41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Tsol #40121 lol, így elbaszni :S 
-
Ferenc4 #40120 cigánynak gumi nélkül ingyenes. Mi az?
- Mi az, fehér embernek gumival 5000 Ft, cigánynak gumi nélkül ingyenes?
- ???
- Bungee jumping.
-
#40119
~10 évvel régebbi verzió :) -
#40118
Polkorekt verzió. 
-
#40117
![]()
-
#40116
- Gazsi! Gondolj egy számra!
- Megván.
- Felezd meg!
- Megván.
- Most oszd el néggyel!
- Megván.
- Na mi jött ki?
- Sön.
- Te Gazsi... melyik számra gondoltál?
- Ájkengetnó szatiszfeksön. -
Ferenc4 #40115 Romák a mennyben.
Három roma érkezik a mennybe. Szent Péter fogadja őket, majd közli az Úrral:
- Uram, három roma érkezett.
- Nyisd a kapukat és engedd be őket, Péter! Mindenkit befogadunk.
Két perc múlva jön vissza Szent Péter:
- Uram! Eltűntek!
- Kik? A romák? - kérdi Isten.
- Nem, Uram, a kapuk. -
Ferenc4 #40114 Az elsős Kolompár Rómeónak mondja a tanárnő:
-Beszélni akarok az apáddal!
-Az nem lesz nehéz tanárnő, tessék átmenni ide, a negyedik B-be oda jár már 10 éve.
----------------------------------------------------------------------
Bemegy a cigányasszony a hivatalba segélyért. Mennek vele a purdék, az asszony kiált Gazsi ülsz, erre mind leül. Végeznek, a nő kiált Gazsi felállsz, erre mind feláll. -Ne haragudjon, hogy megkérdem - mondja a tisztviselő, hogy éri el azt a fegyelmet? - mire a nő, hát úgy, hogy mindet Gazsinak hívom - és ha csak egynek akar valamit mondani? - akkor mondom a vezeték nevét is! -
#40113
Két 60-as apuka beszélget:
- Szevasz Józsi, hogy vagy?
- Képzeld a lányom, fél éve dolgozik egy nagy cégnél,
közvetlenül a vezérigazgatónak, elkíséri külföldre, szervezi
az időbeosztását és öregem, annyira jól dolgozik, hogy a
prémium kategóriás céges autót kapott + most vett magának
250 m2-es családi házat és ékszereket is szokott kapni
repi ajándékként - És a te lányoddal mizu?
- Ő is kurva, csak én nem tudom ilyen szépen elmondani
:) -
#40112
FIGYELEM !!!Társat keresek!Magamról
bővebben: Szeretek utazni, fél éve voltam a
szomszéd faluban is. Gyalog, mert nem jár
busz, a biciklimet ellopták. Szeretek bulizni.
Általános iskolában voltam a farsangon.
Nyertem egy első helyezett jelmez tortát,
mert azt hitték, hogyparasztnak öltöztem,
pedig csak néző voltam az ünnepi ruhában.
Amióta az egyik egyetemen felújítás van,
azóta járok egyetemre is. Takarítani. Volt
már párkapcsolatom is, 7 évig jártam valakivel,
csak neki nem szólt senki. Megviselt a szakítás.
Nagyon érzékenyvagyok, a múltkor például
rám esett egy gerenda és majdnem sírtam.
Kedvenc filmem címét nem tudom, de egy
szakállas fehér karatézós csávó lerúg
mindenkit. A címét azért nem tudom, mert a
szomszéd nem az elejétől vette fel. Ha lesz
nálam áram, akkor veszek TV-t. Addig
valóságshow-t nézek, mert egy befőttes
üvegbe beraktam 3 csótányt. Nagyonérdekes.
Ha valakinek esetleg eme szerénységem
tetszetős , privát üzenet formájában jelezze
érdeklődését :) -
Stockbauer33 #40111 ![]()
-
lord nihilus #40110 >Ma Justin Biebert hallgattam zuhanyozás közben.
>Szörnyű volt.
>Amikor végeztem észrevettem,hogy meg se nyitottam a csapot.
>A könnyeimben fürödtem. -
Ferenc4 #40109 Humor: csörög a "tücsök" telefonja
A tömött villamoson mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Kisebbségi fazonnak csörög a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd szolíd hangerővel beleszól:
- Halló. Halló. Ki vagy? Szólj bele, ki vagy?
Mire egy hang a tömegből:
- Akitől loptad, köcsög!
-
hugopareiros #40108 Csak ennyi kell a viccből, mert már ez is maga egy vicc. Hisz a cigányok nem tanulnak autót vezetni, hanem csak vezetik. -
#40107
ühm semmi különbséget nem látok -
#40106
A középső vicc helyesen így hangzik:
"A cigány autót vezetni tanul." -
hugopareiros #40105 Minden cigány Ferenc4 bicaját lopja el triatlonozáskor? csóri... 
-
#40104
(a te bicikliddel) -
Ferenc4 #40103 Két roma beszélget:
- Mikor voltál legutóbb könyvtárban?
- Két éve.
- És mit hoztál el?
- A fénymásolót meg a videót!
-------------------------------------------------
A cigány autót vezetni tanul. Elmennek egy tábla mellett, mire a vizsgáztató:
- Ez milyen tábla volt??
- Há áluminium. Viszamennyek érte??
------------------------------------------------
Milyen a cigány triatlon?
Cigány leszalad a strandra, úszik egyet, aztán hazabiciklizik.
-
#40102
-
#40101
Na, ezek jók! :) -
Ferenc4 #40100 Humor: jön a cigány segíteni...
Mercedes megy az országúton, egyszer csak defektet kap. Kiszáll a tulajdonos, és nekiáll a kerék levételének. Egyszer csak megáll mellette egy BMW, és kiszól belőle a cigány:
- Hátte mit csinálsz?
- Veszem le a kereket.
A cigány rögvest kiszáll a kocsiból, beveri az oldalsó szélvédőt és azt mondja:
- Jó, akkor én viszem a rádiót.
-
#40099
-
Ferenc4 #40098 Humor: a cigány és az Eiffel-torony
Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!...
-
#40097
Az újdonsült apuka kirohan a szülőszobából az összegyűlt rokonsághoz:
- Ikreink születtek!
- És kire hasonlítanak? - kérdezi az anyja.
- Egymásra! - feleli az apa.
Állásinterjún:
- Mit tart a legrosszabb tulajdonságának?
- Az őszinteségemet.
- Nem hiszem, hogy az őszinteség rossz tulajdonság lenne!
- És ki a francot érdekel, hogy te mit hiszel?!
Mit mondanak, és mit értenek alatta?
-Különböző megközelítésekkel próbálkoztunk. (Csak találgatni tudjuk, mi a francért nem működik).
-A fejlesztésnek merőben új, eddig ismeretlen irányt adtunk. (Felvettünk három pályakezdő kis köcsögöt a fősuliról).
-Hatalmas technikai áttörést értünk el! (Nagyon flancos kinézetű lett, de még így sem működik).
-Garantált a megrendelő elégedettsége! (Már annyit csúsztunk a projekttel, hogy a megrendelő bárminek örülne).
-Az előzetes tesztek eredménye meglehetősen ellentmondásos. (Ez a vacak felrobbant, ahogy bedugtuk a konnektorba).
-A teszteredmények nagyon biztatóak! (Bedugtuk, és valamit csinált!)
-A teljes koncepciót tévesnek ítéltük, és elvetettük. (Tegnap kilépett az egyetlen csóka, aki értett hozzá).
-Megvizsgáljuk a problémát! (Persze, van elég bajunk ezen kívül is!)
-Teljesen új tervezésű. (Az alkatrészei egyik korábbi cuccunkkal se működőképesek).
-Energiatakarékos. (Amíg be nem kapcsolod).
-Nem igényel karbantartást. (Ha elromlik, ki kell hajítani a francba).
-Kevés karbantartást igényel. (Ne babráld, amíg el nem romlik, utána valószínűleg ki kell dobni a francba).
Régi vágyam volt, hogy népi-táncolhassak, de előbb-utóbb rá kellett jönnöm, hogy ahogyan én táncolok, olyan nép nincs.
-
Stockbauer33 #40096 Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.
- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?
- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.
- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.
Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.
- Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer?
- De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni... -
#40095
A cigány és a fia horgásznak. A cigány kifog egy aranyhalat. Mondja a hal, hogy lehet három kívánságotok. A cigány gyerek mondja:
- Első: sok csokit, második: sok cukrot!
Mire az apja:
- Lófaszt a seggedbe.
- ÁÁÁáááhhhhh... -
#40094
:DAS:DAS -
Ferenc4 #40093 Hogy hívják a 30 napos cigánykölköt?
Hónapos retek.
-
Ferenc4 #40092 ![]()
-
kl24h #40091 Mit jelent a hungarista Internetnél a 100 MB/s?
Az árpádsávszélességet... -
kl24h #40090 Hogyan vegyél rá egy férfit, hogy csináljon meg valamit?
Mondd neki, hogy túl öreg hozzá. -
kl24h #40089 Egy boros pince falára egyszer egy ember, a boldogság pillanatában ezeket a sorokat rótta:
Aki a bort, a nőket és a dalt szereti, rossz ember nem lehet.
Egy elkeseredett ember melléírta a következőt:
Ha innád a borom, hálnál a nőmmel és anyósom tanítana dalra, nem írnál ilyet a falra.
Marha! -
kl24h #40088 Éjszaka baktat hazafelé egy úr. Egyszer csak érzi, hogy egy pisztolyt nyomtak a bordái közé. A rabló sziszegve mondja:
- Ide a pénzét!
- De kérem! - mondja erre az úr. - Nem tehet velem ilyet! Én parlamenti képviselő vagyok!
- Igen? Akkor ide a pénzemet! -
KaBuTo666 #40087 lol -
Ferenc4 #40086 ez jó vicc... -
Ferenc4 #40085 Bemondják a rádióban, hogy vigyázzanak a sofőrök, mert valaki szembemegy a forgalommal az autópályán, mire egy autós betelefonál, hogy "dehogy egyvalaki, mindenki!" -
#40084
Közúti Ellenőrzés
- (Rendőr)
-Jó napot!!!Maga ivott?
- Igen,reggel a lányom férjhez ment, és mivel nem szeretek templomba menni, voltam egy bárban, és ittam egy pár sört majd a partin ittam egy üveg bort, és délután kiürítettem egy üveg whiskyt (csuklás.)
Rendőr azt mondja: :
-Érted te, hogy én rendőr vagyok, és én alkohol ellenőrzést tartok ??
A srác nyugodtan válaszol:
"Érted,hogy ez az autó angol,és a feleségem vezet [email protected] ! -
#40083
Egy fickó elmegy AIDS szûrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért:
- Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de
biztos a gyógyulás. A következõket kell tennie:
tegyen ki 1 liter tejet 4 napra, a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nõvérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge... -
Ferenc4 #40082 - Szia anyu. Megyek diszkóba!!
- Diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed és megfeledkezel anyád 26.születésnapjáról?
