Viccek

Orvhorgász, kezében nagy vödör hallal összefut a halõrrel.
- Kérem, ezek itt a saját halaim! Néha kijövök, megúsztatom õket, aztán egyetlen fûttyszavamra mind visszaugrálnak a vödörbe.
- Na persze. Mutassa!
Fickó bedobálja a halakat a vízbe, és vár, vár.
- Mikor hívja már vissza a halakat?
- ... Miféle halakat???



Egy szõke pszichológusnõ az iskolában kap állást. Rögtön az elsõ nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:
– Jól érzed magad?
– Jól.
– Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
– Mert én vagyok a kapus…

!!18!!

A juhász fia megy apja helyett legeltetni. Este beszámol az élményérõl:
- Apám, megkeféltem az egyik birkát.
- Nocsak, aztán melyiket?
- Az egyik fehéret.
- Azért. Csak a feketével vigyázz, mert az nagy kurva

A zsaru megállítja a tuningolt verda vezetõjét. Az idõsebbik elkezdi kitölteni a papírokat, a fiatalabb meg érdeklõre kérdezgeti:
- Kafa ez a gép! Mennyi volt?
- Sok!
- Mégis?
- Sok!
- Mennyivel megy?
- Lakott területen: 50km/h, lakott területen kívül: 90km/h, autóúton: 110km/h, autópályán: 130km/h. Mire az idõsebbik zsaru megszólal:
- Lakott területen: 72km/h, lakott területen kívül: 134km/h, autóúton: 176km/h, autópályán: 201km/h volt a felvételeken.

A környezetvédõnõ a barátjával az elsõ randin egy kínai vendéglõben ebédelt. Amikor a pincér letette az evõpálcikákat a tányérjuk mellé, a nõ látványosan elõvette a táskájából a saját pálcikáit:
- Én greenpeace aktivista vagyok - szögezte le -, tiltakozom a bambuszerdõk kipusztítása ellen, nem használok eldobható evõeszközt.
A kínai pincér alaposan szemügyre vette a csaj evõpálcikáját:
- Nadon cépp - mondta udvariasan -, ugy latom, elefan cont.

Kovács meglátja régi ismerõsét, aki szemmel láthatóan részeg. Erre Kovács:
- Hát mi van veled mostanában?
- Beléptem egy anti-alkoholista szervezetbe.
- Akkor meg hogy lehetsz ilyen részeg?
- Nos, én vagyok az elrettentõ példa...

Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeibõl:
- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
- Tényleg? Tüzér voltál?
- Nem, szakács...

hogymi?

lál 😄😄😄😄😄😄:

😄DDDDD

Kimennek a gazdag cigányhoz filmet forgatni, amelyben a lakását akarják
bemutatni. Hát, el is kezdik szépen az elején.
- Ez itt a konyhám, mennek tovább.
- Ez a nappalim, ez meg a gyerekszoba . végül eljutnak a háloszobához,
ahol éppen döngetik a kedves nejét.
Megszólal a cigány:
- Hát ez a hálószobám, az meg ott én vónék. :-)

A szilveszteri buli már a javában tart, pia, tánc, miegymás.. Egy srác
odamegy egy már jó ideje ücsörgõ lányhoz.
- Veled nem táncol senki?
- Nem.
- Akkor feltennéd a virslit fõni?

************************************************************************

Megy a paraszt a kutyájával a szekéren. Lassan megy a ló, ezért a paraszt elkezdi verni ostorral, hogy gyorsabban menjen.
Erre a ló megszólal:
- Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem egy kicsivel
kedvesebb is!
A paraszt beparázik, leugrik a szekérrõl, és fut a kutyájával, el az
erdõbe.
Ott egy fa tövénél fújják ki magukat. Mire a kutya megszólal:
- Hú bazd meg! Te is megijedtél mikor a ló megszólalt?

lol

- Álarcosbál lesz az iskolában papa, mit vagyek fel? - kérdi a zsidó gyerek az apjától.
- Nem szórjuk a pénzt drága jelmezekre. Teszel a fejedre egy diót, és te leszel a diós metélt.

nahuzzáinnen -.-

😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

http://s3.bitefight.hu/c.php?uid=33840

😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

A második világháborúban a japán légierõ parancsnoka behívja a legtehetségesebb pilótájukat:
- Katona, a parancsnokság választása önre esett. Ön lesz az elsõ kamikáze-pilóta!
- Értettem!
- Megkapja a japán légiflotta leggyorsabb gépét.
- Értettem!
- Felszáll 8000 méter magasságba, az éj leple alatt megközelíti az amerikai hadihajóflottát.
- Értettem!
- Kiválasztja az amerikaiak vezérhajóját.
- Értettem!
- Aztán becélozza, és kikerülve a légvédelem lövéseit nekirepül, és a haza érdekében repülõgépének felrobbanásával megsemmisíti azt.
- Értettem!
- Katona, van kérdése?
- Igen, Uram, egy kérdésem lenne.
- Kérdezzen, katona!
- Te teljesen meghülyültél, vazze?

váááá 😄

Úristen. Ez fájt 😄

Nagy! 😄

nemjönbe<#bdead>

Kérek egy szintetizátor.
- Sajnos, uram, a szintetizátorunk elfogyott, de ajánlhatok helyette egy tizát.
- Tizát? Az mi?
- Kérem, az már szinte tizátor
csomo gyoker poen egyhelyen

- Hol fészkel az Intermadár?
- Interfészekben!

-------------------
http://gportal.hu/szarviccek kérlek látogasatok el ide😊

Két cigány szerez valahonnan egy biciklit. Pistike is ki szeretné próbálni, ezért odamegy az egyikhez:
- Légyszi hadd menjek vele egy kört!
- Hát mennyé oda a Gazsiho' bazmeg oszt kérd el tõle! - feleli a cigány.
Pistike elmegy, majd kisvártatva visszajön összeverve, véresen.
- Na mi van, nem adta oda? - kérdi a cigány.
De Pistike csak a fejét rázza és sírva elmegy. Másnap újra jön:
- Mehetek egy kört a biciklivel?
- Hát mennyé oda a Gazsiho bazmeg oszt kérd el tõle! - hangzik a válasz.
Elmegy, de megint összeverve tér vissza. Harmadik nap szó szerint ugyanez lejátszódik:
- Hát mennyé má' oda a Gazsiho bazmeg oszt kérd el tõle azt a biciklit!
Pistike persze megint sírva jön vissza, de most már szipogva megkérdezi a cigánytól:
- Legközelebb nem lehetne úgy, hogy elõször elkérem és csak utána baszom meg?

ahhoz nem kell áram

- Hogy cserél 3 emos villanykörtét?
- Sehogy. Ülnek a sötétben és sírnak.

bezzeg tejszínhab az van...


VÓTMÁ

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére mindenféle trutyit és egy nagy rakás száraz lósz*rt szór a szoba közepére.
A nõ felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, nyugodjon meg, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én magam fogom megenni.
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert áram nincs a házban.

ezmár fosvitz, de annak meg fos, szóval ez jó, de akkor meg nem fos, ami viszont nem jó, ami akkor viszont fos, ami viszont jó, ámde nem fos, vagy mivaaaan?

mindenesetre fárasztó vicc, anny szent. 😊

nekem is: "vészlyelzõ" 😄

parti Vajk rém

Sztem tök fáradt lehetek, de én ezt nem értem (pedig tök akarom <#smile>).

ez most fájt

Hogy hívják mikor Szent István kísértete sétál a dunaparton?
Party vajkrém!

A német, a francia, az angol és a zsidó egy repülõgépen utazik.Hirtelen megszolal a vészlyelzõ,ugy döntenek kiugranak. Elsönek a francia:
-Éljen III.Napoleón, éljen Franciaország!-kiugrik.
Az angol:
-Éljen Erzsébet királynõ!-kiugrik.
A német:
Éljen Hitler! Éljen Németország!-és kidobja a zsidót!

Gyereke születik Michael Jacksonnak.
Meglátogatja a feleségét a kórházban, majd a félrehívja a szülészorvost a váróban:
- Doktor úr, mikor élhetünk nemi életet?
A doktor elgondolkodik, majd válaszol:
- Hát, szerintem várja meg, amíg befejezi az óvódát.

Orvos a betegnek:
- ..és ha ez a gyógyszer sem segít a kleptomániáján, akkor szerezzen nekem egy jó videót...

jók nagyon <#hehe>

Nem válogattam:




Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elõbb ki kell enni belõle a kempingsajtot.

Miért nincs a Kékestetõn halászcsárda? Kéne lennie, hiszen ott van az ország legmagasabb pontya.

Az emberek 66 százaléka nem tud számolni! Gondoljatok bele, ez majdnem a fele!!

A vízen is lehet járni, csak nem szabad ránehezedni.

Pap leszek, az kurvaisten!

A "leghosszabb" magyar mondat, ami visszafelé is ugyanaz: Kis erek mentén, láp sík ölén, oda van a bánya rabja, jaj Baranyában a vadon élõ Kis Pálnét nem keresik.

Én sosem verem meg a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek rá és bezárom a kolbászok közé.

Arra, hogy "Jó reggelt!" nem a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz?

