Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#26177
Repül a gólya, csõrében egy öregemberrel. Megszólal az öreg:
- Cseszd meg Gólya! Mond meg õszintén! Eltévedtünk?
Két barát találkozik az utcán.
- Képzeld, megnõsültem!- mondja az egyik.
- Tényleg, és kit vettél el?
- Jézus Máriát!
- Ne hülyéskedj már!
- De komolyan, itt a fényképe!
- Jézus Mária!!!!!
- Miben egyezik az anyós és az ösvény?
- ???
- Mind a kettõ egy csapás!
- Mi a különbség a daganat és az anyós között?
- ???
- A daganat lehet jóindulatú!!
- Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
- ???
- Az izgalom az, ha a feleséged terhes. A stressz az, amikor a titkárnõd...
- Ki az abszolút papucsférj?
- Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad azt muszáj.
- Drágám, most elutazom, és csak a hétvégén jövök haza - mondja a férj a feleségének.
- Ha tovább kellene maradnom, képeslapot küldök.
- Teljesen felesleges, szívem! A képeslapodat már megtaláltam a táskádban!
Pistike tipródik otthon a levél fölött, amit a Jézuskának ír:
- Drága Jézuska. Tudod, nagyon szeretném azt a bicajt Karácsonyra, és tudod, egész évben milyen jó fiú voltam, és...
Francokat voltam jó fiú! Tudja jól, hogy hazudok. - eldobja a papírt.
Elõveszi a következõt.
- Drága Jézus! Tudom, te mennyire megértõ és megbocsátó vagy. Ugye jól tudom? Frászt! Persze, hogy tudom, õ is tudja. - eldobja.
Következõ:
- Én úgy, de úgy megjavulok jövõre, hogy csak na! Ígérem! Francba! Eddig sem tartottam be. - eldobja.
Teljes tanácstalan haragjában néz körül a szobában. Meglátja a falon a Mária képet, lekapja, bedobja a fiókba.
Új papír:
Idefigyelj Jézus! Anyádat túszul ejtettem, feltételeim a következõk: ..........
A feleség az utcán véletlenül összeszalad a férjével:
- Hát a karikagyûrûd meg miért nincs rajtad?
- Ugyan, szívem, ebben a hõségben?
- Mért tartja a számítás technikus a húst a gépe alatt?
- Mert a Windows alatt minden lefagy!
- Mit mond a masiniszta a vasúti keresztezõdésnél?
- Kamion nincs, a többi nem ellenfél!
- Hogy nevezik az operettszínházban az utcalányt?
- Járdáskirálynõ.
- Mi volt régen a munkások jele?
- Sarló és kalapács.
- És most?
- Fagyi és galamb. Nyalsz vagy repülsz!!!
- Mi lesz a páncélos lovagból, ha átmegy rajta az úthenger?
- Lemezlovas.
- Miért piros a gólya csõre?
- Mert égett a pofája, mikor téged hozott!
- Maga mióta dolgozik a cégnél?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak!
- Hogy megy be a vadász a kocsmába?
- Befelé kacsázik, kifelé rókázik.
- Mi az: Zöld, sok tojása van, és szépen énekel?
- Vadászkórus!
- Hogy hívják a Cseh szipóst?
- Zacsek.
- Hogy hívják a peches indiánt?
- Szopacs.
- Mi van akkor, ha sok buzit látsz egy helyen?
- Globális felmelegedés!
- Mi az: 50 homokos fekszik a pincében?
- Padlófûtés.
- Két foga van és száz lába. Mi az?
- Veresegyházi asszonykórus.
- Mit mond a vámpír, ha megöl egy embert?
- Ezt megszívtam.
- Miért zsíros a tej?
- Hogy ne nyikorogjon amikor fejik!
- Mit érez a falábú ember az asztalosnál?
- Lábszagot.
- Mi az? Használat elõtt merev, használat közben nedves és használat után csöpög?
- Esernyõ...
- Milyen a román hifitorony?
- Barnamedve nyakában oláh cigány hegedül.
- Miért nincs a TV-nek keze?
- Mert akkor nemcsak hazudna, hanem lopna is!
- Hogy hívják a kisnyugdíjast a piacon?
- Szárnyasfej-vadász.
- Mi lesz az apácából ha átmegy rajta az úthenger?
- Szûzhártya!
- Honnan tudod hogy egy orosz poloska van a házadban?
- Hogy egy szekrénnyel több van!
- Minden férfi hülye?
- Nem, vannak agglegények is.
- Hogy köszön a sexmániás indián?
- Muff!
- Mi az? Egy nõnek havonta van, és egy hétig tart?
- Fizetés.
- Mi az apácák kedvenc sorozata?
- Barátok közt.
- Mi lesz, ha a sünt és a kígyót keresztezed?
- Szögesdrót.
- Mit mond a csavar az ágyban?
- Még egy menet és megszakadok!
- Miben hasonlít a Wilkinson borotvapenge és a cigány elsõszülött kisfia?
- Mind a kettõ józsilett.
- Mit mondott Jónás a cet gyomrában?
- Bánatomat halban mondom el...
- Mit mondanak be a bibliai hangosbemondóba?
- Jónást várják a halban!
- Hány politikus kell egy kiégett villanykörte kicseréléséhez?
- Egy sem. Úgy gondolják, jobb, ha sötétben maradnak.
- Hogy hívják másképp a titkos bankszámlát?
- Intim betét.
- Mi a különbség a férfi és a nõ között?
- A férfinak mindig ugyanaz a két tojás van a lába között.
- Miért szõrös a férfik melle és a nõké miért nem?
- Mert a férfiak lemásztak a fáról a nõk meg lecsúsztak.
- Mi a hurkapálca?
- Vattacukor light.
- Mi lesz az ólomkatonából, ha átmegy rajta az úthenger?
- Lemez lovas.
- Mi lenne, ha kihalna az összes nõ a Földrõl?
- A férfi bemenne a dzsungelbe, és megszelídítene egy másik állatfajt.
- Hogy gazdálkodik a paraszt?
- A lábán termeli a gombát, a nyakán a retket, a haján a korpát.
- Hogy hívják a medve mellszobrát?
- Mackófelsõ.
- Honnan tudjuk, hogy hazudik a cigány?
- Mozog a szája.
- Hogy hívják a majomcsapdát?
- Makiverem.
- Miért nyalja a rendõr az óráját?
- Mert azt hallotta, hogy a Tic-Tac frissíti a leheletet.
- Mi az: szõke nõ kezében egy csomag széna?
- Külsõ memóriaegység.
- Mit mond a szõke nõ ha nekimegy autóval a fának?
- Pedig én dudáltam!
Az egyetemen vizsga elõtt megjelenik egy borzas, gyûrött ruhájú egyén. Az egyik diák rászól:
- Mi van faszfej, így jöttél vizsgázni?
- Nem faszfej, így jöttem vizsgáztatni.
Egy nõ a fogorvosnál a bölcsességfogát akarja kihúzatni.
Az orvos leülteti a székbe és elkezdi vizsgálni a rossz fogat, majd megszólal:
- De hölgyem maga fogja a nemi szervemet!
- Igen doktor úr! Így legalább mindketten vigyázunk, hogy ne fájjon!
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát,
majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belõle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgõ?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító. Feladom. Mi ez?
- Kiskutya.
A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyérõl az albérletébe.
Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka.
Mivel nem sikerül elsõre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át!
Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bûbájos királylány megcsókollak!
- Hö-hö. - Mondta a programozó, és zsebre tette a békát.
A 4-es villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá változom,
utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
- Hö-hö. - És zsebre teszi.
Hazaér, megint érzi, hogy mocorog a béka.
- Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon.
De egy beszélõ béka - hö-hö - az cool.
A Maci önfeledten lakmározik a folyóparti málnásban, amikor átkiabál neki a túlsó partról a Nyuszika:
- Maci, gyere csak át ide, csuda kafa dolgot mutatok neked.
- Hagyjál békén Nyuszika, nem látod, milyen jól elvagyok a málnásban.
A Nyuszika csak nem hagyja a dolgot, és addig agitálja a Macit, amíg az nagy nehezen rááll a dologra,
de közli a Nyuszikával, hogy ha valami nem jó dolgot mutat, akkor irgalmatlanul megrakja.
