41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#29780
„– Mivel járnak a 12-14 éves lányok?
– 2-5 évig terjedő szabadságvesztéssel.” -
jefferson83 #29779 Ez jó :) -
#29778
- Mit mond a férj a vérző orrú feleségének?
-???
- Semmit, mert már kétszer elmondta.
-
zerosdfd #29777 Két újságíró megy az utcán. Találkoznak egy idős emberrel, megkérdezik tőle:
- Hány éves?
- 100.
- Elárulná, mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Mennek tovább, meglátnak egy még idősebb embert. Tőle is megkérdezik:
- Hány éves?
-101.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Továbbhaladva megakad a szemük egy - az eddigieknél is - öregebbnek tűnő férfival.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel pálinka, este pálinka, közben egy kis vodka.
- És hány éves, uram?
- 28.
OFF
Manapság 80%os az epidurál használata, nem igazán "végszükség" már. Hogy ez jó -e, az egy másik topic viszont.
ON -
#29776
ELEM NEVE: Nő
VEGYJELE: Fm
FELTALÁLTA: Ádám
ATOMTÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-120 kg közt.
FELLELHETŐSÉG: Nagy mennyiségben található városi környezetben.
Fizikai tulajdonságai:
- Az elem ritkán fellelhető szűziesen tiszta állapotában.
- A felülete általában színes mázzal van bevonva.
- Erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorlunk.
- Azonnal forr és ok nélkül fagy.
- Megfelelő eljárás alkalmazásával olvad.
- Rossz izű, ha téves helyen kóstoljuk.
Vegyi tulajdonságai:
- Könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel.
- Nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni.
- Könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül.
- Vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával.
- Az ember által ismert leghatékonyabb anyag, ami a pénz mennyiségének csökkentésére szolgál.
Leggyakoribb felhasználásai:
- Leginkább mint díszitő elem, főként drága sportkocsikban.
- Kitűnően alkalmazható relaxációs célokra.
- Nagyon hatékony tisztitóeszköz.
Végzett kísérletek:
- Színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk.
- Szinét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül.
Veszélyek:
- Nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele.
- Illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket. Egyébként katasztrófális következményekkel kell számolnunk. -
#29775
gerincvelőbe szúrt érzéstelenítő, a nagyon fájdalmas szüléseknél (és császármetszésnél alkalmanként) szokták használni, de eléggé "végső eset".
amúgy 3. gyerek vagyok, nagyjából stimmel :D (szerencsére a rózsaszín elmaradt, mert hárman vagyunk fiúk) -
#29774
epidurálra ? -
#29773
Gyermekeink száma miként változtatja meg hozzáállásunkat?
Az anyuka ruhái
Első gyermek esetén (1.): Azonnal kismamaruhákat kezdesz hordani, amint megállapítják a terhességet.
Második gyermek esetén (2.): Ameddig csak lehet, a rendes ruháidat
hordod.
Harmadik gyermek esetén (3.): A kismamaruháid a rendes ruháid.
Felkészülés a szülésre
1. Vallásos áhítattal gyakorlod a légzéstechnikát.
2. Nem gyakorolsz, mert emlékszel, hogy a múltkor sem segített.
3. A 8. hónapban előjegyzed magad epidurálra.
Babakelengye
1. Előre kimosod, színek szerint rendezed, és precízen összehajtogatod a babaruhákat.
2. Ellenőrzöd, hogy még tiszták-e, és csak a legsötétebb foltokat tartalmazóktól válsz meg.
3. Miért NE viselhetnének a fiúk is rózsaszínűt?!
Aggódás
1. Az első nyugtalan nyösszenésnél vagy fintornál felkapod.
2. Akkor veszed föl, ha üvöltése felzavarná az elsőszülöttet.
3. Megtanítod a hároméves elsőszülöttet, hogyan tologassa a babakocsit.
Cumi
1. Ha a cumi leesik a földre, elteszed, majd otthon elmosod és kifőzöd.
2. Ha a cumi leesik a földre, a cumisüvegből vett folyadékkal leöblíted.
3. Megtörlöd a pólódban és visszadugod a szájába.
Pelenkázás
1. Óránként bugyrot cserélsz, akár kell, akár nem.
