Viccek

van egy hasonló fárasztó szõkenõs vicc is

huh, ezt egyszer már nekem is elmesélték, kicsit másképp. Hát egy kicsit lefáradtam...

hát ezt nagyon szépen köszönjük? :|

nemtetszik? :,-(

ezt a legszarabb vicc topikba thx

na egy kedves kis mese:
törpe ment az erdõben találkozot törpetörpével törpetörpe megkérdezte:
-hová mész törpe?
-megyek a faluba
-megyek énis!
szóval ment törpe és törpetörpe és egyszercsak egy szakadéjhoz értek
törpe átugrota törpetörpe is átugrota
mentek tovább egyszercsak találkoznak törperötpetörpével aki riásórmegkérdezte:
-hová mentek?
-megyünk a faluba
-megyek énis!
tehát ment törpe törpetörpe és törpetörpetörpe és egyszercsak elérnek egy szakadékhoz
törpe átugrota törpetörpe átugrota és törpetörpetörpe is átugrota
mennek tovább egyszercsak találkoznak koboldal aki megkérdezte:
-hová mentek?
-megyünk a faluba
megyek énis!
tehát ment törpe törpetörpe törpetörpetörpe és kobold egszercsak elértek egy szakadékhoz
törpe átugrot törpetörpe átugrot törpetörpe átugrot kobold átmászot
mennek tovább egyszercsak találkoznak koboldkoboldal aki megkérdezte:
-hová mentek?
-megyünk a faluba
megyek énis
tehát ment törpe törpetörpe törpetörpetörpe kobold és koboldkobold egyszercsak elérnek egy szakadékhoz
törpe átugrot törpetörpe átugrot törpetörpetörpe átugrot kobold átmászot koboldkobold is átmászot
mennek tovább egyszercsak találkoznak koboldkoboldkoboldal aki megkérdezte:
-hová mentek?
-megyünk a faluba
-megyek énis!
tehát ment törpe törpetörpe törpetörpetörpe kobold koboldkobold koboldkoboldkobold és egyszercsak egy szakadékhoz érnek
törpe átugrot törpetörpe átugrot törpetörpetörpe átugrot kobold átmászot koboldkobold átmászot koboldkoboldkobold is átmádszot
mennek tovább egyszercsak találkoznak tündérel aki megkérdezte
-hová mentek?
-megyünk a faluba
-megyek énis!
tehát ment törpe törpetörpe törpetörpetörpe kobold kobldkobold koboldkobold és tündér
egyszercsak elérnek egy szakadékhoz
törpe átugrot törpetörpe átugrot törpetörpetörpe átugrot kobold átmászot kobldkobold átmászot koboldkoboldkobold átmászot tündér átrepült
mennek tovább egyszercsak találkoznak tündértündérel aki megkérdezte:
-hová mentek?
-megyünk a faluba
megyek énis!
tehát ment törpe törpetörpe törpetörpetörpe kobold koboldkobold koboldkoboldkobold tündér és tündértündér
egyszercsak elérnek egy szakadékhoz
törpe átugrot törpetörpe átugrot törpetörpe átugrot kobold átmászot koboldkobold átmászot koboldkoboldkobold átmászot tündér átrepült tündértündér is átrepült
mennek tovább egyszercsak találkoznak tündértündértündérel aki megkérdezte:
-hová mentek?
-megyünk a faluba
-megyek énis!
tehát ment törpe törpetörpe törpetörpetörpe kobold koboldkobold koboldkoboldkobold tündér tündértündér és tündértündértündér
egyszercsak egy szakadéhoz érnek
törpe átugrot törpetörpe átugrot törpetörpetörpe átugrot kobold átmászot koboldkobold átmászot koboldkoboldkobold átmászot tündér átrepült tündértündér átrepült tündértündértündér is átrepült
menek tovább egyszercsak találkoznak óriásal aki megkérdezte
-hová mentek?
-megyünk a faluba
-megyek énis!
tehát ment tehát ment törpe törpetörpe törpetörpetörpe kobold koboldkobold koboldkoboldkobold tündér tündértündér tündértündértündér és óriás
egyszercsak egy szakadékhoz érnek
törpe átugrot törpetörpe átugrot törpetörpetörpe átugrot kobold átmászot koboldkobold átmászot koboldkoboldkobold átmászot tündér átrepült tündértündér átrepült tündértündértündér átrepült óriás átlépet
mennek tovább találkoznak óriásóriásal aki megkérdezte:
-hová mentek?
-megyünk a faluba
-megyek énis!