Mikor átér, a Nyuszika odamegy hozzá, és azt mondja:
- Odanézz csak Maci, milyen gusztusos málnás van a túlparton.
A bolondokházában reggel benyit az orvos a betegei szobájába.
Látja, hogy az egyik a cipõjével fûrészeli az asztalt, a másik meg fejjel lefelé lóg a lámpáról, miközben a feje már igencsak vörös.
Megkérdi a fûrészelõtõl:
- Maguk mit csinálnak?
- Doktor úr, én épp az asztalt akarom ketté fûrészelni.
- És a társa?
- Õ tiszta bolond. Azt képzeli magáról, hogy villanykörte.
- Akkor miért nem szedi le onnan? Már tiszta vörös a feje!
- Hogyisne, hogy sötétben kelljen dolgoznom
- Milyen buli van az intenzíven?
- Eszméletlen.
Váratlanul hazamegy a rendõr szolgálat közben és sokáig csenget, mire a felesége teljesen meztelenül végre ajtót nyit.
- Hát te drágám miért nem vagy felöltõzve?
- Mert nincs mit felvennem. - mondja a feleség, mire a rendõr odamegy a szekrényhez és kinyitja:
- Mi az, hogy nincs mit felvenned? Tessék itt van! Ez is ruha, ez is ruha, ez is ruha, szevasz Gyula!
- Cseszd meg Gólya! Mond meg õszintén! Eltévedtünk?
Két barát találkozik az utcán.
- Képzeld, megnõsültem!- mondja az egyik.
- Tényleg, és kit vettél el?
- Jézus Máriát!
- Ne hülyéskedj már!
- De komolyan, itt a fényképe!
- Jézus Mária!!!!!
- Miben egyezik az anyós és az ösvény?
- ???
- Mind a kettõ egy csapás!
- Mi a különbség a daganat és az anyós között?
- ???
- A daganat lehet jóindulatú!!
- Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
- ???
- Az izgalom az, ha a feleséged terhes. A stressz az, amikor a titkárnõd...
- Ki az abszolút papucsférj?
- Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad azt muszáj.
- Drágám, most elutazom, és csak a hétvégén jövök haza - mondja a férj a feleségének.
- Ha tovább kellene maradnom, képeslapot küldök.
- Teljesen felesleges, szívem! A képeslapodat már megtaláltam a táskádban!
Pistike tipródik otthon a levél fölött, amit a Jézuskának ír:
- Drága Jézuska. Tudod, nagyon szeretném azt a bicajt Karácsonyra, és tudod, egész évben milyen jó fiú voltam, és...
Francokat voltam jó fiú! Tudja jól, hogy hazudok. - eldobja a papírt.
Elõveszi a következõt.
- Drága Jézus! Tudom, te mennyire megértõ és megbocsátó vagy. Ugye jól tudom? Frászt! Persze, hogy tudom, õ is tudja. - eldobja.
Következõ:
- Én úgy, de úgy megjavulok jövõre, hogy csak na! Ígérem! Francba! Eddig sem tartottam be. - eldobja.
Teljes tanácstalan haragjában néz körül a szobában. Meglátja a falon a Mária képet, lekapja, bedobja a fiókba.
Új papír:
Idefigyelj Jézus! Anyádat túszul ejtettem, feltételeim a következõk: ..........
A feleség az utcán véletlenül összeszalad a férjével:
- Hát a karikagyûrûd meg miért nincs rajtad?
- Ugyan, szívem, ebben a hõségben?
- Mért tartja a számítás technikus a húst a gépe alatt?
- Mert a Windows alatt minden lefagy!
- Mit mond a masiniszta a vasúti keresztezõdésnél?
- Kamion nincs, a többi nem ellenfél!
- Hogy nevezik az operettszínházban az utcalányt?
- Járdáskirálynõ.
- Mi volt régen a munkások jele?
- Sarló és kalapács.
- És most?
- Fagyi és galamb. Nyalsz vagy repülsz!!!
- Mi lesz a páncélos lovagból, ha átmegy rajta az úthenger?
- Lemezlovas.
- Miért piros a gólya csõre?
- Mert égett a pofája, mikor téged hozott!
- Maga mióta dolgozik a cégnél?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak!
- Hogy megy be a vadász a kocsmába?
- Befelé kacsázik, kifelé rókázik.
- Mi az: Zöld, sok tojása van, és szépen énekel?
- Vadászkórus!
- Hogy hívják a Cseh szipóst?
- Zacsek.
- Hogy hívják a peches indiánt?
- Szopacs.
- Mi van akkor, ha sok buzit látsz egy helyen?
- Globális felmelegedés!
- Mi az: 50 homokos fekszik a pincében?
- Padlófûtés.
- Két foga van és száz lába. Mi az?
- Veresegyházi asszonykórus.
- Mit mond a vámpír, ha megöl egy embert?
- Ezt megszívtam.
- Miért zsíros a tej?
- Hogy ne nyikorogjon amikor fejik!
- Mit érez a falábú ember az asztalosnál?
- Lábszagot.
- Mi az? Használat elõtt merev, használat közben nedves és használat után csöpög?
- Esernyõ...
- Milyen a román hifitorony?
- Barnamedve nyakában oláh cigány hegedül.
- Miért nincs a TV-nek keze?
- Mert akkor nemcsak hazudna, hanem lopna is!
- Hogy hívják a kisnyugdíjast a piacon?
- Szárnyasfej-vadász.
- Mi lesz az apácából ha átmegy rajta az úthenger?
- Szûzhártya!
- Honnan tudod hogy egy orosz poloska van a házadban?
- Hogy egy szekrénnyel több van!
- Minden férfi hülye?
- Nem, vannak agglegények is.
- Hogy köszön a sexmániás indián?
- Muff!
- Mi az? Egy nõnek havonta van, és egy hétig tart?
- Fizetés.
- Mi az apácák kedvenc sorozata?
- Barátok közt.
- Mi lesz, ha a sünt és a kígyót keresztezed?
- Szögesdrót.
- Mit mond a csavar az ágyban?
- Még egy menet és megszakadok!
- Miben hasonlít a Wilkinson borotvapenge és a cigány elsõszülött kisfia?
- Mind a kettõ józsilett.
- Mit mondott Jónás a cet gyomrában?
- Bánatomat halban mondom el...
- Mit mondanak be a bibliai hangosbemondóba?
- Jónást várják a halban!
- Hány politikus kell egy kiégett villanykörte kicseréléséhez?
- Egy sem. Úgy gondolják, jobb, ha sötétben maradnak.
- Hogy hívják másképp a titkos bankszámlát?
- Intim betét.
- Mi a különbség a férfi és a nõ között?
- A férfinak mindig ugyanaz a két tojás van a lába között.
- Miért szõrös a férfik melle és a nõké miért nem?
- Mert a férfiak lemásztak a fáról a nõk meg lecsúsztak.
- Mi a hurkapálca?
- Vattacukor light.
- Mi lesz az ólomkatonából, ha átmegy rajta az úthenger?
- Lemez lovas.
- Mi lenne, ha kihalna az összes nõ a Földrõl?
- A férfi bemenne a dzsungelbe, és megszelídítene egy másik állatfajt.
- Hogy gazdálkodik a paraszt?
- A lábán termeli a gombát, a nyakán a retket, a haján a korpát.
- Hogy hívják a medve mellszobrát?
- Mackófelsõ.
- Honnan tudjuk, hogy hazudik a cigány?
- Mozog a szája.
- Hogy hívják a majomcsapdát?
- Makiverem.
- Miért nyalja a rendõr az óráját?
- Mert azt hallotta, hogy a Tic-Tac frissíti a leheletet.
- Mi az: szõke nõ kezében egy csomag széna?
- Külsõ memóriaegység.
- Mit mond a szõke nõ ha nekimegy autóval a fának?
- Pedig én dudáltam!
Az egyetemen vizsga elõtt megjelenik egy borzas, gyûrött ruhájú egyén. Az egyik diák rászól:
- Mi van faszfej, így jöttél vizsgázni?
- Nem faszfej, így jöttem vizsgáztatni.
Egy nõ a fogorvosnál a bölcsességfogát akarja kihúzatni.
