Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
Kétféle ember van, aki hugyintás előtt mos kezet... és aki utána...Én elötte mosok kezet! Ne törődjetek semmivel, csak a töltényt adogassátok! m a n i a C
Nem mindegy, hogy, csapba szarni, vagy szarba csapni.
góglí. (google)
http://www.flickr.com/photos/bubue/
A harmadik nagyon lol. <#eljen>
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
Rush!
Mer'akkó én fogok írni!!!
😄 😄 😄
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
Élj úgy, hogyha lepereg előtted életed filmje, akkor ne tudd eldönteni, hogy akció vagy pornó. Hilti feat. Black and Decker - When steel meets with concrete
\"Az a baj Ogli-G annyira gengszter mint a tekn?sbékám!\"
Nem mindegy, hogy vizibusz, vagy buzi visz.
Nem mindegy, hogy a nyúl fingik, vagy a fing nyúlik.
Nem mindegy, hogy római pápa, vagy pápai roma.
Nem mingegy, hogy teniszpálya, vagy pénisztája.
Nem mindegy, hogy rovarszervet ivartalanít, vagy ivarszervet rovartalanít.
Nem mindegy, hogy mire fekszel:nedves kõre, vagy kedves nõre.
Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló,vagy táncosokkal farkaló.
Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak.
Nem mindegy, hogy helyet cserélni, vagy csehet herélni
Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szõrös valag.
Nem mindegy, hogy véres párbaj, vagy páros vérbaj.
Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz.
Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni.
Nem mindegy, hogy tengeri csata csúcspontja, vagy csengeri tata púpcsontja.
Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske.
Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.
Nem mindegy, hogy kicsapongás,vagy picsakongás.
Learn, adapt, overcome! Szavazz a Pénztárcáddal!
HA ILYEN JÓIZÜEN LE TUDOD MÁSOK VICCÉT SZÓLNI AKKOR A TE ESETEDBEN
AZ HOGY IDIÓTA ,AZ NEM SÉRTÉS HANEM MENTSÉG!!!!!
-Dikk mán, kijaz ijen késõn?
-Jóbarátok vagyunk, nyisd ki!
-Há dikk, hányan vagytok?
-Fünfundzwanzig
Milyen a cigány-triatlon ?
Cigány leszalad a strandra, úszik egyet, aztán hazabiciklizik.
A cigány a papnál van.
- Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány.
- Nem iszom, nem nõzöm, mostanában pedig még nem is loptam.
- Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz.
Iskolában:
- Az ember Ádámtól és Évától származik - mondja a tanárnõ a gyerekeknek.
- De tanárnõ, nekem apukám azt mondta, hogy a majomtól származunk!
- Igen, Lakatos Gazsi, de most nem rólatok volt szó ...
Cigány ücsörög a parkban egy padon. Csak úgy a semmibe morfondírozgat, gondolkodik. Már jó ideje ott ücsörög, mikor arra jár a skinhead. Meg is kérdezi a cigányt:
- Hát Te mit csinálsz ?
- Hát... koncentrálok - mondja a cigány.
Erre a skinhead:
- Ne ba.d meg, pont olyan tábort szervezek!
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
- Kislányom, amilyen buliban te fogantál, örülj, hogy nem ugatsz!
"The trees move. Do you not see it?"
-Apa az mért lehet, hogy ti fehérek, én meg fekete vagyok???
-Hát tudod az olyan buli volt, hogy örüljél hogy nem elefántnak születtél.
ASUS M4A77T | AMD Phenom II X2 560 3.30GHz AM3 BOX | KINGMAX 4096MB DDR3 1333MHz | VTX3D VX6750 1GBD5-H PCIE | SEAGATE 320Gb Barracuda 7200.12 7200rpm 16Mb SATA3 | Corsair Builder Series CX430
- Nem láttad a testvéremet?
Mire a csapos:
- Hogy nézett ki?
- Szerinted?
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
- Te képzeld, a nyáron Borneo szigetén voltam.
