Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#26881
Egy Harleys férfi motorozott a Californiai tengerpart mentén, amikor
> váratlanul egy felhõ került a feje felé és egy menydörgõ hang szólalt
> meg:
> - Azért mert te mindig hûséges voltál hozzám teljesitem egy kivánságodat.
> Amotoros lehúzodott az úttest szélére és igy válaszolt:
> - Épitsél nekem egy hidat California és Hawaii közé, hogy bármikor
> átugorhassak a szigetre.
Az Úr igy szólt: -A te kérésed igencsak anyagi
> dolgokra épül., gondold el, mekkora létesitmény lenne. Az óceán aljára
> levinni a tartó oszlopokat, és az a rengeteg beton, aszfalt és acél.Természetfeletti dolognak vélnék. Én megtudnám csinálni, de még nekem
> is nehéz lenne. Gondolkodj egy kicsit, hátha eszedbe jut valami más amivel
> az emberiség jövöjét tudnád elõsegiteni. A motoros elég sokáig
> gondolkodott,
> végül igy szólt:
> - Uram! Azt kivánom hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat. Tudni
> szeretném, hogy mire gondolnak mit éreznek legbelül, amikor csak némán
> néznek rám, vagy amikor sirnak, nevetnek, vagy amikor rosszat mondok..
> És hogy hogyan tudnám a nõket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni.
> Erre az Úr igy válaszolt:
> - Hány sávot akarsz a hidon?
> váratlanul egy felhõ került a feje felé és egy menydörgõ hang szólalt
> meg:
> - Azért mert te mindig hûséges voltál hozzám teljesitem egy kivánságodat.
> Amotoros lehúzodott az úttest szélére és igy válaszolt:
> - Épitsél nekem egy hidat California és Hawaii közé, hogy bármikor
> átugorhassak a szigetre.
Az Úr igy szólt: -A te kérésed igencsak anyagi
> dolgokra épül., gondold el, mekkora létesitmény lenne. Az óceán aljára
> levinni a tartó oszlopokat, és az a rengeteg beton, aszfalt és acél.Természetfeletti dolognak vélnék. Én megtudnám csinálni, de még nekem
> is nehéz lenne. Gondolkodj egy kicsit, hátha eszedbe jut valami más amivel
> az emberiség jövöjét tudnád elõsegiteni. A motoros elég sokáig
> gondolkodott,
> végül igy szólt:
> - Uram! Azt kivánom hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat. Tudni
> szeretném, hogy mire gondolnak mit éreznek legbelül, amikor csak némán
> néznek rám, vagy amikor sirnak, nevetnek, vagy amikor rosszat mondok..
> És hogy hogyan tudnám a nõket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni.
> Erre az Úr igy válaszolt:
> - Hány sávot akarsz a hidon?
WihARsarok | German Front Mod | www.h2qbull.extra.hu| 84.2.39.213:28966 COD UO GFM Nick: [H2Q&BULL]JOHNNIE, COD4 nick: JOHNNIE, COD WAW nick: --JOHNNIE-- Battlefield Bad Company 2: Johnnie [HUN]
#26880
- Nagyon szexis az új titkárnõd - mondja irigykedve egy vállalkozó a másiknak.
- Igen, de kiderült, hogy perverz. Azt akarja, hogy a micsodámat a fülébe tegyem.
- Mondta?
- Nem, de amikor a szájába akartam tenni elfordította a fejét.
-----------------------------------------------------------------
Két ember beszélget:
- Nálunk a portás rajtakapott egy menedzsert, mikor lopott anyagot vitt ki az üzembõl. Azonnal elbocsátották. Szörnyû!
- Nagyon is helyénvaló, ennek így kell lennie. A vétkeseket szigorúan meg kell büntetni.
- Igen, de most nincs portásunk.
-----------------------------------------------
A nyomozó kérdi a csinos titkárnõt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a fõnöke az ablakon?
- Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szõrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyûrût! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, mit kérek cserébe?
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni.
-----------------------------------------------------
A vezérigazgató behívatja alkalmazottját, és szigorúan mondja:
- Azt mesélik a kollégái, hogy maga a tegnapi bankett után egy talicskát tolva járta a várost. Az ilyen cselekedetek nemcsak a maga jó hírét rontják, hanem a mi szolid cégünkét is.