Az orvos leülteti a székbe és elkezdi vizsgálni a rossz fogat, majd megszólal:
- De hölgyem maga fogja a nemi szervemet!
- Igen doktor úr! Így legalább mindketten vigyázunk, hogy ne fájjon!
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát,
majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belõle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgõ?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító. Feladom. Mi ez?
- Kiskutya.
A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyérõl az albérletébe.
Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka.
Mivel nem sikerül elsõre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át!
Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bûbájos királylány megcsókollak!
- Hö-hö. - Mondta a programozó, és zsebre tette a békát.
A 4-es villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá változom,
utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
- Hö-hö. - És zsebre teszi.
Hazaér, megint érzi, hogy mocorog a béka.
- Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon.
De egy beszélõ béka - hö-hö - az cool.
A Maci önfeledten lakmározik a folyóparti málnásban, amikor átkiabál neki a túlsó partról a Nyuszika:
- Maci, gyere csak át ide, csuda kafa dolgot mutatok neked.
- Hagyjál békén Nyuszika, nem látod, milyen jól elvagyok a málnásban.
A Nyuszika csak nem hagyja a dolgot, és addig agitálja a Macit, amíg az nagy nehezen rááll a dologra,
de közli a Nyuszikával, hogy ha valami nem jó dolgot mutat, akkor irgalmatlanul megrakja.
Mikor átér, a Nyuszika odamegy hozzá, és azt mondja:
- Odanézz csak Maci, milyen gusztusos málnás van a túlparton.
A bolondokházában reggel benyit az orvos a betegei szobájába.
Látja, hogy az egyik a cipõjével fûrészeli az asztalt, a másik meg fejjel lefelé lóg a lámpáról, miközben a feje már igencsak vörös.
Megkérdi a fûrészelõtõl:
- Maguk mit csinálnak?
- Doktor úr, én épp az asztalt akarom ketté fûrészelni.
- És a társa?
- Õ tiszta bolond. Azt képzeli magáról, hogy villanykörte.
- Akkor miért nem szedi le onnan? Már tiszta vörös a feje!
- Hogyisne, hogy sötétben kelljen dolgoznom
- Milyen buli van az intenzíven?
- Eszméletlen.
Váratlanul hazamegy a rendõr szolgálat közben és sokáig csenget, mire a felesége teljesen meztelenül végre ajtót nyit.
- Hát te drágám miért nem vagy felöltõzve?
- Mert nincs mit felvennem. - mondja a feleség, mire a rendõr odamegy a szekrényhez és kinyitja:
- Mi az, hogy nincs mit felvenned? Tessék itt van! Ez is ruha, ez is ruha, ez is ruha, szevasz Gyula!
[/spam]™
#26176
A lakásavatón a háziasszony elhûlve olvassa az egyik csokron a feliratot: Nyugodjék békében!
Másnap reklamálva felhívja a virágbolti eladót, aki nyugtatni próbálja:
-Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a másik fél helyébe, aki a temetésen ezt olvassa: Gratulálunk az új otthonodhoz!
Másnap reklamálva felhívja a virágbolti eladót, aki nyugtatni próbálja:
-Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a másik fél helyébe, aki a temetésen ezt olvassa: Gratulálunk az új otthonodhoz!
#26175
Viharos hajnalon a férj elindul horgászni,asszony a jó meleg ágyikóban alszik.
A férj félúton meggondolja magát, hazamegy, halkan beoson, visszabújik az asszony mellé és a fülébe súgja:
- Iszonyú vihar van kint édes!
Mire a nõ félálomban:
-És az a barom férjem elment horgászni!
A férj félúton meggondolja magát, hazamegy, halkan beoson, visszabújik az asszony mellé és a fülébe súgja:
- Iszonyú vihar van kint édes!
Mire a nõ félálomban:
-És az a barom férjem elment horgászni!
#26174
utolsó nagyon jó
practitioner of the forbidden arts of death
#26173
Egyes árucikkeken vevõtájékoztató található. Hát, íme néhány gyöngyszem...
Sears hajszárítón: Alvás közben ne használja
(Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)
Chips zacskón: Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)
Mélyhûtött (mirelit) árun: felhasználási javaslat: kiolvasztani (Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is???)
Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!): Ne fordítsa fel! (most már úgyis késõ...)
Pudingos dobozon: A termék, melegítés után forró lesz!
Vasaló dobozán: Ne vasalja a ruhát saját testén! (Pedig mennyi idõt lehetne megspórolni)
Altató tabletta dobozán: Álmosságot okozhat (még jó)
Karácsonyfaizzókon: csak kültéri és beltéri használatra! (És hol lehetne még?)
Japán konyhagépen: A másik célra ne használja (milyen másik cél? 😊 )
Gyermek Superman jelmez dobozán: Az ember alapvetõen nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja.
A férj vacsora után lemegy kocsmába egy korsó sörre. Két korsó sör után fröccsöt rendel, azután feleseket, aztán éjféltájban arra eszmél, hogy a csapos csikorog a székekkel, leoltja a lámpákat, zárni készül. "Na a holnapi viszontlátásra!" - mondja a csaposnak, es megindul az ajtó felé. De a következo pillanatban elvágódik, teljes súlyával pofára esik. Elkúszik az ajtóig, felhúzza magát a kilincsen, de ugyanúgy elzúg. Kúszik egy kicsit aztán megint feltápászkodik, de nem tud talpon maradni. Szép lassan hazakúszik, néha megpróbál felállni nem adja fel. Utóljára az agya elott próbál fellálni, szerencséjére ezúttal az ágyba zuhan. Reggel a felesége böködi a seprunyéllel:
- Szóval megint lerészegedtél te disznó.
- Azt te meg honnan veszed?
- Telefonáltak a kocsmából, hogy megint otthagytad a tolókocsidat.
Sir Arthurnak a 90. születésnapjára partit adnak, ahol Sir Arthur a vadászélményeirol mesél.
- Hát, képzeljétek, egyszer Afrikában mentem a szavannán, és megtámadott egy oroszlán.
- És mit tett Ön, Sir Arthur?
- Lekaptam a hátamról a puskámat, maghúztam a ravaszt, de semmi...
- És erre mit tett, Sir Arthur?
- Meghúztam a ravaszt mégegyszer, de ismét semmi...
- És erre mit tett, Sir Arthur?
- Hát, én úgy beszartam...
- Nem csodáljuk, Sir Arthur, abban a helyzetben...
- Nem akkor! Most...
A Szívhalál és az Agyhalál vitatkozik, melyikük halálneme a kegyetlenebb. Szivhalál meglát egy hapsit, csettint egyet az ujjával, mire a hapsi kegyetlen kinok kozott elpusztul. Agyhalál erre elnezoen mosolyog, majd közli.
- Figyeld azt a not!
Csettint az újjával, csettint az újjával, csettint az újjával .....
Két hangya biciklizik. Egyszer csak megáll az egyik. Erre a másik:
-Miért álltál meg?
-Mert bogár ment a szemembe.
- Mi a biológiai rasszizmus?
- Ha a kopaszbarack veri a cigánymeggyet.
A villamoson egy nagyon csinos nô ölében egy kis pincsi kutya ül. Cirógatja, becézgeti. Megszólal a vele szemben ülô fiatal férfi:
- Szívesen lennék a kutyus helyében!
- Nem hinném!
- Miért?
- Az állatorvoshoz viszem, levágatni a farkát.
Iskolás fiú az orvosnak:
- Ide hallgasson, doki! Én bárányhimlôs vagyok, de errôl, ha kell, tudok hallgatni. Legyen okos!
Az orvos csodálkozva nézi, ezért folytatja:
- Ad egy ezrest, és az egész iskolát megfertôzöm!
Két ivócimbora elhatározza, hogy leszoknak az ivásról. Maradt még egy üveg vodkájuk, s nem tudják, hogy mit csináljanak vele.
- Dugd a hátad mögé, és ha kitalálom, hogy melyik kezedben van, megisszuk, ha nem, kiöntjük.
A másiknak tetszik az ötlet, eldugja. Az elsô:
- A jobb kezedben van!?
- Gondolkodj, ne kapkodj!!!
-Hogyan kezdte a hóhér a hivatását ?
