Viccek

a falu legszebb lányát az egész falu "szereti", ezért sikerült tõle elkapni valami fájdalmasat...

Lásd 26979...???

vagy nem értem, vagy szar... te hogy gondoltad a csattanót?

Ülõ Bölény, az ifjú indián a falu melletti réten ülve búslakodik, amikor megjelenik Szökellõ Szarvas, a falu legszebb leánya.
- Miért szomorkodsz, Ülõ Bölény testvérem?
- Ülõ Bölénynek nem fáj, ha szívébe golyó hatol... Ülõ Bölénynek nem fáj, ha húsát lándzsa tépi szét... Ülõ Bölénynek csak az fáj, hogy Szökellõ Szarvas nem lehet az övé!...
- Ó, csak ez a baj - mondja Szökellõ Szarvas, és mindketten eltûnnek a bokrok mögött...
Egy hét múlva Ülõ Bölény ismét a réten ül és az orrát lógatja, amikor Szökellõ Szarvas megszólítja:
- Miért szomorkodsz, Ülõ Bölény testvérem?
- Ülõ Bölénynek nem fáj, ha szívébe golyó hatol... Ülõ Bölénynek nem fáj, ha húsát lándzsa tépi szét... Ülõ Bölénynek csak az fáj, ha pisilni kell!

Hát nem valami értelmes.

loal<#gonosz1>

Ja. Én meg már itt téptem a hajam, hogy 9 éves angol tudásommal mit jelentenek.

csak szimpla angol 😄

Stone Fire = Kõ Tûz
No, sky = Nem, ég

:-)

Ezt nem értem. Ez valamilyen kifejezés?

- Apu, képzeld, egy bácsi megszólított az iskola mellett, hogy kapok egy pár cipõt, ha a számba veszem a fütyülõjét.
- Micsoda? Milyen cipõt?
- Hát, ilyet.

omg, egy újabb Pap Jancsi... <#idiota>

két cigány angolul beszélget: -Stone fire? - No,sky -.- 😊

Meglesz egy lövésbõl is <#vigyor1>

Van egy lyan topik hogy Aranyköpések , beszólások....

Jól nézel ki, mint sarki kocsmán a Túró Rudi-logó.

Vagy tejesdoboz és sör

Mellberúglak, a két vállad összetapsol!😄

"Olyan sötét vagy,hogy este melléd harap a pitbull!" (magyar tanárom mondta)

"Akkora orrod van,hogyha háttal úszol a Balatonban,azt hiszik,cápatámadás van"!

"Olyan ronda vagy, hogy ha a képedet tennék a cukorkás papirra, a gyerekek átszoknának a sóra!"

jóak (:

Egy kisfiú bemegy a szülei szobájába, és látja, hogy a mamája a hanyatt fekvõ papáján ül, és le-fel mozogva ugrándozik rajta. Amint észreveszi, hogy a gyerek is jelen van, az anya gyorsan leszáll a férjérõl. A gyerek nem érti a látványt, és visszamegy a szobájába. Az anya, aki aggódik azért, amit a gyerek látott, felöltözik és utána megy. Amikor meglátja, a gyerek megkérdezi tõle:
- Mit csináltál apuval az ágyban?
- Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért idõnként rá kell ülnöm, hogy
lelapítsam.
- Csak az idõdet vesztegeted - feleli a gyerek.
- Miért? - kérdezi az anyja.
- Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd néni, letérdel apu elé és
újból felfújja!

nézem az anyósom, ahogy élvezi a tavaszt, én meg a távcsõ alatt lassan meghúzom a ravaszt 😄😄<#violent><#violent><#violent><#boxer><#boxer><#gun>

- Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!
- Úristen, és lett valami bajod?
- Nem, szerencsére semmi! Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!


Három alkoholista fekszik az árokparton.
Az egyik Eltüsszenti magát.
Mire a másik:
- Egészségedre!
Erre a harmadik felkapja a fejét a kómából:
- Töltsetek nekem is!

Lámpa
A rendõr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tõle:

- Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?

A sofõr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendõr. - Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.

- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?


Jó estét, kedves nézõink. Mielõtt elmondanánk a holnapi idõjárást, szeretnénk helyesbíteni a mait és elnézést kérni a tegnapiért.



Érettségin:
- Mi volt elôbb, az elsô vagy a második világháború?
- A második!
- Na ne vicceljen, miért?
- Ja, azt hittem, beugrató kérdés volt...

Az öreg székely felmegy a hegyekbe élni. Egyszer csak elmegy hozzá a 10 mérföldre lakó szomszédja. Megkérdezi:
- Meghívnálak hozzánk egy bulira, de nem biztos, hogy bírnád.
- Miért nem?
- Mert egy jót diszkóznánk...
- Azt még kibírom.
- Utána innánk nagyon sok pálinkát...
- Azt is kibírnám.
- És utána nagyot szexelnénk.
- Azt is kibírnám, végülis nem voltam 3 hónapja nõvel. Hát jó.
Félúton:
- Ja még elfelejtettem mondani, hogy csak ketten leszünk.

Ettõl padlót fogtam. 😄😄😄

Trytheotherhole - igy OK , de a vicc jo <#zavart1>

Hat hét: Szeretlek.
Hat hónap: Hát persze hogy szeretlek.
Hat év: Ha nem szeretnélek, már rég leléptem volna!

Hat hét: Jó estét, szerelmem.
Hat hónap: Hahó, jó napod volt?
Hat év: Hello, van posta?

Hat hét: Maradj csak, majd én!
Hat hónap: Azt akarod, hogy én csináljam meg?
Hat év: Na, jön már végre?

Hat hét: Drágám, Irénke van a telefonban!
Hat hónap: Téged keresnek.
Hat év: Valaki vegye már fel a telefont!

Hat hét: Hát, nem volt túl vidám a gyerekkorod.
Hat hónap: Tényleg nagyon bunkók a szüleid.
Hat év: Volt kitõl örökölnöd!

Hat hét: Édes, elviszlek Nepálba!
Hat hónap: Tényleg vidékre akarsz menni a hétvégén?
Hat év: Miért? Nem jó itt?

Hat hét: Arra gondoltam, biztosan örülnél egy gyûrûnek...
Hat hónap: Hát... egy váza, az mindig praktikus.
Hat év: Tessék, vegyél belõle, amit akarsz!

Hat hét: Mit néznél meg ma este?
Hat hónap: És ha megnéznénk az Evitát?
Hat év: Láttam az Evitát, neked is meg kellene nézned!

Hat hét: Nem baj, nem számít, nem fog foltot hagyni.
Hat hón ap: Vigyázz már, na!
Hat é v: Hogy te milyen kétbalkezes vagy!

Hat hét: Errõl nem egészen ugyanúgy gondolkodunk.
Hat hónap: Na ebben tévedsz.
Hat év: Tiszta hülyeséget beszélsz!

Hat hét: És még jól is fõzöl!
Hat hó nap: Mi van vacsorára?
Hat év: Már megint spagetti?

Hat hét: Mit szeretnél inni?
Hat hóna p: Szívesen innék egy Martinit!
Hat év: Hé, már megint elfelejtetted a jégkockát!

Hat hét: Milyen szép vagy ebben a ruhában!
Hat hónap: Már megint új ruhát vettél?
Hat év: Mennyibe került a ruhád?

Hat hét: Menjünk a te szüleidhez.
Hat hónap: Ne menjünk ezen a héten, rengeteg a munkám.
Hat év: Na, és jól vannak?

Hat hét: Hoppá! Leformatt áltad a vincseszterem! Biztos véletlen volt, drága!
Hat hónap: A francba! Igazán odafigyelhetnél!
Hat év: Ne nyúlj többet a gépemhez, megértetted?

Hat hét: Lenyírtam a füvet. Ugye szép lett, édesem?
Hat hónap: Nincs több benzin itthon!
Hat év: Most nem te következel?

