41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Prank #28900 
-
#28899
Az ilyenekenek a gumiszobában a helyük.
Fejezd be rendesen aztán hozd vissza.
-
#28898
lettek*
sztorira* -
#28897
Hát ez vmi ritka szánalmas, te szerencsétlen. Inkább te se gondolkodtál vna mithogy ezt a szart kitaláltad. Amúgy ha az embereid ilyen tahók lett, mér akartak annyira WC-be szarni? Szomszéd kertje is jó lett vna :D
Na asszem erre a sztorisa sose fogják mondani h 'vótmá', mer ezt épeszű ember próbálja csak elfelejteni. -
#28896
Ez egészen fantasztikus. Azt a 3 percet majd kérem vissza az életemből, amit ez a szarhalmaz elvett tőlem. -
ZoknikaTicia #28895 The 99th MAN
Story of Wc
Egyszer, a jövőben egy súlyos váltság indul ki Magyarországból. E váltság, kiterjedt volna a Föld minden egyes zugába, ahol csak emberek élnek. De egy ember megmentette e világot…
2017-et írunk, az emberek között elterjedt a szívtelenség. Az embereket nem érdekelte semmi, se a családjuk, se a barátaik, se semmi, még az se, amit ők maguk teremtenek. Teljesen szívtelenül húzzák le a Pizzát, a Hamburgert, a Zabot, és még a dugi kaját is a WC-n. E rossz szokás megbünhöttetik, eldugult az összes WC a Földön, kivéve egyet. Egy dabasi kis házban épen maradt a mellékhelység. Huszonnégyezer-hatszázegy és még egy fél ember állt sorba e dabasi ház ajtaja ellőt, csak azért, mert márt tele lett az ülepük… de egy szűrnyű dolog történt a tizenegyezer-nyolcszázharmadik embernél. A WC eldugult. Csak úgy ömlött fel a barna vízzel kevert Pizza, Hamburger, Zab, és még a dugi kaja is, e keverék szökőkút formájában spriccelt fel a plafonig, de a tizenegyezer-nyolcszázharmadik ember csak nézet tétlenül… de hirtelen eszébe jutott: „Milyen jó lenne ebből egy kajáldát építeni.”. Meg is építette, elég nagy sikerrel. Emberek ezrei álltak sorba az olcsó, és még is különlegesen finom Pizzáért, Hamburgerért, Zabért és dugi kajáért. A bevétel hatalmas, de csak 1-2 napig, míg az ember szervezete újra feldolgozza a Pizzát, a Hamburgert, a Zabot, és a dugi kaját. Feldolgozzák a kaját, ami ki-kikívánkozik, de nem tudják kiereszteni, mert az utolsó WC is éteremként üzemel, Dabason.
Az összes ember e nagy Földön bezárkózott saját hajlékukba, visszaszorítva a Pizzát, a Hamburgert, a Zabot, és még a dugi kaját is. Teltek a hetek, a hónapok, és csak egyre több anyag termelődött. Az emberek észre se vették, hogy szép lassan halálos betegek lettek. Elkapták a GIGANTIKUS SZORULÁST (avagy a Ho4l2aWc4 –et ).
A tizenegyezer-nyolcszázharmadik ember magát hibáztatta a történtekért. Töprengett éveken át a probléma orvoslásán, amikor rádöbben, hogy ő gondolkodik. De hiszen e szívtelen világban csak 98 ember tud gondolkodni… hát ő a 99. !? – miközben ezen gondolkodott hírtelen, vízfolyásként kicsordult belőle a Pizza, a Hamburger, a Zab, és még a dugi kaja is. Kitalálta a nagy ötletet, hogyan lehet meggyógyítani az emberiséget. Csupán gondolkozni kell, de egyszerűbb megoldás lenne a hashajtó, de az drága e világon. Nagyon nehéz lesz rávenni az embereket a gondolkodásra, nehezebb, mint gondolnánk, de előbb a WC-ket kéne megjavítani, hogy az emberek ki tudják valahol üríteni magukat. Ekkor meglátta a WC mellett a pumpát. Egyből ne ki is esett, hónapokig pumpált és csak pumpált. Sikertelenül, hiszem a gondolkodó ember gyenge, és a kézi pumpához erő kell. Leült a gondolkodó ember és elkezdett gondolkodni. Hamar rá is jött a megoldásra, a motoros pumpa az ideális. Fel is kutatta ez a bizonyos ember, a 99. ember az országot szerszámért és elektromotorért. Sehol semmi, amikor hirtelen belenézet az ükanya szekrényébe. Egy síkosító funkcióval ellátott extra rezgő vasbotot talált. Nem volt rest, egyből rá is szerelte a pumpára. Íme, kész a motoros pumpa.
