Viccek

ezde kurva jó 😊))))

😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDD

így estére igen ütõs😄
"- Tavaszodik. Kivirágzott a gyökérkönyvtáram."

- Soha ne tartsd vissza a szellentésedet, mert az végigfut a gerinceden, be az agyadba, és innen jönnek a szar ötletek.
- A legújabb Windows (Longhorn) verzió hivatalos neve: Windows Vista. A kék halál új felirata: Astala Vista!
- A világon 10 féle ember van: aki ismeri a kettes számrendszert, és aki nem.
- Az USB az USA továbbfejlesztett változata?
- Jézus reszet téged.
- Két rendszergazdi kajol a teremben. Az egyik Chio Chipset eszik, a másik NVIDIA Chipset.
- Microsoft filozófia: "Ha már jó nem lett akkor legyen nagy!"
- Szia Anya! Most Windows alatt próbálok írni, ha megszakadna a szöveg, akkor lefa
- A barátnõm méretei: 1024x768x32
- A billentyûzet inicializálásakor hiba történt. Folytatáshoz nyomja meg az F1-et.
- A folytatáshoz nyomjon Ctrl + Alt + Del-t!
- A nõk olyanok, mint a demók. Minden ami jó, az le van tiltva.
- A Pascal olyan, mint az Aspirin. Mindenre használhatod, de semmire sem elég.
- A program az ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja...
- A programozás manapság egy versenyfutás a mérnökök között, akik egyre nagyobb és egyre találékonyabb idiótabiztos programokat készítenek és a Világegyetem között, ami egyre nagyobb és találékonyabb idiótákat termel. Jelenleg a Világegyetem áll nyerésre!
- A számítógépek sosem fogják átvenni a könyvek szerepét. Nem állhatsz rá egy floppy lemezre, hogy elérj valamit egy magas polcon.
- A telefaxuk és a titkárnõjük közül a fax volt az intelligensebb ...
- Ady Endre : "Code és Decode fia vagyok én !"
- Az a nap, amikor a Microsoft olyan terméket készít, amellyel nem lehet szívni, talán az a nap lesz, amikor porszívót gyártani.
- Az Internet azért izgalmas, mert nem a Microsoft(c) tulajdona, így hatalmas újításokra van lehetõség ezzel kapcsolatban.
- Bárki aki aritmetikai módszerekkel akar elõállítani egy véletlen számot az a bûn állapotában leledzik.
- Dobd ki a hûtõd! A Windows jobban fagyaszt!
- Egy debuggolt programnak azt hívjuk, amelynél még nem találták meg azokat a körülményeket, amiben jelentkezik a hiba.
- Ha egy mezõt kell felszántanod melyiket választod? Két erõs ökröt vagy 1024 csirkét?
- Hardver: A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet!
- Itt ez a kanapé. Mi lenne, ha modemeznénk rajta egy kicsit?
- Két fájl biciklizik. Az egyik megáll. Doku ment a szemébe.
- Miért jó a Windows? - Mert mielõtt lefagyna még nyomhatsz egy Ok-t!
- Nincs egyetlen Microsoft programban sem olyan hiba, amit a felhasználók nagyobb része ki akarna javítani.
- Plug & Pray
- Sose bízz olyan számítógépben, amit nem tudsz kidobni az ablakon.
- Szoftver: A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.
- Tegnap olyan információéhség tört rám, hogy megettem egy postagalambot!
- Tévedni emberi dolog, de ha valamit nagyon el akarsz rontani ahhoz számítógépre van szükséged.
- Windows "alapgondolata": "Gondolkodok, tehát fagyok!"
- Az igazi programozó a felesége nevét nem, de az ASCII kódtáblát fejbõl tudja!
- Az igazi programozó nem dolgozik 9-5-ig. (Hacsak nem este 9-tõl reggel 5-ig.)
- Az igazi programozó nem tud fõzni. (Az ABC nincs nyitva reggel 3-kor.)
- Az igazi programozó nem visel nyakkendõt.
- Ha valami nem sikerül elsõre, nevezd el 1.0-nak!
- Tavaszodik. Kivirágzott a gyökérkönyvtáram.
- Úgy bederivállak, hogy a jóisten se integrál ki!

