Viccek

Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kis srác:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor még kicsi vagy te ehhez.
Horgásznak tovább, egy idõ után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor kicsi vagy te még ehhez.
A srác morog magában, de aztán elõveszi az anyukája pakolta sütiket, és enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:
- Kaphatok én is a sütikbõl?
Mire a kis srác:
- Eléri a farkad a segged?
A papa önelégülten:
- Bizony, hogy eléri!
- Na, akkor baszd meg magad, mert ebbõl egy darabot nem eszel.

😄

-Hogy hívják a villamosszék kisunokáját?
-Elektromos kisülés

örülök, hogy tetszett 😊

A 60-as 70-es évekbõl származó urban legend és falusi bácsikkal és nénikkel volt eredetileg, akkor még baszd meg anyád és köcsögözés nélkül😊

😄

- Tudtad, hogy Gyõzikét rosszul szigetelték?
- Hogy-hogy?
- Állandóan Beázik.

<#idiota><#idiota><#idiota><#idiota><#idiota>

hát én ezen a kettõn elvesztettem az eszméletemet: <#buck>

Halott dakotának hideg a lehelete.
Ha már az elsõ csatában meghalsz, a másodikba el se menj.

negyvenenet. nem is negyvenet. paraszt már bocs :|

a hatodikat kezdem...
az eddigieket mind 24 ora alatt nyomtam le!

hehe😄DD

<#hehe><#taps>

ez jó 😄<#taps>

Jó ez a sztori, csak az ország összes létezõ településével elõadták már.

<#vigyor> Elképzeltem egy ilyen szituációt 😄 Nagyon komoly!

Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának elõadására.
Az út kb. 1.5 óra. Idõben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofõrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már nem érnek oda idõben, csak amikor már javában folyik az elõadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofõrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket.
Az elõadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbúváló Dózsa így kiált fel:
- Hol késtetek, Parasztok?
Mire hõsünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:
- Hát b....m az anyád, lerobbant a buszunk, te köcsög!!!

Így van, de az elsõ az nagyon ötös!

a másodikat a legszarabb topikba, kösz😊

Dakota közmondások:

A harciösvényt nem gyerekcipõk tapossák ki.
Ha leölted az utolsó bölényt, utoljára laksz jól.
A döglött dakota ló sohasem botlik.
Sorozhato, mint a dakota tinédzser bekeidoben!
Ha egyedül vagy, akkor ne próbáld bekeríteni az ellenséget!
Ha nem tudsz okosat mondani, akkor inkább igazítsd meg a tábortüzet.
Egy okos dakota jobban teszi, ha nem kapirgálja a harcosok festékdíszeit.
Halott dakotának hideg a lehelete.
A dakota emlékezetbõl borotválkozik. Zavarja a tükör.
Ha gyerek vagy ahhoz, hogy skalpolj, akkor a bölényt se kergesd ostorral!
Belvizes sátorban kényelmetlen aludni.
Ha a halott dakota nem szól egy szót se, még nem biztos, hogy kivágták a nyelvét.
Ha már az elsõ csatában meghalsz, a másodikba el se menj. Fölösleges.

Egyetemista gyerek hazamegy az egy hete tartó bankett után. Mondja neki az anyja:
- Levágtam egy tyúkot, kisfiam, mit fõzzek belõle?
- PÁLINKÁT!!!!!!!


Két elem beszélget:
-Te, tök jó az új pólód!!
-Tudom. Anyám VARTA.

A cigány beviszi a fiát a templomba, megállnak a feszület elõtt, és mondja a gyereknek:
- Fiam, úgy nézz erre az emberre, hogy ez adja nékünk a mindennapi kenyerünket!
- Mé, tán pék a csávó???

- Mit kap a cigánygyerek elsõ szülinapjára?
- Kistestvért.

Két béka beszélget az árokparton.
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De azért a varázsló lányát kihagyhattuk volna.

- Két macska belenéz egy csõbe, miért nem látják egymást?
- Mert egyik hétfõn nézett bele, a másik kedden.

