41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#29740
A negyedik az nem pontosan így, de tényleg megtörtént. Valami hatalmas koponya úgy belefeledkezett a gondolataiba, hogy elfelejtette hol lakik. Egy kislányt kérdezett meg, hogy nem tudja-e hol laknak, és mikor hazavezette megkérdezte, hogy mégis honnan tudja, hogy hol lakik. Ki lehet találni, a kislánya volt :) -
#29739
hát odahuzta a végén már -
Vardar #29738 Az utolsónak mi a lényege? -
#29737
Nem,mert véletlen elolvassa valaki,aki a viccet még nem olvasta,és akkor nem lesz neki akkora öröm,mert nem jön rá magától :-| -
#29736
magyarazd meg neki akkor -
#29735
Én is picit gondolkoztam rajta:D De kurva jó vicc:D -
#29734
Rejtett a poén vagy túl egyszerű? 
-
#29733
Mi az, ami nem jó, ha kihallatszik a pilótafülkébol?
- Hú, ez az uccsó feles nem kellett volna...
- Te dohányzol...? Nem?? AKKOR MI EZ A FÜST?!
- Mit akarsz? Másszak ki és ragasszam vissza?
- Huha... HUHA!....
- Mondjuk azt az utasoknak, hogy légörvény!!
- Kapitány úr, megvan az inzulinja!.... KAPITÁNY ÚR!!!
- Mi ez a sok színes kijelzo?
- Ugye nem nyomtad meg a PIROS gombot?!
- Persze, hogy tudom vezetni... hol a rükverc?
- Ha maga is potyautas, akkor ki vezeti a gépet?
- Azt mondja ősi kamikaze-családból származik?
- Hol az ejtoernyom?
- Asszem a pszichológusomnak igaza van, télleg pilótának képzelem magam...
- Félek a magasságtól...
- Ugyan, majdcsak kikerül!
- Az a büdös kölök, aki az elobb volt itt, biztos elcsavart valamit!..
- S.O.S ..... S.O.S.....
- Nem izgulok, az amcsi filmekben is mindig van egy utas, aki le tud tenni egy ekkora gépet...
- Na végre, ott az a két MIG szemben akik az elobb annyira integettek....
- A legutóbbi gép, amin repültem?...Egy Messerschmidt vót...
- Jéé, olyan még sose volt, hogy mind a négy hajtómű egyszerre égjen...
- Megint a Shellnél tankoltál, félig töltötték csak fel....
- A legutóbbi légitársaság, ahol dolgoztam?...lássuk csak...a Luftwaffe...
- Jéé, most látom, a románoknál ellopták a kerekeinket...
- Hu de baró ez a holland cucc...még egy spangli?
- Ja ez már nem a szimulátor?
- Nem kérem, én a szakács vagyok...
- Houston, we have a problem..
GARFIELD
J : - Nem lehet igaz ! Teljesen letörtem.
- Hogyan szúrhattam el a Lizzel váltott búcsucsókot ?!
- Nem igaz ! A kapucsengőt csókoltam meg !
G : - Rossz volt a sorrend. Előbb csókolod meg és azután csukod le a szemed.
Nem fordítva !
J : - Garfield, van még sajtunk ?
G : - Kétféle is: megzöldült illetve megbarnult.
J : - Tervezem a hűtő kitakarítását !
G : - Nem teheted ! Ezek a kaják történelmi jelentőségűek !
- Ezzel a spagettimártással sebeket gyógyítottak a polgárháború idején !
J : - Garfield, ma kimegyünk a tanyára !
G : - Jó, odakint leszek !
- Leeresztem az autód kerekeit !
J : - Nézd a disznókat, Garfield !
- Folyton-folyvást falnak meg alszanak !
- Kifelé onnan !
G : - Csak azt mondtam: "ui".
J : - Helyes, helyes. Látom, madármegfigyelésre készülsz.
- Térkép, távcső, serpenyő megvan. Jó mulatást !
- Serpenyőő ?!
G : - Meghagyom neked a combját !
J : - Mert mi a siker ? Egyeseknek a jómód és a hírnév, másoknak csak az önbizalom...
Számomra a siker az, ha hozzájárulhatok az emberiség megjobbításához...
