41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Vlala #29180 Legyek fociznak az ablakon. Az egyik elmegy, pár perc múlva visszajön, látja, hogy a mindkét csapat a hátán fekve pörög a párkányon.
- Na mi van, fiúk, lefújták a meccset? -
#29179
Variációk egy témára:
Repked a katicabogár a fák között, egyszercsak látja, hogy az egyik ágon a katicafiú dugja a katicalányt.
Odarepül, kérdi mit csinálnak.
- Dugunk
- Utána én is jöhetek?
- Ja. Majd szólok ha végeztem.
Kis idő múlva odarepül a cserebogár. Kérdi mit csinálnak ezek.
- Dugnak - mondja a várakozó katica.
- Akkor te mit csinálsz itt?
- Várok a soromra, mér te ki vagy? - kérdez vissza a katica
- Én vagyok a cserebogár!
A katicának elönti a fos az agyát:
- FASZT, A CSEREBOGÁR ÉN VAGYOK!
Két bogár valamizik a tisztáson.
Kis idő múlva odajön egy harmadik bogár, és nézi őket.
Aztán jön egy negyedik bogár, aki megkérdezi a harmadik bogarat:
- Mondja, maga cserebogár?
- Nem, én is csak nézem. -
#29178
Egy negyvenes nő szívrohamot kap, és miközben a műtőasztalon fekszik, halálközeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tőle,hogy tényleg meg fog-e halni?
Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni. A nő felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán.
Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az orrát, kissé megnagyobbíttatja a fenekét, feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és narancsbőrkezelést is kap a 20 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz folyamodik. Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki ragyogóan.
Amikor az utolsó műtét után távozik a kórházból és átmegy az úton, puff!, elüti egy mentőautó. Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tőle:
- Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?
- Basszus... nem ismertelek meg! -
#29177
miről tudod hogy 2050-ben élsz?ugyan azt csinálod 2000 óta -
#29176
bocsi ez hosszú volt:D -
#29175
Közeledik a mikulás ünnepe: elfogtuk a levelezését!
Kedves Télapó!
Egy olyan G.I. Joe-t hozzál, ami tud úszni a víz alatt, és van
szigonypuskája, és jó nagy kése, és ki van képezve gerilla
harcmodorból, és
simán megöli bármelyik ellenséget!
- Gergo
Kedves Gergo!
Kissé agresszív vagy, fiam. Beloled vagy terrorista lesz, vagy bérgyilkos,
és tulajdonképpen egyik sem sokkal jobb a másiknál. Mit szólnál inkább
egy
kanna benzinhez, és egy doboz gyufához?
Van egy
érdekes kísérlet ezzel kapcsolatban, majd mellékelem a leírást.
- A Télapó
---
Kedves Télapó!
Idén karácsonyra ezúttal nem játékot kérek. Hét éves lettem, nagy
vagyok
már. Könyvet kérek! Mondjuk a Bun és Bünhodést. Vagy a
Nyomorultakat. Köszi,
Ákos.
Kedves Ákos!
Kit akarsz becsapni? Ha a Jancsi és Juliska gondot okozott, akkor
Dosztojevszkijt sem fogod tudni túlzottan értékelni. Persze nem az én
dolgom
ítélkezni feletted. Megkapod mindkét könyvet, és miután egy hosszabb
esszé
keretein belül kifejtetted nekem a francia romantikus és az orosz
realista
irodalom közötti párhuzamok és ellentétek mibenlétét, kapsz majd
játékokat
is. Jó olvasást, okostojás!
- A Télapó
---
Kedves Télapó!
Már tavaly is kistesót kértem, és tavaly sem azt kaptam.
Légy szíves,
ezúttal ne valami hülyeséget hozz, hanem amit kérek!
Kistesót akarok!
- Ádám
Kedves Ádám!
Apád már tavaly is impotens volt. És még most is az.
Az ólomkatona pedig nem hülyeség. Dugd fel a seggedbe, meglátod,
milyen jó
lesz.
- A Télapó
---
Kedves Télapó!
