Viccek

vagy mi a különbség az anyós és egy fa közt?
-a fa nem vérezi össze a láncfûrészt.

ha már anyós...:
Mi a különbség az anyós és a hagyma között?
Ha a hagymát szeleteled könnyezik a szemed.

-anyós ideális súlya?
-3 kg urnával.

és mi az anyós mértékegysége?
Megakurv@anyád!

utolsó jó

- Mi a különbség az anyós és a lottó között?
- ???
- Az, hogy a lottó bármikor bejöhet!

Az anyós veszekszik a vejével:
- Teljesen elittad az eszed!
- Nekem legalább volt mit, mama!

- Miért karikás az anyós szeme?
- ???
- Mert az ördög sosem alszik!

- Mi az anyós többesszáma?
- ???
- Kétfejû sárkány!

- Mi az abszolút szemtelenség?
- ???
- Lelökni az anyóst és utána kiabálni: Hé mama!Hova siet?

hmm ezeddig nem csupa nagybötû volt a cím?

ez jó vicc volt!<#nyes><#vigyor3>

:D:D

Ugyan ez: Matekóra.

Tanárnõ: - Móriczka, 5 madár ül a fán. Ha lelövök egyet, vajon mennyi marad?
Gondolkodik Móriczka: - Szerintem egy sem, mert ha egyet lelövök, a többi elrepül!
- Nem-nem, a helyes válasz a 4! De tetszik a gondolkodásmódod!!!
- Tanárnõ, feltehetek én is egy kérdést?
- Persze!
- 3 nõ ül egy padon, fagyit esznek. Az egyik szépen nyalogatja a gombócokat körbe-körbe. A másik a fogaival a tölcsér szélét rágcsálja. A harmadik felülrõl bekapja az egészet. Melyik van férjnél???
A tanárnõ kissé elpirul, majd megszólal:
- Szerintem amelyik az egészet bekapja!
- Nem-nem a helyes válasz, hogy amelyiknek jegygyûrû van az úján. De tetszik a tanárnõ gondolkodásmódja!!!

:)

A rendõr korrepelálja a fiát matekból:
- Fiam, egyszerû ez, mint az 1x1. 5-en utaznak egy villamoson. Leszáll 10 utas. Hány embernek kell felszálnia, hogy senki se legyen a villamoson???

:)

omg....

a kanapé ziccer volt, nem hagyhattam ki<#idiota>
Három emeletes égõ ház legfelsõ emeletén egy anya tartózkodik pár hetes gyerekével és kétségbeesetten kiabál segítségért. A tömegbõl egyszer csak egy erõteljes hang:
- Dobja csak le hölgyem, tudja, én válogatott focikapus vagyok.
A nõ így is tesz, mire a tömeg egyszerre kiált fel:
- Góóóóóóóóóóóóól!!!

- Hogy menekülnének el Irakból a túszul ejtett áldozatok?
- Fejvesztve.

- Nem baj, hogy a számban maradt a rágód?
- Semmi gond. Az nem a rágóm, csak egy kicsit meg vagyok fázva.

vótmá

Ez mindig megmosolyogtat :)

<#nevetes2><#nevetes2><#nevetes2><#nevetes2>
Ez rohadt vicces, majd megszakadtam a röhögéstõl...



<#banplz><#banplz>

:) ez jó!

Hello!

megosztom veletek egyik kedvenc viccem.
Rendõr megállítja a cigányt, és kéri a papírokat.
Cigánynál nincs semmi, erre megszólal a rendõr.
-Cigány elengedlek, ha megmondod mennyi 3 meg 3.
-Há nyóc
-Cigány, gondolt át jobban. Biztos hogy nyolc?
-nyolc
-biztos?
-iggen
-És tudja, és tudja!<#vigyor3>

olyan deja vu érzés fogott el!