A cigány meglátogatja a komáját. A házigazdának nagy háza, gyönyörû asszonya van, és a kertben ott teniszezik a Navratilova meg a Steffi Graf.Kérdezi a vendég:
- Te, Gázsi, hogy lehet ez?
- Hát lementem a kanálishoz, kifogtam az aranyhalat, és kívántam tõle hármat.
- Nem lehetne nekem is kívánni?
- Már hogyne lehetne!
Gazsi megmutatja, hol fogta ki az aranyhalat. Márió is kifogja.
- Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz - mondja neki a hal.
- Hát legyen szíp nagy házam, de nagyobb, mint a Gazsijé! - kezdi Márió. - Legyen szíp az asszony, de szebb, mit a Gazsijé. És legyen nagy szex!
Hazamegy Márió: ott a hatalmas palota, az ablakból egy szép asszony integet.Kinyitja az ajtót: ömlik ki a házból a keksz. Visszamegy Márió panaszra a Gazsihoz:
- Kívántam nagy ház, lett nagy ház, kívántam szíp asszony, lett szíp asszony, kívántam nagy szex, oszt most ömlik a házbul a keksz...
- Mit gondoltál, én nagy téniszt kívántam?

A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával. Rájuk esteledik és megszállnak egy erdészházban. Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától:
- Mit csinálsz fiam?
- Maszturbálok apám.
- Na, és hogy haladsz, fiam?
- Még nem sokra haladtam apám.
- Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal!

Két kutya megy az úton. Egyszer az egyik megtorpan:
- Te, ez nem Vágó István háza?
- De! Megjelöljük?

Chuck Norrisnál is szarabb, nemkell.

meg a paksi eper...

Kofa: Lékeljem? <#bdead>

ooo te <#idiota>

<#merges2>

A paksi halászlé a legfinomabb, fõleg a combja...<#idiota>

Erre csak annyit tudok mondani, ha Jack Bauer meleg lenne, Chuck Norrisnak hívnák..

ezmegezki? csaknorrisz viccek még jó. de ezt most látom elõször

Jack Bauer<#gun><#circling><#guluszem1><#worship>

Két cigánygyerek játszik a porban. Egyik megszólal:
- Anyád hív!
- Tudom, tõlem kapta el!

hát ezen kiröhögtem a belem is<#taps>

Pistike felébred az éjjel. Kimegy a fürdõszobába, és közben beles a hálószoba résnyire nyitott ajtaján. Elképed, majd maga elé mormolja:
- És még ezek akarnak engem pszichológushoz vinni, mert szopom az ujjamat...

Két frissen hantolt sír a temetõben, pontosan egymás mellett.
Mindkettõnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak:
- Feleség?
- Anyós...
- Az se rossz...

A férj és a feleség a karácsonyi halvacsoránál beszélgetnek:
- Emlékszel, édesem - kérdi a feleség -, tavasszal amikor elmentél a Balatonra pecázni, és fogtál két halat?
- Persze, aranyom, emlékszem.
- Képzeld, drágám, az egyik épp ma telefonált, hogy fiad született.

<#idiota><#hehe><#banplz>

A vasárnapi ebéd után a férj fogja magát, felölti a zöld-fehér ruházatát,
Fradi-sapkát, Fradi-sálat és a többi elengedhetetlen kelléket, és nagy garral elindul a meccsre. A felesége hüppögve utána szól:
- Jenõ, te már nem is szeretsz engem! Te még a Fradit is jobban szereted nálam!
Mire a férj:
- Tévedsz, drágám. én még az MTK-t is jobban szeretem nálad.

kicsit megkésve: #26221, 26222, 26223
Thx, és tényleg nem nézek TV-t már évek óta.
Gyûlölöm a reklámokat.
Kultúrális igényeimet ( mer' nekem olyanom is van! ) a zinternetrõl elégítem ki ( XXX és sok házi videjó ) 😄 😄

<#idiota><#zavart1><#nyes><#banplz><#taps> No.1!

Alkohol - magyar szótár

Mint tudjuk, nagy dózisú szeszes alkohol elfogyasztása után az ember elfelejti anyanyelvét, és egy speciális idiómát kezd beszélni. Ennek a megértése nem mindig egyszerû feladat, ezért most közreadjuk szótárunkat, amely reméljük mind a kommunikáló személy, mind környezete számára hasznosnak bizonyul.

Alkohol - Magyar (fonetikus) - Magyar (értelmezés)

- Méezsör.- Még egy sört. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni.
- N'düzed. - Van tüzed? - Kérem adjon tüzet, legyen szíves.
- Gyogizsdzsaj. - Jó kis csaj (vagy)! - Nagyon vonzónak találom Önt,kisasszony.
- Möfaszan. - Mi a f@sz van? - Bocsánat, nem értettem amit mondott.
- Huubaze. - Hú, b@zeg! - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek.
- Jjjjjaaaa. - Jaj! - Meglehetõsen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne ha valaki segítene hazamennem.
- Pisaba. - A p*csába. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani.
- Amásziki. - Adj már egy cigit! - Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából!
- Fiszk. - Fizetek. - Fõúr, kérem a számlámat, legyen szíves!