Szeretnék egy hajós Barbiet, egy autós Barbiet, egy síelos Barbiet, egy
repülogépes Barbiet, egy motoros Barbiet és egy diszkós Barbiet! Mást
nem.
köszi: Kati
Kedves Kati!
Eszedbe jutott már, hogy diplomás Barbie miért nem létezik?
Javaslom,
inkább tanulj, ahelyett, hogy babázol, mert anyádat elnézve te nem
leszel
olyan szép, mint Barbie, és akkor cseszheted, hogy bárki is eltartson.
- A Télapó
---
Kedves Télapó!
Te hány kiló vagy? Nem gondolkodtál még rajta, hogy fogyókúrázz? Mi
van, ha
egyszer beszorulsz a kéménybe?
- Bence
Kedves Bence!
Nem gondolkodtál még rajta, hogy kicsit visszafogd magad, és ne
kérdezz
hülyeségeket? Mi van ha egyszer bepöccenek, és taposóaknát viszek
neked
karácsonyra?
- A Télapó
---
Kedves Télapó!
Hoznál nekem egy virágos kifestot, ha szépen megkérlek?
Ölel: Vili
Kedves Vili!
Engem te csak ne ölelgessél rendben, kis köcsög!
Persze, virágos kifestot, hát hogyne. Elmész te anyádba...
- A Télapó
---
Kedves Télapó!
Miniszoknyát szeretnék karácsonyra, mert a novéremnek is olyan van,
és
mindig egy csomó fiúnak tetszik, és én is sok fiúnak akarok tetszeni.
Miniszoknyát hozz, de rövid legyen ám, hogy jól látszódjanak a lábaim,
mert
mindenki azt mondja, hogy nagyon csinosak a lábaim.
- Emma
Kedves Emma.
Télapó visz neked csinos szoknyácskát, de a Télapó bácsi nagyon
fáradt lesz
ám, mire hozzátok ér, ugye behívsz majd egy kis tejecskére és sütikére
a
szobácskádba?
- A Télapó
---
Kedves Télapó!
Tudnál hozni olyan legót, amiben van elektromos felszerelés is, és
hozzá
lehetne kötni egy soros kapcsoláshoz, és némi átalakítgatás után
csatlakoztatni egy központi magas feszültséghez, és összeépítgetni
egy
hidraulikus forgóturbinával, meg ilyenek?
- Pisti
Kedves Pisti!
Szoktál járni focizni a térre, vagy mesét nézni, vagy meghúzni a lányok
haját, meg ilyenek? Én a helyedben kufircolnék azért egy jót, mielott
agyonvág a kettohúsz, lúzerkém!
- A Télapó
---
Kedves Télapó!
Mit szeretnek enni a rénszarvasaid? Csak azért kérdezem, mert
gondoltam, ok
is elfáradnak, és megéheznek, és gondoltam nekik is kedveskedek
majd valami
harapnivalóval.
- Áron
Kedves Áron!
Ezzel az undorító benyalással semmit nem fogsz elérni nálam.
Idén
egyébként újítottam, és nem rénszarvasokkal érkezem, hanem grizli
medvékkel.
Kötözd ki magad a gesztenyefátokhoz, ha kedveskedni akarsz nekik.
- A Télapó
---
Kedves Télapó!
Én a kisfiam nevében írok neked, tudod, o még nem tud írni.
Azt üzeni
neked, hogy valamilyen kreatív kis társasjátékot hozzál, amivel tud
játszani
az egész család!
Köszönettel: Vargáné Kiss Erzsébet
Kedves Erzsébet!
Valami kreatív társasjátékot? Rendben. Mit szólnál mondjuk a "Simi humi
nyali falihoz"? Ja, nem, bocs, azt a férjed már megrendelte. Ja, bocs,
nem
is neked, hanem az új titkárnojének.
- A Télapó
---
Kedves Télapó!
Eddig egyszer sem hoztál nekem virgácsot, remélem ezúttal sem fogsz!
Tudod, én mindig jó kisfiú vagyok. Idén azt hiszem, egy hifi toronynak
örülnék a legjobban.
- Ervin
Kedves Ervin!