- Te mit értesz siker alatt, Garfield ?
G : - 20 pizza bekebelezését anélkül, hogy hánynék.
J : - Mondj, amit akarsz, biztos vagyok benne, hogy ugyanarra gondolunk.
1990/8
G : - Hétfő van. Pocsék nap. Esik.
J : - Szia, Garfield. Kempingezni megyünk.
G : - Ha szörnyethalnék, nem kellene vele tartanom.
J : - Pompás nap a kiruccanásra, ugye fiúk ?!
- Ugy ám, minden család bemutatja, milyen jól is érzik magukat.
G : - Világos. Mindenkinek hányhatnékja támad az autókázástól.
J : - Milyen jól szórakozunk ! Az az érzésem, semmi sem rontja el ezt a kirándulást.
BAAMMM !!!!!
G : - Gratulálok ! Épp most hajtottál át egy tehénen !
J : - Szálljunk ki, szippantsunk friss levegőt, járjunk egyet !
- Ubul benne van !
G : - Hagyd itt a kulcsot, legalább a rádiót hallgathassam.
G : - Kezdem elhinni, hogy tágul a világegyetem...
J : - 0,04 mm-t az éjszaka alatt, Garfield !
G : - Gratulálok, Jon !
- Akkor nemcsak a lábkörmök nőnek.
J : - Szeretem az ínyenc konyhaművészetet, Garfield !
G : - Ha nem mozog, megeszem.
J : - Az alkotóképesség a titok nyitja.
G : - Ha kicsit mozog, megeszem.
J : - Képtelen vagyok megtölteni darált hússal...
G : - Az ördögbe ! Ha el tudom csípni, megeszem !
G : - Jó reggelt ! Megérkezett a kaja !
- Első számú étkezési szabály.
- Soha ne állj forró pizzára !
J : - Helló, Garfield. A mai napot szenteljük az emberi jóságnak.
- Cselekedjünk jót egy idegennel, élvezzük a virágok illatát, kívánjunk szerencsét egy barátunknak.
G : - Nem szép dolog, reggel, éhgyomorra megszabni egy macska napirendjét.
J : - Milyen szép nyakkendő !
Idegen : - Mi van, kis pajtás ? Akarsz tőlem valamit ?
J : - Némelyik ember nem igazán kedves. Mit szólsz, Garfield ?
G : - Isten hozott, lenn a földön, Jon.
J : - Mi a te életfilozófiád, Garfield ?
G : - Süteményes tál a világ, morzsa benne minden férfi és nő.
J : - És mit gondolsz saját magadról ?
G : - Én egy csokidarab volnék.
J : - Ne feledkezz el arról, hogy kikapcsolódni megyünk a tanyára.
- Tudom, mostanában nagyon segítőkész vagy...
- Æm jó volna, ha nem ültetnél csirkéket palántaként a földbe. Nem hajtanak ki.
G : - Csak félreértés volt !
A : - Én a te korodban már nős voltam és már volt egy fiam is.
J : - Igen, én.
A : - Kitűnő kifogás, fiam. Mégis azt mondom, meg kéne nősülnöd.
1990/9
J : - Mit szólsz a nyakkendőmhöz ?
G : - Nos, én...
E : - Hé, odabent... Be van kerítve !
G : - Jaj, ne ! Az erkölcsrendészet !
E : - Dobja ki a nyakkendőjét !
J : - Már megint ki kellene takarítani a hűtőt...
G : - A pástétomon mérges gombák nőttek.
J : - Nem állnak itt olyan régóta az ételek.
G : - Kicsírázott a babfőzelék !
J : - Lehetetlen, hogy minden megromlott...
G : - Nicsak, nyilhegy a húsban !
J : - A ráncaid aggasztanak, Garfield ?
- Ne feledkezz meg róla, a ráncok elárulják, mennyit mosolyogsz.
N : - Látom, csupa kacaj az életed.
G : - Fogd be !
G : - JAAAAAAAAJ !
- Egy szőrmebundás kígyó üldöz.
J : - Mi bajod a farkaddal ?
G : - Farok ?! Tudtam !
J : - Æh... Hétfő.
