Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#27081
<#nevetes2>
#1 Sebastian Ingrosso, #1 Calvin Harris& #1 Dirty South fan :}}
#27080
Egy férfi bemegy a tetováló szalonba, majd közli a mesterrel, hogy egy
szép piros Ferrarit szeretne a farkára tetováltatni.
- Rendben - mondja a mester és elkezdi rajzolni az autót, igazítja,
színezi, közben így szól:
- Uram, nem akarja a kedves feleségét is behozni hozzám? Hogy teljes
legyen a kép, neki meg csinálhatnék egy csinos kis garázst, és ha
hazamegy biztosan be tud majd parkolni a Ferrárival.
A férfi vörösödve mondja:
- Dehát én meleg vagyok!
Elkezd hebegni a mester, elnézést kér, majd csinálja tovább a kocsit.
A végén így szól:
- Uram, ez nagyon jól sikerült! Esetleg nem kíván egy traktort
csináltatni a zacsira?
- Traktort?
- Persze, ha elakad a Ferrárival a szarban, legyen mivel kihúzni!
szép piros Ferrarit szeretne a farkára tetováltatni.
- Rendben - mondja a mester és elkezdi rajzolni az autót, igazítja,
színezi, közben így szól:
- Uram, nem akarja a kedves feleségét is behozni hozzám? Hogy teljes
legyen a kép, neki meg csinálhatnék egy csinos kis garázst, és ha
hazamegy biztosan be tud majd parkolni a Ferrárival.
A férfi vörösödve mondja:
- Dehát én meleg vagyok!
Elkezd hebegni a mester, elnézést kér, majd csinálja tovább a kocsit.
A végén így szól:
- Uram, ez nagyon jól sikerült! Esetleg nem kíván egy traktort
csináltatni a zacsira?
- Traktort?
- Persze, ha elakad a Ferrárival a szarban, legyen mivel kihúzni!
#27079
Asszonyom önnek gyönyörû lángvörös hajú gyermeke született.
Doktor úr kérem segítsen mert én fekete vagyok és a férjem is az, amint meglátja a gyereket azonnal rájön hogy megcsaltam. sír az asszonyka
Az orvos megsajnálja és megigéri segít neki
Eljön a nagy nap apuka látni szeretné gyermekét
A doki behívja az orvosi szobába és így fordul hozzá:
Uram lenne egy pár kérdésem mielött látja a gyermekét.
-Hányszor szeretkezik ön a feleségével?
- naponta?
-Azért annyira nem sûrün, doktor úr.
-Hetente?
Hát azért annyira sem sûrûn doktor úr.
-Akkor mégis hányszor?
-Hát havonta kétszer - valja be a férj.
-Na akkor kedves apuka, most bemegy a szülöszobába és megnézi mit mûvelt azzal a rozsdás szerszámával...
Doktor úr kérem segítsen mert én fekete vagyok és a férjem is az, amint meglátja a gyereket azonnal rájön hogy megcsaltam. sír az asszonyka
Az orvos megsajnálja és megigéri segít neki
Eljön a nagy nap apuka látni szeretné gyermekét
A doki behívja az orvosi szobába és így fordul hozzá:
Uram lenne egy pár kérdésem mielött látja a gyermekét.
-Hányszor szeretkezik ön a feleségével?
- naponta?
-Azért annyira nem sûrün, doktor úr.
-Hetente?
Hát azért annyira sem sûrûn doktor úr.
-Akkor mégis hányszor?
-Hát havonta kétszer - valja be a férj.
-Na akkor kedves apuka, most bemegy a szülöszobába és megnézi mit mûvelt azzal a rozsdás szerszámával...
#27078
Ez nagyon ott van! 😊
#27077
😄
GERAPPPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
#27076
Ezt se ide akartam, bocsesz. <#idiota>
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
#27075
Jó hangulatban Tryo a nyerõ!!!
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
#27074
BMW 😛
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
#27073
ez is álllllat!!! www.lowpony.atw.hu
#27072
sziasztok...
ez hihetetlen! naggyon lazaaaa booogieeeee......!
kicsit south parkra emlékeztetõ...nem?!
ez hihetetlen! naggyon lazaaaa booogieeeee......!
kicsit south parkra emlékeztetõ...nem?!