Nem, eddig valóban nem hoztam neked virgácsot. Viszont ha nem tunt
volna
fel, akkor mást sem. Tudod, a javítóintézetbe nem jár a Mikulás.
- A Télapó
---
Kedves Télapó!
Szeretnék egy robogót, egy új számítógépet, egy új szobát, egy
nyaralót a
Balcsira, amihez csak nekem van kulcsom, egy pénzzel teli bankkártyát,
egy
új mobiltelefont (kamera is legyen rajta!), és egy dévédé lejátszó sem
ártana. Várlak!
- Tomi
Kedves Tomi!
Várjál csak, ha nagyon nincs jobb dolgod.
- A Télapó
---
Kedves Télapó!
Akármit is hozol, örülni fogok neki, csak ne felejtsd, ugye tudod?
Elköltözünk! Arany János utca 7!
- Imike
Kedves Imike!
Se térképész, se futár nem vagyok. Egyébként is késon szóltál, már
megszerveztem, betábláztam, és elrendeztem a szállítmányozási
ütemtervemet.
És ugye az a ház, ahova költöztetek, már évek óta üresen állt...
- A Télapó
---
Kedves Télapó!
Mi az msn címed? Dumálhatnánk majd valamikor.
- Peti
Kedves Peti!
A Télapó bácsi csak nénikkel emesenezik, azok közül is csak olyanokkal,
akiknek web kamerájuk van, erkölcseik azonban nincsenek.
Menj oda
szépen anyukádhoz, és kérdezd meg tole, hogy ez mit jelent.
- A Télapó
---
Kedves Télapó!
Te tényleg létezel, vagy ez csak átverés?Van feleséged?
Miért nem o
hozza az ajándékokat? Unokáid vannak? Mit kapok idén?
- Erika
Kedves Erika!
Létezem. Nincs. Mert nincs. Nincsenek. Lófaszt.
- A Télapó
---
Kedves Télapó!
Egy hiper szuper mankót kérek, tudod, eltörtem a lábam, és amit a
doktor
bácsi adott, az tök snassz, és ronda, és nem tetszik.
Olyat
hozzál, amivel lehet repülni is! Amúgy nem rossz érzés, hogy mindenki a
meleg otthonában vár téged, te meg csak gürizel egész éjjel?
- Gáborka
Kedves Gáborka!
Kattanj le a témáról. Már eleve az erkélyrol sem kellett volna
leugranod, és
akkor most tudnál járni, észkombájn!
Amúgy nem rossz érzés, hogy az összes barátod megy majd
hógolyózni, síelni
meg szánkózni, te meg egész télen otthon bicegsz majd a mankóddal a
négy fal
között?
- A Télapó
-
#29174
20 dolog amiből tudod, hogy 2008-ban élsz
1. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
2. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
6. Otthon is az " irodahanggal" válaszolsz a telefonba.
7. Otthonról is a 0-at ütöd először, hogy juss ki a "kinti" vonalra.
8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
10. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
11. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész érte.
14. Reggel az, az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
15. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.
16. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod
17. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni.
18. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
19. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
20. ....és most röhögsz magadon. -
#29173
10 kijelentés, amit semmiképpen nem szeretnénk hallani az ingatlanügynökünktől, amikor házat vásárolunk:
1. Azt hiszem, az ismeretlen eredetű gabonakörök csak növelik a kertben az esztétikai élményt.
2. Tulajdonképpen a teleknek csak egy egészen kis része fekszik egy ókori indián temető fölött.
3. Bár az előző tulajdonos a házat a Pokol Angyalainak adományozta, úgy tudom, hogy bírói végzés van róla, hogy nem jöhetnek 100 méternél közelebb.
4. Ha ismeretlen eredetű piros folyadék szivárog a mosdó csapból, az még nem jelenti azt, hogy ez egy kísértetlakta ház.
5. A leendő szomszédjuk biztosíthatja magukat arról, hogy ezek itt nem gyilkos méhek.
6. Lehet, hogy régebben ez mocsaras terület volt, de a jövőben nem várható, hogy a mocsár a kert végénél feljebb húzódik.