- És?
- A dzsungelben elkapott egy orangután......
- No és?
- Azóta nem tudom, mi van vele, nem ír, nem telefonál.
A kis Peti a nagymamájánál nyaral, és kint játszik az udvaron a szomszéd gyerekekkel. Egyszer csak beszalad a szobába:
- Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik és az egyik felül van, a másik pedig alul?
A nagyi zavarba jön, elõször nem tudja, mit feleljen. Némi töprengés után úgy dönt, hogy õszintén válaszol:
- Hát, kicsim, azt úgy hívják, hogy szexuális aktus.
- Jó - mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez.
Kis idõ múlva ismét bejön:
- Nagyi, te engem félrevezettél! Azt úgy hívják, hogy emeletes ágy! Ja, és a Pistike anyukája üzeni, hogy beszélni akar veled!
Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tõle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem hogy megharap!
Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyrõl mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz... ?
- Elnézést uram, de ez itt a nõi WC!
- Az mindegy, csak hányni jöttem!
Fõnök a titkárnõjének:
- Gizike! Miért javította ki az "e" betüt "a" betûre?
- Miért? Mi értelme van annak, hogy "feszmérõ"?
Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár:
- Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben!
- 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7.
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
Ez tipikusan az a vicc, mint a "... sofõre vagyok és elütöttem a disznót", aktualitástól függõen bárkire el lehet mondani...
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelméről. (Ismeretlen Francia Tábornok)
és miért?
mert egy parasztal sakba tartja az országot!<#vigyor5><#vigyor3>
Hivatás az Életért!
- Anyu, mit eszünk?
- Ma, drága fiam, semmit.
A gyerek a kalitkában szundikáló papagájra néz
- És ha megennénk a papagájt rizzsel ?
- Nincsen rizs.
- És ha megsütnénk?
- Nincsen gáz.
- És ha a mikróban ?
- Nincsen áram.
- És ha kirántanád?
- Olajunk sincsen.
Erre a papagáj örömittasan felkiált:
- Éljen gyurcsány...éljen soká..!!!!
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelméről. (Ismeretlen Francia Tábornok)
A flipflop és a visszhang összehasonlítása: flipflop: eszem-iszom-eszem-iszom-eszem-iszom-eszem-iszom visszhang: eszem-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom
- Meglátta a pincsikémet? - kérdezi az eladónõ.
- Amit én láttam, az egy bernáthegyi.
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
>
> - Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
>
> - Hát, ha szükséges..
>
> - Nohát.. Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, igaz?
ööö...retekegér...!
"Kedves lelkek! Windows rendszerhiba miatt áll a teljes rendszerünk, ezért a mai nap nem áll módunkban senkit sem felvenni a Mennyországba. Kérünk minden kedves lelket, hogy menjenek a Pokolba. Õk ugyanis UNIX-ot használnak. Köszönjük megértésüket"
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
Tavasszal ugye elolvad a hó. De hova tűnik a fehér?
\"First escape you own faults before you free yourself to critize others.\"
A takarítónõ elméseli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a tükörrõl, majd tart egy bemutatót. Fogja a felmosórongyot, belemártja a legközelebbi WC-kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.
Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön...
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
-3 veréb ül a fán és ha lelövik az 1-et mennyi marad?
Pistike jelentkezik:
-Egy se mert elrepülnek.
-Ez így matematikailag nem helyes de a logikáját értékelem!
-Tanárnõ én is kérdezhetek valamit? 3 nõ fagyit eszik az utcán. Az elsõ nyalja a második harapja a harmadik pedig szopja. Melyik a férjes?
-Hát szerintem aki szopja.
-Sajnos nem helyes, mert az amelyiken gyûrû van, de a logikáját értékelem.
Nõgyógyász a bíróságon:
- Az úgy kezd õdött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat
szülés, négy terhesség-megszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka
ügyeletes voltam, öt szülés, három küret, négy vizsgálat. Másnap délelõtt
bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam levezettem még
négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét nõt. Délután szólt
a kollégám, hogy vállaljam el a m ûszakját, mert sürgõ s dolga van,
elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este
végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam,
hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy ribanc és azt mondta,
hogy egy százasért megmutatja a p****át ...