😄DDDDDD

áhh😄DDDDDDDD

Közületek bizonyára sokan választják a vizsgaidõszak utáni lazább hónapokat arra, hogy megszerezzék a hõn áhított jogosítványt! Sajnos ez egy nehéz vállalkozás. Újdonsült „mazsolaként” az ember gyakran számolgatja, hogy ha a tanfolyam árát nem fizetné be, akkor talán 2 hónapig is eljárhatna taxival és megmenekülne minden kellemetlenségtõl, amivel a kurzus elméleti és gyakorlati része jár. Azonban ezt a megoldást az esetek 99%-ában elvetik a vezetõ jelöltek, tudván, hogy ezzel csak a taxistársaság számláját gazdagítják és nem lesz mindig éppen kéznél egy rokon, barát, ismerõs, aki elvinné õket.
Tehát, ha az ember elhatározta magát, hogy végig csinálja, akkor a megfelelõ iskola kiválasztása után következhet a beiratkozás. Ez többnyire egész gyorsan megy. Néhány aláírás, nagyobb összegû készpénz átadása, sajnálkozó tekintetek, zavart csönd a váróban. Néhány óra és máris ott találjuk magunkat a tanteremben.
Óra van. Ezek a termek általában egész kicsik, ami azért van, hogy már itt kiszûrjék a klausztrofóbiásokat. Az elõadások érdekesek, bár vannak olyanok, amelyeknek csak egy célja van, hogy minél több ember kedvét vegyék el a vezetéstõl.Ezek közül is a legjobb az egészségügyi oktatás. A baleseti halál minden módjával megismerkedhetnek a hallgatók, képekben és videókba gazdagon illusztrált óra keretén belül, s megtanulhatják, hogyan kell szakszerûen balesetet szenvedni, hordágyon feküdni, utolsó kenetet feladni. Néha vendég is érkezik a csoporthoz. Többnyire tûzoltó vagy mentõorvos, aki „Kocsival megyek a fény felé - azaz élet a halál után” címmel tart elõadást a megjelenteknek.
Ha ezeken a megpróbáltatásokon is túlesünk, és még mindig van bennünk mersz, akkor az ötödik maximum a hatodik sikertelen kresz – vizsga után végre beülhetünk a tanuló kocsiba.Néhány fontos tanács:

1, Ne törõdjünk az oktatóval, csak a motorzaj miatt kiabál.
2, Mindig tartsunk kresz-könyvet a kesztyûtartóban.
3, Ha gyorsabban akarunk menni, mint azt az oktató szeretné, nyugodtan tegyük a lábunkat a fékpedál alá… vagy az elõbbi KRESZ könyvet.
4, Ha elütöttünk valakit, akkor egybõl próbáljuk a beszélgetés fonalát másfele irányítani. Pl.: említsük meg hogy milyen szép az idõ.
5, Áradjon belõlünk a nyugalom, legyünk természetesek… szotyolázzunk, káromkodjunk, hangosítsuk fel a rádiót.
6, Vizsgán soha ne nézzünk a vizsgabiztosra, nehogy meglássa szemünkben a halálfélelmet.
7, A vizsgabiztostól hálapénzt nem kérünk vissza.
8, Mindig legyen nálunk személyi igazolvány vagy útlevél, hogy a tûzoltók tudjanak azonosítani.
9, A táblák nem ismerete nem mentesít a betartásuk alól.
10, A kocsin a T azt jelenti, hogy tetû lassú..., csak nem fért ki.
11, Ha túl lassan haladunk és egész sor áll mögöttünk, akkor ne essünk pánikba. Gondoljuk azt, hogy mi vagyunk a safety car…
12, Schumacher is volt mazsola…, úgyhogy csak türelem.
Szóval, ha mindezeken túlverekedtük magunkat és hozzájutottunk új EU szabvány rózsaszín jogosítványunkhoz, akkor már végre eljött az idõ, hogy mi is megvetõ pillantást vessünk a járdák puhatestûire: a gyalogosokra.

lol XD

Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
- Matula bácsi, mi van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja
a
halakat.
- Matula bácsi, mivel horgászol?
- Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban
szedi
ki a halakat.
- Matula bácsi, ma mi van a horgodon?
- Kukac.
- Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
- Felkelek reggel, ha balra dûl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor
kukorica.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!