tehát ment törpe törpetörpe törpetörpetörpe kobold koboldkobold koboldkoboldkobold és egyszercsak egy szakadékhoz érnek
törpe átugrot törpetörpe átugrot törpetörpetörpe átugrot kobold átmászot koboldkobold átmászot koboldkoboldkobold is átmádszot
mennek tovább egyszercsak találkoznak tündérel aki megkérdezte
-hová mentek?
-megyünk a faluba
-megyek énis!
tehát ment törpe törpetörpe törpetörpetörpe kobold kobldkobold koboldkobold és tündér
egyszercsak elérnek egy szakadékhoz
törpe átugrot törpetörpe átugrot törpetörpetörpe átugrot kobold átmászot kobldkobold átmászot koboldkoboldkobold átmászot tündér átrepült
mennek tovább egyszercsak találkoznak tündértündérel aki megkérdezte:
-hová mentek?
-megyünk a faluba
megyek énis!
tehát ment törpe törpetörpe törpetörpetörpe kobold koboldkobold koboldkoboldkobold tündér és tündértündér
egyszercsak elérnek egy szakadékhoz
törpe átugrot törpetörpe átugrot törpetörpe átugrot kobold átmászot koboldkobold átmászot koboldkoboldkobold átmászot tündér átrepült tündértündér is átrepült
mennek tovább egyszercsak találkoznak tündértündértündérelaki megkérdezte:
-hová mentek?
-megyünk a faluba
-megyek énis!
tehát ment törpe törpetörpe törpetörpetörpe kobold koboldkobold koboldkoboldkobold tündér tündértündér és tündértündértündér
egyszercsak egy szakadéhoz érnek
törpe átugrot törpetörpe átugrot törpetörpetörpe átugrot kobold átmászot koboldkobold átmászot koboldkoboldkobold átmászot tündér átrepült tündértündér átrepült tündértündértündér is átrepült
menek tovább egyszercsak találkoznak óriásal aki megkérdezte
-hová mentek?
-megyünk a faluba
-megyek énis!
tehát ment tehát ment törpe törpetörpe törpetörpetörpe kobold koboldkobold koboldkoboldkobold tündér tündértündér tündértündértündér és óriás
egyszercsak egy szakadékhoz érnek
törpe átugrot törpetörpe átugrot törpetörpetörpe átugrot kobold átmászot koboldkobold átmászot koboldkoboldkobold átmászot tündér átrepült tündértündér átrepült tündértündértündér átrepült óriás átlépet
mennek tovább egyszercsak találkoznak óriásóriásal aki megkérdezte:
-hová mentek?
-megyünk a faluba
-megyek énis!
tehát ment tehát ment törpe törpetörpe törpetörpetörpe kobold koboldkobold koboldkoboldkobold tündér tündértündér tündértündértündér óriás és óriásóriás
egyszercsak egy szakadékhoz érnek
törpe átugrot törpetörpe átugrot törpetörpetörpe átugrot kobold átmászot koboldkobold átmászot koboldkoboldkobold átmászot tündér átrepült tündértündér átrepült tündértündértündér átrepült óriás átlépet óriásóriás is átlépet
mennek tovább egyszercsak találkoznak óriásóriásóriásal aki megkérdezte:
-hová mentek?
-megyünk a faluba
-megyek énis!
tehát ment törpe törpetörpe törpetörpetörpe kobold koboldkobold koboldkoboldkobold tündér tündértündér tündértündértündér óriás óriásóriás és óriásóriásóriás
egyszercsak egy szakadékhoz érnek
törpe átugrot törpetörpe átugrot törpetörpetörpe átugrot kobold átmászot koboldkobold átmászot koboldkoboldkobold átmászot tündér átrepült tündértündér átrepült tündértündértündér átrepült óriás átlépet óriásóriás átlépet óriásóriásóriás is átlépet
mennek tovább egyszercsak találkonak boszival aki megkérdezte:
-hová mentek?
-megyünk a faluba
-megyek énis!
tehát ment törpe törpetörpe törpetörpetörpe kobold koboldkobold koboldkoboldkobold tündér tündértündér tündértündértündér óriás óriásóriás óriásóriásóriás és boszi
egyszercsak egy szakadékhoz érnek
törpe átugrot törpetörpe átugrot törpetörpetörpe átugrot kobold átmászot koboldkobold átmászot koboldkoboldkobold átmászot tündér átrepült tündértündér átrepült tündértündértündér átrepült óriás átlépet óriásóriás átlépet óriásóriásóriás átlépet boszi átugrota
mennek tovább találkoznak bosziboszival aki megkérdezte:
-hová mentek?
-megyünk a faluba
-megyek énis!
tehát ment törpe törpetörpe törpetörpetörpe kobold koboldkobold koboldkoboldkobold tündér tündértündér tündértündértündér óriás óriásóriás óriásóriásóriás boszi és bosziboszi
egyszercsak egy szakadékhoz érnek
törpe átugrot törpetörpe átugrot törpetörpetörpe átugrot kobold átmászot koboldkobold átmászot koboldkoboldkobold átmászot tündér átrepült tündértündér átrepült tündértündértündér átrepült óriás átlépet óriásóriás átlépet óriásóriásóriás átlépet boszi átugrota bosziboszi is átugrota
mennek tovább találkoznak boszibosziboszival aki megkérdezte:
-hová mentek?
-megyünk a faluba
-megyek énis!
tehát ment törpe törpetörpe törpetörpetörpe kobold koboldkobold koboldkoboldkobold tündér tündértündér tündértündértündér óriás óriásóriás óriásóriásóriás boszi bosziboszi és boszibosziboszi
egyszercsak elérnek egy szakadékhoz
törpe átugrot törpetörpe átugrot törpetörpetörpe átugrot kobold átmászot koboldkobold átmászot koboldkoboldkobold átmászot tündér átrepült tündértündér átrepült tündértündértündér átrepült óriás átlépet óriásóriás átlépet óriásóriásóriás átlépet boszi átugrota bosziboszi átugrota boszibosziboszi leesik
mért?
mert nem a legújabb nike cipõ volt rajta!