- ???
-Gyerek fejjel .
Két rendôr meccset néz a tv-ben az egyik kimegy, mikor vissza jön megkérdezi a másikat :
-Na történt valami ?
-Rúgtak 3 góóólt !
-És kik ?
-Az elsôt Lipcsei , a többit valami REPLAY .
- Hová mész, komám?
- Megyek haza ... hukk ... a szilveszteri muriból!
- Most??? Hisz március nyolcadika van!
- Ajaj! Az asszony már nagyon aggódhat!
Egy férfi bemegy a vendéglôbe, és egy sört rendel. Iszik belôle egy kicsit, de aztán ki kell mennie a mellékhelyiségbe.Hogy valaki meg ne igya, egy papírt tesz mellé: Beleköptem!
Mire visszatér, egy másik papír is van mellette: Én is!
Egy hatalmas kamion száguld a sztrádán, mögötte kissé lemaradva egy Trabant. A kamionos hirtelen megáll, egy rúddal végigcsapkodja a ponyvát, és továbbhajt. Kis idô múlva megismétlôdik a jelenet. Amikor harmadjára is elkezdi csapkodni a ponyvát,a Trabantos megkérdi:
- Miért veri mindig a ponyvát?
- Pofonegyszerû. A kocsi teherbírása öt tonna,én meg most hét tonna papagályt szállítok, így két tonnának mindig repülnie kell...
Éjjel az út közepén sok-sok kôvel kitámasztva világít egy lámpa.
A sofôr megáll, és megkérdezi az egyik útjavítót:
- Miért van itt ez a lámpa?
- Hogy lássák a köveket.
- És miért vannak itt a kövek?
- Hogy el ne dôljön a lámpa.
A férj így szól a feleségéhez:
- Szívem, csinálj úgy, mint a gólya!
- Álljak fél lábra?
- Nem.
- Kelepeljek?
- Nem. Költözz el.
... amíg kedves párunk a karácsonyi bevásárlást végzi?
Fogjunk egy doboz kotongumit, és tegyünk egy-egy csomaggal a többi vásárló kosarába, amikor azok nem figyelnek oda.
Állítsuk be a vekkerórákat, hogy 10 percenként csörögjenek.
Rejtõzzünk el a ruha-állványokra akasztott ruhák közé. Ha valaki odaér hozzánk, amikor válogat, kiáltsunk rá: "Engem válasszon!!! Kérem, engem válasszon!!!"
Amikor valamit bemondanak a hangosbeszélõn, vegyünk fel magzat-pózt, és sikítsuk: "Jaj, NE!! Már megint azok a hangok!!!"
Hagyjunk magunk után nyomot a vécéig kiöntött narancslébõl.
Állítsuk át az összes rádiót egy polka-csatornára, kapcsoljuk ki õket, majd mindet állítsuk maximális hangerõre.
Hívjuk ki a többi vásárlót párbajra csomagolópapír tekercsekkel.
Rakjunk sorba M`n`M drazsékat.
Ha valaki megkérdezi, hogy segíthet-e valamiben, kezdjünk el sírni, és kérdezzük meg: "Hát miért nem hagynak maguk békén??"
Nézzünk bele közvetlenül a biztonsági kamerába, és használjuk tükörnek, miközben az orrunkat túrkáljuk.
Cseréljük ki a táblákat a férfi és nõi vécék ajtaján.
Szökkenjünk összevissza, mint egy dzsungelharcos és közben dúdoljuk a Mission Impossible dallamát.
Menjünk be a próbafülkébe és teli torokból üvöltsünk ki: "Hé`! Idebent elfogyott a vécépapír!"
Sears hajszárítón: Alvás közben ne használja
(Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)
Chips zacskón: Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)
Mélyhûtött (mirelit) árun: felhasználási javaslat: kiolvasztani (Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is???)
Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!): Ne fordítsa fel! (most már úgyis késõ...)
Pudingos dobozon: A termék, melegítés után forró lesz!
Vasaló dobozán: Ne vasalja a ruhát saját testén! (Pedig mennyi idõt lehetne megspórolni)
Altató tabletta dobozán: Álmosságot okozhat (még jó)
Karácsonyfaizzókon: csak kültéri és beltéri használatra! (És hol lehetne még?)
Japán konyhagépen: A másik célra ne használja (milyen másik cél? 😊 )
Gyermek Superman jelmez dobozán: Az ember alapvetõen nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja.
A férj vacsora után lemegy kocsmába egy korsó sörre. Két korsó sör után fröccsöt rendel, azután feleseket, aztán éjféltájban arra eszmél, hogy a csapos csikorog a székekkel, leoltja a lámpákat, zárni készül. "Na a holnapi viszontlátásra!" - mondja a csaposnak, es megindul az ajtó felé. De a következo pillanatban elvágódik, teljes súlyával pofára esik. Elkúszik az ajtóig, felhúzza magát a kilincsen, de ugyanúgy elzúg. Kúszik egy kicsit aztán megint feltápászkodik, de nem tud talpon maradni. Szép lassan hazakúszik, néha megpróbál felállni nem adja fel. Utóljára az agya elott próbál fellálni, szerencséjére ezúttal az ágyba zuhan. Reggel a felesége böködi a seprunyéllel:
- Szóval megint lerészegedtél te disznó.
- Azt te meg honnan veszed?
- Telefonáltak a kocsmából, hogy megint otthagytad a tolókocsidat.
Sir Arthurnak a 90. születésnapjára partit adnak, ahol Sir Arthur a vadászélményeirol mesél.
- Hát, képzeljétek, egyszer Afrikában mentem a szavannán, és megtámadott egy oroszlán.
- És mit tett Ön, Sir Arthur?
- Lekaptam a hátamról a puskámat, maghúztam a ravaszt, de semmi...
- És erre mit tett, Sir Arthur?
- Meghúztam a ravaszt mégegyszer, de ismét semmi...
- És erre mit tett, Sir Arthur?
- Hát, én úgy beszartam...
- Nem csodáljuk, Sir Arthur, abban a helyzetben...
- Nem akkor! Most...
A Szívhalál és az Agyhalál vitatkozik, melyikük halálneme a kegyetlenebb. Szivhalál meglát egy hapsit, csettint egyet az ujjával, mire a hapsi kegyetlen kinok kozott elpusztul. Agyhalál erre elnezoen mosolyog, majd közli.
- Figyeld azt a not!
Csettint az újjával, csettint az újjával, csettint az újjával .....
Két hangya biciklizik. Egyszer csak megáll az egyik. Erre a másik:
-Miért álltál meg?
-Mert bogár ment a szemembe.
- Mi a biológiai rasszizmus?
- Ha a kopaszbarack veri a cigánymeggyet.
A villamoson egy nagyon csinos nô ölében egy kis pincsi kutya ül. Cirógatja, becézgeti. Megszólal a vele szemben ülô fiatal férfi:
- Szívesen lennék a kutyus helyében!
- Nem hinném!
- Miért?
- Az állatorvoshoz viszem, levágatni a farkát.
Iskolás fiú az orvosnak:
- Ide hallgasson, doki! Én bárányhimlôs vagyok, de errôl, ha kell, tudok hallgatni. Legyen okos!
Az orvos csodálkozva nézi, ezért folytatja:
- Ad egy ezrest, és az egész iskolát megfertôzöm!
Két ivócimbora elhatározza, hogy leszoknak az ivásról. Maradt még egy üveg vodkájuk, s nem tudják, hogy mit csináljanak vele.
- Dugd a hátad mögé, és ha kitalálom, hogy melyik kezedben van, megisszuk, ha nem, kiöntjük.
A másiknak tetszik az ötlet, eldugja. Az elsô:
- A jobb kezedben van!?
- Gondolkodj, ne kapkodj!!!
-Hogyan kezdte a hóhér a hivatását ?
- ???
-Gyerek fejjel .
Két rendôr meccset néz a tv-ben az egyik kimegy, mikor vissza jön megkérdezi a másikat :
-Na történt valami ?
-Rúgtak 3 góóólt !
-És kik ?
-Az elsôt Lipcsei , a többit valami REPLAY .
- Hová mész, komám?
- Megyek haza ... hukk ... a szilveszteri muriból!