2. 2-3 óránként pucolod a dedet, ahogy szükség van rá.
3. Igyekszel még azelőtt kicserélni a bugyrot, hogy a többiek a szag miatt panaszkodni kezdenének vagy kifolyna.
Pelenka tisztítás
1. Mosás, szárítás, vasalás.
2. Mosás, szárítás.
3. Szárítás.
Babaprogramok
1. Eljártok babatornára, babaúszásra, babazenére és babamese-klubba.
2. Eljártok babatornára.
3. Eljártok a közértbe. Mert kell a kimozdulás!
Kimozdulás
1. Első alkalommal óránként rácsörögsz a bébiszitterre.
2. Mielőtt elmennél otthonról, még meghagyod a számodat, ahol elérhetnek.
3. Meghagyod a bébiszitternek, hogy csak akkor hívjon, ha vér folyik.
Otthonlét
1. Hosszú órákat töltesz el naponta csupán azzal, hogy a gyermekben gyönyörködsz.
2. Naponta többször rájuk nézel, nehogy az idősebb összenyomja, böködje vagy megüsse a kicsit.
3. Minden nap igyekszel némi időt eltölteni a gyerekek látókörén kívül.
Lenyelt pénzérmék
1. Ha elsőszülötted lenyel egy pénzérmét, rohantok az ügyeletre és vered az asztalt röntgenért.
2. Ha másodszülötted lenyel egy pénzérmét, gondosan figyeled a pelenka tartamát, hogy távozott-e. (És csak akkor aggódsz, ha a lenyelt 2 Ft-os helyett két 1 Ft-ost találsz.)
3. Ha harmadszülötted lenyel egy pénzérmét, levonod a zsebpénzéből. -
#29772
-
Vlala #29771 Eltakarja a mokkát. De ki húzott be egyet a napnak? -
#29770
nem láttál még olyanokat, akik éjszaka is "napszemcsit" hordanak? nem a fény miatt, hanem a stílus miatt :D -
Vlala #29769 A saját árnyéka, a tengerből. Egyébként engem felvilágosítottak, az nem azért van, hogy semmi ne süssön bele, hanem azért, hogy ne süssön ki a szeme. :)
Ha precízek lennénk, hegesztőpajzs lenne előtte. -
#29768
A nap kérdése:
A Coca-cola reklámban a napocskán napszemüveg van.
Ugyan mi a f.sz süt a szemébe? -
#29767
Ezjóvót. 
-
#29766
Kisfiú hazafelé az anyjának könyörög egy pöttyös labdáért. Az anyja nem akarja megvenni, de azt ígéri neki, hogy ha hazaérnek, azt játszanak, amit akar. Otthon a gyerek azt kéri, játsszanak papás-mamást. Az anya beleegyezik, a gyerek pedig felveszi az apja kalapját, és így szól:
- Öltözz asszony! Megyünk és veszünk a gyereknek egy pöttyös labdát. -
#29765
Ja! 
-
zerosdfd #29764 ... -
#29763
Honnan tudja? ----------------------
Az új tanítónő elé jókepű legényt küldenek a vasútállomásra.
Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanítónéni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy... izé... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elárulja azt a nősteny illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja...? - kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő.
- És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád...
-
#29762
Puszi ---------------------
- Kisfiam, van már barátnőd?
- Van. -feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, a combjaival összeszorította a füleimet...
-
#29761
eltecedtel haver vagy mi kussolj mit keresel itt meghetsz a kurva reklamoddal most mar IP-bant erdemelsz nem 5buntit -
#29760
gyümölcskenyér?
-
jann #29759 hehe... kenyeret inni, de csak szilvával :) -
#29758
jogos -
szurop #29757 Ilyenkor kell az, hogy tudodmit, nem is eszek pizzát, elmegyek és iszok egy kis kenyeret. -
#29756
-
#29755
Lol:DD -
#29754
jogos.
-
#29753
Megtörtént házastársi beszélgetés:
Férfi: "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?"
Nő: "Nem."
Férfi: "OK."
Nő: "... vagy mégis..."
Férfi: "Na mi legyen akkor?"
Nő: "Nem tudom."
Férfi: "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?"
Nő: "Nem."
Férfi: "Éhes vagy?"
Nő: "Nem tudom, talán igen."
Férfi: "Mit értesz azalatt, hogy talán?"
Nő: "Azt, hogy nem vagyok biztos benne."
Férfi: "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni."
Nő: "Talán később éhes leszek."
Férfi: "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát."
Nő: "És ha késöbb mégse leszek éhes?"
Férfi: "Akkor otthagyod."
Nő: "Az pocsékolás."
Férfi: "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap."
Nő: "És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?"
Férfi: "Pizzát mindig lehet enni."
Nő: "De nem nekem."
Férfi: "Akkor keress valami mást."
Nő: "De most nem akarok mást."
Férfi: "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz."
Nő: "Nem."
Férfi: "Akkor nem kérsz semmit."
Nő: "De."
Férfi: "Megőrjítessz!"
Nő: "Miért nem rendelsz magadnak addig is valamit...?"
Férfi: "Ahogy gondolod..."
Nő: "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!"
Férfi: "De én nem szeretem a sonkát."
Nő: "Én viszont igen."
Férfi: "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek..."
Nő: "Persze, hogy magadnak rendelsz."
Férfi: "Akkor minek rendeljek sonkát?"
Nő: "Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belőle."
Férfi: "És?"
Nő: "Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?"
Férfi: "Hogy-hogy TE megeszel valamit?"
Nő: "Miért ne?"
Férfi: "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit ha esetleg később megéheznél?"
Nő: "Pontosan."
Férfi: "És akkor mit eszek én?"
Nő: "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..."
Megjegyzés: A legfelsobb Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság vádja alól és a vádat önvédelemre változtatta meg. -
Vlala #29752 Igen, az. "Engem gyíkká változtatott. De már elmúlt." :) -
#29751
idiota reklám, állítólag még vírusos is -
#29750
Na mert mi van ott ?? ezek után nem merem megnézni :D -
#29749
Takarodjál a Viccek topikból a fasságoddal!
-
havasar #29748 Ez inkább egy vicces videó : www.budosaferjed.uw.hu/ -
#29747
Két csiga elmegy sörözni...,de amikor három hét mulva odaérnek és rendelnek, kiderül hogy az egyikük otthon hagyta a pénztárcáját s igy szól:
- Elrohanok haza,de várj meg ne igyál addig- és elmegy.
Eltelik egy hét, kettő, a másik csiga már baromira szomjas, s a harmadik hét végén éppen bele inna a sörbe amikor meglátja, hogy a haverja benéz az ablakon és így szól:
- Ha csalsz, akkor el sem indulok!
Egy kis faluban a város rendőre egyúttal állatorvos is. Egyik éjszaka cseng a telefon, a feleség veszi fel. A másik oldalon egy izgatott női hang:
- Elnézést, beszélhetnék a férjével?
- Igen, milyen ügyben keresi? Rendőrségi vagy állatorvosi?
- Mindkettő. A kutyánk nem tudja kinyitni a száját, és egy betörő van benne...
Sorozást tartanak az erdőben. Behívják a nyuszikát, aki azon gondolkozik, hogy lehetne megúszni a sereget. Végül levágja az egyik fülét. Elmegy a sorozásra:
- Fületlen nyúl nem kell - mondják, és hazaküldik.
Megy hazafelé, találkozik a rókával. Mivel a rókát is behívták, elmeséli neki az esetet. Gondolkozik a róka, ő hogyan úszhatná meg. Kitalálja, hogy levágja a farkát.
- Farkatlan róka nem kell - őt is hazaküldik.
Hazafelé találkozik a medvével, és mivel sorstársak, ő is elmeséli az esetét. A medve nagyon gondolkozik, de nem jut eszébe semmi. A végén nagy lépésre szánja el magát: levágja a legnemesebb szervét! Elmegy a sorozásra.