Hat h ét: Igazad van, talán egy kevés sót még tehetünk bele.
Hat hónap: Tök ízetlen, amit fõztél.
Hat év: Ugyanolyan béna vagy a konyhában, mint az anyád!

Hat hét: Mmmm! Ez az illat! Egészen megszédítesz!
Hat hónap: Szerinted egy kicsit nem túl erõs?
Hat év: Milyen büdös ez az izé!

Hat hét: Foglaltam helyet egy kellemes kis vendéglõben.
Hat hónap: Mondom, hogy nem vagyok ma este éhes.
Hat év: Nem jövök késõn, de azért ne várj meg!

Hat hét: Kivettem neked azt a filmet, amit annyira szeretsz!
Hat hónap: Biztos vagy benne, hogy ezt akarod megnézni?
Hat év: Meg vagy õrülve? Most kezdõdik a focimeccs!

Hat hét: Nagyon szeretem a kínai irodalmat és a kortárs költészetet.
Hat hónap: Nem láttad a Népsportot?
Hat év: Már megint elfelejtettél tévéújságot venni!

Köszönöm a fordítást.

próbáld a másik lyukat :|

"Try the other hole"

Ez mit jelent?

Egy házaspárnak problémái vannak a gyermeknemzéssel. Elhatározzak, hogy felkeresnek egy amerikai specialistát. Csak egy gondjuk van: egyikük sem tud angolul. Végül mégis elmennek hozzá, a specialista pedig félreérthetetlen gesztusokkal adja értésükre, hogy látni akarja, hogyan csinálják a "dolgot". Elõször vonakodnak, de a hírneves termékenységi specialista érti a dolgát, és szakszerû biztatására hamar belelendülnek a mutatványba. Néhány perc mulva "stop"-ot vezényel a doki, visszavonul az irodájába és felír egy receptet. A házaspár megkönnyebbülten tér haza a nagy útról, és elsõ útjuk a patikába vezet, hogy kiváltsák a Trytheoderhol nevû csodaszert.
- Hogymicsodát? - kérdi a patikus.
- Hát Trytheoderholt, ez áll a recepten. -válaszolják.
- Megnézhetem azt a receptet?- kérdi a patikus. - Ó igen, már látom. Nem jól olvasták. Itt ez áll: "Try the other hole."

omg ezt utoljára általánosban hallottam<#ijedt>

Min veszekszik két csiga??? Kinél legyen a házibuli!

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOl

Hazajön a férj, az asszonyt meg ágyban találja a legjobb barátjával. A feleségének ad egy nagy pofont. - Hát azért ezt nem vártam tõled... - Te meg Bogáncs, lábhoz!



Egy férfi meséli a másiknak:
- Nagy baj van! Arab terroristák elrabolták Gyurcsány Ferencet, és tízmillió dollárt követelnek, vagy különben leöntik benzinnel, és felgyújtják. Most arra gyûjtök.
- A többiek mennyit adnak?
- Nem mindenki egyformán, de az elõttem álló 2 litert.

Egy októberi este egy fazon stoppol egy eléggé gyér forgalmú úton.
Ráesteledik, az esõ is szemerkélni kezd, amikor meglát egy
lassacskán felé közeledõ fénycsóvát. A kocsi lassan mellé gurul és
emberünk meg sem várva hogy az megálljon, feltépi a jobb oldali ajtót
és beugrik.....
- megdöbbenve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az
szépen egyenletesen halad tovább... elsõ megdöbbenésébõl felocsúdva -
(arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik - elnyújtózik az ülésen, és
ekkor veszi észre, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek.

Még mielõtt a kormányhoz tudna nyúlni, megjelenik egy kéz és a kocsit
a helyes irányba kormányozza, majd eltûnik. Az emberünk köpni nyelni
nem tud a megdöbbenéstõl, fõleg amikor a jelenet a következõ
kanyarnál megismétlõdik, majd újra és újra . ahogy épp az útirány
megkívánja.
Végül elérkeznek egy benzinkúthoz ahol a kocsi begördül a parkolóba...

A stoppos -aki ekkora már eléggé be van rezelve - félelmében meg
sem várja, hogy a kocsi megálljon kipattan és berohan a töltõállomásra.