- Most??? Hisz március nyolcadika van!
- Ajaj! Az asszony már nagyon aggódhat!
Egy férfi bemegy a vendéglôbe, és egy sört rendel. Iszik belôle egy kicsit, de aztán ki kell mennie a mellékhelyiségbe.Hogy valaki meg ne igya, egy papírt tesz mellé: Beleköptem!
Mire visszatér, egy másik papír is van mellette: Én is!
Egy hatalmas kamion száguld a sztrádán, mögötte kissé lemaradva egy Trabant. A kamionos hirtelen megáll, egy rúddal végigcsapkodja a ponyvát, és továbbhajt. Kis idô múlva megismétlôdik a jelenet. Amikor harmadjára is elkezdi csapkodni a ponyvát,a Trabantos megkérdi:
- Miért veri mindig a ponyvát?
- Pofonegyszerû. A kocsi teherbírása öt tonna,én meg most hét tonna papagályt szállítok, így két tonnának mindig repülnie kell...
Éjjel az út közepén sok-sok kôvel kitámasztva világít egy lámpa.
A sofôr megáll, és megkérdezi az egyik útjavítót:
- Miért van itt ez a lámpa?
- Hogy lássák a köveket.
- És miért vannak itt a kövek?
- Hogy el ne dôljön a lámpa.
A férj így szól a feleségéhez:
- Szívem, csinálj úgy, mint a gólya!
- Álljak fél lábra?
- Nem.
- Kelepeljek?
- Nem. Költözz el.
... amíg kedves párunk a karácsonyi bevásárlást végzi?
Fogjunk egy doboz kotongumit, és tegyünk egy-egy csomaggal a többi vásárló kosarába, amikor azok nem figyelnek oda.
Állítsuk be a vekkerórákat, hogy 10 percenként csörögjenek.
Rejtõzzünk el a ruha-állványokra akasztott ruhák közé. Ha valaki odaér hozzánk, amikor válogat, kiáltsunk rá: "Engem válasszon!!! Kérem, engem válasszon!!!"
Amikor valamit bemondanak a hangosbeszélõn, vegyünk fel magzat-pózt, és sikítsuk: "Jaj, NE!! Már megint azok a hangok!!!"
Hagyjunk magunk után nyomot a vécéig kiöntött narancslébõl.
Állítsuk át az összes rádiót egy polka-csatornára, kapcsoljuk ki õket, majd mindet állítsuk maximális hangerõre.
Hívjuk ki a többi vásárlót párbajra csomagolópapír tekercsekkel.
Rakjunk sorba M`n`M drazsékat.
Ha valaki megkérdezi, hogy segíthet-e valamiben, kezdjünk el sírni, és kérdezzük meg: "Hát miért nem hagynak maguk békén??"
Nézzünk bele közvetlenül a biztonsági kamerába, és használjuk tükörnek, miközben az orrunkat túrkáljuk.
Cseréljük ki a táblákat a férfi és nõi vécék ajtaján.
Szökkenjünk összevissza, mint egy dzsungelharcos és közben dúdoljuk a Mission Impossible dallamát.
Menjünk be a próbafülkébe és teli torokból üvöltsünk ki: "Hé`! Idebent elfogyott a vécépapír!"
#26172
Pff, egek...Ha nem írod oda úgy semmi értelme.Pont az a vicc benne, hogy az INFORMATIKUST jobban lázba hozza a szg. mint a nõ.
#26171
nagyon jók😄
#26170
Papa és Mama beszélgetnek,nosztalgiáznak... egyszercsak a mamának felcsillan a szeme...
- Te Papa... mit gondoltál, amikor megláttál 55 évvel ezelõtt meztelenül?
- Háát... azt, hogy fonnyadtra csókoljam minden porcikád és, hogy addig gyúrjalak, amíg össze nem gyûrlek teljesen.
Mamának könnybe lábadnak a szemei:
- Jaj Papa... ez olyan szép... és ha most meglátsz?
- Sikerült...
Egy férfinak egy balesetben leszakad a farka, kétségbeesettem elmegy orvoshoz, hogy segítsen. Az orvos megvizsgálja a pácienst, majd így szól:
- Kedves Uram nemrég halt meg a szomszédos állatkertben a kiselefánt, annak az ormányát felvarrjuk Önnek!
A férfi, mivel nincs más választása beleegyezik.
Fél év múlva visszamegy ellenõrzésre, kérdi tõle az orvos:
- Minden rendben volt az utóbbi fél évben a szexuális életével?
Mire a pasi vidáman újságolja:
- Oh, igen, köszönöm kérdését, azóta is falom a nõket.
- És komplikációk?
- Nincsenek, hacsak az nem számít annak, hogy amikor ülök a kávézóban a farkam sunyin kibújik a nadrágomból, elveszi a csészé mellõl a kockacukrot és egy laza mozdulattal bedugja a seggembe.
- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
- Kikapcsolják a Playstation-t.
A könyvtáros megszólal a betérõ rendõröknek:
- Mi van fiúk, esik az esõ?
- Hogyan tudsz egy lágytojást a betonpadlóra dobni úgy, hogy ne törjön össze?
- Ez butaság, a betonpadló nagyon kemény, nem törik össze.
- Képzeld, van két ikerlányom!
- Ez nagyszerû! Hogyan különbözteted meg õket?
- Az anyajegyük alapján. A barnának a jobb kezén, a szõkének a bal kezén van az anyajegy.
- Te Papa... mit gondoltál, amikor megláttál 55 évvel ezelõtt meztelenül?
- Háát... azt, hogy fonnyadtra csókoljam minden porcikád és, hogy addig gyúrjalak, amíg össze nem gyûrlek teljesen.
Mamának könnybe lábadnak a szemei:
- Jaj Papa... ez olyan szép... és ha most meglátsz?
- Sikerült...
Egy férfinak egy balesetben leszakad a farka, kétségbeesettem elmegy orvoshoz, hogy segítsen. Az orvos megvizsgálja a pácienst, majd így szól:
- Kedves Uram nemrég halt meg a szomszédos állatkertben a kiselefánt, annak az ormányát felvarrjuk Önnek!
A férfi, mivel nincs más választása beleegyezik.
Fél év múlva visszamegy ellenõrzésre, kérdi tõle az orvos:
- Minden rendben volt az utóbbi fél évben a szexuális életével?
Mire a pasi vidáman újságolja:
- Oh, igen, köszönöm kérdését, azóta is falom a nõket.
- És komplikációk?
- Nincsenek, hacsak az nem számít annak, hogy amikor ülök a kávézóban a farkam sunyin kibújik a nadrágomból, elveszi a csészé mellõl a kockacukrot és egy laza mozdulattal bedugja a seggembe.
- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
- Kikapcsolják a Playstation-t.
A könyvtáros megszólal a betérõ rendõröknek:
- Mi van fiúk, esik az esõ?
- Hogyan tudsz egy lágytojást a betonpadlóra dobni úgy, hogy ne törjön össze?
- Ez butaság, a betonpadló nagyon kemény, nem törik össze.
- Képzeld, van két ikerlányom!
- Ez nagyszerû! Hogyan különbözteted meg õket?
- Az anyajegyük alapján. A barnának a jobb kezén, a szõkének a bal kezén van az anyajegy.
Amíg az ember az igazira vár, szép napokat tölthet el az esélytelenekkel is...
#26169
utolsó az nagyon kivan 😄😄😄😄
Mondottam ember, küzdj és bízva bízzál, bicajozz, hogy el ne hízzál.
#26168
-Anyu,vegyél nekem fagyit!!
-Aranyom,azért mert lefekszem az apáddal,még nem kell anyunak szólitanod!!
-Akkor hogy szólitsalak?
-Normálisan,mondd,hogy Józsi!...
Két szõke nõ beszélget.
-Szerinted mi van közelebb?Florida vagy a Hold?
-Te hülye vagy?Látod innen Floridát?
- Olyan erotikus hangod van!
- Ezt hogy érted?
- B.assza a fülemet!
Anya mondja fiának:Én a Csernobili atomerõmûben dolgoztam.
A fiú lehajtja a fejét.
Anya:Apád is a Csenobili atomerõmûben dolgozott.
A fiú lehajtja a másik fejét is.