Na, ekkor ütöttem meg.
"A barátok olyanok mint a hópelyhek. Ha lepisiled őket eltűnnek" :)
- Nem haragszom, keresse!
- Hogy hívják Herkules feleségét?
- Frau Kules.
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát:
- Ide figyelj sápadtarcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást!
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
Tavasszal ugye elolvad a hó. De hova tűnik a fehér?
Hat hogy nem o szervezte
Ha alszom megéhezem, az evéstől meg elálmosodom! Szép az élet!
Mert akkor most eliszom az összes pénzem úgy is kapom a 10 millát!<#mf1>
A hülye körleveleknek vége! Itt van valami, ami tényleg bejön!!
Jogász vagyok, ismerem a törvényt. Bill Gates most osztja szét a vagyonát, és itt a lehetõség, hogy ebbõl te is részesülj. Az egész az AOL miatt van. Veszteni nem lehet vele!
Próbáld ki!
Ha ezt a sort nem olvasod el, kapsz 10 millió forintot!!!
Elolvastad....
Elb.sztad!!!
Hidd el, ez tényleg mûködik!!
Elolvastam én is, és nem kaptam 10 milliót.
Végre valami, ami nem egy hülye átverés.
Küldd tovább legalább 10 embernek, és akkor õk sem kapnak semmit!
Sooner or later all our games turn into Calvinball...
90 éves öreg cimbora, Mike és Joe egész életükben barátok voltak.
Mikor kiderült, hogy Jonak már csak napjai vannak hátra, Mike
minden
nap
meglátogatta. Egy nap Mike így szólt:
- Joe, mi mindketten
egész életünkben rajongtunk a fociért és hosszú
éveken keresztül együtt játszottunk minden vasárnap. Kérlek tedd meg a
kedvemért, hogy ha a Mennyországba
kerülsz, valahogy tudatod velem,
hogy
van-e ott is futball.
Joe
felnézett Mike-ra a halálos ágyából:
- Mike, te
vagy a legjobb barátom sok-sok év óta. Ha lehetséges,
megteszem neked ezt a
szívességet.
Nem sokkal ezután Joe meghalt.
Néhány éjszaka múlva Mike-ot
felébresztette álmából egy halvány
fénysugár és egy hang, mely a nevén
szólította.
- Mike, Mike!
- Ki az? - kérdezte Mike hirtelen felülve.
- Én vagyok, Joe.
- Te nem lehetsz Joe, Joe meghalt.
- Mondom, hogy én
vagyok, Joe - bizonygatta a hang.
- Joe, hol vagy?
- A Mennyországban -
válaszolt Joe. - Van néhány nagyon jó hírem és
egy
kis rossz hírem.
- Mondd elõször a jó híreket - szólt
Mike.
- Van futball a Mennyben. Ami még jobb, az összes öreg barátunk aki
már
meghalt, itt van velünk. Még ennél is
jobb, hogy újra fiatalok
vagyunk.
Ráadásul örökké tavasz van, soha nem
esik vagy havazik. És a legjobb,
hogy annyit
focizhatunk, amennyit csak akarunk, soha nem fáradunk el.
- Ez nagyszerû! -
lelkendezett Mike. - Felülmúlja legvadabb álmaimat
is!
De akkor mi a rossz hír?
- Kedden te is benne vagy a
kezdõcsapatban.
ez eredetiben így hangzana:
két cigány kijön az angol óráról. kérdi az egyik:
hé gázsi, stone fire?
no. on today sky!
magyarul
kõ tûz?
nem mán ég
ennyi
Élj úgy, hogyha lepereg előtted életed filmje, akkor ne tudd eldönteni, hogy akció vagy pornó. Hilti feat. Black and Decker - When steel meets with concrete
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem