Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
what\'s the fucking crack? 20 mm-es kaliberű gépkarabéllyal tüzelnek 300 méterről, ez a fegyver azonban csak 200 méterig halálos. nincs veszély /judge dredd/
- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
- Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha a vége jó. <#zavart2>
-Ha megszívod az orrát, besüpped a szeme. <#hehe>
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
-Mert Pinocchio odahányt.
amúgy meg letojom ha ratyi akkor is rakok még majd ide
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
Mikor a középsõ lány udvarolja van náluk ismét kimegy a kúthoz, majd nagy nehezen leengedi magát bele és elkezd segítségért kiáltozni, perc nem telik el buzgómócsing2 már rohan is gyorsan fel is húzza másnap srác kapuja elõtt egy Porsche szintén full extrás és benne a cekli ,,jó tett helyébe jót várj, az anyósod” .
Végül a legidõsebb lány udvarlóján van a sor a szitu ugyan az mama szépen leküzdi magát a kerekes aljára, és teljes torokból kiabál segítségért, de a srác csak nem akar menni segíteni, mama végig kiabálja napot, de semmi a srác sehol, végül az anyós jelölt végkimerültségtõl összerogy és jobblétre szenderül. Másnap srác kapuja elõtt hatalmas meglepetésre egy vadi új enzo full extra meg minden benne egy cekli ,,jó tett helyébe jót várj, az apósod”.
Nézegetik az ûrlapot, és végül nagy tanakodás után a következõket írják a lapra:
ESET: Tégla a fejére.
ÉSZREVÉTEL: Nem vette észre...
HALÁL NEME: De Igen!
KELT: Akart, de nem tudott...
- Mi van a hordóban, öregapám? - kérdi a rendõr.
- Almalé van benne, kérem szépen.
"Biztos bor" - gondolja a rendõr, s belekóstol.
- Pfúj! Hiszen ez húgy! - kiált fel undorral a rendõr.
- Én megmondtam! Na, gyí, Alma! - mondta az öreg és elhajtott.
Ha látsz egyszer egy gyönyörű nőt csodaszép ragyogó szemekkel, először győződj meg róla, nem-e a nap süt át a fején.!
- Pistike, te mi leszel felnõtt korodban?
- Rendõr.
- Az szép szakma. És te Móricka?
- Én bûnözõ.
- Miért bûnözõ?
- Hogy együtt játszhassak Pistikével!
Egyszercsak Maci észrevesz egy halat, aki stoppol.
Megállnak.
-Sziasztok, elvisztek?
-Persze, de már nem tudsz leülni, minden hely foglalt.
-Nem baj, ha nem tudok leülni, csak vigyetek el!
-Ok.
Elindulnak, már egy ideje úton vannak, mikor Maci megszólal:
-Jézusom, észrevettétek, hogy a NYOLCADIK UTAS A HAL ÁLL??????
- Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek azaz oka, hogy a heréi nyomják a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást.
A nyomás megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása.
Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint menni a kés alá.
Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta elõször nem fájt a feje, de úgy érezte,hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott egy férfiruházati boltot,és azt gondolta:
- Ez az, amire szükségem van! Egy új öltöny.
Belépett, és mondta az eladónak:
- Szeretnék egy új öltönyt.
Az idõsebb szabó szemügyre vette.
- Lássuk csak ... 44-es méret.
Joe nevetett.
- Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt.
Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte:
- Mi a véleménye egy új ingrõl?
Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta:
- Igen.
Az eladó szemügyre vette.
- Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak.
Joe ismét meglepõdött.
- Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta a tükörben,
az eladó megkérdezte:
- Egy új cipõt? - Joe lendületben volt:
- Igen!
Az eladó megnézte Joe lábát.
- Lássuk csak ... 9-1/2 E
Joe elámult.
- Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új cipõt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen lépegetett
körbe az üzletben; az eladó megkérdezte:
- Mit szólna egy új alsóhoz?
Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta:
- Igen!
Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípõjét.
- Lássuk csak ... 36-os méret.
Joe nevetett.
- Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok!
Az eladó a fejét csóválta.
- Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
Egy hajléktalan már majd éhen hal, végsõ kétségbeesésében elmegy a
német követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a
kutyaszart ...
mert abból van bõven Budapesten.