- Búskomor egy nap, szakad az eső.
- Van ennél lehangolóbb ?!
G : - Egy motoros banda állt meg a kocsibejárónál !
J : - Garfield ! Ez a te ládikód ?
G : - Igen.
J : - Postássapkával van tele !
G : - Ezeket gyűjtöm !
J : - És hová lettek a postások ?
G : - Meglógtak !
G : - Olykor jó a koránkelés és szöszmötölés a ház körül...
J : - JAAAAAAAAAAJ !
G : - ...mint például Jon ágya elé tolni a szemetes tartályt ! -
#29732
Amerikai iskola, a tanítónő feladja a házi feladatot:
Másnapra mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet a családja történetéből.
Másnap:
- No kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban ?
- Egyszer vittük egy nagy kosárban tojást a vásárra, de kiesett az egyik kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört.
- És mi ebből a tanulság ?
- Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani !
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?
- Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.
- És mi ebből a tanulság ?
- Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani !
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe ?
- Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a vietkongok lelőtték a helikopterét. Nem volt nála más, csak egy üveg whisky, egy géppuska, és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, megitta a whiskyt, nehogy kárba menjen, ha a becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette körül. Hatvanat lekaszált a géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megöl a macsétával, de az aztán kicsorbult. A maradék tizet kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.
- Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebből a szörnyűségből a tanulság?
-NE BASZTASD BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!!! -
#29731
Az őrmester az atombombáról tart előadást a katonáknak:
- Az egyfázisú atombombákat már nem gyárcsák.
A hátsó sorokból valaki halkan megjegyzi:
- Gyártják.
Az őrmester dühösen felkapja a fejét:
- Mondom, hogy nem gyárcsák! -
#29730
A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben.
A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.
Egy furcsa fickó megy be a nyilvános WC-be, bénán maga előtt tartott
karokkal, merev ujjait széttárva, és odaszól a mellette álló férfinek:
- Uram, ne haragudjon, lenne szíves lehúzni a cipzárat a nadrágomon?
A férfi megsajnálja, segít lehúzni a sliccét.
- Kérem, segítene, hogy el tudjam végezni a dolgomat?
- Hát, jó - válaszolja, és tartja neki, amíg nem végez.
- Akkor még legyen szíves vissza is tenni a helyére! - kéri a merev kezű.
A férfi ebben is segít. Végül megszólal a „béna”:
- Nos, köszönök mindent! Már meg is száradtak a körmeim!
A vadnyugati erődben egy őrszem szalad a parancsnok felé eszeveszetten kiabálva:
- Parancsnok, parancsnok! Jönnek az indiánok!
- És barátok vagy ellenségek?
- Szerintem barátok, mert együtt jönnek.
Szórakozott professzor
A szórakozott professzorhoz így szól a felesége munkába indulás előtt:
- Ne felejtsd el, hogy elköltözünk az új lakásba. Délután gyere egyből oda, mert a régi lakás üres lesz. A prof persze elfelejti, és megérkezvén, tűnődve dörmög a bajsza alatt az üres lakásban:
- Aha, tehát nem jó helyen járok. De mit is mondott az asszony, hova költözünk?
Mivel nem jut eszébe az új cím, kimegy az utcára, ahol meglát egy kislányt. Megszólítja.
- Kislány! Nem láttál erre egy teherautót sok bútorral megpakolva?
- De igen! - válaszolja a kislány.
- És nem tudod véletlenül, hova mentek?
- Dehogynem, apa. Gyere, megmutatom!
Bűntudat: Béla egész nap bűnösnek érezte magát, egyszerűen nem tudta magát túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni, a bűntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne.
Az egyik szerint:
- Béla, ne aggódj emiatt, nem te vagy az első orvos, aki lefeküdt a betegével és nem te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló fiatalember vagy, ne problémázz ezen. - így az egyik hang.
Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:
- Béla, Te állatorvos vagy, vazzeg!!!
Egy búskomor pofa ül a kocsmában, és éppen meg akarja inni azt a vodkát, ami előtte van, amikor odalép hozzá egy jópofa törzsvendég, és megissza előle. Erre a fickó sírva fakad. A törzsvendég, látva a megviccelt szomorúságát, azt mondja:
- Bocs haver! Veszek neked egy másikat.