- Igaza van vezérigazgató úr, de késõ éjszaka volt, és én nem voltam biztos benne, hogy találok önnek egy taxit...
- Igen, de kiderült, hogy perverz. Azt akarja, hogy a micsodámat a fülébe tegyem.
- Mondta?
- Nem, de amikor a szájába akartam tenni elfordította a fejét.
-----------------------------------------------------------------
Két ember beszélget:
- Nálunk a portás rajtakapott egy menedzsert, mikor lopott anyagot vitt ki az üzembõl. Azonnal elbocsátották. Szörnyû!
- Nagyon is helyénvaló, ennek így kell lennie. A vétkeseket szigorúan meg kell büntetni.
- Igen, de most nincs portásunk.
-----------------------------------------------
A nyomozó kérdi a csinos titkárnõt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a fõnöke az ablakon?
- Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szõrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyûrût! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, mit kérek cserébe?
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni.
-----------------------------------------------------
A vezérigazgató behívatja alkalmazottját, és szigorúan mondja:
- Azt mesélik a kollégái, hogy maga a tegnapi bankett után egy talicskát tolva járta a várost. Az ilyen cselekedetek nemcsak a maga jó hírét rontják, hanem a mi szolid cégünkét is.
- Igaza van vezérigazgató úr, de késõ éjszaka volt, és én nem voltam biztos benne, hogy találok önnek egy taxit...
A Földet nem nagyapáinktól örököltük, hanem unokáinktól kaptuk kölcsön.
#26879
mit hallott utoljára Terminátor?
-dikmán színesfém!
-dikmán színesfém!
#26878
Kovács Béla bemegy a kocsmába, és vidáman felkiált:
- Ma este mindenki a vendégem egy körre!
- Ez igen! - mondja az egyik cimbora. - Úgy látom, jó kedved van ma.
- Hát hogyne lenne? Megbízott az önkormányzat, hogy hétfõtõl én gyûjtsem be a pénzt a parkolóautomatákból.
Eljön a hétfõ este, Kovács megint megjelenik a kocsmában. Odaszól a pincérnek vidáman:
- Pincér! Ma este mindenki a vendégem két körre!
- Látom, tetszik az új állásod, Béla. - mondja a haverja. - Hát még milyen boldog leszel, ha megkapod az elsõ fizetésed...
Kovács meghökken:
- Azt mondod, hogy ezért még fizetni is fognak?
- Ma este mindenki a vendégem egy körre!
- Ez igen! - mondja az egyik cimbora. - Úgy látom, jó kedved van ma.
- Hát hogyne lenne? Megbízott az önkormányzat, hogy hétfõtõl én gyûjtsem be a pénzt a parkolóautomatákból.
Eljön a hétfõ este, Kovács megint megjelenik a kocsmában. Odaszól a pincérnek vidáman:
- Pincér! Ma este mindenki a vendégem két körre!
- Látom, tetszik az új állásod, Béla. - mondja a haverja. - Hát még milyen boldog leszel, ha megkapod az elsõ fizetésed...
Kovács meghökken:
- Azt mondod, hogy ezért még fizetni is fognak?
A Földet nem nagyapáinktól örököltük, hanem unokáinktól kaptuk kölcsön.
#26877
off
Petõfi nem is volt magyar származású (Petrovicsból magyarosított ugye), ahogy szinte egyik nagy "magyar" sem..
Petõfi nem is volt magyar származású (Petrovicsból magyarosított ugye), ahogy szinte egyik nagy "magyar" sem..
-the invisible-
#26876
<#idiota><#nevetes2>
Pain is inevitable. Suffering is optional.
#26875
amit a katonák rühelnek, mert használhatatlan.
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelméről. (Ismeretlen Francia Tábornok)
#26874
1.Managerek:
Dakota közmondás:
" Ha észreveszed, hogy döglött lovon ülsz, akkor szállj le róla!"
A menedzserek azonban gyakran kigondolnak más stratégiákat is:
1. beszerez egy erõsebb ostort.