Nekiesett a WC-nek. Első fokozat: csak remegteti a barna vízzel kevert Pizzát, Hamburgert, Zabot, és még a dugi kaját is. Második fokozat: még az se segített. Harmadik fokozat: már a 99. ember alig tudta tartani a pumpát annyira remeget, csak úgy fröcskölt minden felé az anyag, de még mindig semmi. Átkapcsolt az extra gyors és síkosítóval ellátott fokozatra, ekkor hírtelen előretört a pumpa be a WC-be, magával rántva a 99. embert, be a csatornába, végig a föld kanáris hálózatán felszabadítva a Pizzát, a Hamburgert, a Zabot, és még a dugi kaját is.
Ezt a munkát elismerte a kormány, és ezért a 99. ember pénzjutalmat kapott, amiből hashajtókat vett. Ezzel megmenekült az egész világ, de az emberek még mindig nem gondolkodnak.
Írta: Zokni -
Emcsyke #28894 Az amerikai iskolába, a tanárnő azt a feladatot adja fel, hogy mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet.
Másnap:
- Nos, te kicsi James mit gyüjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltörtek a tojások.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kosárba az összes tojást.
- Jó, és te kicsi Jane mit gyüjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kannába az összes tejet.
- Jó, és te kicsi John mit gyüjtöttél?
- A bácsikám Vietnámban szolgált zöldsapkásként. Egyszer lelőtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték. Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky. A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne vesszen kárba. Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkongal, 50-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a munició. Fogta a kést és megölt vele 30 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle. A maradék 20-at pedig saját kézzel intézte el.
- Jaj, és mi a tanulság ebből a szörnyűségből?
- Mi-mi... hát, hogy ne b@szogasd Bob bácsit ha részeg!!!
- Micike! Mi lenne... mi lenne, ha én most elvenném a szüzességét?
- Jánoska... akkor maga egy... maga egy varázsló lenne!
A faluba bevezetik a villanyt. Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között.
Este a számláláskor:
- Első birgád, mennyi?
- 8.
- Szép munka!
- Második, mennyi?
- 11.
- Ez egész szép teljesítmény!
- Rendőrök, mennyit ástatok le?
- Kettőt!
- Az nagyon kevés, a többiek 8-at és 11-et.
- De azok mind kilátszanak. XD -
#28893
neménvoltam :C -
#28892
-
#28891
Két baba fekszik az újszülött osztályon:)
A lány kérdezi a fiutól:
- Te fiú vagy?
- Igen. Ha kimegy a doki megmutatom:)
Kimegy a doktornénin, a fiu felemeli a takaróját. Mondja a lányak:
- Látod, rajtam kék zokni van xD -
#28890
Ez egyszer a Gálvölgyi showban volt régen :D -
Tothenkopf #28889 vehehe -
#28888
xD -
#28887
A cigányasszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, amelyik rögtön sípol, ha
valaki hazudik. A gyerek hazaér az iskolából:
- Ná, hányast káptá, fiám?
- Ötöst, anyám!
Biiip
- Hármast!
Biiip
- Jó...egyest.
Anya: - Bezzeg amikor én iskolába jártám, sose káptám egyest!
Biiip
Apa:
- Bezzeg amikor én iskolába jártám..
Biiip
- Ápám, nem jártá iskolába?!
- Ne szemtelenkedj, mégiscsak az ápád vagyok!
Biiiiiiiiiiip -
#28886
:) -
#28885
:D -
#28884
Csörög a telefon a KGB központjában:
- Szeretném beljelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége.
