41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#28940
Egy ember állásinterjúra megy a Microsofthoz, wc pucolói állás betöltésének céljából. A vezérigazgató mindent rendbe talál a férfi körül, és örömmel fel is venné, de még van egy utolsó kérdése:
-Mi az email címe?
- Nekem olyan nincs, kérem
-Akkor maga virtuálisan nem is létezik…így nem vehetem fel magát
A csávó hazamegy, elgondolkodik, hogy mi legyen az életével. Gondol egyet, elmegy a piacra, és vesz 1 kg epret, majd hazamegy, és eladja másnak. Ezt egyre többször megismétli,
És egyre nagyobb mennyiségben. 5 éven belül egy hatalmas üzemet épít fel, ami mindenféle zöldségek és gyümölcsök forgalmazásával foglalkozik, és hihetetlenül meggazdagodik. Nyugdíjba vonulásakor riportot is készítenek vele, hogy hogyan sikerült neki mindez.
Megvolt az interjú, és a riporternek már csak egy kérdése van:
-Szeretném Önnel tartani a kapcsolatot, esetleg megadná az email címét?
-Nekem olyan nincs, kérem
-Te jó ég, magának nincs email címe, és mégis egy ekkora üzemet fel tudott építeni? Hát mi lett volna magából, ha van email címe?
Errre a válasz: -Wc pucoló a Microsoftnál.
Tanulság: Ha van email címed, nagy esélyekkel pályázhatsz egy wc pucolói állásra a Microsoftnál
-
#28939
nagyon régen voltmár,de jó hogy újra olvashattam! 
-
#28938
Miért pont szőkenő? (nem akarok belekötni, csak érdekel.) -
#28937
mondta a bagoly -
#28936
:D -
#28935
milyen hosszú az a pad amin 3 szőkenő ül?
6láb 3hüvely. -
#28934
Szeretem a logikus, szépen fölépített érvelési rendszereket. -
#28933
Lehet ha vótmá, de én még nem láttam/hallottam.
Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik.
Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet.
Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerű szobatársi kapcsolat. A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya!
Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam!
Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat.
Anyád" -
Emcsyke #28932 - Főnök úr, tegye már be!
- Már bent van!
- Hú, de nagy!
Két tojás ül a folyóparton. Megszólal az egyik:
- Hú, de rohadt meleg van!-mire a másik:
- Jé, beszélő tojás! XDD -
wszili #28931 erről nekem is eszembe jutott egy :D
Piroska megy az erdőben, mire a csúnya farkas odaszól a bokorból:
-Piroooska!
Hova mész?
-A nagyihoz megyek
-Mi van a kosaradban?
-Viszek neki sütit, meg tejet
-wc papír nincs? -
#28930
biztos nem buzi mint te........... -
#28929
te meg valószínűleg kurva nagy nyelvész leszel... -
HUmanEmber41st #28928 A piroskás vicc nagyon ott van a szeren!
A többi új is tetszik! -
#28927
Egyszer egy ember bemegy a bordélyházba, mondja a madámnak:
-Olyan néger nőt kérek, aki olyan fekete, mint az éjszaka!
Madám eligazítja, hogy melyik szobában találja meg a néger nőt.
Benn a szobában levetkőzteti a nőt. Kéri tőle, hogy négykézláb álljon. Széthúzza a nunáját, nézi-nézegeti, utána felöltözteti a nőt.
-Hát csak ennyi volt?-kérdi.
