41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#29260
jóak 
-
#29259
A pap elengedett kézzel biciklizik a közúton. Megállítja a rend szigorú őre.
-Atyám! Nem fél, hogy elesik? Ez nagyon veszélyes dolog! Megbüntetem 2000 Ft-ra ezért.
-Ó, biztos úr, én soha nem félek, mert Isten mindíg velem van!
-ÁÁÁ, szóval ketten ültek a kerékpáron! Akkor a bírság 4000 Ft!
2 bolha áll az út szélén. Arra jön egy kóbor kutya. Megszólal az egyik:
-Dobd el a csikket Lajcsi, jön a busz!
Buzi a hentesnél.
-Kérek egy rúd szalámit.
-Szeleteljem?
-Minek nézi az én seggemet, perselynek?
Buzik a strandon.
-Milyen a víz?
-Fasza!
-Oké, akkor seggest ugrok!
Ősrégiek, meg lehet hogy vótakismá. -
#29258
ez csak kimondva jó: N(ö) -
#29257
erre csak egyet kérdezek. egybetüs állat, mi az? -
#29256
hihi -
#29255
hehe -
#29254
nem látszik....de az van odairva hogy: "Te barom!! Rossz pirulákat hoztál!! -
#29253
![]()
-
#29252
A szőke csaj helyet foglal a repülőn.
Odamegy hozzá a légikísérő és azt mondja:
- Kérem, ez az első osztály. Önnek muszáj a másodosztályon helyet foglalnia.
Oda szól a jegye.
A szőke válaszol:
- Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.
A légikí-sérő megy a pilótafülkébe, elmondja, hogy a szőke nem akar a másodosztályra ülni.
Azt mondja a másodpilóta:
- Na majd én elintézem.
Odamegy a szőke csajhoz és mondja:
- Hölgyem az ön jegye a másodosztályra szól, muszáj oda ülnie, ez itt az első osztály.
A szőke felel:
- Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.
A másodpilóta megy a pilótához, elmondja a szőkével folytatott beszélgetést.
Azt mondja a pilóta:
- Na majd én elintézem, az én feleségem szőke, tudom, hogyan kell velük beszélni.
Pilóta a szőke nőhöz megy, valamit súg a fülébe. A szőke nő azonnal feláll és helyet foglal a másodosztályon.
A légikísérő és a másodpilóta csak bámul.
A pilóta azt mondja:
- Mondtam neki, hogy az első osztály nem Ausztráliába repül. -
#29251
A békalány így szól az anyjához:
- Mama én úgy félek a gólyától. - zokogja.
- Ne de kislányom -válaszolja a mama - használj antibébi tablettát!
-
#29250
valami baj van? 
amúgy nemártana már lecserélni a logódat
-
#29249
uhh... -
#29248
xD -
#29247
jah, most már értem
-
#29246
egy télen belefulladt korcsojázot hzutak ki -
#29245
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!vizihullát találtak
-
#29244
ezt nemértem :S -
#29243
Jók ezek is! 
Na itt egy megint horgászos.
A horgászok arra lesznek figyelmesek, hogy valaki fuldoklik a vízben. Nosza, segítségére sietnek, fuldokló elmerül, az egyik leúszik érte, nagy nehezen megtalálja. Kihúzzák a partra, elkezdik újraéleszteni, szájon át történő légbefúvással.
Mondja az egyik:
-De érdekes, nagyon büdös a szája szegénynek.
-Az semmi, ezt nézd, ez milyen érdekes: Korcsolya van a lábán!
-
HUmanEmber41st #29242 Bizony sorry!
:D :D -
#29241
Nem tudom hogy voltak e már, ha igen sorry... -
#29240
Mi az, kicsi piros, és ijedten kopogtat?
Kisgyerek a sütőben.
A fuldokló kiabál a parton ülő pecásoknak:
- HORGÁSZOK! HORGÁSZOK!
Erre ők:
- Mi is, csak mi nem kiabálunk!
-
#29239
A szőke nő és a barna nő nézik a hatórás híreket
A hírekben beszámoltak, hogy egy ember épp készül leugrani egy hídról.
A barna nő a szőkéhez fordul és azt mondja:
- Fogadjunk 50 dollárban, hogy le fog ugrani
- OKÉ, tartom - válaszolja a szőke
Ahogy az lenni szokott, az ember leugrik és szörnyethal. A szőke a barnához fordul és ad neki 50 dollárt.
- Nem fogadhatom el - mondja a barna. Láttam az 5 órás híreket és tudom, hogy legugrott.
- Nem, nem tedd csak el - mondja a szőke - én is láttam, de nem gondoltam volna, hogy újra megteszi....
A Katonaságnál:
Éppen az ujoncok mennek ugrani ejtőernyővel..sorakozó van a repülőgép elött de Kovács uron nincsen ejtőernyő...
-Kovács magán miért nincs ernyő??
-Uram jelentem mert azt álmodtam hogy elromlik az ernyőm és belezuhanok a földbe, uram!!
-Jolvan akkor cseréljük ki a magáét az egyik társával, szerezze elő az ernyőjét!
(Kicserélik)
felmennek...
Sorban ugranak ki... Kovács ur szerencsésen földet ér de az az ember akivel kicserélték az ernyőt az lezuhan!!
kérdezik:
Kovács ur maga beszélt utolljára vele! mit mondott magának?
