Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#26227
😄DDDDDD
#26226
Két barátnõ beszélget:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- Hmm, hmmm... a rohadt anyját!
- És képzeld, rájöttem, hogy otthonról viszi az óvszert!
- Hmmm... a rohadt anyját!
- És képzeld, erre én kitaláltam, hogy kiszurkálom az összeset...
- A ROHADT ANYÁD!!!!!!!!!!!!!
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- Hmm, hmmm... a rohadt anyját!
- És képzeld, rájöttem, hogy otthonról viszi az óvszert!
- Hmmm... a rohadt anyját!
- És képzeld, erre én kitaláltam, hogy kiszurkálom az összeset...
- A ROHADT ANYÁD!!!!!!!!!!!!!
#26225
Ez melyik vicclapban volt?
#26224
Három pilóta dicsekszik egymásnak. Azt mondja az elsõ.
- Nekem akkora repülõm van, hogy egy futballpályát tudok egyszerre szállítani.
- Az semmi. - mondja a másik. Én nézõkkel együtt tudok egy pályát szállítani.
- Ugyan, ez semmi. - mondja a harmadik. Elmesélek nektek egy történetet, a minap esett meg repülés közben.
Zúgást hallottunk hátulról, mondom a másodpilótának nézze már meg mi az. Beült a Volkswagenjébe, egy óra múlva visszaért. Azt mondja semmi. Csak halljuk a zúgást, megint elküldöm. Beüllt a Porscheba, másfél óra múlva visszajött és mondja.
- Megvan. Egy utas véletlenül nyitva hagyta a hátsó wc ablakát, berepült egy kétmotoros kisgép és most ott kering a lámpa körül.
- Nekem akkora repülõm van, hogy egy futballpályát tudok egyszerre szállítani.
- Az semmi. - mondja a másik. Én nézõkkel együtt tudok egy pályát szállítani.
- Ugyan, ez semmi. - mondja a harmadik. Elmesélek nektek egy történetet, a minap esett meg repülés közben.
Zúgást hallottunk hátulról, mondom a másodpilótának nézze már meg mi az. Beült a Volkswagenjébe, egy óra múlva visszaért. Azt mondja semmi. Csak halljuk a zúgást, megint elküldöm. Beüllt a Porscheba, másfél óra múlva visszajött és mondja.
- Megvan. Egy utas véletlenül nyitva hagyta a hátsó wc ablakát, berepült egy kétmotoros kisgép és most ott kering a lámpa körül.
#26223
Én is nemsokára fogok vele megismerkedni (elsõ évad, elsõ rész), sok jót hallottam róla szóval elkezdem nézni. --> mert nem csak TV-ben lehet 😊
A Földet nem nagyapáinktól örököltük, hanem unokáinktól kaptuk kölcsön.
#26222
#26212
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#26221
ezt viccnek írtad? vagy ez nem az ? 😄
\"Az a baj Ogli-G annyira gengszter mint a tekn?sbékám!\"
#26220
A Jack Bauer viccek jóak voltak, csak azt nem tudom, ki ez a manus?
Valami TV sztár? mert TV-t nem nézek már évek óta a reklámok miatt 😄
Valami TV sztár? mert TV-t nem nézek már évek óta a reklámok miatt 😄
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#26219
"apám jó ember volt.
mindíg örjöngött amikor a mikulás nem hozott ajándékot"
mindíg örjöngött amikor a mikulás nem hozott ajándékot"
#26218
Mi egy alpinistanõ álma?Hím feléje,hím alája.....<#mf1><#mf1><#mf1>
Halász István
#26217
24-be a fõhõs.(sorozat)
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
#26216
😄D
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>NOKIA N73 Music Edition Carstyling 4verz
#26215
Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:
- Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma elõtt?
- Miért kérdi? - szólal meg az egyik férfi.
- Mert azt hiszem, a pincsim megölte.
A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:
- Méghogy egy pincsi megölte?
- Igen, a torkán akadt.
Egy férfi jön ki a nyilvános WC-bõl.
Egy nõ befelé menet megszólítja:
- Elnézést, uram, koedukált?
- Ááá, nem, csak szartam.
- Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma elõtt?
- Miért kérdi? - szólal meg az egyik férfi.
- Mert azt hiszem, a pincsim megölte.
A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:
- Méghogy egy pincsi megölte?