- Köszönjük, lúdtalpas medve nem kell.
Kiskacsa úszik a tavon és sír. Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi:
- Miért sírsz kiskacsa?
- Mert nem tudom ki vagyok és mi vagyok...
- Ó, hát ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy!
- Szupi! Kacsa vagyok! - örül a kiskacsa - És te mi vagy?
- Találd ki! - mondja a krokodil
- Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki .... Olasz vagy!?
KUTYA eltéved a szafarin, bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszer csak látja, hogy közeledik felé egy leopárd. A kutya parázik 1000-rel, hogy most tuti felfalja a leopárd, mikor meglát maga mellett egy rakás csontot.
Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és mikor az már közel van, jó hangosan megszólal:
- De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne még!
A leopárdt frászt kap , ijedtében felmászik a legközelebbi fára.
Leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut. Gondolja magában a majom, hogy most bevágódik a leopárdnál és elmeséli, hogy mekkorát linkelt a kutya.
- Na OK - mondja a leopárd - gyere elkapjuk ezt a szemét dögöt.
Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a kutya felé, aki ezt észreveszi, és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen.
Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a hátán, ekkor megint elkiáltja magát:
- Azt a kurva majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért! Igazán jöhetne már...
A vadnyugati kocsmába belép a cowboy és vérben forgó szemekkel üvölti:
- Melyik rohadék festette kékre a lovamat?
Föláll egy kétmérteres, díjbirkózó küllemű alak. Cowboyunk halkan folytatja:
- Csak mert megszáradt a festék, lehet lakkozni...
A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös. (Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Az indián alig hisz a fülének...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul. (Az indián teljesen hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor rossz az idő. (Az indián teljes sokkban.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni...! -
#29746
ezt karcsinak irtam masoltam:DDD -
#29745
Peroska és az Ordas
Egyszer régen, amikor a hülyét még pontos jével írták, volt egy város, Bivalyröcsöge.
Ott élt egy kislány, aki olyan sokáig járt sötétkék sapkában, mig a sapka rá nem gyógyult a fejére.Igy a kislányt elnevezték Peroskának.
Egyszer azt mondja neki az anyja:
- Erigy te jány el a te anyáidhoz a nagyhoz, osztán vigyél neki borot meg egy kis répás kalácsot, de nehogy megint a rendör hozzon haza!
Na,erre Peroska betette a kosárba a borot meg a répás kalácsot, aztán zsebre vágott egy marék postinort,hátha lesz valami és elindult a nagy útra. Ugy gondolta,hogy átvág az erdön,mint részeg kamionos a birkanyájon,de ahogy beért az erdöbe, ráköszönt a depresszió:
- Jónapot kívánok! Hová lesz a séta, te nagyon mulya.
- Pro primo elöször is ne ijesztegess, mert szívinflációt kapok. Pro primo másodszor pedig nem vagyok mulya,hanem Peroska - szólt a hösnö.
- Te Peroska nincs is kosarad!
- O,én nagyon mulya, hát nem otthon felejtettem! - csapott a homlokára, és már rohant is érte haza,hogy csak porzott lába alatt a dübörgés,5 perc alatt hazaért, pedig verte a víz,mint tavasszal a hóembert.Az anyja persze úgy elverte, mint szikvizes a paripáját és rákiáltott kígyót is meg békát is.Sietett hát vissza az erdöbe. Mázlija volt, mert épp akkor ért a megbeszélt helyre,amikor a sürüböl elöbucskázott a bozontos lompú.
- Sárkányfüvet tessék! Friss meleg a sárkányfü - kiabálta fenhangon.Erre Peroskát megint leverte a víz,mert azt hitte, hogy eltévedt, s egy másik mesében van,amikor az ordas megszólította:
- Peroska bajtársnö jelentkezem! Jelentem, az eltelt szolgálati idöm alatt esemény nem történt.Figyelési terepszakaszom az erdei kisúttól a nagymama házáig terjed.Ellenséges vakondtúrást nem észleltem.