Nekem ugyan semmit utoljára a levegöben halottam ezt miközben elhúzott melettem!
.....nyádpics.... -
#29238
Egészen jó kedvem lett.
-
#29237
-
#29236
jóak 
-
#29235
ÁÁÁÁxD -
#29234
Két szöszi beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így ?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed ?
A szőke nő levelet kap a nászúton lévő barátnőjétől:
-Az idő pocsék, egész nap a szobában gubbasztunk.
A szőke gondolkozik, majd megszólal:
- De mit jelent az, hogy gub?
Két szőke nő áll a buszmegállóban és várják a debreceni
buszt. Hamarosan jön is egy. Odamegy egyikőjük és megkérdezi a sofőrtől:
- Ez a busz elvisz Debrecenbe?
- Nem !
Odamegy a másik is és megkérdezi:
- És engem?
Kétüléses repülőgépen utazik a szőke, amikor a pilóta váratlanul szívrohamot kap és meghal. A szőke belekiabál a rádióba:
- Torony, segítsenek, bajban vagyok! Meghalt a pilóta !
- Nyugalom hölgyem! - jön a válasz a toronyból - Először is
adja meg a magasságát és a helyzetét !
- 165 centiméter vagyok és itt ülök a pilótafülkében.
Festik a hidat. Egy szöszi a korlátnak támaszkodva
nézelődik, amikor észreveszi, hogy az alatta lévő állványon
dolgozó munkás nagyon bámul a szoknyája alá.
- Nahát, maga valójában nem egy úriember !
-De úgy látom, maga se valódi szőke !
Két szőke nő beszélget a Hősök terén az egyik vezér szobra előtt :
-Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak azt nem írták ki, hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil !
A szőke nő bemegy a benzinkútra. Odamegy hozzá a kutas és megkérdezi:
-95-ös vagy 98-as benzint tankoljak ?
-Miért idei nincs ?
A szőke nőhöz egy veszekedés hevében így szól a barátja:
- Neked biztos vákuum van a fejedben!
A nő gondolkodik egy kicsit, majd gúnyosan így válaszol:
- Hah, az még mindig jobb, mintha semmi sem lenne benne !
-
#29233
Pistike hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán...
Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap:
-és még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam...
A rendőrök körében felmérést végeznek.
A feladat:
Különböző alakú lyukakba különböző formákat kell beilleszteni.
Felmérés végeredménye:
A rendőrök 5%-a ügyes, 95%-a viszont
nagyon erős!
A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.
Új kiskakas érkezik a baromfiudvarba, és rögtön munkához lát.
Nem kíméli a pulykákat, a gyöngytyúkokat, a kacsákat és a libákat sem.
Nem lesz ennek jó vége, fiacskám! - figyelmezteti az öreg
kakas, de az rá se hederít.
Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja, hogy a buzgó kiskakas ott fekszik döglötten a szemétdomb tetején és felette már köröz egy keselyű.
No lám - csóválja a fejét az öreg - megmondtam, hogy nem lesz ennek jó vége!
- Csönd! - suttogja mérgesen a kiskakas, egyik szemhéját felnyitva.
- Nehogy elriaszd itt nekem !
- Doktor úr visszafelé folyik a vérem !
- Miből gondolja?
- Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam, most meg ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!
A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
-Nyolcvan kiló dinamit! Az asszony nevetni kezd:
-De mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak négy centi !?
-
#29232
ezt ismerem de kurva jo :DDDD -
#29231
Egy orosz és egy magyar sebész beszélget a konferencia szünetében:
- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor
édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és
azóta tökéletesen lát! - dicsekszik az orosz.
- Egy hal szemét?! És lát?
- Természetesen!
- Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a
szalagfűrész - mondja erre a magyar. - Volt a közelben egy tehén,
levágtuk a tőgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta
nem csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet
eszik, napi 7-8 liter tejet is le lehet róla fejni!
- Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt?
- Az a halszemű k..va anyád, az!!!
-
#29230
"Ha ezt a sort nem olvasod el, kapsz 10 millió forintot!
Elolvastad.
Elb...ad!
Higgyétek el, ez tényleg muködik.
Elolvastam én is, és nem kaptam 10 milliót.
Végre valami, ami nem egy hülye átverés.
Küldd tovább több, legalább 10 embernek és akkor ők sem kapnak semmit!"
-
#29229
Miért nem szerepelnek a toronyugrásban a vakok?
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!Szegény kutya halálra rémülne
-
#29228
:DDDDDDDDDDDD -
#29227
:DDDDDD -
#29226
A kutya tényleg az ember legjobb barátja.
Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába...
... egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát? -
#29225
ma a sknihead-ek a világ leggonoszoabb emberei hitler után,csak ezért van skinheadel,bezzeg a jó komunyisták... -
#29224
ez végülis csak egy vicc :)) -
#29223
Ez meg a másik dolog, ami miatt sántít az egész:D -
HUmanEmber41st #29222 Én meg elhatárolódok teljesen, mert a skinhedek nem homokszkszuálisok, és meg tudják különböztetni a férfi nemi szervet a nőitől:D :D :D:D
(még ha hátulról is csinálják):D :D :D -
#29221
de elb*szta, mert nem így van.
azt kihagyta, hogy mondja a hapi az apácának a temetőben, hogy én vagyok az isten stb..
meg nem is skinhead-del van eredetileg...
