41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#29580
-Mi a falusi abortusz?
-Lelövik a gólyát.
-Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?
-Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.
- Milyen az orosz visszhang?
- Alkohol!!! Hol? Hol? Hol?
- Honnan lehet megismerni a homokos hóembert?
- A fenekében van a répa!
- Mit történik, ha keresztezzük a pulit egy zsiráffal?
- Szívinfarktust kap a juhász.
- Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?
- A reggeli smink mellőzése.
- Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni?
- Biztos, hogy benn van..?
- Mi a különbség szúnyog és nő között?
- A szúnyogot nem kell simogatni amikor szív.
- Miért jó a mazochistának?
- Mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.
- Szeretkeznek-e a halottak?
- Nem lehet tudni, de hogy szaporodnak az biztos!
- Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és viagrát az idős
férfibetegeknek?
- Mert a kakaótól jobban alszanak, és a viagrátol nem gurulnak le az
ágyról.
- Honnan lehet tudni, hogy szőke nő használta a géped?
- A CD meghajtó tálcáján kávéscsésze, az egér előtt sajt, a joystikon
rúzsnyomok!
- Mi a különbség a szoknya és a fűnyíró közt?
- Nyúlj alá és megtudod!!
- Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?
- Egy diákot Pestig.
- Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinzon kór?
- Inkább elfelejtem, hogy mennyit iszom, mint hogy kilöttyintsem a piát!
- Mit tesz a nő a füléhez, hogy vonzóbb legyen?
- A bokáját...
- Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk?
- Fogy a szén a pincéből.
- Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?
- Control Alt cipőtalp...
- Mi a különbség az üzenetrögzítő és az intenzív osztály között?
- Az intenzíven a hosszú sípszó ELÖTT kell beszélni....
- Mit mondott Ádám elsőként Évának?
- Jobb ha félreállsz baby, még nem tudom mekkorára nő.
- Hogy kezdődik minden roma vicc?
- Körültekintéssel.
- Mi a közös a nőben és a tornádóban???
- Mikor jön forró és nedves, mikor megy, akkor viszi a házat és a
kocsit.
- Hogy becézi a fiát a zsidó?
- Dávid, csillagom.....
- Mi a közös az utcalányban és a világvevő rádióban?
- Azt fogsz rajta, amit akarsz.
- Mi a hasonlóság a laposelem és a könnyűbúvár között?
- Ha a sarkait összekötöd mindkettő hamar lemerül.
- Milyen a tökéletes nő?
- Néma, szőke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözője.
- Mi a különbség a felső tízezer és a női lábak között?
- Semmi. Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük.
- Miért jó Ludas Matyit orálisan kielégíteni ?
- Mert 3x adja vissza.
-
#29579
Hát igen, egyetemisták 
-
#29578
-
#29577
Én írtam be Jerevános verzióban. -
csibefasirt #29576 Andy a vagány rajzfilmben volt -
#29575
hehe -
#29574
lol :)) -
#29573
Elmegy a plébános a püspökéhez. Azt mondja neki a feljebbvalója:
- Gyere, testvérem, menjünk le a kápolnába és imádkozzunk.
- Excellenciád mit szokott kérni a mi Mennyei Atyánktól? Hadd egyesüljenek az imádságaink.
- Én, fiam, az kérem, hogy nyissa már fel ennek a Gyurcsánynak a szemét.
- Te jóságos, eddig én mindig azt kértem, hogy csukja már le...
Kohn jelenti a rabbinak, hogy szeretné eltemettetni a rottweilerét.
Rabbi felháborodik: Mit képzel, gójokat sem temetünk, nemhogy kutyát!!! Menjen a katolikus paphoz!
Kohn az ajtóból visszafordulva: "-Mit gondol, kétszázezer elég lesz nekik a temetésre?"
Rabbi: Állj meg fiam, hogy is hívják a megboldogultat: Róth Weiler?!
-
#29572
Heh télleg :D -
YaniMan #29571 Nem vicc, de mekkora!
Egy fickó mesélte nemrég, hogy anno mikor egyetemista volt, valakik fogtak három malacot, és az elsőre ráírtak egy nagy egyest, a másikra egy kettest, a harmadikra egy négyest, és elengedték a campusban. A biztonságiak egy hétig keresték a hármas röfit :D -
#29570
ecce kislány ecce fiu? -
#29569
nem rég volt... -
#29568
Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:
- Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?
- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor:
- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
- Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek, este 6 órakor:
- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.
- Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok... -
#29567
Megkérdezi Móricka apukáját:
- Apa! Engem is a gólya hozott? Igen kisfiam!
- És anya szép volt?
- Igen kislányom!
- Akkor miért a gólyát basztad meg?
Az Úr magához rendeli Évát:
- Éva lányom! A bűn, amit elkövettél, megbocsáthatatlan, ezért a véreddel kell fizetned!
- Oke Uram, de nem lehetne havi részletekben? -
#29566
Szőke meg a barna nő utazik egy vonatfülkében.
Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi.
- Te, ez nem István a király? - kérdezi a szőke. Mire a barátnő:
- Hülye vagy, az ezer éve meghalt!
Kis idő múlva belép egy ember a fülkébe:
- Helló István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak.
Erre a szőke:
- Na, ki a hülye?
-
#29565
Az a jereváni rádiós, és egyben teljesen más vicc. -
#29564
Igen,és nemvolt semmi usákos mega szeizmográf -
#29563
érdekesen változnak a helyszínek... jó 20 éve ez még Moszkvából ment üzenetként Jerevánba. -
#29562
Az amerikaiak kifejlesztenek egy új fajta szeizmográfot, amivel akár 1 évre előre meg tudják jósolni a földrengéseket bárhol a földön.
Jön is az első riasztás, 2 hét múlva Moszkvában lesz a következő rengés.
Telefonálnak a Kreml-be:
- Jó napot kívánok, értesíteni szeretném önöket hogy 2 hét múlva 7es erősségű föld alatti mozgások lesznek a Richter szerint.
Letelik a 2 hét, megtörténik a földrengés, de Moszkvából semmi visszajelzés.
Majd egyszer csak 1 hónap mulva megcsörren a telefon:
- Köszönjük a figyelmeztetést, Richter és hét társa letartóztatva, ezzel a föld alatti mozgások megszűntetve!
Sajnos csak most tudtunk telefonálni mert a vonalat tönkretette egy b#szottnagy földrengés........... -
#29561
>DDDDDDDD -
#29560
Gyurcsány meg Orbán utaznak Pécsre. A kabinban rajtuk kívül csak egy testőrnő marad. Amint a vonat egy alagútba ér és teljes lesz a sötétség,hallani lehet egy csók cuppanását és egy pofon csattanását.Kirobog a vonat az alagútból és Feri ott ül arcát a kezébe temetve. Vajon mit gondolnak a kabinban ülők..
Feri: - Ez a Viktor, tutira lesmárolta a testőrcsajt és erre én kaptam a kurva nagy fülest...
Testőr: - Feri le akart smárolni, de eltévesztett a sötétben és Viktort smárolta le, erre biztos lehúzott neki egy sallert...
Viktor: - A következő alagútnál megint kezet csókolok magamnak és újra pofán verem ezt a kis köcsög Ferit!!! -
#29559
Székely család ebédel. A gyerek szürcsöli a levest.
- Ne szürcsüjj! - szól rá az apja.
A gyerek abbahagyja, de egy idő után újra szürcsöl.
- Ne szürcsüjj, mert kapsz egy nyaklevest !
Abbahagyja, de nem sokra rá újra szürcsöl.
- Ne szürcsüjj...., de már lendül is az apja keze a pofonra.
A gyerek elkapja a fejét, így az anyja kapja a nagy pofont. A gyerek elkezd kuncogni, mire az apja:
- Ne nevess, ű is szürcsűt!
A székely bácsi nejével utazik, a két szamár által vontatott szekérrel.
Egyszer csak belecsap a villám az egyik szamárba. Mire a székely:
- Na!
Mennek tovább a szekérrel, és újra belecsap a villám. Most már a másik szamárba. Mire a székely:
- Na!
Már gyalogol a székely és felesége. A villám belecsap a székely asszonyba, mire a székely:
- Na azért! -
#29558
Az öreg suszter inasa valamit elrontott. Az öreg megfogott egy kaptafát mérgében és hozzá vágta. Az inas elhajolt, pont belépett a suszterné és azt találta el. Erre az öreg:
-Így is jó. -
#29557
A férj munkából hazatérve a következőket mondja feleségének:
-Képzeld drágám, az új titkárnő zöld szoknyában és fehér felsőben volt. Tudja hogy szeretem a Fradit, nem nagy dolog, de jól esett.
Másnap megy haza a férj és mondja:
-Képzeld drágám az új titkárnőm ma zöld bugyit és fehér melltartót viselt. Tudja, hogy élek halok a Fradiért, nem nagy dolog, de jól esett.