Bocs ha votma :

Jozsi kimegy Japanba tanulni az ottani kulturarol. Ott is van kb mar harom honapja amikor is a Ninjakrol kene tanulni. Odamegyek az eggyik ismertebb es elismert Ninjahoz es mondja :

-Hadzsime'! Te Ninja vagy?
-Hai.
-Jo akkor mutass nekem egy igazi Ninja utes technikat.

Se szo se beszed a Ninja kettot fordul , egyett szokken es elrugja Jozsit. Ez szedelegve felel es kerdi :

-Te jo eg! Ez nagyon ersos volt! Mond Ninja! Mi ennek a mozdulatnak a neve?
-Hai. Ez mozdulat neve : Sarkany Kulcs.

Jozsi meg mindig szedeleg es elindul a lejton mire a Ninja odaszol neki.

-Jozsi san! Utishu gange! Te mutatni nekem eros utes mozdulat magyar foldrol!
-Hogyan? Jah..

Gondolkodik kicsit Jozsi mire visszamegyen es visszakezbol egy suhitassal ket meterre repteti a Ninjat.

...

Eltelik 3 het. Ninja baratunk intenziv osztalyon fekudt , tobb operaciot kellet rajta vegrehajtani. Par het multan kikerul de meg mindig santit es nem tudgya elkepzelni megis mit muvelt vele a Jozsi. Mit ad Isten , egy nap talakozik Jozsival az eggyik Domo mellet es megkerdi :

-Jozsi san! Hataru! Mond el nekem az mozdulat nev amivel leteritettet engem! Tudni kell nekem! Eros Ninja nem tur titok! Mi a nev a te mozdulat?
-Jah az? Mi ugy hivjuk hogy : Francia Kulcs.



:DDD

:DDD utso 2 hsz (Y)

Vicces IQ teszt

1. Ön
a. igen
b. nem

2. Szereti -e hogyha ... ?
a. nem
b. igen
c. nemigen

3. Biztos-e benne, hogy?
a. hogy?
b. hogy mi?
c. Hogyne!

4. Ez az utolsó kérdés?
a. igen
b. nem
c. a helyes válasz a 'b'

5. Ha öt tehén fél óra alatt 57621 füvet harap le, akkor 57621 füvet öt tehén hány fél óra alatt harap le?
a. egy
b. nem egy
c. hüj(LY)e vagyok, nem tudom

6. A macska legfõbb ismérve:
a. van
b. mindig lábbal lefelé áll
c. hét élete van, mégis megbotlik

8. Melyik a kakukktojás?
a. tyúktojás
b. Kinder tojás
c. Tükörtojás
d. Kakukktojás
e. Datolyás

9. Benjamin lükébb, mint Zakariás. Zakariás éppoly gyagya, mint Teofil. Zénó tök zokni Taksonyhoz képest. Taksony totál hüj(LY)e. Teofil és Zénó együtt dilisebb, mint Zakariás. Viszont Benjámin egyedül is hót dinka. Ki a legagyalágyultabb a társaságban?

10. Mi a különbség a krokodil?

11. Melyik értelmes üzbég szót lehet kirakni az alábbi betûkbol? ÜÚCIJÖCUXZ

12. Egészítse ki:
A spenót az a bokszkesztyû számára a, mint a tintahal a ... számára.

13. Karikázza be az x-et!
X

14. Most ikszelje be a karikát!
O

15. Mi az a REM fázis?

16. Akar-e belõle?

17. És ha nem, hányat nem?

18. Janinak 10 sütije van. Négyen jönnek vendégségbe. Józsi erõsebb, mint Csaba, János gyorsabban fut, mint Géza, viszont Janinak kék szeme van, és csak Peti szemüveges. Hány süti jut Gézának?

19. Honnan korlátos a banán görbületi jellege?
a. felülrõl
b. alulról
c. görbül a banán?

20. Szereti-e Janó Évát, mint kacsa a nokedlit?
a. jobban
b. csakúgy, mint
c. hátha nem is

21. Vegyen elõ zsírkrétát és itatóspapírt!

22. Elteheti.

23. Saját értékelése szerint milyen az ÍKÚJA?
a. jó
b. kiváló
c. hálistennek negatív!

- Tanár úr, csókoljon meg!
- Nem lehet... tudja, már az se teljesen szabályos, hogy itt dugunk a tanári asztalon...

