41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#40001
ték -
#40000
TÉKKKKKKKKKK -
#39999
haha -
#39998
-Mit csinál a skót, ha fázik?
-Közelebb ül a gyertyához.
-Mit csinál, ha még mindig fázik?
-Mégközelebb ül a gyertyához.
-Mit csinál ha még azután is fázik?
-Meggyújtja a gyertyát. -
#39997
- Mi az abszolút pofátlanság?
- ???
- Gyermekpornó film végére kiírni, hogy a DVD hamisítását a törvény bünteti! -
#39996
A zsidók felsorakoznak Hitler előtt a táborban, hirtelen tüsszent valaki. Hitler megkérdezi:
- Ki volt az??
Nem válaszol senki, így legéppuskázzák az első sort.
- Ki volt az??
Továbbra se válaszolnak, lelövik a második sort.
- Ki volt az??
Néma csend... a harmadik sor is megkapja...
- Ki volt az??
Végre előlép egy ember, remegő térdekkel:
- É-é-én voltam...
- Egészségedre! -
#39995
Cigányok beszélgetnek:
- Hé, Gazsi, aggyá mán kőcsön egy ezrest fizetésig!
- Jó, de mikor van fizetés?
- Hát te dogozol, oszt én tuggyam? -
#39994
-
#39993
- Mi az: víz alatt él és nem érdekli semmi?
- Szarik rája. -
#39992
Stirlitz megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést, és összeesett.
- Biztosan kifogyott a benzin - gondolta Stirlitz. -
#39991
- miért büdös a cigány?
- hogy a vaki is le tudja köpni. -
#39990
- Mi az? Egy férfi kéjesen beszél egy nőhöz?
- Szexuális zaklatás.
- És ha egy nő beszél kéjesen egy férfihoz?
- 240 forint + ÁFA/perc. -
#39989
Egy vak férfi bemegy a kocsmába, leül a
pultnál egy székre. Kitapogatja a mellette ülő embert és
kérdezi tőle:
- Akar hallani egy szőke viccet?
Mire az így felel:
- Ide figyeljen, én is szőke vagyok. Itt áll mögöttem egy
százhúsz kilós birkózó barátom, ő is szőke. A kocsmáros is
szőke. És van itt még két nagydarab fickó a pultnál,
mindketten szőkék. Biztos, hogy el akarja mondani nekünk
azt a viccet? -
#39988
-
#39987
A cigányprímás elmegy a kontráshoz:
- Te Gázsi! Én megmásztam a feleséged.
- Nem báj, a bándába márád.
- De Gázsi, én áttám neki ötven forintot is.
- Nem báj, gázdág a bándá.
- De Gázsi, lápostetüt káptám tőle!
- Mit ákársz ötven forinté', szentjánosbogárát ?
-
#39986
- Mi a cigánytriatlon?
- ???
- Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza. -
#39985
ha már egy embernek bearanyoztam a napját most boldogan halok meg -
#39984
Bíró:
- A következő személyt, aki megszakítja a tárgyalást, hazaküldöm!
Fogoly:
- Éljen! -
#39983
Móricka csúnyán beszél a tanárninivel. Mire a tanár:
- Móricka holnapra írd le 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán a tanárnénivel!
Móricka haza megy megírja. Másnap kérdi a tanárnő:
- Móricka leírtad 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán a tanárnővel?
- Igen tanárnő itt van.
- De móricka? Miért írtad le 100 helyett 500-szor?
- Há bazmeg örüljé is má valaminek!
A fiú oda megy az anyjához és megkérdi:
-Anya, a fehér egy szín?
-Igen kisfiam!
Később visszamegy az anyjához a gyerek és újra kérdez:
-Anya, a fekete is egy szín?
-Igen kisfiam!
-De jó, akkor nekem is színes tévém van!!!
-Móricka mit eszel?
-Ragaszót
-Mit?
-MMMmmmmmmmmmmmmm
-Pistike mit iszol?
-Sósavat.
-Miiit??
-GRRrrrrrrrrrrrrrr
-
#39982
remélem sokan olvassák ezt most és jó kedvre derülnek általa- -
#39981
- Miért rakja a szőke nő a poros szőnyeget a hűtőszekrénybe?
- ???
- Hogy kirázza a hideg. -
#39980
imádok tréfálni és jó kedvet okozni másoknak,boldogság -
#39979
- Szólt valamit Jean?
- Nem szóltam uram.
- Akkor jól hallottam! -
#39978
A tabornok bemegy a korhazba, hogy ellenorizze 3 katonaja allapotat.
Odamegy az egyikhez es megkerdi:
-Maganak mi a baja?