"Ha meg nem, akkor elmondanád hova tetted a TV távirányítót?" 😄DDDDDDDD

Profi szakítólevél
Kedves Susan:

Tudom, hogy a bíró azt mondta, hogy ne találkozzunk a "lehülés" ideje alatt, de nem tudok tovább várni. Aznap amikor elmentél, megesküdtem, hogy soha többé nem beszélek veled.
De ez csak a durcás kisfiú mondatta velem, mert nem én akartalak el õször megkeresni.
Azt képzeltem, hogy majd te csúszol, mászol el õttem, hogy fogadjalak vissza. A büszkeségem akarta ezt. Most már látom, hogy ez sokba került. Elegem van abból, hogy úgy teszek, mintha nem hiányoznál, és nem érdekelne milyen szarul vagyok.
Nem számít ki teszi meg az elsõ lépést. Itt az idõ, hogy a szíveink beszéljenek helyettünk. Az én szívem ezt mondja... "Nincs mégegy olyan nõ mint te, Susan." Minden n õben akit meglátok téged kereslek, a szemeidet, a melleidet. De õk nem Te vagy. Még csak meg sem közelitenek.

Két héttel ezelõtt találkoztam ezzel a kiscsajjal az Ithaca Bar-ban. Hazavittem magamhoz. Nem azért mondom el, hogy megbántsalak, csak szeretném érzékeltetni, elszántságomat.
Fiatal volt, úgy kb. 19 éves. Tökéletes teste volt, amit csak a fiatalság és a sok év jégkorcsolyázás adhat.
Tényleg tökéletes. Feszes cicik, amiket még nem láttál, és olyan segg, hogy összeszaladt a nyál a számban. Minden férfi álma, nemigaz? De ahogy ott ültem a kanapén miközben a csaj rajtam furulyázott, azt gondoltam, milyen dolgok lettek a legfontosabbak az életünkben. Olyan felszínes az egész.
Mire jó egy abszolút tökéletes test? Jobban dugott tõle az ágyban? Hát ebben az esetben, igen.
De amit ezzel mondani akarok, hogy jobb ember lett t õle? Jobb szive van, mint az én kevésbé vonzó Susan-omnak? Kétlem. Erre még sohasem gondoltam ezel õtt. Talán kezd benõ ni a
fejem lágya.
Késõbb, miután vagy 5x beleélveztem, az jutott eszembe: "Miért érzem én magam olyan kiszáradtnak és üresnek?"
Ez nem lehetett a hibátlan technikája vagy az eszméletlen nedves puncija, a szüntelen sexvágya vagy bármi más. Valami hiányzott. Mi a fene lehet az? Amikor hirtelen beugrott.
Nem volt a régi, mert nem voltál ott Susan! Hogy nézd. Érted mit akarok ezzel mondani? Semmi sem a régi nélküled.
Susan megõ rülök nélküled. Minden amit teszek rád emlékeztet.