7. Higgyék el, ez elég gyakori, hogy ilyen nagyra nőnek a csótányok, még radioaktív sugárzás nélkül is.
8. Büszkék lehetnek, mert a Sírgyalázók nevű híres rockegyüttes épp ennek a háznak a szomszédságában tartja a próbáit.
9. Igaz, hogy az egész család egyszerre hunyt el ebben a szobában, de a nyomozók nem tudták bebizonyítani, hogy gyilkosság történt.
10. Valójában éjjel alig hallható a szomszédos vas- és acélműnek a hangja. -
#29172
Egy amerikai vizsgálatban egy nőkből és egy férfiakból álló csoportnak azt kellett megmondania, hogy milyen nemű a számítógép, és négy érvvel kellett alátámasztaniuk álláspontjukat.
A női szakértőcsoport hímneműnek ítélte a számítógépet, a következő alapon:
1) Előbb be kell kapcsolni, hogy aztán odafigyeljen az emberre.
2) Tele van információval, de nincs fantáziája.
3) Arra lenne, hogy segítse az embert, de az idő nagy részében ő maga A probléma.
4) Mihelyt az embernek van egy, rögtön rájön, hogy ha várt volna még egy kicsit, jóval nagyobb teljesítményű modellt vehetett volna.
A férfi szakértők szerint a számítőgép nőnemű, mert:
1) csak a teremtője érti a belső logikáját,
2) az a nyelv, amelyen egy másik számítógéppel beszél teljesen érthetetlen,
3) a legkisebb hibát is eltárolja a memóriájában, hogy aztán a legalkalmatlanabb pillanatban hívja elő,
4) mihelyt az embernek van egy, rájön, hogy a keresetének felét kiegészítőkre kénytelen költeni. -
#29171
de most azon a repülőn van -
#29170
sasszem elvtárs megjött, hogy belekössön mindenbe. -
#29169
Tehát akkor az első osztály a férfi, vagy a női WC? (jonagy WC am, tele emberrel)
-
szurop #29168 Létezik ám első osztály is 
-
#29167
Ezzel csak az a gond, hogy a repülőkön nincsen külön női meg férfi WC. -
#29166
Híhí:D -
#29165
Van itt Ákos nevű olvasó aki közel lakik egerhez??pl : Kövesdi?? -
#29164
ezt honnan szedted?:) -
#29163
Az apeh ellanőrt kiküldik a rabbihoz vizsgálatra, úgy, hogy ha lehet találjon hibát. Mindent leellenőriz, rendben talál. Mielőtt elmenne még kérdezősködik egy kicsit.
-Mi történik a megmaradt kenyérmorzsával szertartás után?
-Átküldjük Weissnek, aki egy idő után kenyérgombócot küld vissza.
-És a lecsorgó gyertyaviasszal mi lesz?
-Elküldjük Grünnek, aki egy idő után új gyertyát küld vissza belőle.
-Hát a metélés után keletkező hulladékkal?
-Összegyűjtjük, elküldjük az apehnak, és egy idő múlva kiküldenek egy faszt! -
#29162
Egy hölgy rettegesben tartotta a dilihazat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedolt a kanyarban.
Egy ápoló megállította és azt kerdezte tőle:
- Van önnek jogosítványa erre a járműre?
- Termeszetesen van - valaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Tovább robogott, keresztül a hallon, de nemsokára egy másik ápoló állította meg.
- Van önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
- Termeszetesen van. - válaszolta és egy rágógumipapírt adott oda.
- Rendben, vezessen ovatosan!
A nő tovább gurult, befordult a folyósóra, és a folyósó végén meglátott egy férfi beteget, tök puceran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint az a kurva szonda...
Hajótörést szenved 3 férfi és 1 nő,de szerencséjükre kitudnak úszni 1 lakatlan szigetre!Az 1 ik férfi naplót vezet!
1 nap jó!
2 nap nagyon jó!
3 nap nagyon nagyon!
4 nap leírhatattlanul jó!
5 nap a nő meghalt!
6 nap rossz!
7 nap nagyon rossz!
8 nap nagyon nagyon rossz!
9 nap kibirhatattlanul rossz!