Harmadnap ismét megy haza a férj, de mielőtt szóhoz jutna mondja a neje:
-Képzeld drágám ma átjött a szomszéd, csak két centivel volt nagyobb a farka mint a tiéd....Nem nagy dolog, de jól esett.
Egy férfi kérdezi a feleségétől:
- Mondd, drágám, miért jöttél annak idején hozzám feleségül?
- Hát, mert hülye voltam. - feleli viccesen az asszony.
- Akkor jó, megnyugodtam. - mondja a férj.
- Hogy-hogy?
- Mert annyiszor hallani, hogy házaspárok elválnak, mert elmúlik a szerelem. De a hülyeség, az nem múlik el.
Készül a székely a vásárba. Kérdezi a felesége:
- Veled mehetek a vásárba?
- Nem, nem jöhetsz!
- De had menjek veled, akkor csak a szekér hátuljára!
- Nem,nem jöhetsz!
Elindul az ember a vásárba. Egyszer csak nagy vihar kerekedik, a villám belecsap a szekér hátuljába.
- Hej, pedig milyen szépen kérte!
Az öt legjobb magyarázat, amit akkor adhatsz, ha a főnököd rajtakap, amint az íróasztalon szundikáltál:
1.) Igen, mondták is a véradáson, hogy ez ma előfordulhat.
2.) Ez volt a 15 perces erőgyűjtés, amit a jobb munkaidőkihasználásról szóló előadáson tanultam.
3.) Észrevette már, hogy milyen furcsa hangokat ad ez a billentyűzet, ha az ember egészen közel rakja a fülét hozzá?
4.) Beszorult a tollam ide a monitorom alá, nem tudna egyet kölcsönadni?
5.) ( miközben lassan felemeled a fejed, ezt suttogod ) ...mindörökké, ámen. -
#29556
- Miért áll a szőke nő hajnalban az úton, kezében egy tölcsérrel?
- ???
- Mert bemondta a tv, hogy hajnalban "fagy-is" várható.
-
#29555
Jön az ellenség, támadnak! - mondja a katona.
- Hányan vannak?
- 1001-en, parancsnok úr!
- És honnan veszi, hogy pont 1001-en???
- Hát jön egy ott elöl, meg vagy ezren mögötte. -
Freeda Krueger #29554 Miért nem kaphatott az Isten doktori címet
(forditás angolból, nem tőlem!!!)
1. Csak egyetlen egy dolgot publikált
2. Azt is héberül
3. Senkire nem tudott hivatkozni, aki alátámasztotta volna a tézist
4. Egyetlen közmegbecsülésnek örvendő újság sem hozta le a tézisét
5. Néhányan megkérdőjelezik, hogy egyaltalán ő írta-e?
6. Fogadjuk el, hogy mindent ő teremtett, de akkor azóta mit csinált?
7. Valahogy hianyzik belőle a képesség, hogy másokat megnyerjen
8. A tudományos világ kétli, hogy mégegyszer sikerülhet ugyanez a kísérlet
9. Soha nem folyamodott engedélyért, hogy embereket használjon kísérleti nyúlnak
10. Amikor egy kísérlet nem sikerült, azzal próbálta titkolni, hogy elárasztotta a laboratóriumot
11. Amikor valamelyik kíserleti alany nem úgy viselkedett, ahogy a kíserlet megkívánta volna, egyszerűen kivonta őt a kísérletezendők sorából
12. Nagyon ritkán jelent meg az előadáson, mindig csak azt mondta: - Olvassátok a jegyzeteket.
13. Néha volt úgy, hogy a fiát küldte az órára. -
#29553
-
#29552
Egy apa betér egy játékboltban, hogy a lányának ajándékot vegyen születésnapjára:
-Mennyibe kerűl az a Barbie baba ott a kirakatban?
-Hat van bevásárlós Barbie - 6500 FT , tornázós Barbie - 6500 FT, kézilabdás Barbie - 6500 FT, tengerpartos Barbie - 6500 Ft, táncos Barbie - 6500 FT és elvált Barbie - 56000 FT.
Az apa csodálkozva kérdezni:
-Dehát miért kerűl az elvált Barbie 56000 FT-ba?
-Hat mivel az elvalt Barbie-hoz van : Ken kocsija, Ken háza, Ken halász botja, Ken bútora, Ken számitógépe....
-
YaniMan #29551 -Anyu! Hogy van az, hogy én fekete vagyok, holott te is és apu is fehérek vagytok?
