41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#29861
Viszont tudjuk,hogy mi ketten már okosok vagyunk :-) -
#29860
mi is teliirtunk kb. 2oldalt :D -
#29859
Nekem is sikerült,hát nem egyszerű:) Rajzoltam pár táblázatot:D -
#29858
áhh ilyen volt, az egyetemi ujságban(csak mivel mi programozonak tanulunk ezért abban az ujságban, engergia itallal és programozási nyelvel volt, jah meg gépház mintázattal) :D
haverral egy fél elöadás alatt megfejtettük, de nem volt könnyü :D -
#29857
Nm vicc,de érdekes,meg talán idevaló leginkább,vagyis már topikot nem tudok:
Einstein Teszt:
A világ 2%-nyi legintelligensebb embere közé tartozol?
A feladványban nincs semmiféle trükk, egyszerű logikával megfejthető.
Tehát sok szerencsét és ne add fel!
1. Van 5 ház, mindegyik más színű.
2. Minden házban egy más-más nemzetiségű személy lakik
3. Minden háztulajdonos bizonyos italt részesít előnyben, bizonyos márkájú
cigarettát szív és bizonyos állatot tart.
4. Ezen személyek közül EGYIK SEM iszik UGYANOLYAN italt, nem szív
ugyanolyan cigarettát és nem tart ugyanolyan állatot, mint valamelyik
szomszédja
A kérdés: Kié a hal?
Tudod, hogy:
A brit piros házban lakik
A svéd kutyát tart.
A dán szívesen iszik teát
A német Rothmanns cigarettát szív
A norvég az első házban lakik
A zöld ház tulajdonosa kávét iszik
Aki Winfield cigarettát szív szívesen iszik sört.
A sárga ház tulajdonosa Dunhill cigarettát szív
Az a személy, aki Pall Mall-t szív papagájt tart
A férfi, aki a középső házban lakik tejet iszik
Aki Marlborot szív az mellett lakik aki macskát tart
A férfi akinek lova van az mellett lakik aki Dunhillt szív
A norvég a kék ház mellett lakik
Aki Marlboro-t szív annak szomszédja vizet iszik
A zöld ház a fehér ház mellett balra van
Einstein ezt a feladványt a múlt században találta ki.
Azt állította róla, hogy az emberek 98%-a képtelen megfejteni
-
#29856
ejj -
#29855
Videot róla, vagy nem hiszek el semmit... 
-
#29854
Megvolt a teszt.
Reakciók:
-hú bazmeg
-ez csíííííp
-csuklás hegyek
-izzadás
-csak a reggelt éljem túl
Konklúzió: még fogok venni ilyet, mert odabasz :) -
#29853
... nem-nem tündérke, a kívánság az kívánság, térdelj le szépen! -
#29852
ez akkor volt menő, amikor kiderült, hogy elbuktuk a pályázatot -
#29851
mi van a vidin? -
#29850
menj már a faszba a nyomorék videóddal -.-
akárhova benézek ezt a szart látom -
#29849
Minden létező topikba beírod?! -
#29847
Felhívnám figyelmed a topcik címére "Viccek"..Nem politikai topcik szal csak lájtosan;) -
#29846
Nagyon jók:D -
#29845
Szánalmas így leoltani a két országot, pláne a lengyeleket, amikor gazdaság és életszínvonal szempontjából száz lépéssel előttünk járnak... Az ukrán más kérdés, de akkor is. -
#29844
Már volt mind2 mert a keresővel kotortam ki;) -
#29843
Egy focista naplója a 2012-es ukrán-lengyel rendezésű UEFA labdarúgó Európa Bajnokságon:
1. nap
Ma megérkeztünk az ukrán határra, ahol a csapatbuszunkat csapattraktorra kellett cserélnünk, mivel az utak nem voltak megfelelő állapotban. Sajnos a sok eső miatt így is akadt gondunk, ezért csapatépítés gyanánt kiástuk a traktort a sárból.
2. nap
Megérkeztünk a szállás maradványaihoz. Itt csapat- és szállásépítő edzést tartottunk, amivel az egész nap eltelt. Még el sem kezdődött az EB, de már kimerült vagyok, de sebaj, holnap megnézzük a stadiont, majd lesz időm pihenni.
3. nap
Ma megnéztük a stadiont, és 1,5 óra keresés után mind a két kaput sikerült megtalálni. Azok a szemét verebek megették a fűmagot, úgyhogy a csapat vállalta, hogy egy 11-esért cserébe, amit majd az első meccsen kap, zöldre festi a talajt.