Az elsõ odabasz 😄😄

Két buzi utazik a repülõn. Az egyik megkívánja a másikat:
- Te, mi lenne, ha kefélnénk?
- Megõrültél? Itt a repülõn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
- Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd!
Feláll a helyérõl és megkérdezi az utasokat:
- Van valakinek ceruzája?
Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
- Tényleg nem figyelnek ránk.
Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Késõbb az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idõs bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
- Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
- Nem mertem szólni, mert elõttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na!



Két régi cimbora beszélget. Egyikük megkérdi a másiktól:
- Te, ha én elmennék hozzátok és teherbe ejteném a feleséged, miközben te horgászni vagy, akkor utána ellenségek lennénk?
A másik elgondolkozva vakarja a fejét:
- Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek igen, az biztos



Mondd, a te feleséged is ordít, amikor elmegy?
- Nem, az enyém cédulát ír



Kis hegyi faluba turista érkezik. Betér a kocsmába,
ahol egy helybéli üldögél, majd szóba elegyedik vele:
- Mondja bátyám, mit szoktak maguk itt a világ végén csinálni?
- Hát, fiam, vadászunk és dugunk.
- Igen? És mire vadásznak?
- Bármire, amit megdughatunk.


Cigány rohan az utcán, ordít:
- Kiraboltak, kiraboltak!
Komája kijön a kapuba és odakiált:
- Mekkora a károd?
- Ne a faszommal törõdj, hát nem érted, hogy kiraboltak?


Férj este hazaállít egy kecskével.
Férj: - Na látod, ez az a tehén, akivel akkor szoktam dugni, amikor te menstruálsz.
Feleség: - Látod, drágám? Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez egy kecske.
Férj: - Na látod? Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy nem hozzád beszélek!


Kannibál törzset alkalmaz egy cég az afrikai leányvállalát õrzõ-vedõinek. Tartanak tõle, hogy el-eltünnek majd alkalmazottak, de semmi gond, mert a tõrzsfõnök Aghwopakitru-ra esküdött meg, hogy nem fognak megenni senkit legfeljebb csak a konkurenciától. Fél évvel késõbb eltünik az egyik takaritó. Miután a körzete piszkos marad, keresni kezdik, nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a tõrzsfõnök a rendõrök elõtt mindekit megesket az összes szellemre, hogy õk ilyet nem (t)esznek.
Nyomozok el, tõrzsfõnök megkérdezi:
- Ki volt az?
Hátulról egy ifjú kannibal szól, hogy õ volt.
Fõnök:
- Vazze! Nem megmondtam hogy a takarítókat ne bántsátok?!? Itt olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise workgroupot, és a corporate customers relations officert, a kutya se vette észre! Erre te megzabálsz egy dolgozót!


A Pápa keresztrejtvényt fejt egy vasárnap délután.
Egy ideig rágja a ceruzája végét, majd odafordul a mellette ülõ bíboroshoz:
- Te, mi az: nõt lehet így hívni, négy betû és a vége "ina"?
A bíboros gondolkodik:
- Tina - mondja végül.
- Köszi. Nincs egy radírod ? <#idiota>

jah néger afrikai vagyok és már 3 feleségem van 15 évesen 😄

fogadjunk, hogy nõs vagy... <#ravasz1>

Csernobili nõ a selyemteszten:
- Az egyik lábamat borotváltam.Ez bizony érdes.
- A másikat Veet-el szõrtelenítettem.Ez bizony sima.
- A harmadikat gyantáztattam...

- Kérek egy jegyet Nápolyba.
- Csak egyet?
- Igen, mert az anyósomnak veszem, aki tegnap azt mondta: "Nápolyt látni és meghalni..."


- Apu, Apu!!!! A nagymama ki akar ugrani az ablakon!!!
- Hú kisfiam jó hogy szoltál!! De most nagyon figyelj!!! Hozz széket, kamerát, és egy doboz sört!!!!


- Apa, mi a különbség a tragédia és a katasztrófa között?
- Tudod kisfiam, ha az én anyósom, a te anyukád anyukája bele esik a folyóba az tragédia,
de, ha ki is mentik az katasztrófa.

- Mi jutott az anyós eszébe???
- ???
- A balta.


A jó családban:
- a férj autót vezet
- a feleség háztartást
- az anyós áramot