41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
zerosdfd #29140 Igen, egyetértek: Szégyen, hogy ilyen sokan vannak! -
#29139
ha a harcoló cspatok száma lenne az, még jó lenne. -
Vardar #29138 25000-en vannak a katonaságban. Szégyen. -
#29137
Miért vagyok fáradt?
Eleinte a kevés alvásra és a sok stresszre fogtam, de most végre megtaláltam az igazi okát!
Azért vagyok fáradt, mert túl sokat dolgozom!
Tudniillik 10 millió lakosa van Magyarországnak.
Ebből 3,5 millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy, a maradék 6,5 milliónak kell elvégezni MINDENT!
Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5,8 millióra marad az összes munka, de 800 ezren a kormánynak dolgoznak, így marad 5 millió.
Félmillió embert alkalmaz a katonaság.
Lenne még 4,5 millió aktív.
600 ezren még iskola kötelezett kor alatt vannak.
Ha számba vesszük az összes munkaerőt, aki a parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben, dolgozik, megkapjuk ugyebár azt a maradék 1,5 milliót, akire a tényleges munka elvégzése hárul.
Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a félmillió munkanélküli, s máris láthatjuk: pontosan hétszázezer ember osztozik a terheken.
Ja..., és most olvastuk a legújabb statisztikát: jelenleg 699.998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka:
Rám és Rád.
De Te most éppen netezel!!!
-
HUmanEmber41st #29136 Idáig olvastam:D Jóak!
A #29111-ben nem a részeg rugdossa a falat, hanem az agresszív kismalac, de így is jó! -
Coco #29135 "Ezt a tesztet már 50 éve használják"
hát faternak akkor volt rá esélye gyakorolni nem? :P -
cucmalajmc #29134 Kovács András stand-up -
#29133
Ez európai szemmel teljesen korrekt.
Aki ismeri kicsit az iszlámot, az nem érti, hogyan lehet valaki öngyilkos, de ez nem tartozik ide...
Amúgy nagyon nagy! Köszi, jót lehet rajta röhögni! -
#29132
Valamint az a hír járja feléjük, hogy ahány embert megölsz az öngyilkosságoddal, annyi csajod lesz a paradicsomban. -
#29131
Imátkozzunk!xD
Miatyánk, aki a szerverekben vagy,
Szenteltessék meg a te ip-d,
Jöjjön le a sok mp3,
Legyen meg a legújabb játék,
Amint feltették, Letölthessem én.
Mindennapi internetezésemet add meg nekem ma,
És bocsásd meg szexoldalra tévedéseimet,
Miképpen én is megbocsátok a tőlem DC-n letöltőknek.
Ima a géphez! Miatyánk Microsoft,aki a merevlemezen vagy,Szenteltessék meg a te windowsod,Jöjjön el a te frissítésed,Legyen meg a te javítókészleted.Miképpen a Windows.on,azonképpen az Office-ban is. Mindennapi E-mailünket add meg nekünk ma,és bocsáss meg a kalózmásolatokért,Miképpen mi is megbocsájtunk a MATÁV-nak. És ne vigyél minket a BSA-hoz,de szabadíts meg az OS/2-tol,mert tiéd a Dos,a Windows, és az NT mindörökkön örökké… ENTER!!!
Jó tanács: Ne állj atomvillanáskor tank mögé mert ránk olvad és ismeretes az a régi székely mondás sose nyomd ki a saját szemedet. aki nem tud úszni ne másszon fára mert elüti a villamos. -
#29130
milyen hülyén nézhetett ki az apró műanyag szálakból kiszedegetni a -196 fokos vaníliafagyit 
-
#29129
fúúj:D -
Timbu #29128 Ez mehetett volna a szar viccek, vagy az óvodások, akik fefedezték, hogy van fügyijük kategóriába. -
#29127
-
#29126
:D -
#29125
Két C kategóriás rabló betör egy bankba. Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de csak vaníliafagyit találnak benne. Azért megeszik. A második széfet is kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik. Így tesznek a harmadikkal is.
- Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót. - mondják.