- Nem az bánt pajtás... Reggel elindulok a munkába, de ellopták a kocsit. Taxival valahogy mégiscsak beérek, de a főnök kirúg, és akkor veszem észre, hogy a taxiban maradt a pénztárcám, a sofőr meg már sehol sem volt. Hazafelé útközben egy menekülő tolvaj a kezembe nyomja a szatyrát, ami tele van lopott cuccal. Elkapnak a rendőrök, egy napot előzetesben tartanak, miután bocsánatot kérnek, és megyek haza. Otthon megtalálom a feleségemet egy idegen férfival az ágyban. Amikor már véget akarok vetni az életemnek, akkor jössz te, és megiszod előlem a mérgezett italomat.
Kohn tanácsot szeretne kérni a rabbitól ezért felhívja telefonon.
A rabbi személyes találkozót javasol a lakásán.
- Rendben - mondja Kohn, de hogy jutok el a lakásodhoz?
- Dohány utca 12. Mikor itt vagy a jobb könyököddel beütöd az 52-es kódot, a liftben a bal könyököddel megnyomod az 5-ös gombot, a folyosón balra, majd a csengőmet megnyomod egyszer a jobb könyököddel és már itt is vagy!
- Értem, de miért kell a könyökömmel nyomni a gombokat? Miért nem jó ha az ujjammal csinálom?
- Ejnye Kohn, tanácsot szeretnél, csak nem jössz üres kézzel!
Az albánok meg akarják támadni az USA-t. A két vezérkari főnök tárgyal.
- Nekünk van 8000 tankunk, a legmodernebb fegyverekkel felszerelve - mondja az ami. - Maguknak mennyi van?
- Nekünk 3, de nem baj, szorgos népünk győzni fog!
- Nekünk van 500 hadihajónk. Maguknak mennyi van?
- Nekünk 1, de nem baj, szorgos népünk győzni fog!
- Nekünk van 300 lopakodó bombázónk. Maguknak mennyi van?
- Egy sincs, de nem baj, szorgos népünk győzni fog!
- Ezenkívül van 20 millió azonnal hadra fogható katonánk.
Az albán erre elájul, nagy nehezen felmossák.
- Na mi van, erre nem számított, ugye?
- Hát, nem. Nem készültünk fel ennyi hadifogoly ellátására.
Egy ember kifogja az aranyhalat.
- Teljesítem egy kívánságodat, ha visszadobsz!
- Szeretnék egy autópályát Budapest és Hawaii között.
- Ez túl nagy kérés, az építés évekig is eltarthat.
- Akkor szeretném megérteni a nők logikáját!
- Két, vagy négy sávos legyen az autópálya?
Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a zsidó, a cigány, az angol, a francia, az aranyhal, a kisegér, a nyuszika, a medve, a farkas, a róka, a mérges kismalac, két rendőr, és egy szőke nő.
Méregeti őket a csapos egy ideig, majd megszólal:
- Na elmentek a picsába!!!
Kiscsirke bemegy az RTL Klubba, a portás megállítja:
- Mit járatban?
- Az apukámmal szeretnék beszélni.
- Itt dolgozik?
- SZERINTED???
A japán Császár behívja az ország legjobb pilótáját.
- Jó napot , ön a legjobb pilótánk, ezért kap egy vadonatúj repülogépet.
- Értettem.
- Ön lesz az elso kamikaze pilótánk.
- Értettem
- Az lesz a feladata, hogy belevezeti a gépét az ellenségbe, és hosi halált hal.
- Értettem.
- Van kérdése?
- Igen van.
- Tessék.
- Hülye vagy bazmeg?
Egy dadogós fickó betelefonál a rendőrségre:
- Jo-jo-jónapot ki-ki-kívánok. Ta-ta-ta-találtam e-e-egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- A p-p-p-p-p-p...
A rendőr erre leteszi a telefont. Fél óra múlva megint csörög a telefon:
- Jo-jo-jónapot ki-ki-kívánok. Ta-ta-ta-találtam, e-e-egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- A p-p-p-p-p-p...