A tóparton áll egy Mercedesz, benne 1 igazi szõke bombázó. A kocsi tövében egy cigány nyárson süti az aranyhalat. Arra jön egy járókelõ:
-Te cigány! Kivánhattál is volna!
-Hmmm. Az is megvolt!

A bróker egyik este késõn ér haza. A felesége ráförmed:
- Hol a pokolban voltál?
-Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni?? - Szörnyûlködik az asszony.
-Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. -feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve
a fejét a nõ. - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a
farkára?
- Hát elõször is szeretem látni,ahogyan nõ a kontóm. Másodszor,szívesen eljátszogatom a pénzemmel.
Harmadszor,szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarod!

Nem válogattam:


A rendõr megállítja a szabálytalankodó Trabantost:
- Kétezer.
- Oké, a magáé.


Két barát beszélget:
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörõ vagyok! Nagyon rossz volt...
- Én meg azt, hogy két nõvel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy.


Villamoson:
- Néni, le akar ülni?
- Igen.
- És hová?


Statisztika-2
- Én két hónapig nyaraltam a Bahamákon, Te egy napot sem. Ez átlagosan
egy-egy hónap.

Mi a baj a nõi gépkocsivezetõkkel ?
- Az, hogy ha jobbra jeleznek, nem biztos, hogy balra fognak fordulni.


Tûzoltóságnál bejelentés érkezik.
- Segítsenek ég a házam!
- Lelocsolta vízzel?
- Igen, de még mindig ég.
- Sajnálom, mást mi sem tudunk tenni.


Metróban:
Megkérjük tisztelt utasainkat értékeikre fokozottan ügyeljenek, az
állomás területén ellenõrök dolgoznak.


Mi várható egy olyan naptól, amelyik azzal kezdõdik, hogy felkel az
ember?


- Nem vagyok teljesen biztos - mondja az orvos a betegnek - csak
feltételezem panaszainak az okát. Valószínûleg az alkohol a hibás.
A páciens megértõen elvigyorodik.
- Semmi baj, dokikám. Ez velem is elõfordul. Majd eljövök újra, ha józan
lesz.



Osztályfõnöki óra elõtt:
- Gyerekek ma egy híres szexológus lesz a vendégünk, aki nemi
felvilágosítást tart. Tessék felkészülni kérdésekkel!
Móricka máris feltartja a kezét:
- Tanárnõ kérem, aki volt már nõvel, az mehet focizni?


Nagymama a kisunokájához: Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!
De nagymama, ez a porszívó!


Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy
néger örömlány:
- Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?

Téves kapcsolás:
- Halló ! Drágám, képzeld eloléptettek, megvan a lakás, az autó és
nyertem egy világkörüli utat két személyre. Hozzám jössz-e feleségül
végre?
- Hogyne uram, csak legyen szíves elobb bemutatkozni.


Mi az abszolút ciki?
Ha a temetésen mindenki áll, csak te fekszel.


Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a
sarokban, elõtte egy pohár sör.
Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza. Az ürge sírva fakad. A kamionos
megsajnálja:
- Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött
az órám elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyrõl. A fõnököm észrevette,
abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs az autóm, ellopták.
Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a
feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy
csomó arzént.
Erre maga jön és kiissza..


- Mi a sötétebb a Fekete Tulipánnál?
- Orsós Ibolya.

- Helyettesítheti a számítógép az újságot?
- Nem, mert a számítógéppel nem lehet legyet csapni, hátsónkat
kitörölni.

- Mit mondott az ifjú Kõmíves Kelemen?
- Asszony kell a házba!

Csajszi odalép a szõke eladóhoz:
- Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?
- Nem, de van próbafülkénk is.


Szõke nõ Activity-t játszik. Megnézi azt az összetett szót, amelyet el
kell magyaráznia, majd azt mondja:
- Az az idõpont, amikor az elítélteket kivégzésre viszik.
A többiek 20 percig tanakodnak, végül feladják.
- Szabad a gazda!
- Jaj, még ezt sem tudjátok! Hát az ítéletidõ!


Szõke nõ vizsgázik autóvezetésbõl:
- Mi történik, ha felemeli a jobb lábát?
- Elengedem a gázt.
- Mi történik, ha felemeli a bal lábát?
- Elengedem a kuplungot.
- És akkor mi történik, ha felemeli mindkét lábát?
- Biztosan átmegyek a vizsgán.


A ló fut az erdõben, megállítja a farkas. Erre a ló:
- Farkas koma, most az egyszer ne bánts, fontos üzenet lesz az egész
erdõnek, neked is.
- Igazán? És hol van az az üzenet?
- Ide írták a jobb hátsó patámra.
A farkas hátramegy, hogy elolvassa, a ló meg jól fejbe rúgja.
Egy óra múlva kábultan ébred fel a farkas és így szól:
- Nem tudom, minek játszom az eszem, mikor nem is tudok olvasni.


Egy hölgy felkeresi a híres génspecialistát:
- Doktor úr! Én David Hasselhoftól szeretnék gyereket.
- Feküdjön fel az asztalra!
A doki elkezdi gombolni a nadrágját:
- Doktor úr! De hát mit csinál?!
- Nyugodjon meg, asszonyom! Tele van a tököm David Hasselhoffal!


- Apu, már elmúltam 14 éves. Ugye most már festhetem a szemem,
lakkozhatom a körmöm?
- Nem, Pistike, szó sem lehet róla.




A skót bemegy a doktorhoz és azt mondja:
- Doktor úr szálka ment a nyelvembe.
- Na de az hogy történhetett?
- Hát az úgy kezdõdött, hogy kiborult a whiskym a padlóra...



A horgász léket fúr a jégen. Egyszer csak vakító fény önti el és egy
mély hang azt mondja:
- Ott nincs hal!
- Te szólítasz, Uram?
- Nem, én a jégpálya gondnoka vagyok.


Két kisgyerek beszélget:
- Ti szoktatok imádkozni ebéd elõtt?
- Nem, a mi anyukánk jól fõz.


A dülöngélõ részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont kever le
neki.
- Már haza is értem? - csodálkozik a részeg.






Stewardess az utashoz:
- Uram, kér vacsorát?
- Mibõl lehet választani?
- Igen vagy nem.


A kishivatalnok beront a fõnökéhez. Kinyújtja a nyelvét, az arcába önti
a kávéját, és a fejére húzza a papírkosarat.
Ekkor benyit egy kollégája:
- Csak vicceltem, Józsi. Nincs is ötösünk a LOTTÓ-n...

baaaaaaaaaazzzzz XD XD XD XD

heh 😄

A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárnõm munkaidõ végén behozott nekem
egy kávét,sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra,
szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam
anyakába, erre õ teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük
a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a kurva Windowst akartad
felinstallálni a gépedre!

nénikéd <#whatever>

<#idiota>

😄DD

Egy rab dúdolgat a cellájában. Az õr rászól:
- Mit képzel, egy börtönben énekel?
- Dobjon ki ha nem tetszik!