#27071
Bemegy egy férfi a kocsmába, leül kényelmesen egy asztalhoz, jön a kocsmáros, mire ez:
- Egy rántott húst meg egy sört! A BMW-snek meg a rohadt kurva anyját -pfuj, és köp egy hatalmasat.
A kocsmáros meglepõdik, de felveszi a rendelést.
Míg ez a rendelésére vár folyamatosan csak ismételgeti:
- A BMW-s rohadt kurva anyját - és köp mindig hozzá egy jókora csulát a földre.
A többi vendég egyre idegesebb lesz, mire a kocsmáros odamegy a
köpködõshöz:
- Legyen szíves, hagyja abba a káromkodást meg a köpködést. A végén még elûzi az összes vendégemet.
De ez csak egyre tovább:
- A BMW-s rohadt kurva anyját! és csak tovább köpköd: Pfuj! Pfuj
A kocsmáros idegesen:
- Hagyd már abba! Mi a franc ütött beléd!?
Mire ez:
- Hát idefigyelj! Ma reggel a 40 tonnás pótosommal megcsúsztam, és beszálltam az árokba. Kijönni semmi esély. És ekkor egyszer csak megáll egy X5-ös BMW-s, a rohadt kurva anyját! Pfuj! - Köp.
"- Kihúzzalak?" kérdi. Mire én: ha sikerül, baszd meg, esküszöm, leszoplak!!!"
- Egy rántott húst meg egy sört! A BMW-snek meg a rohadt kurva anyját -pfuj, és köp egy hatalmasat.
A kocsmáros meglepõdik, de felveszi a rendelést.
Míg ez a rendelésére vár folyamatosan csak ismételgeti:
- A BMW-s rohadt kurva anyját - és köp mindig hozzá egy jókora csulát a földre.
A többi vendég egyre idegesebb lesz, mire a kocsmáros odamegy a
köpködõshöz:
- Legyen szíves, hagyja abba a káromkodást meg a köpködést. A végén még elûzi az összes vendégemet.
De ez csak egyre tovább:
- A BMW-s rohadt kurva anyját! és csak tovább köpköd: Pfuj! Pfuj
A kocsmáros idegesen:
- Hagyd már abba! Mi a franc ütött beléd!?
Mire ez:
- Hát idefigyelj! Ma reggel a 40 tonnás pótosommal megcsúsztam, és beszálltam az árokba. Kijönni semmi esély. És ekkor egyszer csak megáll egy X5-ös BMW-s, a rohadt kurva anyját! Pfuj! - Köp.
"- Kihúzzalak?" kérdi. Mire én: ha sikerül, baszd meg, esküszöm, leszoplak!!!"
#27070
😄jok
Ha látsz egyszer egy gyönyörű nőt csodaszép ragyogó szemekkel, először győződj meg róla, nem-e a nap süt át a fején.!
#27069
ez nagyon ott van. az utóbbit ismerem.
#27068
Vasárnap van, együtt ebédel a család. A kiss Lacika egyszer csak megkérdezi:
- Apaaaa, mi az a kupleráj?
Az apja kezébõl kiesik a villa.
- Hááát, kisfiam, a kupleráj egy olyan hely, ahol pénzért, izéé, szeretet lehet kapni!
A gyerek másnap elmegy a kuplerájba, és azt mondja a madámnak:
- Néni kérem, nekem van ám pénzem!
A nõ megkérdezi:
- Na és akkor mi van?
- Hááát, nekem apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretet lehet kapni!
A nõ gondolkodik, hogy ez mégiscsak egy gyerek, hát mit csináljon, odatol elé egy nagy tál palacsintát.
- Itt a szeretetünk, nesze, fiam!
Pár nap múlva ismét együtt ebédel a család, és Lacika bekiabál:
- Képzeld, apa, voltam ám a kuplerájban!
Megint csörren a villa, apja megszólal:
- Öööö...igen? És mi történt, mit csináltál?
- Háát, hárommal elbírtam, a negyediket meg kiterítettem és kinyaltam!
- Apaaaa, mi az a kupleráj?
Az apja kezébõl kiesik a villa.
- Hááát, kisfiam, a kupleráj egy olyan hely, ahol pénzért, izéé, szeretet lehet kapni!