Délután megismerkedtünk a helyi kulturális szokásokkal (kocsmáztunk), majd erőnlétünk megtartása érdekében futottunk a tüntetők elől.
4. nap
Az előző napi futóedzésen nem volt mindenki elég gyors, ezért páran közülünk könnyebb-súlyosabb sérüléseket szenvedtek. Szerencsére ezek a kedves ukrán házigazdák kiküldtek egy szanitécet, aki pillanatok alatt rendberakta a csapatot. Egyik játékosunknak levágta a bal lábát, ami mondjuk nem akkora baj, úgyis kettő volt neki. Viszont azóta itt lábatlankodik folyton.
5. nap
Ma, hogy hozzászokjunk a helyi klímához, barátságtalan mérkőzést játszottunk az ukrán keménymaggal. Majdnem lőttem egy gólt, de a kapus rám fogott egy Kalasnyikov-ot ezért meggondoltam magam.
6. nap
Végre elérkezett az első meccs. Előtte a szokásos eligazításon a sportcipőinket, hogy a talajviszonyokhoz alkalmazkodjunk, gumicsizmára cseréltük. Kicsit zavaró még, hogy minden rúgás után lerepül a lábamról, de nekem legalább van lábam.
Este lejátszottuk a mérkőzést. Az eredményről még tárgyalnak a szakemberek, mivel eredményjelző nem volt, és a kaput is mindig máshova rakták. Remélem nyertünk.
Amikor hazaértünk, eloltottuk a dühös szurkolók által felgyújtott szállást. Az előző 5 nap eseményei után már nem lepődtünk meg ezen.
7. nap
Hogy kipihenjük az előző nap fáradalmait, ma elmentünk egy bemutatóra amit az ukrán hadsereg tartott nekünk. Nagyon érdekes volt látni, hogy milyen hatással van egy focistára, ha hozzávágnak egy gránátot. A bemutató után vetélkedőt rendeztek a helyiek, aminek a lényege az volt, hogy mi cikk-cakkban futottunk, ők meg lőttek ránk.
8. nap
Úgy gondoltuk, megháláljuk azt a sok vendégszeretetet, amit eddig kaptunk, ezért megpróbáltuk felkutatni az elűzött kormányt. Nem találtuk meg, de tettünk egy kitérőt Lengyelországba, ahol polka-bemutatót tekintettünk meg a helyi "szórakozónegyedben".
9. nap
Másnap mindenki jelentkezett a helyi orvosnál nemi betegség gyanújával biztos ami biztos alapon. Délután, miután az egész csapat eredménye mind AIDS, szifilisz, és egyéb nemi betegségek, mint IQ terén negatív lett, visszavágót játszottunk a helyi keménymaggal. Majdnem nyertünk, mert már mi is szereztünk egy puskát.
10. nap
Ma volt alkalmunk megismerkedni egy hagyományos ukrán családdal. Kicsit hasonlít az olaszhoz, itt is a keresztapa a család feje, és itt is van egy csomó "Don" nevű ember.
Este a keresztapát megválasztottuk rendőrfőkapitánynak, mert az sincs most.
11. nap
Elérkeztünk a második meccshez. Az első mérkőzésből tanulva most egészen más volt az eligazítás. Kaptunk fegyvereket, és részt vettünk egy alapfokú tankvezetői tanfolyamon is.
Hát így már azért egészen más volt játszani! Majdnem nyertünk, és a csatárunkat választottak a mérkőzés legjobbjának. Szerintem teljesen megérdemelten, hiszen lőtt 1 gólt, 2 védőt, és legalább 4 verebet. Ezenfelül volt 1 kapufája is, de azt ellopták tőle.
12. nap
Ma végső nyugalomra helyeztük azokat a csapattársainkat, akik valamilyen okból kifolyólag nem élték túl az elmúlt 11 napot. Délután a hátországba telefonált az edző és utánpótlást kért.
Mivel az előző meccsen az edző nem volt elégedett a kapu védelmével, ezért ma a tizenhatos környékére körben a kapu körül vizesárkot ástunk, és tettünk bele pár aligátort is. Nah, így próbáljanak gólt lőni. Egy baj van: mi a körön belül maradtunk, és még nem tudom hogy fogunk kijutni.
13. nap
Ez a nap az érdeklődés hiánya miatt elmaradt.
14. nap
Az aligátorok megfagytak a hidegben, úgyhogy ma ki tudtunk mászni a vizesárokból.