2. Lecseréli a lovast.
3. Azt mondja: "mindig is így lovagoltunk."
4. Felkeres helyeket, hogy lássa, hogy lovagolnak máshol döglött lovakon.
5. Kitágítja a minõségi standardokat a döglött lovak meglovagolására.
6. Létrehoz egy task force-ot a ló újraélesztésére.
7. Szervez egy tréninget, hogy jobban tudjanak lovagolni.
8. Összehasonlítja akülönbözõ módon meghalt lovakat.
9. Megváltoztatja a kritériumokat, amely szerint a ló halott.
10. Külsõ embereket vesz fel, hogy õk lovagoljanak a döglött lovon.
11. Megállapítja, hogy "nem lehet egy ló annyira döglött, hogy ne lehetne azt megülni".
12. Pótlólagos eszközöket szabadít fel, hogy a ló teljesítményét növelje.
13. Készít egy tanulmányt arról, hogy léteznek-e olcsóbb tanácsadók, akik megállapítják, hogy a ló tényleg döglött-e.
14. Megállapítja, hogy az õ lova "jobban, olcsóbban és gyorsabban" döglött. 15. Átdolgozza a teljesítmény szempontokat a döglött lovak számára.
2. A csajozás mestere:
Két barát beszélget:
- Nekem minden nõnek sikerül elcsavarnom a fejét! - mondja az egyik.
- Hogyan?
- Nem tudom, de amikor rájuk nézek, mind elfordítják a fejüket.
Dakota közmondás:
" Ha észreveszed, hogy döglött lovon ülsz, akkor szállj le róla!"
A menedzserek azonban gyakran kigondolnak más stratégiákat is:
1. beszerez egy erõsebb ostort.
2. Lecseréli a lovast.
3. Azt mondja: "mindig is így lovagoltunk."
4. Felkeres helyeket, hogy lássa, hogy lovagolnak máshol döglött lovakon.
5. Kitágítja a minõségi standardokat a döglött lovak meglovagolására.
6. Létrehoz egy task force-ot a ló újraélesztésére.
7. Szervez egy tréninget, hogy jobban tudjanak lovagolni.
8. Összehasonlítja akülönbözõ módon meghalt lovakat.
9. Megváltoztatja a kritériumokat, amely szerint a ló halott.
10. Külsõ embereket vesz fel, hogy õk lovagoljanak a döglött lovon.
11. Megállapítja, hogy "nem lehet egy ló annyira döglött, hogy ne lehetne azt megülni".
12. Pótlólagos eszközöket szabadít fel, hogy a ló teljesítményét növelje.
13. Készít egy tanulmányt arról, hogy léteznek-e olcsóbb tanácsadók, akik megállapítják, hogy a ló tényleg döglött-e.
14. Megállapítja, hogy az õ lova "jobban, olcsóbban és gyorsabban" döglött. 15. Átdolgozza a teljesítmény szempontokat a döglött lovak számára.
2. A csajozás mestere:
Két barát beszélget:
- Nekem minden nõnek sikerül elcsavarnom a fejét! - mondja az egyik.
- Hogyan?
- Nem tudom, de amikor rájuk nézek, mind elfordítják a fejüket.
A GYŐZTESEK MINDIG ÚJ CÉLOKAT KERESNEK, A VESZTESEK KIFOGÁSOKAT.
#26873
Hol van az apa ?
Sitten 😄 😄
Sitten 😄 😄
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#26872
Ez reklám akart lenni? Bedõltem. 😊
#26871
hangszerboltba bemész, ott lógnak majd a faszép LesPaul-ok, meg SG-k.
...vágod?
#26870
inkább a mell re gondoltam <#idiota>
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
#26869
Te mit csinálnál egy ilyen szituációban?
#26868
Épp ez az, hogy Bocskai sem pénzen, sem érmén nem maradt fenn.
De most már engedjünk teret a vicceknek:
Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idõsebb, de elég csinos nõvel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nõ már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nõ a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nõ szobájába. Belépnek az elõszobába, a nõ felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!
Orvos:
- Józsi bácsi! Ezt a 2000 Ft-ost maga tette ide az asztalomra?
Józsi bácsi:
- Nem, doktor úr.
Orvos:
- De miért nem?