-Igen, igen! A feleségem a fürdőbe fekete csempét akar rózsaszín fugával, nem tudtam elképzelni, hogy milyen lehet! -
#28926
Labdarúgók mondták:
"Szeretnék egy patinás olasz klubban futballozni, például a Barcelonában." (Mark Draper)
"Nincsen középút, vagy jól futballozol, vagy rosszul. Mi a kettő közöttjátszottunk ma." (Gary Lineker)
"Sohasem tudtam beilleszkedni Olaszországban. Olyan érzés volt, mintha egy idegen országban élnék." (Ian Rush)
"A megnyitóünnepség fantasztikus volt, bár lemaradtam róla". (Greame Le Saux)
"Látom már a répát az alagút végén." (Stuart Pierce)
"Valóban beadtam a klubomnak a kérésemet, hogy tegyenek az átigazolási listára, de nem arról van szó, hogy máshová szeretnék igazolni." (David Eyres)
"Öt gólra vagyok az Arsenal mindenkori házi góllövőlistájának első helyétől. Na, nem mintha számolnám." (Ian Wright)
"Tizennégy sárga lapot kaptam ebben az évben. Ebből nyolc alkalommal én is jogosnak éreztem a büntetést, a másik hetet azonban vitathatónak tartom." (Paul Gascoigne)
"A Leeds csodálatos klub, és már hosszú évek óta itt érzem magam otthon, annak ellenére, hogy mindig is Middlesbroughban volt az otthonom, ahol otthon éreztem magam." (Jonathan Woodgate)
"Lehet, hogy a hibáim csak azért tűnnek nagyobbaknak, mert gólt kaptam belőlük." (Ian Walker)
"A brazilok dél-amerikaiak voltak, az ukránoknak azonban inkább európai csapatuk van." (Phil Neville)
"Alex Ferguson a legjobb menedzser ezen a szinten, akivel együtt dolgoztam, annak ellenére, hogy más menedzserrel még nem dolgoztam ezen a szinten." (David Beckham)
"Az egyetlen dolog, amit nem vághatnak a fejemhez, az az, hogy mindig a maximumot adtam." (Alan Shearer)
"Biztos vagyok benne, hogy Brooklyn fiamat meg kell kereszteltetnünk, csak azt nem tudom még, hogy milyen vallásra." (David Beckham)
Mestermérleg:
"Vak lennék, ha nem hallanám azt, amit pletykálnak." (Alex Ferguson)
"A góljaikat leszámítva a norvégok képtelenek voltak a kapuba találni." (Terry Venables)
"Az angol válogatott a mérkőzés végén három friss embert, három égetően hiányzó pihent lábat küldött harcba." (Jimmy Hill)
"David Beckhamnek van két lába, amit manapság kevés futballista mondhat el magáról." (Jackie Charlton)
"Dennis Bergkamp az egész mérkőzés alatt a felezővonalnál ácsorgott csípőre tett kézzel, miközben veszekedett, és két kézzel gesztikulált." (Peter Osgood)
"Öttagú védőnégyes szerepeltetését tervezem." (Trevor Francis)
"Ha minden mérkőzésen úgy futballoznánk, mint ma, sokkal egyenletesebb lenne a teljesítményünk." (Alex Ferguson)
"Amit a félidőben az öltözőben mondtam, azt nem olvasnám szívesen másnap a rádióban." (Gerry Francis)
"Azt szeretem a kupasorozatokban, hogy ilyenkor János is esélyt kap arra, hogy legyőzze Góliátot." (Brian Kidd)
A TV-ben hangzott el:
"Steve Bruce a jobb lábával még mindig fut." (Alan Green)
"Lee Sharp dinamitot hord a rövidgatyájában. Izé... a lábára gondoltam." (Stuart Hall)
"Ha bemegy, gól." (Barry Davies)
"Nem lősz 64 gólt 84 meccs alatt, ha nem tudsz gólt lőni." (Alan Green)
"A holland szurkolótábor úgy néz ki, mint egy bazi nagy üveg baracklekvár." (Barry Davies)
"A beívelt labdát John Clark a fejét használva fejelte el." (Derek Rae)
"A Tottenham azért harcol ma este, hogy a londoni csapatok közül elsőként hódítsa el a kupát. Legutóbb ez, 1973-ban, éppen a Spursnak sikerült." (Mike Ingham)
"Wise lövése hihetetlenül pontos és precíz volt, csak éppen mellé ment." (Alan Perry)
"Érdekes, hogy a lassított visszajátszást nézve, mintha sokkal tovább úszott volna a levegőben a labda." (David Acfield)
"Mióta a Leedsnél van a labda, sokkal többet birtokolják a labdát a leedsiek." (Simon Brotherton)
"Érdekesség, hogy az Aston Villa mindkét csatára Liverpoolban született, mint ahogy a Villa trénere is, aki Birkenheadben látta meg a napvilágot." (David Coleman)
"Paneiránál van a labda. Eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Várjunk csak! Ez nem is Paneira." (Gary Bloom)
"Ha valaki ebben a pillanatban csöppenne be a közvetítésbe, és nem tudná, hogy melyik csapat melyik, az is tudná első ránézésre, hogy a Newcastle fogja a gólokat rúgni." (Terry Paine) -
#28925
Piroska megy az erdőben. Egyszercsak kiugrik a bokorból egy náci tiszt:
-Achtung Piroska, hova mész!? És mi van nálad?