A gyerek másnap elmegy a kuplerájba, és azt mondja a madámnak:
- Néni kérem, nekem van ám pénzem!
A nõ megkérdezi:
- Na és akkor mi van?
- Hááát, nekem apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretet lehet kapni!
A nõ gondolkodik, hogy ez mégiscsak egy gyerek, hát mit csináljon, odatol elé egy nagy tál palacsintát.
- Itt a szeretetünk, nesze, fiam!
Pár nap múlva ismét együtt ebédel a család, és Lacika bekiabál:
- Képzeld, apa, voltam ám a kuplerájban!
Megint csörren a villa, apja megszólal:
- Öööö...igen? És mi történt, mit csináltál?
- Háát, hárommal elbírtam, a negyediket meg kiterítettem és kinyaltam!
#27067
"Nagyon boldog ember voltam.
Már több mint egy éve jártunk imádott barátnõmmel, és el is határoztuk, hogy összeházasodunk.
Csak egy dolog aggasztott....
A gyönyörû szép húga...
Jövendõbeli sógornõm 22 éves volt, nagyon szûk mini
szoknyákban járt és legtöbbször melltartó nélkül. Rendszeresen lehajolt amikor a közelemben volt, s így mindig csodálatos látvány tárult elém.Biztosan szándékos volt, mert sosem csinálta más elõtt.Egy napon, a hugica hívott, és megkért, hogy menjek át leellenõrizni az esküvõi meghívókat. Egyedül volt, mikor megérkeztem, és azt suttogta, hogy olyan vágyat érez irántam, amit nem tudott leküzdeni. Azt mondta, szeretne velem szeretkezni, csak egyszer mielõtt megházasodom és elkötelezem magam a nõvére mellett. Meredten figyeltem, ahogy felmegy a lépcsõn. Amikor felért, lehúzta a bugyiját és ledobta rám a lépcsõ aljára. Egy pillanatig ott álltam, majd megfordultam és kivágtattam a bejárati ajtóhoz.
Kinyitottam, majd a kocsimhoz rohantam. Körös-körül...ott álldogált az egész jövendõbeli családom, mind tapsolva! Apósjelöltem könnyes szemekkel ölelt át és mondta:
"Nagyon örülünk, hogy átmentél a kis tesztünkön!
Nem is akarhatnánk nálad jobb férfit a lányunknak. Üdvözlünk a családban!"
Tanulság:
Mindig a kocsiban tartsd az óvszert!"
Már több mint egy éve jártunk imádott barátnõmmel, és el is határoztuk, hogy összeházasodunk.
Csak egy dolog aggasztott....
A gyönyörû szép húga...
Jövendõbeli sógornõm 22 éves volt, nagyon szûk mini
szoknyákban járt és legtöbbször melltartó nélkül. Rendszeresen lehajolt amikor a közelemben volt, s így mindig csodálatos látvány tárult elém.Biztosan szándékos volt, mert sosem csinálta más elõtt.Egy napon, a hugica hívott, és megkért, hogy menjek át leellenõrizni az esküvõi meghívókat. Egyedül volt, mikor megérkeztem, és azt suttogta, hogy olyan vágyat érez irántam, amit nem tudott leküzdeni. Azt mondta, szeretne velem szeretkezni, csak egyszer mielõtt megházasodom és elkötelezem magam a nõvére mellett. Meredten figyeltem, ahogy felmegy a lépcsõn. Amikor felért, lehúzta a bugyiját és ledobta rám a lépcsõ aljára. Egy pillanatig ott álltam, majd megfordultam és kivágtattam a bejárati ajtóhoz.
Kinyitottam, majd a kocsimhoz rohantam. Körös-körül...ott álldogált az egész jövendõbeli családom, mind tapsolva! Apósjelöltem könnyes szemekkel ölelt át és mondta:
"Nagyon örülünk, hogy átmentél a kis tesztünkön!
Nem is akarhatnánk nálad jobb férfit a lányunknak. Üdvözlünk a családban!"
Tanulság:
Mindig a kocsiban tartsd az óvszert!"
#27066
"Rám ezer terrával
szórtad az adatz "
ezen sírok olyan jó <#worship><#taps><#nevetes1>
szórtad az adatz "
ezen sírok olyan jó <#worship><#taps><#nevetes1>
Kojiro ergo sum.