- Igen, a torkán akadt.
Egy férfi jön ki a nyilvános WC-bõl.
Egy nõ befelé menet megszólítja:
- Elnézést, uram, koedukált?
- Ááá, nem, csak szartam.
#26214
Chuck Norris zabigyereke..
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
#26213
ezen most felröhögtem 😄DDDD
He has gone to bring us back our heart’s desire. What is our heart’s desire? Vengeance. Justice. Fire and blood.
#26212
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#26211
Ki az a Jack Bauer?
#26210
bizony jók 😄D
nice legs. what time to open?
#26209
igaza van.
THE HUNTER coming soon ^^
#26208
Õsrégi vicc és mindenhol úgy kezdõdik, hogy 2 informatikus beszélget...de tényleg nincs igazam.
#26207
jóak 😊
#26206
OMFG....... <#nyes><#nyes><#nyes><#nyes><#nyes><#nyes>
"Jack Bauer a Lost szigetérõl 24 óra alatt meglépne."
"Ha Jack Bauer meleg lenne, õ lenne Chuck Norris."
"Los Angelesben egy utcát neveztek el Jack Bauerrõl, hálából, amiért megóvta a várost és lakóit. Kisvártatva az utcát át kellett nevezni, mivel mindenki meghalt, aki átkelt a Jack Bauer utcán. Jack Baueren nem lehet csak úgy átjutni."
Ez beteg 😄
"Jack Bauer a Lost szigetérõl 24 óra alatt meglépne."
"Ha Jack Bauer meleg lenne, õ lenne Chuck Norris."
"Los Angelesben egy utcát neveztek el Jack Bauerrõl, hálából, amiért megóvta a várost és lakóit. Kisvártatva az utcát át kellett nevezni, mivel mindenki meghalt, aki átkelt a Jack Bauer utcán. Jack Baueren nem lehet csak úgy átjutni."
Ez beteg 😄
Ha nemtetszik az, hogy valamit az X oldalról linkelek, akkor nem kell flémelni, mert nem kötelező rákattintani! :P Link rövidítés: http://fc.lc/ref/PLaci
#26205
Jack Bauer viccek (kicsit Chuck Norris után érzés, de jók)
Jack Bauer viccek
Jack Bauer viccek
#26204
Hehehe 😄
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#26203
Hát ez kééész 😊
#26202
<#zavart1><#taps><#banplz>
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
#26201
- Mondj három Vodka márkát!
-Absolut, Stolicnaja,
Finlandia.
-Mondj három óvszer márkát!
- Durex, Rákó, LifeStyle.
-Mondj három talicskamárkát.
-Ööööö.
-Na látod! Inni meg b@szni tudsz, dolgozni bezzeg...
-Absolut, Stolicnaja,
Finlandia.
-Mondj három óvszer márkát!
- Durex, Rákó, LifeStyle.
-Mondj három talicskamárkát.
-Ööööö.
-Na látod! Inni meg b@szni tudsz, dolgozni bezzeg...
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen \"Tanulok, mert egy idő után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!\"
#26200
A gyontatofulkeben egy oregember azt mondja a papnak:
- 92 eves vagyok. Csodas felesegem van, aki 70 eves. Gyerekeim, unokaim,
dedunokaim vannak. Tegnap harom stoppos tinedzserlanyt vittem az autommal,
megalltunk egy motelnel es mind a harommal kozosultem.
- Es megbantad ezt a bunt, fiam?
- Mifele bunt?
- Hat milyen katolikus vagy te?
- Zsido vagyok.
- Akkor miert mondod ezt el nekem?
- MINDENKINEK elmondom!
és tekk.
- 92 eves vagyok. Csodas felesegem van, aki 70 eves. Gyerekeim, unokaim,
dedunokaim vannak. Tegnap harom stoppos tinedzserlanyt vittem az autommal,
megalltunk egy motelnel es mind a harommal kozosultem.
- Es megbantad ezt a bunt, fiam?
- Mifele bunt?
- Hat milyen katolikus vagy te?
- Zsido vagyok.
- Akkor miert mondod ezt el nekem?
- MINDENKINEK elmondom!
és tekk.
...vágod?
#26199
Egy koldus kéreget az utcán.Odamegy mellé egy rabló, s azt mondja neki:
-Pénzt,vagy életet!
Erre feleli a koldus:
-PÉNZT!!!PÉNZT!!!!