10 nap a nöt eltemetük!
A rendőr pingvint talál az utcán. Beviszi az orszobára.A rendőrkapitányt nagyon zavarja a madár hangja, ezért parancsba adja a rendőrnek,hogy vigye el az állatkertbe. Másnap reggel, mikor a rendőrkapitány bejön azorszobára, elsőként a pingvinnel találkozik. Tajtékzó arccal rohan a rendőrhöz:
- Most azonnal vigye el ezt a dögöt az állatkertbe.
Mire a rendőr:
- Főnök, nem vihetném ma inkább moziba? Az állatkertben tegnap voltunk.
Kisfiú sír a közért elott. Odalép hozzá a rendőr.
- Miért sírsz, kisfiam?
- Mert nem tudom hogy anya azt mondta-e nekem, hogy "Gyula, hozz két rúdCsabait", vagy "Csaba, hozz két rúd Gyulait".
- Hát, ezt könnyen eldönthetjük. Mi a neved?
- Pistike. -
#29161
A rendőrnek a repülőn nagyon ki kell mennie a WC-re, de mindig foglalt. A stewardess azt mondja, hogy kivételesen használhatja a női WC-t, de ne nyomjon meg egy gombot se a fülke oldalán. A rendőr dolga végeztével üldögél a deszkán, és nagyon foglalkoztatja, hogy mik azok a gombok, mert csak rövidítések vannak ráírva (WW, WA, PP, ATR). Megnyomja hát a
WW-t és az automata meleg vízzel kimossa a fenekét. Ez nagyon tetszik, úgyhogy megnyomja a WA-t is. Most a gép meleg levegővel szárítja ugyanott. Ha ez ilyen, gyorsan megnyomta a PP-t is és a gép behintőporozza. Milyen kényelmes a nőknek, gondolja, és megnyomja az ATR gombot...
A kórházban tér magához, megkérdi a nővért, hogy kerül ide.
- A repülő női toalettjében leltek önre. Valószínűleg megnyomta az Automatic Tampon Remover gombot... (Automatic Tampon Remover = Automatikus Tamponeltávolító). -
#29160
XDDDDDDD -
#29159
Pistike bemegy az üzletbe:
- Kérek egy csomag cigit.
- Mondd csak, hány éves vagy?
- 5.
- És te már dohányzol?
- A faszt, az öcsémnek veszem. -
#29158
uccsó beszt :DDDDD -
#29157
Pistike szülei elérkezettnek látják az időt, hogy kisfiuk szexuális felvilágosításban részesüljön. Az apa feladata lett az óvszer bemutatása. Elmennek hát egy drogériába, és elkezdenek nézelődni. Pistike kérdez:
- Apa, miért vannak itt az óvszerek hármas kicsomagolásban?
- Tudod, kisfiam, ha majd középiskolás leszel, egy kell péntek estére, kettő pedig szombat estére.
- És miért van hatos kicsomagolású?
- Tudod, kisfiam, ha majd egyetemista leszel, kettő kell péntek estére, kettő kell szombat estére, és kettő kell vasárnap estére.
- Jó, jó, de mire való a tizenkettes kicsomagolású?
- Tudod, kisfiam, majd ha megnősülsz, egy kell januárra, egy kell februárra, egy kell... -
#29156
ez angolul lehet kurva jó:D -
#29155
Hazamegy a gyerek az iskolából és odaszalad az anyjához:
- Anya, anya! Az iskolában backstreetboys-nak hívnak!
- Kik hívnak így?
Erre a gyerek:
- Everybodyyy, je je. -
#29154
- Gyerekek, milyen madarakat ismertek?
Anna:
- A sirály.
- Nagyszerű.
Zoli:
- A veréb.
- Nagyszerű.
Pistike:
- A kerekes bagoly.
- Pistike, Pistike! Ilyen madár nincs is! - csodálkozik a vonzó, fiatal
tanítónő.
- De igenis van, tessék csak eljönni hozzánk, majd mutatok egyet.
A tanítónéni kiváncsi lesz, elmegy Pistikéhez. Pistike bekiabál a szobába:
- Nagypapa, nagypapa, itt van az a csaj, akit ígértem neked! Képzeld el, még bugyi sincs rajta!