-Jelentem faj a labam.
-Nembaj levagjuk.
Odamegy a masikhoz is.
-Maganak mi a baja?
-Jelentem faj a karom.
-Nembaj levagjuk.
Odamegy a harmadikhoz is.
-Maganak mi a baja?
-Nekem a fejem fajt de jelentem mar sokkal jobban vagyok. -
#39977
én is.most van egy kis időm is megosztani ezeket a kis vicceket,poénokat. -
#39976
Chuck Norris naptárában március 31-e után április 2-a következik... Senki nem szedheti rá Chuck Norrist.
A kisgyerek benéz az ágy alá, nincs e ott a mumus. A mumus benéz az ágy alá, nincs-e ott Chuck Norris.
Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, "Chuck Norrisnak nincs kedve hozzá."
Sok gyerek hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord.
Amikor Bruce Banner bekattan, Hulkká változik. Amikor Hulk bekattan, Chuck Norrisszá változik.
Chuck Norris az egyetlen ember, aki úgy nyert az Olimpián úszásban, hogy nem lett vizes.
Chuck Norris az egyetlen, aki le tudott győzni egy téglafalat teniszben.
Chuck Norris nem hord karórát. Ő dönti el, mennyi az idő.
Chuck Norris a víz alatt is meg tudja szárítai a haját.
-
#39975
- Mi a közös vonásuk a politikusoknak és a pelenkának?
- ???
- Mindkettőt gyakran kell cserélni, és ugyanabból az okból. -
#39974
imádom a vicceket -
#39973
- Mi az előnye annak, ha szenilis vagy?
- ???
- Elrejtheted magadnak a húsvéti tojásokat. -
#39972
Jack és Iván találkoznak, és arrólkezdenek el beszélgetni, hogy melyik
országban nagyobb a demokrácia:
- Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és
simánlepisálom a kerítést, ha akarom. - mondja Jack.
- Nálunk olyan nagy a demokrácia - kezdi el beszédét Iván - hogy én elmegyek
a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.
Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
- Az igazság az, hogy én azért körülnézek, nem-e látja valaki.
Mire Iván:
- Hát azért én se tolom le a gatyámat. -
#39971
jaja bocsi csak most nagyon tetszenek ezek gondolom megosztom őket -
#39970
A székely, az angol és a francia bizonygatja egymásnak, hogy a saját nyelvük a legbonyolultabb.
Az angol azt mondja: A mi nyelvünk a legbonyolultabb, mert úgy írjuk, hogy S h a k e s p e a r e és úgy mondjuk, hogy Sekszpír.
A francia azt mondja: A mi nyelvünk a legbonyolultabb, mert úgy írjuk, hogy B o r d e a u x és úgy mondjuk, hogy Bordó.
A székely azt mondja: A mi nyelvünk a legbonyolultabb, mert úgy írják, hogy G a r a és úgy mondjuk, hogy Vasútállomás. -
#39969
bocsi ha voltak márr -
#39968
- Neve?
- Lakatos Gültem kezitcsókolom.
- Gültem? Az meg miféle név?
- Hát az úgy volt, kíremszípen, hogy anyám mondja apámnak a szülés után: - Te gazsi, legyengültem..
Mire apám: - Legyen! -
#39967
a skót azt kérdi a haverjától:
- Mondd csak, hogyan tudtál leszokni a dadogásról?
- Tudod, egyszer háromszoros áron kellett Glasgow-ból Londonba telefonálnom... -
#39966
- Ki az abszolút alacsony?
- ???
- Aki a szőnyeg alá létrával mászik be. -
#39965
A két rendőr járőrözik mire az egyik talál két aknát, elkezdi piszkálni. Mondja neki a másik ne piszkáld mert felrobban, mire a válasz, nembaj majd azt írjuk csak egyet találtunk... -
#39964
A mérkőzés után az edző így szól a csatárhoz:
- Öregem, téged csak két dolog akadályoz abban, hogy jó futballista legyél!
- Micsoda?
- A két lábad. -
#39963
A paraszt szánt a földjén. Arra megy a barátja.
- Hé, Józsi, meghalt az anyósod!
A paraszt nem válaszol, csak szánt tovább.
- Hé, Józsi, süket vagy?
- Nem, csak előbb a munka, aztán a szórakozás! -
#39962
Székely bácsi komor arccal vacsorázik az étteremben: zavarja a zenekar hangos játéka. Odahívatja a pincért:
- Mondja, főúr, meg lehet kéri a zenekart, mit játsszanak?
- Igen, uram. Mi volna a kívánsága?
- Szóljon nekik, hogy amíg ebédelek, játsszanak inkább pók