<#wave>
-Pénzt,vagy életet!
Erre feleli a koldus:
-PÉNZT!!!PÉNZT!!!!
<#wave>
Simi11: My name is 11. Simi11
#26198
Elmegy a fiatal zsidó a rabbihoz nõsülés elõtt tanácsot kérni.
-Rabbi! Adj nekem tanácsot. Milyen nõt vegyek el feleségül?
Egy bombázó csajt akinél szebbet nem lehet találni az egész világon, és mindíg attól rettegni hogy éppen kivel csal meg, vagy vegyek el egy rút rusnya férget, aki tudom hogy egész életemben csak az enyém lesz, mert a kutya sem néz rá. - kérdezi a fiatal zsidó fiú.
-Nem jól teszed fel a kérdést magadnak fiam. - szól a bölcs öreg rabbi - .
Tedd fel megadnak a következõ kérdést: Melyik a jobb? Egy szép finom tortát megosztani a barátaiddal, vagy egy kalap szart egyedül megenni?
Az öreg milliomos amerikai zsidó elküldi a fiát izraelbe, hogy ismerje meg a helyet ahonnan a népük származik.A fiú egy év múlva hazatér és azt mondja az apjának:
- Apám be kell hogy valljak neked valamit. KERESZTÉNY lettem.
Az apja szívrohamot kap, beviszik a kórházba. Egyik nap, mikor már magához tért meglátogatja a legjobb barátja Kohn. Az öreg elmeséli neki hogyan járt , és hogy az egyetlen fia keresztény lett. Kohn összeráncolja a homlokát és azt mondja:
- Tudod két éve ugyanígy jártam Ráhel lányommal. Elküldtem én is izrelbe hogy találjon magának egy zsidó férjet. Hazajött és õ is azt mondta hogy keresztény lett.
Egyszercsak egy égi hang meszólal:
- Én is elküldtem annak idején a fiamat izraelbe...
-Rabbi! Adj nekem tanácsot. Milyen nõt vegyek el feleségül?
Egy bombázó csajt akinél szebbet nem lehet találni az egész világon, és mindíg attól rettegni hogy éppen kivel csal meg, vagy vegyek el egy rút rusnya férget, aki tudom hogy egész életemben csak az enyém lesz, mert a kutya sem néz rá. - kérdezi a fiatal zsidó fiú.
-Nem jól teszed fel a kérdést magadnak fiam. - szól a bölcs öreg rabbi - .
Tedd fel megadnak a következõ kérdést: Melyik a jobb? Egy szép finom tortát megosztani a barátaiddal, vagy egy kalap szart egyedül megenni?
Az öreg milliomos amerikai zsidó elküldi a fiát izraelbe, hogy ismerje meg a helyet ahonnan a népük származik.A fiú egy év múlva hazatér és azt mondja az apjának:
- Apám be kell hogy valljak neked valamit. KERESZTÉNY lettem.
Az apja szívrohamot kap, beviszik a kórházba. Egyik nap, mikor már magához tért meglátogatja a legjobb barátja Kohn. Az öreg elmeséli neki hogyan járt , és hogy az egyetlen fia keresztény lett. Kohn összeráncolja a homlokát és azt mondja:
- Tudod két éve ugyanígy jártam Ráhel lányommal. Elküldtem én is izrelbe hogy találjon magának egy zsidó férjet. Hazajött és õ is azt mondta hogy keresztény lett.
Egyszercsak egy égi hang meszólal:
- Én is elküldtem annak idején a fiamat izraelbe...
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen \"Tanulok, mert egy idő után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!\"
#26197
Néger kisgyerek szaladgál a búzamezökön, rálép egy taposóaknára, és bumm....így lett a chocapic!
Kedves gyerkocök, ma hoztam nektek egy nagyon izgalmas
házifeladatot: tegyük fel, hogy kaptok a mamátoktól 100 forintot. Holnapra írjatok nekem egy szép kerek fogalmazást hogy miként költenétek el a leghasznosabban...
Másnap a tanítónéni nyájas hangján felszólítja Ágikát, hogy olvassa fel jellemfejleszto házifeladatának eredményét. Ágika:
- Hát én elmennék a zöldségeshez, vennék annyi almát amennyi pont kijön a pénzecskémbol, hazamennék meghámoznám az almácskákat és
megenném a kisöcsémmel. Aztán a héját odaadnám a kis hörcsögömnek, a magokat pedig elültetném a nagymamám veteményesében, hogy szép almafák nojjenek.