Gyémántokat rejteget a tűzifájában!
A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét, gyémántot keresnek, de nem találnak. Hogy biztosak legyenek a dolgukban, egyesével átnézik a tűzifát, sőt mindegyiket széthasogatják, hátha azokban rejtették el a gyámántokat. Mivel semmit sem találtak, elnézést kérek Igor Szeregejevicstől, majd elvonultak.
Kis idő múlva csörög a telefon Igor Szergejevicsnél:
- Halló, Igor?
- Igen.
- Volt nálad a KGB?
- Igen.
- Felvágták a tűzifát?
- Igen.
- Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet.... -
#28883
xD -
#28882
kisgeyrekeket az edzőkszokták bottal irányba állítani,hogy ne menyjenek be középre,vagy ne menjenek neki a felnak -
#28881
Úszáshoz miféle rúd kell? -
Freeda Krueger #28880 Egy kislány verse
Modern kislány vagyok nagy hibákkal teli
A foglalkozásom nem háztartásbeli.
Főzni nem tudok a mosáshoz nem értek
A házimunkához kedvet nem érzek.
Ám egyet büszkén be merek vallani
Sok mindent nem tudok, de van ám valami
Amit oly pompásan értek
Mint kevés asszony ezen a vidéken.
Mert tudom azt bármiféle pózban
Gyors és lassú tempóban.
Tudom oldalt fekve, lábfekve és háton
Ahogy jónak látom.
Tudásom e téren több mint tökéletes
S hogy hason is tudom az csak természetes.
Jó korán elkezdtem gyakorolni ezt én
Mivel tanítóm egy fiatal legény.
Fiatal volt mégis jól megtanított ő
S nem voltam e téren tudatlan nő.
Bevallom először borsódzott a hátam
Mikor a fiú nagy rúdját megláttam.
Eleinte azt hittem leszakad az ég is
Lihegtem kapkodtam de csináltam mégis.
Idővel rájöttem mi ennek a titka
S feltárult előttem mindennek a nyitja.
Később már oly rutint szereztem
Hogy tudásommal pénzt is kereshettem.
Csináltam reggeltől korán felkelve
Mert ilyenkor jön meg minden ifjú kedve.
És nagyon boldogan vidáman műveltem
Még estefelé is mikor a nap lement.
Hull rólam a ruha mint fazékról a zománc
És testem olyan lesz mint a fénylő topán.
Van aki gumisapkát húz a fejére
Ám ez a gyönyört csökkenti felére.
Ez az én gyengém ezt kell elhallgatnom
Én a nedvességet érezni akarom.
De hát mit nevettek nem kell ezt megszólni
Nem kell mindjárt rosszra gondolni.
Nincsen abba semmi amit elbeszéltem
Ha hiszitek ha nem az úszásról beszéltem. -
Freeda Krueger #28879 Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, felhívtam a Lelki Segély vonalat.
Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt.
Mondtam, hogy öngyilkos leszek.
Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót
vezetni... -
#28878
:ASDAdsadasdasdas -
lowdog #28877 dehogyis!
mai legjobb eddig!!! -
#28876
A 2. mondat Woody Allentől származik nem?
(ha jól tom) -
#28875
Nekem nagyon bejon! 
-
#28874
Olyan szarul nézel ki, iszol te rendesen?
Alapjában véve a feleségem éretlen volt. Ülök békésen a kádban, ő meg bejön és elsüllyeszti a kishajóimat.
-
#28873
ez nagyon szar -
Freeda Krueger #28872 Pistike reggelizik a konyhában. Az anyja meglátja, hogy elég rosszul néz ki a gyerek, és megkérdezi:
- Mi a baj, kisfiam?
- Hát az úgy kezdődött, hogy álmomban jött egy nagy lila csiga, és...
- Fuj, hagyd abba, ez gusztustalan, takarodj az iskolába - kiabál az anyja és reggeli nélkül elzavarja.
Pistike benn ül az órán, és a tanárnak is feltűnik, hogy szarul fest, megkérdezi:
- Pistike, mi a baj?
- Hát az úgy kezdődött, hogy álmomban jött egy nagy lila csiga és...