A nagypapa kiront a tolókocsival:
- Húúúú! Húúúú! -
#29153
- Kedves gyerkőcök, ma hoztam nektek egy nagyon izgalmas
házifeladatot: tegyük fel, hogy kaptok a mamátoktól 100 forintot. Holnapra írjatok nekem egy szép kerek fogalmazást hogy miként költenétek el a leghasznosabban...
Másnap a tanítónéni nyájas hangján felszólítja Ágikát, hogy olvassa fel jellemfejlesztő házifeladatának eredményét. Ágika:
- Hát én elmennék a zöldségeshez, vennék annyi almát amennyi pont kijön a pénzecskémből, hazamennék meghámoznám az almácskákat és
megenném a kisöcsémmel. Aztán a héját odaadnám a kis hörcsögömnek, a magokat pedig elültetném a nagymamám veteményesében, hogy szép almafák nőjjenek.
- Ágika nagyon ügyes vagy, okosan oldottad meg a feladatot. Petike te
mit csinálnál a 100 forintoddal?
- Én elmennék egy játékboltba és vennék egy legót. Hazamennék
öszzeraknám megmutatnám a szüleimnek, aztán a dobozából csinálnék
garázst a kisautóimnak.
- Te is ügyes vagy, Petike. És te Móricka, ott hátul, te mit csinálnál a
100 forintoddal?
- Hát én lebüntetnék a henteshez, vennék annyi hurkát ami a száz
pénzből pont kifér, aztán hazabüntetnék, bekajolnám az összes hurkát, a bőrét meg felhúznám a farkamra és azzal megkúrnám a húgomat, a
kutyánkat és az összes csajt a térről, aztán hazamennék és beleszarnék a hurka bőrébe és visszavinném a hentesnek hogy szar a hurkája és adja vissza a pénzem. -
#29152
Mit hozott a Mikulás, Móricka?
- Lófaszt.
- Úgy kell neked. Miért a seggedet raktad ki az ablakba? -
#29151
A kamasz srác elviszi a húgát az állatkertbe, ahol látnak két majmot szexelni. A kislány megkérdezi a bátyját, hogy mit csinálnak azok ott, mire a fiú elvörösödve feleli:
- Tortát sütnek.
Másnap reggel a kislány a bátyjához somfordál és odasúgja neki:
- Apu és anyu tegnap éjjel tortát sütöttek.
- Honnan tudod?
- Onnan, hogy lenyaltam a cukormázat a kanapéról. -
#29150
méééég ilyet!!4 
-
#29149
Kurva jó -
#29148
azutolsó A:D:SD: az üt nagyot -
#29147
Ez mekkora LOL:D -
#29146
"11 éves vagyok. Amikor nézem a Micimackót, akkor felizgulok, és az ujjamat a puncimhoz teszem. Egyszer véletlenül felnyomtam. Isteni volt. Ugye nem leszek terhes?"
Mártsd mézbe az ujjad és dugd fel újra. Ha nem hallasz belül brummogást akkor semmi gond. Közben a micimackóra vagy a malackára gondolsz? - athosz
ez viszi a pálmát :DDDDDDd
pedobear
-
#29145
Athosz szóra nem dobott ki semmit, de azért sry ha már volt
Dr. athosz rendel:
"13 éves fiú vagyok, és van egy dolog, ami nagyon idegesít. Az az igazság, hogy barátnő híján néha önkielégíteni szoktam, ám ilyenkor a végén mindig valami ragacsos dolog távozik belőlem, ami nagyon idegesít. Hogy lehetne ezt megszüntetni? Köszönettel: Dezső"
Kedves Dezső! Örömmel jelenthetem, hogy beléptél a pubertáskor kapuján, és megtetted az első lépéseket a nagykorúság felé: Megismered tested rejtelmeit, új dolgokat fedezel fel magadon, és a világban, izgalmas időszak áll előtted. A "ragacsos dologtól" nem kell félned, keverd csak bele a reggeli kakaódba, vagy kendd bele az előtted ülő kislány hajába. Falon is kiválóan mutat, és az eltört legóemberedet is meg tudod ragasztani vele! Légy kreatív. -
athosz
"16 éves lány vagyok. Három hónapja járok a barátommal, nagyon szeretjük egymást. Csókolózás közben egymás nemi szerveit fogdossuk, persze ruhán keresztül. Azt szeretném megtudni, hogy ebben a korban ezt szabad-e és nem lesz-e tőle valamin bajom? Ahogy észrevettem mindkettőnknek jó. Annyiból becsülöm magam, hogy bármennyire is jó, a további lépéseket már nem engedem. Pl a vetkőztetést. Tehát kérdéseim: Van-e abban valami rossz, hogy csókolózás közben egymást simogatjuk? Megengedett ez nekem
ebben a korban? Lefeküdhetnék-e már vele? Én már nagyon szeretném, csak attól félek, 16 éves korban ez még korai lenne."