- Ágika nagyon ügyes vagy, okosan oldottad meg a feladatot. Petike te
mit csinálnál a 100 forintoddal?
- Én elmennék egy játékboltba és vennék egy legót. Hazamennék
öszzeraknám megmutatnám a szüleimnek, aztán a dobozából csinálnék
garázst a kisautóimnak.
- Te is ügyes vagy, Petike. És te Móricka, ott hátul, te mit csinálnál a
100 forintoddal?
- Hát én lebüntetnék a henteshez, vennék annyi hurkát ami a száz
pénzbol pont kifér, aztán hazabüntetnék, bekajolnám az összes hurkát, a borét meg felhúznám a farkamra és azzal megkúrnám a húgomat, a
kutyánkat és az összes csajt a térrol, aztán hazamennék és belesz*rnék a hurka borébe és visszavinném a hentesnek hogy sz*r a hurkája és adja vissza a pénzem.
A leendõ após kérdezi leendõ vejét:
- És mi a munkád?
- Nyilvános vécéket takarítok.
- És,várható valami elõléptetés?
- Igen!Öt év múlva kapok egy kefét is!!
Kedves gyerkocök, ma hoztam nektek egy nagyon izgalmas
házifeladatot: tegyük fel, hogy kaptok a mamátoktól 100 forintot. Holnapra írjatok nekem egy szép kerek fogalmazást hogy miként költenétek el a leghasznosabban...
Másnap a tanítónéni nyájas hangján felszólítja Ágikát, hogy olvassa fel jellemfejleszto házifeladatának eredményét. Ágika:
- Hát én elmennék a zöldségeshez, vennék annyi almát amennyi pont kijön a pénzecskémbol, hazamennék meghámoznám az almácskákat és
megenném a kisöcsémmel. Aztán a héját odaadnám a kis hörcsögömnek, a magokat pedig elültetném a nagymamám veteményesében, hogy szép almafák nojjenek.
- Ágika nagyon ügyes vagy, okosan oldottad meg a feladatot. Petike te
mit csinálnál a 100 forintoddal?
- Én elmennék egy játékboltba és vennék egy legót. Hazamennék
öszzeraknám megmutatnám a szüleimnek, aztán a dobozából csinálnék
garázst a kisautóimnak.
- Te is ügyes vagy, Petike. És te Móricka, ott hátul, te mit csinálnál a
100 forintoddal?
- Hát én lebüntetnék a henteshez, vennék annyi hurkát ami a száz
pénzbol pont kifér, aztán hazabüntetnék, bekajolnám az összes hurkát, a borét meg felhúznám a farkamra és azzal megkúrnám a húgomat, a
kutyánkat és az összes csajt a térrol, aztán hazamennék és belesz*rnék a hurka borébe és visszavinném a hentesnek hogy sz*r a hurkája és adja vissza a pénzem.
A leendõ após kérdezi leendõ vejét:
- És mi a munkád?
- Nyilvános vécéket takarítok.
- És,várható valami elõléptetés?
- Igen!Öt év múlva kapok egy kefét is!!
GERAPPPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
#26196
Windows szlogenek
A Windows XP reklámkampánya során a Microsoft az "Egyszerûen csak mûködik" szlogent használta. Vajon a korábbi verziókhoz milyen szlogenek illettek volna?
Windows 1.0: Jó vicc, mi?
Windows 2.0: Még mindig vicces, nemde?
Windows 286: Ó igen, még mindig hülyéskedünk.
Windows 386: Már tud annyit, mint a Desqview évekkel ezelõt.
Windows 3.0: Ezt végre megéri megvenni!
Windows 3.1: Ezt végre megéri használni is!
Windows 95: Annyit tud, mint a Mac évekkel ezelõtt.
Windows 98: Sokkal használhatóbb! Sokkal kevésbé stabil!
Windows 98SE: Sokkal stabilabb! Kevésbé használható!
Windows ME: Kevésbé használható ÉS kevésbé stabil.
NT 1.0: Erõsebb hardvert kérek! MOST!!!
NT 2.0: A francba, azt mondtam, ERÕSEBB HARDVERT!!!! MOST!!!!