A kisgyerek lefeküdt aludni.Eegyszer felébredt és szomjasnak érezte magát. Hát szólt Anyukájának:
- Anya, hozz egy kis vizet.!
Anya:
- Most nem!!!
11 perc múlva a Kisfiú megint:
- Anya, hozz egy kis vizet!
Anya:
- Nem érted meg? Most nem!
10 perc múlva megint szól a Kisfiú:
- Anya, hozz egy kis vizet!
Anya:
- Kisfiam, ha még egyszer kérsz egy pohár vizet, pofán váglak!
Kisfiú megszólal:
- Anya, ha már úgyis idejössz pofánvágni, hozz egy kis vizet!
Reggel kiment a bika a dombtetõre legelni. Egész nap legelt, már lassan ment lefele a nap, amikor a bika meglátott egy fehér pontot a távolban.
Gondolkodott mi lehet az, de nem jött rá. Ez a fehér pont kb. 2 óra múlva odaért a szeme elé. Na ki volt az? Hát a nyuszika. A nyuszika odaszólt neki:
- Te bika menj már arrébb, mert sokáig gyalogoltam és nem akarlak még téged is kikerülni.
A bika meg se szólalt, meg se moccant úgy telelegelte magát.
A nyuszika azt gondolta, lehet, hogy a bika kicsit nagyothall, megkérte még egyszer:
- Te bika, légy szíves menj már arrébb, mert nem akarlak kikerülni, tudod???
A bika meg se szólalt, meg se moccant. A nyuszika azt gondolta
magában: A f@sz fog most már szarakodni!!!
A nyuszika elkezdett ordítani a bikának:
- Te bika nagyon gyorsan húzd arrébb a termetes picsádat, mert ha nem, úgy szétrúgom, hogy nem tudsz ráülni!!! Érted???
A bika meg se szólalt, meg se moccant. Erre a nyuszika:
- Rendben bika te akartad! Egymilliótól elkezdek visszaszámolni, és ha addig nem húzod el magad nagyon nagy baj lesz!!! Érted??
Egy-két óra múlva a nyuszika elért az 5-ig. 5, 4, 3, - Háromnál a bika egy akkora cifrafost nyomott a nyuszikára, hogy a nyuszikának a fülecsúcsát is belepte a szar.
A nyuszika kikászálódott a szarból, miközben a bika lassan elballagott.
A nyuszi a bika után kiáltott:
- Mivan b***meg?? Beszartál, hogy jön a nulla???
Elmegy Pista bácsi a szemészetre. Bemegy, lehúzza a nadrágját és azt mondja:
- Doktor úr! Látja a segglyukamon a szõrszálakat?
- Igen.
- És a szõrszálakon a barna csimbókat?
- Igen. De kérem, ez a szemészet!
- Tudom, de amikor húzom le a csimbókat, könnyezik a szemem.
-Aranyom,azért mert lefekszem az apáddal,még nem kell anyunak szólitanod!!
-Akkor hogy szólitsalak?
-Normálisan,mondd,hogy Józsi!...
Két szõke nõ beszélget.
-Szerinted mi van közelebb?Florida vagy a Hold?
-Te hülye vagy?Látod innen Floridát?
- Olyan erotikus hangod van!
- Ezt hogy érted?
- B.assza a fülemet!
Anya mondja fiának:Én a Csernobili atomerõmûben dolgoztam.
A fiú lehajtja a fejét.
Anya:Apád is a Csenobili atomerõmûben dolgozott.
A fiú lehajtja a másik fejét is.
A kisgyerek lefeküdt aludni.Eegyszer felébredt és szomjasnak érezte magát. Hát szólt Anyukájának:
- Anya, hozz egy kis vizet.!
Anya:
- Most nem!!!
11 perc múlva a Kisfiú megint:
- Anya, hozz egy kis vizet!
Anya:
- Nem érted meg? Most nem!
10 perc múlva megint szól a Kisfiú:
- Anya, hozz egy kis vizet!
Anya:
- Kisfiam, ha még egyszer kérsz egy pohár vizet, pofán váglak!
Kisfiú megszólal:
- Anya, ha már úgyis idejössz pofánvágni, hozz egy kis vizet!
Reggel kiment a bika a dombtetõre legelni. Egész nap legelt, már lassan ment lefele a nap, amikor a bika meglátott egy fehér pontot a távolban.
Gondolkodott mi lehet az, de nem jött rá. Ez a fehér pont kb. 2 óra múlva odaért a szeme elé. Na ki volt az? Hát a nyuszika. A nyuszika odaszólt neki:
- Te bika menj már arrébb, mert sokáig gyalogoltam és nem akarlak még téged is kikerülni.
A bika meg se szólalt, meg se moccant úgy telelegelte magát.
A nyuszika azt gondolta, lehet, hogy a bika kicsit nagyothall, megkérte még egyszer:
- Te bika, légy szíves menj már arrébb, mert nem akarlak kikerülni, tudod???
A bika meg se szólalt, meg se moccant. A nyuszika azt gondolta
magában: A f@sz fog most már szarakodni!!!
A nyuszika elkezdett ordítani a bikának:
- Te bika nagyon gyorsan húzd arrébb a termetes picsádat, mert ha nem, úgy szétrúgom, hogy nem tudsz ráülni!!! Érted???
A bika meg se szólalt, meg se moccant. Erre a nyuszika:
- Rendben bika te akartad! Egymilliótól elkezdek visszaszámolni, és ha addig nem húzod el magad nagyon nagy baj lesz!!! Érted??
Egy-két óra múlva a nyuszika elért az 5-ig. 5, 4, 3, - Háromnál a bika egy akkora cifrafost nyomott a nyuszikára, hogy a nyuszikának a fülecsúcsát is belepte a szar.
A nyuszika kikászálódott a szarból, miközben a bika lassan elballagott.
A nyuszi a bika után kiáltott:
- Mivan b***meg?? Beszartál, hogy jön a nulla???
Elmegy Pista bácsi a szemészetre. Bemegy, lehúzza a nadrágját és azt mondja:
- Doktor úr! Látja a segglyukamon a szõrszálakat?
- Igen.
- És a szõrszálakon a barna csimbókat?
- Igen. De kérem, ez a szemészet!
- Tudom, de amikor húzom le a csimbókat, könnyezik a szemem.
#26167
meghalt a topik?
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#26166
😄
#26165
Nem mondom, hogy életem vicce, de szerintem így jobb. Így inkább az a "két pasi beszélget". <#smile>
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
#26164
de akkor már elõre tudod mi lesz a vége😛
#26163
ez nem úgy szokott kezdõdni,hogy két informatikus beszélget?
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#26162
XDDDD
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>NOKIA N73 Music Edition Carstyling 4verz
#26161
Pályaudvari beszélgetés:
- A feleségedet várod?
- Nem várom... jön.
- Drágám, miért szeretsz horgászni?
- Mert csend van és nyugalom.
- Jól hangzik, legközelebb megyek veled én is!
- Mondom CSEND VAN ÉS NYUGALOM!
Egy 90 éves bácsi ellenõrzõ vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tõle, hogy van.
- Nagyszerûen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nõsültem. A feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hadd mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyõjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy oroszlánnal.
Ráfogja az esernyõt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lõtte le! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.
Idõsebb Fradi-szurkoló készülõdik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!
- A feleségedet várod?
- Nem várom... jön.
- Drágám, miért szeretsz horgászni?
- Mert csend van és nyugalom.
- Jól hangzik, legközelebb megyek veled én is!
- Mondom CSEND VAN ÉS NYUGALOM!
Egy 90 éves bácsi ellenõrzõ vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tõle, hogy van.
- Nagyszerûen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nõsültem. A feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hadd mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyõjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy oroszlánnal.
Ráfogja az esernyõt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lõtte le! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.
Idõsebb Fradi-szurkoló készülõdik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!
#26160
- Tegnap megismerkedtem egy gyönyörû szõke nõvel!...
- ... és?
- Felvittem a lakásomba és megkért, hogy vegyem le a ruháit!
- ... és megdugtad?
- Levettem a szoknyáját és a bugyiját, lefektettem a laptopom mellé...
- Vettél laptopot? Milyen proci van benne?