Bankrablók rontanak be egy bankba, fegyverekkel fenyegetõznek, és az összes banki alkalmazottat meg az ügyfeleket is felszólítják, hogy vetkõzzenek le, és hasaljanak a padlóra. Jucika, a szõke recepciós lány leveszi az összes ruháját, és hanyatt dobja magát a földön. Erre odasúgja neki az egyik kolléga:
- Fordulj hasra, Juci! Ez nem céges buli, hanem bankrablás!
Találós kérdés:
Egy anya 21 évvel idõsebb, mint a gyereke. 6 év múlva az anya ötször olyan idõs lesz, mint a gyerek.
Hol van most az apa?
Megoldás:
A: anya életkora
B: gyerek életkora
A=B+21
A+6=(B+6)*5
ebbõl
B+21+6=(B+6)*5
B+27=5B+30
-3=4B
B=-3/4
Vagyis, a gyerek -3/4 éves, azaz 9 hónap múlva fog megszületni. Tehát az apa éppen az anyán fekszik...
Bámulatos dolog ez a matematika.
De most már engedjünk teret a vicceknek:
Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idõsebb, de elég csinos nõvel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nõ már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nõ a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nõ szobájába. Belépnek az elõszobába, a nõ felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!
Orvos:
- Józsi bácsi! Ezt a 2000 Ft-ost maga tette ide az asztalomra?
Józsi bácsi:
- Nem, doktor úr.
Orvos:
- De miért nem?
Bankrablók rontanak be egy bankba, fegyverekkel fenyegetõznek, és az összes banki alkalmazottat meg az ügyfeleket is felszólítják, hogy vetkõzzenek le, és hasaljanak a padlóra. Jucika, a szõke recepciós lány leveszi az összes ruháját, és hanyatt dobja magát a földön. Erre odasúgja neki az egyik kolléga:
- Fordulj hasra, Juci! Ez nem céges buli, hanem bankrablás!
Találós kérdés:
Egy anya 21 évvel idõsebb, mint a gyereke. 6 év múlva az anya ötször olyan idõs lesz, mint a gyerek.
Hol van most az apa?
Spoiler (katt a megjelenítéshez)
Megoldás:
A: anya életkora
B: gyerek életkora
A=B+21
A+6=(B+6)*5
ebbõl
B+21+6=(B+6)*5
B+27=5B+30
-3=4B
B=-3/4
Vagyis, a gyerek -3/4 éves, azaz 9 hónap múlva fog megszületni. Tehát az apa éppen az anyán fekszik...
Bámulatos dolog ez a matematika.
#26867
hol van a gibson?
#26866
Mel Gibsonról meg testrészt <#zavart1>
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
#26865
Váó, Vágó Istvánról meg egy hídfajtát neveztek el :|
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#26864
Katonai sapkát neveztek el róla... talán maradandóbb mint egy érme
"A barátok olyanok mint a hópelyhek. Ha lepisiled őket eltűnnek" :)
#26863
Es Bocskai -mint egyetlen magyar gyoztes szabadsagharcos- megis melyik penzen van rajta? En nem lattam egyiken sem.
#26862
-rövid leszek-mondta a kígyó és a vonat elé vetette magát<#vigyor2>
#26861
OFF:
en ugyan mar hosszu ideje csak olvasom a forumot de e mellett nem tudok elmenni!ELeg szegenyes a tortenelem tudasotok vagy meg nem tanultatok
az egyetlen gyoztes szabadsagharcrol,A Bocskai szabadsagharcrol?
En soha nem voltam egy nagy guru de azert nem neztem le egyik koltot sem
amiert vagy amiket irt.Annyit tudok javasolni hogy maradj meg a kaptafanal es ne szolj olyan dolgokhoz amiben nem vagy kompetens.
Megegyszer bocsanat hogy ilyet irok a viccek topicba aminek elvileg a humorrol kellene szolnia
en ugyan mar hosszu ideje csak olvasom a forumot de e mellett nem tudok elmenni!ELeg szegenyes a tortenelem tudasotok vagy meg nem tanultatok
az egyetlen gyoztes szabadsagharcrol,A Bocskai szabadsagharcrol?