NT 3.0: Az "erõsebb hardver" melyik része nem érthetõ?!!!
NT 3.5: Erõs hardverrel jól fogok mûködni. Isten bizony.
NT 4.0: Kétszer gyorsabb hardveren fele olyan gyors, mint a Win98.
Windows 2K: Majdnem olyan jó, mint a Win98. Becsszó!
Windows XP: Egyszerûen csak mûködik.
A Windows XP reklámkampánya során a Microsoft az "Egyszerûen csak mûködik" szlogent használta. Vajon a korábbi verziókhoz milyen szlogenek illettek volna?
Windows 1.0: Jó vicc, mi?
Windows 2.0: Még mindig vicces, nemde?
Windows 286: Ó igen, még mindig hülyéskedünk.
Windows 386: Már tud annyit, mint a Desqview évekkel ezelõt.
Windows 3.0: Ezt végre megéri megvenni!
Windows 3.1: Ezt végre megéri használni is!
Windows 95: Annyit tud, mint a Mac évekkel ezelõtt.
Windows 98: Sokkal használhatóbb! Sokkal kevésbé stabil!
Windows 98SE: Sokkal stabilabb! Kevésbé használható!
Windows ME: Kevésbé használható ÉS kevésbé stabil.
NT 1.0: Erõsebb hardvert kérek! MOST!!!
NT 2.0: A francba, azt mondtam, ERÕSEBB HARDVERT!!!! MOST!!!!
NT 3.0: Az "erõsebb hardver" melyik része nem érthetõ?!!!
NT 3.5: Erõs hardverrel jól fogok mûködni. Isten bizony.
NT 4.0: Kétszer gyorsabb hardveren fele olyan gyors, mint a Win98.
Windows 2K: Majdnem olyan jó, mint a Win98. Becsszó!
Windows XP: Egyszerûen csak mûködik.
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#26195
Egy csinos szõke nõ szállást kér a motelban, de telt ház van, s csak olyan szobát kap, amelyikben már három férfi lakik, de csak egyetlen ágy van. A három férfi alkut ajánl.
- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, ön alszik az ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem jön a megfejtésre. Oké?
- Halljam a kérdést.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a mogyorót...
Reggel a szobapincer benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi
félholtan fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig a nõt fûreszeli, s kétségbeesetten lihegi a fülébe.
- Mondd már ki, hogy mókus! Mondd már ki, hogy mókus!!!
- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, ön alszik az ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem jön a megfejtésre. Oké?
- Halljam a kérdést.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a mogyorót...
Reggel a szobapincer benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi
félholtan fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig a nõt fûreszeli, s kétségbeesetten lihegi a fülébe.
- Mondd már ki, hogy mókus! Mondd már ki, hogy mókus!!!
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre Ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
#26194
off
kína egy kommunista ország azt azért ne feledd
amúgymeg tényleg nem, de nem azért mert nem lennénk képesek rá, hanem mert kishitû szar nép vagyunk, aki ha meg is tud csinálni vmit mindíg jön valaki aki keresztbe tesz a másiknak
kína egy kommunista ország azt azért ne feledd
amúgymeg tényleg nem, de nem azért mert nem lennénk képesek rá, hanem mert kishitû szar nép vagyunk, aki ha meg is tud csinálni vmit mindíg jön valaki aki keresztbe tesz a másiknak
what\'s the fucking crack? 20 mm-es kaliberű gépkarabéllyal tüzelnek 300 méterről, ez a fegyver azonban csak 200 méterig halálos. nincs veszély /judge dredd/
#26193
Mi a közös a szójában és a vibrátorban?
- Mind a kettõ a húst helyettesíti.
- Mind a kettõ a húst helyettesíti.
#26192
mikor peches 1 méh?
mikor allergiás a pollenre xD
mikor allergiás a pollenre xD
#26191
Részeg ember ül a csónakban, egyszer csak megbillen, beesik a vízbe. Elkezd segítségért kiabálni a közelben pecázóknak:
– Halászok! Halászok!
Mire a válasz:
– Mi is, csak nem ordibálunk!
Egy takarítónõ feljelentést tesz a rendõrségen, hogy a munkahelyén megerõszakolta egy férfi a folyosón.
- és nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendõr.
- Hogyan menekültem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, elõttem meg már föl volt mosva...
Két informatikus beszélget:
-Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?