Pistike elmegy a cirkuszba. Megy a mûsor, egyszer csak kijön a bohóc a
porondra egy szamárral. Kiszúrja Pistikét és megkérdezi:
- Öcsi! Te vagy a szamár eleje?
- Nem.
- Te vagy a szamár hátulja?
- Nem!
- Akkor te vagy a szamár!
Mindenki nevet, kivéve Pistikét.
Másnap azért megint elmegy a cirkuszba. Ismét jön a bohóc, megint
kiszúrja Pistikét:
- Öcsi! Te vagy a szamár eleje?
- Nem!
- Te vagy a szamár hátulja?
- Nem!
- Akkor te vagy a szamár!
Megint mindenki nevet.
Pistike dühösen hazamegy és szól Feri bácsinak a frappáns válaszok
nagymesterének, hogy segítsen neki visszavágni. Pistike és Feri bácsi
másnap elmennek a cirkuszba. Jön a bohóc a szamárral és megint Pistikét
kérdi:
- Te vagy a szamár eleje?
- Nem!
- Te vagy a szamár hátulja?
- Nem!
- Akkor te vagy a szamár!
Mindenki nevet, mire Feri bácsi feláll és megszólal:
- Hé bohóc! A nénikéd!

A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni az a bestia.
A sportot sose késõ elkezdeni, úgyhogy én még várok..
Csak az a nõ foglalt, akin fekszenek.
Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NÕK, de csak budi volt.
Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg: mentõsöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentõket!!!
A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira mint a tolószék.
Már régóta keresek egy frappáns rövidítést a klubunkhoz, de sehogy sem találok, a neve : Fiatal Alkoholisták Szövetsége... Tud valaki egyet?
Te egy akkora paraszt vagy, hogy a házatokban nincs is a székeken háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a permetezõvel!
A kisfiúk ugyanazon okból vesznek Kinder tojást, mint amiért a férfiak vásárolnak nõi fehérnemûket. Nem igazán a termékre van szükségük, inkább a meglepetésre, ami bennük van...
Ismertem egy olyan csúnya nõt, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét, felismerte az antivírus... KASPERSKY:-)))
A rasszizmus mindenütt jelen van.. A zongora fekete billentyûi rövidebbek!
Aki az életet tréfának tartja, az gondoljon a poénra is.
Sose nézd meg a víz mélységét két lábbal
A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert elõtte fél éjszakát könyörögnek érte.
A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elöl dughatod el a Karácsonyi ajándékokat.
Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van...
Honnan tudja egy vak, hogy végzett a feneke kitörlésével?
A szemezés nem mindig mûködik, már csak annál az egyszerû oknál fogva sem, hogy a nõk szeme nem a mellükön van
Ön dönt, iszik vagy vezet! De egyszerre a hármat ne csinálja!
Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás. Erõsen festett és elõbb-utóbb összetöröm!
Ne feledd: ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. De csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofán vágd
Semmi probléma a munkahelyi szexuális életemmel. Egész nap baszogatnak.
Az alkoholmentes sör az elsõ lépés a guminõ felé.
A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.
Az emberiséget õsidõk óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?
A régész az az ember, akinek a karrierje romokban hever.
Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel, mint az egyszerû lány a szombati buli után. (vagy megjön vagy nem...)
Az ember életének egyharmadát tölti emeletes marhaságok olvasásával.

Taxi 100-al tép a Belvárosban, az utas nem gyõz kapaszkodni a hátsó ülésen.
Az egyik keresztezodésnél a lámpa már átvált pirosra, de a taxis nem lassít,
a következonél pedig már régóta piros a lámpa, de a taxis áttép rajta.
A harmadik keresztezodésnél azonban a zöld lámpánál hirtelen megáll a taxis.
- Miért állt meg? - érdeklodik az utas.
Mire a válasz:
- Hát jönnek a kollégák.

Karfiol pekingi kacsát rendel a Három Sárkány nevû kínai étteremben. Kihozzák neki, Karfiol bedugja az ujját a kacsa püspökfalatjába, majd dühösen azt mondja:
- Pincér! Ez nem pekingi kacsa, ez kantoni... Vigye vissza, és azt hozza, amit rendeltem!
A pincér visszaviszi a kacsát, majd egy fél óra múlva megjelenik egy másikkal. Karfiol ismét bedugja az ujját a kacsa hátsó felébe, s dühösen közli:
- Ez se pekingi kacsa, hanem szecsuáni... Hozzon pekingi kacsát!
A pincér ismét visszaviszi az ételt, s ismét másikat hoz ki. Az eljárás ugyanaz, ujj a hátsó részbe, majd Karfiol elégedetten bólint:
- Ez az! Ez pekingi...
Erre egy enyhén ittas úr föláll a szomszéd asztaltól, odamegy Karfiolhoz, hátat fordít, letolja a gatyáját, és azt mondja:
- Bocsánat, uram, nekem is megmondaná, hová valósi vagyok?

Zebrán egy autó elüt egy gyalogost.
A kocsi megáll, és a vezetõ hátrafordulva kikiabál neki:
- Vigyázzon, öregem!
Mire a megviselt gyalogos:
- Miért, visszatolat?

Új tanárnõ érkezik az iskolába. Az elsõ nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz:
- Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy "megb*szlak, megb*szlak, megb*szlak..."
- Melyik az, a Pistike? Az a kis vörös, az elsõ padban?
- Igen!
- Az meg is fogja...

ejbazmeg

jaj ez már fáj igy éjszaka

- Miért nem szabad egy romanõt kinyalni?
- ???
- Mert az már etnikai tisztogatásnak számít!

Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Akbar király. Ennek a királynak volt egy gyönyörû felesége. Az udvarban egy Ahmed nevû hivatalnoknak nagyon tetszett a királynõ, a hosszú évek alatt, amit a szolgálatában töltött, teljesen magával ragadta a vágy, hogy a királynõ gyönyörû melleit csókolgathassa.

Egyszer aztán elmondta ezt a titkos vágyát a király fõtanácsadójának, Birbalnak. Azt is hozzátette, hogy bármit megtenne, csak szájával a királyi keblekhez érhessen.

Birbal hosszas gondolkodás után azt mondta neki:

– Nézd, Ahmed. Nem kis dolog, amit kérsz, de én segíthetek rajtad. Természetesen nem ingyen, ha fizetsz nekem 1000 aranyat, büntetlenül csókolgathatod a királynõ melleit 4 órán keresztül.

Ahmed nagyon megörült ennek, majd megegyeztek, hogy a mûvelet elvégzése után kifizeti Birbalnak az 1000 aranyat.

Birbal másnap egy speciális anyaggal kente be a királynõ melltartóját, ami erõs viszketést okozott.

A király összehívta az orvosait – akiket Birbal persze jó elõre kioktatott –, hogy állapítsák meg a viszketés okát.

Az orvosok a vizsgálat után közölték a diagnózist és a gyógymódot: – Ez egy nagyon veszélyes, gyors lefolyású betegség! Egyetlen gyógymód van ellene, egyfajta emberi nyál. Sajnos egész Arábiában csak egyetlen ember nyála alkalmas gyógyításra, mégpedig egy Ahmed nevû alattvalóé.

A király gyorsan elõkeríttette Ahmedet, és ráparancsolt, hogy nyálával gyógyítsa meg a királynõ kebleit. Ahmed boldogan vette kezelésbe a kérdéses testrészeket, 4 órán keresztül gyógyította, majd földöntúli boldogságban úszva távozott. Másnap megjelent nála Birbal, és kérte a jogos fizetséget, ám Ahmed kijelentette, nem gondolta komolyan azt az 1000 aranyat, meg különben sincs annyi pénze.

Azonban nem számolt Birbal bosszújával. A következõ nap Birbal a viszketést okozó szert becsempészte Akbar király alsónadrágjába.
És Akbar király hamarosan Ahmedért küldetett...

A Windows egy olyan vírus, amelyik kezeli az egeret..

Közmondás:

Elhagyta, mint szõke nõ a Behajtani tilos-táblát.

PASIKÉPZÕ

A képzés alcíme:
Olyan intelligenssé válni, mint egy nõ.

Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezésérõl sejtésük sincs.

A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezõknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!!!

KÖTELEZÕ TANTÁRGYAK:

1. Leválni az anyámról (2000 óra)
2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
3. A feleségem nem az anyám (350 óra)

IGEN HASZNOS TANTÁRGYAK:

1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)
2. Kész vacsora ..... egy mosolygó feleség (200 óra)
3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai elõtt (több mint 500 óra)
4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tûnjünk lustának (300 óra)
5. Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)
6. Nem pisilek a WC mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videó rögzítéssel)
7. Elõbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni (kb. 1500 óra)
8. A cipõk maguktól soha nem mennek el a cipõs szekrényig (800 óra)
9. Hogyan jussunk el a szennyes tartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra)
10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)

VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK:

1. Emésztési technika, hang nélkül
2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel
3. Konyha - kezdõ szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF (kikapcsolni)
4. Konyha - haladó szint: az elsõ zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet
5. A jégkocka tartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató)
6. A legújabb tudományos felfedezés: a házimunka nem okoz impotenciát
7. A WC ülõke dörrenésmentes lehajtása
8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól?
9. Alapvetõ különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laborgyakorlat)
10. Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával)
11. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, amikor világosan elmondják, hogy a keresett dolog a szekrényfiókban van, ilyenkor ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény, melyik fiókjában

HÁZI-DOLGOZATI TÉMÁK:
(A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni)

1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptõl a ruhásszekrényig
2 . Én és az elektromosság: a villanyszerelõ kihívásának anyagi elõnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!)
3. Miért nem bûntény virágot ajándékozni a nõnek a házasságkötés után?
4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?
5. Az eltévedt férfi autóvezetõ is kérhet útbaigazítást a járókelõktõl anélkül, hogy impotensnek tûnne
6. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a javíthatatlan károk elkerülése céljából
7. A mosógép: a nagy ismeretlen felfedezése
8. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nõ leparkol...

Hofi.

Néni fél a cigányoktól, ezért elmegy a kutyaiskolába venni egy harcikutyát. A kiképzõ mutat neki egy kicsi vézna ebet.
- Ez egy munkavizsgás õrzõ-védõ harcikutya.
- Ez, ez egy macskától is megijed!
- No nézze néni. Harcikutya, kerítés!
Kerítés lebontva.
- Harcikutya, tyúkól!
Tyúkól lebontva.
A néni gondolja ez jó lesz, hazaviszi. Másnap jön Kolompár. Kérdezi, ez miféle jószág?
- Ez egy valódi harcikutya.
- Harcikutya a tököm!

Cigány fekszik az árokban, és odamegy hozzá a rendõr:
- Kokain?
- Nem.
- Heroin?
- Nem.
- LSD?
- El a rohadt életbe, és még meg is ütöttem magam!! <#idiota>

Cigányéknál nagy az éhezés. Az asszony odamegy a férjéhez és elkezd panaszkodni:
- Te figyelj Gazsi! Már két hete nem volt egy falat hús sem a számban!
- Mirõl beszélsz asszony?!?! Neked az én faszom karalábé?

Áááááá 😄

Modern matek érettségi:

1. Dzsenifer barátnõivel (2 db) minden pénteken 36 üveg sört lop a közeli non-stopból. Hány üveggel lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsõsök.

2. Egy kis budapesti szórakozóhelyen három ukrán kurva dolgozik. Ha egy menet (egy óra) ára 10.000 Ft, amibõl a tulajdonos 8.000 Ft-ot leakaszt, akkor mennyit kell a kurváknak dolgozniuk, hogy a tulajdonos befizethessen egy thaiföldi luxusüdülésre, ami 200.000 Ft-ba kerül?

3. Olegnek 19 gramm "uncut"-kokainja van, aminek az ára az utcán 13.000 Ft/g. Ebbõl elad 3 g-ot Abdulnak, 4 g-ot pedig Szaszának.
Mi a maradék cucc napi értéke, ha Oleg maga nem sokat tol belõle, hanem tovább dílerkedik a koksszal a napi áron? Mennyit keres Oleg összvissza kokszon, amit eredetileg a édesapja seggében csempésztek be az országba?

4. Sanyi és Laca egy ukrán autógyûjtõtõl a következõ teljesítménybért kapják:
- BMW: 40.000 Ft
- Merci: 50.000 Ft
- Toyota: 20.000 Ft
- Opel: 15.000 Ft
Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyûjtõnek, akkor hány Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?

5. Janónak van egy lefûrészelt csövû vadászpuskája négy tölténnyel. Egy töltényben 88 db, egyenként 0,5 g tömegû sörét található. Ha minden lövés során 44 sörét célt téveszt, akkor mi a találati százalék, és mennyivel nõ Janó osztálytársának a tömege a sörétektõl?

6. A bõripari kézmûves Ibrahim (32 éves) egy hónap alatt 8 db hetedikes kiscsajt szedett fel a Westendben. Hány hónapig kell a bevándorlási hivatalnak Ibrahim papírjait tologatnia, hogy a hetedik évfolyam összes (69 db) cicusát még külföldi állampolgárként dughassa meg?

7. Gyuszi faterja Vácon üli a hatéves büntetését, amit gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 500.000 Ft-ot akasztott le. A vérdíjból minden héten eljátszanak a Lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan minden befektetés 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Gyuszi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül?

8. Egy szomáliai család 5 felnõttbõl és 13 gyerekbõl áll. Az állam a következõ támogatásokban részesíti a családot:
-felnõtt: 15.000 Ft/hó
-gyerek: 8.000 Ft/hó
Ezenkívül kapnak havi 30.000 Ft lakhatási támogatást, valamint 20.000 Ft értékû étkezési utalványt. A család havonta 15.000 Ft-ot költ az autójuk fenntartására. Meddig kell a családnak Magyarországon rohadnia ahhoz, hogy hazalátogathassanak, ha az út összesen 2 millió forintba kerül?

-Hey, do you want some hungarian Tokio Hotel?
-No, thanx

(bocsi, ha szar, saját 😄)

huh ez fáj XD

barna <#vigyor4>

A szõke, a barna és a vörös hajú nõ beszélgetnek a kávézóban.
- Képzeljétek, a Zolinak szex közben hidegek a golyói. - mondja a bana hajú.
Másnap megint találkoznak:
- Képzeljétek, a Pistinek is hidegek a golyói szex közben. - meséli a vörös.
Harmadnap mikor találkoznak, a szõke egy hatalmas monoklival jön a kávézóba. A másik kettõ ilyedten kérdi:
- Te jó ég, veled meg mi történt?
- Hát tegnap amikor lefeküdtünk a Sanyival, én is megnéztem, hogy hidegek-e a golyói. Hidegek voltak, erre csak annyit mondtam: "Jé! A te golyóid is hidegek, mint a Zolié, meg a Pistié!"

LOOOOOOOL


Nagyon joak! 😄DDD

😄 rotfl

Az ír férfi bemegy egy dublini bárba, rendel három korsó
Guinness-t és leül a helyiség hátsó részében, iszik egy-egy kortyot
mindegyikbõl egymás után. Miután imigyen mindhármat kiissza, visszamegy a pulthoz és még hármat rendel. A csapos így szól hozzá:
- Tudja, miután kiengedek egy korsóval, az hamarosan elveszti az aromáját; jobb lenne az íze, ha egyszerre csak egyet rendelne.
Az ír úriember így felel erre:
- Nos, tudnia kell, hogy nekem van két fivérem. Az egyik Amerikában, a másik Ausztráliában, és én meg itt Dublinban. Amikor elmentünk otthonról megígértük, hogy mindig így fogunk inni, hogy emlékezzünk arra az idõre, amikor még mind együtt ittunk.
A csapos elismeri, hogy ez egy szép szokás, és annyiban hagyja a dolgot. Az ír férfi hamarosan törzsvendég lesz a bárban és mindig ugyanígy iszik: rendel három korsóval, és ezeket úgy issza meg, hogy mindegyikbõl egy-egy kortyot iszik sorban egymás után. Az egyik nap bejön és csak két korsóval rendel. Az összes többi törzsvendég észreveszi ezt és elcsendesedik. Amikor visszajön a pulthoz a második körért, a csapos zavartan megszólal:
- Ööö... elnézést, nem akarom megzavarni a gyászát, de... ki akarom fejezni részvétemet az önt ért nagy veszteség miatt. Nagyon sajnálom.
Az ír férfi egy pillanatig zavartnak tûnik, de aztán fény gyúl a szemében és nevetni kezd:
- Ó, nem, nem nem.... dehogyis... nem arról van szó - mondja. Semmi gond, mindenki jól van, csak én abbahagytam az ivást.

naon jók XD

Móricka megszólit egy férfit:
- Hé haver, hogy jutok el leggyorsabban a kórházig?
- Úgy, hogy még egyszer havernak szólítasz!


- Láttad már az új ötszázast?
- Nem. Miért, olyan is van?
- Igen, a tavalyi ezres.

Két barát beszélget:
- Képzeld, ez itt a legújabb orosz telefon és olyan pici, mint a kisujjam.
- De jó! És mi az a táska a hátadon?
- Ja, az az aksija.

Pistike nézi a mamája új bundáját:
- Mennyit szenvedhetett az az állat, hogy ez a bunda a tiéd lehessen!
- Szégyelld magad! Hogy beszélsz apádról?

Két férj beszélget:
- Képzeld, a feleségem olyat kért tõlem, ami öt másodperc alatt százon van.
- És mit vettél neki?
- Mérleget.

3 matróz hajótörést szenved és egy lakatlan szigeten kötnek ki.
Megeggyeznek abban, hogy minden este más áll ört a parton, és riasztja a többieket, ha hajót lát.
Egy este a dadogós áll õrt. A többiek arra riadnak hogy a dadogós telitorokbol ordít:
"Hajó...Hajó...Hajó..."
A két matróz felpattan, beugrik a tengerbe és eszeveszett úszni kezd abba az irányba ahova a dadogós mutogat. A dadogós folytatja az ordítás:
"Hajó...Hajó...Ha jollátom cápák"

viccmesélés msn-en...

Neo üzenete (1:32):
😄😄😄
ismertem de akkor is mindig jót röhögök rajta
Zofi... (bzzzz) üzenete (1:32):
én így vok az esztivel

Az emil.Rulez! zenekar próbát tart. Keresik az énekest:
- Bandi! Bandi?
- Nem Bandi. Hajós kapitány!