Tegnap este láttam a tévében egy szájvíz reklámot. Az illetõ szer az összes baktériumot megöli a szájban. De kinek van arra szüksége, hogy a szája tele legyen döglött baktériumokkal?

Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sõt még a tojásfõzõ is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában, ahova leülhetne. Így hát vettem neki egy villamosszéket.

Villamosszék gyerekeknek: elektromos kisülés

Az éttermek dohanyzó és nem dohányzó részre osztása olyan, mintha a strand medencéjét belehugyozós és nem belehugyozós részre osztanák!

A hímvesszõ mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából kivéve, ha kicsi.

Ismertem egy olyan csúnya nõt, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét, felismerte az antivírus.

Az idõ a legjobb tanár - eltekintve attól, hogy az összes tanítványát megöli.

Mindennap új alsógatyát veszek fel. Vasárnapra már 7 van rajtam.

Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?

Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat, amelyek gyõlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe:
Világatlasz.

Hillary Clinton új, "Élõ történelem" címü könyvében részletezi, hogyan találkozott Bill Clintonnal, hogyan szeretett bele, hogyan ment hozzá feleségül, és hogyan éltek szenvedélyes, csodálatos életet mint férj és feleség. Aztán, a második oldaltól kezdõdnek a problémák.

Veszélyes dolog csíráztatni az atommagot.

Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak dekorációk.

Reggel nem azért kelek fel az ágyból, mert nem érzem jól magam benne, hanem azért, mert kényelmetlen lenne egész nap a hátamon cipelni.

Ha neked az anális túl brutális, az orális immorális, a manuális túl banális, akkor nekem megfelel egy sima dugás is.

A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövõre. A másik felének nincs pénze drogokra.

Néha összeszavakat a keverem.

Az áram alatt lévõ alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása!

Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.

Vigyázz, nehogy hackelés közben rád dõljön a tüzfal !

Az alkoholmentes sör az elsõ lépés a guminõ felé.

A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni, ha belerúgnak.

A régész az az ember, akinek a karrierje romokban hever.

A televízión bemutatott szexel semmi probléma, csak nem szabad leesni a készülékrõl!

A dinnyeevés olyan valami, mintha elrágnál egy kiló vizet

Ha mindenképpen fogyni szeretnél, azt tanácsolom, hogy egyél amennyi jól esik, csak ne nyeld le!

de a lényeg, hogy megoldották valahogy a problémát 😊))))

Hazakísérlek, mert sok felétek a rendõr!

baze😄DDDDDDDDDDDDDD

Váááááááááááá!!! 😄

"a tápegységem nem kompatilibis a Nosmoke.com-mal." 😄😄

TechSupport: Halló, miben segíthetek?
Ügyfél: A számítógépemben füstöl a hálózati tápegység.
TS: Akkor sajnos ki kell cserélnie a tápegységet.
Ü: Nem kell! Csak meg kell változtatni az ini állományokat.
TS: De uram egyértelmû, hogy a tápegység hibás. Ki kell cserélni.
Ü: Semmi esetre. Valaki mondta nekem, hogy elég megváltoztatni az ini állományokat és rendben lesz. Én csak azt akarom öntõl, hogy mondja meg a helyes parancsot.
Tíz perc intenzív magyarázat után sem értette meg az ügyfél a probléma lényegét. A TS munkatárs már nem állta meg, hogy ne "feleljen".
TS: Sajnálom uram. Általában ezt az ügyfeleknek nem áruljuk el, de létezik egy nem publikált DOS parancs, amely megoldja ezt a problémát...
Ü: Tudtam én!
TS: A config.sys végére írja be a következõ sort: "LOAD NOSMOKE.COM" és minden normálisan fog mûködni. Utána értesítsen mi a helyzet.
---Kb. tíz perc múlva:
Ü: Nem mûködik. Még mindig füstöl.
TS: Rendben. Milyen verziószámú DOS-t használ?
Ü: MS-DOS 6.22
TS: Akkor ez a probléma. Ez a Dos verzió nem tartalmazza a NOSMOKE.com-t. Kapcsolatba kell lépnie a Microsoft-tal, és kérni tõlük egy upgrade-et. Majd értesítsen, hogy sikerült.
---Kb. egy óra múlva.
Ü: Ki kell cserélni a tápegységet.
TS: Miért?
Ü: Hát felhívtam a Microsoftot és a technikusnak elmondtam, hogy ön mit mondott. Utána a tápegységrõl kérdezgetett...
TS: És mit mondott Önnek?
Ü: Azt mondta, hogy a tápegységem nem kompatilibis a Nosmoke.com-mal.

lol <#idiota>

Á-val jobb <#idiota>

bocs

-Éhes vagyok
-Á, csak úgy érzed...

-éhes vagyok
-a, csak úgy érzed...