En soha nem voltam egy nagy guru de azert nem neztem le egyik koltot sem
amiert vagy amiket irt.Annyit tudok javasolni hogy maradj meg a kaptafanal es ne szolj olyan dolgokhoz amiben nem vagy kompetens.
Megegyszer bocsanat hogy ilyet irok a viccek topicba aminek elvileg a humorrol kellene szolnia
#26860
de neked sincs egyik se (monnyuk nekem se) <#eplus2><#kuss>
Élj úgy, hogyha lepereg előtted életed filmje, akkor ne tudd eldönteni, hogy akció vagy pornó. Hilti feat. Black and Decker - When steel meets with concrete
#26859
meg 100 fontod se<#gonosz1><#gonosz1><#gonosz1>
\"First escape you own faults before you free yourself to critize others.\"
#26858
jah de nincs feleségem xDDDD <#idiota><#idiota>
\"Az a baj Ogli-G annyira gengszter mint a tekn?sbékám!\"
#26857
hétvégén bejáccom 😄
\"Az a baj Ogli-G annyira gengszter mint a tekn?sbékám!\"
#26856
Egy skót 100 fontot veszít az egyik este kártyán. A játszma végén panaszosan így szól a játékostársaihoz:
- Segítsetek rajtam, könyörgöm! Ha a feleségem megtudja, hogy 100 fontot veszítettem, hatalmas veszekedést rendez. Adjátok vissza a pénzem!
A játékostársak megszánják a skótot, és visszaadják a pénzét. Mire a skót:
- Nem kaphatnék még 50 fontot, hogy a feleségem hadd higgye azt, hogy nyertem?
- Segítsetek rajtam, könyörgöm! Ha a feleségem megtudja, hogy 100 fontot veszítettem, hatalmas veszekedést rendez. Adjátok vissza a pénzem!
A játékostársak megszánják a skótot, és visszaadják a pénzét. Mire a skót:
- Nem kaphatnék még 50 fontot, hogy a feleségem hadd higgye azt, hogy nyertem?
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
#26855
😄DDDDD
\"haj de odaver az öreg neki, csitt csatt bimm bamm, ahogy kell. Szeretem ahogy pakolgatja ezeket az alattomos, menetelős, láposmocsaras, plazmikus fossal beoltott darabkákat.\"
#26854
"egy lövéses, higanyos" viccek örökök maradnak 😊
\"Az a baj Ogli-G annyira gengszter mint a tekn?sbékám!\"
#26853
egy ismerös iwiwre beirta ezt az ' AZT HISZEM, MEGLESZ EGY LÖVÉSBÕL IS!!!' viccet egyböl az sg jutott eszembe, régen mekkora kultusza volt ennek a viccnek 😄DD
\"haj de odaver az öreg neki, csitt csatt bimm bamm, ahogy kell. Szeretem ahogy pakolgatja ezeket az alattomos, menetelős, láposmocsaras, plazmikus fossal beoltott darabkákat.\"
#26852
Ne kotelekdj, megha ismertem is oket, ez mindharom nagyon jo kis vicc! Foleg az elso, semmi ertelmetlenseg nincs benne. Vicc. 😊
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
#26851
<#eljen>
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
#26850
<#idiota>
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#26849
😄😄:😄
ez yooo 😊
ez yooo 😊
\"Az a baj Ogli-G annyira gengszter mint a tekn?sbékám!\"
#26848
Petõfi március 16.-án bemegy a Pilvaxba barátja kérdi
-Iszol valamit?
-Ááá nem, láttad tegnap is mi lett belõle
-Iszol valamit?
-Ááá nem, láttad tegnap is mi lett belõle
#26847
meg részegen azon vitatkoztak hogy ki tud a legszebben káromkodni 😊 Ezt olvastam vagy hallottam valahol
GERAPPPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
#26846
én ezen nevettem jót😄DDDDDDD
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#26845
Korabeli EMO <#smile>
practitioner of the forbidden arts of death
#26844
de a buli elõtt leitták magukat a pilvax nevû kocsmában <#idiota>
#26843
Szerintem nyissunk ennek külön témát, mert érdekes dolgokra bukkanhatunk még a történelmünkbõl. (egyébiránt meg legalább nem offolánk szét a vicces topicot)
#26842
"amikor kiment és megpróbált harcolni leszúrták 1bõl"
hát ez nagyon nagy 😄 tényleg jót nevettem 😄
hát ez nagyon nagy 😄 tényleg jót nevettem 😄
\"Az a baj Ogli-G annyira gengszter mint a tekn?sbékám!\"
#26841
Elvileg március 15.-én sem õ olvasota a verset meg semmit se, egy ablakból figyelte a dolgok folyását a múzum elõtt..
