Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
You\'ll never walk alone!
Mint ismeretes, meneküléskor a gazellák nyájának sebessége egyenlõ a
leglassabban futó gazella sebességével.
Amikor ragadozók vadásznak rájuk, elsõnek a leglassúbb és beteg
egyedek esnek áldozatul. Ennélfogva a természetes kiválogatódás
következtében a nyáj menekülési sebessége megnõ, hiszen az
egészséges, gyorsan futó egyedek maradnak életben.
Ez igaz az emberi agyra is. Az agy mûködési sebessége nem lehet
nagyobb, mint a leglassabban mûködõ agysejt mûködési sebessége.
Köztudott, hogy az alkohol megöli az agy idegsejtjeit. Nyilvánvaló,
hogy legelõször a beteg és lomha sejtek esnek az alkohol áldozatául.
Következésképp, mivel a beteg és lassú agysejtek az italozás
következtében elhalnak, ezért a rendszeres alkoholfogyasztás az agy
mûködését gyorsabbá és hatékonyabbá teszi. Ez az oka annak, hogy
részegen okosabbnak érezzük magunkat.
Agyunk mûködésének hatékonyabbá tétele érdekében fogyasszunk
rendszeresen alkoholt!
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelméről. (Ismeretlen Francia Tábornok)
A magyar, a német és a cigány egy varázsmedencénél nyaralnak. Ha valamilyen ital nevét kimondják a medence mellett, azzal lesz tele a medence. A magyar a legbátrabb, õ megy elsõként. Elkezd futni a medence felé, elugrik az ugródeszkáról, majd mielõtt leesne, felkiált:
- Bor!
Abban a pillanatban borral telik meg a medence, a magyar nagy boldogan úszkál benne, kortyolgat is egy keveset, majd kijön. A németnek is tetszik a dolog, õ is nekifut, ugrik a deszkáról, majd felkiált:
- Sör!
A medence megtelik sörrel, õ pedig boldogan úszkál a sörben, majd kijön. A cigány már türelmetlenül várja a sorát, majd nagy izgalommal nekifut, de a nagy sietségben megcsúszik a medence szélénél, majd rémülten felkiált:
- A gecibe!!!
Élj úgy, hogyha lepereg előtted életed filmje, akkor ne tudd eldönteni, hogy akció vagy pornó. Hilti feat. Black and Decker - When steel meets with concrete
Ha látsz egyszer egy gyönyörű nőt csodaszép ragyogó szemekkel, először győződj meg róla, nem-e a nap süt át a fején.!
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
Órák múlva visszaér a kölök. Kérdi az anyja:
- Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell ajtót berakni?
- Ja! - mondja az elvetemült: Elõször abból a kibaszott keretbõl kell legyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán kibaszottul ki kell ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt fasz a picsában, a zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni mint a Marcsát, hogy mozdulni se tudjon, aztán kibaszottul kell illeszteni az ajtólapot, mert különben nyálazhatod folyton, mint a pinát!
Anyuka elhûl, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a gyermeket. Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a mocskos szájú kölöknek.
- Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt!
- Lófaszt, az a geci matávosok dóga!
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
-semmi volt az egész találtam egy kis vizet, meg valami töpörtyût...
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelméről. (Ismeretlen Francia Tábornok)
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
-allah akbar, üvölti, és elkezdi lõni karabélyával a tankot, de kifogy a lõszer idõvel. ekkor lehajtja a fejét, letérdel, és várja a halált. fél perc múlva kicsapódik a tank tetején az ahtó, és kimászik egy katona
-elfogyott a lõszer?
-igen.
-na és? veszel?