Megpillantja a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdene
az elképesztõ történet elmesélésébe amikor kinyílik az ajtó és belép
két ázott férfi. Az egyik rápillantva odaszól a másiknak:

-Te! ..... Béla! Itt a csávókám aki beugrott a kocsiba amikor toltuk....

mi az pók mászik egy EMO-n?
pokemon

Kellene még sok emo-s vicc 😄 😄

utolsó deköcsööööööööööög <#eplus2>

Vótmá'?

Öt emo van egy szobában. Az egyik öngyilkos lesz. Miért?
Mert nem jutott neki sarok a síráshoz.

- Ki a boldog életû emós?
- Amelyik halva születik.

- Hány emo tud becsavarni egy villanykörtét?
- Egy sem, ülnek a sötétben és bõgnek.

- Mi az emosok kedvenc filmje?
- A Penge!

- Hogy kínozhatsz meg egy emot?
- ?
- Megmondod neki, hogy ma nagyon boldognak látszik.

A rendõr megállít az utcán egy férfit, megkérdi tõle, hogy kicsoda.
A férfi azt válaszolja, hogy én vagyok a kisherceg.
- A kisherceg? - döbben meg a rendõr.
- Igen, - válaszolja a férfi - nem hiszi? Nézze csak meg, ott van a sarkon a rókám.

<#szomoru2>

Sex is like Nokia (Connecting people), like Pepsi (Ask for more), like Nike (Just do it)!
<#hehe>

Hát ez nem meglepõ<#eplus2>

A székelyesnek még jócskán van folytatása.

nekem is van egy idióta viccem:2 kamera utazik a vonaton nagyot fékez a vonat és az egyik kamera leesik megszólal a másik felvegyelek??

Társkeresõ hirdetés:
Lány, 23 éves, jól szituált, kellemes külsejû, jó testalkatú, fekete hajú, kék szemû, hasonló tulajdonságokkal rendelkezõ férfi ismeretségét keresi kinek 10 köbméter tölgyfa gerendát eladna.

Egy ember egyszer elmondta a fiának a hosszú élet titkát: minden reggel meg
kell szórni egy kis puskaporral a kukoricapelyhet, amit reggelire eszik. A
fiú ezt folyamatosan csinálta, és 93 éves koráig élt. Mikor meghalt, 14
gyermeket, 28 unokát, 35 dédunokát hagyott hátra, és egy 15 láb átmérõjû
lyukat a krematórium falában...

Két szõke nõ beszélget:
- Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésbõl, és meghúztak.
- Hogy-hogy ?
- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem 30-szor, mégis meghúztak.
- Nem lehet hogy elszámoltad ?

Hogy utazik az etióp nyaralni? faxon...


Székely hazatér egy utazásról és a fia kimegy elé a vonathoz:
-Na fiam mi történt itthon?
-Semmi édesapám!
-Fiam mondjad má, mi történt itthon?
-Higgye el édesapám, nem történt semmi!
-Fiam! Olyan nincs, hogy egy háznál egy hét alatt ne történjen semmi.
-Na jó édesapám. Eltört a villa nyele.
-Hát az hogy történt?
-Á csak ahogy ástam a Bodri sírját.
-Micsoda?! Megdöglött a Bodri?!
-Persze, eltaposták a lovak.
-Mi?! Azok meg mit kerestek kinn?
-Hát kizavartam õket, mikor égett az istálló!
-Micsoda??! Leégett az istálló? Te atya világ. Hát hogyan?
-A házról ahogy átterjedt a tûz...
-Jézusom, a ház is leégett?
-Édesapám az a rohadt macska az oka!
-Hogyhogy???
-Édesanyám ravatalánál leverte a gyertyát!!!


Bemegy az amerikai a McDonalds-ba, majd kér 3 Big Mac-et, 2 nagy adag sültkrumplit és 3 csokiturmixot.
- Adhatok még valamit? - kérdezi a pultos.
- Igen, egy diétás kólát szeretnék.