- Fiam, ez undorító, azonnal takarodj az igazgatóiba! - őrjöng a tanár.
Pistike leszegett fejjel lemegy az igazgatóiba, ahol az igazgató megkérdi:
- Mi történt, kisfiam?
- Hát az úgy kezdődött, hogy álmomban jött egy nagy lila csiga, és...
- Ez undorító, ez tűrhetetlen ebben az iskolában, ki vagy rúgva, takarodj innen azonnal!
Pistike lesújtva felszáll a buszra, elölre ül, és a sofőrnek is feltűnik, hogy valami baj van.
- Mi az, Pistike?
- Hát az úgy kezdődött, hogy álmomban jött egy nagy lila csiga, és...
- Bazmeg pistike, mi a faszt ugatsz itt, bérleted sincs, azonnal takarodj le a buszról!
Pistike leszáll, és elindul az úton anélkül, hogy körülnézne. Jön egy autó és halálra gázolja.
Mi ebből a tanulság?
Mindig nézz körül, mielőtt átmész az úton! -
#28871
Kicsit más verzióban ismerem.
Szovjetúnióban fickó papagájt tart és ablaka a vörös térre nyílik. Papgáj egyszer csak rikácsolni kezd.
- Hülye Brezsnyev, dögölj meg!
Két rendőr azonnal meghallja és már siet is fel a lakásba. A tulaj edigre már a mélyhűtőbe rakta a madarat. Házkutatás során nem találnak semmit. Miután elmennek a tulaj odamegy a hűtőhöz és kiszedi a madarat.
- Na, kellett neked 20 perc Szibéria? -
#28870
XDDDD -
#28869
ÁÁÁÁ:D:D:D:D -
#28868
GYÁÁÁJJJ :DS:ADDDDDDD -
#28867
Egy fickó papagájt kapott a születésnapjára. A papagáj teljesen kifejlett példány volt, rossz magatartással és mocskos szókinccsel.
Emberünk megpróbálta megváltoztatni, szép szavakat használt, jó példát mutatott, de nem ért vele semmit.
Végül elvesztette türelmét, ráüvöltött a madárra, mire az visszakiabált.
Rázni kezdte a madarat, de az még mocskosabban rikácsolt. Emberünk végső kétségbeesésében egy hirtelen mozdulattal a mélyhűtőbe zárta a papagájt. A madár pár percig magán kívül tombolt, majd hirtelen elhallgatott. A fickó megrémült, hogy baja esett, ezért gyorsan kikapta a mélyhűtőből.
A papagáj halkan megszólalt:
"Csúnyán viselkedtem, megbántottalak a ronda beszédemmel, többé nem leszek ilyen. Esedezem a bocsánatodért."
A fickó teljesen meghökkent, majd a papagáj folytatta:
"Megtudhatnám esetleg, mit vétett a csirke?" -
#28866
János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya. Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni. Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és ... megszeretgeti a lányt hátulról. Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan. Mindezt vegignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:
- Istállóját neki!... Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek! -
Vardar #28865 Én román cigánnyal ismerem. -
#28864
ezjo:DDDD -
#28863
Kéne csinálni egy ilyen topikot, hogy "szar viccek kijavítása" vagy vmi ilyesmi:D vagy már van olyan? -
Jhon Balu #28862 Mi a különbség a BÁTORSÁG, MERÉSZSÉG és a POFÁTLANSÁG között?
BÁTORSÁG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Feleséged áll az ajtóban söprűvel a kezében,
és Te rákérdezel: "Takarítasz, vagy repülsz valahova?"
MERÉSZSÉG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Bűzlesz a női parfümtől és az ingeden rúzsfoltok
láthatóak. Megtapogatod a feleséged fenekét és szólsz: "Te vagy a következő?"
POFÁTLANSÁG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz, feleséged fekszik az ágyban, és nem alszik.
Fogod a széket, az ágya mellé ülsz.
Kérdésére: "Mit jelentsen ez?" válaszolsz "Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik."
-
#28861
Tisza, ciánszennyezés idején, arab cserediák/roma, úgy még jó is lesz talán.