Erre a zsaru lerakja a telefont. Egy óra múlva ismét csörög a telefon a rendőrségen:
- Jo-jo-jónapot ki-ki-kívánok. Ta-ta-ta-találtam e-e-egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- Ne-ne-nem, de cse-cse-cseszd meg, o-o-odahúztam!
-
#29729
Nekem egyszer azt írtad, te is az vagy. Namostakkor mivan? Végül is teljesen mindegy. Betű mögé vagyunk bújva mindannyian. -
zerosdfd #29728 Hogyan lehetne megoldani, hogy ezekre a provokációkra nem reagálna senki, merthogy csak ez a lényegük, semmi más. -
#29727
Én például örülnék neki, ha fejbelőne pár cigányt, nem tudom mi ebben a szomorú... -
#29726
Az ötéves kislány örömmel újságolja az anyjának:
- Mami, mami! Ma megtudtam, hogyan Iesz a gyerek!
- Tényleg?! Na és hogyan?
- Hát az úgy van, hogy a mami meg a papi levetik a ruhájukat,
aztán a papi pisilője kemény lesz, egészen felfelé ágaskodik. Akkor
aztán a mami letérdel a papi elé, szájába veszi a papi pisilőjét és addig
nyalogatja és nyalogatja, mikor egyszer csak a papi pisilője felrobban,
vagy mi, és ráfröcsköl a mami arcára. Akkor a mami azt lenyalja és
lenyeli, és abból lesz a gyerek a hasában. Hát így lehet kisbabát kapni.
Az anyuka mosolyogva a lánya szemébe néz, megsimogatja a fejét:
- Ó kislányom, ez aranyos, de így nem kisbabát lehet kapni,
hanem ékszert, ruhát, autót vagy házat ...
-
#29725
Pedig milyen jóviccet mondottt--- 
-
#29724
általában éppen az ilyenek érdemlik a headshot-ot -
#29723
Maradjunk abban, hogy nem a humorodból fogysz megélni.
Viszont, ha ilyeneken jár a fejed, félő, hogy komolyan gondolod valamennyire. Ebbe pedig nagyon szomorú, még belegondolni is. -
#29722
inkább a számot a nickjében 
-
#29721
Mire felnősz, szükség is lesz rá. De ahogyan elnézem a hozzászólásod, ez még soká lesz. -
lowdog #29720 kifinomult vicc, rendkívül művelt elmére vall! gratulálok, ha van még, kérlek oszd meg velünk feltétlenül! -
#29719
Ha már cigányozás.... ezt gondoltam ki magamba, és még nem mondtam el senkinek milyen okos vagyok, szal...:
Ha felnövök, feékészülten megyek majd a buszmegállókba. Szerzek egy engedélyt pistolyhoz, meg egy pisztolyt, és önvédelemből fejbelövöm az összes cigó parasztot. -
#29718
köszi
-
#29717
Amit talált az sz@r volt... -
#29716
ne omg-zzél, inkább magyarázd el -
#29715
omg -
#29714
?? :S -
#29713
Őrmester a közlegényhez:
- Közlegény! Szaladjon el ahhoz a bokorhoz és nézze meg, hogy ott vagyok-e?
2 perc múlva a közlegény visszaér:
-Jelentem uram ott! Papírral letakarva. -
#29712
Egy repülőn egyszercsak kigyullad az egyik hajtómű, így kissebb nyomtávon tudnak haladni, mint a mi kellene. A megoldást a kapitány a súly csökkentésében látja, így hátraküldi a stewardess -t.
- Kedves utasaink, túl súly miatt meg kell szabadulnunk pár embertől, és hogy ne lehessen rasszizmussal vádolni, abc sorrendben fogok válogatni. Tehát akkor tegyék fel az "A" mint "afro-amerikaiak" a kezüket!
Semmi sem történik.
- Rendben, akkor szeretném megkérni a "B" mint "barna bőrüeket" hogy tegyék fel a kezüket!
Ismét hallgatás. EGyszer csak egy kisfiú hátul halkan megszólal:
- Apa, nekünk nem kellett volna feltenni a kezünket, hiszen afro-amerikaiak vagyunk, és a bőrünk is barna..