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelméről. (Ismeretlen Francia Tábornok)
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
1. Csak egy ismert mûve van.
2. Az is héberül.
3. Nincs benne egyetlen utalás sem más forrásmunkákra.
4. Nem publikálták semmilyen ismert tudományos folyóiratban.
5. Sokan kételkednek benne, hogy személyesen írta.
6. Igaz, hogy ismert az egész világon - de mit csinált utána. Na meg elõtte?
7. A csoportmunka idegen számára.
8. Más tudósoknak nem sikerült megismételni az o kísérleteit.
9. Nem kért engedélyt az etikai bizottságtól, hogy embereken kísérletezzen.
10. Mikor egy kísérlete nem sikerült megpróbálta özönvízzel eltüntetni a nyomokat.
11. Az egyéneket melyek nem a várakozásnak megfelelõen viselkedtek, kiiktatta a kísérleti csoportból.
12. Nem járt elõadásokra - csak kihirdette a tanulóknak, hogy mit tanulmányozzanak.
13. A fiát küldte tanítani maga helyett.
14. Az elsõ két diákot kidobta, mert valamit megtanultak az általa elõírt anyagon felül.
15. Habár csak tíz feltétele van a diákjai többsége a gyakorlati teszten elbukik.
16. Nagyon ritkán tart konzultációt, azt is a hegy csúcsán
http://www.youtube.com/watch?v=Uef-rsh3Na4
- Az én Józsim állandóan rágja a körmét. Nagyon idegesítõ, és nem tudok ellene tenni semmit.
Mire a másik:
- Ó, az én férjem is rágta a körmét, de leszoktattam róla!
- Hogyan?
- Eldugtam a mûfogsorát.
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
2 apáca kerül emberevõk fogságába.
A törzsfõnök megkérdezi õket:
-Mit akartok? Halál, vagy ...ungabunga?
Az egyik apáca:
-Én félek a haláltól, jöhet az ...ungabunga
Mire a másik:
-Én Jézus menyasszonya vagyok, nem félek a haláltól!
Törzsfõnök:
-Akkor te meghalsz! De elõtte ungabunga!
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
practitioner of the forbidden arts of death
Ha látsz egyszer egy gyönyörű nőt csodaszép ragyogó szemekkel, először győződj meg róla, nem-e a nap süt át a fején.!
Everybody repeat after me... We are all individuals. If you're going through hell, keep going.
A kannibálok megengedik hogy kivánjanak egy utolsót mielõtt meghalnak.
Angol > Szeretnék elbúcsúzni a családomtól... > ezután megeszik és a bõrébõl csinálnak egy Tam-Tam dobot.
Német > Szeretnék elbúcsúzni a családomtól.. > ezután megeszik és a bõrébõl csinálnak egy Tam-Tam dobot.
Magyar > Kérek egy 100 -as szöget.
kannibál > De miért kell az neked?
Magyar > csak ugy! Adjatok egy 100 -as szöget.
átnyujtják a szöget erre a Magyar elkezdi hevesen szurkálni a mellkasát és közben ordibál: BELÕÕÕLEM NEMCSINÁLTOK TAMTAM DOBOOOOT!!!!!!!!!
Ha látsz egyszer egy gyönyörű nőt csodaszép ragyogó szemekkel, először győződj meg róla, nem-e a nap süt át a fején.!
Aranyhal: Ha visszadobsz a vizbe teljesitem 3 kivánságod, de jól vigyázz! bármit is kívánsz abból a szomszédban lévõ cigánynak dupla annyi lesz!
Szegény ember: Háát elõször is legyen a tûzpiros Ferrari a házam elõtt.
A Ferrari ott is van de a szomszédbana cigánynak máris kettõ van belõle.
Második hogy legyen 400millió forintom, persze a cigánynak máris megjelenik az asztalon 800millió forint.
A szegény ember gondolkodik, gondolkodik és hosszas várakozás után megszólal: Kívánok 100 Szkinhedet a hátam mögé..........
Ha látsz egyszer egy gyönyörű nőt csodaszép ragyogó szemekkel, először győződj meg róla, nem-e a nap süt át a fején.!
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
Ha nemtetszik az, hogy valamit az X oldalról linkelek, akkor nem kell flémelni, mert nem kötelező rákattintani! :P Link rövidítés: http://fc.lc/ref/PLaci
...vágod?
Tavasszal ugye elolvad a hó. De hova tűnik a fehér?
()() (^^)
- De apuka nincs már felásva a kert? -
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
Kapott egy sorozatot...
HOgy hívják Einstein gyerekeit?
Zweistein.. Dreistein...
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
A Weier Strassén :p
Az összes büdös votmá-t kiáltó elmehet a francba.
2 GB tárhely: https://www.dropbox.com/referrals/NTE3MTMzNDk
Tavasszal ugye elolvad a hó. De hova tűnik a fehér?