-Hát, a nagyihoz, és kenyerecske, vajacska, meg tejecske.
-Rendben, mehetsz tovább.
Megy tovább, megint kiugrik a bokorból egy tiszt:
-Achtung Piroska, hova mész!? És mi van nálad?
-Hát, a nagyihoz, és kenyerecske, vajacska, meg tejecske.
-Rendben, mehetsz tovább.
Megy tovább, már majdnem a nagyinál van:
-Achtung Piroska, hova mész!? És mi van nálad?
-Hát, a nagyihoz, és kenyerecske, vajacska, meg tejecske.
-Rendben, mehetsz tovább.
Piroska beér a nagyihoz:
-Nagymama, miért olyan nagy a füled?
-Hát, hogy jobban halljalak.
-És nagymama, miért olyan nagy a szemed?
-Tudod Piroska, azért, hogy jobban lássalak.
-De nagymama miért olyan nagy az orrod?
-Pssszt!!!
A nyúl bekopog a medvéékhez. A kis medvebocs nyit ajtót.
- Kismackó, itthon van a papád?
- Nincs.
- És a mamád?
- Nincs.
- Kell egy pofon a kurvaanyádat??
Amcsi barakkban magyar szakácsnő:
- Hova a franba esett a fakanál..
Mögötte a katona:
- Ohh yeah, Fuck anal!!
Móricka folyton letegezi a tanító nénit, és ráadásul rettenetesen csúnyán beszél. A tanító néni büntetésből százszor leíratja vele, hogy
NEM BESZÉLUNK CSÚNYÁN, ÉS NEM TEGEZZUK A TANÍTÓ NÉNIT.
Másnap Móricka kiviszi a katedrához a büntetés-feladatot, s a tanítónő csodálkozva látja, hogy Móricka kétszázszor írta le a mondatot.
- Na, ez rendes, Móricka... De miért írtad le Száz helyett kétszázszor?
- Hogy örülj, baszd meg...
A feleség a férj szülinapjára akar venni papagájt. El is megy az állatkereskedésbe és kiválasztja a papagájt ,de az eladó figyelmezteti hogy az előző tulaj egy madam volt. A nő gondolja hogy nem lesz semmi baj haza is viszi és letakarja egy kendővel. Mikor a férj hazaér és a nő leveszi a lepedőt megszólal a papagáj:
-Új tapéta, új kurva, szevasz Béla
Adott egy feladat: vízforralás.Van egy fizikus, meg egy matematikus.
Adott egy tűzhely, egy lábos és egy csap:
Mit csinál a fizikus?Hát fogja a lábast belerak vizet a csapból és felrakja forralni.
És a matematikus? hát ugyanezt: lábasba vz, fel főni.
Adott egy tűzhelyen lévő vízzel teli lábas:
Mit csinál a fizikus? hát mi sem egyszerűbb, bekapcsolja a tűzhelyt, és felforralja a vizet.