Emlékszel Carol-ra, az Upper Side-i egy gyerekes anyára, akivel tavaly találkoztunk? Múlt héten átugrott, és hozott egy nagy tepsi lazagne-t. Azt mondta, hogy nõ nélkül nem vagyok jól tartva mostanában. Nem igazán értettem, de nem is fontos ez most.
Szóval, megittunk egy pár üveg bort, és hipp-hopp, ott dugtam a régi hálószobánkban. Mindent megadott amire vágytam, tudod, mint egy igazi n õ, aki nem parázik a súlya vagy a karrierje miatt, vagy hogy hallanak-e a gyerekek valamit.
Aztán hirtelen kiszúrta a dönthetõ tükröt a nagyid régi sminkes asztálan. Letette a földre, föléálltunk, és úgy néztük, ahogy döngetem. Nagyon izgató volt, de egyben elszomorított is, mert eszembe jutott, hogy "Susan miért nem tette soha le a tükröt a földre? Már vagy 14 éve megvan
az a régi tükör, de mér egyszer sem használtuk erre."
Szombaton, a kis hugod ugrott be a bírósági végzés másolatával. Vicky még olyan gyerek meg minden, de már most is jó fej, és igazi barátként viselkedett ebben a nehéz, fájdalmas idõ ben. Sok jó tanáccsal ellátott veled, és úgy általában a n õkkel kapcsolatban.
Szeretne minket újra összehozni, Susan, tényleg. Ott iszogattunk a fürd õkádban, és jobb idõ krõl beszélgettünk. Itt van ez a tinédzser lány, akinek ugyanaz a DNS-e, mint a tiéd, és csak arra tudtam gondolni, mennyire olyan, mint te voltál 18 évesen. Majdnem elsírtam magam. Aztán egyszercsak kiderül, hogy Vicky igazán szereti a análszex-et.
Eszembe jutott mennyiszer próbáltalak rávenni, hogy próbáljuk ki, és hogy mennyi olaj volt ez a tûzre kett õnk között. De látod még akkor is, amikor éppen a kishugod popsijába dugom a farkam, csakis rád gondolok!
Így igaz, Susan. A szívedben érzed, tudom.

Nem gondolod, hogy úrja kezdhetnénk?
Töröljünk el minden rosszat, és kezdjünk tiszta lappal. Szerintem menne. Ha ugyanígy érzel, kérlek, kérlek, kérlek tudasd velem.

Ha meg nem, akkor elmondanád hova tetted a TV távirányítót?

John

LOÁL 😄😄😄:😄

Hazakísérlek, mert sok felétek a rendõr! 😄

😄DD

Az öreg székelynek 100 litert tejelõ Riska tehene van, csodájára is jár az
ország-világ. Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklõdni:
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi sok tejet ad?
- Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- ??
- Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"

Az öreg székely megy a szekérrel, felkéreckedik egy csinos asszonyka.
Útközben a nõ kerdezi:
- Aztan jóuram, mit adna egy jo kis pináért?
- Hát azért semmit, de szivesen odaadnám mindkét lovamat a szekérrel együtt egy jó faszért!

Két közmondás:

Feljött, mint kezdõ bányász a cigiszünetben.
Meglepte, mint Bin Ladent a Béke Nobel-díj.

2020-ban a munkásokat már robotok fogják alkalmazni. Valahogy így fog kinézni a dolog:
Elsõ ember bemegy:
-Jó napot!- mondja az ember.
-JÓ NA-POT!- mondja a robot -DO-HÁNY-ZIK?
-Igen.
-VI-SZONT-LÁ-TÁS-RA!
Második ember bemegy:
-Jó napot!
-JÓ NA-POT! DO-HÁNY-ZIK?
-Nem.
-AL-KO-HOLT FO-GYASZT?
-Igen.
-VI-SZONT-LÁ-TÁS-RA!
Harmadik ember bemegy:
-Há' széip' jóú' napot kívánok!
-VI-SZONT-LÁ-TÁS-RA!

Néhány jó vicc egy jó oldalról:
http://grin.hu/funtxt/fido/hu/humor01.html

ez odavág!<#taps><#eljen><#nevetes1>

😄DD

megpróbálhatják 😄

ezért az állatvédõk szétszednek 😄

Hogyan adjuk be a tablettát a macskának?

1. Vedd fel a cicát és fektesd a bal karodra, mintha kisbabát dajkálnál. A jobb mutató- és hüvelykujjaddal gyengéden nyomd meg kétoldalt a cica pofiját, és amikor kinyitja a száját, a tenyeredben lévo tablettát dobd a szájába. Hagyd, hogy a cica becsukja a száját és nyeljen.