- Szerbusz farkancs! - Mondta a kislány a diszkózás szabályainak betartása mellett.
- Hová mécc Peroska, csak nem a nagymamához - érdeklödött az ordas.
- Gratulálok, elsöre kitaláltad! Jöhet a kétforintos kérdés.
- Aztán mi a nyüvet viszel a kosaradban ?
- Viszek neki borot meg répáskalácsot.
- Aztán nem félsz, hogy bedarál a hegyi rém? - tapogatózott a rosszándékú, de Peroska a kezére csapott.
- Nem, mert nálam van a nuncsákóm. - mondta, slefejelte amazt, mint tekknötlen béka a földiepret.Mire a farkancs magához térült,Peroska már majdnem célhoz ért.Ezért az ordas rettenetesbe kapcsolta magát és egy pillanat alatt a nagymama házához ért.Bekopogott.
- Ki az - hallotta bentrül.
- A NYEST APO, a NYEST ANYO és a kis NYEST. - Felelte, s abban a pillanatban már benn is termett.Odaugrott az ágyhoz és bekapta a nagymamát lázméröstül, tundrabugyistul, söt még a köszméteszedö cipöjét is lenyelte.Gyorsan felhajtotta rá a lábvizet,s bebújt az ágyba, mert már Peroska igen közel járt.Meg is jött,pár percen belül.
- Szia nagyi! Hoztam egy kis piát - mondta vidáman, s hirtelen ledöbbenödött. : döbb-döbb !
- Nagyi milyen betegséged van neked. Akkora lett az orrod, hogy szerintem ki kell menni a tisztásra,ha meg akarsz fordulni.
- Sajnos az áremelkedés miatt már annyit lógattam az orrom, hogy megnyúlt.
- A szemed meg akkora, mint egy szabadnapos teniszlabda.
- Azért kislányom,hogy jobban lássalak.
- A füled meg akkora lett, hogy a denevér éhen halna, mire kitalálna.
- Igen Peroska, hogy jobban halljalak.
- A szád meg akkora, mint egy kitaposott kozáksapka.
- Hogy jobban bekaphassalak, - mondta, s be is kapta, mert már unta a dumáját.Utána magára húzta a paplant,s nagy horkolások közepette elszunnyadt.Olyan hangosan horkolt,hogy a közelben bóklászó részeg erdökerülö azt hitte,a nagymama most fürészelile az ágy lábát, hogy mélyebben tudjon aludni. Be is kukkantott hozzá, hogy segitsen neki.Meg is döbbentödött ám iszonyúan, amikor az ágyban nagymama helyett Romulus és Rémus anyját
pillantotta meg.
- Na te gonosz farkancs, nem vagy te olyan erös, mint büdös. - mondta, és orrba vágta, mint vakondokot a rotációs kapa.Utána felvágta a gyomrát és kisegitette belöle a nagymamát és Peroskát.Aztán teleakták a gyomrát R-GO lemezekkel, s összevarrták.Ebbe az ordas bele is döglött.
Azt mesélik,hogy valamivel késöbb egy másik ordas újra csak próbálkozott Peroskánál,de már gyors- és géplakatosként dolgozott a bivalyröcsögei textilfonónál, -
#29744
Pszichiátriai szakvélemény Micimackóékról
Micimackó:
Kórosan mézfüggo szenvedélybeteg, aki mindent megtesz, hogy napi adagjához hozzájusson (fára mászik, méhekkel csípeti össze magát, stb). Ha nem kap mézet, mély depresszióba esik, gondolkodása lelassul, tökéletesen alkalmatlanná válik mindenfajta társadalmi-közösségi, kooperatív jellegu tevékenysége.
Malacka:
Totál idióta szegény. Szellemi fogyatékos (dadog, képtelen értelmesen fogalmazni, és bizonyára dyslexiás is), és növésben is erősen visszamaradt példánya fajtájának. Mivel képtelen másokkal megértetni magát, állandó kisebbrenduségi komplexus gyötri, nem is beszélve arról, hogy még a leghétköznapibb dolgoktól is fél. Kórlapján szerepel még akut klausztrofóbia és a biztonságérzet totális hiánya is.