Este jótékonysági labda- és ellenfélrúgó mérkőzést játszottunk, a rendezőkért, mivel elfogytak a labdák, és szükség volt a pénzre, hogy újat vegyenek.
15. nap
Ez az Eb utolsó napja. Nem játszottunk, csak két mérkőzést, mert a többin az ukránok játszottak a lengyelekkel. A döntőben is ez a két csapat szerepelt, végül az ukránok nyertek 11-esekkel 4-4-re.
Összeségében véve ez életem egyik legnagyobb élménye volt, és nagyon remélem hogy a csapat kijut majd a 2014-es iraki világbajnokságra is.
Női vb-napló
2006. VI. 3. Jocó az imént írt egy e-mailt, hogy este egy szenzációs meglepetéssel vár otthon. Úgy látszik nem felejtette el az első randink két éves évfordulóját. Nagyon izgulok, már alig várom, hogy vége legyen a napnak.Úgy imádom az én mackókámat!
2006. VI. 4.
A "szenzációs" meglepetés nem sikerült túlságosan fényesen. Jocó örömtől csillogó szemekkel várt otthon, és egy büszke apa meghatott mosolyával mutatta meg az új, nagyképernyős, sztereó, hiper-szuper tévénket. Amikor felvetettem neki, hogy ugyan minek kellett nekünk új tévé, amikor egyrészt a régi is tökéletesen működik, másrészt úgyis csak hébe-hóba nézzük,akkor valami foci világbajnokságot kezdett emlegetni. Az évfordulóról persze szó sem volt. Illetve addig nem volt szó, amíg én fel nem emlegettem némi nyafogás kíséretében - ekkor sűrű bocsánatkérések közepette elvitt vacsorázni. Végül is elnéztem neki ezt a kis malőrt, és ha nagy tévé kell neki, hát legyen nagy tévé.
2006. VI. 6.
Jocó tegnap este egy csokor tulipánnal állított haza. Cuki pofa. Aztán félénken megkérdezte, hogy gond lenne-e, ha a barátai a "vébé" alatt néha átjönnének meccset nézni. Természetesen nem. Ismerhetne már, hogy ilyen apróságból nem csinálok gondot.
2006. VI. 8.
Jocó képtelen felfogni, hogy feng-shui alapelvek értelmében a régi tévének semmi keresnivalója a hálószobában. Meg értelme sincs. "Esetleg nézhetsz valami mást, amíg mi a meccset nézzük a haverokkal" - magyarázta. Szerintem túlaggódja ezt a vébé ügyet.
2006. VI. 9.
Tegnap nagybevásárláson voltunk. Jocó a szokásos cuccokon túl bepakolt két rekesz sört, 24 csomag szotyit, és 9 csomag csipszet. "Betárazol a vébére?" - kacsintottam rá. "A nyitómeccsre." - kacsintott vissza. Jót nevettünk. Isteni humora van az én mackómnak.
2006. VI. 10.
A nyitómeccs izgalmait elkerülendő tegnap Áginál aludtam, bár sejtettem, hogy a felügyelet hiánya rossz hatással lehet a társaságra. Sajnos igazam lett lett. Mikor ma hazaértem, széthagyott üres sörösüvegek, szétköpködött szotyihéj, szőnyegbe taposott ketchupfoltok fogadtak. "Ez így nem lesz jó." - adtam hangot rosszallásomnak Jocónak sms-ben. "Valóban nem, de Ottó át tud hozni két kempingszéket, és akkor már el fogunk férni. Kösz a figyelmességet." - jött a válasz. Kezd gyanús lenni ez a vébé-ügy.
2006. VI. 12.
A nappaliba merészkedve feltettem azt az ártatlan, de összetett kérdést a társaságnak, hogy
a., miért ülnek a harminc fokos lakásban különféle nemzetiszín sálakban,
b., miért üvöltenek torkuk szakadtából, mikor a TV köztudottan csak egyirányú kommunikációra alkalmas,
c., miért kell megnézni a szünetben és a meccs végén az összefoglalót, amikor abban a néhány perce lezajlott eseményeket vetítik le újra. Erre azt kaptam vissza, hogy
a., miért fontos az, hogy a titokzokni színe passzoljon a nadrághoz, mikor úgyse látszik,
b., miért fontos megkérdezni, hogy fodrásznál voltam-e, ha úgyis látszik, hogy igen és
c., én azt se tudom, hogy mi az a lesszabály, úgyhogy hagyjam őket meccset nézni.