-Egy négy megás ADSL!
– Halászok! Halászok!
Mire a válasz:
– Mi is, csak nem ordibálunk!
Egy takarítónõ feljelentést tesz a rendõrségen, hogy a munkahelyén megerõszakolta egy férfi a folyosón.
- és nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendõr.
- Hogyan menekültem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, elõttem meg már föl volt mosva...
Két informatikus beszélget:
-Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?
-Egy négy megás ADSL!
#26190
Régiek, de:
Hadseregnél reform tör ki, megengedik a buziknak is, hogy katonák legyenek. Az egyik tábornoknak nem tetszik, kiadja a parancsot, hogy mindegyiket ugyanabba a csapatba tegyék. Kérdik tõle, mi lesz ebbõl?
-Melegfront.
Hasonló, mi az, három ember zsákban visz egy buzit?
Sándor, József, Benedek zsákban hozzák a meleget.
Hadseregnél reform tör ki, megengedik a buziknak is, hogy katonák legyenek. Az egyik tábornoknak nem tetszik, kiadja a parancsot, hogy mindegyiket ugyanabba a csapatba tegyék. Kérdik tõle, mi lesz ebbõl?
-Melegfront.
Hasonló, mi az, három ember zsákban visz egy buzit?
Sándor, József, Benedek zsákban hozzák a meleget.
#26189
nekünk az EB is sok(k) lett volna.
#26188
😄 végülis ja.
practitioner of the forbidden arts of death
#26187
Én csak azért mondom, mert a felsorolt cuccoknál többnyire a mennyiség van jelen. Úgy értem, pl érdekes lenne, ha Budapesten "200 km vadonatúj metróvonalat építenek ki." 😊)
[/spam]™
#26186
Aztán soha többet. Mert megjegyzik jól, jah, Hungary. No, No.
Intel E8400(8*450)MHz + Noctua NH-U12P, ASUS P5K PRO, 4*1GB DDRII 1066MHz, Sapphire HD4850 512MB, Chieftec 450W, 5.1 Házimozi hang, 50\" Plasma TV monitor 2*1,5 TB WD Black Raid0, 64 GB Crucial M4
#26185
attól függetlenül ide utazna a sport világ színe java!
\"Az a baj Ogli-G annyira gengszter mint a tekn?sbékám!\"
#26184
egy olimpiánál nem számítanak az arányok, a szervezõ országnak kötelessége minõségi rendezvényt tartania 😉
practitioner of the forbidden arts of death
#26183
hát azért arányaiban kéne názni a dógokat...
avagy Peking akkora mint Bp? és a lélekszáma is egyezik?
avagy Peking akkora mint Bp? és a lélekszáma is egyezik?
[/spam]™
#26182
Válasz a kérdésre: nem
GERAPPPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
#26181
a kérdésedre a válasz: soha nem tudnánk minõségi olimpiát rendezni, ezt még a 12éves öcsém is tudja kapásból :]
practitioner of the forbidden arts of death
#26180
Ez inkább érdekesség:
Hogyan készül Peking az olimpiára?
Hát íme :
1. 200 km vadonatúj metróvonalat építenek ki. (Alig 1 év alatt...)
2. A vendégek kényelmét csak a fõvárosban 810 szálloda elégíti ki.
3. 800 új parkot építenek.
4. 2810 autóbuszt cserélnek ki környezetbarát dízel üzemûre Évente 6
milliárd tonna bio-dízel üzemanyagot termelnek ki az erre a célra
telepített
Jatropha-fa ültetvényeibõl.
5. 160 elektromos trolit állítanak forgalomba, amely egy töltéssel 300
km-t
tud menni.
6. Minden bevásárlóközpontban, téren, étteremben kivetítõk lesznek, a
köztereken óriáskivetítõk. A metrókban is látható lesz az élõ TV adás.
7. A lakosságot elkezdték tanítani arra, hogyan kell sorba állni.
Minden
hónap 11.-én mindenki a sorban állást gyakorolja a rendelet szerint,
fokozottan figyelnek a kellõ türelmesség és udvariasság betartására.
8. Az olimpia kabalafigurái az 5 földi elemet szimbolizálják majd, ha
valaki
tud kínaiul és a figurák kínai nevét összeolvassa, akkor az ezt jelenti
:
"Peking üdvözli Önt."