Meglátja a nagykövet, és lerohan:
Ember, mit csinál?
Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a
kenyérre,
mert az bõven van itt!
Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjen el!
A fószer megy is boldogan. És ha már ilyen jól sikerült a próba,
elmegy az
amerikai követség elé is. Meglátja a nagykövet, és lerohan:
Ember, mit csinál?
Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a
kenyérre!
Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de innen menjen
el.
A fószer úgy gondolkozik, ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit kaphat
a
miniszterelnöktõl? Reggel leül a Lánchídhoz. Jön is Gyurcsány futva,
és
meglátja a hajléktalant, ahogy keni a kenyérre a kutyaszart.
Odaszalad hozzá: - Ember, mit csinál?
Miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart
kenek a
kenyérre!
Azt látom, de ilyen vastagon?! És a többieknek akkor mi marad???
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
- Néma, szõke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis
borozója.
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen \"Tanulok, mert egy idő után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!\"
-a fõnökét.
Ha alszom megéhezem, az evéstől meg elálmosodom! Szép az élet!
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
Ha alszom megéhezem, az evéstől meg elálmosodom! Szép az élet!
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
Mondja neki az eladó:
- Uram! Nézze meg ez a legjobb távcsövünk! Látja ott azt a kis pontot
ott a hegyen? Na az a mi kertünk! Nézze!
A koma nézi... nézi... elkezd röhögni.
- Mi van, mit röhög???
- Látok ott egy nõt meg egy férfit, meztelenül kergetõznek az udvaron!
- Adja ide! ... Úristen! Az a feleségem, meg a szomszéd! Tudja mit?
Ingyen magának adom a távcsövet, ha a feleségemet fejbe lövi, a pasinak meg ellövi a farkát.
Az ürge felteszi a távcsövet a puskára, céloz... és megint elkezd
röhögni.
- Mit röhög már megint???
- AZT HISZEM, MEGLESZ EGY LÖVÉSBÕL IS!!!
A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert. Túl messzire kell mennünk ahhoz, hogy megtudjuk, milyen messzire mehetünk.
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
- Helló, van mikrohullámú sütõtök?
Eladó:
- Hülye vagy, mikrohullámú sütõtök???
A másik véglet: Fekete Pákó és a hét törpe
- Fiam, három alapszabály van:
1. A sör nem alkohol!
2. A nõ nem ember!
3. A medve nem játék...
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
- Te, miért 3 banánt veszel?
- Hülye vagy, egyet megeszünk!
A másik véglet: Fekete Pákó és a hét törpe
Pain is inevitable. Suffering is optional.
Nem is oly' rég xD
Everybody repeat after me... We are all individuals. If you're going through hell, keep going.
MEGAqrvaanyád!!
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
()() (^^)
- Szent Isten! Itt jön Hragyákné a könyvelésbõl!
Mindhárman felugranak, a fizika és a történelem profok az ágyékuk elé teszik az újságot, a logika prof a fejére. Mindhárman üdvözlik Hragyáknét, majd, mikor eltávozott, az egyik megkérdi a logika proftól:
- Te, hogy-hogy a fejedre tetted az újságot?
- Nem tudom ti hogy vagytok vele - feleli -, de engem általában az arcomról ismernek meg!
A Földet nem nagyapáinktól örököltük, hanem unokáinktól kaptuk kölcsön.
- Gyerekek, milyen madarakat ismertek?
Anna:
- A sirály.
- Nagyszerû.
Zoli:
- A veréb.
- Nagyszerû.
Pistike:
- A kerekes bagoly.
- Pistike, Pistike! Ilyen madár nincs is!- csodálkozik a vonzó, fiatal tanítónõ.
- De igenis van, tessék csak eljönni hozzánk, majd mutatok egyet.
A tanítónéni kíváncsi lesz, elmegy Pistikéhez. Aznap még rövidebb szoknyát húzott fel, még vonzóbban néz ki. Pistike bekiabál a szobába:
- Nagypapa, nagypapa, itt van az a csaj, akit ígértem neked! Képzeld el, még bugyi sincs rajta!
A nagypapa kiront a tolókocsival:
- Huuuu! Huuuu!
A Földet nem nagyapáinktól örököltük, hanem unokáinktól kaptuk kölcsön.
Pszt.
Hogy az anyós rondább, mint valaha.