2. Vedd fel a tablettát a padlóról és a cicát a hevero mögül. Fektesd a cicát a bal karodra és ismételd meg a muveletet.

3. Dobd el az átázott tablettát és hozd vissza a cicát a hálószobából.

4. Nyomj ki másik tablettát a fóliából, a bal karodban tartott cica elso mancsait balkézzel fogd szorosan. Feszítsd szét a száját, és jobb mutatóujjaddal lökd le a tablettát a torkán. Fogd be a száját és számolj tízig.

5. Vedd ki az akváriumból a tablettát és a gardróbból a cicát. Hívd be a párodat a kertbol.

6. Térdelj le a padlóra, a cicát tartsd szorosan a térded között és fogd! le a mancsait. Ne törodj a morgással. A párod fogja meg szorosan egyik kezével a cica fejét, a másik kezében levo vonalzót tegye a szájába és csúsztassa le rajta a tablettát, majd masszírozza a cica torkát.

7. Szedd le a cicát a függönyrúdról és vegyél elo másik tablettát. Ne feledd, hogy új vonalzót és függönyt kell venned. Szedd össze az eltört nippet, késobb majd megragasztod.

8. Bugyoláld be a cicát egy nagy törülközobe, a párod feküdjön rá, hogy csak a cica feje lógjon ki a hóna alól. Tedd a tablettát egy szívószál végébe, egy ceruzával feszítsd szét a cica száját és fújj bele a szívószálba.

9. Ellenorizd a gyógyszer ismertetojét, nem káros-e emberekre és igyál egy pohár vizet, hogy elvegye az izét. Ragaszd be párod alkarján a sebeket és a vért hideg vízzel, és szappannal mosd ki a szonyegbol.

10. Hozd be a cicát a szomszéd udvarából. Vegyél elo másik tablettát. Tedd a cicát a szekrénybe és csukd be az ajtót úgy, hogy csak a feje lógjon ! ki.
Kanállal feszítsd szét a száját, és gumiszalaggal lodd be a torkába a tablettát.

11. Hozd be a garázsból a csavarhúzót és tedd vissza a szekrény pántjait.
Tégy hidegvizes borogatást az arcodra és ellenorizd, nem járt-e le a tetanuszoltásod. Dobd el az elrongyolt pólódat és vegyél fel másikat.

12. Hívd fel a tuzoltókat, hogy vegyék le a macskát az útszéli fáról. Kérj bocsánatot a szomszédodtól, aki belerohant a kerítésébe, hogy ne üsse el a macskádat. Vedd elo az utolsó tablettát.

13. A macska elso és hátsó lábait drótozd össze és erosítsd az ebédloasztal lábához. Vegyél fel kertészkesztyut és feszítsd szét a macska száját egy feszítovassal. Nyomd a szájába a tablettát és önts utána egy liter vizet, hogy lemossa.

14. Kérd meg párodat, hogy vigyen el az ügyeletre, ülj nyugodtan, amíg az orvos összevarrja a sebeket az ujjaidon és az alkarodon és eltávolítja a tablettadarabkákat a jobbszemedbol. Hazafelé álljatok meg a bútorboltnál és rendeljé! tek meg az új asztalt.

15. Hívd fel az állatorvost és beszéld rá, hogy jöjjön ki hozzátok.

16. Nézd végig, ahogy az állatorvos karjába veszi a cicát, a másik kezével beadja a tablettát, és azt mondja: ''Na ugye, milyen egyszeru ez?''

