról. Mától fogva automatáinknál anélkül vehetnek fel pénzt, hogy kiszállnának az autóból. Hogy ennek előnyét élvezhessék, kérjük a kezelési utasítás figyelmes elolvasását.
Férfi ügyfeleknek :
1. Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot.
2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja meg a PIN-kódot.
3. Billentyűzze be a kívánt összeget.
4. Tegye el a pénzt.
5. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot.
6. Húzza fel az ablakot. Jó utat!
Női ügyfeleknek:
1. Hajtson az automata elülső oldalához.
2. Indítsa újból a lefulladt motort.
3. Nyissa ki az oldalablakot.
4. Menjen hátrafelé, amíg az automata a bal vállával szembe nem kerül.
5. Vegye elő a táskáját, és ürítse ki az utasülésre, majd keresse meg a hitelkártyát.
6. A visszapillantótükörben ellenőrizze a sminkjét.
7. Próbálja meg a hitelkártyát behelyezni az ATM-be.
8. Szálljon ki, hogy elérje.
9. Helyezze be a hitelkártyát.
10. Vegye ki és helyezze vissza fordított irányba.
11. Menjen vissza a kocsihoz, keresse meg a noteszét, amibe felírta a PIN-kódot.
12. Billentyűzze be az adott számokat.
13. Nyomja meg a 'törlés' gombot és TAJ-száma helyett adja meg a mellette lévő négyjegyű számot.
14. Most üsse be a felvenni kívánt összeget.
15. Vegye el a készpénzt és a bizonylatot.
16. Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg a pénztárcáját, tegye el a pénzt, ellenőrizze a sminkjét és induljon el.
17. Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és vegye ki a hitelkártyáját.
18. Tegye el a kártyát.
19. Ha a sminkje rendben, egyes sebességgel indítsa újra a lefulladt motort.
21. Vezessen három-négy kilométert, és ha gyorsabban szeretne menni, engedje ki a kéziféket. Jó utat! -
#39933
Pistike hazajön első angolórájáról:
- Képzeld anyu, marha jó a tanár! Már meg is tanultam, hogy mondják azt angolul, hogy pirospöttyös csokornyakkendö!
- Na és hogy?
Pistike képzeletbeli csokornyakkendöjéhez emelt kézzel büszkén mondja:
- Hát úgy, hogy 'I am the teacher!' -
#39932
ezis áá -
#39931
- Melyik állatnak a legjobb a kedve?
- ???
- A juhé... -
#39930
ez mekkora -
#39929
Áll a tükör előtt egy kövér nő, és kérdi:
- Tükröm, tükröm, mondd meg nékem, ki a legszebb a vidéken?
A tükör erre így felel:
- Állj odébb, mert nem látok semmit! -
#39928
- Hogy hívják a római szexológust?
- ???
- Puncius Pinátus. -
#39927
Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor zene nincs... -
#39926
Bíróságon a vádlott nem akar leülni, tehát a bíró megkérdi tőle:
- Vádlott, nem ül le?
- Nem uram, fogok én még eleget ülni. -
#39925
- Ki az abszolút kövér?
- ???
- Aki ha elviszi a ruháját a mosodába azt mondják neki, hogy ejtőernyőt nem mosunk. -
#39924
- Mit ért volna el a Magyar válogatott a VB-n, ha kijutott volna?
- ???
- Az első visszajövő gépet. -
#39923
- Hogy kell ragozni az indiánt?
- ???
- Inka, inkább, leginkább. -
#39922
- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Hímvesszőből kosarat fonni.
- És mi van, ha mégis sikerül?
- ???
- Lesz egy fasza kosarad...