Intel E8400(8*450)MHz + Noctua NH-U12P, ASUS P5K PRO, 4*1GB DDRII 1066MHz, Sapphire HD4850 512MB, Chieftec 450W, 5.1 Házimozi hang, 50\" Plasma TV monitor 2*1,5 TB WD Black Raid0, 64 GB Crucial M4
#26840
Petõfire nem mondanám h olyan 'igazi' lenne.
Egész életébe csak verseket írt, csak a szája volt nagy, amikor kiment és megpróbált harcolni leszúrták 1bõl. Büdös volt neki a munka ezér csak verselt és nem volt semmije se. De így volt az összes költõ. Pl Csokonai, aki nem vehette el a nõjét, mer csóró volt, de ahelyett h melózott vna, csak verset írt a szerencsétlenségérõl. És ma ezeket a szerencsétlen hülyéket tanítják a suliba. Elvileg példaértékûek, és nálunk az irodalomtanár áradozik Petõfirõl aki leírta h megszegett minden iskolai szabályt. Vajon rólam is áradozna a tanár, ha megszegném a szabályokat ???
(ui: Kipróbáltam, nem így történt, meglepõ módon 😄)
A másik, nem hinném h Kiszel Tünci lenne történelem tananyag, remélem odáig nem süllyedünk. De sose lehet tudni.
Egész életébe csak verseket írt, csak a szája volt nagy, amikor kiment és megpróbált harcolni leszúrták 1bõl. Büdös volt neki a munka ezér csak verselt és nem volt semmije se. De így volt az összes költõ. Pl Csokonai, aki nem vehette el a nõjét, mer csóró volt, de ahelyett h melózott vna, csak verset írt a szerencsétlenségérõl. És ma ezeket a szerencsétlen hülyéket tanítják a suliba. Elvileg példaértékûek, és nálunk az irodalomtanár áradozik Petõfirõl aki leírta h megszegett minden iskolai szabályt. Vajon rólam is áradozna a tanár, ha megszegném a szabályokat ???
(ui: Kipróbáltam, nem így történt, meglepõ módon 😄)
A másik, nem hinném h Kiszel Tünci lenne történelem tananyag, remélem odáig nem süllyedünk. De sose lehet tudni.
nem tudom hogy milyen jövője lehet Magyarországnak de maradok mert érdekesnek tűnik :D
#26839
Csakhogy kötekedhessek picit:
Elsõ: értelmetlen
Második: vótmá
Harmadik: szar :C
Amúgy jóak ^^
Elsõ: értelmetlen
Második: vótmá
Harmadik: szar :C
Amúgy jóak ^^
#26838
ÚRRRIIISSTEEEEN! 😄D
Szétröhögtem magam! Mindhárom jó! <#worship><#hehe><#nyes>
Szétröhögtem magam! Mindhárom jó! <#worship><#hehe><#nyes>
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
#26837
Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielõtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.
---------------------------------------
Egy vállalat vezetõje egy nap új alkalmazottat vesz fel.
- Mi a neve? - kérdezi a jelentkezõtõl.
- János - válaszol a férfi. A fõnök arca elborul:
- Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevõleg a tekintély rombolását eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve?
A jelentkezõ sóhajt, majd kiböki:
- Drágám. A nevem Drágám János.
- Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...
------------------------------------------------
Egy vadász elõször viszi el a feleségét vadászni. Elmagyarázza mit hogyan kell, hogy töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, ha lelõ valamit, siessen oda, nehogy valamelyik másik vadász magának akarja a zsákmányt, stb. Különválnak, kis idõ múlva lövést hall a felesége irányából. Elindul a hang irányába, majd meglátja a feleségét és egy másik vadászt egy tetem feletthangosan vitatkozni. Amikor közelebb ér, hallja, hogy a vadász ezt kiabálja:
- Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga õze. Csak annyit engedjen meg, hogy levegyem róla a nyergemet!
- Mielõtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.
---------------------------------------
Egy vállalat vezetõje egy nap új alkalmazottat vesz fel.
- Mi a neve? - kérdezi a jelentkezõtõl.
- János - válaszol a férfi. A fõnök arca elborul:
- Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevõleg a tekintély rombolását eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve?
A jelentkezõ sóhajt, majd kiböki:
- Drágám. A nevem Drágám János.
- Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...
------------------------------------------------
Egy vadász elõször viszi el a feleségét vadászni. Elmagyarázza mit hogyan kell, hogy töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, ha lelõ valamit, siessen oda, nehogy valamelyik másik vadász magának akarja a zsákmányt, stb. Különválnak, kis idõ múlva lövést hall a felesége irányából. Elindul a hang irányába, majd meglátja a feleségét és egy másik vadászt egy tetem feletthangosan vitatkozni. Amikor közelebb ér, hallja, hogy a vadász ezt kiabálja:
- Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga õze. Csak annyit engedjen meg, hogy levegyem róla a nyergemet!
A Földet nem nagyapáinktól örököltük, hanem unokáinktól kaptuk kölcsön.
#26836
Képzelem a jövõ generációját. a 2084-es történelemkönyv Tüncinénikkel meg Gyõzikékkel lesz tele, amennyire bulvárosodunk 😊
(Bár ha ez ennyire magyar szokás, el tudom képzelni, miket pletykáltak Petõfi és Bem Apó barátságáról annak idején...)
(Bár ha ez ennyire magyar szokás, el tudom képzelni, miket pletykáltak Petõfi és Bem Apó barátságáról annak idején...)
#26835
OFF
Inkább egy bukott Petõfi mint egy szõke Kiszel Tünci...
Régen legalább igazi magyarok voltak a kor "sztárjai". Ma pedig...
ON
Inkább egy bukott Petõfi mint egy szõke Kiszel Tünci...
Régen legalább igazi magyarok voltak a kor "sztárjai". Ma pedig...
ON
#26834
Az, hogy szegény magyarok csak bukott forradalmárokkal tudnak pénzt nyomatni. Más ugyanis itt nincs, és a magyar történelemben nem is volt.
De ha már magyar forint:
Nemsokára kivonják az 1, illetve 2 forintosokat. Gondoljon már most a jövõjére!
Egy nagy lyuk a közepére - alátét, 5 Ft/db
2 vagy 4 kis lyuk a közepén szimmetrikusan: gomb, 10 Ft/db
De ha már magyar forint:
Nemsokára kivonják az 1, illetve 2 forintosokat. Gondoljon már most a jövõjére!
Egy nagy lyuk a közepére - alátét, 5 Ft/db
2 vagy 4 kis lyuk a közepén szimmetrikusan: gomb, 10 Ft/db
#26833
Ez inkább "érdekesség", melynek megvan a sajátos világa. Nem az a klasszikus vicc. Mint például egy politikai vicc az 50-es évekbõl:
Börtönben:
-Szevasz te mennyit kaptál?
-Tíz évet!
-Miért mit csináltál?
-Semmit.
-Semmit? Na ne mondd, azért csak öt évet adnak.
Ui: Egyfajta történelmi helyzetképet fest fel, elgondolkodtató. No, de jöhetnek a rendes viccek !!!!!!! 😛
Börtönben:
-Szevasz te mennyit kaptál?
-Tíz évet!
-Miért mit csináltál?
-Semmit.
-Semmit? Na ne mondd, azért csak öt évet adnak.
Ui: Egyfajta történelmi helyzetképet fest fel, elgondolkodtató. No, de jöhetnek a rendes viccek !!!!!!! 😛
A Földet nem nagyapáinktól örököltük, hanem unokáinktól kaptuk kölcsön.
#26832
az hogy már annyira szánalom h ingyen is oda adja a kalapot! :S
amúgy nem vicces sajnos :|
amúgy nem vicces sajnos :|
\"Az a baj Ogli-G annyira gengszter mint a tekn?sbékám!\"