Mit csinál a matematikus? leveszi a lábast a tűzhelyről, kiönti a vizet, és vissza is vezette a problémát egy korábban megoldottra. -
#28924
Az elso ket viccedet olvasva ketelkedni kezdtem benned, de ezzel utottel! 
-
#28923
Joak! 
+
Nem mindegy, hogy fal mellett sz*rni, vagy sz*r mellett falni!
Nem mindegy, hogy voros szalag, vagy szoros valag! -
wszili #28922 Kamionsofőr megy az autópályán. Lát egy piros esőkabátos emberkét aki integet. Megáll, lehúzza az ablakot. Megszólal a manus:
- Csá! én vagyok a piros esőkabátos ge*i! Adjá valamit inni!
Sofőr ad neki egy üveg kólát.
Megy tovább, két kilóméterrel odébb, megint integet egy ember, ezúttal zöld esőkabátban. Megáll. Lehúzza az ablakot.
- Csákány vazeg! Én vagyok a zöld esőkabátós ge*i! Adjá valamit enni.
Ad neki egy Big Mac-et.
Megy tovább a pályán a sofőr, mire egy kék esőkabátos emberke állítja meg. Tiszta ideges már a kamionsofőr. Álmos is nincs kajkája, nincs piája. Dehát csak megáll. LEhúzza az ablakot és most ő szólal meg először.
- Na mivan? Te vagy a kék esőkabátos ge*i? He? Neked mi kéne?
-Személyi igazolvány, jogosítvány, forgalmi engedély...
-
wszili #28921 Vadász megy az erdőben. Meglátja a medvét. Lő össze vissza, nagy füst keletkezik. Medve lesöpri a vállát.
-TE VADÁSZ! Meg akartál ölni? Hát ezért most azonnal le**opsz!
Nincs mit tenni, bizony megalázó de hát csak le**opja a vadász a medvét.
Másnap vesz egy thompsont a vadász. Ismét megy az erdőben meglátja a medvét, lő rá két tárral, nagy füst. Medve söpri a lábát, vállát, megrázza magát.
- Vadász! már megint meg akartál ölni? Akkor ma is le**opsz!
Nincs mit tenni, vadász lerépázza a medvét.
Harmadik nap bazookával, meg panzerfausttal megy a vadász. MEglátja a fák között a medvét. Lő. Nagy füst. Medve lesöpri magát.
- Vadász baz+ te **opni jársz ide!
-
wszili #28920 Diliházban vmi matekóra féleség:
Tanár kérdi:
- hat szor hat?
- ezer!
Másik kölöktől:
- hat szor hat?
- Péntek!
harmadiktól:
- hatszor hat?
-36!
-ezazz! hogy jött ki?
-kivontam az ezerből a pénteket!
-
#28919
Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva.
A jós azt mondja:
- Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.
Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.
- Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg. - feleli a jós.
- És mi az a szöveg? - kérdezi az orosz.
- Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van .
Nem mindegy, hogy egyöntetű, vagy hogy ön egy tetű.
Nem mindegy, hogy vízibusz, vagy buzi visz.
Nem mindegy, hogy a nyúl fingik, vagy a fing nyúlik.
Nem mindegy, hogy római pápa vagy pápai roma.
Nem mindegy, hogy rovarszervet ivartalanítani, vagy ivarszervet rovartalanítani.
Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre...
Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló.
Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak!
Nem mindegy, hogy helyet cserélni, vagy csehet herélni.
Nem mindegy, hogy erek között egy injekció vagy ínyek között egy erekció.
Nem mindegy, hogy véres párbaj, vagy páros vérbaj.
Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz.
Nem mindegy, hogy tengeri csata csúcspontja, vagy csengeri tata púpcsontja!
Nem mindegy, hogy kecsegve ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske!
Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás.
Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.
A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes
volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni. Így
szólt a felségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
- Lemegyek a bárba, drágám. Iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem?
Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a
férjének, 12 különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India
stb. A férj nem tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott a következő
volt:
- Igen szívem, de a bárban tudod hűtött poharat adnak.
Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?
Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, ami annyira hideget, hogy őt
magát is kirázta a hideg. A férj kissé sápadtan ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak. Nem maradok
sokáig, mindjárt jövök, megígérem. Rendben?
- Előételt szeretnél, szívem csücske?
Azzal kinyitotta a sütőt és öt különböző előételt vett elő: csirke
szárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem, a bárban tudod mocskos káromkodásokat is lehet hallani.
- Mocskos szavakat akarsz, életem? Na ide figyelj te faszfej! Idd meg a
kibaszott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és edd meg a kibaszott
sültjeidet, már házas vagy, nem mész sehova! Megértetted, seggfej?
És boldogan éltek, míg meg nem haltak. -
#28918
ezek mar jo viccek nem mint az a szaros WC -
#28917
- Miért mászik át Mulder ügynök a kerítésen?
- ???
- Mert az igazság odaát van...
- És miért mászik gyorsan vissza?
- ???
- Mert a pitbull is odaát van. -
#28916
A szakács majonézzel fedi hibáit, az ügyvéd szavakkal, az orvos... földdel.
- Mi a különbség a sas és a szálloda között?
- A sas száll ide, száll oda, de a szálloda nem sas ide, sas oda.
- Miért nem az USA-ban született Jézus Krisztus?
- Mert Istennek nem sikerült ott három bölcset és egy szüzet találnia. -
#28915
az első fájt, #28912 meg állati :DDDD -
#28914
Ebben tényleg van igazság :D -
Emcsyke #28913 - Mid van, ha az egyik tenyeredben 3 alma és 2 körte a másikban pedig 2 körte és 3 alma van?
- ???
- Rohadt nagy kezed. XDDD
A sas és a sólyom azzal lazulnak befüvezve, hogy leugranak a sziklafalról, majd amikor már majdnem földhöz érnének, kiterítik szárnyaikat, és felemelkednek. Arra jár a medve:
- Szasztok, megpróbálhatom én is?
- Hát persze....
Medve leugrik... a sas utánaszól:
- Te medve, te tudsz repülni?
- Nem...
- Lazaaaaa, nagyon lazaaa... XD
Sry ha vkinek nem teccik h teleteszem a topikot.... :S -
Emcsyke #28912 Hosszú, de érdemes elolvasni.... :D
Egy szöszi naplója...
Szeptember 1.
Most naplót írok. Szerettem volna ideírni, hogy mikor kezdtem bele, de hiába kérdezgetem már reggel óta az emberektől, hogy hány óra van, mindig mindenki mást mond! Úgyhogy csak annyit mondhatok, hogy a sárga színű kör nemrég ment le, és felment az ezüst színű.
(Beesteledett - a szerk.) Bár hétfő van, jól telt a napom. Egész reggel egy jó viccen röhögtem, aminek végre leesett a poénja. A Béla mesélte pénteken. Kicsit fáradt voltam, mert tegnap videót néztünk. Már eleve későn kezdtünk bele, mert tök sokáig tartott összeszedni 19 embert, meg alig fértünk el a lakásban. De muszáj volt ez, mert a filmre rá volt írva, hogy 18 alatt nem ajánlott.
Szeptember 4.
Ma vezetni tanultam. Amikor beültem az autóba, nagyon
felháborodtam, mert ott 3 pedál volt, nekem meg 2 lábam van. Ma
kiderült, hogy terhes vagyok. Ikreket várok. Ezt onnan tudom, hogy két terhességi tesztet vettem és mind a kettő pozitív lett. Nem is volt olyan gáz a terhességi teszt, azt hittem, hogy nehezek lesznek a kérdések.
Szeptember 11.