- ... és?
- Felvittem a lakásomba és megkért, hogy vegyem le a ruháit!
- ... és megdugtad?
- Levettem a szoknyáját és a bugyiját, lefektettem a laptopom mellé...
- Vettél laptopot? Milyen proci van benne?
#26159
Utso ketto roppant gyenge.
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#26158
Mi az a 3 szó amit a legkevésbé szeretnél hallani egy cigánytól?
- ?
- Jó reggelt szomszéd!
- ?
- Jó reggelt szomszéd!
practitioner of the forbidden arts of death
#26157
Cigány csávó nagyon kanos, és elmegy a haverjához, aki hullaházban dolgozik hogy engedje be, hadd keféljen meg egy halott nõt.
A spanja sokat gondolkodik rajta de végül belemegy a dologba. A cigány keres magának egy 30 év körüli nõt. Jól megbassza és a végén kérdezi a havert, hogy hogyan halhat meg egy ilyen fiatal nõ.
- AIDS...
A spanja sokat gondolkodik rajta de végül belemegy a dologba. A cigány keres magának egy 30 év körüli nõt. Jól megbassza és a végén kérdezi a havert, hogy hogyan halhat meg egy ilyen fiatal nõ.
- AIDS...
practitioner of the forbidden arts of death
#26156
kisbéka elmegy egy jóshoz, aki azt mondja neki, hogy hamarosan jön egy királykisasszony, aki majd mindent tudni akar róla
-Húúú, akkor én most megyek is, sietek vissza a tópartra!
-De ez nem a tóparton lesz, hanem egy biológia órán!
-Húúú, akkor én most megyek is, sietek vissza a tópartra!
-De ez nem a tóparton lesz, hanem egy biológia órán!
ha meghalok, azt szeretném, hogy charlie sheen élete peregjen le a szemem előtt!
#26155
Egy koldus kéreget az utcán.Oda megy hozzá egy rabló. Megkérdezi😛ézt vagy életet?Erre a koldus felili:pénz
lol😄
lol😄
#26154
<#vigyor3><#vigyor3><#idiota> JÓ 😄
#26153
#26152
istenem<#eljen>
...vágod?
#26151
😄😄😄😄😄 ajjaj xD😄
\"Az a baj Ogli-G annyira gengszter mint a tekn?sbékám!\"
#26150
már késõ, eljárás indul ellened <#idiota>
#26149
sorry rossz tipokba vok 😄 nem ide szántam! még eccer sorry
\"Az a baj Ogli-G annyira gengszter mint a tekn?sbékám!\"
#26148
ez télleg szar
\"Az a baj Ogli-G annyira gengszter mint a tekn?sbékám!\"
#26147
Húsvét este egy részeg koma megy az utcán. Egszer csak nekidõl egy villanyoszlopnak és elkezd okádni. Egy arra járó kóborkutya elkezd kotorászni a "termésben". A koma lenéz, majd megszólal:
A sonka,tojás rendben de a kutyára nem emlékszem.
A sonka,tojás rendben de a kutyára nem emlékszem.
Sánta kutyának híg a leve. Néma gyereknek anyja se látja a fától az erd?t. Most ugrik a majom elásva.
#26146
Két randõr barchóbázik.
Tárgy?
Igen.
Lehet vele telefonálni?
Te hülye, egy hamutartóval?
Tárgy?
Igen.
Lehet vele telefonálni?
Te hülye, egy hamutartóval?
#26145
Mi az? Lada kesztyû tartójában 1 számológép ?
- Cigány knight rider
- Cigány knight rider
#26144
Jenõ bemegy a kocsmába. Az egyik asztalnál ott ül a haverja és fülig ér a
szája, oda megy hozzá és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Jenõkém reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szõke
nõ, hatalmas csöcsök, Jenõkém hatalmas csöcsök. Azt mondja, bevinném-e a
tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök Jenõkém, érted! Bementünk a tó közepére és
mondom neki:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé?! És nem tudott úszni Jenõkém nem tudott
úszni! Érted?
Másnap megint bemegy Jenõ a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál és
még jobb kedve van mint elõzõ nap. Oda lép hozzá és kérdezi mi történt már
megint, miért örül annyira.
- Képzeld reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj,
hatalmas csöcsök Jenõkém hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó közepére és
megkérdezem tõle:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni Jenõkém nem tudott
úszni! Érted?
Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog.
Jenõ odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod miért vagy így elkenõdve?
- Jenõkém ne is kérdezd. Reggel ahogy takarítom a csónakot odajön hozzám
egy fekete nõ. Kérdezi hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk
kérdezem tõle hogy szex vagy úszás.
Mire levetette a ruháját és akkora farka volt mint az evezõ lapát! Én meg
nem tudok úszni Jenõkém, nem tudok úszni! Érted?!
szája, oda megy hozzá és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Jenõkém reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szõke
nõ, hatalmas csöcsök, Jenõkém hatalmas csöcsök. Azt mondja, bevinném-e a
tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök Jenõkém, érted! Bementünk a tó közepére és
mondom neki:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé?! És nem tudott úszni Jenõkém nem tudott
úszni! Érted?
Másnap megint bemegy Jenõ a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál és
még jobb kedve van mint elõzõ nap. Oda lép hozzá és kérdezi mi történt már
megint, miért örül annyira.
- Képzeld reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj,
hatalmas csöcsök Jenõkém hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó közepére és
megkérdezem tõle:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni Jenõkém nem tudott
úszni! Érted?
Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog.
Jenõ odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod miért vagy így elkenõdve?
- Jenõkém ne is kérdezd. Reggel ahogy takarítom a csónakot odajön hozzám
egy fekete nõ. Kérdezi hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk
kérdezem tõle hogy szex vagy úszás.
Mire levetette a ruháját és akkora farka volt mint az evezõ lapát! Én meg
nem tudok úszni Jenõkém, nem tudok úszni! Érted?!
#26143
Két barátnõ találkozik a belvárosban.
- De ki vagy nyalva, drágám!
- Úristen! Látszik?
- De ki vagy nyalva, drágám!
- Úristen! Látszik?
#26142
Ön most egy "bosnyák vírust" kapott.
Mivel mi Boszniában nem rendelkezünk programozói tapasztalattal, így ez a vírus a bizalom elvén mûködik. Kérjük Önöket, hogy töröljenek le minden állományt a merevlemezükrõl és manuálisan továbbítsák ezt a vírust mindenkinek az e-mail címtárukból.
Köszönjük a bizalmat és az együttmûködést.
Mivel mi Boszniában nem rendelkezünk programozói tapasztalattal, így ez a vírus a bizalom elvén mûködik. Kérjük Önöket, hogy töröljenek le minden állományt a merevlemezükrõl és manuálisan továbbítsák ezt a vírust mindenkinek az e-mail címtárukból.
Köszönjük a bizalmat és az együttmûködést.
#26141
Közvéleménykutatás a virtuális szexrõl:
1.
-Magának mi a foglalkozása?
-Kõmûves.
-Mit gondol a virtuális szexrõl?
-Milyen szex??
2.
-Magának mi a foglalkozása?
-Tanár
-Mit gondol a virtuális szexrõl?
-Milyen szex??
3.
-Magának mi a foglalkozása?
-Söfõr
-Mit gondol a virtuális szexrõl?
-Milyen szex??
4.
-Magának mi a foglalkozása?
-Informatikus.
-Mit gondol a virtuális szexrõl?
-Virtuális mi???
nyuszika megy az erdõben és azt kábálja ORGAZMUS, ORGAZMUS, ORGAZMUS!!!!
-ismered?
-????????
-nem,
-kár, pedig jóérzés.
1.
-Magának mi a foglalkozása?
-Kõmûves.
-Mit gondol a virtuális szexrõl?
-Milyen szex??
2.
-Magának mi a foglalkozása?
-Tanár
-Mit gondol a virtuális szexrõl?
-Milyen szex??
3.
-Magának mi a foglalkozása?
-Söfõr
-Mit gondol a virtuális szexrõl?
-Milyen szex??
4.
-Magának mi a foglalkozása?
-Informatikus.
-Mit gondol a virtuális szexrõl?