Másnap reggel ezt olvassák az újságban:
"Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot." -
Vlala #29124 Ebben az a vicc, hogy nem vicc. Az emberek hite nagyon erős fegyver... -
praksi #29123 Miért lesznek öngyilkos terroristák az arabok
Miért vállalják az öngyilkosságot az arabok?
Az egész világ azt kérdezi, vajon az arab terroristák (nem azok, akik a világ más részein élnek) miért vágynak olyan hevesen az öngyilkosságra.
Elemezzük végig a helyzetet.
1. Tilos a házasság előtti nemi élet.
2. Nincsenek prostituáltak.
3. Tilosak a szeszesitalok.
4. Tilosak a bárok.
5. Tilos a tévé.
6. Tilos az internet.
7. Tilos a sport, a stadionok, az ünnepek stb.
8. Tilos a házasságtörés.
9. Tilos sertéshúst enni. (Gondoljunk csak a roston sült csülökre.)
10. Mindenfelé homok, és sehol egy terepjáró, hogy lehetne egy kicsit szórakozni.
11. Ruhák helyett csuhák.
12. Csak jobb kézzel lehet enni, mert a ballal a segged törlöd.
13. Tilos a vécépapír, mintha az élet nem lenne enélkül is elég bonyolult.
14. Nem lehet borotválkozni.
15. Nem lehet zuhanyozni.
16. Tilos a külföldi zene.
17. Tilos a rádió.
18. A roston sült szamárhúsból készül, és tevetrágya ég alatta.
19. Az asszonyok zsákformájú ruhát hordanak, és mindig fátyol takarja őket.
20. Mások választanak neked feleséget.
21. A feleséged annyira be van csomagolva, hogy csak egy fél év után derül ki róla, hogy szakállas.
És ha valaki elég meggyőzően mondja el neked, hogy ha meghalsz, a paradicsomba kerülsz, ahol meglesz mindened, amit a földön nem kaptál meg, ýhát a jó francba, most mondd, nem lennél öngyilkos te is!!!??? -
#29122
Igen. -
#29121
olvastam valahol neten -
#29120
ezt egy képről nézted ugye? -
#29119
Anya beszélget a kislányával:
-Mami, ha valaki tűsszent, akkor azt mondjuk, hogy egészségedre????
-Igen, kislányom....
-És Mami, ha valakinek rektális vérzése van, akkor mit mondunk neki???
Az anya rövid gondolkodás után azt mondja a lányának:
-Jó, akkor mostantól nem nézed a Doktor House-t...
:D :D :D :D -
COOLancs #29118 ikszdé -
#29117
- Jean kifutott a tej!
- Az lehetetlen uram, hiszen most jöttem be, és csukva volt az ajtó.
- Itt vannak a fagyosszentek uram!
- Akkor küldje be őket Jean!
- Jean, bezárta a méheket a padlásra?
- Nem, uram, de a létrát elvettem.
Két egérke beszélget:
- Olyan fáradtnak látszol - mondja az egyik - mi van veled?
- Hagyd el! Feleségül vettem egy zsiráflányt.
- És ettől vagy kimerült?
- Mert telhetetlen. Megcsókolom, aztán alig érek a földre, már megszólal: gyere szívem! Puszit!
Két egérke megy a sín mellett. Megszólal az egyik:
- Cin, cin.
Mire a másik:
- Hülye, a sín vasból van! -
#29116
A kakastollason felsírtam:d -
#29115
Ez jóóó! Nevettem, hangosat.
-
#29114
Egy buszmegállóban egy kisfiú hallgatja, ahogy két várandós asszony beszélget:
- Te mit vársz?
- Én kisfiút, és te?
- Én meg kislányt.
Erre odafordul a kisfiú egy elég dagadt hölgyhöz:
- Tessék mondani, a néni mit vár?
- Én a 7-es buszt.