Pistike az órán bámulja a tanárnõ melleit.
- Pistike, te mit nézel?
- A tanárnõ melleit.
- Ejnye, mindjárt kapsz egyet a szádra!
- Jó, de a másikat a kezembe kérném!

Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:
- Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és lepisálom a kerítést, ha akarom - mondja Jack.
- Nálunk olyan nagy a demokrácia - így Iván -, hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.
Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
- Az igazság az, hogy azért körülnézek, nem látja-e valaki. Mire Iván: - Hát, azért én se tolom le a gatyámat.



- János bácsi, magát miért szeretik annyira a nõk?
- Nem tudom - mondja az öreg, majd hamiskásan megnyalja a szemöldökét.



- Doktor úr, egyre nagyobb a hasam, lehet, hogy terhes vagyok? Kis vizsgálódás után az orvos:
- Kisasszony, a tampont cserélni kell, nem utántölteni!



A férj megcsalja a feleségét a titkárnõjével. Éppen indulna haza a hotelból, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettõl vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög! A felesége széthúzza a blúzát: - Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit mûvelt!

looooool az uccso joo:D

>
>>> Pokoli fejfájás...
>>>
>>> A doktor azt mondta: - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a
>>> fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy
>>> nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják
>
>>> a gerincét,
>>> és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az
>>> egyedüli
>>> mód a herék eltávolítása.
>>>
>>> Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott
>>> elég
>>> ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása,
> mint
>>> menni a kés alá.
>>>
>>> Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta elõször nem fájt a feje, de úgy
>
>>> érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy
>>> más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet.
>>> Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire
>>> szükségem van! Egy új
>>> öltöny.
>>>
>>> Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt. Az
>>> idõsebb szabó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 44-es méret. Joe
>>> nevetett. - Igaz! Honnan tudta?
>>> - 60 éve vagyok az üzletben!
>>> Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt.
>>>
>>> Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a
>>> véleménye egy új ingrõl? Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt
>>> mondta: - Igen. Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj
>
>>> és 16-1/2-es nyak. Joe
>>> ismét meglepõdött. - Igaz! Honnan tudta?
>>> - 60 éve vagyok az üzletben!
>>>
>>> Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért
>>> igazgatta
>>> a
>>> tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipõt? Joe lendületben volt:
> -
>>> Igen!
>>> Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak ... 9-1/2 E Joe elámult. -
>
>>> Igaz!
>>>
>>> Honnan tudta?
>>> - 60 éve vagyok az üzletben!
>>>
>>> Joe felpróbálta az új cipõt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen
>
>>> lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte: - Mit szólna egy
>>> új alsóhoz? Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: -
>>> Igen! Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípõjét. - Lássuk csak ...
>>> 36-os méret. Joe nevetett. - Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est
>
>>> hordok! Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es
>>> alsó felnyomná a
>>>
>>> heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!
>
>
>
>
>
>
>
>

ne nevess, mert kifut a bableves...

:-)...ez is vicc,hogy nevetek:-(

:DDD jók! Fõleg az elsõ! Az nagyon durva!!!

Megy két vándor az erdõben, éhesek, fáznak, minden bajuk van. Egyszer csak látnak egy kis kunyhót, hát bekopognak. Kijön egy öreg nyanyóka, attól kérnek szállást meg kaját. Mondja az anyóka, hogy jó, de csak akkor, ha megajándékozzák õt egy szép éjszakával. Az egyik belemegy, a másik azt mondja, hogy õ inkább megfagy és éhenhal. Hát, bemegy az elsõ, kap enni-inni finomakat, aztán a vén banya sürgeti, hogy itt az idõ lefeküdni. A fickónak sem ment el az esze, és a farka
helyett egy csõ kukoricát dug fel a néninek. Aztán a végén gyorsan kidobja az ablakon, nehogy a boszi megsejtsen
valamit. Elbucsúznak, megy ki, mondja a barátjának:
- Hát, látod, milyen hülye vagy, hogy nem jöttél be ! Olyan jókat ettem !
- Azért láttam nem feledkeztél meg rólam, amikor kidobtad azt a finom vajas kukoricát !