Higgadtan a tudomásukra hoztam, hogy tőrőlmetszett bunkók egytől egyig, és remélem az anyukájuk bánja, hogy nem verte őket többet kiskorukban, majd egy francia dáma eleganciájával távoztam.
2006. VI. 16.
A tegnapi "szurkolásnak" aposztrofált óbégatás élénk hatása alatt ma délelőtt összeállítottam a veluk_ezentul_nem_baratkozhatsz.xls-t, és át is küldtem Jocónak. Ő csak annyit írt vissza, hogy Ronaldinnyó nem az egyik haverja, hanem a brazil válogatott irányító középpályása. Postafordultával tudattam vele, hogy ennek ellenére sem barátkozhat vele. Nincs kivételezés.
2006. VI. 17.
Telefonos nyomozásom során kiderült, hogy a villamos művek 1 hónapos, a kábeltévé-szolgáltató 1,5 hónapos díjhátralék után szünteti be a szolgáltatást, így a szükséges lépések megtételétől (pl. csekkek "elvesztése") letettem. Egyébként mélységesen felháborít ez a slendrián hozzáállás.
2006. VI. 20.
Este felhívtam anyut, hogy panaszkodjak neki kicsit, és megkérdezzem, hogy alhatok-e náluk pár napig. Hozzávetőlegesen tíz másodperce beszéltünk, mikor megkért, hogy hívjam vissza 11 után, mert apa, Tóni bácsi, meg Berci a meccset nézik, és egy szót sem ért, annyira üvölt a tévé. A visszahívást tárgytalannak ítéltem.
2006. VI. 22.
Valamelyik idióta hozott magával egy dobot, azt püfölte egész este, a többiek meg "Me-hi-ko! Me-hi-ko!" kántálással kísérték. Legalább a magyaroknak szurkolnának ezek a szerencsétlenek.
2006. VI. 25.
Közöltem Jocóval, hogy ha nem változtat a hozzáállásán, akkor Szekszésnyújork plusz jégkrém kúrába kezdek, és 120 kilósra hízok a vébé alatt. Azt válaszolta, hogy ilyen mérvű hízásnak annyi az esélye, mint annak, hogy Togo tovább jut a G csoportból. Visszavágtam egy "micsoda egy paraszt vagy te!"-vel, de éreztem, hogy ezzel legjobb esetben is csak döntetlenre hoztam az ügyet.
2006. VI. 26.
Ma reggel összefutottam Rohacsek nénivel, a szomszédasszonyunkkal a lépcsőházban. "Nem mintha panaszkodni akarnék, aranyoskám?" - kezdte, és tudtam, hogy panaszkodni fog. Ez Rohacsek néni specialitása, hogy általában azzal kezdi, hogy "a világért se szeretnék zavarni" vagy "nem dicsekvésképpen mondom" esetleg "semmiképpen nem szeretnék
beleszólni", és aztán jön a "de". Most az volt a szívfájdalma, hogy mióta beindult a "fotbalnézés", meg a "mértéktelen dorbézolás", azóta Pityukának, a papagájának szókincse a "gól" és a "les" szavakon kívül tizenhét vadonatúj káromkodással is bővült, úgyhogy legyünk szívesek beszüntetni a zajongást, mert úgy ránkhívja a rendőrséget, mint a pinty. Biztattam, hogy hívja csak nyugodtan, hátha beviszik az egész bagázst vébéstül, szotyistul, tévéstül. Kár, hogy amelyik kutya ugat, az nem harap.
2006. VI. 28.
Tegnap a távirányító szőrén-szálán eltűnt. A lelkes szurkológárda serény és átfogó kutatóexpedícióba kezdett, de sajnos nem jártak eredménnyel - ami nem is olyan meglepő annak fényében, hogy a keresett műszer a fagyasztóláda alján, öt kiló mirelit spenót alatt lapult. Nagy szerencse, hogy Taki, - aki egyébként az arcfestése alapján a németeknek
szurkol - civilben műszerész, és fél óra alatt szerzett egy új távirányítót, ezzel kivívva magának az Este Hőse címet, és az ezzel járó fotelban ülési jogot. Azt hiszem, ma beszélek pár lakatossal zárcsere ügyben.