😄

Feleséget megvizsgálja az orvos. Utána behívja a férjet.
- Uram, rossz hírem van. A feleségének vagy alzheimer kórja van, vagy AIDS-es, de nem tudom megállapítani, melyik.
- Na de akkor én most mit tegyek, doktor úr?
- Ha rám hallgat: vigye ki az erdõbe és hagyja ott. Ha hazatalál, akkor ne dugja meg!

hajrá

the II.

shh még a végén ez is be lesz zárva :\

na jó van... higannyatok le!

higanymentes környezetben <#banplz>

higanyszünet van <#hehe> sztem Jano teszteli az élettani hatásokat <#hehe>

csak szünetel, nyugi 😊

Ima az Istenünkhöz:


Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy,
Szenteltessék meg a te Windows-od,
Jöjjön el a te frissítésed,
Legyen meg a te javítókészleted,
Miképpen a Windows-on, azonképpen az Office-ban is.
Mindennapi E-mail-ünket add meg nekünk ma,
És bocsáss meg a kalózmásolatainkért,
Miképpen mi is megbocsátunk a T-Com-nak.
És ne vigyél minket az BSA-hoz,
de szabadíts meg az OS/2-tol,
Mert tied a Dos, a Windows, és az NT, mindörökkön örökké
ENTER!
----------------------------------------------------------------------------------------
"A gyávák tûzfal mögé bújnak, a bátrak Internet Explorert használnak!"

"Aki tud és tudja, hogy tud, az veszélyes, attól óvakodjatok!
Aki nem tud és tudja, hogy nem tud, az okos, azt tanítsátok!
Aki tud és nem tudja, hogy tud, az bölcs, attól tanuljatok!
Aki nem tud és nem tudja, hogy nem tud, az hülye, azt hagyjátok!"
-----------------------------------------------------------------------------------------
Miatyánk, aki a szerverekben vagy,
Szenteltessék meg a te ip-d,
Jöjjön le a sok mp3, Legyen meg a legújabb játék,
Amint feltették, Letölthessem én.

Mindennapi internetezésemet add meg nekem ma,
És bocsásd meg szexoldalra tévedéseimet,
Miképpen én is megbocsátok a tõlem DC-n letöltõknek,
S ne vígy minket az áramszünetbe,
De szabadíts meg az ASVA-tól!

picsába:-c padig marha jó topik volt újra kéne nyitni

a higany miatt :Cccc

Minek zárták be amúgy? Ott is volt néhány jó fárasztó vicc😞

😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Lakodalomba rendõrt hívnak garázdaság miatt.

Jön a tag, kérdezi mi a probléma:
- Békésen táncoltunk a menyasszonnyal, egyszercsak odajött az újdonsült férj és hirtelen pinán rúgta az ifjú arát.
- Húúú, az aztán fájhatott!

- Nekem mondja?! Majdnem eltört vagy három ujjam!

Egy pasi Ádámnak szeretne öltözni a farsangon, ezért elmegy a jelmezkölcsönzõbe fügefa levelet kölcsönözni. Az eladó odaadja neki, a pasi bemegy a próbafülkébe és kikiált:
- Ez túl kicsi!
Az eladó bead egy nagyobbat.
- Ez is túl kicsi!
Bead mégegyet
- Ez még mindig túl rövid.
Megszólal az eladó:
- Akkor tegye a f....-kát a fülébe és legyen benzinkút!


* * * * * * * * * * * * * *


A székely fiú román lányt vesz feleségül. A nászéjszaka elõtt édesapja ellátja jótanácsokkal:
- No, fiam, hát szépen kapd a karodba azt a leányt, hogy lássa, a magyar erõs!
- Úgy lesz, Édesapám!
- Aztán keményen rakd le az ágyra, hogy lássa, a magyar határozott is!
- Meglesz, Édesapám!
- Utána vetkõzz meztelenre, hogy lássa, a magyar szép is! A többit már tudod!
- Megteszem, Édesapám! ! !
Másnap kérdi a székely a fiát:
- Hát mi történt?
- Minden úgy volt, Édesapám, ahogy elhatároztuk: fölkaptam, hogy lássa, a magyar erõs; aztán ledobtam az ágyra, hogy tudja, a magyarral nem lehet kukoricázni; a ruháimat egy szempillantás alatt lerántottam, hogy lássa, szép is a magyar.
- Aztán?
- Aztán kivertem elõtte a fa*omat!
- Miért csináltál ilyet, édes fiam?
- Hogy lássa, a magyar független és autonóm! ! !

