Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
És te itt vicceket olvasol...
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
- Borzalmas volt, ahogy a nap vakítóan sütött, égette az izzó homokot, és már napok óta nem ittunk egy korty whiskyt sem.
- És vizük sem volt?
- Víz, víz...a fene sem gondolt akkor fürdésre!
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
Intel E8400(8*450)MHz + Noctua NH-U12P, ASUS P5K PRO, 4*1GB DDRII 1066MHz, Sapphire HD4850 512MB, Chieftec 450W, 5.1 Házimozi hang, 50\" Plasma TV monitor 2*1,5 TB WD Black Raid0, 64 GB Crucial M4
FORZA INTERNAZIONALE! IO SONO INTERISTA! Campione d\'Italia:INTERNAZIONALE 17!!!
vesz egy fiatal büszkeléptû jószagot, és szabadonereszti a baromfiudvarban.
Az öreg kakas gyanakodva figyeli új királyát szemetdombjának, amint az kerülgeti a tyúkokat.
- Szóval már megint le akarnak cserélni! Ennek a fele se tréfa! Valamit tennem kell! - gondolja magában.
Odasétál a fiatal büszke erõhöz, és így szól:
- Aha! Úgy látom te akarsz az új Casanova lenni itt! Azert ám én se levesbe való vagyok, legalabbis még nem most! Biztos vagyok benne, hogy jobban helytállok mint te! Ha nem hiszed, fussunk versenyt itt a tyúkolak körül, hogy lássuk meg ki birja jobban szuflával!
A fiatal kakas gondolja, mit akar itt ez a vén kakas, és igy válaszol:
-Tudod mit? Áll a fogadas! Tiz kört futunk! A gyõztesé az összes tyúk! Sõt meg adok is egy fél kör elõnyt - mondja büszkén.
A verseny megkezdõdik, a tyúkok hangosan kotkodálva biztatják a küzdõ feleket. A hatodik körnel már az öreg kakas elõnye majd elfogy, de azért még mindig õ van elöl. A nagy rikácsolásra azonban a farmer kilép a házból, és a jelenetet látva, hozza puskáját, céloz, majd: BAAAAMMM! A fiatal kakas felbukik, vége.
A farmer közelebb megy, megcsóválja fejét:
- Én ezt nem értem! Ez már a negyedik homokos kakas ezen a héten!
Esõ esik, rossz idõ van, fickó haza akar menni a vasútállomásról taxival:
Fickó: Mennyiért vinne haza?
Taxis: 100 dollár.
Fickó: Nekem csak 80 van, tegye már meg, hogy hazavisz.
Taxis: 100 dollár, vagy nincs fuvar.
Fickó: OK, adok magának 80 dollárt, és vigyen addig, amíg a 80 dollárból futja...
Már csak két kilométer lenne hátra, amikor a taxis megáll.
Taxis: Lejárt a 80 dollár, tessék kiszállni.
Fickó: Ne legyen már ilyen szívtelen, zuhog az esõ, vigyen már haza, legyen szíves, csak két kilométer...
Taxis: Nem vitatkozom, a 80 dollár lejárt...
Fickó kiszáll, de megjegyzi magának a taxist, és nagyon dühös...
Következõ nap megint ugyanannál a taxiállomásnál akar hazamenni, és ott áll öt taxi sorban, az ötödik az a fickó, aki az elõzõ nap nem vitte haza... Erre a fickó beül az elsõ taxiba a sorban, és azt mondja:
Fickó: Itt van 120 dollár, kérem, vigyen haza és szopjon le.
Taxis: Mit képzel, maga köcsög állat, azonnal szálljon ki, takarodjon!
Fickó kiszáll, beszáll a második taxiba, és eljátssza ugyanezt, majd miután ugyanazt a választ kapja, sorban a harmadik és negyedik taxival is eljátssza ugyanezt. Majd beszáll az ötödik taxiba, abba a fickóéba, aki nem vitte haza az elõzõ nap:
Fickó: Itt van 120 dollár. Kérem, vigyen haza, de amikor elhaladunk a kollégák mellett, kérem, mosolyogjon és integessen nekik!