9. A kínai kormány elvárja a rendezõktõl, hogy száraz olimpiát
rendezzenek,
holott ismeretes, hogy az augusztus náluk az esõs hónap. Megoldás : a
tudósok a játékok ideje alatt Peking légterébõl 90 km-re elfújják a
felhõket. Vegyi rakéták bevetésével teljesíthetõ ez a feladat, az
olimpia
ideje alatt 5 speciális repülõgép, valamint különleges rakéták állnak
majd
rendelkezésre. ( Korábbi sikeres NASA kísérlet alapján. )
10. Általános dohányzási tilalom az olimpiai létesítményekben,
éttermekben,
üzletközpontokban, bárokban, valamennyi vendéglátó helyen. És aki azt
hiszi,
hogy a lakosság nem teszi le a cigit az téved, eldobják, mert náluk
fegyelem
van és számukra fontos a siker és az elismerés.
11. Végül a kedvencem : fontosnak tartják azt, hogy a repülõvel érkezõ
turisták 200 m-es magasságban mit látnak Pekingbõl. Kiszámolták, hogy
az
emberi szem ilyen magasságban kb. 80 km2 területet képes bepásztázni,
emiatt
parkosítási programot írtak elõ, minden lakos köteles japán
pagodafákat,
kínai fenyõket és bokrokat ültetni a saját háza köré !
Kérdés : Tényleg tudnánk mi is olimpiát rendezni ...........?
Hogyan készül Peking az olimpiára?
Hát íme :
1. 200 km vadonatúj metróvonalat építenek ki. (Alig 1 év alatt...)
2. A vendégek kényelmét csak a fõvárosban 810 szálloda elégíti ki.
3. 800 új parkot építenek.
4. 2810 autóbuszt cserélnek ki környezetbarát dízel üzemûre Évente 6
milliárd tonna bio-dízel üzemanyagot termelnek ki az erre a célra
telepített
Jatropha-fa ültetvényeibõl.
5. 160 elektromos trolit állítanak forgalomba, amely egy töltéssel 300
km-t
tud menni.
6. Minden bevásárlóközpontban, téren, étteremben kivetítõk lesznek, a
köztereken óriáskivetítõk. A metrókban is látható lesz az élõ TV adás.
7. A lakosságot elkezdték tanítani arra, hogyan kell sorba állni.
Minden
hónap 11.-én mindenki a sorban állást gyakorolja a rendelet szerint,
fokozottan figyelnek a kellõ türelmesség és udvariasság betartására.
8. Az olimpia kabalafigurái az 5 földi elemet szimbolizálják majd, ha
valaki
tud kínaiul és a figurák kínai nevét összeolvassa, akkor az ezt jelenti
:
"Peking üdvözli Önt."
9. A kínai kormány elvárja a rendezõktõl, hogy száraz olimpiát
rendezzenek,
holott ismeretes, hogy az augusztus náluk az esõs hónap. Megoldás : a
tudósok a játékok ideje alatt Peking légterébõl 90 km-re elfújják a
felhõket. Vegyi rakéták bevetésével teljesíthetõ ez a feladat, az
olimpia
ideje alatt 5 speciális repülõgép, valamint különleges rakéták állnak
majd
rendelkezésre. ( Korábbi sikeres NASA kísérlet alapján. )
10. Általános dohányzási tilalom az olimpiai létesítményekben,
éttermekben,
üzletközpontokban, bárokban, valamennyi vendéglátó helyen. És aki azt
hiszi,
hogy a lakosság nem teszi le a cigit az téved, eldobják, mert náluk
fegyelem
van és számukra fontos a siker és az elismerés.
11. Végül a kedvencem : fontosnak tartják azt, hogy a repülõvel érkezõ
turisták 200 m-es magasságban mit látnak Pekingbõl. Kiszámolták, hogy
az
emberi szem ilyen magasságban kb. 80 km2 területet képes bepásztázni,
emiatt
parkosítási programot írtak elõ, minden lakos köteles japán
pagodafákat,
kínai fenyõket és bokrokat ültetni a saját háza köré !
Kérdés : Tényleg tudnánk mi is olimpiát rendezni ...........?
Nehogy má a nyúl vigye Apuskát!! -szólt Anyuska.
#26179
jóak!!!
practitioner of the forbidden arts of death
#26178
nincs igazad
nice legs. what time to open?