Mindenképpen az. Csókolóznod se szabadna vele, sőt ha átjön hívd be a szobádba anyukádat is, nehogy kísértésbe essetek. A házasság előtti szeretkezéstől sziámi-gyerekeid lesznek, három fejjel. - athosz
"16 éves fiú vagyok. Már 2 éve járok egy szőke és kék szemű gyönyörű lánnyal. 15éves. Szeretkezni akartunk, de sajnos nem tudtam beléhatolni. Van olyan szer ami kitágítaná a hüvelyét?"
Tehervonat. Vagy azok a bazihosszú interkontinentális csövek amikkel az olajat meg a gázt vezetik ide Szibériából. Vagy egy feka. - athosz
"16 éves fiú vagyok. Van egy barátnőm, akivel még csak a csókolózásig jutottunk el. Nem merek lefeküdni vele, félek, hogy gyereket csinálok neki. Mit kell tennem, hogy ne élvezzek belé, és honnan lehet érezni, hogy mikor jön? A másik problémám, ha le akarok vele feküdni, mire gondoljak, hogy felálljon?"
Gondolj rám. - athosz
"11 éves vagyok. Amikor nézem a Micimackót, akkor felizgulok, és az ujjamat a puncimhoz teszem. Egyszer véletlenül felnyomtam. Isteni volt. Ugye nem leszek terhes?"
Mártsd mézbe az ujjad és dugd fel újra. Ha nem hallasz belül brummogást akkor semmi gond. Közben a micimackóra vagy a malackára gondolsz? - athosz
"16 éves lány vagyok. Az a problémám, hogy amikor lefekszem a barátommal, és miután kiveszi a péniszét belőlem, olyan hangok hallhatók "ott", mintha sok apró buborék durranna ki. Ez olyan cikis! Kérem írja le a véleményét!"
A nők is finganak. Még a jó nők is. Ez tudományos tény. - athosz
"Amikor önkielégítést végzek, csak akkor tudok eljutni a csúcsra, ha közben hangosan sikítozom, és egy fotót bámulok, amelyen egy hatalmas hímvessző látható, Az egyik barátnőm pontosan emiatt hagyott el, és szerintem mindenkinek elmondta, mert a lányok kerülnek. Kérem segítsen!"
Teljesen természetes dolog ez, énis ezt szoktam csinálni. - athosz
"13 éves lány vagyok. Rettenetesen nagy bajom nincs, csak annyi, hogy az összes fekete "néger" férfi tetszik! Nemrég volt egy film, amiben egy fekete férfi játszott, és én szerelmes lettem bele. Igaz már régebben is tetszettek a fekete fiúk..."
A kurva anyádat. - athosz -
#29144
most 28500 körül, de ebben a rrohamtérképészek, és az elit ejtőernyős portások is benne vannak. -
#29143
és kórházban csak dolgozó emberek lehetnek? honnan tudod, hogy nem 300.000 nyugdíjas van kórházban? oké tudom, vicc, de akkor is! -
Vardar #29142 Ez a minisztériumi dolgozókat is tartalmazza sajnos. 1 éves adat talán. -
#29141
kicsit sántítanak az adatok
de nem rossz:)