Tigris:
Megalomániás tévképzetes elmebeteg, a veszélyesebb fajtából. Meg van gyozodve arról, hogy a tigrisek a többi élolény felett állnak, így a Százholdas Pagony önjelölt kiskirályát tisztelhetjük benne. Közösségekbe beilleszkedni képtelen, a társadalom magányos számkivetettje ő, aki elszigeteltséget tettetett vidámsággal, és állandó pótcselekvésével, az ugrálással próbálja meg kompenzálni.
Füles:
Súlyosan depresszív alkat. Öregkorára belátta, hogy élete egy kudarc, egzisztenciája pedig valahol a béka segge alatt van. Nem tudott összegürcölni egy lakásravalót, ezért - míg társai jó meleg, futheto odvas fákban vészelik át a teleket - meg kell elégednie egy huzatos fatákolmánnyal, ami Tigrisnek köszönhetoen minden második nap tönkrezúzódik. Ez a gyökértelen élet, valamint a seggen fityego mufarok minden bizonnyal az impotencia szimbóluma -, amivel a többiek állandóan b@szogatják, egyszeruen elviselhetetlenné teszi az életet Füles számára. Öngyilkos is lenne, ha depressziója nem totálisan passzív magatartásban ütközne ki, és ha nem félne az újabb kudarcoktól ("mi van, ha nem sikerül?").
Kanga:
Elvált asszony, egyedül neveli gyermeket - kell-e többet mondani? Az állandó házimunka és rosszcsont kölyke hamar kikészítettek Kanga idegeit. Ráadásul - mivel Ausztráliából emigrált bevándorló -, idegennek érzi magát a Százholdas Pagony mérsékelt égövi élovilágában. Ennél pedig már csak kóros férfihiánya a rosszabb: igen régen kamatyolt már, és ezt beteges tisztaságmániáján próbálja levezetni - vár az igazira, aki sosem jön el.
Zsebibaba:
Csonka családból származó egyke, ennek köszönhetoen anyuci szeme fénye, és mint ilyen, egészségtelenül elkényeztetett gyerek. Zsebibabának mindig mindent szabad, senkitol nem kap egy jó nagy maflást, akármit is csinál. Ugyanakkor a Pagony lakói - elsosorban édesanyja - nem fordítanak elég idot az iskoláztatására, így biztosak lehetünk benne, hogy felnőttkorára Zsebibaba elkallódott tehetség lesz, aki egy ido után majd az alkoholhoz vagy a droghoz fordul, hogy elfeledhesse a világ kegyetlenségét.
Nyuszi:
Az agresszív-neurotikus páciens iskolapéldája. Hétköznapi félelmeit felnagyítva él, ennek köszönhetoen mindig van valami, amiért aggályoskodik, és mindig van valaki, akin aggályait - heves dührohamokkal és gyakran tettlegességig fajuló tombolással - levezetheti. Elviselhetetlen természetének köszönhetoen világ életében agglegény volt, és egyenes úton van a bogaras vénemberség felé. A Pagony lakói utálják, de annyira szánalmas, hogy nem merik megmondani neki.
Bagoly:
A Százholdas Pagony legöregebb lakója, aki nem tud mit kezdeni a közte és a többiek között húzódó generációs szakadékkal. Hogy elfogadtassa magát, görcsösen igyekszik tudásával lenyugözni oket, ám ez leggyakrabban tudálékosságba csap át, és még nevetségesebbé válik. Elsosorban a fiatalabbakat, Zsebibabát és Malackát próbálja megnyerni, aminek alapján joggal feltételezhetünk némi pedofíliára való hajlamot is.
Róbert Gida:
Hát, elég beteg kiscsávó lehetett, ha összehozta a fenti elmeotthont... -
#29743
a nép meséli---->népmese:) -
#29742
Nem, de kb. annyira közismert anekdota, mint Einstein esete a tál szamócával. -
#29741
ottvoltál?