A kisváros postása nyugdíjba megy 35 évi munka után. Mindenki ismeri, így az utolsó napon minden házban kap valami borravalót, vagy valami kis ajándékot.
Az egyik házban viszont, amint az ajto kinyílik, egy szexi fiatal nõ átlátszó pongyolában fogadja, csábítóan mosolyogva beinvitálja, majd kézenfogva felvezeti a hálószobába, ahol villás reggelire van megterítve. Amíg a postás reggelizik, a nõ sztriptízt táncol neki, és tánc közben odaáll elé, hogy lehúzza a bugyiját, akkor veszi az ember észre, hogy a nõ bugyijába egy 1 dolláros van betûzve. Ezt nem állja meg szó nélkül és megkérdezi tõle, hogy miért van ott a pénz?
Erre a nõ:
- Tegnap említettem a férjemnek, hogy a postás nyugdíjba megy, és kellene valamit adni neki, mire azt mondta,
- Baszd meg a postást ! Adj neki egy dollárt ! A reggeli az én ötletem volt.


Pistike a szüleivel és a nagyszüleivel elutazik üdülni. Az elsõ éjszaka nagy nyikorgásra ébred.
- Mit csináltok anyu ?
- Tudod kisfiam vonatosdit játszunk, és azért zakatol így az ágy.
Belenyugszik Pistike a dologba, de kis idõ múlva a nagyszülei ágya is elkezd zakatolni.
- Mit csináltok nagyi ?
- Hát tudod mi is vonatocskázunk, de mi már csak személyvonattal.
Egyszer aztán Pistike ágya is elkezd zakatolni. Kérdik is a szülei :
- Hát te mit csinálsz Pistike ?
- Megyek utánatok kézi hajtánnyal.

Akárhogy is nézzük, eléggé gyengus próbálkozás volt :)

Jogod van ide beírni, csak kritizálni nem.
Itt nagyon sokaknak (vicceket beíróknak és olvasóknak) elegük van az olyanokból, mint te. Vótmá, de szar, ezt nem igy ismerem és hasonló véleményeket mindenki tud gyártani, csak nem vagyunk rá kiváncsiak.

Ez a különbség.

Hogy mióta? Hát így:

Hogy lehet egy VICC topic-ba egy flash játékot tenni??! Hát ez VICC!

ez mióta vicc?

errõl az almás kérdésrõl eszembe jutott egy kb 1980-as hahotában látott kép. kb: Az apa tanítja a fiát számolni. a szoba közepén ülnek, mindenhol almacsutkák.. Na figyelj jobban! Ha 14 almából megeszek 5-öt akkor mennyi marad ? :P ( az apa is nagy ész lehetett hogy miért nem kissebb számokkal játszik ha már mindenképpen ilusztrálni akarja )

szerintem lesz rá kereslet :DD

És ezt tényleg komolyan gondolják! :D

A TV2 újragondolja az „Okosabb vagy, mint egy ötödikes?" címû mûsorát !
A címét is megváltoztatják, készült pár verzió:

"Okosabb vagy, mint egy focista?" kérdései:

Biológia: Melyik csapatot hívják lila majmoknak?
Nyelvtan: Hogy mondják helyesen a bírónak: "Baszd meg ez les volt", vagy "Bazd meg ez les volt"?
Kémia: Melyik mosópor hozza ki legjobban a focimezbe kent takonyfoltot?
Történelem: Mikor jutott ki utoljára magyar válogatott nemzetközi sporteseményre?
Matematika: Hány méterre van a 11-es pont a gólvonaltól?
Irodalom: Ki van a 2006-os futball-évkönyv címlapján?
Fizika: Miért esik mindig vissza a labda levegõbõl a fûre?