- Kuss fiam, MI itt most niggerek vagyunk, hadd menjenek előbb a köcsög kínaiak.
Hátulról egy hang:
- Nem kínai! Szájga!!
-
Nasaro #29711 Jancsika megkérdezi az anyukáját, hogy elviheti-e sétálni a kutyát.
- Nem viheted, mert tüzel.
- Mit jelent az, hogy tüzel?
- Kérdezd meg apádat.
Apa a garázsban épp autót szerel. Jancsika megkérdezi:
- Apu, elvihetném Lulut egy kicsit sétálni a háztömb körül? Anyu azt mondta, hogy tüzel és kérdezzelek inkább téged.
Az apa úgy gondolta, hamarabb visszatérhet a munkájához, ha elengedi a fiát kutyát sétáltatni. Fogott egy rongyot, benzinbe mártotta és alaposan megtörölgette vele a kutya hátsó felét, hogy ezzel elfedje a szagát.
- Rendben van fiam, elviheted, de csak egy kört sétálhatsz vele, de csak pórázzal és legkésőbb egy óra múlva gyertek haza.
Jancsika elindult a kutyával, de néhány perc múlva visszatért kutya nélkül. Apja meglepődve kérdezte:
- Mi történt, hol van Lulu?
- Luluból kifogyott a benzin félúton, így egy másik kutya éppen hazafelé tolja. -
simirizsa #29710 3. 
-
#29709
Egyszer a roma kint ül a teraszon, mire a felesége:
- Hozzá' mán' párádicsomot!
- Nem lehet Drágám, kint van a szomszéd!
Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját:
- Hát ídesapám! Olvasásból azírt vagyok jeles, mer cigány vagyok?
- Nem kisfiam! Az azírt van, mert gyönyörűen olvasol.
Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Hát ídesapám! Nyelvtanból azírt vagyok jeles, mer cigány vagyok?
- Nem kisfiam, az azírt van, mert jó vagy nyelvtanból.
Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Hát ídesapám! Az, hogy nekem 20 centis f..om van, az osztálytársaimnak meg 10, az azírt van, mert cigány vagyok?
- Nem ídes fiam, az azírt van mert a többiek 10 ívesek, te meg 18.
Ha én lennék a miniszterelnök, az első dolgom az lenne, hogy kiállítanék egy hadsereget cigányokból, és ráküldeném Erdélyre.
Hogy miért?
Ha nyerünk, miénk Erdély.
Ha vesztünk, miénk Magyarország.
- Hová rejti Gázsi a pénzt a felesége elöl?
- ???
- A szappan alá
Magyar ember bemegy egy csárdába, helyet foglal majd jön a pincér:
- Mit hozhatok önnek?
- Egy cigánypecsenyét legyen szives.
- Megoldható, de akkor nem lesz zene!
Cigány asszony terhes tanácsadáson van.
- Na ki a gyerek apja? - kérdik.
- Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtől fingott?
- Hé, Gazsi, aggyá mán kőcsön egy ezrest fizetísig!
- Jó, de mikor van fizetís?
- Há te dogozol, oszt én tuggyam?
Két cigánygyerek beszélget:
- A te lábad sokkal koszosabb, mint az enyém!
- De én idősebb is vagyok két évvel!
A cigány kisgyerek talál egy szappant az úton. Az anyja mondja neki, hogy fürödjön meg vele. Megfürdik.
- Anyu, lejött az 5 éves kosz.
- Fürödj még.
Megfürdik újra.
- Anyu, lejött a 7 éves kosz.
- Fürödj még.
Fürdik.
- Anyuu, megvan a piros melegítőm!
Az angol a német és a cigány beszélgetnek.
Angol:
- Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát. De nem azért, mert olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem.
Német:
- Az én feleségem ha ráül a lóra, a lába leér a földig. De nem azért, mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú lábai vannak.
Cigány:
- Én ha reggel rácsapok az asszony seggére, aztán elmegyek munkába, mikor hazaérek, a segge még mindig remeg. De nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan hamar hazaérek!
Két cigány van egy építkezésen.
Az egyik beleesik a meszes gödörbe.
- Te Gazsi, nyújts má ide a lapátot!