#27065
<#eljen>
HARCRA! HARCRA! Reszket a gyáva! HARCRA! HARCRA! Folyjon a vére! Hulljon a rómaiak feje, Villogtasd kardod Keve!
#27064
Remélem az is olvassa, akinek szól.. 😄 😄
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#27063
épp megöltem... halott volt az eddig is..
Mondottam ember, küzdj és bízva bízzál, bicajozz, hogy el ne hízzál.
#27062
én c és igen😄
#27061
Mennyivel jobb má' mint a nyálas eredeti! Ezt szívesen meg is tanultam volna gimiben.
#27060
Jóvers 😄
Everybody repeat after me... We are all individuals. If you're going through hell, keep going.
#27059
<#eljen>
#27058
megkapod 😄
Mondottam ember, küzdj és bízva bízzál, bicajozz, hogy el ne hízzál.
#27057
ez inkább a kocka vagyok ?/! topicba kellett volna<#zavart1>
#27056
//A tegnapi torrent dologhoz//
Az ASVA-hoz (Csokonai Vitéz Mihály: A reményhez)
Trackerekkel játszó
Gecikezdemény
Istennek gondolt
Proartos legény
Kit lefoglal magának
Az boldogtalan
S a rendõrségnek
Vall untalan.
Asva-s száddal mit ugatsz
Mért nevetsz felém?
Kétes szervert mért foglalsz le
Ha csak seedelek én?
Csak maradj anyádnak
Te mahaszos valál
Én hittem szép szavadnak
Mégis kalózkodál.
Szerverem Cod4-ekkel
Teliültetéd
Adatfolyamokkal
Vinyóm éltetéd
Rám ezer terrával
szórtad az adatz
és égi uploadokkal
fûszerezted azt
Gondolatim minden reggel
Mint a fürge méh
Repkedtek a boot-oláskor
Az én BH-m felé.
Egy dolog hibázott
Örömben még
nCore invitot kértem
És megadá az ég.
Jaj, de friss szerverim
Kikapcsolanak
Ftpim, trackereim
Lefoglaltanak
Invite-om, tagságom
404-re vált
Warezos világom
Az asva-sokra szállt.
Óh! csak BH-t hagytad volna,
Csak azt nekem
Most panaszom nem mondaná
Hogy nincsen trackerem.
Köztük én a búkat elfelejteném
és a torrentleech-eseket
Nem irígyleném.
Add vissza, óh Asva
Add vissza nekem.
Mert ez az ínség
Úgyis eltemet.
Érzem: tracker nélkül
Sávszélem elhágy
Fáradt seedem kamu
Down-om pár kilobyte.
Nékem már a net hímetlen
A testem kihûlt
A zengõ fórum lezárva
Az éj napra dûlt.
Bájoló, lágy BH-k
Tarka BitGate-k
Tracker, Seed, Warez.
Isten véletek.
Az ASVA-hoz (Csokonai Vitéz Mihály: A reményhez)
Trackerekkel játszó
Gecikezdemény
Istennek gondolt
Proartos legény
Kit lefoglal magának
Az boldogtalan
S a rendõrségnek
Vall untalan.
Asva-s száddal mit ugatsz
Mért nevetsz felém?
Kétes szervert mért foglalsz le
Ha csak seedelek én?
Csak maradj anyádnak
Te mahaszos valál
Én hittem szép szavadnak
Mégis kalózkodál.
Szerverem Cod4-ekkel
Teliültetéd
Adatfolyamokkal
Vinyóm éltetéd
Rám ezer terrával
szórtad az adatz
és égi uploadokkal
fûszerezted azt
Gondolatim minden reggel
Mint a fürge méh
Repkedtek a boot-oláskor
Az én BH-m felé.
Egy dolog hibázott
Örömben még
nCore invitot kértem
És megadá az ég.
Jaj, de friss szerverim
Kikapcsolanak
Ftpim, trackereim
Lefoglaltanak
Invite-om, tagságom
404-re vált
Warezos világom
Az asva-sokra szállt.
Óh! csak BH-t hagytad volna,
Csak azt nekem
Most panaszom nem mondaná
Hogy nincsen trackerem.