... megtaláltam 1 régebbi gyûjteményem, úgyhogy átismételem a régi vicceket ...
Az anya megkéri három lányát számoljanak be a nászéjszaka után hogy milyen a férjük teljesítménye. Az elsõ lánynál eljön az idõ. Másnap az anya kap egy telefont:
- Tchibo!
Anyuka nem érti de meglátja a reklámújságban a hírdetést:Élvezet az utolsó cseppig!
Eljön az idõ a másodiknál is. Õ is telefonál:
- Cardo matracok!
Anyuka nézi: Óriási élvezet king size!
A harmadik lánynál is itt az idõ. Õ is telefonál:
- British arwaish!
Az anya ezt olvasta mielõtt elájult:
Minden héten hét nap, Mindkét útvonalon naponta ötször!
A cigány hánykolódik a tengeren. Véletlenül arra megy egy tengerjáró hajó, az egyik matróz éppen kihajol a korláton. Meglátja a cigány és felkiabál neki:
- Húzzál mán ki!
A matróz csak néz.
A cigány megint felszól:
- Húzzál mán ki!
A matróz megint csak néz.
- Do you speak englis?
- Yes.
- Hát akkor húzzál mán ki!
bocs elgépeltem
A másik véglet: Fekete Pákó és a hét törpe
- Na, rendõr, vetkõztess le!
- De hát, rögtön az elsõ órán...
- Csönd, vetkõztess le!
A rendõr nagy félszegen levetkõzteti.
- Akkor most csókold meg a mellem!
- De hát, rögtön az elsõ órán...
- Csönd, rendõr, csókold meg a mellem!
A rendõr nagy félszegen megcsókolja.
- Akkor most csólod meg, ahol pisilni szoktam!
Hú, a rendõr felugrik, kirohan. Öt perc múlva visszajön:
- A csempét is???
A másik véglet: Fekete Pákó és a hét törpe
The problem is not the problem, the problem is your attitude about the problem.
broke the rubber/ busted a nut up in ya mother/ so how you feelin\' about havin\' another little brother? nasty motha uffer
- Szép legény, ha megmondod, milyen madár ez itt a vállamon, a tiéd leszek.
- Elefánt! - vágja rá ijedten a herceg.
- Eltaláltad!
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
But nothin' comes out when he moves his lips; just a bunch of gibberis
And Slim Shady acts/is acting like he forgot about his old himself
na ez helyes
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
"Nowadays everybody wanna talk like they got somethin to say
but nothin comes out when they move their lips;
just a bunch of gibberish
And motherfuckers act like they forgot about Dre"
Ha meg valami cink van az átírásommal akkor szólj, thx 😄
broke the rubber/ busted a nut up in ya mother/ so how you feelin\' about havin\' another little brother? nasty motha uffer
Jax: ne haragudj de nem tudom szonelkul hagyni: tele van az alairasod nyelvtani hibakkal, ne hagyd igy! ezt idezted vagy te irtad?...
pi ImageDesign http://www.pi-imagedesign.com
THE HUNTER coming soon ^^
broke the rubber/ busted a nut up in ya mother/ so how you feelin\' about havin\' another little brother? nasty motha uffer
\"Az a baj Ogli-G annyira gengszter mint a tekn?sbékám!\"
...
kit érdekel, dagadtak!
ha meghalok, azt szeretném, hogy charlie sheen élete peregjen le a szemem előtt!
Szõke nõ a benzinkútnál:
-95-ös vagy 98-as?
-Idei nincsen???
XD
broke the rubber/ busted a nut up in ya mother/ so how you feelin\' about havin\' another little brother? nasty motha uffer
Intel™ Pentium™ 8 @ 7388 MHz | 8192 MB™ 1200 MHz Samsung™ RAM™ | ATI™ Radeon™ X4400 XT @ 4096MB RAM™ [™]™ (levédve)
- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!
- Jó, anyuci, de hogyan?
- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma! Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy õszibarack!
Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülõk pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:
- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!
Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag védtelen. Me and my x360 ^^
- Üdvözlöm önt! Most tértem vissza a túlvilágról és van egy rossz hírem az ön számára: Van Isten!
A fõtitkár elsápad:
- Tessék, itt egy 10 millió Rubel-re szóló csekk, csak ne árulja el ezt másnak.
Weisz bácsi elteszi a csekket, elmegy megint a reptérre, következõ útja Rómába vezet. Felmegy a Vatikánban a Pápához.
- Dicsértessék Atyám. Most jöttem a túlvilágról és van számára egy rossz hírem: nincs Isten!
A Pápa levegõ után kapkod:
- Az egyház ad magának 1 millió Eurót, csak ne szívárogjon ez ki!
Weisz bácsi ezt is elteszi. Ezután Washingtonba indul. A Fehér házba megy és szól az elnöknek:
- Jó napot elnök úr! Most jöttem a túlvilágról és van számára egy rossz hírem: van Isten, de néger...
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
practitioner of the forbidden arts of death
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
practitioner of the forbidden arts of death
<#vigyor>
\"Drinkin\' Pukin\' Pissin\' and Fightin\' And startin\' all over again\"
1. Szép vagy? igen - 1 pont nem - 0 pont
2. Okos vagy? igen - 1 pont nem - 0 pont
ÉRTÉKELÉS:
2 pont: Szép vagy és okos.
1 pont: Vagy szép vagy, vagy okos.
0 pont: Egy randa kretén vagy.
-Hölgyem, kérem, ne értsen félre, de ebben a nagy hõségben... szóval, szeretnék egyet nyalni.
-Csak tesék.- nyújtja a nõ a fagyaltot.
-Tudtam, hogy félre fog érteni...
Pistike kacagva szalad be anyukájához:
- Józsi bácsi leesett az almafáról, mert béna!
- Ejnye, Pistike, nem szabad kigúnyolni! - szól rá az anyja.
- Jó, de õ meg azt mondta nekem, hogy: "Ne rázd, te kis rohadék!"
- Félig-meddig.
- Az mit jelent?
- Engem már elvert, de anyuval még nem mert kikezdeni.
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
- Politikus.
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
Persze. Ha összegyűjtesz egy azonos nevű *.rar, *.zip, és *.arj becsomagolt fájt, létre tudod hozni egyesített erejükből a *.exe -t ami mindenek felett áll. Sok jo ember kis helyen is : esgé
Még válaszhatsz is az egyes verziókból 😊)
[/spam]™
#23673
#21281
#16658
#10278
#4956
#1962
#1580
[/spam]™
- A hetedik általános.
<#idiota>
...vágod?
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
- Szervusz, Kohn! Mi van, mit vettél? Miért van annyi koton a kezedben?
- 25 darabot vettem - válaszol Kohn.
- De miért?
- Nézd, bementem a DM-be, és egy iszonyú jó begyes szõke eladó odalép, és megkérdezte:
- Mit óhajt uram?
- Kotont szeretnék vásárolni. - válaszoltam.
- Megengedi, hogy méretet vegyek? - így a nõ.
Elképedve válaszoltam, hogy természetesen.
A nõ elém térdel, elõvesz, teljesen bevesz, leápol végig, majd száját megtörülve közli:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belõle?
- Ennyi jóért nem volt pofám néhányat mondani, így kértem 25-öt. Na, ez történt. - mondja Grünnek Khon.
Grün teljesen transzba jõve kérdezi:
- S ez így lesz, ha én megyek be???
- Persze, mondja Khon.
Grün elrohan a DM-be, ahol valóban ott a bomba nõ.
- Kotont szeretnék vásárolni - hadarja gyorsan az eladónak.
- Megengedi, hogy méretet vegyek önrõl? - kérdezi kéjes szájjal a hölgy.
- Természetesen!!!
A nõ letérdel, elõveszi Grünt, kiadóan leápolja, full extra, majd megkérdi:
- Ez a méret is van, mennyit prancsol belõle uraságod?
- ...egyet se, csak érdeklõdtem...!
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