-Virtuális mi???
nyuszika megy az erdõben és azt kábálja ORGAZMUS, ORGAZMUS, ORGAZMUS!!!!
-ismered?
-????????
-nem,
-kár, pedig jóérzés.
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen \"Tanulok, mert egy idő után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!\"
#26140
hát kb 😄
Intel™ Pentium™ 8 @ 7388 MHz | 8192 MB™ 1200 MHz Samsung™ RAM™ | ATI™ Radeon™ X4400 XT @ 4096MB RAM™ [™]™ (levédve)
#26139
csak neked:
és az ülés alól kiszóródik a kokain...
aztán vér csöpög a motorháztetõrõl...
meg pedofil képek vannak a kesztyûtartóban...
meg...<#idiota>
és az ülés alól kiszóródik a kokain...
aztán vér csöpög a motorháztetõrõl...
meg pedofil képek vannak a kesztyûtartóban...
meg...<#idiota>
#26138
Elég fura szerzet lehetsz, ha egy viccben realitást keresel o_O
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#26137
utálom ezt a viccet, pláne ezt az utolsó utólag hozzárakott fos mondatot 😞 semmi reális nincs benne, még csak nem is vicces..
Ráadásul !! 100 hozzászólásonként még be is írja valaki folyton :'((((
Ráadásul !! 100 hozzászólásonként még be is írja valaki folyton :'((((
Intel™ Pentium™ 8 @ 7388 MHz | 8192 MB™ 1200 MHz Samsung™ RAM™ | ATI™ Radeon™ X4400 XT @ 4096MB RAM™ [™]™ (levédve)
#26136
Két részeg mászik a sínek között. Azt mondja az egyik:
- Jaj, komám, de magas ez a lépcsõ!
- Az semmi, de milyen alacsonyan van a korlát.
- Nem baj, haver. Már hallom, hogy jön a lift.
- Jaj, komám, de magas ez a lépcsõ!
- Az semmi, de milyen alacsonyan van a korlát.
- Nem baj, haver. Már hallom, hogy jön a lift.
#26135
Erre kis kínai kinyitja a csomagtartót és kiszól: "esz it mán a hátár?"
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#26134
Egy férfi, egy nõ és egy idõs asszony utazik egy autóban. Egy hatalmas rendezvényre tartanak, a kapunál megállítja õket egy rendõr:
- Gratulálok Uram! Ön a 10000. vendégünk, a nyereménye 500000 Ft! Ha szabad kérdeznem mire fogja költeni?
- Hát... Elõrször is talán megszerzem a jogosítványomat!
A nõ az anyósülésrõl idegesen odahajol:
- Jajj biztos Úr! Ne hallgasson rá! Ha iszik mindig hülyeségeket beszél!
Hátulról a nagyothalló nagymama is elõreszól:
- Látod, most megbüntettek! Pedig megmondtam, hogy ne jöjjünk lopott kocsival!
- Gratulálok Uram! Ön a 10000. vendégünk, a nyereménye 500000 Ft! Ha szabad kérdeznem mire fogja költeni?
- Hát... Elõrször is talán megszerzem a jogosítványomat!
A nõ az anyósülésrõl idegesen odahajol:
- Jajj biztos Úr! Ne hallgasson rá! Ha iszik mindig hülyeségeket beszél!
Hátulról a nagyothalló nagymama is elõreszól:
- Látod, most megbüntettek! Pedig megmondtam, hogy ne jöjjünk lopott kocsival!
#26133
Bizony! Elsõ két sor, majd utolsó két sor. Kivéve, ha 4-nél kevesebb soros. 😊 De a #26129-esnál is bejött. 😄
[/spam]™
#26132
öreg róka vagyok
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelméről. (Ismeretlen Francia Tábornok)
#26131
A rendõr leállít egy szõke hölgyet.
- Gond van? - kérdi a nõ.
- Gyorsan vezetett. Kérem a jogosítványát...
- Hát, sajnos nincs nálam. Már negyedszer vonták be alkoholos befolyásoltság alatti vezetés miatt.
- Értem. Akkor kérem a forgalmit.
- Sajnos az sincs meg. A kocsi lopott!
- Lopott?
- Igen. A tulajt megöltem, és feldaraboltam.
- Micsoda?
- Testrészeit nejlonba tekerve betettem a csomagtartóba. Megmutassam?
A rendõr döbbenten nézi a hölgyet, aztán a kocsijához megy, és rádión segítséget kér. Kisvártatva öt rendõrautó érkezik szirénázva.
A parancsnok elõreszegezett fegyverrel közelít a nõhöz.
- Hölgyem, feltartott kézzel azonnal szálljon ki a kocsiból!
- Valami baj van? - kérdi a nõ ártatlanul.
- A fõtörzs azt állítja, hogy ön autót lopott, a tulajdonosát pedig megölte.
- Micsoda?
- Nyissa ki, kérem, a csomagtartót!
Az asszony felnyitja a csomagtartó tetejét. A csomagtartó teljesen üres.
- Ez az ön kocsija? - kérdi zavartan a parancsnok.
- Persze. Itt a forgalmi.
- A kollégám azt állítja, hogy önnek jogosítványa sincs .
A nõ keresgél a táskájában, aztán elõveszi a jogsit. A parancsnok átvizsgálja, az engedély azonban kifogástalan.
- Köszönöm hölgyem. A kollégám szerint ön jogosítvány és forgalmi nélkül lopott kocsit vezetett, tulajdonosát pedig feltrancsírozva gyömöszölte a csomagtartóba.
- Fogadjunk, azt is hazudta, hogy a megengedettnél gyorsabban vezettem!
- Gond van? - kérdi a nõ.
- Gyorsan vezetett. Kérem a jogosítványát...
- Hát, sajnos nincs nálam. Már negyedszer vonták be alkoholos befolyásoltság alatti vezetés miatt.
- Értem. Akkor kérem a forgalmit.
- Sajnos az sincs meg. A kocsi lopott!
- Lopott?
- Igen. A tulajt megöltem, és feldaraboltam.
- Micsoda?
- Testrészeit nejlonba tekerve betettem a csomagtartóba. Megmutassam?
A rendõr döbbenten nézi a hölgyet, aztán a kocsijához megy, és rádión segítséget kér. Kisvártatva öt rendõrautó érkezik szirénázva.
A parancsnok elõreszegezett fegyverrel közelít a nõhöz.
- Hölgyem, feltartott kézzel azonnal szálljon ki a kocsiból!
- Valami baj van? - kérdi a nõ ártatlanul.
- A fõtörzs azt állítja, hogy ön autót lopott, a tulajdonosát pedig megölte.
- Micsoda?
- Nyissa ki, kérem, a csomagtartót!
Az asszony felnyitja a csomagtartó tetejét. A csomagtartó teljesen üres.
- Ez az ön kocsija? - kérdi zavartan a parancsnok.
- Persze. Itt a forgalmi.
- A kollégám azt állítja, hogy önnek jogosítványa sincs .
A nõ keresgél a táskájában, aztán elõveszi a jogsit. A parancsnok átvizsgálja, az engedély azonban kifogástalan.
- Köszönöm hölgyem. A kollégám szerint ön jogosítvány és forgalmi nélkül lopott kocsit vezetett, tulajdonosát pedig feltrancsírozva gyömöszölte a csomagtartóba.
- Fogadjunk, azt is hazudta, hogy a megengedettnél gyorsabban vezettem!
#26130
😄DDD
#26129
Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami
nekiszaladt egy fának, és az egyik barátját, aki az út mellett
sírva ül a földön. Megáll és odamegy a barátjához:
- Öregem, mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fo hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szokét is!
A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába!
nekiszaladt egy fának, és az egyik barátját, aki az út mellett
sírva ül a földön. Megáll és odamegy a barátjához:
- Öregem, mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fo hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szokét is!
A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába!
\"AC Milan, Tu sei tutta la mia vita!\" !!! Ale ale ale MILAN ale, Forza - lotta - vincerai, Non ti lascieremo mai !!! Paolo Maldini || AC Milan 1984-2009
#26128
jó szar vicc,de rá se ránts, az öreg rókák az ilyen terjedelmes vicceket a végénél kezdik olvasni 😊
Ha a támadás feltűnően jól halad, csapdába sétáltok.