- Némmá fél perce vagy fehér ember osz mán is dolgozni akarsz!!!
A cigány egy lóval sétálgat az utcán, megállítja a rendőr:
- Hát Gazsi, ezt a lovat meg hol loptad?
- Biztosúr kérem, én ezt sakkban nyertem!
- Dehát te nem is tudsz sakkozni!
- Dehogynem... a János ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval....
Leégett a cigány viskója a falu szélén. A cigány szerencséjére volt biztosítása, és kimegy a kárszakértő az eset után. Elkezdi sorolni a cigány, hogy mi volt a házban, milyen hatalmas kár érte őket:
- Hát volt két dvd-lejátszó, 2 házimozi rendszer, 2 plazmatévé, 1 Playstation2, 3 számítógép, mosógép.....
Elkezd nevetni a kárszakértő:
- Ugyanmár Gazsi, ne hazudj! Még a villany se volt bevezetve a házadba....
Mire a cigány:
- Ja télleg, az áramfejlesztőt el is felejtettem mondani.....
Ül a roma árus a cucca mögött a piacon. Arra megy egy másik, hopp, felkapja az egyik árucikket, majd gyorsan elszalad vele. Mire az árus nagy búsan megszólal:
- Nnna, ez is beszerzési áron kelt el...
-
#29708
Negyedik rútul el lett rontva :( -
#29707
Két cigány sétál, mikor találkoznak a pappal, akinek be van gipszelve a lába.
- Mit csinált atyám?
- Elcsúsztam a fürdőkádban!
Továbbmennek a két cigány erre, a pap arra. Fél óra múlva megkérdi az egyik a másiktől:
- Te, mi az a fürdőkád?
- Honnan tudjam, nem járok én templomba!
- Mi az? Három roma holtteste úszik lefelé a dunán?
- ???
- Nemtudom, de jól kezdődik.
- Mi az? Cigány térdig sósavban?
- ???
- Oldódik a probléma...
A cigány felel a bíróságon:
-Há kédvés bíróur. Az egész úgy kézdödött, hogy amint sétálgattam a párton, találtam egy szégény vérgödö hálácskát. A halacska ázt mondta nékém, hogyha én ott a fárkámra húzom, ákkor teljesíti a kívánságomat. Há ín a fárkámra huztam, ki góndóltá ákkor, hogy 9 éves kislánnyá fog változni...
Cigány gyerek fut haza:
- Há’ muter én cigány vagyok vagy zsidó?
- Mé’ kéde’ ilyen hülyeségeket?
- Me’ kinn van egy kisgyerek MTB-kal és alkuggyak rá vagy egyszerűen csak lopjam el?
- Mi az? 2 roma behajt a szakadékba egy Zsigulival?
- ???
- Pazarlás. A Zsiguli öt személyes.
Egy cigányasszony 12 kölkével masírozik végig a városban, valami kegyetlen hangerővel. Megszólítja őket egy rendőr:
- Csókolom, de zajosaknak teccenek lenni. Kié ez a sok gyerek?
- Há' kérem, ez mind a enyimé.
- Csak úgy kíváncsiságból: ki csinálta ezeket a gyerekeket?
- Há' a nagyját az apja, az apraját meg a nagyja.
Meddig szűz a roma kislány?
- ???
- Amíg erősebb az öccsénél, gyorsabb a bátyjánál, az apja pedig börtönben van!
A cigány vizsgázik vezetésből. Az oktató kérdi tőle.
- Na, az ott milyen tábla?
- Alumínium. Vissza mönnyek érte?
-
#29706
matt -.- -
#29705
matt -
#29704
addig számít elmulasztottnak, amíg a saját testi épségedet nem veszélyezteti, és a jó rendőrök is látnák ám hogy ha kinyújtottad volna a kezed, akkor életveszélyes helyzetbe kerültél volna 
egyb. mattra és fényesre is kinyomtatni, megnézni meik a szebb. -
HUmanEmber41st #29703 Én mattra és fényesre is kinyomtatnám. -
#29702
Nekem is gyanős volt, hogy mit keres ott gyf. Fater mesélte a viccet. -
#29701
Hihi, ezt én is ismertem pedig! 