"Okosabb vagy, mint egy Playmate?" kérdései:

Biológia: Mit mond a kutya?
Nyelvtan: Melyik a cica betû?
Matematika: Ha 6 almám van ,és abból megeszek kettõt,...ááá hagyjuk.
Kémia: Csinálta már kémiaszertárban?
Történelem: Szeretné, hogy világbéke legyen?
Irodalom: Mit tárolunk a könyvespolcon?
Fizika: Ha egy hengeres testet megdörzsölünk, az izgalmi állapotba kerül?

"Okosabb vagy, mint egy BKV-ellenõr?" kérdései:

Matematika: Ha a lyukasztó három lyukat lyukaszt, de a jegyen csak kettõ van, érvényes-e a menetjegy?
Irodalom: Mi a neve a metróbejáratnál szerezhetõ ingyenes napilapnak?
Ének-zene: Dúdolja el az ajtók záródása elõtt hallható szignált!
Fizika: Ha a vonat 50 km sebességgel közeledik az állomáshoz, hány embernek nincs bérlete?
Történelem: Milyen csoportok jutnak eszébe a történelembõl, amelyek karszalaggal dolgoztak?
Kémia:Mit jelent az a kifejezés, hogy a bliccelõ kámforrá vált?
Biológia: Milyen állatok laknak a metróalagútban?
Nyelvtan: Hány kával írjuk azt, hogy BKV?

Ugyan nem vicc, de talán elfér itt is.

Talicskafelügyelõ

* Munkásai többnyire a lapátra támaszkodva dohányoznak?
* Az elhordandó domb az este végére nagyobb lesz?
* Jól dolgozó munkatársait nem tudja díjazni?
* Munkatársai megítélésében csak a pletykákra tud hagyatkozni?
* Kénytelen hosszabb ideig dolgozni egy-egy területen, építkezésen, mint szükséges lenne?
* Folyamatosan eltûnnek a munkaeszközök?

ImageA Talicskafelügyelõ – a magyar piacon egyedülálló – ellenõrzõ rendszer. A rendszer fejlesztésének célja, hogy a nehezen ellenõrizhetõ építõipari és földmunkások folyamatos teljesítményét mérje, mindezt egy egyszerû kezelésû, esztétikus és igényes kialakítású kis eszközzel. A rendszer alapját adó checkingsystem a legmodernebb technikák– GPRS, GPS, RFID és internet – alkalmazásával képes követni a munkára kiadott talicskák mozgásának idejét és távolságát, ezáltal információt ad a kubikusok tevékenységérõl vagy lazsálásáról. A checkingsystem alkalmazója – 1 évre visszamenõleg a világ bármely pontjáról – online tájékozódhat munkásai teljesítményérõl személy, idõbeli vagy munkavégzési hely bontásában.

Link

nem

a nád balra hajlik......?

jogom?
ide beírni?

az illetõ már rég lereagálta, amit beírtam és vette a lapot.

remélem tudod mi a te meg az én hozzászólásomban a különbség?

egyik kedvencem:)

Egy orosz és egy magyar sebész beszélget a konferencia szünetében:
- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen lát! - dicsekszik az orosz.
- Egy hal szemét?! És lát?
- Természetesen!
- Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a szalagfûrész - mondja erre a magyar. - Volt a közelben egy tehén, levágtuk a tõgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 7-8 liter tejet is le lehet róla fejni!
- Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt?
- Az a halszemû kurva anyád, az!!!

^^

<#idiota>

Meséléskor az ungabunga szónál egyetemes kézmozdulatokat kell tenni, ahogyan a viccbeli fõnök is magyarázná.. :D

Ez most olyan volt, h "rézlapba is lehet szöget verni"...<#idiota>