-Kisfiam, amekkora buli volt, örülj hogy nem ugatsz! -
#29550
Székelybácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik. A gyerek:
- Mi baj, ídősapám?
- Életlen a beretva. Nehezen viszi a szakállamat!
- Ne mongya mán' ídösapám, hogy keményebb a szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!! -
#29549
"-mit gondolsz fiam,faszért vagy néger?" -
#29548
"igen kisfiam, anyukának az is semmi. :(" -
#29547
Jah, hallottam élőben is...még durvább annál, mint ami a tévén átjön ebből a marhaságból!
-
#29546
By: Kovács András Péter?:D -
#29545
- Jahhh... - mosolyog az apuka. - Anyuka el van kényeztetve...
elfeljtettem utolsó sort... -
#29544
"Igen, anyu nagyon el van kényeztetve." -
#29543
Sétál egy fickó a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra. Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók.
- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A hős New York-i megmentette egy kisfiú életét!"
- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
- Akkor "Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban!"
- Nem is vagyok amerikai.
- Akkor hova valósi?
- Pakisztáni vagyok.
Másnap az újságok címlapján:
"Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban - Az FBI keresi az Al-Kaida szálat."
- Miért a piros szegfű az MSZP jelképe?
- ???
- Mert a szeghez kalapács kell, a fűhöz meg sarló.
Egy egyiptomi kutatócsoport 1977-ben feltár egy piramist, és csodák csodájára a piramis mélyén élve találja meg az odatemetett fáraót és a tevéjét. Össze is gyűlnek a világ tudósai, hogy kiderítsék, mi is volt e csodás túlélésnek a titka. Nagy nehezen sikerül megérteni a fáraót, aki elmondja, hogy bizony nem volt más hátra, a teve ürülékét ő ette meg, az övét meg a teve ette meg. Az orosz tudós nem érti a beszédet, megböki a magyart:
- Mit mondott?
- Képzeld, azt magyarázza, hogy ők találták fel a KGST-t!
Anyuka sétál az állatkertben a fiával. Megállnak az elefánt ketrece előtt...
- Anyu mi az ott?
- Az ormánya, fiacskám...
- Nem... Az ott!
- A foga, fiacskám...
- Neeem... Az ott a lába között!
- Ja... az... khmm... semmi, fiacskám...
Következő alkalommal az apjával sétál a kisfiú az állatkertben. Amikor újra az elefánt elé kerülnek, a fiúcska elkezdi:
- Apu, mi az ott?
- Az ormánya, fiacskám...
- Nem... Az ott!
- A foga, fiacskám...
- Neeem... Az ott a lába között!
- Ja. Az az elefánt nemiszerve, fiacskám...
- De hát anyu azt mondta hogy az semmi... -
#29542
"Egyébként a nőknek miért mániájuk mindent eldugni?" --- és utána iszonyatos hangerővel szóvá tenni a férfinél, hogy mégis hova a 'csába tűnt az a valami...amit persze később megtalálnak ott, ahova tették. És akkor pár percig nagy a csönd.
Vagy amikor a hajlakk, hajhab, hajzselé, hajsampon, hajbalzsam, hajvégápoló szérum, hajszín protektor, körömlakk (8 féle), körömlakk lemosó, arckrém (nappali, és éjszakai - avokádós, mangós, aloe verás, stb), arclemosó, szemhéjpuder, szemárnyék, szemceruzák, szempillaspirálok, 4 szájfény, 10 rúzs, egyben lehúzható arcmaszk, arcradír, testradír, testápoló, kézkrém, lábkrém (SAROKRA!!!) stb - többet nem bírok megtanulni - elfoglalják a fürdőszobát.
Vagy amikor meg kell szerelni valamit, és odajön magyarázni, hogy mit hogyan kellene csinálni, dacára annak, hogy nem ért hozzá. Kb olyan érzés, mint amikor a villamosvezetőnek azt mondja a párja: most jobbra, most balra, fékezz, indulj!
-
#29541
Az öreg bácsika felbaktat BP re a Bikával ,,, na megkéne szálni csak egy bordélyházat talál nyitva,,,
Bemegy és mondja kér egy szobát ahova a bikát is felviheti....
Ad neki a madam és mondja: menjen fel küldök egy lányt is mindjárt....
Kivirrad reggel jön le a leány a lépcsőn fogja a korlátot és remegve nagyterpeszben lépked...
Madam meglátja megszólal : -Na,,, csak nem iylen kemény volt az öreg???
Leány: -Nem nem de az a vikingsapkás az nemsemmi!