Köztük én a búkat elfelejteném
és a torrentleech-eseket
Nem irígyleném.
Add vissza, óh Asva
Add vissza nekem.
Mert ez az ínség
Úgyis eltemet.
Érzem: tracker nélkül
Sávszélem elhágy
Fáradt seedem kamu
Down-om pár kilobyte.
Nékem már a net hímetlen
A testem kihûlt
A zengõ fórum lezárva
Az éj napra dûlt.
Bájoló, lágy BH-k
Tarka BitGate-k
Tracker, Seed, Warez.
Isten véletek.
Mondottam ember, küzdj és bízva bízzál, bicajozz, hogy el ne hízzál.
#27055
te a saját kommentedet vótmáztad le?lol XD
#27054
az lehet hogy õ jól járt volna vele, csak mi nem 😊
Kétféle ember van, aki hugyintás előtt mos kezet... és aki utána...Én elötte mosok kezet! Ne törődjetek semmivel, csak a töltényt adogassátok! m a n i a C
#27053
én Churcillt választottam 😄 milyen laza lenne már a napi egy üveg xD
\"Az a baj Ogli-G annyira gengszter mint a tekn?sbékám!\"
#27052
vótmá
#27051
A néger elmegy a dokihoz, mert fáj a torka. A doki megvizsgálja a néger torkát, majd azt mondja:
- Jó, most álljon négykézláb!
A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, mi a dolga, hát lemegy négykézlábba.
- Jó, most menjen a rendelõnek abba a sarkába négykézláb - mondja a doki.
A néger csodálkozik, de odamegy. A doki nézi egy darabig, majd mondja:
- Jó, most menjen a rendelõnek a másik sarkába négykézláb!
A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig, majd mondja:
- Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet!
- Doktorúr! Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha és nagyon aggódok!
- Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam, hogy hova rakjam...
- Jó, most álljon négykézláb!
A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, mi a dolga, hát lemegy négykézlábba.
- Jó, most menjen a rendelõnek abba a sarkába négykézláb - mondja a doki.
A néger csodálkozik, de odamegy. A doki nézi egy darabig, majd mondja:
- Jó, most menjen a rendelõnek a másik sarkába négykézláb!
A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig, majd mondja:
- Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet!
- Doktorúr! Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha és nagyon aggódok!
- Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam, hogy hova rakjam...
#27050
oh, akkoriban sokkal kifinomultabb módszerek voltak erre... (tudom, tanultam) az abortusz nem volt bonyolult, a fogamzásgátlással kapcsolatban sokkal érdekesebb gondolatok voltak 😛
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#27049
abortusz.. akkor?! esetleg ha a 2. emeletrõl ugrott volna egy hasast 😊
GERAPPPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
#27048
Honnan tudod h Beethoven nem szenvedett egész életében valamilyen betegség (pl a süketsége) miatt?😄 Szal lehet mégis az abortusszal járt volna jól.
Gracie Barra
#27047
Két érdekes kérdés:
1. kérdés:
Ha ismernél egy nõt, aki épp terhes, már van 8 gyermeke, akik közül 3
süket, 2 vak, egy szellemileg visszamaradott, neki magának pedig
szifilisze van, ajánlanád-e neki az abortuszt?
Mielõtt megnéznéd a választ, olvasd el a második kérdést is!
2. kérdés:
Itt az idõ, hogy megválasszák a világ új vezetõjét, és a Te szavazatod
számít a döntésben. Az alábbiakban olvashatsz néhány tényt a
vezetõ-jelöltekrõl
A - jelölt: Tisztességtelen politikusok veszik körül, és asztrológussal
konzultál döntései elõtt. Két szeretõje van.
Zsinórban dohányzik és napi 8-10 Martinit iszik.
B - jelölt: Hivatalából kétszer elbocsátották, délig alszik, az egyetem
alatt ópiumot használt és minden este egy üveg whisky-t megiszik
C - jelölt: Kitüntetett háborús hõs. Vegetáriánus, nem dohányzik, néha
megiszik egy-egy sört, és soha nem volt házasságon kívüli kapcsolata.
Melyik jelöltre esne a választásod?