2006. VI. 29.
Tegnap este találkoztunk a hűtőszekrény előtt Jocóval. Én jégkrémért mentem, ő sörért. "Szia" köszöntem rá. "Szia" hüppögte, és láttam, hogy könnyes a szeme. Mindig elgyengít, ha sírni látom. Átöleltem, bátorítólag megsimogattam a hátát. "Téged is ennyire bánt?" - kérdeztem. "Igen" -
szipogta. "Nyugi, rendbe lehet még hozni?" - bíztattam. "Hát igen, de akkor is, tizenegyest kihagyni a nyolcvanadik percben..." - tört ki belőle a zokogás. Közöltem vele, hogy egy idióta, és utálom. Ettől egy kicsit jobb lett.
2006. VII. 1.
Fú, de utálom a focit!
2006. VII. 3.
Én nyitottam ajtót a mindennapos vendéggé avanzsált pizzafutárnak, és a nappaliig hallható hangerővel közöltem vele, hogy sajnos készpénz nincs nálam, így természetben fizetnék, ha ez lehetséges. Jocó megjelent a nappali ajtajában, de a többiek "Szöglet! Szöglet!" kiáltására azonnal visszafordult, a pizzafutár pedig közölte, hogy köszöni szépen a lehetőséget, de siet, mert szeretne hazaérni a második félidőre, úgyhogy legyek szíves mégis előkeresni ezerötöt valahonnan. Most már biztos, hogy a foci lesz az emberiség kihalásának közvetlen okozója.
2006. VII. 5.
Még öt nap. Akár fél lábon is.
2006. VII. 7.
Három. Ezek idióták. Már félek hazameni.
2006. VII. 8.
Kettő. Ezek megvesztek. Áginál alszom.
2006. VII. 9.
Egy.
2006. VII. 10.
El se hiszem, hogy vége. Pedig de. Vége!!! Sanyi a döntő izgalmában ugyan leszakította a karnist a nappaliban, Toncsi pedig - egyelőre tisztázatlan okokból - befejelte a vitrinesszekrény üvegét, de ezeket már elnéző mosollyal vettem tudomásul. Jocó újra a régi, kedves, aranyos, minden megy tovább a megszokott mederben. Megbocsátásom jeléül még a lesszabálynak is utánanéztem a neten. Felhívtam Jocót, és elújságoltam neki, hogy most már értem. Nagyon örült. Azt meg nem kell tudnia, hogy valójában még most sem értem? -
#29842
-
#29841
Egy kis foci eb-s
" Mi a les?-végre egy érthető magyarázat nőknek...
1. Akkor először is képzeld azt,hogy a Váci utcai Mango bolt felé tartunk Te meg én, azzal a határozott szándékkal, hogy Te behatolsz az ajtón (futballkapu) és vásárolsz (gólt érsz el) valami cuccot Magadnak!
2. Már nincs messze a zárás ideje, ezért Te (a csatár) nagyon sietsz, és kicsit előrébb haladsz, mint én, mivel ilyenkor amúgy is képtelenség Veled tartani az iramot.
3. Na most. A bolt előtt áll négy eladólány (védők), akik azért vannak ott, hogy megakadályozzák a vásárlók (csatárok) behatolását. Tegyük fel, hogy az áruház szabályzata azt írja elő, hogy az eladólányok vonalán csak pénztárcával(labda) tudsz áthatolni, úgy hogy érvényes legyen a vásárlási (gólszerzési)
kísérleted.
4. Neked tehát az a feladatod, hogy mindenképp átvágj az eladólányok sorfalán a bejárat felé és még az eladólányok sorfala előtt Nálad legyen a pénztárca.
5. Már át is jutottál sikeresen, de ekkor észreveszed, hogy nincs Nálad a pénztárcád. E nélkül meg ugye nem lehetséges a vásárlás (gólszerzés).
Már rendületlenül törsz a bejárat felé, és hátrakiabálsz nekem, hogy dobjam oda Neked a pénztárcámat vagy a bankkártyámat (indítás), hogy sikeres legyen a vásárlás (gólt érhess el).
6. Én ezt megteszem, te elkapod, de az áruház szabályzata szerint ugye(lásd a 3. pontban) ilyen esetben nem vásárolhatsz, hiszen az eladólányok sorfala és a bejárat között voltál már, amikor Hozzád került a pénztárca.
Ha a sorfal előtt kaptad volna el, akkor bemehettél volna és vehettél volna Magadnak néhány újabb felsőt, vagy nadrágot. Na ez a les. "
-
mate317 #29840 Voltmár, de jó:
Jancsi hazamegy a munkából, leül az asztalhoz és megkérdi:
- Töltöttkáposzta van?