- Na, ez meg is látszik! -
#29113
Nyolc legrosszabb dolog, ami a természetgyógyásznál történhet az emberrel:
1. A varázsvesszővel kiszúrja a szemed, pedig lumbágóval mentél oda.
2. A felírt gyógynövénytea keverékben vegeta és grill fűszerkeverék is szerepel.
3. Mivel a doktor nem beszél magyarul, tolmácsra van szükség, a két órás kezelés végén azonban a tolmács gyógyul meg.
4. Amióta az akupunktúrás kezelés tart, nem tudsz folyadékot inni, mert kifolyik a lyukakon.
5. 42 féle gyógyszert írnak fel, mert írisz diagnosztika közben nem vetted le a napszemüveged.
6. Kozmikus energia átadás közben leég a szemöldököd, és lábadra sül a muszálas tornacipő.
7. Miközben a telihold idején aranyered kakastollal ecseteled az erkélyen, kijönnek a szomszédok.
8. A számla összege para úton négy nullával bővül a kiállítástól a pénztárig.
-
#29112
Két barát beszélget.
-Képzeld, a hétvégén itt volt nálunk az anyósom, lement krumpliért a pincébe az ebédhez, megbotlott, legurult a lépcsőn és meghalt.
-És, mit csináltatok?
-Rizst.
Két részeg vizel.
-Hallod ezt? Milyen szépen szól? Csscsscsscsscss!
-Az enyém másképpen szól! Brrbrrbrrbrr!
-Azért te hülye, mert a brrkabátomra hugyozol! -
#29111
Két részeg fekszik a fűben.
- Te Gazsi, hány Holdat látsz?
- Melyik sorban?
Részeg rugdossa a fogadó falát. Jön ki a kocsmáros.
- Ne rugossa a falatm, mert lejön a vakolat.
- Őt is megrugdosom!! -
#29110
Mert 6 kör és fél kegyelmű egyben?:) -
#29109
YGerekek...ááá. most olvastam egy honlapon: Jelenlegi tagok száma:4 velem de velem együtt 7-en vagyunk xdD -
mafy #29108 off: nem mindig és mindenhol. sajnos ezekből lesznek a balesetek, de ez egy másik téma.
am jóak a vitzek. -
#29107
xD -
#29106
ezt 2 éve egyik idióta otársam kérdezte meg.. hogy észrevettük e,hogy a sorompók mindenhol le vannak engedve.. osztálykirándulsra tartva a vonaton :) -
#29105
Két rendőr rendszeresen vonaton utazik. Éppen egy közutat kereszteznek, mikor megszólal az egyik:
- Sajnálom azokat az autósokat, akik erre járnak.
- Miért? - kérdezi a másik.
- Mert ezt a sorompót még sosem láttam felhúzva. -
#29104
Egy rendőrt kiküldenek egy autóbuszkarambolhoz, hogy számolja meg a sérülteket. A rendőr elkezd számolni:
- Egy fő, két fő, három fő, négy fő, öt fő, hat fő, hét fő, kedd, szerda....
-
#29103
- Halló, rendőrség?
- Igen. Agyas százados vagyok, az ügyeletes. Mi a probléma?
- Jöjjenek gyorsan, a szomszéd ember fölakasztotta magát.
- Engem? -
#29102
Vizsgázik a rendőr. A vizsgáztató kérdezi:
- Mi a neve a hazánk fővárosát átszelő folyónak?
- Passz!
- Legalább azt mondja meg, hogyan nevezik fővárosunkat!
- Passz!
- Jó, mivel nem akarunk rosszat magának, jöjjön a mentő kérdés. A fociban hogyan nevezik azt, amikor az egyik játékos a másiknak adja a labdát?
- Nem tudom. -
#29101
A rendőr a razzia során így szól egy huligánhoz:
- Hol a munkahelye?
- Erre-arra.
- Dolgozik egyáltalán?
- Egyszer-másszor.
- És mit?
- Ezt-azt.
- Örizetbe veszem!
- És mikor engednek ki?
- Előbb-utóbb.
A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle:
- Biztos úr, hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak, bátyám, majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.
- A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendőr:
- Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért
Két rendőr találkozik. Az egyik megszólal:
- Hallom, meghalt a feleséged. Hogyan történt?
- Tudod, tegnap elvágta a kezét.
- És abba belehalt?
- Nem, de lelőttem, hogy ne szenvedjen.