Elõször dönts, ne less, aztán nézd meg a válaszokat!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
A- jelölt: Franklin D. Roosevelt
B - jelölt: Winston Churchill
C - jelölt: Adolf Hitler
És mellesleg: ha az abortusz-kérdésre igennel válaszoltál, akkor épp
megölted Beethovent....
1. kérdés:
Ha ismernél egy nõt, aki épp terhes, már van 8 gyermeke, akik közül 3
süket, 2 vak, egy szellemileg visszamaradott, neki magának pedig
szifilisze van, ajánlanád-e neki az abortuszt?
Mielõtt megnéznéd a választ, olvasd el a második kérdést is!
2. kérdés:
Itt az idõ, hogy megválasszák a világ új vezetõjét, és a Te szavazatod
számít a döntésben. Az alábbiakban olvashatsz néhány tényt a
vezetõ-jelöltekrõl
A - jelölt: Tisztességtelen politikusok veszik körül, és asztrológussal
konzultál döntései elõtt. Két szeretõje van.
Zsinórban dohányzik és napi 8-10 Martinit iszik.
B - jelölt: Hivatalából kétszer elbocsátották, délig alszik, az egyetem
alatt ópiumot használt és minden este egy üveg whisky-t megiszik
C - jelölt: Kitüntetett háborús hõs. Vegetáriánus, nem dohányzik, néha
megiszik egy-egy sört, és soha nem volt házasságon kívüli kapcsolata.
Melyik jelöltre esne a választásod?
Elõször dönts, ne less, aztán nézd meg a válaszokat!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
A- jelölt: Franklin D. Roosevelt
B - jelölt: Winston Churchill
C - jelölt: Adolf Hitler
És mellesleg: ha az abortusz-kérdésre igennel válaszoltál, akkor épp
megölted Beethovent....
#27046
aham...
ezt ne forszírozzuk.
ugyanis a fore elõre a see látni, akkor nem vagyok elõrelátó??
ezt ne forszírozzuk.
ugyanis a fore elõre a see látni, akkor nem vagyok elõrelátó??
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
#27045
Milyen a cigány-triatlon?
Cigány leszalad a közeli tóhoz, úszik egyet, aztán haza biciklizik az ott lopott biciklivel.
Cigány leszalad a közeli tóhoz, úszik egyet, aztán haza biciklizik az ott lopott biciklivel.
I make the angel scream, and the devil cry .:|:. The sky is falling, I don\'t care, I just wanna feel good
#27044
eredeti jelentés szerint helytelen, viszont mára átalakult a jelentése és világszerte használt a mindkét nem számára használható helyekre/egyebekre.
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#27043
Jó csak ez alapban helytelen, mert koedukált az pl. suli lehet, mint ahogy a névben is benne van: edukált ---> education: oktatás. Egy wc nem éppen oktatási intézmény.
#27042
jólvan.. nem lehet mindenki iq májszter <#wilting>
practitioner of the forbidden arts of death
#27041
<#falbav>
Mondottam ember, küzdj és bízva bízzál, bicajozz, hogy el ne hízzál.
#27040
nõi-férfi vegyesen
2 GB tárhely: https://www.dropbox.com/referrals/NTE3MTMzNDk
#27039
mi a rák az hogy koedukált?!
#27038
Egy hapsi jön ki a nõi WC-rõl. Szembe jön egy nõ.
-Ne haragudjon uram! Koedukált?
-Nem! Csak sza*tam.
-Ne haragudjon uram! Koedukált?
-Nem! Csak sza*tam.
FORZA INTER! FORZA ITALIA!
#27037
Az a baj, h az nem lenne vicces.. és akkor OFF lenne.. 😄
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#27036
<#taps> Ezek nagyon jók 😊
#27035
#27034
-Tudnál-e mondani egy tõmondatot?
-Tudok.A kutya ugat.
-Remek. Most egy másikat.
-A kutya ugat.
-Ezt már mondtad!
-Ez egy másik kutya.
-Tudok.A kutya ugat.
-Remek. Most egy másikat.
-A kutya ugat.
-Ezt már mondtad!
-Ez egy másik kutya.
Mit mond a hülyegyerek az anyjának? apa.
#27033
vagy nedves nõre :C
#27032
Nem mindegy, hogy nedves kõre, vagy kedves nõre fekszel.