New York Airport:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no..... male or female?
- Male, female...... sometimes camel.....
A 80 éves férfi felhívja távol élõ fiát:
- Fiam! Anyád és én úgy döntöttünk, hogy elválunk. Arra kérnélek, hogy hívd fel a nõvéredet és kíméletesen közöld vele a hírt!
A fia azonnal telefonál a nõvérének, és közli vele a rossz hírt. A nõvére azonnal intézkedni kezd:
- Azonnal csomagolunk, hazautazunk és rendbe rakjuk a dolgokat.
Majd felhívja az apját is:
- Azonnal hazaututazunk, addig ne csináljatok semmit!
Az apja:
- Jó, akkor várunk.
Majd odafordul a feleségéhez:
- Nos, a gyerekek nálunk töltik a karácsonyt. Csak azt tudnám, húsvétra mit fogunk kitalálni...
Egyszer egy kisfiú kiment az anyjával és az apjával a strandra. Az asszony kifeküdt napozni, a gyerek elment játszani, és a papa elment ebédelni. Egyszer a kisfiú odaszalad az anyjához:
- Anya! Miért van az, hogy az egyik néninek nagyobb a cicije, mint a másiknak?
- Azért, mert az egyik gazdag, a másik szegény.
A kisfiú visszamegy játszani. Pár perc múlva megint visszamegy az anyjához.
- Anya! Miért van az, hogy az egyik bácsinak nagyobb a fütyije, mint a másiknak?
- Azért, mert az egyik szerény, a másik meg bunkó.
A kisfiú megint visszamegy játszani.
Késõbb megint odamegy anyjához.
- Anya! Az apu egy gazdag nõvel van, és egyre bunkóbb!
Mivel Tarzan az õserdõben nevelkedett, semmit sem tudott a szexrõl. Jane
elhatározta, hogy elmagyarázza neki egy egyszerû példán:
-Tarzan, drágam, figyel kicsit rám. Látod, az, ami ott lóg a lábad
között, az olyan, mint egy rongyocska. Ami viszont az én lábam között van, az pedig a mosógép. Neked azt kell tenned, hogy a kis rongyodat ki kell mosnod az én mosógépemben.
Tarzannak megtetszett a mosás, így öt napon keresztül éjjel-nappal csak mosott, csak mosott... Jane besokallta a sok mosást:
-Drágám, túlzásba viszed ám, lazíts kicsit, hiszen elkopik a rongyod... Elég lesz, ha egy héten háromszor-négyszer mosod ki...
Tarzan erre nagyon szomorú lett, s többé hozzá sem nyúlt a mosógéphez.
Persze, az asszonynak ez sem tetszett.Megkérdezte emberét:
-Tarzan, mi a bajod? Már egy hónapja nem mostál!
Az õserdõ királya szinte ragyogott:
-Tarzan megtanult kézzel mosni!
Sánta kutyának híg a leve. Néma gyereknek anyja se látja a fától az erd?t. Most ugrik a majom elásva.
VÓTMÁ?
<#banplz>
Kojiro ergo sum.
-Jónapokt kívánok, ezeket a képeket szeretném elõhívatni!
-9*13?
-117, miért?
:-)
Tavasszal ugye elolvad a hó. De hova tűnik a fehér?
fekete ruhás--> medve kinyír--> Z betû a fába
nyuszika: -köszönöm Zupermen!!!
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
Matektanár megy hazafelé az utcán. Megtámadja 3 bandita. Hirtelen elõugrik a bokorból egy fekete ruhás, fekete álarcos ember és elkergeti a banditákat. A matektanár hálálkodik:
- Ó, megmentõm, ki vagy, mondd meg a neved.
Az meg nem szól egy szót se, csak egy nagy Z betût vés kardjával a falba. Mire a matektanár:
- Hát tényleg te lennél az, Egész számok halmaza???
A másik véglet: Fekete Pákó és a hét törpe
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
Leírhattam volna, hogy valamennyi matek tudás kell hozzá, meg hogy kocka vicc.
Girls are like carparks. The good ones are taken. The rest are retarded.
Tavasszal ugye elolvad a hó. De hova tűnik a fehér?