Ma a férjem otthon hagyta a mobilját. Felhívtam őt, de csak a hangposta jelentkezett. Hagytam neki üzenetet, hogy jöjjön haza a
mobilért. A mai nap csupa bosszúság ért. Egyrészt 3 órát álltam a
mozgólépcsőn, mert áramszünet volt a plázában. Aztán amikor a főnök hivatott, nem tudtam bemenni. Ugyanis ki volt írva az ajtóra, hogy "HÚZNI". Én mondtam is, hogy "húúú", de az ajtó nem nyílt ki.
Szeptember 16.
Borzasztó! A barátnőmet, aki szintén világos hajszínű, megcsalta a pasija. Szegény, amikor le akarta lőni a fickót, annyira elérzékenyült, hogy a fegyvert saját magára fogta. A fazon mondta neki, hogy ne lőjön, mire azt válaszolta: nyugi, te leszel a következő.
De aztán mégse halt meg, inkább beiratkozott egy reinkarnációs
tanfolyamra. - Egy vagyonba került, de hát egyszer élünk! - mondta.
Szeptember 25.
Ma kaptam ajándékba két vasgolyót, de az egyik elveszett, a másikat meg elrontottam. Sajnos a kifestőimet már mind
kiszíneztem, ezért a férjem adott egy lapot, aminek mind a két oldalára rá volt írva: "Fordíts!"
Ezzel elment a délután.
Szeptember 30.
Ma akartam venni egy miniszoknyát, de az eladó közölte,
hogy az egy őv. Megkérdezte az egyik ismerősöm, hogy:
- Mennyi az évi fizetése?
- Sajnos, nem ismerek semmiféle Évit. Ma egyébként akartam
névjegykártyát csináltatni. A pasas a boltban mutatott egy csomó mintát, de nem jó, mert nekem olyan kéne, amin az én nevem van.
Október 1.
Már egy hónapja írom a naplómat. Gyötör a kíváncsiság, hogy
vajon érdekli-e az embereket egy szöszi naplója? Amíg ez kiderül, addig elkezdem kiszínezni a vadiúj kifestőmet.
Mindenkit puszikál: Szöszi -
Emcsyke #28911 A nő vegyelemzése
ELEM NEVE: Nő
VEGYJELE: Fm
FELTALÁLÓ: Ádám
TÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között
FELLELHETŐSÉG :Nagy mennyiségben található urbánus környezetben
Fizikai tulajdonságai:
a) felülete általában színes mázzal van bevonva;
b) azonnal forr és ok nélkül fagy;
c) megfelelő eljárás alkalmazásával olvad;
d) rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk;
e) ritkán lelhető fel szűziesen tiszta állapotában;
f) erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorlunk;
Vegyi tulajdonságai:
a) könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel;
b) nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni;
c) könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül;
d). vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával;
e) az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére;
Leggyakoribb felhasználásai:
a) leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban;
b) kitűnően alkalmazható relaxációs célokra;
c) nagyon hatékony tisztítóeszköz;
Elvégzett kísérletek:
a) színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk;
b) színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül;
Veszélyek:
a) nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele;
b) illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük, azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket, egyébként
katasztrofális következményekkel kell számolnunk.
Kicsit dúrva, de van benne igazság..(attól független h én is nőci vok... ) -
#28910
én még a küldő nevét se olvastam el 
-
#28909
nagyon nagy filozofus bir lenni beloled a fantaziadbol -
#28908
Én a küldő nevénél 
-
#28907
én annál a szónál hagytam abba az olvasást... -
#28906
én ugyan el nem olvasom - egy sor elég volt
A "váltság" szótól meg még a hideg is kirázott - az válság ember!!!
sry -
#28905
De hülyeség:D ha minden WC eldugul miért nem építenek egy új WC-t? MIért nem ásnak egy 20 méteres gödröt egy pottyantósnak?:D Hát igen, ahogy írta az emberek nem tudnak gondolkodni, ahogy a történet írója sem... -
#28904
én elnem olvasom :D -
#28903
b+
-
#28902
Ez kurva szar -
#28901