Julcsa elé teszi a töltöttkáposztát, Jancsi megeszi, majd Julcsa eléjetérdel és bőnyállal leszopja.
Így megy ez éveken keresztül. Egyszer, mikor Jancsi megint hazaér, Julcsa megkérdezi:
- Te Jancsi! Miért van az, hogy hazajössz, mindig megkérdezed van-e töltöttkáposzta, megeszed, én leszoplak, le is nyelem a spermád, ami jó szarízű a káposzta miat, de soha sem beszélgetünk semmiről, hozzám se szólsz stb...?
Jancsi félbeszakítja:
- Jó - mondja, és hátradől. - Mi a véleményed Baudelaire költészetéről?
- Ki az a Bódler?
- Töltöttkáposzta van?
-
Vardar #29839 Válaszolj rá, feltétlen XD -
#29838
azt hogy webforditás.hu powa! gondolom azzal fordítoták -
#29837
ezt a levelet kaptam, mit gondoljak?
A nevem van mellémegy faith ma láttam a profilodat és érdeklődővé váltam benned,l szintén szeretni fog ismerni téged az többet, és l azt akarja tőled, hogy küldj egy emailt az email címemnek annyira l neked neked tudja adni a képemet hogy tudja, ki l am.
Itt az emailom address ( faith_luckcas /((@))/ yahoo.co.uk)
Azt hiszem, hogy tudunk mozogni innen!
Fent várok a postádra az email címemre.
-
#29836
Hajni széles :) -
#29835
OMFG! A másodikon pusztulok. 
-
#29834
Tudom vótmá de nagyon nagy:
Egy lány bemegy a közértbe, vesz egy kiló kenyeret, fél kiló sonkát és egy
500 grammos margarint, majd sorba áll a pénztárnál. A pénztáros fiú belenéz
a kosarába, majd megszólal:
- Neked ugye nincs barátod?
- Nincs! - válaszol a lány - De honnét jöttél rá?
A fiú beüti a pénztárba a termékeket, majd megszólal:
- Abból hogy kurva ronda vagy.
Férj hazamegy és mondja a feleségnek:
- Na, Maris kitaláltam egy új játékot! Vettem egy csomó
ízesített kotont. Leoltjuk a lámpát és megmondod, hogy milyen ízű?!
Lámpa leó. Asszony megszólal:
- Rokfortos lazac!
- Várjál már vazzeg amíg felhúzom!
:D
-
#29833
Stirlitz lakása elött 5 fekete autó állt meg.
Gestapósok szálltak ki belöle és becsengettek.
- Kit keresnek ? -kérdezi egy hang az ajtó mögül.
- Stirlitzet.
- Nem vagyok itthon.
A gestapósok durván elkáromkodták magukat, és elmentek.
Immár 2 hete, hogy Stirlitz ily módon az orránál fogva vezette a Gestapót. -
#29832
Van még pár variáció amit HÉV-en láttam. pl.: Joli veszélyes. :)
-
#29831
-
YaniMan #29830 Currys móka marhajó. Nem láttam a végét a könnytől. Apám megkérdezte, miért sírok.
A buszon röhögésről meg az jut eszembe, amikor a villamoson lekapartak pár betűt, és így lett "kihalni veszélyes". A fél villamos ájött, hogy hülye vagyok, mert időnként "csak úgy" felröhögtem. -
#29829
- Mit mondott Bill Gates a feleségének a nászéjszaka után?
- Drágám, ez még csak a béta verzió volt!
Két számítástechnikus beszélget:
- Szia! Kölcsön adnál 1000 Ft-ot?
- Adok 1024-et, hogy kerek legyen!
A legújabb Windows verzió hivatalos neve: Windows Vista.
A kék halál új felirata: Astala Vista.
- Miért megbízhatóbb a Linux, mint a Windows?
- Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint..... -
#29828
a chilis-mogyoros csoki is nagyon finom :) -
#29827
A BME KÁTÉ kiadványában olvastam hazafelé a buszon. Sírva rögöhtem a busz hátuljában. :) -
zerosdfd #29826 Végre egy vicc, aminek apropója is volt!
10/10-es! -
HUmanEmber41st #29825 itt... :D :D -
#29824
szóval köszönöm szépen :D:D:D -
#29823
ez a vicc már hosszú idő óta amit végigröhögtem és közben alig kaptam levegőt 
-
#29822
-
davidragon #29821 jujj ez marha jó, már valahol olvastam! 