A LEGszarabb vicc topik bezárva <#hehe>

Nekem nem tetszik, de egynek jó lesz. 😊


Két barát beszélget:
- Te, igaz az, hogy halálunk után porrá leszünk?
- Igen.
- Akkor nálam egy hulla van a szekrényen.

szintén nálam is bár néha megeelek cuccokat hogy nincs-e alatta😄

Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni?
Biztos, hogy benn van. . . ?

Miért szereti a férfi az ártatlan lányokat?
Mert azokkal el tudja hitetni, hogy azért kicsi és puha, hogy ne fájjon.

Két szar megy a sivatagban, találkoznak egy fossal. Az így szól:
- Hová mentek?
- A légióba.
- De jó, veletek tarthatok?
- Á, dehogy, oda kemény legények kellenek!

Vazze, de ismerõs szitu :-)
- akinek egy tárgy megkeresése egyet jelent a szoba közepén
megállással és ,,nem tudod hol van?"

"- aki ha Forma 1 van, képes reggel 5- re felhúzni az órát és felkelni
hétvégén, de ha téged kell 8- ra dolgozni vinnie tuti, hogy miatta
késel el. "

ehh magamra ismertem😊))))))

"- aki úgy teszi be a szennyesbe a ruháját, hogy az
alsónadrágjában 2 csomóban ott figyel a 2 zokni is. "
lol pont ugyan így csinálom 😄😄😄😄😄

áll az ukrán-magyar határon a vonat. kiszól az egyik utas:
-miért állunk?
-cserélünk.
-mit?
-mozdonyt.
-mire?
-vodkára

random...

Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a
feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán
megérinti a derekát, lenyúl a combjához. Az asszony kéjesen nyújtózni
kezd:
- Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb...
Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik:
- Mi történt, miért hagytad abba?
- Megtaláltam a távirányítót.

Férfi, az aki......
- úgy tesz vissza minden üveget a hûtõbe, hogy csak 1 korty ital van az alján.
- aki úgy teszi be a szennyesbe a ruháját, hogy az
alsónadrágjában 2 csomóban ott figyel a 2 zokni is.
- aki minden poharat amibõl iszik, a lakás különbözõ pontján helyez el
elõszeretettel a virágcserepek mellé.
- aki 2 órát utazik 30 fokban, hogy egy kocsit megnézzen, de ha Te
megkéred egy 2 perces kitérõre, húzza a száját.
- aki ha TV- t néz, nem válaszol a harmadik "Mit ennél drágám?" kérdésre sem.
- aki ha Forma 1 van, képes reggel 5- re felhúzni az órát és felkelni
hétvégén, de ha téged kell 8- ra dolgozni vinnie tuti, hogy miatta
késel el.
- aki minden másnap vagy az irodája elõtt vár a kollégájára, aki a
kulcsot hozza, mert õ otthon hagyta, vagy otthon vár másfél órát a
feleségére a ház elõtt, mert a lakáskulcsot az irodában hagyta.
- aki hetente egyszer, amikor töltõre teszi otthon a telefonját,
otthon is felejti.
- akinek a 3 éves gyereke, ha azt mondja télen, hogy reggel
papucsban hozta az anyja a bölcsibe, akkor el is hiszi és úgy viszi haza.
- aki minden nevezetes ünnepet pár nappal késõbb köszönt.
- akinek az anyja ,,ezt,, az ételt nem ,,így,, szokta fõzni.
- aki nem érti miért nem a szülei háza mellett akarsz építkezni.
- aki ha beteg, rögtön béna is lesz, de ha Te vagy beteg akkor is megbénul.
- akinek egy tárgy megkeresése egyet jelent a szoba közepén
megállással és ,,nem tudod hol van?"

Mi a szoftver?
A számítógép azon része, amit szidni lehet

Mi a hardver?
A számítógép azon része, amit rugdosni is lehet

- Miért sírsz, Piroska?
- Megerõszakoltak.
- Mikor?
- Tegnapelõtt. Meg tegnap is. Meg ma is oda megyek.